Таня Танк

По незнанию это обычно очень льстит самолюбию. Как же, к вам не остывают годами (даже если "влюбленный" уже в третий раз женат) - значит, вы точно особенная!

Ну а то, что за все эти годы страдалец воздыхал, но ничего для сближения не сделал, а подброшенные шансы профукал - это мы часто рационализируем, как крайнюю нерешительность, происходящую от священного трепета перед нами. 

Подобный "тайный поклонник" стал первой любовью сегодняшней героини, и история затянулась на 20 лет...

"Знали мы друг друга с детства, каждое лето я проводила каникулы в деревне за 600 км от нашего города.

Леша был соседским мальчиком, ровесником мне и моему двоюродному брату, с которым и дружил все детские годы и иногда по-дружески заходил к нам в гости.

Таким образом лет с 12 мы иногда тусили вместе и виделись, но я не помню чтобы он «сильно отсвечивал» в мою сторону, только пару раз прокатил на велосипеде, когда нам было по 16 лет. Но на прощальном вечере перед отъездом домой из деревни произошло вот что. Я в тот вечер решила не сидеть на вечерках и пошла домой, но пришла моя тетя и сказала что Леша пришел нарядный и очень расстроился что меня не увидел, мне это польстило и я вернулась на вечерку.

Увидела его действительно в новой и чистой рубашке (для деревни и того образа жизни что мы вели летом, новая чистая рубаха, действительно была одеждой для особенных случаев). Но вечер прошел как обычно и никаких особых знаков внимания мне не было оказано.

Я до 18 лет воспринимала его как «хорошего парня Лешу – друга моего брата» не более, хотя в последнее лето у меня закрались мысли что я ему не безразлична. Все это я описываю потому, что далее все это будет мне подано совсем в другом свете.

"Невнимательная" я

Шло время, мы все выросли, приезжали к бабушке уже не «полным составом», встречи стали реже, у Леши не было повода у нас появляться. Но в то лето он осмелился, позвал меня через забор: мол, привет – привет, как дела, да то да сё, разговор ни о чем. В конце он сказал, что хочет со мной поговорить, и я пригласила его в гости.

Он пришел и начал рассказывать что очень скучал по мне, я ему снилась, что я ему нравлюсь уже с 12 лет. Он почти 6 лет сохнет по мне, и как-то не в лоб а исподволь была подана мысль, что я такая невнимательная не замечаю, что он страдает, мол, порхаю беззаботно, а он прям глаз с меня все это время не сводил. Припомнил мою детскую дружбу с мальчиком из летнего лагеря. Оказывается, он в это время сгорал от ревности и любви ко мне.

Все сказанное мне вскружило голову - у меня еще не было отношений, а тут меня ЛЮБЯТ, да еще так долго и тайно! Мне сразу вспомнились и катание на велосипеде, и поход в лес, и прощальный вечер, когда он расстроился, что не увидел меня среди прочих.

Я подумала: «Какой скромный хороший мальчик, любит меня, а я невнимательная, не замечаю». Припоминаю, что было легкое чувство вины. В этот же вечер был и первый поцелуй, на поцелуе вечер и закончился, мы расстались. По наблюдению моих родственников я очень беспокойно спала, ворочалась и бормотала, ну мол понятно: любовь-любовь. Это тоже почему-то осело в моей памяти: видимо, близкИм так сильно было заметно по мне мое тогдашнее состояние.

Мы начали встречаться вечерами, ходили в лес, на речку, он пару раз прокатил меня на мотоцикле. Моему счастью не было предела. После первого же такого «проката» папа вызвал меня на очень важный разговор о том, что голову терять не надо, мне и моему возлюбленному нужно получить образование (мне оставался год до окончания техникума, ему 2 до окончания института), мораль сей басни – «смотрите не наделайте глупости».

Меня этот разговор с папой очень обидел, тем что он мне не доверяет. Но сильно переживала еще и бабушка т.к. случись что, она бы считала себя виноватой в сложившейся ситуации т.к. нам на откуп был отдан тепляк, где проходили наши вечерние встречи «чтобы по улице не слонялись». В тепляке (а это фактически маленький домик) мы проводили вечера, слушали романтическую музыку, целовались до боли в губах, и если бы захотели - «глупостей» наделали ли бы будь здоров…

Я рассказала Леше про разговор с папой, он сказал, что и не собирался меня соблазнять (хотя фразы «давай ляжем полежим вместе, я хочу почувствовать тебя всю» на тот момент пару раз были). В общем, тема близости была закрыта.

Его нелегкая жизнь

Так шло лето, мы пару раз ссорились из-за каких-то мелочей, но в целом общались душа в душу. Надышаться не могли друг другом, ждали встреч с нетерпением, расставались вечерами очень тяжело, строили планы на будущее (свадьба, домик, дети, имена им придумывали, обсуждали мой переезд после того, как я окончу техникум, в город где он учился).

