И это притом, что всему подъезду памятны выволочки, которые он устраивал своей "любимой", стоило ей задержаться с работы, и регулярно выкидывал ее вещи с балкона. "Зато они всегда под ручку", говорит знакомая, - и с собакой гулять, и в магазин за хлебом, и чуть ли не мусор выносить.

...Представление о ревности как о  чем-то романтическом обычно испаряется раз и навсегда, если жизнь, не приведи господь, сталкивает с патологическем ревнивцем.

И речь не об умеренных уколах ревности по адекватному поводу. Большинство из нас их изредка (!) испытывают.

Речь именно о патологической ревности. И это не о любви. Это о попытке тотально контролировать вас и за счет вашей "грязности" и "шлюшести" выглядеть непогрешимым и кристально чистым.

Эталон патологического ревнивца - параноид. Очень токсичные, "душные" люди! Неимоверно грязные оскорбления, абсурдные подозрения, жизнь в постоянных оправдываниях и чувстве вины - вот как изнутри выглядит это "он тааак ее любит". И все это - в режиме нон-стоп.

К счастью для нас, такие люди проявляют себя очень быстро. Читательница рассказала, что ей устроили допрос с пристрастием уже на третий день знакомства! Человек заподозрил "игру на два фронта", увидев у нее в раковине две чашки. А она, попив чай, просто не вымыла ее, а потом взяла вторую...

Другой читательнице парень звонил по 30 раз на дню и устраивал выволочки, если она пропускала звонок. Дичь, но некоторые ревнивцы доходят даже до... проверки трусов своих партнерш! Ведь выйдя в магазин на 15 минут, она непременно "обслужила троих в подворотне"...

Поэтому с Мистером Подозрительность лучше как можно скорее расстаться. Ни в коем случае не оправдывайтесь, советует автор книги "Эмоциональные вампиры" Бернстайн. Сходу пресекайте попытки вас контролировать. Никаких отчетов, геолокаций и паролей от почты. Никакого отфренживания друзей-мужчин. Никакого допуска к обнюхиванию вашей одежды. Никаких переубеждений, что смс пришла не от Пети, а от Вики. Не отдавайте ни пяди своей территории:)

Вы не в состоянии ослабить подозрительность параноида своей любовью, "примерным поведением", ношением рубища  и постоянным нахождением в поле его зрения.  Ведь у него, по большому счету, не к вам претензии, а к... самому себе. Где-то в глубине его души живет осознание себя "плохим", "греховным", но эти чувства им отрицаются и находят выражение в "перебрасывании" этих качеств на окружающих и в непрерывном поиске внешних угроз.

(Впрочем, патологическая ревность - это не обязательно проявления параноидного человека. В Инстаграмме я сделала несколько постов на эту тему. Если интересно, соберу текст и для нашего обсуждения).

"Эта история до сих пор для меня не до конца распутана. Поскольку я не могу точно понять, с кем конкретно меня свела жизнь на 4 с лишним года, вижу только признаки абьюза и... что-то ещё. К тому же, во второй половине истории я сама вела себя как абьюзер. Очень хотелось бы разобраться, и я была бы благодарна помощи, так как сама по сей день теряюсь в догадках.

...Всё началось, когда мне было 18 лет и я училась в университете. Отношений на тот момент у меня ещё ни разу не было, так, невнятный флирт или безответные влюблённости. Признаюсь сразу, у меня со времён школы была дурацкая привычка "влюбляться" в совершенно незнакомых мне парней, и наблюдать за ними со стороны, наделяя в своей фантазии лучшими чертами.

Что обычно ни к чему не приводило - либо меня отвергали когда я решалась признаться, либо объект любви исчезал с горизонта.

Вот и на сей раз, поступив в университет, я через несколько месяцев учебы запала на парня из параллельной группы. Имя его я узнала с общих лекций - Артём. Я сама не очень поняла, чем он мне так понравился, но симпатия росла с каждым днём.

Артём был довольно замкнутым и даже немного угрюмым, ходил постоянно с двумя своими одногруппниками - парнем Максом и девушкой Анжелой. Мы знакомы не были - из его группы я знала только двух девчонок, с которыми иногда выбегала на перекуры. Кстати, узнав, что Артём со своей компанией тоже ходит покурить, я участила перекуры, чтобы чаще мелькать перед ним.

Однажды Артём стоял и курил недалеко, а я стояла с девочками из его группы, громко смеялась и рассказывала какую-то историю. В один момент я заметила, что Артём косится на меня раздраженно и неодобрительно. Я сразу понизила голос.

Долгий "испытательный срок"

Я ходила и вздыхала очень долго, не представляя, как с ним можно познакомиться. Но однажды я совершенно случайно села на общей паре с Анжелой, и познакомилась с ней. В итоге мы вышли покурить, и там был Артём - ждал её.

Я вклинилась в их разговор, но чувствовала себя сильно не в своей тарелке. Пошутила, а никто из них даже не улыбнулся. В итоге я ушла от них расстроенная, и подумала, что Артём мне не подходит. Какой-то он сложный. Ах, если бы на этом всё... Но он не вышел у меня из головы.

В конце концов я просто психанула и добавилась к нему в друзья. Он добавил, и у нас завязался диалог про учебу. Потом он оценил мой музыкальный вкус, схожий с его, и скинул несколько песен послушать. Я очень сильно радовалась, но... Общение шло только в сети. В универе Артём не подходил ко мне.

Продолжал ходить с Анжелой и Максом, а мне мог только помахать издалека рукой в знак приветствия. Так длилось до лета. В интернете уже начался флирт, а в жизни продолжалось избегание личного общения.

Меня это начало огорчать. И я однажды решила позвать его погулять. На дворе был июнь.
Он ответил, что с радостью бы пошёл, но у него аллергия, а сейчас ее расцвет. Это оказалось правдой - Артём был аллергиком, и ходил с платочком. Но никаких таблеток не принимал - говорил, всё равно не помогают.

В итоге наступили каникулы, и я уехала к родственникам в соседний городок. Там я продолжала переписываться с Артёмом. Он однажды написал, что я второй человек из вуза, с кем он общается летом. Я спросила а кто же первый, Анжела или Макс? Он промолчал.

