021120.jpeg, _фев 2021

Автор этой истории выросла у любящих родителей, была настроена на свой бизнес и брак, в котором будет равноправным партнером мужа... тем удивительнее для нее самой оказалось попадание в "патриархальную историю" на долгих 12 лет...

"На момент нашего знакомства мне было 21. Нас познакомила общая подруга, когда В. только вернулся из армии (мы с ним ровесники). Первое, что меня поразило при знакомстве — его жесткий пристальный взгляд и уверенность в себе, которая сквозила в каждом движении.

Уже на первом свидании он выдвинул мне условие — бросаешь курить прямо сейчас, от моей девушки не должно пахнуть сигаретами. Его категоричный тон я восприняла как шутку, и к тому же мне почему-то польстило, что меня уже называют своей девушкой.

Курить я сразу не бросила и, увидев меня опять с сигаретой, он заявил, что в следующий раз затушит ее о мою руку. Я опять восприняла это в шутку, и мне даже была приятна такая «забота» о моем здоровье.

Отношения развивались очень стремительно. Уже на 3 свидании В. фактически выпытал признание в любви, но сам ответил тем же лишь через несколько дней. Постепенно он стал занимать собой все мое время и пространство. Встречал с учебы и проводил со мной весь день до вечера. Только расставшись, тут же набирал мой номер. Звонил с утра, только проснувшись. Часто навещал в перерывах между парами. Выдвинул условие — звонить перед каждым выходом из дома, и «не дай бог узнаю, что пошла куда-то без предупреждения».

Я это воспринимала как признак большой любви, и только теперь, оглядываясь назад, понимаю, что никакой любви не было. Я просто была для него лакомым кусочком — приехала из Москвы в небольшой город (это отдельная история), да к тому же у родителей свой неплохой бизнес.

"У меня везде глаза"

Вспоминаю, что он часто выдавал свои истинные намерения на мой счет фразочками типа «я же дочку миллионера е*у», «ну теперь в Москву запросто перееду», «теперь дела попрут в гору» и т. п. Все это говорилось якобы «в шутку», и я не воспринимала это серьезно. Не может же человек на полном серьезе в открытую заявлять такие вещи? Просто у него такой юмор странный. Так я думала.

Когда я закончила учебу, хотела уехать на подработку, но он предложил остаться и поработать с ним и его семьей. В итоге мы начали проводить вместе 24 часа в сутки. Я продолжала все больше убеждаться, что вот она, настоящая любовь, раз человек меня вообще ни на шаг не хочет отпустить. Да и я вижу, что у него больше никого нет, что он серьезно настроен ко мне. Ведь мы всегда вместе.

А он тем временем усиливал контроль. Постепенно начал выдвигать требования носить более закрытую одежду, не отрезать волосы, менее ярко краситься. Ревновал к каждому столбу, однажды влез в мой телефон и удалил оттуда все контакты, которые счел ненужными. Потребовал не общаться с одногруппниками мужского пола, даже не здороваться. И плевать, что я при этом буду выглядеть дурой. Часто говорил, что у него «везде глаза» и если что не так, ему «сообщат».

Еще через какое-то время потребовал сменить номер и перестать вести электронный дневник в сети. Звонил уже и во время занятий. Требовал, чтобы я снимала трубку даже во время лекций, и оставляла телефон включенным, а он мог слышать, «что происходит вокруг меня». Я все это списывала на горячую кровь, воспитание и разницу культур (В. армянин). Скрипя зубами, подстраивалась.

Постепенно В. убедил меня в том, что мои подруги — недостойные девушки, с которыми не стоит общаться, ведь он с ними учился в школе, и знает о них «ТАКОЕ». И вообще они используют меня и мои деньги (а ведь это его привилегия :). Очень хорошо помню его первый подарок мне — часы, которые он преподнес со словами: «Я никогда не делаю девушкам подарки просто так, сначала девушка должна подарок заслужить и доказать, что достойна».

"Хочешь, доведу до слез?"

Через 3 месяца он позвал меня замуж, и тут же заявил, что очень хочет ребенка. Я опять все это списывала на привитые традиционные ценности и воспитание с нацеленностью на семью.