Он рассказывал о своей нелегкой жизни, как его ни за что исключили из военного училища, куда он мечтал поступить, готовился все лето, занимался спортом, поступил и был исключен якобы из-за дикции, а на самом деле на его место взяли генеральского сынка (что вполне возможно т.к. были лихие 90-е,) спасло ситуацию то, что он закончил школу с серебряной медалью без экзаменов и по протекции директора его школы поступил в гражданский институт в ближайшем к поселку городе.

Рассказывал, как трудно ему сейчас жить в общежитии, приходится самому зарабатывать деньги решая задачи по сопромату, он не уставал подчеркивать что задачи ему даются легко, он же такой умный. Я жалела его, подбадривала как могла, говорила что он очень умный и целеустремленный и у него все получится, надо немного потерпеть, когда мы будем вместе - будет немного легче, я пойду работать, нам мои родители будут немного помогать.

Он очень комплексовал по поводу своей дикции (у него была почти не заметная картавость), это тоже вызывало у меня желание его поддержать и подбодрить.

Все это время он меня буквально боготворил, говорил что я лучшая девушка на свете, самая красивая (хотя особой красотой я не отличаюсь), самая добрая и т.д. Дарил полевые цветы, приносил цветы с домашней клумбы, однажды принес цветущую веточку от домашнего цветка «невеста», сопроводив это тирадой, что я его единственная невеста, я реально цвела от этих всех знаков внимания, тем более со мной такого никогда еще не было.

На мои вопросы о прежних отношениях он уклончиво отвечал, что тоже никого никогда не было, все какие-то не такие, тем более мы помним что он «любил меня с детства» и ему другие были не нужны, он верил, что я буду с ним.

Наступил его день рождения, я решила устроить ему сюрприз, накрыла стол, приготовила пару салатов, втайне даже от бабушки достала спиртное (это в те годы тоже было немного сложно), пригласили пару друзей, посидели хорошо. Он очень впечатлился этим сюрпризом, сказал что это первый мой знак, что я к нему не равнодушна.

Надо сказать, что я не торопилась рассыпаться в признаниях, хотя уже любила его. Возможно, что-то подсознательное мне диктовало, что стоит держаться немного холодно. Если он запаздывал, я делала вид, что мне это не очень важно, или если он говорил, что вечером не сможет прийти, внутренне я умирала от разочарования, но внешне вида не подавала.

Без него мне, казалось, не хватало воздуха, когда он приходил, мир становился ярче. Но я сдерживала себя, и не давала волю всей той нежности и любви, что готова была выплеснуть на него.

Не Единственная

В начале наших отношений я была Единственной, но ближе к концу лета вдруг в разговорах появилась какая-то его поклонница, которая буквально прохода ему не дает в институте и вешается ему на шею, но он не поддается её напору т.к. не любит её.

Сначала я этому вообще не придала значения, потом подумала что это специально рассказывает чтобы я начала ревновать и стала еще «приветливее» в наших отношениях. Я не впечатлялась и сказала что выбор за ним, он перевел все в шутку и сказал что рассказал мне это для того, чтобы между нами не было никаких секретов, в дальнейшем эта «соперница» возникала в его речи в самый прощальный момент, когда он поехал провожать меня на вокзал как напоминание что мол он парень-то нарасхват.

Лето прошло, в прощальный наш день разговоры были только о том, как тяжело и печально, что мы расстаемся. Нас утешала мысль, что через месяц я снова приеду на пару дней помочь бабушке в уборке огорода. И тут он вдруг предлагает мне стать его женой!!! В формате «а не пожениться ли нам, дорогая». Прямо сейчас пойти и подать заявление в ЗАГС (паспорта у нас были на руках), а через месяц, когда я приеду, расписаться!!!

Я была в шоке, я бы наверно согласилась если бы не моя девичья мечта о красивой свадьбе. А тут получалась какая-то тайная свадьба «увозом» без благословения родителей (пусть и номинального, но все же для меня это было важно) как-то не по-человечески. Я понимала, что денег ни у нас ни у наших родителей на «нормальную свадьбу» нет, а как попало я не хотела, поэтому отказалась от такого «заманчивого» предложения.

Я предложила подождать этот год, а там видно будет, как быть. А пока мы договорились писать друг другу письма, я потребовала от него в доказательство его любви, чтобы он писал мне 3 письма и я буду отвечать на каждое третье письмо, он согласился, хотя посетовал, что я очень жестокая. Он вообще часто говорил что я жестока с ним, и у меня тоже складывалось такое впечатление, хотя сейчас пересматривая наши отношения, я понимаю, что ничего подобного не было.

Он писал каждый день или через день, что очень скучает, посвящал мне пару стихов. Я была на седьмом небе от счастья. Я тоже писала, что скучаю, старалась поддержать его. Так прошел месяц и настало время ехать к бабушке.

Мы приехали с папой в поселок, Леша приходил в гости помогал папе в делах по дому, мы почти не расставались эти 2 дня, это были 2 дня абсолютного счастья. Уехать мы с папой должны были рано утром, у Леши электричка в город в 6 утра, я попросила не приходить и не провожать, т.к. считала что Леше лучше выспаться и к тому же будет неудобно прощаться при папе, он обещал не приходить.

