Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Неожиданное преображение Димы

Полтора года героиня была довольна своими отношениями с Димой, а потом его как подменили. Опасная ситуация, ведь за полтора года можно наделать глобальных дел: пожениться, завести ребенка, а то и не одного, связать себя финансовыми обязательствами...
 

Я с особенным интересом отношусь к таким медленно распускающимся "бутонам". Потому что сильно расстроенный нарцисс не сможет так долго имитировать человека нормального, и, с одной стороны, это нам на пользу - мы можем как ошпаренные выскочить из этих отношений буквально в первые дни-недели-месяцы. Да, душевная травма у нас, скорее всего, будет, но мы еще не успеем превратить в кавардак свою жизнь.

Я попросила героиню дополнить свой рассказ анализом первых, незначительных, казалось бы, признаков деструктивного человека, которые в дальнейшем привели к краху отношений. Задним числом они очень хорошо видны. А для нас всех, надеюсь, будут очень познавательны выводы героини, и мы возьмем ее наблюдения на вооружение, чтобы уходить от "бутонов" вовремя, пока "орхидеи еще не зацвели"...

"История моя, конечно, и в сотой доле не так трагична, как многие здесь, но возможно она кому-то будет полезной, чтобы успеть поймать нужный момент, когда пора бежать без оглядки, чтобы не провалиться в черную дыру на долгое время. История моя в немалой степени похожа на недавно опубликованный пост «Как я «вынесла мозг» любимому человеку», и будет примером висхолдинга, который прет из всех щелей в моей ситуации и доводит до полного опустошения и сумасшествия.

Начало "сказки"

Итак, я познакомилась с Димой на работе, мне было около 25, он чуть старше, мы довольно долго просто приятельствовали, с ним было приятно и весело, мне он был симпатичен как мужчина, но не более. У меня был бойфренд с серьезными намерениями, у него тоже какие-то шуры-муры, в которые я особо не вдавалась.

Но вот потихоньку он начал ко мне подкатывать, то посмотрит со смыслом, но комплимент с намеком скажет. Мне было приятно, но я не давала этому ход, а он не отставал. Шли месяцы. Мои отношения с молодым человеком стали проблемными, я подумывала о том, чтобы уйти. И Дима не переставал подкатывать. И в один прекрасный момент я просто не стала сопротивляться его натиску, просто упала в объятия и забыла обо всем. Так начался наш роман. От своего бойфренда я ушла через пару месяцев.

Первые полтора года нашего общения я помню как сказку наяву. Мы с Димой уже неплохо знали друг друга, общаясь ранее на работе, потому я просто кайфовала и любила, любила и радовалась и давала свой свет любимому мужчине. Он отвечал взаимностью. Мы думали о прекрасном будущем вместе. В общем и целом наши отношения были без перекосов в чью-то сторону, мы трепетно относились друг к другу.

Я всегда была девушкой самостоятельной, независимой, со своей любимой работой и друзьями, на шее у мужчин никогда не висела и пиявкой не становилась, всегда выступала за сохранение личного пространства и некой доли загадочности в отношениях. При том, что была привлекательной и ухоженной, Дима всегда немного ревновал, но и гордился этим.

Первый холодок

Пишу это к тому, что когда Дима начал от меня отдаляться - я не могла понять почему. Появился этот холодок в общении, когда ты чувствуешь, что человек телом с тобой, а мыслями нет. Приставать со своим вниманием я к нему не стала, просто заводила разговоры, что чувствую его отдаление. Мне, конечно же, отвечали, что я все придумываю. Но я-то своим чувствам верю!

Так прошло около месяца, лучше не становилось. Потом он уехал в командировку, как-то очень неожиданно, даже не сказал, куда и на сколько. Просто по прилету написал, что у него все ок и фото со своей довольной физиономией прислал. Мне стало так обидно и противно, особенно на фоне его охлаждения, я очень разозлилась, игнорила его несколько дней. По возвращении он удивился, почему я не встретила его с пирогами и оркестром и вообще почему это я злюсь? Я объяснила. И тут случился первый ледяной душ.

Мы ехали в машине. Я ему высказывала с обидой свои чувства. И тут он начал орать. Орать, что я задолбала его со своими обидами и претензиями, что если мне не нравится, что он не сообщает мне о своих планах, то мне надо самой у него выведывать и вообще «искать подход к нему как к мужчине»;, что он не обязан передо мной отчитываться, что его задолбала необходимость мне звонить и писать, что он вообще не любит все эти переписки со смайликами и только в угоду мне этой хренью занимался.

Я не верила своим ушам! Мне было адски больно, мой мир рушился на глазах. Что произошло с человеком? Кто это вообще передо мной? Я попыталась объяснить свою позицию, передать свои чувства, но меня никто и слушать не хотел, он был агрессивен.