Кстати, предложение заслуживает отдельного внимания. У него был гениальный план — целый день изводить меня и довести до истерики, а потом облагодетельствовать, оказав мне честь предложением руки и сердца. Конечно, нормальная девушка с адекватной самооценкой, после такого предложения убежала бы, сверкая пятками. Но моя самооценка тогда была ниже плинтуса и я считала, что мне очень повезло, что такой серьезный человек хочет быть со мной. В свои 21 такой ответственный, хочет семью и детей — подарок.

Вообще, В. очень любил доводить меня до слез, его это заводило и он сразу требовал секса, хотя я много раз говорила, что в расстроенном состоянии этого не хочу. У него была такая игра. Если я слишком активно с ним спорила или позволяла себе подкол в его адрес, он кидал фразу «хочешь доведу до слез/ до истерики/ до того, что будешь рыдать целый час»?

Потом смеялся и вроде как забывал об этом. Но через какое-то время мог устроить скандал на пустом месте, а когда я начинала реветь, он с видом победителя кидал: «ну вот, я же говорил, доведу, нечего нарываться».

Кстати, он быстро понял что к чему с моей самооценкой и нахваливал то, что я в себе не любила. Для меня это было совершенно чем-то новым, чего я никогда о себе не слышала. И даже не думала, что можно так меня воспринимать, любить просто вот такой со всеми косяками.

Но при этом, постепенно В. подтачивал все мои сильные стороны, внушая, что мне они на самом деле не нужны. Независимость, самостоятельность, ум... все это женщине не нужно, зачем? Учеба? Бросай, не трать время! И что там у тебя за специальность смешная, кому это надо вообще? Работа? Только если рядом со мной. А еще лучше - сиди дома, и вари борщ. Ведь рядом есть такой герой, который завоюет полмира и бросит к твоим ногам. Я до сих пор удивляюсь, как я со своими теплыми чувствами к феминизму, влипла в эту патриархальную историю.

Кстати, еще интересный момент по поводу комплиментов. Часто они начинались очень красиво и приятно, но заканчивались одинаковой фразой, которая мне резала слух и убивала все удовольствие от момента — ты прекрасна и идеальна, потому что я с тобой. Т.е. все мои качества и достоинства в итоге сводились к нему. Я идеальна, потому что он меня выбрал, потому что я принадлежу ему. И говорилось это с такой непоколебимой уверенностью, что даже возразить было неудобно.

Через какое-то время В. переехал ко мне на съемную квартиру, а скоро я забеременела. С этого момента начались жесткие ссоры, скандалы, и первое рукоприкладство, за которое, конечно, я в итоге извинялась. Ведь довела несчастного до такого состояния. Непокорная шлюха, испорченная современным воспитанием, которая не может вовремя заткнуть свой рот и «просто сказать «да»». А ему пришлось поставить меня на место, потому что я обнаглела.

Ссоры продолжались часто, одним из поводов несколько раз становилось то, что мне видите ли сложно попросить денег у родителей. А что им жалко что ли? Родители мои в ходе этих ссор поливались последними словами, но не дай бог было ответить тем же. В ход опять шли руки. Меня постоянно обвиняли в соперничестве и соревновании, и внушали мысль, что женщина в принципе не может говорить на равных с мужчиной, потому что природа так устроена. Пример моих родителей, которые всю жизнь были равноправными партнерами и в семье, и в бизнесе, обесценивался, критиковался и всячески мешался с дерьмом.

Уже тогда были мысли о разводе, но в итоге В. дорвался-таки до работы у моих родителей и уехал в Москву. Он стал приезжать домой только на выходные, и настал небольшой период затишья.

Потом продолжилась моя дрессировка и установка запретов. Например, ни в коем случае нельзя было его будить, когда он приезжал на выходные, и просить о помощи с ребенком, ведь если его разбудить он будет злой и от помощи в таком настроении «не будет хорошо ни мне, ни тебе, ни ребенку». Надо сказать, что спать В. мог и до 12, до 1, до 2 или 3 часов дня, и все это время моей обязанностью было обеспечивать тишину в доме.

При этом к его пробуждению, кровь из носа, должны были быть готовы минимум пара-тройка блюд, ведь он злой не только когда не выспится, но и когда голодный. И все это нужно было сделать с маленьким ребенком, который в свою очередь тоже не должен был нарушать папин покой своим присутствием. А иначе скандал, оры, крики о том, какая я ужасная неумелая хозяйка, хреновая мать и жена. А если я смела с этим не соглашаться в ход опять шли руки.