Мы общались, много флиртовали, причем чаще с его подачи. Но однажды как-то разговорились, и он сознался мне, что у него есть девушка. Причем она из нашего университета, с другого факультета. Я даже однажды видела их вместе, но не заподозрила, что между ними что-то есть. Они тоже абсолютно не общались в универе.

Артём пояснил мне, что эти отношения для него в тягость, на мой вопрос почему бы не расстаться, ответил, что не хочет портить ей летние каникулы. Но при этом всё равно портил - девушка улетела в Италию, а он капал ей на мозги ревностью, даже как-то переслал мне переписку, где спрашивал у неё, сколько итальянцев там она успела обслужить.

Да, это были звоночки. И я тогда всё же напряглась. Подумала, а что же он тогда ревнует её, раз эти отношения для него ничего не значат? И немного отдалилась от него.

Где-то в августе мы возобновили общение и переписки. И однажды Артём написал мне, что он поехал в свой родной город (он был приезжим, во время учебы жил у родственников) и там появилась его бывшая девушка, Настя. Написала ему, что хочет вернуть его. И он, мол, совсем не знает что ему делать - и ту девушку жалко, но и с Настей быть охота.

Я посоветовала что-то типа "делай то, что велит сердце". И он стал встречаться с Настей. Я огорчилась и решила про него забыть.

Начался новый учебный год. Наши переписки практически сошли на нет, но время от времени он всё же писал - просил списать что-нибудь, или спрашивал задания. Я шла навстречу.

Он продолжал ходить с Максом и Анжелой, а мне махал рукой. Иногда возмущался в интернете, что я не здороваюсь. Я только усмехалась.

Однажды со мной произошёл неприятный случай - я сильно повредила ногу на паре, и две недели не появлялась в вузе. Артём ни разу не написал мне в эти две недели. Хоть и знал про случай. Его самого там не было, но были Макс с Анжелой, которые ему рассказали.

Зато когда я вышла с больничного, Артём сразу подлетел ко мне в университете и начал спрашивать, как я, как моя нога. Я была удивлена - надо же, сам подошёл впервые.

Мы стали иногда сидеть вместе на парах и чаще общаться. Он начал жаловаться мне на Анжелу и Макса. Мол, Макс влюблён в Анжелу и все мозги проел ему этой темой. А Анжела спит со всеми подряд, и постоянно рассказывает им об этом. Я не знаю, правда ли про Анжелу, но что Макс был влюблен в неё, было правдой.

Артём говорил, что устал от них. Что вызывало во мне мысль "а что если он так же устанет и от меня?", но я отмахивалась.

В конце концов Анжелу отчислили за сильную неуспеваемость. А Макс перевелся на другой факультет, и Артём стал видеться с ним реже. Мы с Артёмом остались вдвоём. Ходили неразлучно везде, сидели вместе, обменивались книжками, смотрели одни и те же сериалы и фильмы, чтобы потом обсуждать в курилке.

Над нами начали подшучивать, причем даже преподаватели. Но Артём реагировал на всё с каменным лицом - у него же была Настя! Про которую я, кстати, сама уже периодически забывала, так как мы общались и в универе и в интернете, практически сутками. И Настя не упоминалась. Он, кстати, её даже по имени не называл. Говорил про неё "моя женщина".

Как я понимаю, их отношения заключались только в том, что пару раз в неделю Артём ездил к ней на квартиру, которую она снимала с подругой, и проводил с ней время. По крайней мере, у меня сложилось именно такое впечатление.

Всё остальное время с Артёмом была я - либо в жизни, либо в интернете. Пару раз я звала его погулять, но он говорил что это неправильно, поскольку у него есть девушка. А в универе не считается.

Мы часто могли прогулять одну-две пары вместе, гуляя недалеко от вуза. Но во внеучебное время он гулять отказывался, потому что неправильно.

"Еще немного, и он будет твоим"

Так тянулось до Нового года, который он отмечал с Настей. А я с подругами, которым плакалась на ситуацию. А они меня убеждали, что ещё немного и он расстанется с Настей, ведь очевидно же, что у него ко мне есть что-то. Это меня обнадеживало.

После Нового года мы вместе сдавали сессию и бегали, закрывая общие долги. Это ещё сблизило нас. Однажды мы 4 часа ждали преподавателя вдвоём. Между нами начала накаляться обстановка. Появились прикосновения, флирт, долгие молчаливые переглядки глаза в глаза, улыбочки. В общем, химия начала витать в воздухе.

Мы начали чаще прогуливать пары, гуляли в парке, проводили вместе по 6 часов, при этом я совсем не чувствовала ни голода ни усталости. Моя жизнь тогда крутилась только вокруг него, я забила на учебу, друзей...

Но всё было очень мутно. Мы могли флиртовать, доходило до объятий, но потом он мрачнел, вспоминая, что это неправильно.

Здесь нужно сделать отступление, пояснить, чем он мне так нравился. Артём был симпатичным парнем. К тому же он казался очень вежливым, воспитанным, начитанным и умным. Наши интересы совпадали на 99%. Особенный, не иначе.

Он начал часто ссориться с Настей, и ходил мрачнее тучи. У него была какая-то привычка нездорово драматизировать. Он мог поругаться с Настей из-за пустяка, а потом не спать всю ночь из-за этого. Часто и я не спала эти ночи, успокаивая его в переписке.

Однажды он признался мне, что не способен любить. Что не чувствовал этого никогда. Моему удивлению не было предела, а как же Настя?! На что он ответил, что ему просто с ней хорошо и всё. Любви там нет.

Ну и что же подумает неопытная 19-летняя девочка в этой ситуации? Что надо бежать? Или что надо научить этого холодного и красивого принца любить? Расколдовать, как в сказке.

Однажды наш флирт зашёл слишком далеко, и мы поцеловались. Произошло это на скамейке в парке. Он вскочил и начал нервно расхаживать туда-сюда.

Я сидела в недоумении. Инициатива исходила от него, но он вёл себя так, словно всё было случайностью. Между нами состоялся неловкий разговор.

Я спросила, не хочет ли он оборвать свои отношения и попробовать со мной. На что он долго мялся и не мог подобрать слова, и в итоге пролепетал что-то вроде "Я не хочу кричать, что я кого-то люблю. Но с Настей мне хорошо. И я не хочу разрывать эти отношения, прости. Но я бы не хотел обрывать наше общение, просто давай вернём его в дружескую стадию?". Я вежливо заулыбалась, сказав, что подумаю, и ушла домой.