Я не спала всю ночь, не могла глаз сомкнуть, наглоталась таблеток. С ужасом понимала, что той жизни с ним, что была до этого злополучного вечера, уже не будет больше. Лежала и думала, что такое терпеть нельзя и нужно ставить вопрос ребром, что либо он извиняется и возвращается в адекват либо у нас будут серьезные проблемы. На следующий день огласила ему, ответ был - ты сама меня довела, сколько можно мозг мне выносить! Глубже обсуждать эту ситуацию он не захотел, только повышал голос в ответ на мои вопросы.

Еще холоднее

И я это схавала. Понимаю, что в тот момент подписала свой «смертный приговор». Но оглядываясь назад, понимаю, что адски сложно в миг отстраниться от человека, которого любишь, это нереально тяжко. А надо было, видимо. Хотя бы попытаться.

У меня в момент этой ссоры были затяжные сложности на работе, которые меня очень выматывали. И одно на другое - у меня просто не хватило сил отстоять себя в этой ситуации, мне было страшно, не на что было опереться, потому что на работе тоже жопа.

Я конечно думала о том, а не появилась ли у него другая, не загулял ли он в командировке. Но особых признаков не было, я старалась держать ухо востро, не хочется уж совсем быть дурой. Хотя, возможно, я что-то проглядела.

После той сильной ссоры как-то улеглось, но теперь он стал повышать на меня голос и наезжать, если я затевала какие-то неудобные для него разговоры. И вообще стал более агрессивен. У меня была огромная кровоточащая рана в сердце после того его спектакля в машине, мне стало сложно ему доверять, быть открытой и спонтанной как раньше, у меня внутри что-то оборвалось.

Я ему это говорила, надеялась услышать от него извинения хотя бы спустя время, хотела больше теплоты от него, чтобы чувствовать, что меня любят как раньше, но ситуация становилась все хуже. Он уже откровенно орал, если я начинала неудобные темы, а потом на следующий день мог как ни в чем ни бывало спросить «а что это ты такая грустная?» или «какая-то ты закрытая от меня сегодня» и если я оглашала реальную причину, то снова начинался его недовольный спектакль.

У нас были попытки разговоров по душам, где и он и я делились сокровенными мыслями, нашими обидами, но после этих моментов изменения в его поведении я не замечала, он не становился теплее или отзывчивее, скорее от меня ожидал, что я наконец отвяну от него со своими замечаниями и желаниями. В моменты ссор я защищала себя как могла, не сидела и плакала в уголочке, но адекватность к товарищу не возвращалась.

Мне надо лечить голову?

Как-то раз мы остались у меня на ночь, стали заниматься любовью, а я не могу расслабиться, я скована от обид, я не привыкла себя обманывать и подавлять свои чувства. Сказала Диме об этом. И начался вопль, что дай мне одежду, я сейчас выглажу рубашку и лучше пойду спать хоть на работу хоть домой (время 3 ночи), но только чтоб опять твой вынос мозга не слушать.

И он с остервенением гладил свои рубашку и брюки и выговаривал мне, как его это достало, что если мне нужен мальчик для битья, то мне надо найти кого-то другого, его мои капризы уже достали. Что я - это источник проблем в наших отношениях, генератор недовольств, что я неадекватна и мне надо лечить голову.

А я сидела и плакала. От бессилия и от шока. Потом как-то уговорила его остаться до утра, он остался. Как я в тот момент себя и жалела и ненавидела за свою слабость, что понимала головой, что нужно выгнать его за такое поведение, а сердце не давало.

На следующий день поделилась этой историей с коллегой по работе (мужчиной), с которым у нас были приятельские отношения. Он говорил мне, что последнее время я нервная, бледная, а тут пришла и еле на ногах стою. Я ему рассказала ситуацию. Он конечно удивился, сказал, что мой приятель - нервный неуравновешенный придурок, что совсем меня не ценит.

Такие истории с моей попыткой выйти на душевный разговоры и димиными воплями в ответ повторялись, хотя какая-то теплота и радость у нас в отношениях сохранялась. Я не буду приводить конкретные ситуации, они более-менее типичные, итогом всех таких выяснений были его вопли, что я его задолбала своими придирками, я разрушаю наши отношения, а он уже и не знает, как их склеить, что его терпение кончается и скоро кончится и тогда мне придется идти искать нового дурака, над которым можно издеваться со своим выносом мозга.

И это было в ответ на мои слова о том, что я чувствую его отдаление, что мне не нравится его агрессия и способ вести диалог, что я не вижу шагов с его стороны для того, чтобы наладить ситуацию. Он много раз грозился закончить отношения из-за моего неадеквата, но я утихала и все продолжалось как прежде.

