Таня Танк

Потом опять был перерыв, переписывались в вотсапе, но он опять тянул резину, мне было плохо, я опять думала, что я все порчу, что умудряюсь каким-то необъяснимым образом оттолкнуть от себя даже такую «вторую половинку» как Фабио, и, наверное, я вообще не заслуживаю быть счастливой.

Рыдала, потом злилась, хотела ему при встрече все высказать, сказать, что «вот вы все с моим сердцем играете, а ты не думал – что для женщины это может быть в последний раз все, что это будет та соломинка, которая переломит спину быка, что, блин, ну а как же «мы в ответе за тех, кого мы приручили», это же ты начал с маленького принца». И прям хотелось как-то закончить это все, причем жестко порвать, дать ему пощечину, или проклясть. Так и металась…кто виноват? Что делать?

Еще в период этой мозгоебли (извините), был случай, когда я расплакалась в телефон.

Я: я так скучаю, мне так сложно доверять людям, а вот что-то я совсем запуталась, ничего не понимаю, мне больно, ты не представляешь, чего мне стоит открываться тебе, в моей жизни было столько разочарований, мне кажется ты последний человек, которому я смогла поверить – а вот какая-то хрень творится.

Фабио: я тебя прекрасно понимаю, ты же знаешь, мне тоже сложно доверять людям, и для меня тоже больно открываться.

Я заплакала.

Фабио: я не хочу, чтобы ты плакала.

И пропал.

Я думаю, у него какой-то блок стоит на любую негативную эмоцию. Ему всегда, и до сих пор, надо быть только и исключительно хорошим. Может мать ему не позволяла их проявлять, и теперь он завидует тем, кто их проявлять может, и мстит им за это. И при любой моей попытке рассердиться или пожаловаться – блок под соусом «я понимаю, мы же одинаковые» и уход в пещеру.

Короче, я чтобы не сдуреть от непонятки, поехала в Испанию к подружке на неделю. Фабио узнал, и стал писать чаще и нежнее, прям так ждал, так хотел видеть. Я была рада безумно, накупила ему мешок подарков, не дорогих, но мешок. Я вернулась из Испании, мы встретились. Он был в восторге от подарков, хотя сказал, что смущен, не привык к подаркам.

Я снова "не так поняла"

Сам он мне подарков не делал тогда. Говорит «тебе нравятся цветы»? «Да» – говорю. «В следующий раз надо подарить тебе». Ага, хрен. Зато в вотсапе наступает цветник – розы, розы, розы. «Я, говорит, не люблю дарить ерунду, дарю редко, но что-то важное». «А мне говорю, нравятся именно маленькие знаки внимания, мне не нужно кольцо с бриллиантом раз в год, я хочу мой любимый йогурт из магазина, или одну ромашку затрапезную но часто, и так, без причины». То было сообщение в воздух, как вы понимаете. Он и на дни рождения других без подарков ездит, и ему (бедный ребенок) даже на день рождения ничего не дарили с его слов – «а я и не ждал, я же не маленький».

В тот раз он мне вдруг говорит – «слушай, у тебя завтра с утра нет никаких планов?» Думаю – «ооо, неужели он придумал какой-то досуг, куда-то поедем или пойдем». «Нет, говорю, нету». «Я бы хотел, чтобы ты у меня осталась ночевать» (очень проникновенным тоном, как будто замуж зовет). Я чуть не рассмеялась, говорю – «ну ладно, останусь». Он – «видишь ли, для меня это трудно – спать с кем-то, практически невозможно. Я вот один раз остался у одной женщины на ночь, и не мог рядом спать – задыхался, вышел на балкон и до утра там сидел».

И это меня тоже сбило с панталыку – аааа, вот оно что, значит. Просто такой медленный чувак, ему нужно время для любого мелкого шажка в отношениях, ну тогда понятно все, точно я себе все надумала. Хотя блин! Вот в прошлый раз! Он же после секс-марафона, отрубился прямо в процессе поцелуя, так и спал где-то с полчаса, приклеившись ко мне, это я чуть не задохнулась, а он ничего, не умер.

