Год назад эта читательница рассказала нам свою историю "Любимый ребёнок,друг и любовник" В."  https://tanja-tank.livejournal.com/2019/04/09/ . А в конце написала, что после В. попала в отношения еще хуже и медленно в них погибает... И вот я получила от нее весточку.

130420.jpeg, _март 2020

"Я обещала отписаться, как наберусь сил разорвать отношения с очередным «героем». Сейчас у меня есть внутренняя уверенность, что мы расстались. Хоть и прошло всего два месяца. Прочтите, пожалуйста. Может, у кого-то будут мысли в отношении меня.

То, что проблемы в личных границах - я это знаю, но не пойму почему же мне так плохо, если отношения закончились, ведь по все логике должно стать лучше.

Но пока не становится, у меня выкачали словно всю кровь. Буквально. Я его вижу каждый день, он улыбается, много шутит, я же физически еле передвигаюсь...

Возможно история, которой я с вами поделюсь, не покажется вам «нашей темой», вероятно, он не нарцисс, а просто человек, который прогнул мои границы, а я не смогла держать оборону и просто не умею выстраивать взаимоотношения с противоположным полом.

Если откровенно положить руку на сердце и признаться себе, то нет по большому счёту разницы нарцисс он, психопат, или просто заплутавшая личность. Мой рассказ - это повод разобраться в причинах не его душевных травм, а своих.

Когда мы проговариваем свои желания и посылаем «в космос» чётко сформулированную мысль, мы даже не представляем что всё может исполниться. Так, заканчивая отношения с одним мужчиной, я горела идеей встретить мужчину, на которого буду смотреть с желанием. Так, чтобы сорвало крышу, и как в 18 лет чтобы ноги подкашивались и сердце замирало.

Чтобы ноги подкашивались

Так и вышло. На работе за мной стал ухаживать мужчина. Свежеразведённый, двое детей. Отношения с ним не сразу заладились, в начале сильно конфликтовали. Сейчас мне известно, что служило причиной недопонимания. Человек со сложной системой ценностей, как он любил повторять. (Он один против всего мира, его никто не понимает, ему надо было родиться в другом веке, где дуэли, дамы чисты, и честны, а честь и совесть на первом месте).

Так говорил человек без совести и чести, и его представления о себе, всегда были очень идеалистичные и весьма заоблачные. А весь другой мир - «прогнивший и насквозь циничный».

К нему меня потянуло с первого взгляда. С женатыми я не имею дел, поэтому, когда узнала что несвободен и двое детей, даже не смотрела в его сторону. Встреча «без галстуков» состоялась, как только человек показал свидетельство о разводе.

Я же ему не понравилась сразу, он сказал, что такой «высокомерной артистки» он ещё не встречал. И либо я выполняю работу по его части в том числе, либо он поставит руководству вопрос о моей замене. Мы ругались. Я сказала, что не его секретарь и варить кофе, печать ему документы не собираюсь, а угроз не потерплю в свой адрес. Написала заявление на увольнение, и положила на стол директору.

Директор собрал совещание, меня оставили, и сказали, что не он меня на работу нанимал и не ему убирать. На какое-то время он от меня отстал.

Месяца через два затишья от него стали приходить невинные сообщения. Звонки якобы по работе, но по пустяковым вопросам. Позже я узнаю, что он поспорил с коллегой что «успокоит меня».

Он придумывал совместные рабочие выезды, сто причин чтобы побыть наедине и пригласить на свидание, на моём столе почти каждое утро стояли то конфеты то цветочек, то мандаринки. Я на все его приглашения вместе пообедать или поужинать говорила твёрдое нет!

А дальше как в плохом детективе с очевидным финалом. Я сдалась, или так совпало, что он снова стал меня зазывать активно на встречу, был вечер пятницы, я была одна, он звонил, не переставая, что ему только лишь ужин нужен.

Я согласилась. Он заехал за мной. Поехали в ресторан, он молчал, я что-то рассказывала. Потом прямо спросила, что вам от меня надо? Для чего вам всё это нужно? Он ответил, почему вы не допускаете мысль, что можете мне нравиться, и я просто хочу провести вечер.

