Таня Танк

Лика прислала мне свою историю, терзаясь и сомневаясь: а действительно ли с нарциссом свела ее жизнь или, может быть, она виновата в том, что их любовь сменилась беспросветным кошмаром? Не прочитав и трети ее исповеди, я поняла, что ситуация Лики особенно драматична потому, что ее рвут на части два нарцисса. Муж и... родная мама.

«Мне 33 года, у меня двое детей и моя душа - выжженная пустыня. Я не святая, за свою жизнь сделала немало ошибок, кого-то бросала, кого-то не оценила, кого-то обидела. Есть у меня и свои тараканы.

Работаю я уже много лет в турбизнесе, работа сложная,с разными людьми,требующая много энергии. Работодатель мой выжимал из меня по максимуму, а я давала выжимать, т.к ещё до встречи с моим мучителем, о котором и пойдет речь в этой истории, я уже имела на руках несовершеннолетнего сына, и мне надо было нас кормить. Сына я родила в 18 без мужа, с молодым человеком встречались полтора года, а во время моей беременности он просто испарился.

Мама моя отправляла меня то на аборт, то на искусственные роды, но я сопротивлялась. Так я, сама того не подозревая, вступила в ряды вечно перед ней виноватых и постоянно обязанных ей в её благосклонном решении дать мне родить и не умереть с голоду. Поэтому, как только я стала работать, всю свою зарплату я отдавала ей, а она уже распоряжалась деньгами, сначала маленькими, потом большими. Я ни разу не взбунтовалась,т.к груз благодарности и вины висел надо мной как дамоклов меч.

Кстати, во время моей эмоционально нелёгкой беременности папаша иногда появлялся и невнятно говорил,что скоро мы будем вместе, но его обещания все никак не осуществлялись. Тогда моя мама предложила мне «гениальный» план: "Хочешь, я докажу тебе, что ты ему не нужна? Собери вещи в чемодан, и когда он появится, ты его обрадуй, что уходишь с ним". И хитро подмигнула. Естественно, меня никто никуда с собой не взял, и я убедилась в маминой правоте. Только вот надо ли это было беременной девушке?

Я побывала замужем,когда моему сыну было пять лет, за очень хорошим человеком, с которым я могла построить конструктивные отношения, который усыновил моего ребёнка и любил меня безусловно. Но он был не принц из моих мечт, и я решила не мучить ни его, ни себя и развестись. Далее были разномастные романы с вполне нормальными людьми, но также не принцами.

Кстати, моей маме не нравился ни один мой мужчина, с которым я имела неосторожность её познакомить и с кем были более-менее серьёзные отношения. Они обесценивались под видом заботы обо мне, а как только они исчезали с моей орбиты и проходило какое-то время, мама начинала говорить о них только хорошее.

Когда моему сыну стукнуло девять, я встретила ЕГО. Случайно зашла на его страничку в Одноклассниках, а через день получила от прекрасного незнакомца трогательное письмо. Это был «прынц» из моих мечт, моложе меня на три года (25 лет) и красив как Аполлон. У него уже был за плечами неудачный брак, в котором остался ребенок чуть больше года. Бывшая жена была охарактеризована как склочная, эгоистичная особа без задатков хорошей матери и хозяйки, которая умудрилась в декрете вести переписку сексуального характера с бывшим парнем. Была уличена в этом и покинута.

Я как сейчас помню, что творилось в моей душе, когда я слушала эту исповедь. Я не могла поверить, что такого прекрасного мужчину можно было предать. Мне было больно за него.

Я полюбила горячо, ухаживания были сказочны. Мы проводили вместе каждый вечер до самой поздней ночи и спали по три-четыре часа в сутки. Это были самые счастливые дни в моей жизни. Нежные танцы у реки, занятия любовью под звездами, цветы...

В любви я призналась первой, мой принц своё признание вынашивал и сделал его так, будто делает мне предложение, спустя пару месяцев. Первые обесценивания были уже тогда, но я не понимала, что это они. Во-первых, наступила осень, и заниматься сексом в машине стало банально холодно. Мой принц привёл меня домой к своим родителям, познакомил нас и секс у нас уже был там. Мне было стыдно, и качество секса с моей стороны значительно упало, стыд не переборешь. Потом мне было предложено остаться на ночь, я говорила, что этого не поймут мои родители, но мой принц начал очень тонко манипулировать тем, что я взрослая и не очень приятно наблюдать как твои родители решают, что для тебя допустимо, а что нет. Я стала оставаться у него с субботы на воскресенье, а моя мама не забывала мне напоминать при любом удобном случае, как это постыдно, и что я позорю их.

