Если человека называть свиньей - однажды он хрюкнет.

Если девушке (у которой ты, кстати, первый и единственный) твердить, что ее суть - шлюха, и она непременно будет "гулять", то однажды она...

Читаем!

201020.jpeg, _фев 2021

(картина - Hugh Goldwin Riviere)

"Познакомилась с С. я в 19 лет на сайте знакомств. 24-летний С. показался мне зрелым и очень опытным мужчиной. А у меня совсем не было опыта в отношениях.

Всего за пару встреч он покорил меня своей инициативностью, щедростью, предприимчивостью и открытостью, но и отпугнул своим напором. После трех встреч я прекратила общение, написав, что «не готова к серьезным отношениям».

Спустя 3 года, имея уже опыт влюбленностей-встречаний с молодыми людьми, который не вылился ни во что конструктивное (либо безответное чувство, либо несерьезное отношение ко мне), я вспомнила про этого человека, про его изначально серьезные намерения, как я ему понравилась с первого взгляда, про то, что он старше, значит надежнее… и нашла его в соцсетях, написала.

Он сделал вид, что вообще не узнает меня, не помнит, но тем не менее о встрече мы договорились. При встрече его восхищение осталось прежним: комплименты, выполнение любого каприза и желания, безотказность во всем – то, чего мне так не хватало и так хотелось.

Меня очень подкупало его восхищение и отношение, при том, что сама на первых этапах я влюбленности не чувствовала, но чувствовала уверенность, защиту, покровительство, надежность – после моих неудачных попыток построить отношения с ветреными сверстниками – это было как бальзам. Я вела себя довольно сдержанно, восторгов не показывала, присматривалась.

"Что-то нет крыльев за спиной"

Был случай, он мне оборвал телефон: то одно, то другое. Будний рабочий день. 21-й звонок был примерно со следующим текстом «Ты скажи, тебе вообще все это надо? Я вот что-то стараюсь, делаю, а тебе как будто все пофиг. В общем подумай и перезвони». Я немного ошарашена, ничего не предвещало…

Перезванивает сам: «Давай встретимся, все обсудим». Встречаемся, он с моими любимыми конфетами, виноватым видом, ведет меня в ресторан. Я все жду «серьезного разговора", нервничаю... И тут он: «Прости меня, день нервный был… и завел разговор о детях! Что «если мы не разругаемся, то через полгода надо бы…"

Мы весело проводили время, все веселое времяпрепровождение было связано с алкоголем. Хочу заострить на этом особое внимание. Походы в кино – алкоголь, театр – алкоголь, поездка на дачу, сидение дома, походы к друзьям, в парк – все всегда сопровождалось алкоголем. Мне это нравилось, было весело, и начав с ним встречаться, я чувствовала себя круто от того, что меня не контролирует мама. Ведь простого звонка от меня «Я сегодня остаюсь у С, и на все выходные» было достаточно, чтобы она была спокойна. С моих слов они знали, что он заботится обо мне, дарит подарки, поэтому у них не было никаких опасений.

В общем, все шло довольно хорошо, я почти полностью перестала общаться со своими друзьями, никто был не нужен, хватало его общества и его знакомых. Моих друзей-знакомых он всерьез не воспринимал, я думала, что это из-за того, что они младше его…

Однажды, сидя дома на кровати, он завел разговор: «Ты красивая умная женщина, я воспринимаю тебя как жену. Но что-то куража нет, крыльев за спиной. Как-будто мы уже 10 лет в браке. Если бы я знал, как запустить процесс любви, я бы давно это сделал. Но я не знаю, как. Я все уже перепробовал, но не получается. Вот ты мне скажи: как это сделать??? Я не понимаю».

У меня этот вопрос вызвал ступор… но тем не менее, я ответила что-то вроде: «Ну как возникает любовь? Чем больше люди проводят вместе, чем больше испытывают вместе эмоций/впечатлений, проходят вместе, через какие-то события, тем больше становятся ближе к друг другу…»

Поговорили, продолжили смотреть фильм. У меня осадок остался. К слову сказать, за 10 месяцев наших отношений он мне так ни разу и не сказал, что любит меня. Внешне было много подарков, заботы, все свободное время со мной – но именно эмоциональной близости не было. Я думала, что может он из тех, кто выражает свою любовь не словом, а делом. Или любит, но сам не знает об этом.