Я сдалась. Мы пили вино, поехали в караоке, где много танцевали. Это было как настоящее свидание. Он притянул меня к себе, и стал целовать. Мне очень понравилось. И вот то чувство «привет, вселенная», когда ноги подкашиваются, и темнеет в глазах. (Нездоровое чувство на самом деле, больное ощущение транса).

Мы целовались до утра. Он проводил меня до дома и подарил розу. Романтично и очень недорого. Все эти фразы - я подарю тебе вон ту звезду, вон то отражение луны, радугу, весь мир, и туман предрассветный, то есть всё, что не стоит вообще ничего.

Но вспоминая опыт моих прошлых переживаний, когда меня упрекали в каждой подаренной вещи, или попрекали продуктами, я решила, что это возможно самые «правильные и настоящие» отношения, ведь чувства невозможно оценить материально, а меркантильность никогда не была моей отличительной чертой. На самом деле и чувства собственного достоинства тоже видимо, не лучшая из моих сторон. Забавно.

Роман закрутился стремительно, как по классике жанра. Мы были вместе 24/7, я была с ним и на работе и вне ее. Смутно помню, как мне удалось совмещать ребёнка, обязанности по дому, работу, и бесконечные встречи.

Ему детей не давала бывшая жена, поэтому наши свидания всегда проходили с его душевно/алкогольными излияниями. Я почти не спала. Если не сказать - совсем. Как я буду работать после бессонной ночи - его мало интересовало.

Спать он мне не давал. Будил в три ночи, а потом каждый час, и не для того чтобы заняться сексом, а чтобы «поговорить по душам». Мог меня вырвать из сна, начать трясти, потому что ему не спится.

Основная мысль его монологов всегда сводилась к одному – я не понят, распят и унижен, кругом обман, предатели и грязь. Пока я не начинала рыдать от того что не высыпаюсь, потом он начинал просить прощения и так снова и снова.

Понимать, терпеть и ничего не просить

Его развод состоялся по причине якобы измены жены. Была ли там измена или нет - он постоянно путался в показаниях. Знаю точно, что отношения у них очень натянутые (залезла в телефон, и неоднократно читала переписку), что не замечала за собой раньше ни в одних отношениях. Дочерей то видит то не видит, страдает.

Ему пишут «папа если любишь и хочешь нас видеть - пришли деньги, если нет, ты нам больше не отец». Однажды он так сильно плакал после очередных разборок с бывшей женой, что меня это поразило до глубины души. Я никогда до этого не видавшая мужских слёз, вдруг решила, что это проявление настоящих эмоций, и передо мной самый искренний и чистый человек, который может мне встретился.

Конечно, как я могу у него что-то просить, ведь он отдаёт всё им, чтобы была возможность увидеть дочерей. Как я могу надеяться на взаимные эмоции, когда он истощён. А я должна была понимать, терпеть и ничего не когда не просить.

Моя измотанность дошла до того, что я не спавшая суток двое, поцарапала автомобиль об бордюр. Слетел бампер полностью. Он приехал, посмотрел, сказал что можно починить, но ничего соответственно не сделал. Машиной я занималась сама. Он даже не довёз меня до СТО когда было нужно.

Зато каждый вечер писал и говорил что не может без меня, я его спасение, без меня он погибнет, и всё в том ключе, чтобы посильнее посадить на крючок. Будто от меня зависит жизнь целого человека!!! Мои проблемы - это так, всегда мелочь, не сопоставима с настоящей трагедией личной жизни.

Пил он каждый вечер, и на работе мог, руководство за ним не следило. Специфика деятельности такая, что можно было приехать часа на три и уехать, в пятницу не выйти. Я на работе была каждый день.

Дальше вспоминаю эпизодами, но наиболее сильно отпечатанными в памяти, по шкале от больно до невыносимо.

Он настоял на знакомстве с моей дочерью, я не подпускала его полгода даже близко к дому. Потом постепенно он подошел на площадке, потом подвёз на машине, я потихонечку стала привыкать и разрешила остаться у меня. Он был внимательным, покупал продукты, готовил, убирал и был золотой.

