Таня Танк

Поначалу этот мужчина совсем не понравился героине - поверхностен, до смешного зациклен на себе... Но, не увидев огонька в ее глазах, он скорректировал тактику и быстро добился успеха…

Вывод: если поддерживаете контакт с деструктивным человеком, не считайте себя в безопасности, поскольку "читаете его как раскрытую книгу" и он вам не нравится.

Как видим, нарцисс на то и нарцисс, чтобы "бороться и искать", подбирая маску, которая вызовет отклик именно у вас…

Читаем.

"Все началось незаметно. Как-то на очередном рабочем мероприятии меня пригласил на обед партнер. Неловко было отказывать и я согласилась.

Я помнила его с прошлого мероприятия, где он единственный сидел при стоящих дамах и гонял свою помощницу за пивом.

На обеде Влад очень много говорил о себе и изредка расспрашивал о моих коллегах. Рассказал о своей личной жизни, о том, что в разводе, о детях, экзотическом хобби. Помню, удивилась, как долго человек может говорить о себе. Мне было очень скучно. Он казался пустым, а проведенное время — бессмысленным.

Позже я узнала, что он вошел в управляющий состав нашей организации. На той нашей встрече он решил три задачи: выяснил мой психотип, можно ли от меня получать внутреннюю информацию, и дал понять, что одинок.

Он регулярно стал приезжать. У нас случился неудачный разговор: он с наскока предложил мне отношения. Я сказала, что мы слишком разные, наши интересы никак не пересекаются и отказалась. Затем он замолчал и просто игнорировал меня весь оставшийся вечер. Мой интерес был на нулевой отметке и даже меньше.

В следующий раз он пригласил меня с моей коллегой (понял, что одна я не пойду). Нам было очень весело, общение было интересным. Что-то начало меняться. Мне стало приятно его общение.

Но должна сказать, моя интуиция постоянно протестовала. Я понимала, что его обаяние поверхностное, доверять ему нельзя (слишком много проскальзывало хвастовства, неделикатных шуток). Но при этом он понял зону моих интересов и начал ее педалировать. Делал ненавязчивые комплименты. Скорректировал тактику.

Любовница, коллега, ассистент

Тут я уехала в отпуск и поняла, что скучаю. У меня давно не было отношений. Его комплименты и внимание сделали свое дело. Я решила дать ему шанс. Подумала: ну и что, что он не в моем вкусе и с чувством юмора у него не особо, мне очень хотелось понежиться в комплиментах и мужском внимании. А то, что хвастается и много говорит о себе — ну у всех свои слабости. Со временем можно наладить приятную обоим коммуникацию.

Когда он приступил к рабочим обязанностям, недвусмысленно начались ухаживания. За несколько дней человек, вызывавший у меня снисходительную насмешку и недоверие стал самым близким моим человеком на несколько месяцев. Я начала проводить в его квартире, когда он был в нашем городе, почти все время. Он сказал, что любит меня на второй день отношений. Я ему ответила из вежливости, почувствовав неловкость и неестественность происходящего.

Через пару недель нашего романа случайно я узнала от другого человека, что он женат (а не разведен, как говорил мне). На мой вопрос, он рассказал ужасающую историю подлости, меркантильности и неверности жены. И, конечно, он так меня полюбил, что просто забыл этот пустяк упомянуть. Тут нужно упомянуть, что он никогда не терялся и врал очень уверенно. В такой манере: «А в чем проблема? Я никогда не вру. Так-то и так-то...» После я каждый раз чувствовала вину, стыд и извинялась.

Тем временем я встречала его, когда он приезжал, помогала ему, поддерживала его. Превратилась в смесь коллеги, жены и ассистента. Временами с ним было интересно. Иногда я терпела грубость, неприятные шутки, комментарии моей фигуры, неприятие моего мнения. Но иногда и резко отвечала. На это он реагировал неизменно удивлением.

Например, на его просьбу пойти и внедрить коллегам в голову некую мысль, я отказала и сказала, что не буду его марионеткой. На его слова, что я не буду ему нравиться всегда и мне придется прикладывать для этого усилия, я спросила - что будет делать он чтобы нравиться мне. А вот на мои попытки выяснить отношения (тема лжи о разводе неизменно всплывала) реагировал яростью и грубостью. Присмирел один раз, когда я просто ушла на ночь.

Через месяц, после первых конфликтов он объявил, что не позволит с собой так обращаться и включает режим игнора моих претензий. Мои претензии касались развода, грубости, неуважительных высказываний как публичных, так и тет-а-тет.

И вот после этих эмоциональных качелей (резкие переходы от тепла к игнору) меня подкосило. Я находила себя в истерике, набирая его номер десятки раз. Не могла остановиться. Рыдала, но не могла уйти, когда он, нагрубив и послав меня, через пять минут, уже спал сном младенца. Когда на мою фразу «не нужно меня отчитывать», он в ярости кричал, что я ненормальная и он везет меня домой и все кончено.