Кстати, о сексе. С каждым разом было все лучше и лучше. И он все поражался, что я с ним делаю такое делаю, что у него никогда так не было чтобы он возбуждался от одного поцелуя, и мог прям по нескольку раз, практически без перерыва. «Это вообще ненормально, ты точно ведьма!».

Ну в общем, все как всегда прекрасно, нереальная близость, нереальный секс, комплименты и восторги, утром отвез домой. И я ему говорю: «Послушай, такая штука, мне через две недели уже пора возвращаться в Россию, и я уезжаю надолго, как минимум на три месяца, поэтому, если уж (как мне кажется) у нас все так хорошо идет сейчас, ты пожалуйста сориентируй меня по твоим планам на ближайшее время, я бы не хотела тупо тебя сидеть и ждать. Если ты будешь занят - я поеду к друзьям в Турин, ну в общем я не настаиваю, просто прошу дать мне возможность организовать свое время. Он: «Дада, конечно, я понимаю, я тоже хочу тебя видеть, я завтра тебе скажу, мне надо в ежедневник заглянуть».

Как думаете, мне завтра кто-то что-то сказал? Нет. Ни завтра, ни послезавтра. Причем мы разговаривали каждый день. И учитывая, что я уже и так попросила (что для меня нелегко), я вообще никак не могла снова напоминать о своей просьбе. Прождала так неделю, потом плюнула, сказала, что я еду в Турин к друзьям, и что у него есть единственная возможность снова меня увидеть в последний раз – следующий уикенд. «Дада, хорошо, мы обязательно увидимся».

Разговаривали каждый день. Пыталась рассказать подружке-итальянке, что хрень какая-то непонятная с чуваком, то прекрасно, то хоть вешайся. Она сказала, чтобы я выключила достоевского, все нормально, все в порядке вещей, у него работа и ремонт дома – а это главное, ведь меня он знает мало, чего же я хочу – все и сразу?

В четверг вечером, накануне возвращения, он мне: «хорошо, что ты скоро вернешься, если я не буду работать – в субботу или воскресенье обязательно увидимся». Я в шоке, час в полной прострации, «а что, говорю – если будет работа, мы так и не увидимся перед моим отъездом?». «Нет, говорит, обязательно увидимся, я даже готов забить на работу, если что». Облегчение! Это просто я снова «не так поняла».

Приехала в Милан, придумала, что надо приготовить мохито (идея была воспринята на ура, у нас вообще я вечно придумывала какую-никакую культурную программу), бегала по рынкам и магазинам, купила все что нужно для мохито (да из нас двоих - я мальчик, я ухаживаю, я развлекаю, я трачу деньги) кроме льда. Пообещал лед купить, не купил, ездили искали лед. Дома все как обычно прекрасно – долго болтали, пили мохито, танцевали («оооо!!! Иви, я второй раз в жизни танцую, мне всегда так хотелось, но я стесняюсь, а вот с тобой мне легко! Ты волшебница»), до утра занимались любовью.

Он говорил, что я для него особенная, что я в его сердце, что он будет страшно скучать, спрашивал, когда я смогу вернуться («о! как раз к моему день рождения, это будет самый прекрасный подарок»), короче адские сантименты. Отвез домой, час еще в машине сидели, не могли расстаться. Поспать мне не удалось, наскоро собирала чемоданы в самых растрёпанных чувствах, но счастливая, мне показалось что что-то в нем изменилось, что у нас есть будущее.

Девушка, которая строила воздушные замки

Это было в середине июля прошлого года (начали мы общаться в конце апреля 2016). Ребята, я (не читав тогда еще книгу Тани) правда не понимала, что он нарочно издевается. Мне в голову не могло бы это прийти, я бы и полдня не смогла общаться с человеком, на которого мне по сути плевать. Мне сейчас вообще не понятно, какого хрена я не послала его лесом. Хотя, как вы видите и подсознание, и тело мне просто кричали, что что-то не так.