Утром мы проспали и уехали вместо 4 утра в 7 утра. Когда я приехала домой, через пару дней пришло письмо от Леши, где он писал, что он все же пришел прощаться, а мы спали, он походил вокруг машины и ушел ни с чем, мне стало очень неудобно, но я ему ответила, что мы вообще-то, договаривались, что он не будет меня провожать и нечего было приходить.

Он обиделся и какое-то время не писал, я очень переживала, но писать первая не стала. Но вскоре он снова начал писать и на радостях я стала отвечать на каждое второе письмо. Он знал мой домашний телефон, и я все время ждала, что Леша позвонит (тогда надо было заказывать переговоры в переговорном пункте), но он этого не делал. Я списывала отсутствие звонков на то, что он студент и не может себе позволить позвонить (хотя сейчас думаю, что жила я не в Париже и не так уж дорого это было).

Сюрприз

Настала зима, мне надо было ехать на практику, моя сокурсница позвала меня на практику в свой поселок, я очень обрадовалась т.к. её поселок находится ближе к Леше, чем наш город. На Новый год я запланировала приехать к бабушке и сделать ему «сюрприз» и новый 2000 год встретить вместе, для меня это было очень символично: «миллениум» встретить вместе - это же на всю жизнь вместе!

Я написала ему, что у меня временно сменился адрес и писать ему теперь надо в поселок, где я буду проходить практику, так же аккуратно спросила планы на Новый год, он написал, что будет дома. На тот момент я отвечала уже на каждое его письмо.

Я решила, что вызвать его из дома будет несложно. По моим расчетам, он должен увидеть меня в окно (его окна выходят к нам в огород), а в крайнем случае я бы могла кинуть камушек в окошко, чтобы он вышел. Хотя до этого я на такие «подвиги» не была способна.

И вот я в предвкушении встречи выехала из поселка подруги, ночь просидела на вокзале в ожидании своей электрички, но сил придавала мысль, что это будет супер-сюрприз для Леши.

Но в первый же день я поняла, что увидеть меня в окно из огорода он не сможет (окна обмерзли). Я прождала 2 дня, не находила себе места, все эти дни ходила встречать электрички из города, вдруг он приедет и я его на вокзале встречу. А 31 декабря не выдержала и вечером пошла кидать камешком в окошко, вышла его мама и сказала, что Леши нет, он на Новый год остался в городе.

Сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать, Новый год прошел ужасно, оставшиеся дни до моего отъезда я проходила на вокзал и провстречала электрички, но так никого и не дождалась. Я корила себя за то, что не написала ему сразу, что приеду на Новый год и этим испортила все.

В первый день учебы подруга принесла письмо от него, которое пришло на её адрес 27 декабря, т.е. в тот день когда я уехала от неё. Получается, мы разминулись с этим письмом. Как оказалось, очень даже хорошо, что разминулись, т.к. если бы я получила это письмо до Нового года - я бы была убита совсем.

В этом письме ни с того ни с сего он начал обвинять меня в том что я его не люблю, что жестокая, холодная, и он берет тайм-аут до лета и писать мне больше не будет. Мир рухнул, в глазах потемнело, я ушла с оставшихся пар. Не помню, как дошла до дома, рухнула на постель в ужасных рыданиях, а потом уснула и не помню, сколько проспала.

Вечером мы с сестрой обсудили эту ситуацию, и она сказала, что возможно он устал от расстояний и посоветовала мне написать покаянное письмо. Я так и сделала. В своем письме я обильно посыпала голову пеплом за то, что была холодной, жестокой, что я в этом очень раскаиваюсь, что я приехала на Новый год и хотела сделать ему сюрприз и подарить всю свою любовь и нежность. Я просила его дать нашим отношениям второй шанс и летом начать все с чистого листа.

На это письмо он ответил сухо, добавив, что и «новогодняя выходка» моя его тоже ошарашила, что он приехал 7 января и мама ему сказала, что я была тут и эта новость его «как топором по голове». На тот момент я была в полной прострации, но потом я вспомнила, что мы уехали от бабушки 8 января, и он мог бы прийти и все выяснить устно, но он этого не сделал.

Долгие раздумья

Я впала в какой-то анабиоз, постоянно спала, ходила на учебу, приходила и спала, прям сутками. Я шла на красный диплом и даже исправила пару четверок, но в своем анабиозе даже не написала толком диплом, пришла на защиту с 5/6 готового диплома. На тот момент мне было, как говорится, на все чхать, будь что будет, я была как зомби. В итоге я защитила диплом на «хорошо».

Состояние было ужасное, хотелось провалиться сквозь землю или уснуть и не проснуться, я считала себя виноватой во всем и в том что Леша ушел, и в том что завалила диплом. На выпускном я публично извинилась перед преподавателями за свое поведение, т.к. это была реальна подстава от меня и я все 3 года училась хорошо и все вовремя выполняла.

