Зрелый человек разрывает не устраивающие его отношения, не дожидаясь, пока они обострятся до предела и когда появится, на кого сменить текущего партнера.

Дело в том, что пока мы будем пытаться "залатать" другим человеком свои личностные пустоты - здоровых отношений нам не создать.

Часто такое стремление обязательно с кем-то быть, лишь бы не одной, приводит нас к череде отношений с токсичными людьми, которые от связи к связи становятся все более токсичными…

Автор этой истории к своим 22 годам интуитивно пришла к этому пониманию, и сейчас решила найти себе не очередного мужчину, а... занятие.

"В 18 лет я познакомилась с молодым человеком на 5 лет старше меня.

Несколько месяцев мы общались в социальных сетях, так как не было возможности встретиться, я уже начала чувствовать привязанность к нему, хотя он был достаточно сдержанным во время переписок, даже фото друг другу мы практически не отправляли.

Первая встреча и примерно 2 недели после были прекрасны. Казалось, я в сказке (и учитывая, что мне было 18 лет, опыта не было, мне он показался просто невероятным мужчиной).

Дальше он продолжал красиво ухаживать, дарил подарки дорогие, помогал материально, но постепенно я стала видеть в его глазах холод.

Я сильно привязалась к нему, не помню, как это произошло. Помню только, что через 2 месяца я уже точно знала, что жить без него не смогу. Тогда же моя учеба пошла под откос, я стала терять интерес ко всему.

Постепенно он начал меня оскорблять, посылать, а затем присылал курьером дорогие подарки, и ждал, что я напишу ему, когда подарок мне привезут. И я писала, но надеялась, что он будет как-то иначе себя вести, будет раскаиваться и сожалеть, что такими словами крыл меня, но он вел себя сдержанно, и мне казалось, даже высокомерно, отчего я бесилась, и мы продолжали ссориться.

Он обвинял меня во всех наших ссорах, говорил, что я завожу их, что проблем нет, а я раздуваю. А когда я говорила, что мне кажется, что он меня хочет унизить своим отношением, то он говорил, что это не так.

Менее чем через год он меня начал бить, но так, что не было синяков, и угрожал, что убьёт меня, а затем на коленях слёзно просил прощения, говорил, что жить без меня не сможет. Просил убить его, если я уйду. Божеееее, я верила в это.

Дошло даже до того, что я сама на коленях приползала. Вокруг все говорили, что от него холодом веет, взгляд какой-то пустой. А я и рада была, потому что думала, что это для других он такой весь холодный, а со мной он другой.

Я постоянно ходила в мыслях, что я виновата, что хочу все исправить. Мы могли месяцами не общаться, меня ломало, но я держалась, и ждала , что он сам напишет мне, потому что я не хотела унижаться, но когда он всё-таки сам не сдерживался и писал мне, он обставлял все так, чтобы я все равно чувствовала себя униженной.

А еще я понимаю, что он провоцировал меня, чтобы я уходила от него, а потом приползала сама, ему это будто нравилось, но я по большей части первая не писала, господи, это было очень сложно…

В итоге, он переехал жить и работать в другой город, я за ним. Секса стало меньше, страсти нет, но я находила причины в себе и винила себя. А он сказал, что не хочет меня, потому что я вечно в джинсах хожу и нужно чаще платья надевать. Последние месяцы нашей совместной жизни и отношений, (это уже 3 года, как мы встречаемся) я раздумывала о том, что что-то не так между нами, так же я не чувствовала себя уверенной, моя самооценка была убита, я искала себя везде, но не могла найти, хотя эти чувства были и в первый год.

За 1.5 месяца до конечной точки я узнала, что беременна, сказала, что буду делать аборт (я понимала, что в такой семье ребёнка растить не хочу, а уйти от него пока не могу), и он не сопротивлялся, отвёз меня в клинику, заплатил сколько надо. А знаете еще помню, когда я лежала и загибалась от боли, ему не было меня жаль, он даже не прикоснулся ко мне, а играл с котом рядом. А мне сказал, что делал это специально.

В общем, я в своей голове понимала, что все как-то нездорово с ним у нас, что я такая красивая, интересная, молодая девчонка, а уже чувствую себя никем, а оскорбления стали нормой, обувь в лицо летела и тд. Я понимала, что зависима от него, точнее я думала, что люблю и не смогу уйти.

Но я уже не была покорной, не хотела подстраиваться под него, я говорила, что хотела. И однажды это довело до того, что он меня побил сильнее, чем прежде, потом вылил на меня графин с водой, когда я сидела в истерике на диване, еще и обвинил меня, что теперь спать придется на полу из-за меня.

Как раньше, он уже не стоял на коленях, а лег спать, именно тогда я и поняла, что он тварь последняя. Я полночи плакала и тогда решила, что это конец. Через два дня, когда он был на работе, я на последние деньги купила билет на поезд и уехала в свой город.

Когда он пришёл домой и увидел пустоту, он звонил, плакал, кричал, ругался, умолял сойти с поезда, но я уже решила , что я еду домой. Когда я приехала домой и зажила своей жизнью, но он отправлял мне на карту деньги, пытался вывести на ревность и эмоции, у него это получалось, я все никак не могла полностью отпустить его.

Спустя 2 месяца я познакомилась с мужчиной и влюбилась. И теперь я не думаю о первом мужчине, мне совсем на него стало плевать, мне даже смешно, что я не видела элементарных издевательств над собой.

С новым мужчиной я решила, что буду лучше, чем в тех отношениях, я старалась... Он тоже хорошо относился ко мне, но начались унижения, оскорбления, неуважение, но если у первого мужчины симптомы явные, описанные в вашей книге, то второго я еле-еле разглядываю в описаниях.

Сейчас я, как и в прошлых отношениях, будто жду того, что он подумает над своим поведением. Но меня уже не ломает, нет такой сильной зависимости, как с первым, и я знаю, что не заслуживаю такого отношения.

По сравнению с первым второй так не издевается, но это пока... Первый мужчина хорошо меня прошил, так что я до сих пор ищу в себе вину и страдаю от этого. Я работаю над собой, мне страшно еще раз пережить то, что я переживала в первых отношениях. Хотя тогда мне не казалось это страшным.

Сейчас я не пытаюсь найти следующего мужчину и переключиться на него. Я хочу остыть, найти себе занятие, дело.