Но я всегда его оправдывала, а себя обвиняла. Ведь это у меня вечно проблемы с мужчинами, а как известно «если третий муж подряд бьет морду – дело не в муже, а в морде», да?

Короче, мы продолжили общаться в вотсапе. И продолжалось это до середины ноября. Каждый божий день, от получаса, до вечеров напролет. Вначале мне было неловко писать часто, ведь каждый раз нужно было найти предлог, я придумала долгосрочные проекты. Такие милые игры, типа – каждый пишет другому что-то что начинается словами «ты моя…» «ты мой…», он с восторгом поддержал идею. И каждый день писал, как договаривались. Правда у меня это были целые поэмы, сложные богатые метафоры, сравнения, а у него одна весьма плоская по содержанию строчка. Я еще удивлялась – вроде творческий человек, где же фантазия? Ну ничего, думала – заодно и фантазию помогу ему развить.

Со временем стало попроще, уже не считала, кто кому пишет, он сам стал очень часто писать. Очень было интересно и легко общаться, он был очень нежен и заботлив, под конец уже каждый день меня с работы домой «провожал» - я выходила, и всю дорогу мы обменивались сообщениями и фото, а потом еще весь вечер проводили вместе. Бесконечные комплименты, постоянная забота: «а ты поела? А ты выспалась?» Никакого напряга, никаких неудобных просьб. Он каждый день слал фото – где он, что делает. Идеальный мужчина – вечерами дома, или с семьей, или с друзьями, никуда не пропадает никогда, всегда рядом, если с ответом хоть на полчаса задерживается – оправдывается.

Я, разумеется, отвечала тем же. Я была целиком по уши в его делах и заботах – по отделке дома (тебе нравится? Правда? Я так и думал, что тебе понравится!), по работе (я всегда была в курсе, над каким проектом он работает, помогала). О моей повседневной жизни почти не разговаривали, я считала это скучным, он не сильно интересовался.

Обсуждали кино, книжки, говорили о жизни, философствовали. Все время придумывали какие-то игры, готовили вместе, если он был в поездке на сьемках, я не ложилась, пока он не вернется домой, ему нравилось, что я «дома его встречаю».

Он очень часто повторял, что никто его не понимает, как я, что я из тех людей которые останутся с ним навсегда, что это все чудо и редкость – то что между нами, что он часто хочет быть со мной, и что даже дело не в лучшем в его жизни сексе, а именно в интеллектуальной и духовной радости общения, что я для него единственная и очень особенная, он даже не думал, что сможет еще раз что-то почувствовать. А вот ведь. И что о других женщинах ему даже думать смешно, ведь я единственная кто в состоянии его «стимулировать».

Я разумеется тоже его заваливала комплиментами, каждый день находила повод его похвалить, отметить его талант, или ум, или физическую привлекательность. Он много рассказывал о своих юношеских успехах (футбол, музыкальная группа). Я восторгалась. Разумеется. Называла его Тигр, или Медведь. Вообще появилась куча каких-то «внутренних шуток», особых словечек, маленьких традиций.

Но я все почему-то старалась его разгадать, мне казалось, что там какая-то серьезная забытая травма. Перепробовала все, от гороскопов, до классической психологии. Все сходилось к тому, что мы похожи. Делилась своими наблюдениями, он всегда с интересом выслушивал, часто соглашался, и хвалил меня за заботу.

Он был не хвастливый. На мои комплименты реагировал скромно, отнекивался, но благодарил «Вот ты красивая, а я так – приемлемый, но спасибо». Ему не столько комплименты нравились, сколько то, что я вокруг него ношусь как угорелая – забота.

Ни разу не поругались, ни разу не пропадал никто из нас. РАЙ.

Вру. Один раз я психанула, без причин, просто особенно нервный день на работе, я устала, проголодалась, промокла под дождем. И заморочилась на грустных мыслях, типа: ну что за хрень, опять я вся такая невозможно прекрасная, и опять возвращаюсь в пустой дом. Разозлилась, и когда он мне вечером написал – не ответила. Подумала, что промолчу лучше, а то сейчас сгоряча скажу что-то - потом не расхлебаю.