Закончила техникум и поехала в поселок к бабушке на каникулы. Бабушка сказала, что Леша привозил сюда свою новую подружку, мне все стало ясно я старалась о нем не думать, заняла себя домашними и огородными делами, хотя внутренние страдания никуда не делись, в моей голове постоянно крутились воображаемые диалоги, что я ему скажу при встрече, что он мне ответит и т.д.

В августе явился он, снова через забор позвал меня поговорить, снова напросился в гости на разговор, память стерла подробности разговора, помню что мы не ругались, он предъявил мне все те же претензии в моей черствости, и припомнил мою «новогоднюю выходку». Я оправдывалась, как в своем последнем письме, пытаясь объяснить что моя холодность объяснялась моей неопытностью и боязнью отношений, что я изменилась, но раз у него другая, я мешать не буду, он намекнул что хочет, чтобы мы были вместе.

Я спросила знает ли его девушка обо мне, и наших отношениях, он сказал что нет, но дословно: «Я же умный, я что-нибудь придумаю». Вот что я абсолютно помню четко, так это то что мне в тот момент стало отчаянно жалко мою «соперницу», прям помню сердце физически сжалось и я сказала что не надо ничего придумывать, пусть остается с ней, даже, кажется, пожелала им счастья.

Он хотел поцеловать меня на прощание, я отказалась, отдала ему его письма (о чем теперь жалею, перечитать их многое бы еще всплыло в памяти из «звоночков») попросила вернуть мои письма, он конечно обещал, но так этого и не сделал.

Ушел с фразой что подумает неделю и через неделю вернется к этому вопросу (вот как-будто с зимы до лета он не надумал что делать). Через неделю пришел и сказал что я права, что выхода другого нет, что он остается с ней и уходя крикнул: «Встретимся в аду», что это было - я до сих пор не поняла.

Вообще я не курю (так баловалась в детстве со страшим братом), но после его ухода мне очень захотелось покурить, что я и сделала, конечно, это не помогло. Еще очень долгое время я собирала себя в кучу.

Все время я жила с чувством вины, что из-за моей холодности, «проверок на прочность» и жестокости я разрушила свою Первую любовь это чувство вины отразилось на моих последующих отношениях.

Через 3 года после ухода Леши я вроде бы отошла от шока, на работе я встретила молодого человека, он конечно тоже оказался «нашим клиентом» и нужна я ему была, только чтобы в армии перекантоваться. Он служил в организации, где я работала, был младше меня на 2 года, возил начальника поэтому это нельзя было назвать полноценной службой в армии, жил в поселке в 20 км.

Короче, не служба, а курорт, и еще я его иногда отпрашивала у его начальника ночевать к себе, у меня тогда реально сорвало крышу, памятуя о прежних отношениях, я решила не повторять «ошибок» и со всей своей дури растворилась в этих отношениях не скрывая всей своей нежности и любви ни перед ним, ни перед окружающими.

Отношения были яркими, но недолгими, моя новая любовь исчез из моей жизни вообще без объяснений просто исчез и все, от этого удара судьбы я тоже долго не могла оклематься, тогда реально была потеряна яркость мира прям как в телевизоре уменьшают яркость.

В надежде забыться я поехала в отпуск к своей подруге, что тогда жила в городе, где учился а потом и жил Леша. На тот момент я знала, что он женился, у него родился ребенок и что он ушел в армию. Это все мне сообщала бабушка, когда я в очередной раз приезжала к ней в отпуск.

Потом у меня был «гражданский» брак длиной в 3 года с мужчиной старше меня на 8 лет, которого я не любила, но была с ним из-за страха одиночества, потом пришло осознание, что так дальше жить нельзя, и я ушла от этого мужчины.

Через некоторое время встретила своего мужа, вышла замуж, но прожив в браке несколько лет, мы не могли родить ребенка и я пошла на психотерапевтические сеансы т.к. знала что у меня есть некоторые психологические зацепки, которые мешают мне забеременеть...

...На сеансах было такое упражнение когда тебя посредством музыки вводят в состояние измененного сознания и говорят что жить осталось 1 час, 30 мин, 5 мин, 1 минуту, причем ты прямо в это веришь, слезы льются рекой, прощаешься со всеми...

И предлагают написать письмо близким и вообще все, что ты хочешь, так в последнюю секунду я написала: «Леша, прости меня за все».

Для меня это был очень яркий показатель насколько чувство вины глубоко сидит во мне, и что эти отношения меня еще не отпустили, т.к. в состоянии измененного сознания я хотела танцевать с Лешей вальс.

После этих сеансов я надеялась что вот теперь-то я уж точно закрыла гештальт. Но не тут-то было, через соцсети Леша нашел меня, написал мне, а я, не зная таких людей, решила, что теперь мы будем друзьями. О нашей дружеской переписке знал мой муж, я от него ничего не скрывала, да и что было скрывать?

Я не без удовольствия писала Леше, что у меня замечательный муж, а он написал, что второй раз женат, дочь от второго брака, но как-то счастьем не особо веяло из его сообщений.