Я чувствовала себя все более одинокой. Чувствовала, что из равноправного партнера превращаюсь в жертву, терпеливую жалкую слабую жертву, а он в агрессора и тирана. Я много раз пыталась вырулить обратно в сбалансированные отношения, но ситуация только усугублялась.

Я все больше теряла силы и саму себя. В наших отношениях во всю работали эмоциональные качели - то все хорошо, любовь-морковь, и вроде кажется, что все отлично и все наладилось, стало как прежде. А потом достаточно произойти какой-то маленькой ситуации или даже нелепой фразе вылететь - и все, отношения опять катятся с горы.

Меня очень выматывали эти качели, не было почвы под ногами, не было понимания, что хочет другой человек, то ли мира и любви, то ли своего господства. А Дима становился все холоднее и менее участлив, с проблесками любви и хорошего отношения как раньше. Меня от этого мотало еще больше. Власть в отношениях все больше была у него в руках, он явно не хотел сбалансированности, я все больше канючила и становилась как глупенькая маленькая девочка, которой указывают что делать и ругают за непослушание.

Иногда я чувствовала себя резиновой куклой, которую просто трахают, почти без какой-либо эмоциональной отдачи, иногда девочкой для выгула перед друзьями, иногда просто живым манекеном, с которым сидеть вместе не так скучно как одному. Но все меньше и меньше я ощущала себя человеком, которого замечают и любят, который вообще живой и со своими потребностями, не менее важными чем у другой стороны. И это убивало силы и душу больше всего, как я сейчас понимаю.

Головой я очень неплохо понимала ситуацию, что качусь в яму, только вот что делать - я не знала, а терять любимого человека было на тот момент очень страшно.

"Учись быть мурлычащей кисонькой"

Я видела, что Дима пытался что-то делать со своей стороны, но его усилий и теплоты становилось все меньше, агрессии все больше, я истерила и обижалась, меня объявляли виноватой. Говорил, что мне нужно поумерить свои хотелки, что мир вокруг моих желаний не крутится, что мне нужно учиться общаться без обид как взрослый человек, а не как маленькая девочка, что нужно уметь контролировать эмоции и показывать только их правильную часть, нехорошие эмоции прятать, так как кому они нужны, если хочу построить долгосрочные отношения, что я конфликтная и проблемная, что мне нужно искать к нему подход, чтобы ему мои желания хотелось исполнять, что мне нужно обучиться мастерству женской хитрости и окручивания мужика, а не идти в лоб, нужно научиться быть мурлычущей кисонькой, терпеливой и мягкой, чтобы со мной было комфортно, что всегда должна встречать его с улыбкой и показывать, как же я скучала.

Я конечно все это слушала и волосы мои становились дыбом. Потому что такой я никогда не была. И все эти «женские хитрости» и выплясывания перед мужиком мне всегда были противны. Потому что я понимаю, что в нормальных равноправных отношениях такое просто не нужно. Мне все больше стало казаться, что наши отношения в диминой интерпретации должны напоминать какой-то деловой контракт, где каждый знает свою роль, выражает нужные эмоции и отыгрывает нужные роли, без лишних мыслей, а что же у меня на душе от этого. Я перестала узнавать Диму как человека, я не понимала, что с ним происходит, рядом со мной все больше был какой-то чужой мне человек, я полюбила совсем другого. Дима это отрицал, конечно.

Отдельно хочу сказать про мое эмоциональное состояние в тот период. Я всегда была девчонкой бойкой, умела за себя постоять, очень жизнерадостной, перед мужчинами никогда не стелилась, воспринимала только равноправные отношения со взаимным уважением. И никогда не понимала женщин, которые терпят к себе потребительское отношение, тиранию и пр. Ну вот и испытала я все это на себе.

В тот период из меня как будто высосали все силы, я была эмоционально настолько ослаблена, что не могла за себя нормально постоять, иногда даже слова не могла сказать в ответ на его хамство или агрессию. Я ощущала себя слабым глупым кроликом, над которым навис волк и жить мне осталось всего пару секунд и я ничего не могу с этим поделать, только стоять дрожать. У меня реально было ощущение, что меня заколдовали и отняли всю мою эмоциональную энергию и жизненную силу и уничтожили мой внутренний стержень.

Я сама себе удивлялась, не понимала что со мной, ходила подбадривала себя, но ничего не помогало. Я из сильной, уверенной в себе, дерзкой девчонки превратилась в какое-то мямлящее, молчаливое, терпеливое, трясущееся, не могущее подобрать нужных слов в ответ, извиняющееся и дерганое существо. Я реально сама собой не владела. Отношения меня истощали и обессиливали. И в такой ситуации сил на то, чтобы этот кошмар прекратить, конечно же не было.