На следующий день тоже не написала утром, к вечеру сообщение: «ладно, я все понял, могла бы хотя бы мне просто все сказать, а не заставлять меня волноваться». Приезжаю домой – пишу: что случилось? Что ты понял? Оказалось, он опять взревновал, я все объяснила честно, долго смеялась над его дурацкой ревностью, мне даже в голову не приходило хоть на кого-то посмотреть, я же – его малышка, кто мне еще нужен кроме моего Тигра. Ну в общем опять «я дурак, прости».

И еще была одна забавная ситуация в конце сентября. Возникла бывшая. Чтобы оставить ему их когда-то общего кота, на время своего отпуска. А ему ох, как противно с ней встречаться (а вот она между прочим сильно раскаивается что потеряла такого человека как он!). Я пропустила мимо ушей. Он прям так не хотел ее видеть, был так раздражен необходимостью пересечься, до самого ее приезда болтал со мной, через полчаса после ее приезда, сообщил что она уехала – с фото пустого дома и кота. Потом, через пару недель, когда бывшая должна была вернуться, пишет:

Фабио: - Эта безголовая дура бывшая опять учудила и заставляет меня нервничать.
Я: - Что такое?
Фабио: - Какие-то проблемы в аэропорту, она не оформила транзитную визу, и теперь не смогла вылететь, сидит в аэропорту уже сутки, не знает, что делать.
Я: – ну, так надо ее выручать!
Фабио: – а почему я должен?
Я: - Ну вообще, так, по доброте душевной, раз она тебе сообщила о своей проблеме, может она ждет твоей помощи.
Фабио: - ну а что я могу поделать?
Я: - как что - звонить в посольство, писать ответственным лицам, искать информацию о действиях в таких случаях, послать денег в конце концов!
Фабио: я не знаю, как.
Я: да блин, ладно, я займусь

Короче через полчаса у него были все нужные телефоны, контакты, расписания посольств, ответственные лица в аэропорту Лимы, алгоритм действий.

Фабио: ты просто ангел, я даже представить не мог, что есть такие женщины как ты, другая дура стала бы ревновать, ты меня все время удивляешь!
Я: я не ангел, я просто нормальная, отправь бедной женщине информацию хотя бы.

Короче, не удалось парню заставить меня ревновать. Хорошо быть дурой.

Люблю, но... не так

Один раз спросила – кто мы друг другу. Предсказуемо сказал, что ему бы не хотелось навешивать ярлыков, что он знает только, что он со мной счастлив, и я совершенно особенный для него человек. И попросил дать ему время, не торопить события, все должно быть постепенно. Я и не парилась, ведь главное что есть большие взаимные чувства, чего еще надо…

Еще забавная штука, как он выражал свои чувства. Он не говорил «я тебя люблю», но «я тебя обожаю», или «ты мне очень нравишься», или «я даже немножко влюблен». Это сложно перевести на русский. В итальянском другая градация разных видов выражения симпатии. Но даже по-итальянски это странно звучало: «я чуть-чуть тебя полюбливаю» типа. Вот над этими вечными «чуть-чуть», «немножко», «в каком-то смысле», «возможно» я всегда смеялась, говорила: «ну какой же ты неуклюжий Медведь, ну как можно чуть-чуть полюбливать, это же как быть слегка беременной».

А теперь о звоночках. Как я себя чувствовала физически все это время. Сидела на обезболивающих уколах. Боли в пояснице и в шее, постоянно переклинивало, и боль адская, снималась только уколами. Прошла обследование – ничего. Типа от нервов.