Как-то он в очередной раз позвал меня после работы в кафе. Я в хорошем настроении, нарядная и красивая прихожу, и тут он мне выдает «Я тут подумал, мы с тобой ругаемся постоянно, ты чем-то недовольна, наверно надо прекратить общение, что-то не то». Никакой конкретики, мы не ругались с ним совсем, я наоборот всем вокруг рассказывала всем, как у нас удивительно все хорошо. И тут такое заявление, как гром среди ясного неба.

Я встала и ушла. Он мне начал названивать с текстом, что вот, может через полгода, но не сейчас, что у него никого нет, но чего-то ему не хватает… никакой конкретики снова. Я попыталась его убедить, что все нормально у нас, думала, может он хандрит, устал, у него еще мама тяжело болела в этот период. В общем подумала оставить его на какое-то время, чтобы он пришел в себя, разобрался с собой, а я пока займусь своими делами…

Прошло где-то полтора месяца, он не появлялся, появился на день рождения, поздравил, потом позвонил. Потом я не выдержала и позвала его на день рождения, он долго отнекивался. В итоге он приехал поздно, с большим подарком, но в дом заходить к гостям не стал. Мы сидели на лавочке и обсуждали почему, у нас не получатся отношения, таким образом, что просто довел меня до истерики. Я в слезах зареванная вернулась домой к гостям, швырнув подарок на пол…

И вот после этого началась самая «жесть».

Путь на дно

До меня начало доходить, что он не «в плохом настроении», а действительно решил прекратить со мной отношения. Отношения прекратились, а привычка пить по любому поводу осталась. Напившись, я писала ему откровенные смски, признавалась в любви. С кем бы я ни находилась в компании, при первой возможности, я срывалась и мчалась к нему домой. Дома он обязательно наливал выпить что-то еще, далее был безудержный раскрепощенный секс, а наутро его «Когда же ты найдешь себе мужика?», окончательно разбивавшее мне сердце.

Такие пьяные приезды к нему стали закономерностью. Но он никогда не говорил мне «не приезжай». При этом, стараясь максимально его ублажить, я слышала постоянные придирки.

Например, лак на ногтях на ногах у меня не того цвета. Или надо мне заняться спортом.

Или как-то после секса, он предъявил мне, что нашел внутри меня кусочек презерватива – не от него. «Что за фигня?» - спрашивает – на моем лице – недоумение, при этом чувство нереального унижения. Я начала оправдываться… Он снисходительно мне поверил.

Я начала стараться, сильно похудела, поменяла цвет волос, наряжалась каждый раз... ни одного комплимента, чем больше я старалась – тем меньше их было. А я все больше влюблялась, признавалась в любви, глядя в глаза и плача, на что он мне говорил, что «я сама себе все придумала, вбила в голову»… Я все пыталась его разубедить.

Он меня регулярно убеждал в том, что я такой человек, что постоянно буду гулять, изменять – что я такая и это никак не изменить. Что с ним я не получаю оргазма, как он ни старался (а он никак не старался) и значит я 100 процентов буду изменять и ничего у нас не выйдет. На мое замечание, что мне важнее любимый человек рядом, а не оргазм, и оргазм – дело «наживное» он мне как-то выдал, что у меня проблемы, я какая-то не такая, раз не могу получить оргазм, и что мне следует съездить к Батюшке (!!!) в связи с этим…

Мои ночные приезды длились довольно долго. Усугублялась моя ситуация тем, что всегда быть алкоголь, который стал моей настоящей слабой стороной. Он пользовался тем, что я не помню половину из того, что происходило ночью. И наутро рассказывал мне, что я «вытворяла». Плюс будучи под алкоголем, я была намного более раскрепощенной в сексе – что тоже было на руку.

Как-то он мне позвонил, и обвинил в том, что у него из-за меня венерическая болезнь (вирус паппиломы). Я сдала анализы и принесла ему справку – он даже не извинился. Спустя время, несколько месяцев у меня обнаружилась эта болячка, доставившая мне кучу проблем и слез. Я ни с кем не спала кроме него…

Помимо обесценивания моих внешних характеристик, которыми он когда-то публично восхищался, он стал обесценивать мой ум, мое престижное образование, мою профессию. Мое мнение по любому вопросу – это чушь, глупость, я ничего не понимаю

В общем не помогало ничего: ни сексуальная безотказность, ни истерики, ни усовершенствование внешности, ни хозяйственность. Вообще ничего. Я была неадекватной для него, вбившей себе что-то в голову алкоголичкой, которая сто процентов будет ходить по мужикам.