Потом разбирая ссоры часто смеялся. «Да, тут я так специально сказал, тут перегнул палку, а это было так смешно.» Но мне точно смешно не было.

Через несколько месяцев я поняла, что нужно уходить. Меня стало физически тошнить под его монологи, его обесценивание меня и других коллег. Я окончательно вымоталась от эмоциональных качелей.

Официальную причину для разрыва долго ждать не пришлось. Странно, что я подумала, что она вообще мне нужна. Активный профиль на сайте знакомств. Эмоций уже не было. Незаметно прихватив свои вещи ушла. Он был в ярости. Звонил, бесился. Но у меня был козырь и крыть ему было нечем.

Ситуация осложняется тем, что он все еще мой коллега. Общаемся только по профессиональным вопросам. Веду себя доброжелательно и отстраненно. У него перепады от игнора до флирта.

Через две недели после расставания он попросил оказать некую финансовую услугу, а проще — выкупить его долг у коллекторов. В голове пульсировала фраза: «Да пошел ты, сволочь!» И знаете, что я ответила? «Да, конечно».

Могу отметить: как только я чувствую, что оторвалась и пришла в себя, он снова пытается внедриться. Каждый раз.

Сейчас мои выводы таковы: ему нужен был человек, который поддерживал бы его положительный образ среди коллег и подчиненных, для того, чтобы быть в курсе актуальной ситуации и иметь поддержку своих решений, не в последнюю очередь его интересовал секс и конечно другие дивиденды в виде помощи по хозяйству и прочее. Все очень логично, вполне выверенная партия.

Штрихи к портрету

1. Отсутствие эмпатии. Все время уточнял мое эмоциональное состояние и спрашивал, что я чувствую. Признался, что никогда не любил (конечно же, никого кроме меня). Неумелая имитация.
2. Воспринимает людей исключительно функционально.
3. В сексе отличная техника, но нет чувственности.
4. Вспышки гнева и импульсивность.
5. Потрясающий голос, женщины реагируют безотказно.
6. Может говорить много. На любую тему. С кем угодно.
7. Вызывает доверие.
8. Обаятельный, но без глубины. Если копнуть, там очень мелко.
9. Много лжи, но за руку не поймать (постоянное чувство неискренности).
10. Обесценивание (внешности, качеств, мнений окружающих).
11. Грубость на подкорке. Непонимание феномена деликатности.
12. О предыдущих - в основном плохо (даже назвал одну девушку мебелью).
13. Очень завидует счастливым отношениям и недоумевает, почему у у него не может быть так же.
14. Лесть в лицо, ушаты грязи за спиной.
15. Эмоциональная дистанция (после того, как завоевал). Физически человек здесь, но его как будто нет.

У него есть подруга. Он называет ее единственным другом (она друг семьи). Но. Также говорил о ней как исключительно непривлекательной, плохо одевающейся и безнадежно влюбленной в него девушке. Она помогает ему в его рабочих и личных делах до сих пор. То, что я знаю, очень грустно. Но это не моя история. Я дистанционно желаю ей осознания и сил. Детали мне не знакомы, да и не нужны. Это ее личная битва.

...Прежде всего я была очень разочарована в себе. Как я могла быть слепой все эти месяцы? Как я могла поверить в очевидную ложь? Все, что я знала о себе, пошло прахом. Где мое достоинство и самоуважение? Он использовал меня как женщину, как друга, как коллегу. Я позволила это и вручила ему все права на себя. Я искренне считала, что разбираюсь в людях.

То, что сейчас помогает мне: сессии с психотерапевтом, спорт и танцы, творческие занятия, друзья (поделитесь с теми, кому можно доверять, но не зацикливайтесь и не перекладывайте ответственность за решения на них — вам будут советовать, но возьмите на себя ответственность за свою жизнь), новый эмоциональный опыт.

Не надо пытаться мстить, но и не прощать, прожить это в полной мере столько, сколько нужно. Посмотреть на ситуацию, как будто она происходит с вашей лучшей подругой или дочерью. Что вы ей скажете? Подготовить все для безопасного ухода, прервать контакт, а потом разбираться с причинами (вместе с психотерапевтом).

And last, but not least: ваш психологический дефицит — это именно то, что магнитом тянет вас к нему. И узнать это с помощью психотерапевта — лучшее, что вы можете сделать для себя. Это больно и неприятно. Но если не понять о себе этих важных вещей — ситуация может повториться.

Совет «полюбить и принять себя» считаю бессмысленным. Это происходит в процессе психотерапии, а никак не цель, которая достигается рациональным решением. По моему опыту — это так. Но, конечно, у каждого он свой. Желаю всем, кто сейчас чувствует себя слабыми, поднакопить энергии и жить свою жизнь полно, смело и в полную силу. Я на пути к этому!