Короче, я сплю в то время только на снотворном (не забываем, что с Фабио я говорю до двух-трех ночи, он же сова, а то что мне рано вставать – ну…как-то бог с ним), а хожу только на обезболивающем. Но и мысли нет, что это мне прилетает от Фабио. Мне он до самого конца казался единственным светлым пятном и надеждой в моей жизни. А еще у меня образовалась странная привычка – я все время ходила с крепко сжатыми зубами. Разжались только когда рассталась с Фабио. И несколько недель до поездки к нему, тогда осенью я все время рыдала без причины. Думала – от счастья, что вот наконец-то я нашла человека, который меня понимает с полуслова, наконец-то выпросила у бога, выстрадала.

Короче, в октябре стало понятно, что работу надо бросать, ибо очередные идиотские изменения совершенно определенно убьют бизнес, и я не могу им руководить и гарантировать ему финансовую успешность в том виде, в котором этого хотят собственники. Нервы уже были абсолютно никуда, работала за четверых – сил продолжать в таком темпе не было… Да и денег я на три месяца в Италии уже заработала. Что дальше – неизвестно. Я на том этапе была уже какая-то отчаявшаяся, все силы уходили на «сегодня» - разрулить бардак на работе и ежевечерне «полюбить» моего недолюбленного Тигра. Ни на какое завтра сил и эмоций уже не оставалось.

Но в то же время мне было страшно сказать Фабио – что все, я все здесь бросаю, и еду надолго в Милан, боялась спугнуть, вдруг он подумает, что я его хочу захомутать, и специально все так подстроила. Короче тут он, наконец-то стал спрашивать, когда я приеду, и я решила приехать, и там уже на месте сказать что вот так и так у меня с работой, и что я свободна, и может быть он тогда…А что может быть он, я думать боялась.

Короче, сказала, что я приеду на неделю его повидать, а там посмотрим. Он подумал-подумал, и предложил мне пожить неделю у него. Я была дико счастлива. Он конечно рассказывал, что волнуется, что он не привык с кем-то жить, боится, как пойдет. Я его «понимала и утешала» как обычно, посоветовала не драматизировать, что меня не надо развлекать, и плясать вокруг меня с бубном – я бы чувствовала себя неудобно, «живи как живешь обычно – ходи в семью, к друзьям – я просто буду дома тебя ждать». Он восторгался – типа как раз то, что я хотел услышать, я тоже такой же, мы одинаковые, как с тобой легко. Начали считать дни наперебой, потом часы, потом минуты.

Молочные реки, кисельные берега

Короче я еду (разумеется с чемоданом подарков), он меня встречает в аэропорту, отвез домой, в свою деревеньку под Миланом, и… неделя была прекрасной. Вот да. Идеально все было. Некуда плюнуть. Почти.
Сразу (в ноябре) вручил подарок на августовский мой день рождения. Маленькое черное платье, которое идеально подошло, и шарф винного цвета («ну надо же, как я угадал – точно под цвет твоих губ!»), я конечно дико растрогалась, платьев мне никто никогда не дарил, чуть не разревелась.

Ну и стали мы жить-поживать. Не разлепляясь ни на секунду практически. Утром вставали, пили кофе вместе, я провожала его на работу, вымывала весь дом (да, каждый день), и к плите, к его приходу было первое, второе, третье и компот. Он очень мило из дверей, наобнимавшись со мной, шел проверять кастрюли. Сидели дома, смотрели кино, разговаривали, он даже если куда-то уходил (на работу, в семью, к друзьям) очень быстро возвращался. Я говорила, чтобы он не спешил, но он отвечал – как я могу, я все время хочу домой, к тебе.

Я всегда слышала, как машина к дому подъезжает и выбегала его встречать с адскими криками: «Ура, ура, Тигр пришел! Тигр дома!» - он очень смеялся, все смотрел на меня, обнимал, отстранял – смотрел, опять обнимал, не спешил раздеваться, я по пять минут на нем в дверях висла, мне казалось он счастлив, что ему это все было надо.

Мы никуда не выходили, только в магазин за едой, вроде бы собирались куда-то – в кино, или в пиццерию нашу, но…ой, да ну его, мы же медведи, давай дома останемся, дома хорошо, все есть – и кино, и вино, и домино. Гуляли иногда по округе, и то, через каждые два шага целовались – он все повторял: «ну как это возможно, чтобы ты из всех этих мужчин выбрала меня?! Неужели это действительно так?!», я смеялась – «ну конечно, ты же мой единственный Медведь».

