100420.jpeg, _апр 2020

За пять лет "отношений" героиня лишь две недели провела в статусе "официальной девушки". Все остальное время Коля был переходящим знаменем - от одной к другой, от другой к третьей...

Заострю ваше внимание вот на чем:

  • Автор винит себя в слепоте: как она могла за четыре месяца не понять, что у Коли есть другая? Меж тем, в нормальных отношениях люди не проводят следственных мероприятий, не просят паспорт и не нанимают частных детективов... они доверяют словам партнера. И здесь автору стоит признать: Коля злонамеренно ее обманул, и себя винить не в чем.
  • Нарциссическая зависть к профессиональному рвению и успехам героини + ее эксплуатация под видом помощи по работе.
  • Импульсивные измены жертвы в токсичных отношениях. Если раньше вам такое не было свойственно, а тут вдруг вы стали лечить боль посторонними объятиями - это серьезный маркер.
  • Объектами вашей агрессии становятся параллельные жертвы, а не устроитель гарема. Свойственно многим женщинам, у которых "любвеобильные" партнеры. Что за этим стоит? Предположу одну из причин - это "легальный" способ выплеснуть свой гнев, который мы перенаправляем с нарцисса на других людей.
  • Обуявшие автора ревность и паранойя, когда ей "все казалось" - тоже ярчайший маркер токсичных отношений. Увы, ей не казалось...
  • К сожалению, автор все еще не лишена иллюзий насчет благородства и человечности Коли. Например, его поведение в ситуации аборта она трактует как заботу, честность, "неоткрещивание". Но так ли это? А по-моему, это был прекрасный случай потерзать сразу двух женщин: автора и приму, котоой "он все честно про нас рассказал".

В отношениях с нарциссами у вас не будет ничего интимного! Все ваши сугубо личные переживания, особенности тела, сексуального поведения - не сомневайтесь, это станет достоянием всего "гарема" и не только его...

...Читаем историю.

"Я приступила к перечитыванию вашей трилогии в третий раз, а это значит, что я нахожусь в глубокой яме. Эта книга с первого раза открыла мне глаза на многое, читая ее в первый раз я не верила, что мои отношения с парнем - это бег по кругу, у меня было бесчисленное количество таких изматывающих кругов.

Я познакомилась с Николаем, когда пришла работать и параллельно обучаться на более узкую специальность. Сейчас подходит пятый год моего обучения, то есть, все идет к концу.

Сразу обозначу мой отягощающий фактор - мы работаем с ним в одном месте, подчас в одном кабинете, бок о бок. Следовательно, видимся каждый день. Порой мне кажется, что если бы мы работали в разных местах, я давно бы порвала эти отношения.

Но на данном этапе мне придется стиснуть зубы и дойти до конца, защитить свою научную работу. Не представляю, что 12 лет моего обучения я пущу коту под хвост на радость моему бывшему.

"Разве ты не видела цветочки?"

Вернусь к началу. Я была веселой, активной, жизнерадостной девчонкой. Меня всю жизнь оберегали родители, я была любимой дочкой папы, который позволял мне учиться, заниматься рисованием и многим другим. Я была всегда в розовых очках, видела в людях только хорошее, была максимально эмпатичной. Когда я успела превратиться в истеричку, ломающую мебель и кричащую на всю улицу матом, не понимаю.

Познакомившись с Колей, мы пообщались по работе и он мне сразу не понравился. Заносчивый, грубоватый, с плоским пошлым юмором, лицо все в прыщах, на тот момент из-за курения у него плохо пахло изо рта, но при всем этом он был душой компании. Абсолютно не мой типаж.

Первые полгода мы не контактировали никак, его общения я максимально избегала интуитивно и плюс на тот момент он активно общался с девушкой из нашего же отделения. Они были не разлей вода. Везде ходили вместе и глумились надо всеми.

Но в какой-то момент он резко переключился на меня. Стал приезжать на дежурства, привозить какую-то элементарную еду, отвозить до метро. Но и приставать тоже начал. Ему очевидно был необходим секс, а мне этого не хотелось с ним точно. Мне человек был максимально неприятен. Но каким магическим образом все закрутилось, я до сих пор понять не могу. Мои близкие подруги и психолог постоянно возвращаются к этому вопросу, но я не могу ответить на него ни им, ни себе, прежде всего.

