Автор этой истории рада, что не написала ее 3 года назад, по горячим следам. Иначе она бы заканчивалась так: «Не вижу смысла больше существовать, посоветуйте психиатра».

А вот сейчас...

160321.jpeg, _апр 2021

"Больше 4 лет я читаю истории в этом ЖЖ и понимаю, что меня уже тошнит. Тошнит от этого вранья, однообразных фокусов, от нехитрых фраз... Раньше тошнило еще и от себя. От собственного непонимания банальщины и нежелания считывать сигналы организма.

Около 3 лет назад я потеряла «любовь всей жизни», себя, смысл и понимание что вообще происходит, и, всегда стойкая-нордическая, открыла для себя панические атаки. Синяков и шрамов нет, зубы (и в прямом, и в переносном смысле) новые вставлены.

С чего начать? Пожалуй, лучше с самого начала.

Родители, может и не махровые нарцы, воспитывали по обычаям 90-х, где молчание и козьи рожи (мама), газлайтинг и неглект (папа, сын нарциссической бабушки) были обычным инструментом, использовавшимся еще их родителями, многое запрещали, однако баловали и все делали для моего блага.

В целом, у меня всегда все было для того, чтобы быть среднестатистической счастливой девочкой.

К своему развитию прикладывала немало усилий. Как поется в одной песне, «лучшая ж*па на факультете, гордость своих родителей» - золотая медаль, красный диплом, все конкурсы красоты-талантов.

Не садилась кушать, пока не сделаю уроки. К слову, на кружки и дополнительные курсы меня никто не тащил, выбирала исключительно сама (отказали мне только в секции единоборств и школе дефиле). Мама этим всем гордилась и хвалила, папа обычно или игнорил, или обесценивал, поощряя только то, что прикалывало его самого.

Денег на меня не жалели, но папа вначале хорошо получал, хотя не развивался, позже его здоровье пошло на убыль и денег стало в обрез, мама нашла вторую работу. Кроме того, распоряжаться и откладывать, как я анализирую сейчас, не умели совершенно, поэтому деньги и были, но их не было. Я завороженно слушала знакомых об отдыхе за рубежом, понимая, что мне это не светит.

Чувак, полезный для комьюнити

Работать начала с 15-16 лет (понравилась собственная денежка и перспективы). В школьные годы у меня было не очень много свободного времени и хорошая компания, поэтому сидению у падика с мальчиками я предпочитала своих подружек, книжки, игры и интернет, когда он начал появляться в широком доступе. Моим постоянным пристанищем стал один форум по типично мужской тематике (в которой я отлично разбиралась). Обрастала там знакомыми, с кем-то общалась в реале.

Пока однажды в жизни новоиспеченной 10-клашки не появился ОН. На 3 года старше, симпатичный, высокий, из другого города. На форуме у него было реноме очень талантливого и заинтересованного, полезного коммьюнити чувака, который активно со всеми скандалил, хамил админам и с удовольствием попадал в бан.

Так же активно он клеил девочек. Весь форум уже был в курсе, что я – «его». Я, вниманием не избалованная и отношений до того момента не имевшая, очень быстро втюрилась. Мы перешли в аську, могли торчать там весь день, а когда меня выгоняли – я переходила в жутко неудобную версию с телефона (1 сообщение нужно было отправлять/получать по 60-100 секунд). Я просила его писать одним сообщением, но он «забывал» и вводил меня в дикие неудобства.

Общались лишь когда удобно ему. Потом появился вк, обмен интересными фотографиями. Считал себя человеком «технократического склада ума», презирая гуманитариев (хотя сам писал статьи и вообще любил побазарить, а в своем техническом вузе, куда попал по протекции, перебивался с 2 на 3). Позвонил мне первый раз только после какой-то ссоры, когда я не выходила на связь больше 3 дней. От его голоса хотелось растаять.

Как сейчас понимаю, в то время у него был период активной половой *бли или, как минимум, флирта со всем, что движется. Не уличался, держа меня «про запас» и для подогрева чсв.