И вот эта тема недолюбленности опять меня подкашивала все время. Как он без конца ко мне жался, чтобы я его гладила, смотрела на него, я просто не могла понять откуда такой адский дефицит ласки. Ну а что, а сама-то лучше чем-то? Да ровно такая же.

Сказал, что рассказал обо мне маме, показал мое фото, мама сказала, что я очень красивая, и что она рада, что Фабио наконец-то решил изменить свою жизнь, хотела мне позвонить, «а я сказал, что вообще-то моя жизнь меня устраивает». Я пропустила мимо ушей, я так уже боялась лишнее узнать, или не о том заговорить. Вдруг все испорчу.

Ну а еще он мне надавал мешок авансов, все стало вокруг «наше»: наш диван, наш дом, наша кровать, наш сад, наше все.

«до твоего приезда мне казалось странной идея жить вместе с кем-то, а теперь мне кажется странным жить здесь без тебя»

«а что, если я не повезу тебя в аэропорт?»

«ты готовишь лучше мамы, она бы немедленно на тебе женилась»

«не спрашивай, что где лежит, это все твое, можешь залезать куда хочешь – ты дома»

«давай тебе купим чашку, я хочу чтобы у меня дома была твоя чашка, чтобы вообще было все что тебе нужно»

«ты будешь великолепной мамой, как бы ты хотела назвать ребенка? Удивительно, как подумаю, что у него или у нее будут твои глаза или губы»

«ты такая великолепная хозяйка, я глаз не могу отвести, как у тебя все ловко выходит, каждое движение идеально»

«ты единственная женщина в мире, которая на моей кухне не выглядит как чужеродный элемент»

«мне все в тебе нравится, ты читаешь мои мысли, с тобой так легко и интересно, я мог бы до конца жизни тобой восхищаться»

«как сладко с тобой спится, какая у тебя кожа, как ты пахнешь, ты просто создана для меня, я просыпаюсь и не могу поверить своему счастью»

«я так тебя понимаю, ты часть меня, я никогда тебя не обижу, ты делаешь меня лучше»

Сказала однажды: «мне бы хотелось попасть в твой дом через 10 лет, посмотреть какая женщина здесь будет жить». Ответ: «одна русская». Говорю, что, после меня все, пойдешь по русским? Он: «хорошо, одна казачка - так понятнее, дурочка?»

Секса было много, он был исключительно внимателен и нежен. Даже чересчур. Правда отчего-то у меня к концу недели адски разболелась грудь, и я не могла возбудиться. Совершенно небывалая вещь, учитывая мой темперамент, и что я «с голодного края». Ну да ладно, подумала, наверное, с непривычки, объелась просто. Мы реально много занимались любовью, по пять раз подряд, ну кто это выдержит.

А у него была идея фикс – чтобы мы кончили одновременно. Я объясняла, что это вообще не принципиально, кто, когда кончает, что он просто идеальный любовник, и мне совершенно отлично. Но нет, ему бесполезно объяснять. Уперто добивался цели, чертов скорпионище. Иначе, говорит, я буду чувствовать, что я не справляюсь с тобой. Презервативы, как-то так, то снимались, то надевались. Был один опасный момент, и он спросил, почему я не волнуюсь – что, если я забеременею. Я сказала, что я буду рада. Он ничего не сказал, обнял и поцеловал.

Посмотрели вместе «Хороший брак» по Стивену Кингу», ага, там, где после 20 лет счастливого брака жена выясняет, что ее муж серийный убийца. Фабио был в восторге, два дня обсуждали сценарные ходы и режиссерские приемы. А я ему знаете, что рассказывала? БЛЯЯЯЯТЬ, про психопатов я ему рассказывала, и о том, чем они отличаются от социопатов, и почему по ним никогда не скажешь, и что это за психическое расстройство и с чем его едят, и почему они могут всю жизнь водить за нос всех близких. НУ НИ ПИЗДЕЦ ЛИ?! Я на эту тему не так давно кое-что почитывала для работы, но применительно к бизнесу и власти (слово «нарцисс» не всплывало, нет). Фабио слушал в восторге, задавал вопросы, короче, я как всегда доставляла.