Наконец я услышала то, что так давно хотела услышать, как он ошибся, что потерял меня, что его жены - это не то, что он хотел, как ему с ними не повезло.

Естественно, первая была вообще истеричка, вторая тоже не «алё», и в первый и второй раз он женился «по залету».

На мое замечание что к моменту второго брака пора бы уже было понять что от «этого могут быть дети», Леша сказал, что она его обманула, что принимает таблетки, а потом на себе женила. Эти крокодильи слезы очень тешили мое самолюбие, я думала: «так тебе и надо». Судя по тому, что он писал, я ожидала что Леша захочет встретиться со мной. Секс лично я не предполагала, его письма вызвали во мне желание дружеской встречи.

Стервятник

В этот год как мы начали переписку, я по работе ездила в командировки и 4 раза проезжала через его город, но к моему удивлению, он не предпринял ни одной попытки встречи, меня это удивило, уж очень слова расходились с делом, но крышу начало срывать почему-то у меня.

Я втайне от мужа поехала в его город, намекнув Леше, что буду там по делам (хотя на самом деле ехала встретиться с ним). Мне по наивности думалось, что встретимся, поболтаем и наконец-то закрою этот гребаный гештальт.

Но Леша сделал вид, что не увидел вовремя моего сообщения о том, что я буду в этом городе, а прочитал его после моего возвращения домой, хотя я просила подругу следить с моего аккаунта за тем, прочитает он мое сообщение или нет, и она мне сказала что отметка о прочтении была еще до моего приезда в его город.

В итоге я съездила в город, мучительно прождала его звонка, (я ему писала телефон по его настойчивой просьбе) и уехала домой не солоно хлебавши, это меня очень задело и расстроило, и я перестала с ним общаться.

Я вернулась к своей обыденной жизни: дом-работа- забота о муже, которого я очень любила. Через несколько лет в моей жизни все перевернулось с ног на голову, грянул развод как гром среди ясного неба. Ничто не предвещало беды, и тут муж вдруг заявляет, что понял что никогда меня не любил, что он любит другую, которую встретил, пока я ездила в санаторий (опять же, решая свои проблемы с невозможностью иметь детей, а он поехать не смог из-за работы).

Земля реально ушла из-под ног, мир потух, психологически я умерла. В этот момент я даже была благодарна Леше за тот урок, что он преподнес мне тогда в 20 лет. Теперь при этой же жуткой боли, когда хочется залезть на стену, или уснуть и не проснуться, я знала, что это переживаемо и это пройдет через год, надо только потерпеть, хотя суицидальные мысли не оставляли меня.

Мужа пару раз качнуло на так называемых «качелях» - то ко мне, то к ней, но в итоге он сделал выбор в пользу молодой соперницы. Я поняла, что сделать ничего не могу и отпустила мужа с миром, насильно мил не будешь. Разделили имущество и цивилизованно развелись.

И тут снова появляется этот стервятник (действительно, они как чувствуют слабость жертвы, начались наши отношения в юности, когда я была «подранена» разводом родителей, теперь мой личный развод почти убил меня). Леша снова начал писать, естественно я написала о разводе, он сделал вид что удивлен и сочувствует.

Выяснилось, что то, что он «не любит свою жену» не помешало ему «родить» вторую дочь за время, что мы не переписывались, но я на это не обратила тогда внимания. И снова началась переписка. Сначала очень интенсивна, он даже начал звонить, потом потерялся, потом снова появился и так продолжалось около 1,5 лет, я его пропажами не сильно впечатлялась т.к. было о чем переживать без этого.

Снова начались песни, как мы с ним друг другу подходим, что нам нравятся одни и те же фильмы и песни, и что я самая лучшая женщина в его жизни, пару раз предлагал стать его любовницей, когда встречал моё возражение делал вид, что это была шутка. Говорил что сохранил все мои и свои письма и перечитывает их регулярно (забегая вперед скажу что на мои многочисленные просьбы привезти письма, он их так и не предъявил мне их, а после вообще поменял показания: оказывается, хранит он СВОИ письма, а МОИ он сжег в то же вечер, как мы расстались).

Особо важные рыбалки

Все это время он кормил меня завтраками что вот-вот приедет поддержать меня. Он очень увлекается рыбалкой, прямо жить не может без неё, уезжает за 600 км от дома на озеро порыбачить. Меня немного удивляло, что ему мешает проехать эти же 600 км в мой город, чтобы встретиться с «самой лучшей девушкой в его жизни», которую он любит аж неможет, раньше вроде мой муж ему мешал, а теперь мужа не было, но и встреча все как-то не получалась.

Планируя очередной отпуск, я решила съездить в поселок, где жила моя бабушка раньше. Когда мы ехали в этот поселок, я сообщала об этом Леше еще в бытность мою замужем, но у него никак не получалось туда приехать тогда, когда я там была (хотя от его города поселок в 100 км.).

Так вот, я собралась в поселок, но не на машине, а на поезде. Прямых поездов до поселка нет, надо ехать до города и потом оттуда уже ехать в поселок на маршрутном такси, таким образом снова организовалась возможность побывать в городе, где жил Леша.