Пока очередной его душевный крис не привёл к тому, что он сказал, что всё что он чувствует это ненастоящее, что он должен находиться со своими детьми и с любимой женщиной и ушёл. Мы не общались недели две, он ходил на работу, был с виду счастлив очень.

Я себя извела муками и подозрениями, плакала постоянно, срывалась на всех. Мне было сказано, что я хороший человек, но это всё физическое, а душой он там всегда был. И ложась со мной спать он всегда думал о ней.

Конечно, говоря это он был пьян, а я просто очень устала и только плакала и задавала бесконечные вопросы.

Я развернула в период его отсутствия в моей жизни настоящую поиск-группу в интернете, чтобы найти хоть какое-то фото с ней и детьми. Хотелось сравнить или убедить себя, что да, она самая необыкновенная, в общем, та, за которой бегают, а я - та, от которой бегут, тем самым причинив себе боль. Я вообще видимо, склонна к самоуничижению.

Увидев её фотографию я страшно её возненавидела, обычная женщина, я никак не могла разглядеть в ней признаки той невероятной красоты, и всё время спрашивала подруг, лучше ли я?! Я ей завидовала, казалось, словно она отняла его у меня, что ей досталось всё самое лучшее. Перенос негатива.

Возвращал он меня всегда стандартно. Стоял у подъезда, оставлял цветы на машине, просил дать ему шанс ещё, рыдал, плакал, вставал на колени, и каялся, каялся, каялся, посыпал голову пеплом. Я возвращалась, уходила, и так по кругу.

Он напивался до состояния, что ссал в кровати и не понимал что делает. Блевал на стены, его мотало. Утром, говорил: "ну что такого, подумаешь мальчика вырвало». Кстати я как-то сказала, что хотела сына, так он будет каждый раз при удобном случае говорить, ну ты же хотела сыночка – вот тебе сыночек (40 лет сынку).

Напиваясь, говорил, что единственная любовь его жизни - его жена и дети, и он всегда мыслями там. Она красивая, а я обычная и он её будет любить всю свою жизнь. Помутнение рассудка не иначе, я уходила, хлопала дверью, он на работе делал вид, что не помнит, что он такое сказал, а я с радостью его оправдывала. Почему то пьянка и его состояние было смягчающим, а не отягощающим фактором.

"Какая любовь! Тебе 40 лет!"

Пока у нас был период «всё хорошо», он вроде в шутку "открывал мне глаза» любил говорить – ноги у тебя короткие, вот бы длиннее на пару сантиметров, нос такой маленький, что не вырос да?! Титечки крошечные. Целлюлит виден. Тебе бы подкачаться.

Потом, видя моё настроение, он начинал говорить, что я самая лучшая и сексуальная. Мозг отказывал видеть очевидные вещи, словно пропускал мимо тревогу, и пытался выдать за действительность крохи хорошего отношения.

Однажды, проснувшись в хорошем настроение, обняв его, я спросила, а ты меня любишь? Он побагровел. Цитата – какая любовь, тебе, что 16 лет. Ты взрослая женщина! Тебе 40 (мне было 36) что ты придумаешь себе будто не понимаешь зачем мы вместе. Мне с тобой хорошо. Больше мне ничего не надо. Неужели ты не видишь, что любят один раз и на всю жизнь.

Я заплакала и ушла. Было ощущение, что меня используют, всё что говорил он - что мы вместе, что мы подходим друг другу мы одинаковые и что это судьба, стало вдруг пустым звоном. Позже возвращая, он внушит мне, что всё что он сказал - истина, и я должна принять это так как я разумный человек, а не малолетка.

Я не понимала, что я хочу, зачем мы встречаемся, мне было стыдно за то что я испытываю, словно секс - это норма а отношение и чувства - блажь, недостойная обсуждения. Не могу вспомнить, как именно он все перевернул с ног на голову. Память вообще стёрла эти моменты.

Уходя от него, я чётко всегда знала почему ухожу, а в момент возвращения, он переворачивал всё так, что я была ещё и виновата и я велась.

Любил спрашивать, сколько у меня было мужчин, а я вот у него вторая после жены. Я говорила, что немного, я была замужем и отношения всегда были долгосрочные. Унижал меня – да не ври мне. Мог начать говорить, что я спала со всем городом. Что не имело ко мне отношения вообще. Говорил что я гулящая и падшая.