Говорили об отношениях. Он зачем-то спросил – «неужели правда я никогда никому не изменяла?» Я – «нет, а зачем? Если все хорошо – какой смысл? А если все плохо – надо уходить и искать где хорошо».

Заговорили о сайте, на котором мы познакомились,

Я: Ой, я там не была с тех пор, как уехала из Италии, от тебя. Зачем – у меня же есть ты, чего мне там делать?
Фабио: А в реале? ну неужели ты ни с кем все эти полгода даже на чашку кофе не сходила? Ни с кем не знакомилась?
Я: - Нет, конечно… Послушай, я вижу, что все это для тебя важно, и что ты себя изводишь сомнениями, и я хочу чтобы ты мне верил, я хочу, чтобы ты знал – я ничего и никогда не буду от тебя скрывать. Вот тебе все мои пароли от всего (скинула в вотсап), а почту ты мою знаешь. Можешь читать где угодно и что угодно. Ничего не найдешь, сколько не ищи, я святая женщина! :))»
Фабио: ну что ты, зачем! Ты сумасшедшая, я тебя обожаю, но разумеется никогда ничего не буду читать и проверять, я бы этого себе никогда не позволил (любимая его фраза).

За пару дней до отъезда я спросила: - Фабио, послушай, вот ты мне все время говоришь «ti voglio bene», но не «ti amo» (два способа сказать «я люблю тебя» по-итальянски), я у многих итальянцев спрашивала о разнице этих выражений, но у всех разные трактовки. Не то чтобы я задаю сейчас какой-то личный вопрос про наши отношения, просто мне как лингвисту интересно. Вот для тебя - в чем разница?

Фабио: «ну ti voglio bene можно сказать кому угодно, ну то есть близким людям конечно, друзьям, родственникам, это выражение большой симпатии». А “ti amo” – это серьезно, это когда ты что-то планируешь с человеком, хочешь с ним жить, например.

И у меня свет в глазах померк. Я ведь думала, что между нами все ясно, а вот, оказывается…никто со мной ничего не планирует, есть любовь, да не та. Я свернула разговор, чтобы не терять лицо.

Ну что я могла предъявить? Ты недостаточно меня любишь? Никак не могла выкинуть все это из головы (а мне через пару дней уезжать! И я снова уеду в непонятке! А что мне прояснять, когда он меня не любит! И что теперь? ААААА!!! Как я ему скажу о своих планах приехать надолго? Он же видите ли…не настолько меня любит, что делать? Что делать? А как же все эти слова? Все что было? Вот эти полгода ежедневного интимного общения? Разве это было дружеское общение? Как же так? Я не могу понять! Что делать?

Короче я заметалась. Валялись перед теликом, он меня обнимал сзади, а я бесшумно плакала. Он заметил. Что говорит, случилось. Ничего, говорю, просто взгрустнулось.

На другой день, я все еще под впечатлением, стараюсь быть радостной, но не очень выходило. А он как бы и не замечал. Сидим ужинаем, все как всегда чудесно, я раскрасавица, все очень вкусно, и говорит:

Фабио: Нет, ну вот скажи мне – что в тебе не так?
Я: в смысле?
Фабио: Ну должно же быть в тебе идеальной что-то не так.
Я: не знаю, тебе видней.
Фабио: я не вижу ни одного недостатка.
Я: ну есть одна вещь.
Фабио: Какая?
Я: дело в том, что я вправду, знаешь, старомодная. Я хочу замуж, семью, детей, дом, и без этого я вряд ли смогу быть счастлива.
Фабио: разве это проблема?
Я: не знаю – ты скажи, для тебя это проблема?
Фабио: нет, я нахожу это очень милым и женственным.