Озвучивая вслух проблему, ты как бы слышишь себя со стороны, на секунду замолкаешь и ловишь себя на мысли: «Разве это проблема? Почему я до сих пор не ушла?» или наоборот, почему я ушла, ведь проблемы нет? Но она есть. И очень серьёзная.

Еще со времен школы в нас закладывают неправильную модель поведения, где страдать, жертвовать, плакать, терпеть - и есть любовь. Сейчас, разорвав свои «мучительные» отношения, я уже не знаю, что такое есть любовь. И есть ли она вообще.

Надеюсь, что со временем я снова выстрою для себя образ любви, но в этот раз он будет иным. Правильным, спокойным и самое главное - не самоуничтожающим.

...Мои отношения начались шесть лет назад. Мы познакомились на работе, и об этом знакомстве я благополучно забыла. А он, как оказалось - нет. Он был музыкант, я - певица. Отпела в клубе, уехала и забыла.

Затем, спустя какое-то время мы снова встречаемся на мероприятии и я случайно оставляю у него зарядку от телефона. О чем он мне сообщает (взял мой номер у ведущего) и привозит ее уже мне домой. Я, естественно, как человек вежливый, предлагаю ему выпить чай. Он не отказывается, так и завязалось наше общение.

Оно было странным, рваным, без интима и намеков. Дружеское, нечастое. Я уже построила отношения с другим, а он со своей старой подругой. Так прошло несколько лет, и он мне написал ВКонтакте. Спросил, как мои дела, я ответила что-то типа «в порядке» на что немедленно поступило предложение о встрече.

Я его отклонила, сказала, что выхожу замуж, да и он не свободен. Так всё и закончилось (как я думала), спустя полтора года я развелась и снова смс: увидимся? Я подумала: надо развеяться, убить время и встретилась. Он приехал ко мне, мы покатались в машине, о его девушке не разговаривали, я сказала, что мне пора и он попросил о следующей встрече. Так иногда мы стали общаться.

Все наши встречи проходили в машине (без интима) и как-то мне было непонятно, чего хочет от меня человек. Ибо встречи со мной он ищет, но дальше общения это не заходит.

И вот у нас случается первый секс, и начинается та самая привязка меня к нему. Он назначает встречу и не приезжает, либо опаздывает. Либо отменяет всё в последний момент. Страшно ревнует, хотя сам находится в отношениях и как я считала, мы это не обсуждаем, максимум - утоляем свои потребности.

Затем мы договариваемся встретиться, я немного задерживаюсь и он отрубает телефон, и пропадает на месяц. Я (на тот момент) гордая и самоуверенная - на связь не выхожу. Через месяц смс: как ты? И снова всё по-старому, секс, смс, звонки и встречи в тайне от неё. Я стала зависима. Очень сильно.

Навсегда одна

Редкое общение, ограничивающееся «всё в порядке, спасибо» - держусь, не даю волю эмоциям. Можно бесконечно много рассказывать о его отношениях с кучей девушек (моих знакомых, в том числе) но есть у меня черта такая - хорошо скрывать, что на душе, казаться всем тварью, стервой и бесчувственной сукой. Такой, знаете, кошкой, которая «сама по себе» всем и никому.

Как бы тошно и больно мне не было - я никогда этого не покажу. Видимо, это и цепляло. Он говорит: «извини, не смогу», а я в ответ сухое «ок», никаких вопросов, просьб. Но на деле это, конечно же, слёзы, ужасная боль, ненависть к себе за то, что не могу послать.

Всегда была карьеристкой, зарабатывала много, упорно трудилась, была ведущей солисткой. Мама моя - учитель, папа - инвалид. Я - залётный ребёнок. Мама - суицидница. Первый раз - когда её изнасиловали (меня еще не было), второй раз - когда мне было 13, и я принесла двойку по математике. Откачивая ее от таблеток в ванной - поняла: никто и никогда мне не поможет. Я навсегда одна.

С того момента я жертвую детям, я отказалась от мяса, меха, я помогаю детям и старикам. Возможно, компенсирую то, как я бы хотела, чтобы относились ко мне. Притягиваю к себе альфонсов. При этом я такая «плохая» девчонка, с сигаретой в зубах, любительница выпить, нарядиться максимально откровенно. Во мне словно два человека: один из них ранимый и душевный, всепомогающий, миролюбивый. Другой: дерзкий, саркастичный, стервозный, прямолинейный, свободный.

Все мои мужчины хотели обуздать ту самую мою развязную черту характера. Но именно эта черта позволяла мне расставаться с людьми максимально безболезненно. Я просыпалась и говорила: собирай вещи, я не люблю тебя. Для всех моих мужчин это словно ледяной душ. Резко, беспричинно (как им казалось) и навсегда.

Принятое решение я не меняла никогда. Оно приходило ко мне долго. Мужчина - обидев меня, получал прощение с моей стороны, как он думал. Но не в моей душе. Эта часть меня выедала меня, она превращала эту обиду в огромную ненависть к человеку, а затем в безразличие.

Утром, проснувшись, я смотрела на него и понимала: всё. Я знала почему, но не знал он. Все хотели от меня детей и семьи. Я - работать, отдыхать, спускать деньги. Возможно, это и привлекло во мне того «самого».