Однажды я хотела показать ему интересное, на мой взгляд, видео и зашла на страницу мужчины, с которым нас связывала дружба и кратковременный роман. Да-да, я накосячила. Позволила себе такую вольность. (Так оценивает свой поступок Лика, но я считаю, что это действие газлайтинга. Нормально иметь отношения в прошлом, хранить о них теплые воспоминания и не отрекаться от них. Нет никакой «мудрости» в том, чтобы врать мужчине в духе: «Каждый, кто не первый — тот у нас второй». В конструктивных отношениях не возникают ситуации, когда нужно или усердно скрывать свои предыдущие связи, или выворачивать всю подноготную по требованию партнера, который «хочет знать правду» — Т. Т.).

Мой принц сразу выдал мне, что понял, что я с ним спала. Я впала в ступор. Соврать, что это не так, я не смогла. Это идёт из детства. Моя мама всегда меня разоблачала и поэтому я даже не пыталась врать, а точнее, я даже не пыталась вести себя как-то неправильно, чтобы мама была недовольна. Она меня не била, не орала, но я очень боялась её неодобрения, молчания... Так вот, этот мой бывший мужчина был не особенно красив — это если судить объективно. Но с ним я всегда была сама собой, не притворялась, не боялась... и я видела в нём исключительную красоту. Мы расстались по его инициативе, он не мог мне дать того, в чем я нуждалась (семью,дом). Я была расстроена, но когда эмоции утихли, я поняла его и продолжила общаться с ним как с другом. И вот «принц» выдает: "Какой кошмар! Моя любимая женщина спала с УРОДОМ!!! Я не смогу это понять".

У меня реально случился припадок, я не могла представить, что из-за своей глупости потеряю любимого человека, я рыдала, умоляла, пыталась что-то объяснить, практически готова была валяться в его ногах, чтобы он простил меня. И он спустя несколько часов моих унижений снисходительно меня простил, оставаясь при этом холодным и отстранённым.

Конечно, общение с этим мужчиной я прекратила. Искренне поверив, что я была не права, мне реально было стыдно перед принцем за эту связь. Кстати, общение я прекратила со всеми своими знакомыми и друзьями, т.к. каждый раз, когда мне звонил кто-то мужского пола, даже клиент, мой возлюбленный холодел и становился загадочно молчаливым. Я даже стала по приходу домой ставить телефон на беззвучный режим, хотя это было запрещено по условиям моей работы.

Однажды мы сидели в машине после головокружительной любви и строили планы. Он сказал между делом: "Когда-нибудь у нас будут дети... Ведь у нас будут дети?" Мне хотелось орать: ДАДАДАДА!!!!!!! Да я почти проорала это... На эмоциях мы повторили, не предохраняясь. Но, расставаясь, принц напомнил мне, что сегодня было небезопасно, и мне надо воспользоваться экстренной контрацепцией. Весь следующий день я ходила как прибитая, потому что понимала, что сулят моему здоровью эти две таблеточки. Я спрашивала его по телефону: мы же говорили о детях, зачем мне травить себя этим??? А он просто отвечал, что сейчас не время. Я выпила таблетки со слезами, а потом разгребала гормональный сбой полгода.

Через полгода наших встреч родители принца купили ему однокомнатную квартиру. До весны мы её потихоньку обставляли и праздновали то и дело новоселье. Я чувствовала себя счастливой. Летом встал вопрос о переезде. Я думала, что перееду к нему уже в статусе жены, но предложения от принца так и не дождалась. Аргумент был железный: а что это изменит? Я объясняла, что это важно для меня, для моих родителей... Помню, даже напилась и высказала ему, что он меня не любит, раз ему неважно, как я буду объяснять своим родителям сожительство.

На следующий день мой мучитель спросил, хорошо ли я помню,что говорила ему вчера. Я все помнила. Он хладнокровно сказал, что такие закидоны его не устраивают и поэтому он ещё подумает, стоит ли продолжать наши отношения. Естественно, после этих слов я валялась у его ног и просила прощения за все-все слова, что сказала вчера и даже больше. Снова была снисходительно прощена и оттрахана для закрепления.

Я переехала без заключения брака и без сына. Это был самый болезненный момент. У меня есть для себя вагон и маленькая тележка оправданий, но я так до сих пор не могу озвучить истинную причину. С одной стороны мама, которая следила за сыном, пока я пропадала на работе по 6 дней в неделю. С другой, мой мучитель, который с тихой радостью принял аргументы мамы. Получается, что всех все устроило, так всем было удобнее. Но у меня на душе скребли кошки...

