"Он был полностью в моем вкусе, симпатичный, высокий, с потрясающим чувством юмора, яркий, харизматичный, открытый, у него не было никаких понтов, загадок, он открыто и искренне проявлял свои чувства.

Он дал мне все то, что я хотела получить от Тимура. Сразу же познакомил с друзьями, всем представлял меня как свою девушку. Познакомил с родителями.

Как только мы начали встречаться, он устроился на работу (мы оба были студентами), чтобы иметь возможность тратить на меня деньги.

Мы очень много общались. Он мне рассказывал о своих родителях. О своем прошлом. Через какое-то время, познакомился с моими родителями, познакомил со своими.

А потом познакомил друг с другом наши семьи и через три месяца мы начали жить вместе. У меня дома. Но он покупал в дом продукты. И как мне казалось, нес ответственность.

Все в нем было прекрасно. Кроме одного. Я его не любила. Но на тот момент, я решила, что любовь мне больше не нужна. Что мне нужен только хороший человек, который будет меня любить и ценить. Я думала что все проблемы в прошлых отношениях были оттого, что я слишком сильно любила.

И поначалу он и выглядел именно как хороший человек. Декларировал правильные семейные ценности. Говорил правильные слова. Мне казалось, что у него очень хорошая семья, которая меня прекрасно приняла. Были определенные шероховатости.

Например, его отчим его бил в детстве, ссорил его с младшей сестрой, его сестре на 18 лет подарил мерседес, а ему из крупных подарков был только ноутбук, который потом же и забрал. Делалось это все под соусом: ты мужик, должен всего сам добиваться, а не у меня клянчить.

В том, что его отчим махровый психопат, не было никаких сомнений. Больно за парня было и мне. Но с другой стороны, думала я, может отчим и прав? Раз вырастил настоящего сильного мужика?

Веселая авантюра

Мы распланировали будущее. Причем все инициативы исходили от него. Все, что оставалось мне, это грустить по Тимуру. Тем более, что он никак за мной не бегал, не возвращал, а я думала, неужели ему совсем плевать было все это время.

И вот спустя полгода, когда я о нем уже почти забыла, подруга начала задавать мне какие-то вопросы о нем, на которые я к своему ужасу не могла ответить! Ни о том, сколько у него было сестер, ни о том, где он работает, я о нем не знала н-и-ч-е-г-о.

Я начала копать, выяснять. И подруга делает мне предложение, феноменальное по своей абсурдности. Давай, говорит, я добавлюсь к Тимуру вконтакте и начну с ним общаться, а потом увижусь и выясню все, что ты хочешь. А потом сверим факты.

Все это подавалось в рамках очень веселой авантюры, на которую я с радостью подписалась. Все вокруг, кого мы в это посвящали, только крутили пальцем у виска. Но для меня, человека, который потратил на парня 4 года, ничего не получив от этих отношений и оставшейся по итогу в полнейшей неизвестности, это казалось соломинкой, за которую я тут же схватилась.

Я не знаю, сказала она это мне специально или он ее к этому подвел. Он уже до этого как-то случайно встретил другую мою подругу на улице и заманивал ее вместе с ним пообедать. Она его отшила и сразу же рассказала мне об этом.

Так вот, эта подруга начала с ним общаться, у меня был пароль от ее страницы, я контролировала их общение. Потом она с ним встречается один раз в клубе. После этой встречи приезжает ко мне вся вдохновленная, рассказывает, какие он ей говорил комплименты, как он ее повел танцевать, что они вместе с его друзьями гуляли.

На Новый год она снова едет к Тимуру. Он там ей рассказывает о том, какая она особенная, что она должна быть с ним, она говорит, что не может так поступить с подругой. На что он удивляется, с какой? Да мы даже не встречались, я ее даже не знакомил ни с кем. Тебя я сразу со всеми друзьями познакомил, видишь? Новый год вместе отмечаем.

Это все мне передавала подруга, под соусом, какой он подлец. Я ее слушала, кивала головой и наблюдала, что будет дальше.

Через какое-то время по ее поведению стало очевидно, что между ними что-то происходит. И я устраиваю разборки и разрываю с ней отношения. С ней прекращает общаться вся компания. Потом начинаются фотографии в инстаграмме, как они вместе гуляют, отмечают вместе праздники, через третьих лиц мне передают, что он ее познакомил с мамой. В общем, делает с ней все то, о чем я его просила, но так и не заслужила.

Это продолжалось год. Я за всем этим наблюдаю, глотаю слезы и молчу. Хоть как-то показать свою ревность или дать любую реакцию означало унижение, которого я просто не переживу. К тому же я находилась тогда в официальных отношениях и показать им свою боль означало унизить и своего парня.

