(МОЙ ТЕКСТ) Автор истории сама дала ей такое название. С Малышкой все понятно - так звал ее муж.

А насчет Карлсона она поясняет так: "Астрид Линдгрен в книге описала образ манипулирующего, разрушающего и доминирующего человека. Он не знает, что ему нужно, кто он есть, он перестал отличать маску от лица, и потому состоит из сиюминутных импульсов, желаний. Обязательно почитайте с детьми это произведение, чтобы они получили прививку от таких "летающих монстров"!"

Итак, история:

(НАЧАЛО ИСТОРИИ) "Наше знакомство с Е. произошло банально, увидев меня на вокзале, он, молодой курсант, ехавший с новогоднего отпуска, просто попросил присмотреть за сумкой. Я увидела его раньше, как только он вошел, и у меня, как говорится, ЁКНУЛО, да еще как... Теперь-то я знаю, что это, наоборот, был знак: "Опасность!"

Покурив на улице, он подсел ко мне и стал звонить своей сестре. Как же ласково он с ней общался, меня это моментально подкупило, т.к. мои папа и брат были не такие, все чувства и эмоции у них были внутри.

Оказалось, что мы едем в один город, он стал уговаривать поменять билет, т.к. мой поезд был позже, но я отказалась. Поразила еще одна деталь, зачем-то он стал показывать мне в своем телефоне (они тогда только появились) пошлые смайлики. Я подумала, ничего себе, как быстро человек стёр границы интимности.

Не знаю, под каким гипнозом я была, но приехав домой, моментально бросилась подключать новую симку, т.к. у него был другой оператор. И потом закрутилось, я посвящала ему все свои вечера, о чем мы болтали, я не помню, у него была 1000 бесплатных смс и он буквально заваливал меня ими…

Потом, как бы невзначай, он сказал, что у него девушка, но она скорее всего его бросит, т.к. будучи в отпуске, он ей изменил. Потом на меня лился поток восхищений и комплиментов, что я намного лучше. Была рассказана пара нелестных историй про нее... Девушка оказалась молодец и, конечно, его бросила, не простив измену.

"Люблю, но... есть подруга"

Мы продолжали общаться, пару раз мы гуляли - его отпускали из военного училища в увольнение. Я одолжила ему на телефон приличную сумму денег, спустя годы, он признался, что хотел меня кинуть на деньги.

Наступил май, весь его курс поехал на стажировку в город С. Я пришла на вокзал его проводить, и тут он мне выдает: "Я тебя люблю!" Я была в шоке, больше от того, что не могла так же ответить. Потом, через много лет я спросила его, зачем он так сделал, ведь я точно знала, что о любви так просто не говорят. Его ответ был прост: "Мне нужно, чтобы меня кто-то ждал".

Еще цепляло то, как он относился к внешнему виду, ему постоянно нужно было "нарядиться". Он и на стажировку-то ехал, чтобы купить одежды на выделенные ему деньги. Постажировался он, конечно, круто - завел себе роман. У нас потом с той девушкой было долгое противостояние за "его величество". Помню, как винила себя, что экономила деньги, не звонив ему по нескольку раз в день, и, поэтому он нашел другую…

Он создал такую ситуацию, что мы обе, как дурочки, воевали за него, а он не знал, кого выбрать. На выпускной он пригласил меня, т.к. родители не отпустили её так далеко. Я познакомилась с его семьей. Поразил его папа, который вечно подкалывал то жену, то сына, то дочь…

После выпускного я, взяв отпуск, поехала к нему в гости. Сам Бог дал мне возможность разглядеть их семейку, но я была слепа. Тем более, что на меня нескончаемым потоком лились его сладкие речи, он водил меня по магазинам и показывал, какая у нас будет кухня, спальня, детская.

Я стала его единственной Малышкой. Но при этом он постоянно говорил мне, что я не так одеваюсь, не так крашусь, не так стригусь. Буду жить с ним - он все исправит…

Тогда же у нас и случилась первая близость, после которой, я, наконец убедила себя сказать ему, что люблю. Как же до этого он меня доканывал: "Ты любишь меня? Любишь?"