Зарплату свою я делила поровну на себя и сына, моталась с работы к нему и после того как он ложился спать уезжала в свой новый дом, в котором меня ждал недовольный моим отсутствием и отсутствием ужина принц. Работал он в то время до шести вечера, я как минимум до восьми, после на пару часов к сыну, а затем, выжатая как лимон, домой. А дома меня ждала козья морда, аргументированная тем, что меня ему мало.

Я все понимала, объясняла,что не могу иначе. Мне нужно содержать ребёнка, поэтому я не могу уйти с работы. И мне нужно быть с ребёнком не меньше, чем с ним. Но он продолжал дуть губы. Кстати, половина моей зарплаты, которую я клала в общий котёл, равнялась на тот момент его зарплате после вычета алиментов. Это будет важно для дальнейшего понимания истории.

У мучителя то и дело появлялись какие-то увлечения, которые он бросал, едва освоив. Я же не имела сил ни моральных, ни физических, чтобы разделять с ним его увлечения. Мало того, я не могла заниматься даже своими увлечениями. У меня катастрофически не было времени и сил. А он неоднократно повторял, что я скучная, не развиваюсь. Я не представляю, когда бы я могла это делать, ведь в единственный выходной я с особым усердием убирала квартиру, стирала и гладила его рубашки. Но до идеала все равно не дотягивала!

Вот так и жили. В субботу я работала полдня, потом летела к маме убирать квартиру, возила её в магазин или по другим делам, потом давила педаль в пол, чтобы успеть ко времени, которое мне назначил для явки домой мой мучитель. Если я не успевала - был игнор и козья морда. Надо отметить, что со стороны мамы требования были примерно те же, но ей на тот момент я это прощала абсолютно, ведь она занималась моим сыном.

Уже к первой нашей годовщине я была выжата как лимон. Стали часто мучить мигрени, появился ком в горле, глаза то и дело были на мокром месте, я все хуже контролировала свои эмоции.

Запомнился ещё один случай, как теперь я понимаю - обесценивание. Однажды мы решили приодеться. Мой мучитель предпочитал недорогие магазины, я не спорила и за время совместной жизни самым крутым магазином, который я посещала, был Ostin. Как-то после работы мы встретились у магазина-стока дешёвых китайских тряпок. Я имела неосторожность надеть на работу своё любимое платье с глубоким вырезом, очень чувственное. Оно было куплено до нашего знакомства. Увидев меня в нём (а такие вещи я отныне не должна была носить), принц смерил меня ледяным взглядом, а в магазине изрек: «Девочки, подберите ей что-нибудь приличное!» Они похихикали и притащили мне дешёвых водолазок.

С ним я стала носить закрытую одежду, чтобы не расстраивать его. А с другой стороны уже моя мама третировала меня замечаниями, что у меня что-то не то стало со вкусом. По его требованию я отрастила волосы и отказалась от челки, т.к. ему вдруг категорически перестал нравиться мой образ.

После того, как мы стали жить вместе, мой принц по пьяной лавочке стал все чаще и циничнее мне хамить, высмеивал при друзьях и своих родственниках, постоянно при людях говорил какими-то намёками о моём «недостойном» прошлом. А проснувшись, говорил, что я все придумала, преувеличила и вообще, он был пьян, какой с него спрос. И утренний секс после таких пьянок был обязателен.

Однажды на отдыхе произошёл показательный случай. Мы познакомились с семейной парой. Сидим как-то, мужчины общаются, а девушка позвала меня с собой поплавать в бассейн, т.к. они говорили о своем, и мы скучали. Мы ушли, через некоторое время к бассейну подошёл мой мучитель и устроил мне сцену, в которой обвинил меня чуть ли не в предательстве, потому что я посмела уйти от него с какой-то чужой девкой. В этот вечер он устроил мне игнор, перезнакомился со всеми свободными барышнями в отеле и показательно сидел с ними в баре за одним столиком, громко разговаривал, смеялся и пил. Потом подошёл ко мне и послал.

В ту ночь мы сильно ругались, и у меня началась истерика, и он поливал меня душем, приводя в чувства, а затем закреплял условный рефлекс примирительным сексом. Похожа на неадекватную истеричку, не правда ли? Никто из моих мужчин не поверил бы, что я могу быть такой. А вообще мучитель любил при мне знакомиться с девушками или болтать в сторонке с моими подружками. Говорил, что его забавляет моя реакция.

