Таня Танк

Мне написала Лола. Она прочитала посты Андрея и рассказала свою версию. Лола разрешила частично процитировать свое письмо, а остальное изложить своими словами, поскольку стесняется своего «нелитературного» стиля. Но, на мой взгляд, написано хорошо, я кое-где подредактировала, а пару деталей вырезала. Надеюсь, Лола будет не в обиде.

Сразу предупреждаю: я не исключаю, что это мистификация. Поэтому — за что купила, за то и продаю. Я не позиционирую себя как человека-рентген.

Но на 99% уверена, что история достоверная. Так стилизовать письма «под нормального человека» и «под нарца» довольно сложно. Кроме того, «Лола» носит действительно то редкое имя, о котором мне сообщил Андрей. Т.е. самозванство Лолы исключено. И "Андрея" зовут именно так, как называет его в письме Лола.

Я очень надеюсь, что эта публикация не послужит для Андрея толчком к примирению с Лолой. Если это пинг, то на данный момент это самый креативный пинг из известных мне.

Я очень надеюсь, что для Лолы не все потеряно. Как хочется в это верить… Но призываю вас, зная «тему», не все слова и намерения Лолы принимать за чистую монету. При этом — воздержаться от нападок.

Также я рассчитываю на то, что никто не истолкует эти публикации как попытки дискредитировать феминистическое движение.

«Он написал правду. Никакой он не нарц. Да ну, какой там: наивный до святости, меня аж бесило. Как можно было подумать, что он какой-то там сталкер и пытался меня контролировать! Мне кажется, они просто не видели нормальных мужиков, вот и завидуют!

Я действительно либо нарцисска, либо погранец. Для жертв много написано, но что делать, если ты сам такой? Никто не знает! Мы что, хотим так делать, что ли? Что нам теперь, головой об стену убиться? Мы тоже жить хотим, иметь близкое окружение и чтоб нас любили. Мне кажется, я умею любить, только непонятно, почему человек не может держаться молодцом, а сразу ныть начинает. Я просто на него смотрю, хочу чтоб он сказал, что мне делать, так как сама не знаю, а он тоже не знает и со мной сверяется и в итоге оба мы летим в дерьмо собачье. Андрей не такой, он, может, единственный меня любил. Но я виновата, что ли, что в какой-то момент просто не могу и всё?

Может, надо не кулаком по столу стучать, а уебать мне и под холодный душ меня сунуть, а потом рот заткнуть и не пускать никуда! Не робко, а по-настоящему так, по-мужски!

С абортом тупняк вышел, да. Но я уже не знала, чем его брать. Я как, сижу, думаю, что не буду больше с ним, как сука. Пишу ему что-то хорошее. Он не отвечает, я понимаю, что ему на меня насрать и сразу хочу отомстить, т.к. мне больно. А потом жалею. Но если я покажу, что жалею, он решит, что я - половая тряпка и всегда будет заставлять меня виниться. А может, и нет. Я то так, то так думаю. Иногда принимаю решение, что теперь только одно у меня в приоритетах, потом не сдерживаюсь.

Зачем ушёл? Я бы побесилась ещё пару лет и перестала бы. Может, даже захотела бы в деревню жить уехать, где никого нет, кто бы нервы мотал. А он не мотает, это мне кажется всё - а вдруг начнёт, вдруг начнёт меня игнорить, и я сама всё порчу поэтому, чтобы типа первая и не обидно потом было, что "поимели".

Я сама не знаю, чего я работу бросила. Просто не хотелось работать и всё. Хотелось тупить Вконтакт или в игруху, или в видос какой, потому, что так тебя как будто нет и тебе всё по фигу. Сейчас опять работать пойду, чтоб о нём не думать, но когда я хожу на собеседования, меня трясёт, мне кажется, что я дура тупая, и меня не возьмут и на меня свысока смотрят, и я начинаю их опускать, чтоб они первые не опустили. Вот и пишите потом, что мы ничего не чувствуем. Может, больше вашего чувствуем даже…

Если б я решила быть всегда плохой, то было бы честно, но я потом и сама, не для манипуляций, хочу снова быть хорошей. Ходила к психологу даже, т.к. думала, что это раздвоение личности, а мне сказали, что это нормально, что женщина должна быть разной. Да они вообще всякие банальности говорят и человека не чувствуют, я иногда даже лучше их чувствую, чем они меня, и начинаю говорить, что они от меня ждут и получается, что прикалываюсь, а это тупо, ведь хочется же нормально общаться, а нормально они не понимают.

Я бывает, приду куда-то и мне кажется, если я не буду весёлой, со мной вообще дружить перестанут. А мне не весело. Поэтому я веселюсь, а сама внутри злая и начинаю мстить им за то, что они не видят этого. А если видят, то словно глаза закрывают и всё равно не видят.

Друзей у меня нет совсем. Если я буду просто жить, не притворяясь, то они сами не придут, как к другим. Эти подружки, для которых я феминисткой прикинулась, мне не нравятся. Они обиженные на мужчин, а если я признаюсь, что на самом деле не обижена, они от меня отвернутся.

Походники нормальные ребята, но у них свои дела, а когда тебе грустно станет, они не придут, только когда ты весёлая и что-то предлагаешь, поездку какую-то планируешь. И всё. Всё время хочу отделить, кто плохой, чтоб не быть с ними и кто хороший, чтоб постараться стать, как они. Но везде не то…

По небу ангелы летят
В канаве дьяволы ползут
И те и эти говорят
Ты нам не враг
Ты нам не друг
Ни там ни тут.

Я люблю уходить и чтоб меня потом искали. Чтобы знать, что нужна. А как ещё узнать? Вдруг я уйду, а человеку - по боку, как если я просто продавщица из магаза - посмотрел и забыл. Вот проживу с ним лет 10, привыкну, стану нормальной, а он скажет "дура старая" и найдет новую. А я не хочу так. Почему нельзя по-хорошему? Жить и знать, что он твой навсегда, а ты - его. И никого не искать. И чтоб спокойно и уютно было.

Мы - не хищники человечества. Мы - всего лишь раненная дичь. Вы сильнее все. Я не понимаю, что не так. Ни вы, ни такие, как я, ни психологи, ни учёные не знают, что с нами не так. Или у меня что-то другое, не как у других нарцев. Психопатов встречала, но там совсем другое, они не парятся вообще.

Ещё скажите, что я хочу пообщаться с другими нарцами, которые могут на себя со стороны посмотреть, а то я встречала таких, как я, но они бесили очень, и мы близко не общались. Может, что-то для себя решим и поймём, как лучше жить с минимальным вредом для планеты…»