Мы гуляли, отдыхали, он перезнакомил меня со всей родней, не забывая при этом каждый вечер сбегать для разговоров по телефону с той девушкой. Она, конечно не знала, что я отдыхаю с ним.

После отпуска мы разъехались: я домой, а он прямиком к той девушке, т.к. дальнейшее место службы было в соседней области от нее. Через пару недель он позвонил и сказал, что остается с ней! Я была в бешенстве, сказав ему, что он ненагулявшийся кобелек!!!

Сама не знаю почему, но отпустила я его быстро, продолжив жить обычной жизнью. Но ведь не всё так просто, через пару месяцев он объявился. А еще через месяц приехал просить моей руки. Не буду описывать шок родителей и подруг, когда я, домашняя девочка, собралась уехать не пойми с кем за 1500 километров. Мой брат был очень против. Но, погрузив всё мое приданное в ГАЗель, родители отправили меня в счастливую жизнь…

Главное в семейной жизни

Чуть ли не с порога я услышала фразу: "Главное в семейной жизни - это секс". Мой шок не передать словами, у меня были совсем другие ценности. И он отлично отрабатывал на мне это утверждение, он выжимал из меня все соки, я не знала, куда от него деться.

Манипулировал мною, говоря, что его отец гуляет, т.к. мать не придает этому аспекту должного внимания. Потом у меня начались проблемы по-женски, и я уже просто физически не могла терпеть так часто, как ему хотелось.

Первый ледяной душ я ощутила в Новый год. Наш первый Новый год... это произошло через 1,5 месяца как я приехала. Его, как молодого лейтенанта, поставили в ночь с 31 на 1 в наряд. Наши друзья - семейная пара и их холостой друг пожалели меня и позвали к себе. Сколько у Е. было ярости, но он позволил, предупредив, чтобы я не наряжалась, а пошла к ним в обычной одежде.

Я пришла, но они меня уговорили и я сбегала и переоделась в красное платье, никаких декольте и мини, обычное платье до колена. И тут, в 23:50 раздается звонок, на пороге Е., сбежал с наряда. Его яростный взгляд я не забуду никогда…

23:55, друзья вспомнили, что забыли фужеры, за столом мы остались вдвоем. И тут я ощущаю удар локтем в живот... я сгибаюсь от боли, слезы хлынули из глаз и его шипение: "Зачем надела платье?" Вернулись друзья, я сделала вид, что ничего не произошло. И еще, он никогда и ни за что не извинялся…

Приехала я к нему осенью, хотели просто сходить расписаться, но его мама настояла на свадьбе, но только летом. Хорошо, послушались, перенесли на лето. Что творилось со мной за день до свадьбы, не передать словами. У меня началась просто страшная истерика из-за малюсенькой ссоры.

Я на ходу выскочила из машины и побежала. Спряталась где-то в подъезде, как он меня нашел, до сих пор для меня загадка... Я кричала на всю улицу: "Я уезжаю к маме!", он сказал, что мама уже на пути сюда, я ору:"Тогда к папе!! Вези меня за паспортом в ЗАГС!" Он повез, но по пути я остыла, поехали домой.

Потом начались его просто бесконечнейшие гулянки и измены. Когда я об этом узнавала, начинался медовый месяц, букеты, ванны с шампанским, прогулки при луне. Я постоянно винила себя, все думала, чем другие лучше? Меняла себя до неузнаваемости, соглашалась под его влиянием на такие вещи, за которые мне всю жизнь будет стыдно, подвергалась интимному насилию.

Также он "рассорил" меня со всеми подругами, начал "катить бочку" на родственников, я оказалась в полной изоляции.

Через два года у нас родился сын. Он постоянно тыкал мне, какая я неумеха, а он герой, вырастил сестру, которая младше его на 5 лет. В моей памяти уже почти стерлись события тех лет, думаю мозг их просто заблокировал. Ссоры становились постоянными, начались драки…

Помню, как позвонила маме и сказала, что не хочу жить. Через пару дней меня с четырехлетним сыном и вещами папа вез обратно домой. До отъезда Е. уже ничего не скрывал, внаглую звонил девушкам, назначая свидания.