Сейчас понимаю, что в ситуации абьюза жертва находится в очень измененном состоянии сознания. Нападки на себя, оскорбления, унижения, фразы с двойным смыслом, подколы как будто не чувствуются, к этому привыкаешь как к обычному состоянию, еще и свою вину в этом ощущаешь. Унизительное, злобное, грубое обращение жертва почти не чувствует, оно становится нормой общения, жертва живет в такой новой реальности, из которой нормальный человек уже давно сбежал бы.

Агрессору все прощается из-за отсутствия у жертвы сил выбраться, для этого жертве приходится переписывать в своей голове факты, придавать им новый смысл (что агрессор вовсе не хотел обидеть, а накричал в воспитательных целях, например) и обелять агрессора, давать ему еще больше власти и болезненного доверия (агрессор знает как лучше). Любые позитивные действия агрессора по отношению к жертве возвышаются до небес, жертве кажется что ее любят, о ней заботятся, вот доказательство.

Любые негативные действия либо терпят как неизбежность (как налетевшее цунами) либо трактуются не в пользу жертвы, что дескать сама виновата, спровоцировала агрессора. Жертва перестает верить своим ощущениям, либо чутье еще остается, но сил чтобы что-то изменить нет.

Доверие к агрессору велико, иначе вообще с ума жертва сойдет. Я думаю, именно этим и объясняется, что жертвы просто «не видят» измен, шантажа, обворовывания, многоэтажного вранья со стороны агрессора, сил просто нет это видеть, потому что или веришь словам агрессора, даже самым бредовым, или дикая моральная боль на грани сумасшествия или суицида от осознания правды и потери этих отношений впоследствии.

Думаю, что все жены, которые «не замечают» измен мужей либо во всех бедах винят «эту любовницу-суку» и готовы драться за своих блядующих кобелей хоть со всеми женщинами мира имеют уже многолетний абьюз со стороны мужей, пусть неяркий, но стабильный, что мозги у этих жен уже свернуты в бараний рог и собственная воля подавлена мужем-агрессором.

Все это я больше для себя написала, чтобы свои ощущения еще раз прожить и осмыслить и отпустить. Со стороны, не прожив такое на своей шкуре, жертву понять почти невозможно, это как параллельная реальность.

Отдельно хочется сказать про чувство вины. Оно меня душило. И чем слабее становилось мое эмоциональное состояние, тем более виноватой во всем происходящем я себя ощущала. Вот я сказала какую-то фразу, Диме она не понравилась, он отвернулся и не ответил, а я ничего по этому поводу не сделала. Потом могла сидеть и с ужасом думать, что сама приближаю конец наших отношений тем, что не отношусь к другому человеку внимательно, что должна была извиниться за свои слова, которые ему не понравились, или по крайней мере как-то показать свое сочувствие.

И таких ситуаций было море. Я подпрыгивала от ощущения своей вины много и часто и боялась, что еще чуть-чуть и он не выдержит, уйдет, а я останусь во всем виновата, что разрушила наши отношения. Сейчас вспоминаю свои ощущения в тот период и понимаю, что это ад наяву. Это дурка. Я боялась и чувствовала вину почти по любому поводу.

Дима, конечно же, почти никак мне с моим нестабильным эмоциональным состоянием не помогал, иногда как-то утешал, проявлял сочувствие по мелочи, но глобально только еще глубже втаптывал меня в говно и лишал уверенности в себе. Сейчас понимаю, что не мог человек не видеть, как мне было плохо, как меня шатало и кидало в разные стороны. Видимо ему выгодно было это «не замечать». Либо он советовал самой разобраться со своими тараканами и не тревожить его своими закидонами, он не психолог, чтобы в этом разбираться.

Еще было очень много вины на тему того, что Дима все-таки что-то для меня делал, то есть не был полной мразью вроде как. То продукты хорошие притащит, то купит что-то красивое, то подарок сделает, то на море свозит на несколько дней развеяться. А я своим разбитым состоянием как будто все ухудшала.

Он приходил ко мне обычно в хорошем настроении, бодрый, а я могла встретить его хмурая, недовольная, обиженная, и мне часто это ставилось в вину, что дескать я к тебе прихожу радостный, а ты меня с кривой рожей встречаешь. Думаешь, у меня будет желание чаще к тебе приезжать, да чтобы еще и упреки твои слушать? Но разговоры о том, почему же у меня рожа кривая, не давали никакого результата, все объявлялось выносом мозга с выводами типа «когда же ты от меня отстанешь со своими недовольствами и обидами, решай свои проблемы сама, у меня проблем нет, у меня все хорошо».

И правда он почти всегда был доволен жизнью и улыбался, а я все чаще была хмурая и невеселая. И ему до этого как будто и не было никакого дела. Главное чтобы мозг не выносила. Ну и делала для него те вещи, которые он хочет.