Если вдруг я делала ему массаж, он говорил что у меня такая внешность, и опыт массажа - значит, я работала в эскорт-услугах. Что таскалась за деньги, у меня ведь была возможность и квартира. Я всегда оправдывалась. Он ставил меня в позицию оправдываться постоянно.

Если я не отвечала вовремя на его звонок, он мне говорил, что я с кем-то была. То, что я была дома с дочерью - такой ответ его не устраивал.

Как-то раз гуляя вместе с его друзьями, семейными парами, он напился и при мне обменялся номером телефона с женщиной. Я это видела, и разговаривала даже потом с ней по телефону. Он ей сказал что я его сестра. Так продолжалось ещё долго.

В один прекрасный вечер, когда мы разругались окончательно, я ушла, а он сказал - скатертью дорога. Я зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с мужчиной. Хороший парень. Мы провели время вместе. Не общались с моим на тот момент бывшим мужчиной месяц. Но он меня снова вернул. Работая в одной конторе и проводя время вместе в кабинете, сложно абстрагироваться и сделать вид что всё нормально. Поэтому оборвать связь сложно, если сказать - невозможно.

Он мне не помогал. Говорил – у тебя есть бывший муж, ему и звони, почему я должен. То что мы вместе - этот ответ его не устраивал. Мог прогулять все деньги в кабаках и клубах, а мне рассказывать на утро что у него нет денег даже кофе меня угостить, так как он до этого 25 тысяч оставил на танцах с друзьями.

А на мое недовольство заявлял, что я меркантильная, что меня деньги только и интересуют. У мужчины нет своей квартиры, он мне ничего не покупает, не дарит, не ухаживает за мной, бывает я несу свои продукты к нему чтобы приготовить что-то, порошок чтобы постирать ему – а я меркантильная.

Но от его упреков в меркантильности мне стало неловко, и я решила больше ничего не просить, ждала что это может как-то со временем заметят. Ведь душевная близость, на которую он любил ссылаться – бесценная.

Он часто говорил, что хочет умереть, что обязательно это сделает. Я спасала. Каждую ночь я ему была не нужна, каждое утро, протрезвев он говорил что не видит без меня жизни, и умолял простить его. Я не могла соскочить с этих обезумевших качелей. Я не видела и не слышала ничего кроме него. Словно он и его нестабильность были для меня центром вселенной. Я сосредоточилась на этих взаимоотношениях.

Сначала он оставался у меня на ночь, приходил поздно и уходил рано, я его прятала от ребенка, родителей и вообще скрывала от всех. То уходила к нему как только он приобрёл в ипотеку квартиру. Тогда же я и узнала, что денег он никаких не даёт ни жене, ни дочерям и вообще, отсудил у них часть двухкомнатной квартиры. Но я почему-то решила что меня это тоже не касается.

Как-то он признался что не изменяла она ему, и что в момент ссоры он её ударил и не жалеет. потому что «это было за дело». Друзьям, конечно рассказывал, что убивается по ней до сих пор и что он пострадал ни за что и веры женщинам нет.

"Да, я спала со всеми"

И вот он переехал ко мне со своим небольшим скарбом из пары ботинок и рубах. Сказал, что принял решение и будет жить со мной и хочет ребёнка от меня. Я была счастлива.

После Нового года нас пригласили друзья, семейные пары. Он напился так, что начал оскорблять меня уже при них. Говорить, что я недостойна и мной можно только пользоваться. И что рожать детей совместных от такой бляди, как я, он не станет, это ниже его достоинства.

Вечер перестал быть томным, и мы разошлись. Я была за рулём, мы поехали на моей машине. Вдруг он говорит: «отвези меня в бар и иди на х…, а сначала вези домой, я заберу вещи и больше мразь видеть тебя не хочу». Пока ехали, я плакала, он осыпал меня грязными словами.

Я не реагировала на его слова, понимала, что злить не нужно. Он себя распалил так, что уже готов был прыгнуть на меня в гневе. В лифт один на один заходить с ним побоялась. Он стал орать что либо я зайду с ним в лифт, либо он меня туда затащит.