Родители для нашего с сыном восстановления отправили нас на море, он писал в соцсетях, обвинял меня в изменах, но после того, как молодой человек моей сестры, у которых мы жили, написал ему "пару ласковых", он затих надолго…

Главной ошибкой было то, что он знал мой номер. Помню, как названивал ночами, зачем я отвечала, не понимаю... Устраивал сахарные шоу, приезжал и со слезами ползал на коленях, умолял вернуться. Говорил, что сравнил со многими и я лучшая, понял, что надо быть верным, и он обязательно исправится.

Еще сказал, что нужно быть честными и рассказать, что мы скрывали. Я призналась, что мне нравился наш сосед (как же долго он потом травил меня этим), а Е. с таким упоением и подробностями пересказывал свои романы, что меня просто тошнило, но я убеждала себя, какой он молодец - искренний!

Еще, конечно, повлияла неудачная встреча с психотерапевтом, к которому меня записала мама. Этот гуру сказал, что судьба у меня такая - строить отношения с личностями такого типа, что если я сейчас сбегу, то следующий будет еще хуже... Больше я к нему не ходила, но эти слова засели в моей голове надолго.

Меня хватило на девять месяцев. Я сдалась, поверила, что он исправится, тогда я не знала об абьюзерах, думала все дело в его изменах. Он как раз перевелся на новое место службы, для меня это стало отличным шансом начать все сначала.

Нашей счастливой семейной жизни хватило ровно на два дня. В порыве ссоры, когда зачем-то стали вспоминать прошлое, я разбила ему об голову бокал с вином и выбежала в ночь…

Штрихи к портрету

Вспоминается постоянный контроль и двойные стандарты. Я принимала это за заботу, он названивал каждые 10-15 минут, устраивал жуткие истерики, если я долго не отвечала. До сих пор в ушах его голос: "Привет, Малыш!"

Ему можно было всё: путешествия, гулянки, гости, а у меня же дети, заказчики, домашнее хозяйство, ишь, куда собралась!

Этому человеку невозможно было угодить! Никогда! Он постоянно поднимал планку: чисто дома? а где обед из трех блюд? приготовила? а почему не шьешь? денег нет, давай, зарабатывай! И так до бесконечности…

Также он жестоко обращался с животными, которые у нас были за эти 13 лет совместной жизни. Не знаю как я выжила в этом постоянном напряжении. Шила на дому, в маленьком военном поселке сложно найти работу по специальности. Вот это-то и стало "моим слабым местом" - все было вывернуто так, что я сижу дома и ничего не делаю, а еще, он благодетель ищет мне заказчиков и рекламирует мой талант. Без него я никто…

Наивно полагала, что наше положение исправит еще один ребенок. Родилась доченька! Кесарево мне сделали в 16:00, я очень ждала, что он приедет (в палату пускали), но он явился только на следующий день к обеду.

Дочь была очень капризная и ручная, когда я обращалась с просьбой помочь, в ответ он рявкал: "Сама виновата! Приучила к рукам!"- и уходил. На мне были дети и все хозяйство, иногда он готовил - тогда о "его подвиге" узнавал весь поселок.

Хвастаться он очень любил. Как и все абьюзеры он отличненько выстроил фасад, для всех он был идеальным мужем и папой, добытчиком, и если бы не его пристрастие к алкоголю, думаю, мне бы все завидовали )) И да, то, что он пьёт, виновата тоже я.

Через четыре года прессинга и контроля я уже не понимала, что со мной происходит. Я постоянно подстраивалась под настроение Е., стала тревожная, настороженная, боялась сходить к подружкам в гости, прятала деньги и синяки, меня преследовали навязчивые мысли, просто одолевала мнительность.

На этой почве я стала надумывать болезни. У меня много родинок, решила, что у меня рак кожи. Теперь я понимаю, что все это было от нежелания жить... Появились мысли о самоубийстве. Пишу и самой дико! Симпатичная, здоровая 36-летняя женщина, у которой двое умненьких, а главное, здоровых детей - и думала о таком!

В память врезался эпизод. Лето, просто чудесная погода, а я иду, рыдаю в голос и в голове звенят слова: "Господи, забери меня, пожалуйста, к себе!"