Не знаю, почему я это все терпела. Конечно, играли роль моменты задушевных разговоров, признания в любви, поиски причин и оправданий в его ужасном детстве. И самооценка, которая уехала еще ниже под плинтус и уже оттуда даже не выглядывала.

В какие-то моменты В. становился зайкой, прекрасным семьянином, мечтающим о большой семье. Снова появлялось ощущение близости и «своего человека». Начинались длинные задушевные разговоры о том, что он понимает, что порой ведет себя невыносимо. Но все это на фоне его ужасного детства и отсутствия примера нормальных отношений между его отцом и матерью. Поэтому я, конечно, должна всегда очень внимательно подбирать слова и как можно чаще с ним соглашаться, чтобы не задеть его травмы и он не сорвался.

Кстати, тема финансов у нас сразу стала табуированной. Т.к. «это его больное место», он вырос в нищете, с детства пахал и т. д. Поэтому любые попытки обсудить какие-то финансовые вопросы, даже в самой мягкой форме, всегда заканчивались скандалом. Потратить ¾ зарплаты на дорогой костюм? «Ты против? Фу, какая ты завистливая, оказывается. Не можешь порадоваться, что я наконец-то вылез из дерьма, в котором был всю жизнь».

Уехать в отпуск для себя одного, когда я только вышла из роддома со вторым ребенком и оставить меня с горсткой мелочи в кармане («тебе на днях переведут пособие по родам, так что все будет ок»)? Опять — фу, завистливая кака, не хочешь меня понять. В общем, отношения все больше напоминали пороховую бочку.

Волшебная ведическая таблетка

Но в какой-то момент в нашу жизнь вошло модное нынче увлечение «ведическими знаниями». И теориями о том, что женское счастье — это дом, муж, дети. Только слушайся и не перечь, надраивай дом, вкусно готовь, и будет тебе счастье. Все это очень соотносилось с тем, чего добивался от меня В., с чем я вечно не соглашалась и на почве чего у нас и возникало большинство скандалов.

На тот момент у нас было уже двое детей, и я была беременна третьим. И я решила попробовать на практике — если так много людей об этом говорят, может быть, это действительно работает. Может, это и есть та самая волшебная таблетка, которая все исправит.

На какое-то время эта тактика действительно помогла. Я превратилась в идеальную жену, которая на все говорит «да», никогда не упрекает мужа, и всю свою жизнь посвящает обслуживанию его потребностей. Казалось бы, все наладилось. Скандалы и рукоприкладство прекратились. В. с гордостью рассуждал перед друзьями и знакомыми про то, какая у него идеальная жена, и теперь у нас вся жизнь попрет в гору, и финансы наладятся и все будет зашибись. Потому что теперь он может сосредоточиться на работе, а не на моих истериках и выносе мозга. Вот оно счастье.

Но не тут-то было. Через несколько месяцев такой беззаботной жизни я узнаю, что у него появилась любовница. Красавица-девочка с новой работы (работу он сменил, потому что «сколько можно пахать на твоего отца, который меня совсем не ценит»). Я, конечно, не могла поверить. В голове был взрыв: почему именно сейчас, когда все так хорошо?

Он сначала представил мне эту ситуацию как безобидное общение ради работы. Дескать, эту «талантливою девочку» надо удержать в фирме любыми средствами, вот он и флиртует, но все «в рамках». И я в это какое-то время верила, но каждый раз убеждалась, что безобидное общение заходит все дальше. Любая моя злость по этому поводу оборачивалась против меня — «ненастоящая ты женщина, не понимаешь меня, не можешь дать мне время самому со всем разобраться и потерпеть, выносишь мне мозг, задаешь слишком много вопросов».

Придирки тут уже начались по каждому поводу. Еда невкусная, и то ее слишком мало (я не наелся), то слишком много (куда столько наготовила, я не люблю переедать перед сном), дома грязно, дети слишком шумные, я толстая и некрасивая, а еще слишком эмоциональная, истеричка, неадекватная. На все мои вопросы по поводу любовницы — не лезь, зачем тебе это знать, мне нужно время все обдумать.

Я старалась стать все идеальней и идеальней, а он подогревал это стремление разговорами о том, что стоит мне измениться, и у нас все наладится. Но каждый раз появлялось что-то еще, что мне нужно в себе исправить.