Дома я рыдала два дня, и в отчаянии дошла до селфхарма. Ничего серьёзного, просто изрезала себе все ляжки лезвиями. Артёму не отвечала, а он написывал извинения, мол, бес попутал и ему жаль.
В конце концов я почему-то сдалась и снова начала общаться с ним как друзья, скрывая свои чувства.

В это самое время Настя нашла работу, она работала в каком-то баре и возвращалась оттуда поздно. Артём устраивал ей истерики и сцены ревности, особенно взбесился, когда её поздно вечером подвёз коллега.

Тогда я почему-то была совершенно слепа, но сейчас чётко вижу это лицемерие - он сам гулял со мной, обнимался, флиртовал, целовался. А своей девушке устраивал бойкоты и сцены лишь потому, что она пыталась работать. Но тогда мой разум был так затуманен "великой любовью", что я считала это нормальным, Настю - плохой, а его - несчастным.

Кстати, мы с ним так и продолжили флирт. Просто дружба не продержалась и трёх дней. Он снова начал кидать намеки, прикасаться, а я была и рада. Мы начали видеться даже в выходные, вне универа.

В один день он написал мне "она ушла от меня". Я сразу же кинулась его утешать. Он приехал к месту встречи крайне разбитый и несчастный. Я порхала вокруг него, успокаивая. На следующий день он уже полез ко мне целоваться.

На моё недоумение он демонстрировал огромное чувство вины и замыкался в себе. Мол, ему стыдно, что он так быстро отошёл от расставания. И я кидалась его утешать. В итоге мы снова целовались. Дело дошло до петтинга, и тогда я уже не выдержала, и прямо спросила что между нами. Он подумал и ответил, что это пора признать отношениями.

Я была очень счастлива. Наконец то закончился ад непонятности. Но что начался новый ад, я тогда не подозревала.

"А еще короче платья не было?"

У нас почти сразу состоялся секс. Он был у меня первым, и состоялся у меня дома. Артём сильно нервничал и сначала испытывал проблемы с эрекцией. Я ничего не почувствовала, и не чувствовала ещё долго, кроме эмоциональной составляющей.

К тому же выяснилось, что он, даже несмотря на презерватив, всё равно кончает не внутри, а делает это снаружи. Якобы такая у него фишка. Как выяснилось потом, Артём до ужаса боится детей и не хочет их никогда-никогда. Я приняла и это.

На секс мне было плевать, так как он не приносил мне удовольствия, но я изо всех сил старалась казаться как можно более развратной и постоянно желающей его - так ведь с детства учат нас журналы и фильмы.

Я познакомила Артёма с мамой (отец у меня умер, когда мне было 12). Маме Артём понравился, она сказала что он вежливый, воспитанный и приятный. Ходили мы с ним только ко мне.

Артём сразу велел мне удалить из друзей всех лиц мужского пола, начал постепенно контролировать мою одежду. Однажды я пришла в вуз в платье чуть выше колена, все встретили меня с улыбками и словами, как мне идёт, и как жаль что я редко надеваю платья.

А Артём нахмурился и пробормотал "а ещё короче платья не было?" Я кинулась оправдываться, и в итоге после этого больше не носила платьев и юбок. Постепенно запрет коснулся и облегающих вещей. Мне стало нельзя надевать приталенные футболки, блузки, а лучше вообще подлиннее.

Артём говорил, что у меня "слишком привлекательная задница", и он не хочет, чтобы на неё смотрели. Я слушалась его, и постепенно моя одежда вся стала мешковатой и не по размеру.

Но это не уменьшило его ревность. Когда мы были друзьями, я наивно поведала ему обо всех своих школьных влюбленностях, и теперь постоянно слышала упрёки. "Ну прости что я не такой крутой баскетболист, каким был Олег" и прочий бред.

Артём также сразу пояснил мне, что цветы, кино, кафе и прочее - не для него, он не такой. И я приняла и это. Мы просто гуляли по улицам и сидели на лавочках, изредка покупая мороженое (каждый себе сам).

Однажды он засомневался, что я была девственницей - потому что во время первого опыта не шла кровь. Я тогда сильно обиделась, и он извинился, но эта тема всё же пару раз ещё всплывала.

Лето без пляжа

Наступило лето, и мы с Артёмом разъехались на месяц. Он - к своей семье, а я - в гости к родственникам.

Кстати говоря, так проходило каждое наше лето. Он мог провести в своём городе и два месяца летом, а на мои возмущения отвечал, что я эгоистка. Что мама тоже по нему скучает. Но меня огорчало не это, а что мы вечно в разъездах. Пока другие пары вместе отлично проводят лето, мы ругаемся в интернете.

Но вернёмся к первому лету. Как только я приехала к родственникам, выяснилось, что там проблемы с вышкой, и сети не будет пару часов. Когда сеть появилась и я связалась с Артёмом, то была обвинена во всех смертных грехах. Что я уже успела с кем то потрахаться, и что поехала туда изменять ему.

Я была шокировала такими нападками и глупыми обвинениями. В конце концов, он извинился, посыпал голову пеплом, что он такой плохой парень, портит мне отдых... Замяли.

В другой раз он устроил мне бойкот, узнав, что я собираюсь на пляж. "Сверкать в купальнике перед мужиками? Ну понятно. Именно этого ты наверное и хотела". В итоге на пляж тем летом я не ходила.

Однажды я скинула селфи Артему, где на мне была обычная рубашка, только верхняя пуговица была расстегнута. Она ничего не обнажала, кроме начала ключиц, но Артём устроил мне скандал и бойкот, сказав, что я хожу там полураздетая как шлюха, и хочу привлечь мужиков.

Я так и не понимала, каких мужиков я постоянно хочу привлечь. Но постепенно Артёму удалось внушить мне, что я действительно жажду внимания других, и вообще довольно порочная. И я стала тише воды и ниже травы.

Когда я вернулась, наступило затишье. Артём раскаивался, что он такой ревнивый, что парил мне мозги пустяками. И я всё забыла.