Три раза я от него уходила. Первый раз даже не вышла за порог, он остановил со слезами на глазах (теперь понимаю, что спектакль). Второй раз вышла, но на одну ночь, пьяная, с чемоданами. Как до машины их дотащила - не понимаю, но на следующий день, после примирения, в квартиру я тащила их сама. Он шёл сзади и приговаривал: давай-давай, как отсюда тащила - так и обратно тащи.

Третий раз я ушла на два месяца. Я стала часто пить, потому что разговаривать с ним на равных я могла только под градусом. Если споры были в трезвом состоянии я просто теряла слова и чувствовала себя полной дурой, ему всегда удавалось сделать меня виноватой.

Причина моего третьего ухода была в его бойкоте. Обычно, когда он меня бойкотировал, он уходил и приходил, когда хотел, и я даже не знала, где он и с кем. А бойкот был по следующей причине: у меня выпадал короткий отпуск, и он заикнулся, не хочу ли я слетать с сыном на море? Так как у нас были постоянные эмоциональные качели, то покупка путёвки пришлась на период ссоры, и как только мы помирились, я сообщила ему об этом. И тут же была обвинена в тихушничестве, и до поездки мы не разговаривали.
Слетали мы с сыном на недельку, и по приезду меня бойкотировали пуще прежнего, хотя пока мы были в отъезде, то регулярно переписывались и даже намёка не было на такую встречу. Молчание, игнор и его постоянное безвестное отсутствие стали мне невыносимы. И я ушла.

Жизнь для меня померкла, я буквально дышать не могла. И через пару недель я написала ему ужасную, горькую СМС о том, как я ненавижу его за то, что он такой черствый. И ещё какой-то бред,что верность больше хранить ему не буду. Писала под градусом, как обычно. Он по-теплому и снисходительно отписался мне на следующий день о том, что что бы я не натворила, он меня все равно простит. Я ответила,что делать ничего плохого не стану, потому что люблю только его. Мы феерично помирились через пару недель переписки, но к нему в квартиру я не возвращалась, а поставила условие, что вернусь в другом качестве. Наивная... мне поставили гораздо больше условий.

Из самых запоминающихся: в каком процентном соотношении я буду отдавать деньги матери? Мол, половина - это слишком. И я согласилась...

Вторым условием будет то, что я подпишу брачный контракт с отказом от доли в двушке, которую ему вот-вот собирались купить родители. Я согласилась. За несколько дней до подачи заявления я согласилась зайти к нему в квартиру. Мне очень хотелось провести с любимым романтический вечер. После секса, в доверительной беседе мой мучитель поведал мне, что после той моей СМС он переспал с 18-летней девственницей. Но это, мол, не было ему приятно. Но в этом виновата я! Я ведь спровоцировала его своей СМС! Обратно домой я ехала на такси, сначала улыбалась как долбанутая, а потом рыдала...

Трепало меня не по-детски, я рыдала не останавливаясь — дома, на работе. Мучитель делал вид, что искренне не понимает, от чего меня колбасит. Мы же в тот момент были в разбеге, и он имел право, тем более, после той СМС. Он говорил это с таким искренним выражением лица, что в конце концов, я решила, что это я накрутила себе невесть что и мотаю ему нервы.

Но до ЗАГСа мы все же доехали! Через семь месяцев после свадьбы я практически бросила работу и находилась на лечении у психотерапевта по поводу депрессии. Врач подсказал мне съездить в санаторий. Так, через неделю без принца, на свежем воздухе в обнимку с книжкой, антидепрессантами и транквилизаторами я начала приходить в чувство и... безумно скучать по своему абьюзеру!

Он приехал меня проведать, но по его взгляду и жестам я не заметила, что он скучал. Сейчас я понимаю, что приезжал он разведать, в каком я состоянии. Мы катались на лодке, и он с тихой грустью на мой вопрос, как он там без меня, сказал, что он привык один, что его быт упорядочен. Улыбка сползла с моего лица, и я полезла за таблеткой...

В своей депрессии я винила, как ни странно, работу! Мой ад с жизнью на два дома продолжался, только мама подключилась более активно, ведь денег я стала давать меньше, и здоровье у меня стало хуже. Тогда она начала активно пропагандировать никчемность наших отношений и склонять меня в свою сторону. Иногда её обвинения в том, что я плохая мать доводили меня до истерики, и я ехала к мучителю, чтобы он успокоил меня. А он гладил меня по голове и приговаривал: твоя мать тебя использует, давит на больные точки и держит тебя на коротком поводке, играя на твоем чувстве вины. При этом он ни разу не предложил по-мужски решить этот вопрос, забрав моего ребёнка к нам. Сейчас я понимаю, что хорошо, что этого не произошло. Зачем ребёнку наблюдать, как его мать сводит с ума чужой мужик?..