За мой счет

В общем, когда я была далеко от него, мы общались редко. Но я понимала, что позови он меня - прибегу. Так и случилось. Он приехал по работе в соседний город. 4 часа на поезде из Москвы к нему после работы в ночь?! Пф, легко.

За свой счет? Почему бы и нет.

Кормить его, поить? Конечно!

Мне 23. Ему 31. Так было месяц. Я признаюсь в любви. Он в ответ признается в том же. Уезжает, я остаюсь в Москве. Летаем друг к другу. Едем на совместный отдых (всё за мой счёт) делает ремонт «в нашу с тобой, любимая» квартиру за мой(!!!) счет, снова путешествуем, думаю, можно не уточнять за чей счет.

И вот мы на отдыхе, и мне приходит смс от друга семьи. «Милая, посмотри, как мы выросли». Мы - это его дочь, которой месяц. От моей хорошей подруги. Просыпаюсь от шлепка по лицу ладошкой. Тычет в меня мой телефон и орет: «Кто блять это твою мать такой???!!!» говорю, что друг, а дальше - избитая, истасканная за волосы, в слезах и соплях - судорожно ёрзающая руками по кровати, полуголая я, ищущая телефон, чтобы купить билет до Москвы. Увидел, вырвал телефон, заплакал. Простила.

Прилетаем в Москву, живет как обычно у меня, за мой счёт. Ненавидит всех моих друзей, подруг, коллег, работу, семью. Улетает. Звонит, пишет 24/7, геолокация постоянно, скрины, оправдания. Я, без того худая, худею еще на 10 кг. Каждую ночь на работе - кровь из носа.

Заставляет отправлять ему фото, в чем я работаю. Конечно, это откровенные наряды, но я всегда достойно вела себя. Не знакомлюсь с гостями, не допускаю прикосновений. Думаете для него это имело значение? Нет. Шлюха, мразь. А как же ты на деньги мрази и шлюхи жил?!

Я начинаю медленно умирать. Я лежу в кровати, не общаюсь ни с кем. Резко пишу подруге, что если сейчас мы не пойдем в клуб, я к утру умру. Она принимает это за шутку, но соглашается. Я встаю с кровати, перестаю ему отвечать, еду в клуб, знакомлюсь с парнем и мы занимаемся сексом.

И, знаете, я словно забываю о том, как мне плохо. Я забываю о том, как мой организм медленно чах. Я почувствовала себя нужной. Пусть так низко и так грязно произошло моё освобождение, но оно, черт возьми, произошло. Я еду домой и звоню ему, чтобы рассказать, что я сделала. Чтобы расстаться с ним раз и навсегда. 30 раз. Не взял. Пишу: всё. Отвечает: понял.

Странно? Да. Сейчас он должен мне 350.000 р, моя мама занимается этим. Я позвонила, он сказал: денег нет. 4 месяца прошло с нашего расставания. Я везде в чс.

В день этого расставания взяла вашу книгу. Читала и словно про себя. Он скидывал кота из окна, когда мы ругались и прибегал ко мне в комнату с криками. Естественно, после того, как он, настоящий герой, бежал за котом на улицу - ни о каких ссорах речи не было. Он был герой, и вот мы уже обнимаемся с котом.

Татьяна... я открыла окно, чтобы увидеть где кот. Черт возьми, окно было закрыто! Неужели кот, выйдя из окна - закрыл его за собой?! Машина, где мы с ним спали, ездили, проводили время - оказалась машиной его бывшей девушки, которой он изменял со мной!

Мои голые фото, видео, во время моего сна - всё хранит. Фотал, пока сплю. Следил по соцсетям за мной, по хэштегам, с фейковых страниц. Общался с другими девушками, однажды назвал именем бывшей. Специально.

Я ползала по асфальту за ним на коленях... господи, сколько ужаса в мою жизнь принес этот человек. Ни одного подарка, букета. Боль, боль, боль... я просыпалась со страхом, а не нарыл ли он чего на меня, пока я спала?

Тотальный контроль над всей моей жизнью. Запрет на общение с мужчинами. Будь то коллега, водитель, посетитель клуба. Я, как огня, шугалась всех. Обвинения во лжи, в предательстве. При сексе склонял к извращениям, всегда доводил до конца (не предохранялись) заставлял забеременеть. Сказал: доделаю ремонт и заберу в Хабаровск. Как под гипнозом кивала и соглашалась со всем. Слава богу до этого не дошло.

Было 250 расставаний, потом его письма на 4 страницы с разных аккаунтов. И снова прощение, любовь, но недолго. Я стала истеричной, неуверенной в себе, закрытой и жалкой. Сейчас, спустя 4 месяца, я возвращаюсь в норму.

Но мужчин от меня отталкивает. Знаю это. Вижу. Ну, пускай так. Зато я больше не зависима от него, не занимаюсь самокопанием, не ловлю себя на мыслях о суициде, как это было в отношениях с ним.

...В процессе написания у меня очень много встало на свои места. С деньгами я мысленно попрощалась. В причине расставания разбираться не хочу. Ведь такого никогда не было, чтобы «понял» - и больше ничего.

Секса нет, мужчины нет, общения с ними тоже, но я не несчастна. Да, честно, хочется. Я очень неравнодушна к запахам, именно мужским. Прикосновениям. Но у меня есть музыка, я выучилась на клипмейкера и вкладываю силы и душу в любимые занятия.