Наступила осень, начался новый учебный год. Где у нас была уже куча долгов. Началась тяжелая сессия, мы сдавали долги. И здесь я отметила для себя ещё одну вещь - умный и начитанный Артём практически беспомощен в учебе. До такой степени, что даже не может найти в интернете нужную информацию, вечно путает и находит не то. И даже не умеет менять шрифт в ворде и делать презентации. ("Ой я там что-то нажал и все буквы стали красненькими, не могу ничего сделать обратно").

В итоге я делала всё и за себя, и за него. Он только кое-как учил устные задания. Плюс, во время сессии мы много ругались из-за пустяков, так что нервы потрепались вдвойне.

Наконец, сессия сдана и у нас снова затишье. Но его ревнивость никуда не делась. Я постепенно начала отвечать ему на его ревность, припоминая ему то Настю, то ту девушку из нашего вуза. Он оправдывал свою ревность силой чувств, а я отвечала - так ведь Настю и Катю ты тоже ревновал, там тоже были чувства? Он терялся, и мямлил, что это было просто для воспитания, а со мной всё иначе.

В то время моя мама была в месячном отпуске, и я не могла водить домой Артёма чтобы мы могли остаться наедине. Он тоже не звал меня к себе, потому что ему было неудобно перед родственниками.

Но альтернативу он нашёл - мы начали заниматься сексом в разных местах. В лесу, даже в подъезде, в раздевалке университета, где никогда никого не было. Мне это не нравилось, я чувствовала себя мерзко и постоянно боялась, что нас застукают, но Артёму этого не показывала. Мне до сих пор неприятно вспоминать про это.

Кстати говоря, если раньше мы хотя бы скидывались на презервативы, то сейчас Артём полностью отказался от них, сказав, что он итак прекрасно рассчитывает время, и вынимает вовремя. Но при этом, когда у меня случались задержки, он трясся как осиновый лист и просил купить тест. Каким-то чудом все 4 года обошлось без залётов, но у меня почти сразу начались проблемы по женской части - киста, молочница, и прочее.

У меня заметно поредел круг друзей. С одногруппниками отношения сошли на нет, так как я постоянно прогуливала. Друзья тоже как-то рассеялись. Осталась только одна подруга, лучшая, с детства. Инга.

Однажды мы с Артёмом сидели на скамейке, мой телефон лежал рядом. И высветилось уведомление от Инги. Артём успел заметить текст, и ему он показался подозрительным. Он начал требовать, чтобы я дала прочитать переписку. На что я ответила, что не буду, так как это личное.

Артём сказал, что если я не дам ему прочитать, это значит, там есть что скрывать. А в таком случае он не может мне доверять, и нам придётся расстаться. Я испугалась и протянула ему телефон. Он куда-то с ним ушёл, а затем вернулся, швырнул его мне со словами "ну ты и сука", а сам тут же ушёл.

Трясущимися руками я заглянула в экран - наша переписка с Ингой была отмотана на пару месяцев назад, где мы обсуждали внешность парня, с которым она недавно познакомилась. С моей стороны там не было ничего такого, я просто написала, что он вполне симпатичный. Но для Артёма это было предательством.

Я долго извинялась, плакала, а он сначала даже не желал меня слышать. Потом у нас всё же состоялся долгий разговор, где он объяснил, что это для него неприемлемо, и если я хочу дальше быть с ним, я должна объяснить Инге, что я не буду больше обсуждать с ней никаких мужчин.

Он заставил меня при нём написать ей об этом. Я делала всё как он велел. Инга удивилась, но пошла навстречу.

Отношения продолжились, но теперь ревности с его стороны стало больше, ведь я теперь "косячная". При этом вскоре произошёл любопытный случай.

Однажды, когда мы сильно поругались, он выкрикнул, что ему писала Настя. Я сразу оторопела. И начала просить его рассказать всё. Он не хотел, но в итоге уступил.

Оказывается, она появилась месяц назад, хотела его вернуть, а он ей отказал. Мне не стал говорить, чтобы я зря не переживала. Надо же, какая забота. Разумеется, ее сообщений у него не осталось.

Я упрекала его, что он ходил молчал целый месяц, на что он отвечал, что это ради моего блага. Я перенервничала и написала Насте сама, спросив, правда ли это. Она ответила, что правда, извинилась и обещала больше не появляться.

В то время он познакомил меня с мамой, которая приехала на пару дней в наш город. Она отнеслась ко мне довольно тепло, и потом Артём часто любил говорить, что даже с мамой меня познакомил! Забывая, видимо, что с моей мамой пьёт чай каждую неделю.

Мой самый страшный грех

Отношения продолжались, наступила зима. В глубине души я надеялась, что хотя бы зимой, когда на улице уже не посидишь, наш досуг разнообразится и мы начнем хоть куда то ходить. Но нет. Теперь вместо улицы мы гуляли по торговым центрам и сидели там. Или гуляли по улице.

На меня начало находить какое-то уныние, тоска. Я не получала цветов, подарков, комплиментов тоже было мало, а если и были, то в основном на тему сексуальности, а не красоты или чего-то другого.

Мы никуда не ходили, а быть постоянным завсегдатаем торговых центров было скучно. Я не чувствовала себя женщиной, я была тем же самым друганом, с которым можно курить и болтать, лишь с поправкой на поцелуи и секс.

Тогда я и совершила свой самый страшный грех. Я обратила внимание на другого. В нашем университете, курсом старше, учился парень по имени Стас. Внешне он был полной противоположностью Артёма. Его многие считали красавцем. Артём же отзывался о нём пренебрежительно, "тот смазливый".

Артём часто подшучивал с ноткой ревности, что я пялюсь на Стаса. Но тогда я его даже не замечала. А после этих слов начала замечать. Мы со Стасом не были знакомы, и так и не познакомились. Я лишь тайно вздыхала о нём, и у меня замирало сердце, когда он проходил мимо.

Однажды я зашла к нему на страничку, и увидела, что он слушает ту же музыку, что я, любит те же фильмы, а ещё мы с ним родились в одну дату. Глупо, но это совпадение показалось мне мистикой. И я начала думать о нём ещё чаще.

Стас, несмотря на заметную внешность, казался скромным. Он был общительным, но не вёл себя как-то нагло, вызывающе или раскованно. На фоне угрюмого Артёма он казался лучше почти во всём.