Наш роман закрутился, мы работали вместе, спали периодически, вечерами он пропадал, но я не заморачивалась. Так как после секса он угнетал меня своими разговорами, пытаясь ущемить меня и скрыто подавить. После того как за ним закрывалась дверь поначалу я чувствовала облегчение, иногда я плакала от истощения. Меня терзали какие-то неопределенные чувства, но почему я тогда не вырвалась, я не могу понять. Тем более секс на первых порах был максимально плохим, максимально. Что меня удерживало?!

Шли месяцы, я помогала ему на работе, писала статьи, бежала по первому звонку, он начал говорить люблю, периодический секс. На вопрос куда он пропадает, говорил, что живет у друзей недалеко от работы. Но я была как в пелене, почему я тогда не задавала прямых и четких вопросов. Меня мучали сомнения во всем, но каждому его ответу я верила, потому что привыкла доверять людям.

По прошествии времени, прошло около 3-4 месяцев таких наших взаимоотношений, и после очередного секса он начал рассказывать мне про свою девушку, с которой давно живет и встречается уже больше 7 лет… Живут они с ее родителями, поблизости от работы. Это было для меня большим шоком. На что он ответил, я думал, ты давно догадалась, все ведь очевидно, и машина, на которой он меня возил принадлежала его девушке.

Ребята на работе, которые видели как развиваются наши отношения, знали о том, что у него есть девушка. Один парень мне сказал, разуй глаза, в «его» машине висят цветочки, ты никогда не замечала что ли этого. А я и не замечала, если честно, никогда. Сейчас переваривая все это, не могу понять, я слепой что ли была.

Но самое ужасное, после всей правды, я очень быстро вернулась к нему. Потому что уже была эмоционально от него зависима. Он каждый день пытался всеми правдами вернуть меня. И я вернулась. Он продолжал меня использовать по работе, жить со своей девушкой, спать со мной, возвращаться к ней, ездить в командировки со мной, возвращаться к ней. Но я приняла эти правила игры, и он пользовался этим, говоря, что я сама сделала выбор. Поэтому никаких претензий не может быть.

Он вдалбливал мне в голову, что я ничего не умею, что голова у меня умная, но руками я работать не умею. Что мне неплохо было бы сменить профессию и вообще уйти, бросив учебу. Я плохо спала ночами, просыпалась по три-четыре раза, на работе действительно не клеилось, я стала неуверенной в себе. Я никогда не была обделена вниманием, но отшивала всех подряд, друзья уже переставали для меня существовать.

Объедки с барского стола

Уйти в первый раз я решила после того, как наутро после дежурства 9-го марта он принес мне лотки с едой, которую приготовила она для него, а он представил мне это как, заботливое старание. В соцсетях я увидела красивый букет, который он подарил своей девушке, а я удостоилась только «С 8 Марта» и еде после их совместного торжества. Но я же не могла ни на что претендовать, он только спал со мной и только.

И я ушла, уже прилично обессиленная. Для него это был шок. Я соскочила. Неделю не замечала его, выходила из зависимости. На работе плакала в туалете, но продолжала улыбаться на людях.

Через неделю попыток меня вернуть, он позвал меня прогуляться, плакал, сказал, что жить без меня не может, что хочет попробовать построить отношения со мной. Сказал, что уйдет от девушки, и ушел через неделю, переехал к своим родителям. Я была счастлива. Но как оказалось, ушел он не из-за меня.

Наше общение развивалось по стандартной схеме- медовый месяц- душ, две недели все прекрасно, а потом ледяной взгляд, от которого до сих пор меня пробивает до мурашек. При любом моем промахе, неправильном слове, я получала этот пустой, незамечающий взгляд. Я плакала, пыталась добраться до сути, что я сделала не так, по сто раз перебирала ситуацию в голове, что я сказала, что сделала, как посмотрела, в чем виновата. Виноватой я делала исключительно себя, закрывая на все глаза. Подруги и мама меня не понимали, я жаловалась на него, а сама возвращалась. Они не могли понять, где моей внутренний стержень, ведь я никогда не была слабой.

Но моменты просветления у меня все же были. В перерывах между бесконечными разборками я становилась хорошим специалистом, выступала с докладами, работала, мне было плохо, но я старалась идти вперед, потому что дело, которым я занимаюсь, до сих пор остается любовью всей моей жизни. Мой Коля конечно никогда не поддерживал меня и наши отношения каждый раз обострялись перед моими ключевыми событиями в жизни.

Периодически я все же ходила на свидания с другими парнями, чтобы отвлечься и глотнуть свежего воздуха, но ни с кем не клеилось, казалось, что только ОН подходит мне. Когда он сильно меня оскорблял и унижал, особенно, если это происходило на работе, при других коллегах он мог попросить меня покинуть кабинет, прикрикнуть и прочее, я могла пойти и переспать с первым встречным, чтобы заглушить свою боль.