Очень хорошо запомнила один момент. Решила устроить романтический вечер. Наготовила всех его любимых блюд, уложила к его приходу детей, отмыла перед этим двухэтажную дачу до блеска, выгладила всю одежду (чтоб уж наверняка), приоделась, накрасилась.

Приходит В. Поел с кислой миной. Поднялся в спальню. Окидывает взглядом комнату, проходит к книжному шкафу в самом дальнем углу. Проводит пальцем по полке. Пыль. С видом отвращения на лице — «фу, это что? не могла нормально убраться?» Занавес. Просто прибить его была готова в тот момент. Но на следующий день, конечно, опять извинялась, что вспылила и «вынесла весь мозг», подобрала неправильные и слишком резкие слова, чтобы сообщить о своих эмоциях.

В общем вся эта ситуация с любовницей длилась 2 года. Я все пыталась «сохранить семью». Чего я только не наслушалась за это время про себя. И какая я тряпка, и что на самом деле не нужна была ему такая жена, которая не может сказать «нет» и его на место поставить. «Я от тебя этого 7 лет добивался? Ну и что! Мало ли чего я добивался, надо было голову включить. Знаешь, как меня А. заводит своей непокорностью, а ты мне противна, посмотри на себя, фу! Вообще гордости нет».

Как-то на мой д.р. он инициировал секс, которого у нас на тот момент уже давно не было, а когда я подошла к нему после, чтобы обнять, он заявил, что это была «попытка воскресить чувства», но он ничего не почувствовал ко мне вообще, даже во время секса. Меня это просто прибило на несколько дней.

Потом еще была похожая ситуация, когда он мне позвонил и начал говорить, что все осознал, что понял как на самом деле меня любит, жалеет, что так со мной поступал. А на следующий день сказал, что просто был пьян, и вообще «ты же просила хотя бы попробовать сохранить семью, вот я и пробую, но ты опять давишь, так что ничего у нас, видимо, не выйдет».

Регулярно я слушала, что не вдохновляю его, а только гашу энтузиазм своим негативом. С финансами в тот момент было не очень, но если ему удавалось хорошо заработать, он заявлял, что «А. меня вдохновила на это, а с тобой и для тебя не хочется вообще ничего. И вообще научись правильно просить, чтобы я хотел тебе что-то давать, а не делал это через силу».

Еще через пару месяцев по поводу денег я стала слышать, что «Будешь получать от меня пару-тройку тысяч в неделю на еду, а остальное не мои проблемы. Буду знать, что вы не голодные, а остальное не волнует». И это, работая уже опять у моих родителей, которые были не в курсе происходящего, и зарабатывая под сотню в месяц (с предыдущей работы выгнали, узнав об их отношениях, т.к. девушке было 17 лет).
 

"Ты гасишь во мне мужика"

В итоге я все-таки решилась на развод. Меня подтолкнули родители. Они заметили, что что-то не так и вывели меня на разговор. Мама чуть ли не силой отвезла меня писать заявление на развод. В этот же период родители купили мне квартиру и помогли с работой, так что появилась почва под ногами и моральная поддержка, и я смогла послать В. ко всем чертям.

Но это, к сожалению, не конец истории. Через пару месяцев моего молчания В. объявился на пороге, заявил что все осознал, готов на все мои условия, что больше никогда не предаст, не изменит, не поднимет руку, не будет требовать идеальности в доме и сыпать стереотипами про женщин и мужчин. Я поверила. Хотя сейчас думаю, что главную роль здесь сыграла, конечно, не воскресшая из пепла «любовь», а покупка квартиры.

Какое-то время все шло нормально. Я продолжала работать, он даже начал брать на себя какие-то дела. В целом, на контрасте с тем, что было до этого, мне казалось, что человек действительно изменился. Год все было гладко и тихо (мы продолжали видеться в основном по выходным и праздникам).

Потом в какой-то момент я задумалась о своем деле и оформила кредит на бизнес. Мы открыли его совместно и пару месяцев все шло хорошо. Но постепенно, он меня из этого бизнеса стал выжимать. Любое мое замечание — ты гасишь во мне мужика, не даешь принимать мужские решения. «Кто-то из нас должен уйти, иначе так и будем ругаться без конца». Ну и конечно, угадайте, кто это должен быть. Конечно, я. Ведь на мне еще и дом, и дети, и я не могу полноценно заниматься бизнесом, как В.