В конце концов мои мысли о Стасе стали такими навязчивыми, что я уже не знала куда деваться. Радости эта влюблённость мне не приносила. Я лишь чувствовала себя в клетке из безысходности, начала часто болеть.

Однажды, когда я лежала с температурой, я не выдержала и призналась Артёму, что мне понравился другой. И назвала имя. Артём сильно разгневался, и объявил, что между нами всё. Ещё дня три я пролежала в полной апатии и безразличии, а потом пришла в универ.

Стас почему-то сразу показался мне неинтересным, я поняла, что он мне уже не нужен, а вот по Артёму я скучала. Я кинулась звонить ему и просить прощения. В итоге мы встретились. Оба плакали, и в итоге он сказал, что не уйдёт от меня, а будет помогать избавиться от этого чувства.

Ох, если бы я знала что это будет за помощь...

Теперь начался новый круг ада. Каждый раз, когда Артём видел Стаса, он либо сильно сжимал мою руку, либо шипел мне на ухо "о, смотри кто идёт, твой красавчик".

Не раз было и такое, что мы стояли в курилке с общими знакомыми, к этой толпе подходил Стас. Артём сразу же разворачивался и демонстративно уходил, а я вынуждена была бежать за ним до ближайшего угла, испытывая неловкость перед другими. За углом Артём бил кулаками в стены либо начинал меня оскорблять, а я бесконечно много извинялась.

"Что ты нашла в этом чмошнике? Как ты могла? Ты совсем больная?"

Теперь я постоянно была виновата. Артём твердил, что это измена. Я сначала отрицала, ведь я с ним даже не разговаривала ни разу в жизни, но Артём убедил меня - это измена, и это самый страшный грех.

Дальше - больше. Он вдруг вспомнил, что читал уже мои переписки с Ингой, и решил почитать их снова. Протестовать я не имела права. Он вычитал там, что Инга порицала меня за то, что я рассказала Артёму про Стаса. Он обозвал её лживой шлюхой, которая учит меня плохому, и велел оборвать общение с ней.

Здесь все ошмётки моего больного разума восстали против, поскольку Инга была мне безумно дорога, и я не могла оборвать дружбу. Но в итоге он подавил меня, и я сдалась. Долго переживала, но он убеждал меня, что я всё сделала правильно.

Таким образом, у меня больше не осталось друзей, даже близких приятелей. От мамы я тогда тоже отдалилась. В моей жизни был только Артём.

В противовес моей лживости и распущенности он ставил свою кристальную честность и непоколебимую верность. Мол, он настолько верный, что даже порно не смотрит, завожу его лишь я. Не обращает внимания ни на кого, и так далее.

Я не находила конкретных подтверждений тому, что он лжёт, но меня постоянно преследовало тихое чувство кукольности и наигранности этой чересчур святой верности. Не хочу обобщать, но мне кажется, почти все мужчины любят хоть иногда глянуть порно, ну или обращают внимание на симпатичных девушек.

Но Артём всё отрицал и клялся. К тому же, мама часто говорила мне раньше, что у чересчур ревнивых людей, как правило, рыльце в пушку. Но тогда я слепо доверяла ему, а плохой считала только себя.

Кстати, в тот период снова появилась Настя. Она написала ему "прости меня за всё". Он показал мне это сообщение, и мы решили проигнорировать её. Вопросов, что надо прощать, у меня тогда не возникло. Я не имела права на претензии, всё оборачивалось словами "вспомни своего Стасика".

Пытка допросами

Кстати говоря, на протяжении всех отношений я в 99% случаев первая шла на примирения. Артём мог молчать неделями. Я же не могла так. Не раз бывало, что я приезжала к его дому и звонила, умоляя его выйти. Он выходил, мы 2 часа разбирали мои косяки, и после этого он великодушно прощал меня.

Артём вообще обожал болезненно долго разбирать и обсуждать каждую ссору часами, доводя меня до головной боли. И даже если изначально я не чувствовала себя виноватой, всё в итоге переворачивалось так, что я понимала - да, виновата я. Либо же соглашалась на всё, лишь бы прекратить уже этот разбор полётов.

Заходя ко мне в гости, Артём начал заглядывать в историю браузера, и однажды увидел там страничку Стаса. Он сразу обозвал меня сукой и молча ушёл, а я потом долго извинялась.

Тогда Артём придумал, что у него есть специальная программа, позволяющая узнавать, к кому я захожу на странички. Я поверила ему, хотя сейчас понимаю, что бред. И старалась не заходить к Стасу.

Но руки словно сами вбивали его имя в поиск. Словно мне хотелось назло сделать это. После такого Артём встречал меня с козьей мордой, и устраивал безумно долгий допрос. Который непременно начинался со слов: "Угадай, что не так с мои настроением?".

Я прикидывалась дурочкой и всё отрицала, на что получала драматичные уходы в никуда, оскорбление лживой сукой и шлюхой, и в итоге сознавалась, что зашла к Стасу. Этот цирк повторялся раз 15, иногда даже и тогда, когда я честно не заходила к Стасу.

Теперь я уже понимаю, что никакой программы не было, а узнавал он об этом по моему виноватому лицу. Эти его допросы окончательно истрепали мне и без того убитые нервы.

Тем временем Артём начал больно щипаться. Не раз хватал за горло и прижимал к стене, не давая вырваться, при этом шипел в лицо гадости.

Ещё из неприятного: когда были у меня дома, он часто щекотал меня до изнеможения и слёз, зная, что я боюсь щекотки. Щекотал, пока я не начну рыдать и умолять остановиться. Мог душить подушкой, долго, тоже до мольбы.

"У меня теперь карт-бланш"

Контроль переходил все границы. Артём знал всё. Он мог при встрече дословно процитировать мне мой комментарий, который я оставила утром в женской группе про косметику. Если я подписывалась на новую группу, он видел это сразу, изучал. Устраивал скандалы, если что-то не устраивало (например, если в группе иногда постят красивых парней-актёров). Заставлял отписываться.

Отслеживал, кто ставит мне лайки, часто видел это первее меня. Я жила как муравей под лупой, он знал обо всех моих сайтах и страницах, и действиях на них.

Наступило лето, мы снова разъехались, и он снова парил мне мозги. Но теперь это было в миллион раз хуже. Примешался ещё и Стас. Артём мог позвонить мне, сказать, что бросает меня, потому что я тварь и изменщица.