Я становлюсь "идиоткой" и "пэтэушницей"

От Димы исходило немало выкрутасов, схожих с теми, о которых я читала в здешних историях. Почти любые мои нелестные слова о его поведении объявлялись упреками и на этом основании игнорировались, потому что «кому нравится слушать упреки». Дима мог быть не в настроении и вечером, когда я тянулась к нему в кровати, чтобы обнять перед сном, на меня гавкали «чё, места на кровати что ли мало?».

Я помню, когда мы последний раз поехали на море, он ходил с такой надменной и равнодушной рожей, как будто он был папик, который вывез шлюху на курорт, ходил думал о своих важных мужских делах, а я так - рядом шкондыбала для картинки.

Он стал обзывать меня, выдавал фразы типа «только идиотка может так поступать» или «тебя в маргинальной среде что ли воспитывали? с пту-шниками и лохами выросла?» Стал вещать о том, что я должна смириться, что у него как у мужчины могут быть свои мужские дела и потому он не обязан уделять мне много своего времени и находясь рядом со мной вообще меня замечать - он может размышлять о своих бизнес-проектах и я не должна ему мешать. Лучше наоборот - побыть ласковой девочкой, ублажить господина.

Его ревность стала превращаться в тиранию. Если раньше меня были готовы защищать от назойливых приставаний, то теперь на меня уже наезжали, что я даю повод всяким козлам ко мне подкатывать, что сама небось телефончик свой раздаю налево-направо, то есть, теперь агрессия была направлена на меня, чтобы воспитать и подчинить. Короче, товарищ сильно наглел. И не был намерен останавливаться. Я делала ему замечания, ругалась, зеркалила его поведение - не помогало.

Вспоминаю такие моменты с огромной тяжестью в душе и отвращением к нему, что можно стать таким мудаком, оказывается. Тот Дима, с которым я когда-то познакомилась, и Дима в моей жизни за последний год - это два разных человека. Очень больно это осознавать.

Я думаю, что агрессор свое поведение частично осознает, а частично нет. Не осознает в той части, когда жертва, будучи уже запуганной и слабой, как-то взаимодействует с агрессором и агрессору противно от такой сопливой жертвы. И потому поток агрессии продолжается или возрастает. Но сволочизм агрессора здесь в том, что жертву он еще больше топит, не помогает ей встать с колен, а наоборот все больше убивает. И не уходит от жертвы совсем, не оставляет в покое, при этом демонстрируя свое отвращение к слабому поведению жертвы.

Но и осознанного умысла в действиях агрессора, я думаю, достаточно. Подчинить себе жертву, сделать из человека удобную послушную марионетку, ощутить огромный подъем самомнения и власть, что вот он я какой замечательный и божественный, другой человек трепещет передо мной и жить без меня не может, вон бегает как привязанный и на коленях ползает, готов чуть ли не любое желание исполнить, лишь бы я был рядом! Это ж такая подписка эго для агрессора!!!

Не "просто разлюбил"

Написала предыдущий параграф, вспомнив пару комментариев к историям на тему, что агрессор просто к остыл к жертве, разлюбил и уже не знает, как от нее избавиться. Потому и издевается, чтобы жертва побыстрее прозрела и убрала свою надоевшую персону из его жизни.

Вот никогда не поверю, что человек, который не хочет получить моральную выгоду от подчинения и унижения другого человека, будет играть в такую игру «угадай, что я к тебе остыл».

Если человек реально остыл, то во-первых, ему просто будет незачем тратить свое время на нахождение рядом с теперь уже неинтересным партнером
, он лучше потратит это время на поиск нового партнера, на активные свидания, на улучшение своего внешнего вида, а не постоянные перебранки со старым надоевшим партнером.

К тому же если ты к человеку остыл, то и провести разговор на тему «давай останемся друзьями» будет впринципе несложно. И вести себя нормально по-человечески, несмотря на стаж отношений и накопившиеся обиды, тоже будет возможно. И спокойно закончить отношения раз и навсегда, без периодических напоминаний о себе и пингов через день - тоже. Это все потому что к объекту ушедшей любви относишься в общем-то спокойно и с уважением, без какой-либо надобности в унижении или агрессии, наоборот с желанием облегчить старому партнеру его переживания. И уж точно желания человека размазать и смешать с грязью нет ни капли, наоборот будет приятная ностальгия, хорошие воспоминания, все в позитивном ключе только. И совершенно не будет надобности растягивать это время расставания на месяцы, тем более годы.

Так что те агрессоры, что мучают своих жертв долгое время, явно получают от этого бонусы, финансовые или моральные. И отваливаются кровопийцы от своих жертв только когда или взять больше нечего или более выгодная партия замаячила на горизонте.