Кстати, принц хранил интимные фото и видео бывшей жены. Я несколько раз их находила случайно и удаляла, но он сделал много копий. На вопрос, зачем он их хранит, он отвечал, что его бывшая может выкинуть что-нибудь по отношению к нему, и тогда он её приструнит. Я просила его удалить их, объясняла, что мне неприятно и больно. Но он игнорировал мои просьбы, и я натыкалась на такие компроматы то и дело. К сожалению, мои фото и видео у него тоже есть. Я согласилась на них в «медовый месяц» наших отношений, когда он сказал, что хочет любоваться мной, даже когда меня нет рядом...

Когда по телевизору показывали передачи про больных или брошенных деток, у меня наворачивались слёзы. И он начинал с особым удовольствием меня передразнивать, из-за чего мне ещё больше хотелось плакать. Я не раз просила его так не делать, но... Впоследствии я старалась переключить канал или изо всех сил держалась, чтобы не выдать своих эмоций.

Что касается сна, то с учётом того, что я всегда сильно уставала и очень хотела спать, я просила его ложиться вместе (хотя бы в полночь) или уходить с ноутбуком на кухню. Он не только не уходил, но ещё и отвечал: «Я хочу с ноутбуком лежать. И вообще, кто хочет спать — заснет!» И с остервенением бил по клавишам.

Что бы я не приготовила, все подвергалось критике. Не спорю, он любил готовить и делал это хорошо, но я тоже делала это хорошо, и мне хотелось, чтобы мои старания хоть иногда не критиковались. О похвале я даже и думать не смела...

Заслуживает особого внимания его оценка моей фигуры. Когда мы познакомились, он отметил, что «у тебя жопа красивая». Спустя годы он стал говорить, что жопка у меня мясистая и на любителя... вот он как раз из таких. При росте 165 см я вешу 54 кг. Но когда я делала удивлённые глаза, он пояснял, что большинство мужчин любят селедок, и для них я толстовата. У меня появились комплексы.

Когда родители мучителя приобрели ему двушку, я написала от нее отказ, и... на меня повесили весь ее ремонт. Потому как мучитель поменял работу, и степень ее важности была просто космической. Важность моей работы во внимание никогда не принималась. Мне приходилось постоянно отпрашиваться, мотаться за материалами, встречать грузы, а потом еще за все держать ответ перед «важной персоной»! Он меня отчитывал, был недоволен моей работой, тем, как я вела переговоры и как исполнялись сроки. Иногда просто хотелось послать их семью в сад, но я продолжала служить на благо их недвижимости, свято веря, что служу на благо нашей любви. Бригада, нанятая мною, сдала нам его квартиру 31 декабря, и весь день я драила эту гребаную хату, чтобы в новогоднюю ночь одеться для своего мучителя аки фея и встретить Новый Год в полной гармонии.

А через пару дней он нажирается в сопли (делал он это достаточно часто и как правило гулял до рассвета), приваливает домой и с порога заявляет,что я страшная! И при попытке раздеться прямо со спущенными штанами в позе раком засыпает около дивана. Я сфотографировала всю эту красоту на телефон и решила отправить ему ММС, пристыдить хотела, глупая... ММС все никак не приходило, и я решила посмотреть, включён ли его телефон. И нашла там открытую переписку, весьма откровенную, которую он вел по пьяни. Меня всю трясло от негодования: пока я трудилась в его квартире, а по вечерам на последнем издыхании его ублажала, он переписывался с девушкой!

Но когда я затеяла разбор полётов, мучитель заявил, что я сама его к этому подтолкнула тем, что уделяла ему слишком мало внимания! А я все это слушала, глушила заботливо подливаемое им шампанское и рыдала в голос, повторяя: за что??? Я тебя не понимаю? Я же для тебя все, все делаю! Как у нас повелось издавна, эффект закреплялся сексом с рыдающей и уже мало что из себя представляющей женщиной.

Но самое страшное для меня началось немного позже... В следующей части я расскажу о времени, которое должно было стать самым светлым и счастливым для меня - периоде вынашивания и рождения ребёнка. Но это время стало для меня беспросветным адом...

Лика продолжает:

«Меня продолжило трепать из-за его очередного предательства, той самой переписки с посторонней девушкой, и мой мучитель придумал решение проблемы. Он сказал, что все это происходит, потому что у нас нет ребёнка. Слово "ребёнок" было для меня магическим. Снова почувствовать его в животе, плакать от счастья при его рождении, испытывать эйфорию при его кормлении, первые слова, шаги...