Я сообщила о своих планах в очередной переписке. Он как-то воспрял, сказал что встретит и увезет до автовокзала. На удивление, не обманул. По итогу такая долгожданная, во всяком случае для меня, встреча с прошлым была какая-то скомканная. Сейчас не могу пояснить, что именно было не так, конечно я не ожидала что меня будет встречать оркестр и миллион алых роз, но мне представлялась теплая встреча старых друзей, что не виделись порядка 15 лет, а было ощущение какого-то смущения и напряжения.

Он угостил завтраком в неплохом кафе и увез на автовокзал, сказал, что приехать в поселок не сможет очень занят на 2 работах (собственно, я и не рассчитывала на его приезд в поселок). Общались всего мы около 2 часов, сначала о прошлом, потом о теперешней жизни, я особо не рассказывала, т.к. рассказывать было уже нечего, развод обсуждать мне не хотелось.

Он же весь такой типа успешный: и дом то у него есть, и квартира то 3 комнатная в черновом варианте есть в которой он сейчас делает ремонт, и бизнес то прет прям вообще, о семье особо не распространялся кроме того что очень любит своих двух дочек и иногда встречается с сыном от первого брака. Я искренне порадовалась его успехам и уехала в поселок.

Напоследок он сказал, что теперь дело чести - ему приехать ко мне в гости. После нашей очной встречи он стал конкретно планировать поездку в мой город, и начались бесконечные переносы (то он приедет на 14 февраля, но тут скоропостижно умирает его близкий друг, которого не похоронить он не может, на 23 февраля и на 8 марта у него уже запланированы крайне важные рыбалки).

Почему меня тогда не задевало, что он предпочитает рыбалку, а не встречу со мной? Возможно потому что я все еще наивно думала что мы старые друзья и дружеский визит у него не в приоритете и это нормально, но сердце каждый раз уже таяло, если он писал или звонил.

Бывало, он пропадал на недели, а потом просто забрасывал смс, сообщениями в вайбере, мы могли проговорить несколько часов по телефону, потом снова пропадал. Я списывала это на его занятость и «женатость» и не особо огорчалась, хотя однажды позволила себе замечание, что вот сегодня день моего дежурства, он не понял подкола, я пояснила что он пишет мне четко 1 день через 2, очень похоже на дежурство сутки через двое, он «понял намек» и какое-то время стал отсвечивать каждый день, потом снова терялся на недели.

Начал периодически обещать что вот-вот скоро приедет в гости. Помню как-то я пошла с подругами в караоке. Он накануне спросил какие планы, я сказала что иду в караоке (а там не очень со связью). Так он весь вечер писал в месенджере, требовал что бы я отвечала незамедлительно, мне приходилось постоянно выходить из кафе - видимо, я тогда уже подсела на него, но еще не осознавала этого и мне казалось что я это делаю, чтобы не обидеть хорошего друга, и в итоге допереписывались до того, что он оказывается запутался в женщинах (хотя до этого и после отрицал факт наличия любовницы) и потом ни с того ни с сего вдруг написал что не приедет никогда в гости.

Я мягко говоря офигела от такого перепада без причин, и жутко расстроилась, полагая что видимо я что-то сделала не так или не то написала. Поогорчалась немного, потом как-то отпустила эту ситуацию, через некоторое время он снова начал писать и звонить.

Наконец он таки доехал до моего города, вроде как по делам проездом. Приехал он днем, я  предложила ванну, выдала все рыльно-мыльные и бритвенные принадлежности (предварительно закупив их), приготовила обед, предложила отдохнуть и убежала по делам. В принципе это моё нормальное выработанное годами поведение радушной хозяйки, но я не могла отделаться от ощущения внутреннего волнения и трепета, которое не присуще мне при приеме гостей.

Он принял это все как должное, обмолвился, что теперь будет ездить по делам часто и надо чуть ли не закрепить за ним его полотенце, тапочки и прочие предметы. Вечером, когда я пришла, он попросил помочь отвезти машину на автостоянку. Так мы и сделали, он захватил из машины вино, что якобы было куплено специально для вечерних посиделок со мной, и мы пошли до моей квартиры, проходя мимо окон где сейчас живет мой бывший муж, я не смогла не озвучить этот факт.

Леша предложил пронести меня на руках мимо окон, чтобы муж понял, какое сокровище он потерял, это тоже вызвало моё легкое недоумение как-то возраст под сорок лет не подразумевает подобного поведения. За ужином мы снова предались воспоминаниям о наших юношеских отношениях, и плавно эти воспоминания перешли в интимную близость. Какие-то двойственное чувство до сих пор меня не оставляет т.к. я взрослая женщина и понимала что ночевка взрослого мужчины в одной квартире с взрослой женщиной логично может закончиться именно близостью, с другой стороны, для меня он был «глубоко женат» постелила я нам отдельно и легли спать мы отдельно, но потом он «переполз» ко мне и начал соблазнять.