Я молила его не делать этого, он бросал трубки, отключал телефон, блокировал меня везде, а через день остывал и мирился. Это тоже повторялось без конца.

Он доводил меня до безумных истерик. Я в разное время разбила телефон об стену, сломала клавиатуру компьютера и разнесла комнату в каких-то диких истерических припадках, когда валялась на полу и орала не своим голосом, рыдая.

Мама однажды застала меня в таком состоянии, и была в шоке. Я орала, что он чудовище, монстр, что он меня убивает. Мама почему-то не поверила, что речь про Артёма, и отправила меня к неврологу, который выписал седативные.

Артём же словно наслаждался. У него появилась новая фишка. Он начал мне подкидывать соперниц. Мог назвать имя девушки, с которой мы учимся, но лично не знакомы, написать, что она горячая и во всём лучше меня, затем блокировал меня, чтобы я металась в истерике, а затем хладнокровно сообщал, что выдумал и назвал первое попавшееся имя, просто чтоб отомстить за Стаса.

Когда я спрашивала, зачем он тогда не бросит меня, раз не может простить, он отвечал, что давно простил бы, если бы не я. Часто повторял, что у него теперь есть карт-бланш, и ему тоже может понравиться другая, а я буду обязана простить.

В тот период он сам написал Насте. И потом издевательски скинул мне эту переписку. Он написал ей, советовал сериалы, которые я когда-то посоветовала ему. Настя ответила: "не издевайся надо мной, не пиши". Я тогда не соображала, а сейчас думаю, что же это значило. Настя уже была полгода в отношениях на тот момент. При чем здесь издеваться?..

Я начала ненавидеть Настю. Выпила и начала ей писать, мол, чего ты Артёму на чувства намекаешь. Она отвечала грубо, мы поругались и заблокировали друг друга.

Лето кончилось, и оно высосало из меня все силы окончательно. Новая сессия с долгами стала ещё более мучительной. Часто Артём устраивал истерики накануне важного зачета или экзамена, в итоге я никуда не шла (а он мог пойти). Либо я бралась делать за него работу, и в последний момент мы ругались, и он кричал что ему нах не надо ничего от меня.

А я, убившая два часа на работу для него, рыдала и молила в истерике взять мою работу и отнести. Он обычно соглашался, делая одолжение. Но пара работ пропали зря.

Я начала постепенно задаваться вопросами.

1. Почему Артём ни разу не звал меня в свой город в гости? Я ведь была знакома с его мамой. И с отцом бы познакомилась. В чем проблема? Сам Артём отвечал, что родители стыдятся старой квартиры без ремонта. Но и мы с мамой не в хоромах жили, тем не менее, он там очень часто бывал.

2. Почему я не получаю ничего в этих отношениях? Мои знакомые девушки что ни день, постят фото букетов, мишек, киндеров, пишут "я и любимый в кино", а я не получаю ничего? Артём отвечал, что я просто не заслуживаю этого, потому что изменила ему.

3. Почему я плохая? Почему это измена? Что я ему сделала, что он со мной так? На эти вопросы Артём отвечать отказывался, говорил: "думай сама".

4. Почему моя жизнь рядом с ним словно катится в бездну?.. Этого вопроса я не задавала Артёму, лишь себе самой.

Кстати, мне не нравилось ходить в университет вместе с Артёмом ещё по одной причине. Он менялся. При преподавателях он начинал постоянно тянуть руку, вызываясь отвечать на все вопросы, причем делал это жеманно, как-то певуче и немного слащаво, вставляя как можно больше терминов и умных словечек, бравируя книжками, которые когда-то читал.

У меня был дикий диссонанс между парнем, который сам не может сделать презентацию, и этим вот умником, который работает явно на показуху. Показуха работала - преподаватели его любили, особенно женщины. Я же сидела тенью, боясь открыть рот.

"Ценный приз"

Осенью снова появилась Настя. Она напилась, начала писать Артёму оскорбления, писала что ненавидит его и меня. Я ввязалась в разборку, начала ей угрожать, мол, если не отвалит, получит. Она заблокировала нас обоих.

Я долго не могла отойти от этого случая, злилась, а через пару недель случайно увидела, что Настя работает в баре в одном из торговых центров, где мы часто бывали с Артёмом.

И однажды мы столкнулись с ней в курилке. Не буду врать, я специально ходила курить только туда, чтобы рано или поздно ее встретить. У нас началась потасовка, Артём нас разнимал. Я кинулась на Настю сама, поскольку она не захотела со мной говорить, а сразу послала на три буквы.

Артём разнял нас, Настя ушла. Мы с Артёмом стояли и курили, он смеялся, что я устроила драку. Но после этой драки меня охватило чувство стыда, и я решила разобраться с ней по-человечески.

Я пошла в бар, отозвала ее в сторонку, первым делом извинилась за драку. Она ответила, что тоже извиняется, и за драку, и за то что писала нам оскорбления. Мол, она рассталась с парнем, и думала, что мы приложили к этому руку. Мы мирно разошлись. Артём радовался, и назвал это взрослым решением (во время беседы стоял в сторонке).

И лишь теперь я задумываюсь, что вся эта история сквозит серьёзной недосказанностью, и что я явно чего-то не знаю... Может, я уже себя накрутила. Тем более, несмотря на мир с Настей, через полгода мы встретили ее случайно на улице, и она косилась на нас не очень дружелюбно.

Теперь абьюзер - я

После ужасно токсичного лета и того случая с Настей прошло какое-то время, и я начала сильно меняться. Всё, что я опишу далее, происходило постепенно, и растянулось в год.

Я начала требовать подарки, внимание, кино и кафе. Артём шёл на уступки неохотно, а если и делал, то с присказкой "только ради тебя". И довольно редко.

Я начала вести себя при ссорах отвратно. Я начинала оскорблять Артёма, оскорбляла ужасными грязными словами. Брала реальные его недостатки и возводила в абсолют - например, у него немного отросли волосы, а я кричала что он обросший бомж и с ним стыдно ходить по улице. Потом остывала и кидалась извиняться, обещая, что больше этого не будет, но всё повторялось.

Сама начала шариться в его истории, предъявляла ему что он посмотрел на мимо проходящую девушку, даже если видела что не смотрел, иногда даже могла ударить за это.