В итоге через 3-4 месяца, я вообще не имела права знать ничего о бизнесе, о приходящих финансах. Это уже был «его» бизнес, в который мне не нужно совать свой нос и задавать вопросы. А то, что он открыт на мои деньги, неважно. «Теперь всю жизнь будешь меня этим попрекать?».

Но всю жизнь попрекать не пришлось. Через 8 месяцев бизнес накрылся медным тазом, т. к. В. профигачивал приходящие деньги направо и налево, и на все советы вести учет, отмахивался и говорил «я сам разберусь, не лезь». В итоге я осталась с долгами на миллион, а В. залег в депрессии на диван. Конечно, виноватыми в рухнувшем бизнесе назначались я и мой отец, т. к. давали неправильные советы, давили и не позволяли реализоваться его таланту. Эти причины по его словам составили 99% неудач, а 1% - это ошибки самого В., ладно уж там.

Тут же он начал пить запоями, пропадать из дома на 2-3 дня. При этом он не забывал попрекать меня тем, что я слишком много работаю, и угрожать сломать мой компьютер, если я работаю ночью и отказываю ему в сексе по причине усталости.

В этот период до меня дошло, что все благоприятные изменения в наших отношениях после развода произошли в основном благодаря тому, что я превратилась в дрессированную собачку, которая знает, куда можно, куда нельзя и не пересекает черту, очерченную хозяином.

Я много где молчала, зная, что может грянуть гром. К тому же гром любил греметь обязательно в присутствии детей, когда я стараюсь отвечать максимально мягко и сдержанно, чтобы свести спорную ситуацию на нет. Мне кажется, это доставляло ему особое удовольствие, т. к., когда детей не было рядом, ему всегда было некогда со мной разговаривать, или он был слишком вымотан для этого.

Какое-то время отношения еще продолжались. В. наконец устроился на работу, а через месяц я узнаю, что он уже успел завести интрижку. План, по всей видимости, был такой же, как и в прошлый раз - приходить домой за едой и сном, попутно внушая мне, какое я ничтожество.

Но к тому времени я уже успела пройти длительную терапию, и не готова была снова испытывать на себе это свинство. Выставила с вещами за дверь.

Правда и тут я готова была дать шанс. Предложила походить на терапию вместе. Поставила условия — разорвать отношения на стороне, оплатить половину стоимости терапии за свой счет, и прикладывать усилия в равной степени для сохранения семьи. Но, конечно, никаких усилий и прекращения отношений не последовало.

Уже тогда я понимала, что отношениям конец, что человек не изменится, и так и будет продолжать играть в свой театр одного актера, обвиняя меня в своих поступках.

Каждый раз я ловила себя на том, что хорошо себя чувствую, когда не общаюсь с В. совсем. А стоило только с ним поговорить, я выпадала из жизни в полумертвое состояние. Потому что звонил он в основном рассказать о себе. Как он страдает от того, что так со мной опять поступает. Но это выше его сил, и он не может ничего с собой поделать. Т.е. его нужно было еще и пожалеть.

Но стоило мне заговорить о том, что чувствую я, ему тут же становилось некогда, «давай не сегодня», «я сейчас и так злой», «я не в настроении», «ну что ты опять начинаешь», «я уже доехал, выхожу из машины, всё, пока» и т.д. По ходу он делал вбросы на тему «вот этот кризис минует и мы снова будем вместе, и все у нас будет хорошо». После таких разговоров, я уплывала опять в небытие на 2-3 дня. Не хотелось ничего вообще, только лежать. Сил хватало только сползти с дивана, покормить детей и уползти обратно. Но постепенно я шла к тому, чтобы перестать общаться совсем.

Именно в этот момент мне попалась на глаза статья про абьюз, а потом и книга Татьяны. Эта книга меня вытащила со дна, потому что я была раздавлена вопросами, на которые не было ответов. Я не понимала, неужели я действительно такое ничтожество как женщина, и мой удел быть для мужчин только другом, если прожив со мной 12 лет, имея троих детей, пройдя вместе огонь и воду, можно вот так запросто уйти, не оглянувшись, не задумавшись, не предприняв ни одной попытки, чтобы сохранить отношения. И все это ради человека, с которым знаком 1 месяц.