Обстановка в семье была просто ужасная: я в постоянном стрессе, зашуганные дети, на которых также лились постоянные упреки и иногда шлепки. Я не "выносила сор из избы", думаю, в таком состоянии, что сама сомневаюсь в своем восприятии и чувствах, не смогла что-то объяснить.

Я стала искать причины. Конечно, самая главная и мне внушаемая, что виновата я сама. Впервые за 36 лет я пошла на исповедь. Меня и так интуитивно тянуло в церковь, почти каждое воскресенье я водила доченьку на причастие. Прочитала какими люди чувствуют себя окрыленными и свободными, я решилась. Но легче не стало…

И все-таки я выбрала верный путь и только через два года, когда ко мне пришли знания, что за человек рядом, я сбежала вместе с детьми. Если интересно, то я напишу об этом...

Убрать мусор из жизни и из головы

Сейчас, оглядываясь назад я ясно вижу, что стало отправной точкой и понадобилось два года, чтобы выпутаться из этого плена...

Я уже говорила, что мое душевное состояние было никудышное, напридумывала себе рак, да еще и муж, как говорится "подложил свинью". Как только родилась дочка, мы договорились, что отдадим ее в садик с 3-х лет, для меня это было очень важно, но, как оказалось, он тайком съездил и подал заявление, чтобы дочь взяли с 2-х.

Такое предательство сильно меня от него оттолкнуло. Это как раз было то лето, в которое мне пришлось вести дочь в садик.

До этого мы были в отпуске у моих родителей, бываем у них в соседней области два раза в год. Увидев меня, мама была в шоке. Она закатила Е. скандал, все время повторяя: "Почему твоя жена вообще не улыбается?".

Слава Богу, обстоятельства сложились так, что у меня получилось водить дочь до обеда. Это была моя маленькая победа! Так незаметно подходил к концу 2017 год, я наткнулась на одном форуме на приглашение в марафон "Лучший год моей жизни". В нем необходимо было поставить на год цели и каждый месяц с компанией девчонок писать отчеты.

До этого я уже активно мониторила психологические статьи, т.к. меня пугало мое душевное состояние. Я решила жить хотя бы ради детей...

Везде было написано, что самое главное - это любовь к себе. Именно этот пункт я и поставила во главу целей на 2018 год. Сюда входил уход за собой, обновки, вкусняшки, здоровье. Я очень внимательно выполняла эти пункты каждый месяц.

Денег, правда, мне на это "не выделялось", приходилось скрывать своих заказчиков, благо, шила я на дому, могла хоть что-то незаметно откладывать. Сейчас, как бы больно от этого не было, я осознаю, что была для Е. просто обслуживающим персоналом, у которого просто не может быть никаких потребностей...

Из-за постоянных придирок Е. я стала искать систему, которая поможет мне совмещать и быт, и работу на дому, и детей и т.д и т.п. Так я освоила систему флай-леди и параллельно прошла еще два марафона: по расхламлению и по подбору гардероба.

Избавление от хлама сопровождалось ссорами и скандалами, не потому, что Е. было чего-то жалко, а именно на интуитивном уровне он чувствовал, что я все ближе двигаюсь к истине и свету, убирая мусор из жизни и из головы, соответственно.

По гардеробу тоже интересно вышло. Оказывается, я носила совсем не подходящую по цвету одежду. В гардеробе преобладал розовый цвет, а это ярко выражает мое иллюзорное состояние и розовые очки с бронированными стеклами.

Так, потихоньку меняя внешнее, стало меняться мое внутреннее. Я постоянно искала причины нашей несчастливой семейной жизни. В этот раз я решила, что это алкоголизм мужа. Я знаю, что бесполезно тащить человека на лечение без его желания, так мне открылась тема созависимости. Это про болезнь людей, которые живут рядом с химически зависимым. Если ты выздоровеешь сам, то захочет лечиться твой алкоголик.

Ну что ж, я с радостью взялась за дело, начав проходить 12-ти шаговую программу. Параллельно я стала чаще ходить в храм, мне реально становилось легче. От Е. были постоянные упреки, что батюшка нас зомбирует.