Ребёнок был зачат с первого раза. Я испытала счастье, граничащее с ужасом... вот такой вот эмоциональный казус. Его реакция была сногсшибательная: «Что? Уже?Так быстро?» Все...

Надо сказать, что в сексуальном плане осторожнее и бережнее он не стал. После одного такого акта любви закровило, и я поняла,что ребёнка не будет. Но ребёнок хотел родиться и несмотря на все те ужасы, что испытывала я, сидел в «домике» достаточно тихо.

Рассуждения на тему пола всегда заканчивались его резюме о том, что мальчики - это круто, а девочки - отстой. И что я должна родить ребёнка правильного пола. Когда на УЗИ мне сказали, что будет дочка, и я позвонила ему и шутливым тоном сказала,что папуле пора учиться заплетать косички, голос его помрачнел, он сказал, что благодарен за "хорошую" новость, и что ему некогда.

Жизненный ритм во время беременности у меня оставался прежним. Я продолжала пахать, кататься на два дома (правда, уже не каждый день) и все время чувствовала боль в животе. Так же я стала исполнять роль таксиста: забирала его пьяным от друзей, с дачи и т.д.

На очередных шашлыках с его родителями снова поднялась тема неугодного пола, которую с удовольствием поддерживал его отец, который в конце обсуждения дошел до того, как плохо иметь дочь, предложил выпить за внучку, и я предложила выпить, не чокаясь. Такое поведение мне не свойственно, но в этот момент я была раздавлена их поведением.

Мучитель проводил время с друзьями все чаще, все чаще пил и не ночевал дома. Отоспавшись, приставал ко мне с сексуальными желаниями, а на мои претензии и обиды отвечал, что я преувеличиваю, что он не видит никакого косяка в своем поведении. Разумеется, газовый свет закреплялся сексом и видом,что ничего страшного не произошло.

Как-то после работы он заехал в магазин и привез огромные пакеты, а я потихоньку, пока он раздевался, волоком перетаскивала их на кухню. Он ехидно заметил: «Ну прям все, тяжесть нереальная, что поднять нельзя!!!» и ухмыльнулся. Я начала оправдываться, что тяжело, и у меня болит живот, это опасно. На что он заявил: «У тебя всегда болит живот!» Да, он у меня постоянно болел, и кровило часто, и я постоянно плакала... В итоге ребенок родился на месяц раньше.

В конце весны у мучителя намечался отпуск, и он захотел отдохнуть за границей, но разговоры об этом со мной шли в шуточном русле, он прощупывал почву. Мы выбирали страну, я предложила Таиланд, разумеется, несерьезно, тем более, учитывая моё положение. Но через несколько дней он принёс мне деньги,дал паспорт и сказал сделать бронь. Я не верила своим глазам,что он уедет в эту страну вседозволенности и разврата, бросит меня беременную одну...

После того, как бронь была сделана, я для себя решила,что как только он улетит, я уйду. Но мой мучитель сказал: ты же отдыхала в санатории одна (лечила депрессию), теперь моя очередь. Аргументы, что мне может стать плохо ночью, а я одна, высмеивались. В то утро, когда он, радостный, покинул квартиру, меня вырвало, и я пролежала целый день в кровати, плача без перерыва. К концу дня меня уже крючило от тоски по нему, и я постоянно смотрела в телефон, ждала его звонка.

Я никуда не ушла. Когда он приехал, вид у него был отсутствующий, он признался, что ему там понравилось, там такие лёгкие люди и такие красивые, весёлые и молодые проститутки, что с ними было клёво пить водку и болтать. В этот момент он резал меня, вынимал мне кишки, а вместе с этим трепал своего нерождённого ребёнка...

Но моя собачья преданность не знала предела, и я решила доказать ему, что я лучше, чем эти тайские шлюхи и что в отличие от них, я умею любить. Я училась делать тайский массаж, осваивала новые техники доставления удовольствия, дарила ему это со всей своей любовью с беременным животом. Он принимал и реакции были отличные, но теплоты не было.

А потом я случайно в его ноутбуке увидела сохраненную переписку с тайской бабочкой... она писала ему,что скучает и много другого. Он отправлял ей свои фото и фото своего сына... Адреналин выстрелил мне в мозг и тело... Когда я сказала ему о своём открытии, мне снова было сказано, что я поняла все извращенно, это был стеб, и вообще, я сама его туда отправила и нечего теперь трепать ему нервы.