Начала поднимать на него руку. При ссорах могла дать пощечину, ударить по голове, пнуть по ноге... Он отвечал мне щипками, или хватал больно за руки, иногда душил.

Часто начала отказывать в сексе. Не специально, мне правда не хотелось. Ссылалась то на головную боль, то на боль в животе или гинекологию. Однажды Артём пытался овладеть мной, пока я спала, за что получил по лицу. Мне было мерзко.

Также было мерзко, когда я переодевалась и он тянул ко мне руки и лапал. Наедине он всегда только и делал, что лапал за грудь и попу. Теперь меня это бесило, и было неприятно до тошноты, словно до меня домогались. Я начала подозревать в себе фригидность.

Артём, как ни странно, постепенно начал прогибаться под такое поведение и менялся.

Раньше он был ужасно скуп - мог не стричься по полгода, потому что у него в городе на каникулах можно постричься на сто рублей дешевле. Однажды приволок мне три розы и проворчал, что это слишком затратно. Носил старые вещи по 7-8 лет, заношенные и затёртые, скупясь на покупку новых. Он постоянно твердил, что его родители оплачивают учебу, и ему ужасно стыдно за это, поэтому он так экономит.

Но учиться через пень-колоду ему было не стыдно. Работу он тоже не искал, лишь вздыхал изредка, о том, как было бы хорошо найти подработку. Мне работать запрещал - я ж там себе найду кого-нибудь.

После моих многочисленных упреков в жадности он начал стричься постоянно, покупать новую одежду, мог иногда притащить мне шоколадку или йогурты, платил за меня в кино. Радовался своим переменам, как ребёнок. И я тоже радовалась, но всё же меня не устраивало что-то, и я не могла понять что.

Артём дарил мне подарки на день рождения и 8 марта, но... Возможно, меня назовут капризной. Я дарила Артёму всегда то, что он хотел. Примочки для ноутбука и гитары, игры, книги, он радовался как ребенок и кричал, что я угадываю его желания. И правда пользовался этими вещами долго.

Мне же он в ответ всегда "не знал чо дарить", поэтому я сама должна была отвести его за ручку в магазин, взять при нём что мне нужно в пределах оговоренной суммы, и оплатить самостоятельно, только его деньгами.

Да, может это каприз, но мне хотелось бы, чтобы за время отношений он хотя бы попытался узнать, что мне нравится, тем более это не сложно. Да и я часто сама давала подсказки, или вообще кидала ссылки на то, что хочу. Бесполезно. Это каприз?..

При ссорах я часто кричала, что он сломал мне жизнь, что я не знаю кто я и чего хочу, что он разрушил мне нервную систему. Потом извинялась.

Действительно, моя жизнь казалась мне пустой. Я почти всё время пребывала в апатии, мне ничего не хотелось делать, ничем заниматься. Ничего не приносило радости. Я начала задумываться о смерти, видела в ней избавление.

Однажды мама снова отправила меня к неврологу, так как у меня сильно нарушился режим сна - я могла не спать по двое суток вообще, каждые 5 минут бегала курить. Вес у меня наоборот рос - у меня появилась привычка заедать стресс, и я набрала 10 кг за полгода.

Невролог, выслушав мои жалобы, спросила, есть ли у меня парень. Я ответила, что есть. Она покачала головой, спросила, хороший ли он. Я ответила: да. И увидела её взгляд, полный сомнения и сочувствия. Она выписала мне таблетки и отпустила, но посеяла во мне новое зерно сомнения.

В тот период я впервые познакомилась с термином абьюз, начала читать об этом. Но с ужасом нашла признаки не только в нём, но и в себе самой, поэтому решила как-то пока отложить информацию.
Постепенно, пока Артём прогибался под мою тиранию и пытался угодить, я начала плевать на его требования.

Пошла заниматься в тренажёрный зал, что раньше было нереальной мечтой. Артём протестовал, но сдался под кучей упрёков и истерик. Я манипулировала им с помощью ссор.

Я помирилась с Ингой, не спросив его мнения. Тут он не протестовал, а выдал, что рад за меня, и чтобы я передала Инге извинения. Она приняла их, но я замечала, что её отношение к Артёму навсегда осталось максимально прохладным, хоть она мне ничего и не говорила (только потом).

Вскоре я вообще начала вести "двойную жизнь". Писала Артёму, что еду к тёте Гале в гости, а сама шла с Ингой на пляж загорать. Или писала, что лежу и скучаю по нему, а сама сидела в кофейне с подругой.

Особенно мне нравилось уезжать к родственникам. Там я могла веселиться с двоюродными братьями и их подругами, ездить на природу, на шашлыки. Артём никогда об этом не знал, он думал, что я сплю или читаю книжки. Да, это была ложь, и это некрасиво, но я просто научилась беречь себе нервы. За каждое действие из вышеперечисленного меня ждал бы скандал.

Близилось лето, мы с мамой собирались на море. Артём ходил со мной покупать мне одежду на отдых. И я замечала, как он мрачнел с каждой купленной вещью. Но ничего не говорил. А в итоге выдал, что я собралась, видимо, трахаться там со всеми подряд, раз покупаю такую одежду.

Я ответила ему грубо, что это приличные вещи, просто у него с головой проблемы. Вещи и правда были обычными - шорты длиной до колен и самая простая футболка моего размера - кого этим соблазнить? Или может сарафан без талии ниже колен это слишком сексуально?

Время от времени он упрекал меня, что я редко с ним занимаюсь сексом. Я начала делать это через силу, и после процесса каждый раз плакала. Артём этого не видел, так как сразу после бежал в душ.

В тот период Артём завёл речь о совместном жилье в будущем, он вот-вот должен был получить в наследство квартиру. Правда, его родители решили (без его мнения) квартиру ту продать, и выдать ему лишь треть денег. Чего хватило бы только чтобы снимать квартиру полгода. Что он и хотел.

А я, как представила жизнь с ним в съемной квартире, мне аж плохо стало. Я свела тему, и с таким настроем уехала с мамой на море.

Там мне было так же хорошо, как было теперь везде, где нет Артёма. Но он не успокоился. Он донимал меня сообщениями, требовал отчета о каждом шаге, бесился, когда шла речь, что я пойду куда-то без мамы.