Я не раз, кстати, слышала от своих знакомых такую же трактовку ситуации, что один партнер гнобит другого просто потому что уже остыл, но уйти ему не дают, второй надоевший партнер держит и не понимает, что не нужен. Я всегда смеялась про себя над такими "гениальными" рассуждениями. Как можно удержать кого-то рядом с собой против его воли? Значит, он сам уйти не торопится, а все происходящее - это мерзкий спектакль с целью отжима энергии и власти.

Так что не нужно валить всю ответственность на пострадавшего партнера, дескать, тряпка, видит что уже не нужен и не уходит, размазня. Половина ответственности лежит на агрессоре! Если понял, что разлюбил - уйди, не мучай человека, не трать свое и его время. А если «типа разлюбил», но остаешься рядом и выжимаешь человека, то нефига валить всю ответственность на одного, пусть «разлюбивший» также несет свою долю за свою трусость и малодушие, за невозможность спокойно и красиво закончить отношения.

Где же ты, радость бывалая?

Мое физическое состояние в то время было сходно с тем, о чем я читаю в историях здесь. Опишу, может кому полезно будет, чтобы поймать себя или близкого в нужный момент. Я стала хуже есть, у меня почти пропал аппетит по утрам и в обед. Со сном стало плохо, спала нормально только с таблетками. Стала гораздо больше курить (раньше иногда только) и больше выпивать алкоголя, могла за неделю бутылки 4 вина одна выпить. Общее состояние было нервное и истощенное, часто не могла сосредоточиться на работе.

Приятные вещи не доставляли былой радости. Я даже об отпуске вспоминала за пару дней до отлета, хотя обычно за месяц уже начинала гардероб обновлять, чтобы с удовольствием наряжаться.

Было состояние непроходящей серости в душе. Хотя за окном солнце светит и птички поют, а я вроде и могу улыбнуться этому, но внутри ничего не чувствую, как будто все чувства отбили. Физических сил не хватало ни на спорт, ни на активную жизнь, я забросила фитнес. Постоянное ощущение фонового стресса, которое никуда не уходит, пропали почти все желания, осталось только выполнение базовых нужд.

И все это на фоне того, что внешне мои отношения с Димой были вполне благополучными - мы довольно много общались, неплохо проводили время, улыбались, ну ругались периодически, подумаешь, у кого не бывает - то есть со стороны ничего опасного не происходило, все было как у всех и даже лучше.

Я это написала к тому, что огромное количество людей живут в постоянной фоновой депрессии и непрекращающемся вялотекущем абьюзе и даже не подозревают об этом. Либо чувствуют, что что-то не так, но сами себя обманывают и стараются успокоить мыслями типа «у других еще хуже», «с жиру бешусь», «а вот подругу муж бьет, а мой муж нет (но при этом попрекает каждой копейкой)» и т.д. Так что не обманывайте себя, слушайте свои чувства и интуицию, это ваш главный барометр и помощник!

Четыре моих психолуха

Я понимала, что у меня явные симптомы депрессии. Но когда я пошла к врачу (сходила аж к трем!!!), то мне не выписывали антидепрессанты, обосновывая тем, что уж больно я хорошо выгляжу, сижу такая розовощекая и с маникюром, пытаюсь улыбаться и смеяться, что люди в депрессии так не выглядят. И не нужны мне антидепрессанты, попейте лучше персенчику с пустырничком и все наладится. Я сама тогда стала думать, что может и не так все плохо у меня (конечно ошибалась). Так что, друзья, для назначения антидепрессантов приходите к врачу в максимально изможденном и несчастном состоянии, иначе вам не поверят. )

Насчет психологов отдельная тема. Я теперь убедилась, что большинство психологов нужно отправлять на принудительные трудовые работы на благо общества, ну там лес от мусора очищать или клумбы сажать. Так от них хоть какая-то польза будет, от большинства психолухов.

Я, чувствуя что не справляюсь с ситуацией, обошла аж четырех психологов! Первый (мужчина) начал меня бодрить и проводить терапию а-ля «соберись, тряпка!». "Ну подумаешь - говорил он - что мужик к тебе остыл, может разлюбил, может к другой бегает, но жизнь продолжается, не надо зацикливаться! Я сбежала от этого психолуха через пару встреч.

Второй (тоже мужчина) был адептом НЛП и пару сеансов мы посвятили программированию моего подсознания на успешное будущее (сейчас смешно вспоминать). От него тоже ушла быстро.

Третьей была женщина около 50, при первом разговоре мне вроде приглянулась. Мягкая, улыбчивая. Только при более подробном разборе моей ситуации начала лить всю эту ведическую бредятину про то что «за атмосферу в паре ответственна женщина» и «мужчине нужна в женщине мягкость и гибкость». Я почти пулей вылетела от нее после окончания встречи.