Сначала я вежливо пыталась урезонить его, но потом это начало походить на какой-то абсурд. Была поздняя ночь ну не уходить же мне из собственной квартиры и не вызывать же милицию на человека которого сама же пустила в дом, я устала сопротивляться, но и чистой воды изнасилованием это назвать нельзя, все в моей голове перевернулось, на первый план вышли стандартные отговорки любовниц что из семьи я его не увожу, мне он нужен только для секса, я одинокая женщина и мне тоже хочется чьего-то участия, пусть и временного и тайного, плюс было какое-то любопытство т.к. в юности у нас с ним секса не было.

В этом вопросе я не считаю себя жертвой коварного обольстителя, т.к. знала на что иду и это было и моё решение тоже, хотя противостоять его напору я поначалу пыталась, но это было сделать очень сложно. В итоге мы провели с ним ночь, в порыве страсти целовал мне ноги и пятки, что меня повергло просто в шок.

Вопрос о предохранении его как-то не волновал, все легло на мои плечи само собой. Утром я решила расставить все же все точки над ё, начала что-то там мычать, что это было случайность и любовницей я его быть не хочу, на что он ответил, что был бы не против стать моим любовником, но из семьи уходить не собирается (я об этом вообще не говорила), ну и потом: «Что плохого, что я буду приезжать время от времени в гости, а отдаленность тебе на пользу - есть возможность устраивать свою жизнь. Если все же встретишь достойного человека, хотя это вряд ли - все достойные в этом возрасте уже женаты, а «нормальных» среди холостых нет».

Короче плохи мои дела, и надо скорее хвататься за такой шанс как он. И прибавил что если я все же встречу человека, с которым решу начать серьезные отношения, он тут же отползет.

"Неправильная" любовница

Он уехал в свой «медвежий угол», где якобы и связи нет, по этой причине на мои сообщения он не отвечал, хотя я видела что они до него доходят и он их читает. Возвращался он домой уже другим путем ко мне не заезжая, снова начались переписки, звонки, и бесконечные обещания , что вот-вот он приедет в гости.

Меня даже стали забавлять его отговорки, были пару раз якобы «смерти близких друзей», потом за 1 день до обещанного приезда он звонит и умирающим голосом сообщает что на СТО потеряли ключ зажигания от его машины и он не может забрать её из ремонта. Хотя у него по его рассказам 2 машины, но на второй он не может ехать т.к. не уверен в ней что она переживет дальнюю дорогу, а на поезд билетов нет, а про автобусы он не подумал. Короче 1 класс вторая четверть…

С одной стороны меня это забавляло, с другой - на душе скребли кошки т.к. каждый раз, как он обещал приехать, я меняла свои планы чтобы была возможность встретить его.

Вот наступает мой день рождения, Он обещает приехать и поздравить меня, я как порядочная хозяйка готовлю праздничный стол, прибираюсь в квартире и привожу себя в очумительный вид. Он в это время ооооочень медленно едет в моем направлении, т.к. опять же сопровождает какую-то технику которая идет своим ходом до моего города, но по техническим характеристикам развивает скорость максимум 40 км/ч.

В итоге весь день меня изводят звонками и говорят что вот еще 100 км. преодолено, потом ломается эта техника, короче вместо обещанного прибытия к обеду он кое-как приезжает к вечеру, и якобы не может сообразить где же мой дом, но находится в моем районе и просит меня его встретить и показать еще раз дорогу до моего дома и помочь пристроить в гостиницу товарища, что приехал с ним.

Естественно я иду/лечу, встречаю, и помогаю найти гостиницу для товарища, на обратном пути из гостиницы он останавливается у цветочного магазина, на моих глазах идет за букетом цветов и за подарком на ДР (большая мягкая игрушка женщине, которой стукнуло 36 лет…).  Может, это я уже придираюсь, но я если еду на ДР к друзьям, думаю о подарке заранее, а не проходя мимо магазина «на глазах у изумленной публики»).

Погостил, уехал домой на машине. Я переживала как он доедет, но он не брал трубку весь день, я не находила себе места, думала что-то случилось: дорога дальняя, должен заночевать в дороге, собирался остановиться в лесу. Мало ли что может случиться (угорел пока грел машину, дикие звери, бандиты).

Сигнал шел, но он не брал трубку, перезвонил вечером сказал что не слышал как я звонила т.к. менял колесо, не перезвонил т.к. кончалась зарядка. Я как идиотка всему верила и не сомневалась.

Продолжаем телефонный роман. Через 3 недели я сообщила ему, что в выходные я иду с подругами днем в ресторан на кулинарный мастер-класс, где мы будем готовить еду сами под чутким руководством шеф-повара, а потом в зале ресторана вкушать то, что приготовили, и это все займет весь день до позднего вечера. Нужно ли говорить, что именно в этот день он и решил нарисоваться днем.

Конечно, это все преподносилось как «соскучилсянемогу», ладно, приехал, я встретила и ушла на тусу, предупредила, что буду поздно. Естественно, весь вечер он звонил, слал сообщения и стикеры как ему скучно без меня, в итоге мне пришлось раньше всех уйти с этого мероприятия.