Отпуск от созависимости

Наступило лето 2018 года. Е. стал уговаривать ехать с ним на его родину. С 3-хлетней дочкой я на это не решилась, поехав с ней к моим родителям. А Е. взял с собой сына.

Такого отдыха как тем летом у меня никогда не было! У них там совсем не было связи, как же я отдохнула от бесконечных звонков и контроля! Я просто летала от счастья! Вот это меня и зацепило - при созависимости, ты просто не можешь без партнера, живешь его жизнью, а в моем случае было все наоборот! Эта мысль засела в голове и не давала покоя...

С каждым днем я все больше отдалялась от него, чувствовала себя увереннее. Он нутром все чувствовал - и приходящие знания, и силу. Мне повезло, он нашел безопасный для меня и детей выход - алкоголь. Пить стал ежедневно, на работе его прикрывали. Хотя, и нам с детьми доставалось от его пьяных выходок.

Как-то он выбросил в окно роутер, "избавляя нас от интернета", чтобы не читали лишнее... Однажды, уснув пьяным, "забыл" на плите яичницу. Если бы меня не разбудила ночью кошка - мы бы отравились этим едким дымом...

Думаю, в его подсознании постоянно крутились мысли, как бы покрепче привязать меня к дому, взять под контроль. Он нашел выход - взял собаку. Все так сошлось - в объявлении отдавали далматина, собаку моей мечты. И он, даже не спросив меня, привел ее домой. Ну, как привел, напился, а друзей попросил ее привезти.

Хорошо, что на тот момент у меня уже были силы и просыпающееся чувство собственного достоинства. Я сумела отстоять свои границы и не сдалась - выгул собаки был на нем. Как же он упивался своей властью над ней, по щелчку пальцев она бежала на место, выполняла команды. Вся эта дрессировка основывалась на агрессии и применении силы.

Приходя на обед, он ел, лежал на диване, а собака мучилась, ожидая прогулки. Вечером или ночью он пьяный уводил ее на улицу и мог заявиться под утро. Е. нашел "мое слабое место" и нагло и методично "давил на него"...

"Бегите, дальше разберемся!"

Опять появились мысли о самоубийстве... Я стала вопрошать к Богу, почему же мне так плохо и чтобы он помог найти мне выход. За окном было лето 2019.

И, буквально, в течении пары дней кто-то в моем окружении "случайно" произносит слова - психологическое насилие. Это было как прозрение! Я бросилась в интернет, запоем читая статьи, поражаясь такому огромному совпадению пунктов в деструктивных людях...

Во всех статьях огромными буквами: БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! БЕЖАТЬ! Решение я приняла мгновенно! Позвонила родителям, вкратце описала ситуацию и мое решение. Мама сказала: "Бегите, дальше разберемся!"

Два дня и две ночи я не спала, все читала-читала. Самое неизгладимое впечатление произвели истории от взрослых, которые выросли с такими отцами-тиранами. Посмотрела фильм "В постели с врагом". Стала продумывать план.

Мне повезло, мы собирались в отпуск к моим родителям. Еще больше повезло в том, что за "косяки" на работе Е. лишили отпуска летом, он купил билеты мне и детям. До отъезда оставалась неделя...

Я бросилась доделывать заказы, шила день и ночь. Это помогло мне подзаработать и добавить к уже отложенным деньгам. Решила взять с собой летние и осенние вещи. Е. не заметил, что много собрала, т.к. в отпуска обычно "брала полдома". Зимние вещи и то, что особо дорого отнесла к соседке, подруга с мужем позже забрали в гараж и с друзьями переправили мне за 1000 км.

Из школы, садика и больницы документы забирать побоялась, у Е. куча знакомых - ему бы мгновенно доложили... Спасибо подругам, все почтой переслали.

Обстановка в семье накалялась, Е. свирепел от одной только мысли, что его лишили отпуска. У психопатов очень развита интуиция, думаю, он обо всем догадался. Коронная фраза: "Ты с концами или как?" Особенно в последние дни, когда я рассказала близким подругам, и они буквально круглосуточно поддерживали меня по телефону. Е. чувствовал, что я ускользаю из его лап...

Я боялась ложиться спать. Он возвращался среди ночи, еле стоя на ногах, вытаскивал меня из постели "для разговора".