В какой-то момент, я устала доказывать обратное, и работая, одновременно получая диплом в магистратуре, я стала вести запредельно развратный образ жизни, пытаясь что-то ему доказать. Или мне казалось, что нечего терять? Или я думала, он разозлится? Или просто хотела отвлечься? В ход пошли все: знакомые, одноклассники, люди с сайтов знакомств, его знакомые, и даже его брат.

При этом, в какой бы компании я ни оказалась, все мои разговоры сводились к С. Люди уставали от них, и от моего постоянного спутника – алкоголя, и просто обрывали со мной контакты. Я чувствовала себя все более одинокой ненужной и падала еще ниже. Я до сих пор не могу сказать точно, сколько сексуальных партнеров у меня было к моим 28 годам.

Мне от этого и страшно, и больно, и горько. И вместе с тем я пытаюсь смириться, что прошлого не вернуть, не изменить. Хочу сказать, что пребывая на этом дне, будучи в постоянном алкогольном угаре каждый проживаемый мной день был как последний. Может я ждала, что доза алкоголя будет слишком сильной и что организм не выдержит. Я всерьез задумывалась о суициде.

За период моих похождений «с горя» от несчастной любви мне встречалось очень много плохих людей, которые воспользовались моим и физическим и душевным состоянием. Но вместе с тем, я виновата сама, что не берегла себя. Мне было на себя наплевать.

Мой любимый С при этом периодически писал-звонил с текстом «Выпить хочешь?» и я неслась к нему. Не потому что хотела выпить, а потому что под любым предлогом в любое время суток и в любом состоянии ноги меня вели к нему. Это была настоящая одержимость.

Очередная моя поездка к нему наконец-то изменила мою жизнь. Среди ночи я приехала к нему на дачу (под алкоголем), он позвал, у него была какая-то женщина, которая была очень агрессивно настроена увидев меня. На даче тоже было много алкоголя. Это закончилось тем, что мы с С разругались, я выбежала из дома ловить такси… остановилась машина, вызвавшаяся меня подвезти.

Я села. В итоге компания молодых людей (девушки и парни) привезли меня к ближайшей речке, где высадили и девушки стали мне угрожать, отобрали сумку, стали хватать за руки, комментируя «Зачем ты сюда к нему приперлась, вали отсюда», в общем настоящие быдловские разборки.

И тут мне впервые за долгое время стало по-настоящему страшно. Я поняла, что без документов и не знавшая здесь никого, я абсолютно беззащитна. Ничто не помешает им просто убить и скинуть меня в речку, и никто меня в ней не найдет никогда.

Я испугалась просто страшно, и побежала, понимая, либо я убегу, либо мне конец. И винить в этом конце можно только себя саму. Не знаю как, мне удалось от них вырваться, я вбежала на большую дорогу, но видимо пребывая еще в шоке, в сознание пришла уже рано-рано утром. Когда я осознала, что иду по непонятной дороге, без документов без телефона и копейки денег.

Далее были попутки, отдел полиции, мое заявление о краже и показ ссадин на теле. В полиции я оставила ЕГО номер. Он захотел со мной разговаривать, забрать меня из участка, все решить. Но я отказалась.

В итоге сумку мне мою полицию вернула, но как и где они ее нашли – они оставили в секрете. С. при этом говорил, что я приехала к нему уже без сумки, хотя я точно знаю, что это было не так. Пытался снова выставить меня свихнувшейся.

Из полиции меня забрала мама, состояние у меня было ужасное, у меня были кровоподтеки от ран под глазами, все тело ломило, я была вся в синяках. Потрепанная. И на этом этапе, видимо, достигнув наконец того самого ДНА, у которого каждое свое, о котором пишет Таня, я поняла четко очевидную все это время суть: что никакой любви не было. Что человека, которому настолько пофиг на мое состояние, на мою жизнь, мне просто запрещено любить. Иначе это конец всему. Сегодня мне повезло, но больше такого везения может просто не произойти.

Мне очень непросто вам это рассказывать. Сейчас, спустя полтора года я смогла это написать. С надеждой, что вынеся это «вовне», я хоть немного смогу избавиться от гнетущих мыслей, которые сидят внутри, и иногда преследуют в кошмарах. Ведь прошлое изменить нельзя. Мне очень жаль четырех лет жизни, проведенных ТАК.

...Я заблокировала контакт С., с общими знакомыми не общаюсь совсем. Вскоре после той последней встречи, когда я поставила для себя точку, в моей жизни появились хорошие здоровые отношения. На фоне которых ещё чётче видно, как там все было плохо...