Через какое-то время подговорила подругу под фейковым акком его соблазнить на фривольную переписку – у нее это получилось на 2 день. Отговорился, что почуял подставу сразу и хотел, чтобы побесилась.

В целом, бесить меня (да и вообще людей) было одним из его излюбленных занятий. Наше общение было… специфическим. Зашла в историю, чтобы привести примеры переписок, но 3-5 минут листания по рандомным ключевым словам погрузили меня в отвратительное помоечное общение, стало аж противно, вышла.

Несколько раз я порывалась послать его, но через какое-то время он вымаливал прощение и умудрялся вернуть доверие. Подарки и внимание, преклонение взрослого парня из северной столицы, респект от одноклассников – все это подкупало. Мои первые отношения.

Как я стала Кролей

Так прошло 2 года, мы встретились в реале. Я увидела заботу, некую неуверенность, немного отчужденность, но в целом все прошло очень мило.

Дальше – 5 лет дистанционных отношений (я учусь в своем городе, он – в своем.) Приезжаю к нему летом – на несколько недель-месяц. Я избегаю кучи дебильных схождений-разрывов с парнями из моего города и нервотрепки (как у подруг, меняющих парней раз в полгода под мои неодобрительные взгляды), концентрируюсь на учебе-работе, «и все вроде бы, ровно, НО»…

Кроля - вот как он меня называл в 95% случаев. Не знаю почему: морковку не люблю, не нимфоманка. Было, в принципе, приятно и необидно до определенного времени, пока не стало переходить границы.

Фамилия отдаленно связана с рыбами, и это ему казалось простором для креатива, а меня откровенно бесило: «Слышь, щука». «Эй, Карасева». «Ты что удочку не боишься? Ты же карп». Бляяяяять. Мои просьбы, уговаривания и истерики называть хоть иногда по имени и перестать издеваться над фамилией игнорировались. По имени называл только в присутствии старших и звучало это насквозь фальшиво. При родственниках продолжал свои креативные приколы, выглядело это тупо, они прятали глаза, я краснела вместо него.

Стебал мое происхождение, причем очень тупо и показывая свою невежественность в географии нашей чудесной большой страны. На свое происхождение дрочил: «для меня существуют только те, кто родился в пределах КАДа и пропитан духом Невы». Предложила пару раз удалиться из друзей и уйти искать любовь в пределах КАДа, не трахая мне мозг, на что начал оправдываться - мол, он любя и вообще просто такой, высокомерный, по гороскопу.

Этот по гороскопу был, сука, лев. Корону кирпичом не собьешь. Все вокруг, включая родителей, холуи, он и его семья достойны лишь лучшего, питаться лучшей пищей (хотя мог сожрать кастрюлю тухлого супа и не поморщиться), остальные – сброд.

Постоянно стремился купаться в женском внимании. В одном из совместных отпусков умудрялся выходить за едой и подцеплять телефоны каких-то телок, лежа в номере с ними общаться (1 смс стоила 300 рублей. Видимо, просто зависимость от стояка на других телок?) Вспоминаю об этом и в шоке, где была моя самооценка.

Однажды залил мне на комп свои архивы эротических фото разных моделей и вместе с ним - пару фот своей бывшей (которая была лет на 10 старше) в пеньюаре, пояснив, мол, «вон какая милфа-сосочка за мной бегала, я к ней мог прийти, а она уже в белье, набрана ванная, в духовке вкусный ужин». В чем состояла суть этого поступка – объяснить потом ни разу не смог: «Был идиот». Ну надо же. Самокритика. Ну и постоянные сравнения меня с кем-то, тыканье носом… Все как у лю.. нарцев.

Проверки на вшивость

Пару раз, еще до того как съехаться, он проверял меня на вшивость.

В отпуске у моря мы поехали в «горы». Ну как. Небольшое восхождение, пофоткаться-перекусить, полюбоваться видами и вниз. Знай смотри куда ногу ставить, и проблем не будет. Вечером во столько-то надо вернуться. У всех есть часы, люди взрослые.