Поэтому старалась держать лицо. Но я чувствовала, что проиграла. Что меня сделали. И главное, видела и осознавала его превосходство надо мной.

Тайна "идеального парня"

Поэтому я сделала ход конем. Вышла замуж. И отношения Тимура и подруги стремительно сдуваются, и они расстаются. Во время этих отношений я его один раз встретила на улице, с утра, по пути на работу. Он сделал вид, что не заметил. И несколько раз встречала в маршрутке, перед выходом оба раза он меня ущипнул. И выбежал.

Эта подруга несколько раз мне писала, хотела наладить отношения. Но мне не хотелось.

За всеми этими интригами я совершенно забываю обратить внимание на то, что мой муж - наркоман. Мои отношения и семейная жизнь летит к черту. Мой муж начинает жестко загуливать. Он постоянно врал, у него начались проблемы на работе. Я видела, что он просто не держит себя в руках.

Он начал влезать в долги. Обкуривался ежедневно. Он просто прекратил быть трезвым. А может и не был, я просто из-за мыслей о бывшем и разборок с подругой и обсуждений их личной жизни не обращала внимание на то, какой кошмар происходит в моей.

Сначала я с ним по душам разговаривала, потом начала контролировать. Мы с ним много разговаривали о том, как нужно выходить из этой ситуации. Я разрабатывала план. Он меня слушал, кивал. И... делал все по-своему. Потом врал, что бросил. И все по кругу. Подход было найти невозможно.

Я ухожу от мужа. И через какое-то время выясняется, что я беременна. У меня случается приступ истерического смеха. Я помню, как лежала голая на полу в ванной, с тестом для беременности в руках и смеялась.

Муж клянется, что исправится, умоляет вернуть семью, попробовать снова. Я соглашаюсь. Первые 3 месяца беременности он то приходил, то уходил. Устраивал постоянные скандалы. Высаживал меня беременную из машины и говорил, что все кончено. Потом я просто перестала на это реагировать, он вернулся.

Его долги закрыл отчим. Его взяли обратно на работу. Беременность прошла более-менее ровно, помимо того, что в женскую консультацию я ходила сама, меня ни разу никто не отвез никуда и не привез. Но мне уже стало все равно, я просто перестала что-либо требовать.

Пока я ничего не требовала, он вел себя нормально, ходил куда хотел, делал что хотел, когда я начинала что-то требовать, случались скандалы. Но специально он меня не доводил, не изводил, не провоцировал. И на том спасибо.

Потом я родила, на какое -то время погрузилась в ребенка. Он начал хорошо зарабатывать. После родов у меня прошли спазмы мышц, из-за которых я испытывала постоянную боль при сексе. Но сексуальная жизнь не наладилась. Полюбить я его так и не смогла. А за его слабость, безответственность, наркотическую зависимость, безвольность перестала и уважать.

Всю одежду и все, что нужно для ребенка покупали его родители, я сидела с ребенком дома, все что делал он - это работал на высокооплачиваемой работе, куда его пристроили (точнее делал вид, что работал) и кутил. Из-за постоянных кутежей работа полетела к черту.

Когда ребенку исполнилось 3 месяца, он заразил меня гонореей, после чего мы ходили лечиться. Он плакал, умолял простить. У меня особых страданий и эмоций из-за этого не было. Простила его я сразу же. Потому что знала, что деваться некуда.

Он продолжал шляться. Влез опять в долги. Его ошибкой было то, что он начал гулять уже в открытую. Один раз он не приехал ночевать. Я ему позвонила и потребовала явиться домой, он отключил телефон. Приехал только вечером следующего дня, искупался и опять укатил. Ребенку тогда было полгода.

Я позвонила его родителям и все рассказала. И про гонорею и про долги и про наркотики. Они вроде как начали шевелиться и пытаться его вразумить. Но потом его мать на меня наехала, что я сор из избы выношу. По ее логике я должна была терпеть и помалкивать. Хотя она сама так живет. Так что логика понятна.

Мы разошлись. И он отключил телефон и укатил на море. 5 дней было неизвестно где он. Его мать сходила с ума и сидела на успокоительных. Мне уже было все равно. Потом он объявился и просил прощения. Я стояла с ним разговаривала и как бы наблюдала за всем этим со стороны. Я осознала, куда катится моя жизнь. Что я в полном дерьме. Что жить я с этим человеком больше не хочу. Он идет на дно и меня тащит за собой. Я четко понимала что он не изменится никогда.

Следующие полгода он пытался меня вернуть. Вернул на неделю, потом опять бросил, начал жить с малолеткой сразу же и сам подал на официальный развод. За все время, что я с ним жила, нервы он мне помотал знатно, но я ни разу с ним ничего не употребляла, не начала пить, даже курить бросила.