Следующий крупный удар случился, когда я ушла на две недели повышать квалификацию в другое место. Тогда я поняла насколько он завидует, он боялся, что я вернусь и буду выше и сильнее его в работе, наши отношения вконец испортились.

Вернувшись на работу, я поняла что он переспал с коллегой и пытается строить с ней отношения. Не объяснившись со мной, он на моих глазах при всех начал встречаться с другой девушкой. Хотя отношениями это тоже сложно назвать. Это была дикая боль. На работе все сплетничали и шушукались за моей спиной. А я улыбалась, а внутри всю трясло.

Никогда не забуду как эта девушка пришла как-то утром с искусанными губами и дико счастливая, пила при мне кофе и прижималась к нему на диване. Только боль. Затем все еще больше обострилось. Именно тогда увидев меня, мои близкие друзья отправили меня к психологу. Видимо, выглядела я так себе, ночами в этот период я не спала, энергии не было совсем, но я продолжала работать и улыбаться, внутри была боль. После этого случая меня начал приводить в чувства психолог, впервые рассказал, что существуют перверзные нарциссы.

Мое письмо достаточно сумбурно, так как многое я просто блокирую в своих воспоминаниях, подробности даже вспоминать не хочется. Но прочитав вашу книгу я была в полнейшем шоке от того, что такое может быть. Я читала и видела нашу копию отношений с Колей. Я читала истории других девушек и они были по большей степени одинаковыми. Я не верила, что такое возможно в принципе. Я читала, понимала и мне становилось легче. Мои мозги встали на место. В голове стало все по полочкам, я поняла всю схему действий моего пня. Всю этапность и круговорот, по которому ходила в течение нескольких лет.

Слезы на лестнице

Мы не общались больше месяца, я занималась с психологом. А затем я специально вернула его, во мне проснулась злоба, я хотела, чтобы эта девушка-коллега страдала. И я сделала все для этого. Мне хватило одного дня, чтобы вернуть его. Впоследствии эту девушку уволили из-за драки со старшим сотрудником.

А мы продолжали играть дальше. При этом я ходила к психологу, все понимала, абсолютно все, после консультации мне становилось легче, а наутро я встречалась с Колей и все повторялось. Не стоит даже говорить, какую я словила паранойю после его измены, так как она работала больше полугода с нами, мне казалось, что они общаются, что опять все за моей спиной. Он позволял себе периодически с ней общаться, меня били истерики, я просыпалась по ночам по 6-8 раз, чтобы проверить в соцсетях, когда они были в сети в последний раз-совпадает ли время. Я скандалила, ревновала, была на грани. Книги и истории мне помогали, но ненадолго. Я как будто то просыпалась, то засыпала снова.

Шло время, совместно с родителями он построил красивый дом, я очень хорошо общалась с его родителями, они всегда отлично относились ко мне. Мама у него достаточно своеобразная, очень властная, я долго привыкала к ней. Она часто ругалась, была грубой, однажды, назвала меня дурой. В моей интеллигентной семьей с трудом такое можно представить, я снова плакала и не могла понять, как такое возможно.

К слову, моя семья была и остается выше по социальному уровню, чем у Коли. Но это меня никогда не останавливало, хотя общаясь с ним я все же это понимала. Я всегда делилась с ним своими знаниями, просвещала его- книги, выставки, театр. Позднее, он начал больше зарабатывать, я ездила с ним обновлять гардероб. Мне всегда было приятно слышать от него, что у меня хороший вкус. Я с удовольствием помогала ему одеваться и обуваться.

За все время нашего общения он расцвел. Сейчас его совсем не узнать, даже разговаривать стал по-другому. На две недели однажды я стала его девушкой, это было самое счастливое время. Но из-за моей ревности и паранойи(что он мне постоянно изменяет) я постоянно истерила, мне всегда все казалось, я мучалась. Мы расстались, потом снова все по кругу.

Он предложил переехать к нему в дом, после очередного моего ухода. Что?! Переехать! Божечки, за что такое счастье! Я собрала все свои вещи, поехала к нему на машине, и уже по пути мы начали ссориться. Приехав к нему домой я с радостью начала расставлять свои баночки, а он сел на лестницу и расплакался. Сказал, что не готов и со всеми вещами в тот же дождь и в тот же день отвез меня обратно к маме, которая увидев мои слезы и вещи почернела напрочь.