Потом он бросил меня одну,когда умирало наше маленькое домашнее животное. В день, когда мне диагностировали риск преждевременных родов и запретили двигаться - он ушёл праздновать свой день рождения и пришёл утром.

Я готовилась к рождению малышки и покупала ей одежду. Также купила итальянскую коляску с рук в отличном состоянии за очень небольшие деньги. Бывшие владельцы вместе с коляской отдали мне и стульчик для кормления, и ходунки, и качели. Было приятно. Да и денег у меня было в обрез...

Когда к нам пришли друзья - семейная пара, он с издевкой рассказывал им об этом и при них предложил мне ещё купить учебники в школу. А людей, которые отдали столько вещей в придачу к коляске, он назвал дураками.

Я неоднократно предлагала ему развестись, но он в эти моменты превращался в ласкового мальчика и говорил, что я его устраиваю по всем пунктам и разводиться он не хочет, по крайней мере сейчас.

Я уже не могла понимать, что происходит, не могла сопротивляться, я просто смирилась. Своим родителям я ничего не рассказывала.

На роды я ехала сама, он снова был с друзьями, а когда он пришел к нам с дочкой в палату с цветами, я не услышала от него ни одного ласкового слова. Он был холоден как лёд.

С малышкой он мне почти не помогал, а ребёнок вёл себя неспокойно. С учётом того, что упадок сил у меня был уже не первый год, то я валилась от усталости и серьёзного недосыпа. Однажды, выйдя из комнаты утром, растрепанной и с красными глазами, я пожаловались,что снова не спала всю ночь, на что он ухмыльнулся: «Что, радость материнства?»

В выходные он старался найти себе любые дела, лишь бы уйти из дома: убегал на работу, на каток, встречаться с кем-нибудь. Даже когда я просила его остаться и подежурить с дочкой, пока она спит на балконе, чтобы самой расслабиться и поспать в другой комнате, он меня игнорировал. Иногда делал ночью смесь и помогал купать. Очень редко.

Однажды мы вышли на прогулку с коляской, что само по себе было выдающимся событием. Он шёл рядом, но мысли его были далеко. Как обычно, держал дистанцию и таинственно молчал. Я стала говорить ему, что он меня не любит, что нам надо развестись, что это невыносимо - так жить, что мне больно. Я даже заплакала. Он шёл и равнодушно меня не слушал, а в уголке губ проскакивала улыбочка. Я продолжала плакать, а он через некоторое время обнял меня и с улыбкой сказал: «Дорогая, у тебя едет кукушка!!!»

Говорил также, что с учётом того, что у меня был ребёнок, все мужчины интересовались мной только, чтобы поиметь моё тело. На вопрос, а как же он, отвечал, что он единственный интересовался бОльшим, а я не оценила. А теперь, с учётом того, что у меня уже двое детей..."Сама понимаешь, желающих не найдётся. Вот посмотри на свою подругу Ленку, она такая красавица и умница, но с двумя детьми никому не нужна".

Постоянно ища в интернете форумы, где женщины делились своими проблемами в отношении с мужьями, я наткнулась на статью Тани, в которой она писала о своей подруге. И я полезла искать дальше, сделав вывод, что мой мучитель - перверзник, я начала готовить план побега. Сквозь слёзы, много слёз...

Ради справедливости надо написать ещё одну ситуацию: мои подружки рассказали мне про малоизвестную соцсеть, где все общаются, знакомятся. Зачем-то я там зарегистрировалась и попала под обстрел желающих пообщаться. Одному парню я все-таки ответила, но наша переписка не носила характер флирта. Я просто спросила, почему он знакомится тут, а не в живую. Сразу, чтобы отпугнуть, написала про двоих детей, но он ответил, что на этом жизнь не заканчивается. Больше я в эту соцсеть не заходила.

Но вот, пока меня не было дома, мой мучитель зашёл на мою страницу (я не вышла из неё) и прочитал это. Когда я вернулась домой, он дождался момента, пока я уложу дочь и сяду есть и не без удовольствия снял кольцо и предложил подарить его тому парню и ещё добавил: «Блядуешь?» Я старалась не подавиться, продолжая запихивать еду в рот...Так же сняла кольцо и предложила подарить его одной из тех, с кем он предавал меня. Через несколько дней я съехала.

...Я пишу эту исповедь, находясь на 90-дневном карантине. Жёсткий приход заставил меня взять в руки планшет и начать писать факты. В день по несколько раз я меняю своё отношение к своему мучителю. Из состояния вины я ухожу в состояние гнева, а после меня корчит от тоски. Я не забочусь о том,как я выгляжу, меня не смущает, что я плачу днём на улице... Я поломана.