Почему у меня были сомнения в том, что он нарцисс? Я не видела в нем зла или ненависти к кому-либо. Да, поступал он плохо, безответственно, но ощущение, что будто не со зла. Он сам был раздираемый постоянными страстями. Казалось, будто он просто ребенок, который все никак не повзрослеет. Его детство было безрадостным и сейчас он пытается наполнить себя этой ложной радостью.

Да и к тому же, отдавал мне он гораздо больше, чем брал. И финансового ресурса и эмоционального. Да и притворяться он не умел, на лице все эмоции написаны. Отдаю этого пациента на ваш суд.

Чудо-коуч

Меня в моем разводе поддерживает моя нарциссическая подруга (на тот момент все нормальные подруги куда-то исчезли, кто на этапе первого нарцисса отвалился, кто второго, а кого-то ликвидировала эта самая подруга). И советует обратиться к нарциссическому коучу и тренеру личностного роста.

Недавно я заходила на его блог и меня прямо трясло от мизогинии и обесценивания. А тогда я на все это повелась. Он там расписывает о том, как нужно эффективно (они любят это слово) кадрить мужиков и что если вас не любят, в этом виноваты только вы. Что вы или слишком влюблены и этим отпугиваете мужиков, либо слишком мало стараетесь, либо просто ты отстой, работай над собой, овца! Прямо пособие для жертвы, как не уйти от абьюзера.

В общем, я обратилась к этому коучу. И он начал давать задания. Одному на свидании залепить пощечину на ровном месте, другому ни с того ни с сего трусы подарить, до третьего ненавязчиво прикоснуться сто раз, предложить официантке секс втроем при парне. И прочий бред.

Стоит ли говорить, что помогло это построить отношения на ноль целых ноль десятых. Но задания вызывали сильный выброс адреналина, так что они мне в итоге понравились.

А, и еще одна немаловажная деталь. Он называл тех, с кем назначено свидание - жертва.

Некоторые из парней начинали написывать после свидания и выяснять в чем дело, на что он говорил: игнорируй их, ничего не отвечай. Тогда мне это казалось каким-то тупым бредом. Я видела, что никому из этих парней, на которых я отрабатывала приемы, я не нравлюсь, я у них вызываю недоумение, кого-то бешу, кто-то в замешательстве. Но искренней симпатии и заинтересованности как в женщине, в своей личности, я не видела. А коуч говорил, что я овца и мне надо почувствовать понятие игры.

Что это за понятие игры, я поняла, только после того, как прочла книгу Тани.

Мне никто ее не советовал, в моем окружении не было никого, кто мог бы мне ее подсунуть. Но я очень хотела понять, что происходит в моей жизни, очень хотела все поменять, найти нормального человека, построить гармоничные отношения.

Сначала перечитывала книги по пикапу от нарциссичных гуру. Потом начала читать книги по манипуляциям. Мне уже казалось, что весь мир - это одна сплошная манипуляция и чтобы в нем выжить, нужно быть просто сильнее и проворнее. Прочитала книги по НЛП. Но это все было не то, я не ощущала спокойствия. Да и механизмы манипуляций я до конца так и не понимала.

Потом в сети увидела рекомендацию на книгу Тани, прочла за один день и начала анализировать эту тему. Я очень благодарна судьбе, что я ее прочла. Благодарю девочек (кстати, тут совсем нет историй от мальчиков, не странно ли?) за то, что делитесь своими историями. Больше в моей жизни не осталось ни одного нарцисса.

И как ни странно, я благодарна и своим нарциссам за то, что они появились в моей жизни. Благодаря им я теперь знаю, что такое истинная любовь, а что ложная. Теперь я понимаю, что адреналин - это не любовь. Что любовь не нужно заслуживать. Что каждый человек имеет ценность. И что нужно нести ответственность за свои действия и свои слова.

Мне, конечно, предстоит еще большая работа над собой. Но радует, что боли прошлого уже практически не осталось. Большой победой было и то, что этот туман наконец рассеялся.

Возможно, у кого-то останутся вопросы, почему я столько дров наломала уже после того, как первый нарцисс исчез с горизонта. Я считаю, что роковой ошибкой было вступать в отношения, не поборов зависимость из первых. Не полюбив одиночество, не полюбив заново себя.

В отношения с ним я вступила с открытым сердцем, потом приняла для себя решение вообще никого не любить, думая, что это поможет избавиться от боли. Но сейчас понимаю, что без истинного развития и без истинной любви жизнь и есть пустота и мрак, как душа нарцисса...