Мы не общались месяц, к психологу я ходила с периодичностью, осознавая свое положение, он начал мутить с новой коллегой, у меня сорвало крышу, я его снова вернула, начался новый круг.

Я нашла в доме в дальней комнате пакет с косметикой, на мои вопрос чье и почему - ответил, что мамино. Но только зачем маме бигуди и плойка для волос со стрижкой под мальчика, я тогда так и не поняла. Уехал в отпуск, плюнув на все без разбирательств, где у меня начался прекрасный роман. Парень возродил меня к жизни, показал, что значит ухаживать, я млела от элементарных вещей, а он удивлялся.

Но курортный роман закончился, а в аэропорту меня уже ждал Коля. Он сразу почувствовал холодность и приложил со своей любовью максимально усилий для возврата. Опять началось все сначала, но я так и оставалась в статусе непонятно кого.

А потом погиб мой любимый папа. Внезапно. Не прошло еще года, как его нет с нами, я стараюсь блокировать эту боль. Коля поддерживал как мог. На похороны не приехал, это было в другом городе, а когда я вернулась, сказал, что не знает как со мной общаться.

Все смешалось. О наших отношениях я совсем не думала, перекрыло моей трагедией. Справиться с тем, что произошло с папой я до сих пор не могу. Не представляю, как вообще пережила это. До сих пор хочется постелить матрац на кладбище и лежать рядом с папой. Пишу это, слезы капают, и все терзания с Колей уже кажутся неважными.

После произошедшего я поняла, что можно завязать с отношениями. Только работа спасала, я с головой окунулась в нее. Уходила позже всех, работала до изнеможения, иногда меня рвало от перегруза.

Корпоративный "театр"

Затем я плотно начала общаться с одним парнем с нашей работы- Иваном, мы пересекались с ним редко, работали на разных этажах. Он покорил мое сердце. Я ожила, постепенно начала выходить из депрессии. Он такой интересный, начитанный, воспитанный, активный, можно только и перечислять. Я окончательно ушла от Коли, он все видел и понимал, начал разнюхивать. Я нон-стопом переписывалась с новым знакомым, нам было интересно друг с другом, мы сходили на свидание и провели вместе около 10 часов. Мне давно не было так спокойно и хорошо.

Спустя две недели должна была состояться командировка, куда должен был отправиться почти весь коллектив нашего учреждения, за исключением Коли. Я была счастлива, мы хотели продолжить общение с Ваней, я летала, я готовилась к поездке, которая обещала быть более чем продуктивной. Я думала о том, что неужели мне повезло. Постепенно проходит моя черная полоса. Но нет. Коля отпросился у начальства, взял билет и прилетел. Самое эпичное, что номера в гостинице нам с Ваней распределили рядом.

И началось мучение. Коля ходил за мной попятам, ругался, плакал, умолял. Я не узнавала его, он превратился в тряпку. Сколько было вылито слов- люблю, ты будешь самой счастливой, я умру, я не могу без тебя. Он в прямом смысле слова валялся у моих ног, валялся. Такого не было ни разу за период нашего общения. После всего что было у нас, он валялся в моих ногах, я ликовала. Честно, признаюсь, я ликовала! И на все отвечала ему нет нет нет!

Напившись, он сделал при всех мне предложение, я взяла кольцо, потом одумавшись отдала через пару минут. Я испытывала колоссальный стресс. Я хотела к Ване, Коля постоянно был рядом. Ваня ничего не мог понять, что вообще происходит. В голове был такой диссонанс. А мне всего лишь надо было сказать моему мучителю твердое НЕТ!

В этот же вечер я напиваюсь, потому что моя голова едет. В гостинице мы с Колей устраиваем разборку. Но кричу и плачу я не из-за Коли, а из-за накопившихся эмоций – папы. Кричала я всю ночь о том, как я его люблю и как не верю в происходящее. Коля успокаивает, ему надоедает, мы в хлам пьяные, у меня истерика, он предлагает выйти в окно к папе. Я иду к окну. Он останавливает, истерика продолжается, я выгоняю его из номера, он возвращается, дальше провал.

Наутро приходит осознание того, что ночные бдения слышал весь этаж. Коллеги смотрят с укором. Я смотреть в глаза не могу никому, особенно Ване…Поговорив с ним, я поняла, что он ликвидируется, он умный парень, который все понял и предпочел выйти из этой патологичности и правильно сделал.