Моя жизнь после побега не сильно отличается от жизни до... Прежде чем уходить, я отправила своей маме статьи про перверзных и манипуляторов. Она испуганно позвонила мне и сказала,что это про него!!!Пообещала поддержать! Я рассказала ей о том, что винить меня в этом и говорить о том, что я безвольная какашка, не надо, что это ещё больше раздавит меня. Моя мама с пониманием соглашалась.

Я подала в суд три иска, один на развод и два на алименты - на себя и ребёнка. Мучитель предупредил, что если я не заберу иск на алименты на себя, то лишу ребёнка отца. Я не забрала, но скорее под влиянием мамы, потому что она на повышенных тонах спросила, на что я собираюсь жить?

Мучитель с тех пор не появляется. Алиментов тоже нет. Я предполагала, что так будет, т.к. во время совместной жизни он неоднократно поднимал тему о том, как ему снизить размер алиментов первой супруге, но а мне платить - это вообще за гранью.

Кстати, во время суда выяснилось, что его зарплата была значительно выше, и он обманывал меня на приличные суммы, заставляя семью жить на 20 тысяч рублей, при этом доил (не принуждая, типа он не просил, они сами) и своих, и моих родителей, которые покупали нам еду, подгузники и питание ребёнку довольно часто, видя, что денег не хватает. Сам же он, как выяснилось, получал от 60 до 170 тысяч, в зависимости от месяца, при этом постоянно спрашивал, когда я начну получать свои копейки и пытался раскрутить меня на мои сбережения в 78 тысяч (декретные выплаты). Часть этих денег мне все же пришлось потратить, т.к мои расходы были не по доходу. Это его слова.

На суде он говорил, что я неадекватна, вела себя недостойно, и он собирается оспорить место проживания ребёнка. В суде мои интересы представлял адвокат, т.к. я реально понимала,что под градом таких обвинений, в попытке оправдаться, я реально буду выглядеть неадекватной.

В первое время после ухода мы ещё общались, как правило, на тему дочери. Когда он приехал её проведать, мне пришлось гулять с ними, т.к. дочка может выдать реакцию испуга на человека, которого видит мало. Пока она спала, мы разговаривали. Он сказал просто сказочную фразу: «Мне кажется,что нам ещё не время расходиться...»

Он привёз нам 10 тысяч, и я приняла. В суде потом об этом упоминал и говорил также о моих небольших сбережениях, что мне их хватит на время декрета.

После того, как он получил повестки в суд и сами иски, он написал мне в вибере огромное количество гадостей. Что я его обокрала. Я забрала только свои и дочкины вещи, постельное бельё, планшет и блендер, а также свои подарки, при этом забыв робот-пылесос и зимнюю резину. Ни мебель,ни технику я не взяла. Вот как тщательно я его обкрадывала!

Что я вечно недовольная зануда, которой уже давно не хочется дарить любви и тепла, зато своей новой девушке он отдаст это с избытком.

Что я наплевала на дочь и лишила её семьи.

Моя мама начала меняться достаточно быстро. Всю ту информацию, которую я ей выдала про наши отношения, она обдумала и сделала вывод, что я «самадуравиновата». Постоянно стали слышны фразы, что я дура, что она бы никогда не позволила такого на моём месте и т.д. А как-то мама в очередном порыве заявила,что я должна была жить с ним до тех пор, пока не вышла бы на работу.

Все чаще моя мама разговаривает со мной раздраженно,с оскорблениями. Когда я даю отпор (говорю,что надо быть тактичнее), она не забывает заметить, что теперь уж сомневается, что жертва - это я, а не он. Начинаю я давать отпор культурно, но она демонстративно уходит от меня, и я срываюсь на повышенные тона, потому что реально не знаю, как заставить ее меня слышать. Моё мнение, мои желания она не воспринимает, и даже если я молчу и соглашаюсь, я все равно виновата, потому что я плохая дочь, гораздо хуже, чем Оля, дочка тети Веры, которая квартиру с детства убирает...

Дочь начала ходить, и если она падает и плачет, мама может сказать, что я не мать, а убийца. Я все делаю не так, не так ем, не так сплю, дышу и вообще. Вообще, я наблюдаю похожие эмоциональные качели, т.к. после ссоры через какое-то время она начинает проявлять признаки примирения, и если я расслабляюсь, то через какое-то время снова выставляет вилы.

Я все чаще сомневаюсь,что сделала правильно.

И мне нужна помощь...