Четвертая (тоже женщина около 45) начала втирать, что у нас с Димой отношения перешли на новый уровень, закончилась романтика и сюси-пуси и начались семейные будни, и все у нас собственно нормально, надо просто жениться уже и детишек рожать скорее! Вот только ребенка мне еще не хватает в этой ситуации! - подумала я и тоже сбежала поскорее.

Может мне конечно так не повезло, но я полагаю, что квалификация психологов в нашей стране еще на очень низком уровне. За психологические знания и помощь выдают скорее свой корявый жизненный опыт вкупе с беседами с подружками за чаем на кухне. Так что обращаясь к психологу опять же очень четко слушайте свое внутреннее состояние, помогают ли вам эти беседы понять себя, либо этот горе-психолух просто пытается насадить свое видение ситуации, более правильное с его точки зрения.

И я очень рада, что появились в сети ресурсы подобные этому! Потому что именно на таких пространствах ты впервые слышишь ПРАВДУ! Не заумные психологические теории и осторожные вопросы психолога, дабы оставаться бесстрастным и безучастным к ситуации клиента. А слова, которые наконец-то называют вещи своими именами! Истории от людей, переживших подобное, которые не боятся рассказать о своей истерзанной душе и горьком опыте. И которые говорят ПРАВДУ, а не сохраняют лживый лицемерный фасад под названием «у нас прекрасная семья», боясь даже самим себе признаться в том, что происходит.

Конец "обосравшемуся котенку"

Около года я находилась в таких токсичных взаимоотношениях. Я три раза пыталась оборвать отношения с Димой, каждый раз ко мне прибегали с сахарным шоу и я верила. Но в итоге его поведение не менялось, конечно же. Мое восстановление началось с четкого осознания, что в таком дурдоме я жить больше не могу, что мне очень плохо, у меня непроходящий стресс и я без преувеличения потихоньку схожу с ума. И я приняла решение уходить от Димы.

Да, это очень больно и страшно - рушить и прощаться со своими мечтами и любимым человеком, понимать, что будущего у вас нет. Хотя и так было понятно, что его нет, этого будущего, но все таки надежда живет, веру в любовь другого человека, теперь хоть и ставшего агрессором, сложно в себе убить, ведь когда-то любил, я сама это видела и ощущала, плюс свои чувства еще живы… Но только так можно спасти себя.

Некоторое время назад я все закончила. Самое противное и гадкое - это понимать, что для человека я была всего лишь кормом, ресурсом, который по мере надоедания и истощения просто уничтожали. И выдавали картинку, что это я проблемная, это я все порчу, это я должна еще больше стараться для наших отношений, ведь все проблемы из-за меня, потому что я считаю себя пупом земли и свои желания важными… И когда побудешь хотя бы небольшое время вне этих отношений и чуток восстановишь нормальный взгляд на вещи - волосы начинают шевелиться от воспоминаний.

Самое страшное воспоминание для меня - это ощущение как меня будто обосравшегося котенка снова и снова макают мордой в дерьмо, чтобы научить «правильному» поведению, чтобы выдрессировать и сломать. А я, как этот несчастный котенок, и не понимаю, что происходит, не знаю что ответить, потому что все мои сообщения перековеркиваются, только глазами хлопаю и голову склоняю. И еще больше ухожу в депрессию. А сейчас как представлю это со стороны - что я, молодая красивая баба, почему-то «упала не колени» перед каким-то оборзевшим мудаком, который только стоит и морду воротит… Насколько в этой картине много диссонанса... Да кто он такой вообще? Просто очередной мужик, коих по улице толпы ходят? Чем он хоть на грамм лучше меня, что такие кошмарные вещи происходили?

Чтобы восстановиться - очень помогает дистанция в общении с агрессором. Чем меньше вы проводите времени в этой токсичной среде - тем быстрее выздоровление. Это сложно объяснить, но психика видимо сама начинает очищаться от вредного воздействия, самовосстанавливаться. Помню, как даже после пары-тройки дней отсутствия встреч с Димой мне становилось легче на душе, я становилась все более спокойна и уравновешенна, больше улыбалась и радовалась миру. И это были не натужные подбадривание себя типа «у тебя все хорошо, жизнь прекрасна, соберись!», которые я часто практиковала последнее время и которые, конечно, нихрена не помогали.

А именно ощущение, что стресс потихоньку уходит и тебя отпускает эта нервозность, отпускает, отпускает, отпускает... Я стала вспоминать многие приятные ощущения, которые давно забыла, именно что перестала ощущать из-за депрессии и непроходящего нервяка. И эта дистанция очень помогает перестать подпрыгивать чуть ли не от любой фразы агрессора.

Потому что жертва становится настолько испуганной и задерганной, что даже небольшое недовольство от агрессора воспринимается как повод бежать извиняться или менять свои планы, хотя это недовольство может быть абсолютно надуманно и имеет лишь цель утвердить господство агрессора.