Как-то я решила завести разговор о контрацепции, т.к. до этого он вообще никак не заботился об этом. Я решила обговорить варианты, чтобы все были довольны, в итоге у меня ничего не вышло. Одни методы не подходили ему, другие мне. Когда я заводила этот разговор, мне было странно, что я, дожив до почти сорока лет, вообще втоковываю своему ровеснику о последствиях незащищенного секса и о видах контрацепции.

В итоге это так и осталось моей заботой. Спустя какое-то время он вообще заявил что мне давно уже пора рожать, и «роди мне мальчика, я буду приезжать и брать его на рыбалку». Занавес. Я не против детей, но в браке у нас с мужем не получилось родить детей, а «для себя» я не планировала рожать, на роль матери-одиночки я в себе силы не чувствую. У каждого свой выбор и жизнь по-разному складывается, но у меня такой взгляд на жизнь.

Иногда в разговорах его заносило: он начинал мечтать о домике на берегу озера где мы будем жить и планировал общих детей, на мои замечания что он немножечко женат, он отшучивался что мол, помечтать нельзя.

Приближается Новый год, у нас на работе корпоратив, я ему сообщаю дату праздника, он говорит что в этот день вечером приедет ко мне, как приедет позвонит, закажет такси и заберет меня с тусы, я жду весь вечер сообщения и звонка, настроение подпорчено, постоянно проверяю телефон, короче чувствую себя не в своей тарелке. В итоге он не звонит и не приезжает, неделю молчит.

Я решила развеяться и отпраздновала Новый год в кругу коллег, не думая о нем. 4 января Леша пишет «привет», на мои претензии по поводу испорченных праздников говорит, что у него умерла от рака жена его старшего брата, я конечно сочувствую чужому горю, но замечаю что одно сообщение о том, что приехать он не сможет, можно было бы и написать.

Продолжаем роман, несколько раз он выводит меня на вертуальный секс, очень часто что-то обещает, но не выполняет, бывает, не звонит, не берет трубку и не перезванивает. Пару раз я пыталась до него донести мысль что так делать нельзя, что мне это неприятно и унижает меня, и если эти отношения ему в тягость, готова прекратить их, он отшучивается.

В очередной раз, когда я попала в такой «игнор», я пытаюсь закончить эти отношения, звоню ему и говорю, что дальше так не может продолжаться. Не звоню ему 2 недели, меня ломает, на меня наваливается простуда, я лежу пластом 3 дня, потом не выдерживаю и звоню сама, придумывая какой-то дурацкий повод. Разговариваем и все возвращается на круги своя как-то само собой. Я еще пару раз пыталась завершить эти отношения и каждый раз сваливалась с болезнью, тогда мне это показалось странным совпадением.

За время нашего общения я дарила ему подарки - не глобальные но все же, он принимал как должное. Сам, кроме подарка на ДР больше не баловал меня, я не поднимала этой темы. Как-то зашла на один форум любовниц, написала что-то о себе, на что мне написали что я не правильная, а очень удобная любовница, на меня не надо тратиться, я сама трачусь на него и все ништяки в виде готовой квартиры, обеда, «ваааанны с кофе» у него, а что у меня кроме его, пардон, хрена?

Я задумалась. Стала читать форум и там в одной из тем прочитала впервые слова «перверзные нарциссы», начала копать эту тему и так вышла на книгу, которую буквально писали с Леши.

И тут Леша появляется и заявляет что развелся (хотя я никогда не говорила и даже не намекала на развод), переехал в мой город, снимает с друзьями квартиру и готов строить со мной отношения. Я прямо говорю: «предоставь мне документ о разводе» и слышу традиционное «зачем тебе эти бумажки, верь мне на слово».

Мне его видеть не хочется и я говорю что болею, что готовлюсь к небольшой операции по женскому здоровью, на что он пишет, что он мне сопереживает, и беспокоится за мое здоровье и... пропадает ровно на тот период, который я назвала, что буду в больнице. Может я старомодна, но от любящего мужчины я ожидала что человек поинтересуется в какой больнице я лежу и приедет навестить, ну или хотя бы изредка будет интересоваться моим самочувствием. Я лишний раз убеждаюсь, что это «наш клиент» и прекращаю общение, везде блокирую и удаляю все переписки.

Прошло 3 года, он меняет телефоны и периодически пишет мне с неизвестных номеров, первое время я «велась» на это, т.е. пыталась выяснить кто это пишет. Когда понимала, что это он - блокировала. Сейчас уже просто блокирую все с неизвестных мне номеров, с которых раз в полгода прилетают «приветы».

В конце хочется сказать, что книга, статьи и истории в группе оооочень помогли мне разобраться «что это было?» и выбраться из этого кошмара и главное обратно туда не вернуться. С одной стороны моя история лайтовая, если можно так сказать, меня не били, ни лишали имущества, не оставили с детьми на улице, но все же мне порядком подпортило жизнь то чувство вины что мне умело внушили еще в юности.