И я побежала вон из подъезда. Я просто побежала в машину, открыла её и заблокировала. Он побежал за мной, стал дергать ручку машины. Оторвал её. Кричал, что я мразь, я плакала и кричала от ужаса, а он ржал.

Позвонила его сестре, чтобы она забрала его. Она приехала и совершенно спокойно, не реагируя, вытащила его из подъезда. И они уехали. Словно это рядовая ситуация и она видела что похлеще.

Я не могла спать, меня не брали успокоительные. Трясло как в бреду. Он появился через два дня. Стал писать и звонить, приехал. Надо ли говорить, что он меня снова вернул. Он скулил что перепил и поймал «белочку» что он не такой и что это всё от алкоголя что он меня не обидит и сделает всё что я скажу. Что бы я помогла ему лечиться, и он завязывает с алкоголем. Ручку машины я починила сама.

Мир наступил ровно на месяц. А затем - очередной повод сильно выпить. Пятница! Мы были дома. Беды не предвещало ничего. Он вдруг с пустого места стал говорить, что я трахалась со всеми на работе и он это знает. И тут вдруг вместо того чтобы начать оправдываться я сказала – ДА! Да я была со всеми, у меня богатый опыт.

Он позеленел от гнева, послал меня на Х и ушёл в ночь, громко хлопнув дверью. Я не побежала за ним. Дня через два написал, что больше не хочет со мной встречаться и что надо напоследок поговорить и отношения закончатся. Я перезвонила, нарвалась снова на разговор о том что он ничего ко мне никогда не чувствовал, что ему лучше быть одному и так далее.

Ещё через пару дней он вдруг написал, что надо поговорить с глазу на глаз. Я проигнорировала. Приехал – не открыла. Очень боялась, что подойдёт на работе, там деваться будет некуда мне. Но и тут у меня сработал защитный механизм. Когда он закрыл кабинет, и мы остались там вдвоём, я стала кричать – выпусти меня! Громко чтобы все слышали.

Он испугался – это бы очень отразилось на его репутации. А он её бережёт. Вынужден был открыть дверь и отойти от меня. Больше он не подходил, не звонил, а я до сих пор пребываю в состоянии шока. Не верю что всё закончилось...

Меня мотает от одной эмоции к другой. Я то снова хочу, что бы он подошел, то боюсь как огня, что он появится. Страшно мучаюсь, пью успокоительные. Виню себя, что не дала шанс поговорить когда он хотел, а вдруг бы он сказал что-то хорошее. Виню себя, что не смогла удержать фокус внимания на себе, что другая обязательно найдёт подход к нему и они будут непременно счастливы.

Что он будет строить козни на работе и всё вернётся к тому с чего начали - моего заявления на увольнение. Чувствую себя использованной, униженной, разбитой. Умом понимаю, что то, что он принял решение больше не появляется в моей жизни – хорошо. Хорошо, что он принял решение больше не мучать меня.

К сожалению, я не могу сменить эту работу. Вариантов в моём городе катастрофически мало, на всех вакантных местах я была на собеседовании. А вахты не рассматриваю. Побег бы мне помог, но бежать некуда. А как быть в состоянии, когда видишь его каждый день - я не знаю. Может быть, у вас будут какие-то мысли насчет моей ситуации...

От Тани Танк

Моя мысль такова: надо пытаться найти другую работу. Накидаю варианты, но не рассматривайте это как совет - жизнь - ваша, и решать вам.

Не можете трудоустроиться - а может, это шанс получить другую специальность или начать свое дело по нынешней специальности? Можно рассмотреть и временный (или не временный) переезд в другой город.

Возможно, вас на этой работе держит некая надежда? На объяснение с ним, на котором вы услышите все, что хотели слышать от В., но так и не услышали? Если это так, то стоит честно признаться себе в своих иллюзиях и похоронить их.

Вы пишете, что прошло два месяца, как вы расстались, а легче вам не становится. Это происходит потому, что на самом деле вы… не расстались: ни физически, ни в душе. Находиться на одной территории с агрессором — источник большого нервного напряжения, вот вы и чувствуете себя выжатой и опустошенной.

Не думаю, что он от вас отстал. Опыт показывает, что он умеет затаиться и выжидать...