И очень важно - восстанавливайте нормальный здоровый шаблон взаимодействия с людьми в своем поведении. Поясню. Когда наше общение с Димой стало нездоровым и приняло формат агрессии, я все больше стала ощущать невозможность что-то делать и просить для себя, настаивать, убеждать других людей, стала много извиняться и бояться быть неудобной, бояться что-то сказать или сделать не так. Чем агрессор и пользуется и культивирует это в жертве.

Потому для выздоровления нужно по-максимуму общаться с дружественными вам людьми, с которыми возможен здоровый диалог, обмен эмоциями, как положительными так и не очень, с которыми можно договориться, которые будут идти навстречу в ваших просьбах и которые в общем-то настроены к вам по-доброму и цели закатать вас в асфальт у них нет.

Все мое взаимодействие с Димой в последние месяцы можно изобразить метафорой «теннисный мячик отпрыгивает от стены», то есть почти любые мои просьбы, замечания, предложения, которые не укладывались в его желания и планы, отвергались сразу же, причем иногда с недовольством и раздражением. До человека невозможно было достучаться. Он слышал и делал ли только то, что ему самому было выгодно.

И в этом поведении агрессора и кроется механизм порабощения и сломления жертвы. Что вас перестают замечать как полноценного человека, ваши потребности и желания не важны, вы должны довольствоваться только тем, что дают и не вякать и быть довольным, что хоть что-то кидают с барского стола. И жертва потихоньку принимает этот формат игры и окончательно теряет себя. Потому нужно, как мне кажется, максимально восстанавливать тот здоровый шаблон общения с другими людьми, который у жертвы выжгли.

Никто не застрахован

И в заключение хочу сказать, что никто не застрахован от такой беды, к великому сожалению. Даже если вы успешный, умный, зрелый, опытный человек, то поймать вас на крючок ваших самых важных и мощных желаний такой вот непорядочный, лживый, бездушный, корыстный человек, к сожалению, может. Кому-то хочется полноценных отношений, кому-то семьи и ребенка, кому-то плеча и поддержки, кому-то целеустремленного бизнес-партнера. Это все абсолютно нормальные желания.

Просто когда ими начинает пользоваться бездушный человек, предварительно разыграв перед вами красивое представление, потом бывает очень непросто осознать, что все это было ложью и вас просто использовали, что такое уже маячившее на горизонте счастье оказалось лишь миражом в пустыне. Это очень больно. И потому не у каждого хватает сил быстро все понять и отрывая кусок сердца с мясом - отказаться от еще радовавшего вчера человека. Вы и я нормальны в этом, потому что мы живые и чувствующие.

У меня очень долго было чувство вины перед собой, что я оказалась слишком слаба и не смогла себя защитить в нужный момент, что прогнулась и уступила мудаку. Очень себя ругала за это, не знала как себя простить. Мне казалось, что это было проще простого - надо было просто в нужный момент послать эту мразь по имени Дима, а не терпеть и прогибаться.

А теперь, когда прочитала страницу Тани Танк, почитала еще материалы по теме абьюза - все встало на свои места. И я больше не виню себя. Я все поняла. И вам, читателям Тани, которые конечно не случайно здесь оказались, желаю простить себя за то, что вляпались в это дерьмо. И жить дальше.

Какие были звоночки

А теперь хочу описать «звоночки», которые были в период, когда у нас с Димой было «все хорошо»:

1. Агрессия ко мне иногда имела место, но нечасто, и он потом приходил подлизывался. Но когда я просила объяснить свое поведение, мог нагрубить из серии «что я тут буду перед тобой оправдываться» или «сама напросилась».

2. Дима любил власть. Один из любимых фильмов был «Дьявол носит Прада». Говорил, что героиня-начальница - это его идеал руководителя, что именно так подчиненные должны прыгать и заранее знать все капризы начальства.

3. Говорил, что в компании его тянет всех подавлять, пока он не почувствует себя лидером.

4. Любил жить как ему комфортно и часто не считался с моими планами, мог все переиграть в последний момент под девизом «я люблю спонтанность».

5. Очень тяжко шел на откровенные разговоры о своих мотивах и поведении, периодически я вообще не понимала, почему он как-то поступил. Все это объяснялось тем, что «я мужчина и не буду выставлять свои чувства напоказ». Удавалось разузнать мотивы его поведения иногда только после скандалов с моим хлопаньем дверью. То есть, человек просто не привык с кем-то считаться и просьбы объяснить свое поведение воспринимал как то, что ему приходится оправдываться.

6. Очень плохо воспринимал какую-либо критику в свой адрес, любые замечания воспринимал как упреки. Невозможно было дать обратную связь касательно его поведения, от него только и слышала «опять ты меня упрекаешь, сколько можно?! я не буду этого слушать!»