За два дня до отъезда я совершила ошибку. Засидевшись с заказами ночью, я слышала, что он пришел. Мне нужно было просто выключить свет, чтобы он ушел спать, но я замешкалась.. Он понял, что я в мастерской, зашел в комнату, был, конечно в состоянии алкогольного опьянения. Начались какие-то бессмысленные разговоры, нападки. Я почувствовала, как он звереет.

Ему захотелось покурить, он ушел в туалет. Я стала панически соображать, куда мне бежать... Из дома уходить не хотела, очень боялась за детей... Хотя, подруга, жившая недалеко, позже призналась, что не закрывала на ночь дверь, мало ли я прибегу...

В голове всплывали мысли о нашей последней ссоре, когда он кулаком замахивался у моего лица, а ударил в стену... Стало очень страшно, мысли путались, ноги одеревенели. Я решила спрятаться в шкаф в детской. Хорошо, что сообразила поставить телефон на беззвучный режим.

Покурив, он пошел меня искать. Вот я слышу его шаги в детской, дверца у шкафа чуть приоткрыта, мелькнул свет фонарика на телефоне, проверяет кровати у детей. Остановился посреди комнаты, стал мне звонить, двинулся к шкафу... Я вся похолодела, читая молитву.

Тут в комнату вбегает собака, думаю, все, сейчас она меня сдаст. Но он рявкнул ей:"На место!" и пошел одеваться - искать меня на улице. Вернулся он через час, я лежала с дочкой. Страха уже не было. Подошел, спросил, где была. Я сказала, что тут и лежала. Использовала, так сказать, его приемчик газлайта. Он постоял и пошел спать.

На следующий вечер он уже не пил, т.к. рано утром нужно было нас провожать. Посадил нас на поезд, предварительно купив билеты на обратный путь. Сопротивляться я не стала, чтобы не вызвать подозрений. Смотрел на меня в упор сверлящим взглядом: "Что, даже не поцелуешь?" Я увидела, как ходят желваки и сжимаются кулаки.

На мое счастье мимо проходила проводница. Такое чувство, что она все поняла, сказала, что скоро отправление - выходите. Хотя минут десять еще было...

Три из пяти

Приехав к родителям, на следующий день записалась к психотерапевту. Хоть и первый мой опыт был неудачным, у Татьяны в ЖЖ я прочла много статей и представляла кто такие психолухи. На этот раз мне повезло. Специалист озвучил пять веских причин для развода. У нас совпало три...

Он отправил меня принимать решение. Через неделю первым вопросом было: "Ну что, не передумали?". На мой отрицательный ответ мы стали продумывать, как объявить о разводе. Мне была оказала мощная поддержка, всё разложено по полочкам.

Я сама от себя не ожидала такой смелости, сделала все в лучшем виде, Е. просто "забился в угол", образно, т.к. сказала все по телефону. С детьми была проведена большая работа, тоже посещали психолога. Сразу после отъезда у сына прекратился энурез, а дочь перестала до мяса сгрызать ногти.

Объявив о разводе, поменяла номер, заблокировала его везде, перестала общаться с общими знакомыми. С сыном переписывается, он для него "золотой мальчик", не знаю что и сделать, чтобы он быстрее отстал...

Сейчас прошло уже пять месяцев, полегчало. Первые четыре месяца ломки были страшные... Особенно, когда узнавала подробности его личной жизни. Очень больно осознавать, что человек относится к тебе как к вещи и быстро находит замену.

Узнав про прохождение мною программы 12 шагов, Е. рассказал всем знакомым, что я попала в секту, поэтому уехала, бросив его и ни с кем не попрощавшись. Нашел очень оригинальный способ "обелить" себя. Поражают паттерны поведения этих деструктивных личностей - все как под копирку. Сейчас Е. перевели на новое место службы и он увез с собой в новый гарнизон из старого очередную жертву...

Я хочу пожелать всем вырвавшимся скорейшего восстановления! А тем, кто не может решиться - смелости. У вас все получится! Жизнь одна! Нельзя ее тратить на переживания и боль! Цените и любите себя! Все будет хорошо.