Было 3 маршрута на выбор, группа ломанулась на лайт-режим, одна пара - на сложный. Мы особо выпендриваться не хотели, но поскольку на легком режиме были кучи народа, пошли по второму - средней сложности. При спуске я шла впереди (мы уже чуть опаздывали и я хотела задать хороший темп), вдруг раздается звук падения, крик, я оборачиваюсь - он свалился, к ноге не прикоснуться, здесь болит, здесь болит, ступать невозможно...

Я даже не думаю паниковать, мысли ускоряются, в голове мгновенно отсеиваются неверные варианты и выстраивается план действий, спокойно и с холодной головой говорю ему что сейчас будем делать, выкладываю лишнее из рюкзаков, засовываю мой рюкзак в его и надеваю себе на плечи, объясняю как правильно схватиться за меня и распределить вес, как правильно ставить ногу, чтоб мы передвигались быстрее. Параллельно, продумываю маршрут с учетом того, что мы опаздываем, а мне еще придется его тащить... другим глазом обшариваю гостиничный номер и вспоминаю, в каком углу чемодана у меня спрятаны документы по страховке, где рядом с гостиницей аптека.

Начинаем движение и спустя 3-4 минуты он начинает хохотать. «Истерика - это хорошо, значит будешь жить» - смеюсь я тоже, чтобы его подбодрить. Потом он резко прекращает смеяться: «Да ладно, пошли, я тебя нае*ал». Эээ, шта? В общем, он сделал вид что упал и поранился, хотел проверить меня. Проверил, спрашиваю. Ага, говорит, ты молодец, с тобой можно в разведку.

Второй раз - ждала его с работы, у них был корпоратив, он написал смской, что будет через часа 2. Я занималась своими делами, и в положенное время вышла на улицу - позалипать в телефон на свежем воздухе и дождаться его. Спустя 20 минут от положенного времени он пришел к подъезду. Шел медленно, смотрел куда-то вдаль и меня на лавочке не замечал. «Дурачок штоли...» - подумала про себя. Костя, кричу, аууу, но безрезультатно.

Бабушки на другой лавочке странно покосились, поэтому я не стала кричать снова, подождала еще секунд 30 на случай, если это какой-то сложный прикол, и пошла домой. Ну мало ли, в самом деле, может не заметил, не узнал в другой курточке, был погружен в себя и не услышал окрик...

Придя в квартиру, обнаружила пассажира лежащим на полу в коридоре, на животе, неразувшимся. Глаза были закрыты, дыхание спокойное, сердце бьется. Мебель и вещи на входе не снесены, значит зашел аккуратно. Руки не оцарапаны. Принюхиваюсь - алкоголем не пахнет (к слову, он вообще не пьет). Трясу, зову, пытаюсь разбудить, зрачок реагирует на свет. Вещества?! Еще менее вероятно, чем алкоголь...

Тут он что-то промычал. Я искренне не понимаю в чем дело и решаю звонить в скорую, чтобы не стало поздно. Но меня что-то останавливает. Ну не лежат так. Словно притворяется. Я решаю проверить и говорю вслух, на авось - хватит придуриваться, вставай. Ноль эмоций.

Лады, сам будешь оплачивать штраф за ложный вызов в скорую, и начинаю набирать номер. Он тут же соизволил прийти в себя и объяснить, что хотел притвориться пьяным, прополоскал рот вискарем перед выходом, шел медленно...

Я посмотрела недоуменно, сказала, что **ала такие проверки и он был больше похож на кусок идиота, а легенду надо лучше готовить, ботинки например заблеванные...

Тайны его телефона

Я на 3 курсе, приезжаю на полтора месяца к нему. Днем отдыхаю в его квартире, он работает до 17, потом приезжает, мы кушаем, смотрим фильмы, иногда гуляем. Вовсю проявляю «мудроженственность» - от безудержной готовки до всяких эротических практик.