Первый раз читала книгу с открытым ртом, каждый раз останавливаясь и вспоминая моменты, так похожие на то, что описано в книге. Но даже после первого прочтения, я все еще не верила до конца и сомневалась в своей оценке происходящего. Потом мне попались на глаза мои заметки, которые я делала до прочтения книги, чтобы обсудить со своим терапевтом. И поймала себя на том, что некоторые ситуации, фразы и цепочки событий в точности, иногда дословно, совпадают с тем, что я прочла в книге.

Тогда мои сомнения окончательно отпали, и теперь эта книга стала моей настольной, я периодически возвращаюсь к ней.

Сейчас я постепенно возвращаюсь к реальности, понимаю, в каком извращенном сознании жила эти годы. Мои желания стали более реальными, я поняла, что мне не нужно СТОЛЬКО ВСЕГО для жизни. Ко мне возвращается моя система ценностей и базовые понятия о том «что такое хорошо, и что такое плохо», которые пошатнулись от неадекватной оценки происходящего.

Я больше стала общаться с родителями и друзьями и до сих пор удивляюсь, насколько люди бывают адекватными, простыми и без закидонов.

Приходится еще поддерживать контакт с В., но я ограничиваюсь обсуждением времени для общения с детьми. Хотя время это часто сдвигается, нарушается, но я уже к этому морально готова и как-то плевать. Детям говорю, что папа приедет только когда уже есть 100% договоренность в пределах 30-60 минут, чтобы они не были в постоянном ежедневном ожидании его появления. Все финансовые детские вопросы тоже постепенно перешли исключительно в мои руки, но по сравнению с радостью снова понимать себя и жить в реальном, а не выдуманном мире, это мелочи.

Инсайты

Я сейчас как раз слушаю второй том Вашей книги. Очень много новых инсайтов. В частности про секс — я только сейчас поняла, что мое тело много лет жило в состоянии постоянной боевой готовности, т. к. отказов человек не принимал вообще, воспринимал как личное оскорбление. Месяцев 5 потребовалось, чтобы меня перестало передергивать от мысли о сексе, и тело расслабилось, перестало ждать «атаки».

А еще поняла, что за время брака стала прям бояться новых людей, и только сейчас прихожу в норму и появляется желание заводить новые знакомства. Всегда была интровертом, но за эти годы дошло до абсурда. Т.к. В. с одной стороны добивался роли единственного связующего звена с внешним миром, внушал, что кругом одни враги, которые хотят меня обидеть, и одна с этим злым жестоким миром я не справлюсь. С другой - постоянно запугивал слежкой, проверками, мониторил соцсети на появление новых друзей, и проще было вообще ни с кем новым не общаться.

Еще зацепило про жертв на разных орбитах. Я ведь часто находила у него непонятные переписки с разными женщинами, кроме тех, о которых написала. Но вроде ничего серьезного там не происходило, и я списывала на «такую манеру общения», и дурочек, которые «сами на него вешаются», а он ни-ни.

Поняла, что перед расставанием он, видимо, очень хотел меня «погазлайтить». Т.к. благодаря терапии я почти не велась ни на какие манипуляции, видимо, стало скучно. Последний месяц особенно активно пытался мне внушить комплекс по поводу возраста, часто стал называть старушкой. Плюс очень открыто демонстрировал все признаки измены, но при этом на все прямые вопросы с наглым видом отвечал — тебе показалось, что ты, что ты. Хорошо, что он не знал, что переписку в Ватсап можно восстановить, если удалить приложение и установить заново.

Татьяна, спасибо Вам большое за то, что Вы делаете. Если бы не Ваши книги, я бы до сих пор мучилась от каждого его пука в мой адрес, и от мыслей о том, как «Любовь» может так быстро перерасти «вот в это вот все».

И еще дети за время его отсутствия тоже стали более открытыми, чаще стали обнимать, просить поддержки, делиться своими переживаниями и радостями, мы стали часто обсуждать их мечты и интересы.

...Вот только что раздался звонок на дочкин телефон от В. с просьбой позвать маму. «Хочу тебе сказать что-то важное. Спасибо тебе за твое присутствие в моей жизни и прости за всю боль, что я тебе причинил».

Все-таки есть на свете Высшие силы, раз этот звонок раздался как только я написала эту историю и освежила в памяти все, что происходило...