Мы возвращаемся домой, я в качестве девушки Коли. Как только я вернулась, разбитая и обессиленная, от былых слов не осталось и следа. В течение последующей недели наши отношения начали резко портиться.

Приехав к нему в дом, чтобы поговорить, я нахожу вновь этот большой пакет, в котором уже произошла смена косметики. Пока он был в душе я беру его часы – Эплвотч и захожу в сообщения, там переписка с девушкой. Запоминаю ее номер, захожу в ватсап и … практически теряю сознание. Это его бывшая девушка, с которой он жил до моего появления. Со мной он 5 лет, с ней уже лет 15. Я понимаю, что мы были параллельно.

Начиная сопоставлять факты, случаи, когда я была опять слепа- застеленная кровать, нарезанные помидорчики. Мы вытирались с ней одним полотенцем и спали на одной наволочке. Я была в шоке. И тогда у меня случилась первая настоящая истерика, где я начала рушить все что было под рукой. Я бегала по улице, будила соседей своим криком, а он умолял, чтобы я не звонила ей, потому что она ему очень дорога. Я тогда умерла, я не понимала, как можно так нагло врать, делать предложение, я умерла.

Но девушке этой я позвонила, рассказала про себя. Он угрожал мне тем, что выложит мои интимные фото и видео на все сайты мира, что растопчет меня. За пять лет жизни у нас много чего накопилось, так как ему всегда было необходимо разнообразие, мне приходилось очень извращаться с игрушками и бельем, чтобы постоянно его радовать.

Я никогда такой не была...

Девушка его простила и они стали жить вместе. Но недолго, так как я продержалась ровно месяц. Я знала, что они живут вместе, моя боль быстро прошла и я хотела, чтобы страдала она. Я снова прыгнула к нему в кровать, ей же доставалось все. По крайней мере мне так казалось, она жила с ним, они вместе пили кофе, ели, ночевали. Я мучалась, пока в один прекрасный день не поняла, что беременна.

Это был гром, который я заслужила за все, потому что влезла к ним в отношения. Девушка кричала мне в трубку, что он бесплоден и диагноз был подтвержден пять лет назад, что она не может забеременеть в течение 15 лет от него. Она как коршун защищала его, боролась за свое гнездо. Припомнила мне звонок, где я пыталась раскрыть ей глаза, а на самом деле хотела отобрать Колю у нее. По ее мнению, я хотела их разругать, и занять ее место. Я оказалась за бортом, я считала, что у меня с ним есть своя история, в итоге я была с боку припеку все это время.

Но нужно отдать ему должное, он сам рассказал ей обо всем, не открестился от меня. Ничего не предъявлял - мой или не мой ребенок. Он отвел меня на аборт в хорошую клинику, я не сопротивлялась. Я с ужасом понимала, что это привяжет меня к нему на всю оставшуюся жизнь, я испугалась этого. Срок был небольшим, у меня не было материнской связи с ребенком и я не мучаюсь, вероятно, я аморальна.

У меня возникли осложнения после аборта, меня два раза госпитализировали, вывернули всю наизнанку, сегодня я первый день дома. Все это время он поддерживал меня, я ему благодарна за это. Я попортила ему нервы, опять била его мебель, когда узнала, что он подарил девушке дорогую сумку, а мне ничего кроме проблем.

После последней госпитализации, после боли и всего, что было со мной, я устроила сегодня истерику. Он приехал, я оскорбляла его, эту девушку, опять кричала. Я стала злой, я совсем запуталась, может быть это я манипулятор, ведь я его всегда старалась вернуть и возвращала, лезла к нему от душевной боли и злости. Он всегда улыбался, я хотела, чтобы он страдал.

Я сейчас полностью разрушена, мне нужно идти дальше, но у меня нет сил. Я снова его увижу на работе, я должна быть сильной, но я хочу мести и ненавижу себя за это. Я в жизни не ругалась столько матом, я никогда не была истеричной и крикливой, мой рот стал помойкой, я себя не узнаю, я потеряла всякое самоуважение, я потеряла лицо.

Сегодня я кричала и оскорбляла, а он стоял и ухмылялся, говоря мне, посмотри на себя, в кого ты превратилась, а я своими словами загоняла себя еще глубже. Мы снова расстались, на как показал случай, даже угроза моей жизни не вправила мои мозги. Я очень устала ото всего этого, я хочу остановиться, я вернуть ту девушку, которой я была, воспитанную и умиротворенную.

Помогите. Скажите, как избавиться от этой злости и ненависти, и жажды мести. Что делать?!