Потом начал исследовать мои страницы, находил там лайки от каких-то не знакомых мне людей, и предъявлял, что я не сказала ему сразу. Я отвечала, что не слежу кто мне ставит лайки, и лучше бы ему тоже не следить. Он обижался.

В конце концов он меня вконец достал, и я рассталась с ним. Прямо в переписке. Он ушёл в молчанку.

Очень одинок, очень несчастен

Сначала мне было безумно легко и здорово. Я словно скинула гору с плеч. Я давно уже не любила Артёма, и поняла это только тогда.

Прошёл прекрасный месяц, в течение которого мне удалось частично собрать себя по кускам. Я частично рассказала всё маме, поделилась всем с Ингой. У меня появилось желание найти работу, восстановиться в вузе (нас обоих с Артёмом выгнали на последнем курсе).

Я нашла подработку, у меня появилась куча планов и желаний, но в вуз я идти боялась - не хотела встретить Артёма. Мне казалось, если я его увижу, он снова каким-то магическим образом овладеет мной, надавит на жалость...

На своей странице он выкладывал стихи на английском языке, с максимально депрессивными посылами: "Я падаю вниз и разбиваюсь, а тебе наплевать... Я почти мёртв, зато ты жива как никогда...". Я почитала один, и больше старалась не заглядывать.

Но мы всё же столкнулись, когда оба пришли восстанавливаться на учебе. Он проигнорировал меня. Я вздохнула с облегчением.

Но после этой встречи посыпались смс. С кучей извинений он сообщал мне информацию по учебе. Я отвечала "спасибо". Незаметно это перешло в общение и переписки, сначала по теме учебы. Но затем он незаметно начал уже общаться на все темы, потом вообще начал приезжать ко мне на работу и проводил там по 3-4 часа.

У него был крайне несчастный вид, он жаловался, как ему было плохо, не с кем поделиться, что он тоже хочет найти работу но никак не может. Я жалела его, но сразу сказала, что это общение просто из уважения - возвращаться я не хочу. Он убеждал меня, что не собирается ничего возвращать, просто я "единственный близкий человек что есть у него".

Так мы общались недели три, в итоге мне надоело его постоянное нытье и несчастный вид, и я грубо сказала, что если что-то не нравится, это надо менять, а не ходить ныть. Он сразу переменился, буквально по щелчку пальца - стал веселым, жизнерадостным. Больше не жаловался.

Стал поддерживать все мои увлечения - стоит мне упомянуть фильм, он тут же его посмотрит. Стоит назвать песню - сразу же послушает. И конечно же, всё ему ужасно нравилось (хотя в отношениях он часто осуждал мои вкусы, говорил что фильмы с парой постельных сцен пошлое дерьмо, а музыка - попса). А тут такие перемены. Я относилась с недоверием.

Но временами у меня начали появляться мысли, а может... Но потом я понимала, что не люблю его больше, и этого не изменить.

Я спрашивала, бросил ли он отслеживать мои страницы и мою жизнь в интернете. Он, честно глядя в глаза, убеждал что бросил.

Но спустя месяц я добавилась на сайте, где Артём не сидел, к одному знакомому парню (общались до Артёма). После этого он стал ходить с козьей мордой, а потом заявил, что не хочет со мной общаться, потому что я подло поступаю с ним. На мой вопрос, что подлого, ответил: ты могла бы найти кого-то другого, но ты начала общаться с тем, к кому я ревновал.

В итоге я почему-то начала извиняться, и даже удалила того парня...

Кстати, с появлением Артёма вернулось и моё настроение - апатия, нежелание что-то делать. Мне быстро надоела работа и я ее бросила. Цели и мечты, что вызывали блеск в глазах, стали казаться бесполезными. Артёма снова много становилось в моей жизни - сначала он сидит у меня на работе 4 часа, а когда я прихожу с работы - в сети уже куча сообщений от него.

Я была этим недовольна, но у меня словно руки были связаны. Я катилась в эту воронку, и ничего не могла поделать.

Однажды Артём не выдержал и предложил сойтись. На моё удивление он сказал, что всё изменится. Я отказала. А потом заметила:

- Ты же говорил, что не хочешь меня возвращать?
- Ну и что. Думаешь, я просто так таскался к тебе на работу каждый день?

Это меня отрезвило, и я окончательно оттолкнула Артёма. Сказав, что не вернусь никогда и ни за что. Мы перестали общаться, а вскоре он уехал в свой город решать проблемы с наследством. После этого его забрали в армию.

Мои выводы

Я до последнего считала, что Артём был хорошим парнем, а всё испортила я сама. И возможно, в глубине души так считаю до сих пор. Лишь после прочтения книги, блога и других источников у меня начали закрадываться какие-то сомнения, поскольку во многих случаях я встречала схожие поведенческие признаки с Артёмом.

Но я не могу понять, неужели за образом доброго, верного и искреннего парня действительно может прятаться чудовище, которое медленно уничтожало меня год за годом?

Мне до сих пор интересно, какие у Артёма были скелеты в шкафу. Стоит ли верить в святую верность? Или уже наплевать.

Ко всему выше написанному я могу сказать, что Артём не обесценивал меня классически. Он не оскорблял внешность, даже когда был лишний вес, он утверждал, что я не толстая, а стройная и красивая. Часто говорил что я умная, способная, интересная.

Но... на словах одно, а на деле... Я раньше была общительной, любила писать, рисовать, танцевать. Теперь всё это забыто. Я стала много курить и не могу бросить, лечу нервы, гастрит, гинекологические проблемы. За эти 4 с лишним года я словно постарела на 10 лет. И физически, и морально. Про Артёма я не слышу уже месяцев 5, и наверное этого мало чтобы отойти.

Да, моя вина тоже была. Но изначально я была всего лишь честной, открытой девушкой, которая хотела любви и готова была быть верной до конца. А под конец истории стала эгоистичным монстром. Как так вышло?

И кто же такой Артём? Что кроется в его голове? Я до сих пор не знаю.

Большое спасибо за возможность поделиться и выговориться. Это очень важно, поскольку порой трудно даже разложить по полочкам собственные отношения. Я до последнего считала, что просто бросила хорошего парня. Даже несмотря на слова подруги и мамы, что его поведение нездорово.