Пару раз замечаю за ним странное поведение, таскание телефона чуть ли не в трусах… Холодок ползает по спине, но не хочу верить. За 3 дня до отъезда наконец-то решилась, усыпила его, залезла в телефон. Боли не было предела. Больше 20 чатов с «отлично сегодня погуляли», «крошка, ты такая огненная, хочу в тебя войти» и прочим.

Искренне не понимала, в чем моя вина. Дрожащими руками фоткаю весь этот бардак и номера телефонов телочек. Иду под душ и там час сижу в прострации. Дальше был долгий разговор, в котором он признается, что ему это «для поддержания», говорю о чувствах в основном я, короче никакого конструктива.

Я отменяю все мероприятия на эти 3 оставшихся дня (это как раз выходные и он не на работе), нажираюсь снотворного, сплю 15 часов, потом выпить чаю, снова тройную дозу снотворного, лишь бы не видеть наглый е**льник и ничего не чувствовать, пожалуйста.

В день отъезда он плетется с моим чемоданом поодаль. Стоит, делая грустный вид, и лишь за 10 минут до отправления пытается помириться. Посылаю его нахер и запускаю рассылку заранее подготовленных разоблачительных смс всем его «пассиям». Судя раздавшимся мгновенно звонкам и его изменившемуся лицу, досталось по самое не балуй. Моя маленькая победа над кобелизмом. В поезде и еще дня 2 после продолжаю пить снотворное – отлично притупляет эмоции.

Через неделю прилетает в мой город (билет стоил оч серьезных денег) и вымаливает прощение. Подруги и родители в шоке. Прощаю его. Продолжаем дистанционный роман.

Через пару месяцев нахожу фейковую страницу, оттуда вижу его общение с одной из тех самых пассий. Вступаю с ней в диалог, узнаю, что он таскал ее к себе домой, смотреть кино, но дальше поцелуев не заходило. Рву с ним без объяснений, блоча везде. Через месяц снова прощаю, убеждаясь, что вокруг меня малолетки и дурачье, а Костя – топ.

Когда я приехала зимой, то нашла за шкафами и в ванной длинные черные волосы… Поссорились тогда или нет – не помню уже.

Перед переездом

Остался год до окончания учебы. Зарплату сократили, ценили и премировали лишь старичков и бегающих с начальством курить. На мои продажи, в полтора раза превышающие их - плевать хотели. Я как и раньше выбирала самую дешевую еду в столовой, экономила... получала небольшие премии за научную работу, но кардинально ничего не менялось.

Переговорила с менеджером 1 раз по-человечески, но ситуацию это не исправило. Мне же нужно было копить на плановую операцию после окончания учебы, создать себе денежную подушку для переезда.

Плюсом к этому, наша семья пережила онкологию родителя, потерю военной пенсии и маячившей перед носом квартиры. Это был первый раз, когда я поняла, что внутри у меня пусто. Морали нет. Суды ничего не дали, онкология отступила (мне стыдно, но я не плакала ни разу, просто все замерзло внутри и было ощущение, словно пропасть перед тобой предопределена. Ты можешь быть сколь угодно добрым и отзывчивым, много работать, вести здоровый образ жизни, но удачу получает лишь тот, кто ее получает).

Я переживала все это не эмоциями, а головой, не высыпалась абсолютно (пытаясь снивелировать снижавшуюся зп увеличенными часами), пока неожиданно для себя не написала заявление, а потом все так же неожиданно для себя не ушла в довольно узкую и не вполне социально приемлемую сферу. Это произошло настолько быстро и неосознанно, словно я закрыла глаза, а потом через месяц их открыла - и вокруг совсем другая картинка.

Работа была очень тонкая, много безумно специфической клиентуры. Выходя с работы, вдыхала полной грудью, с теплотой в груди писала смску Косте «доброе утро, как хорошо я выспалась» (он был не в курсе и так и не раскусил меня с этой работой, как и с дальнейшими моими приключениями. Впрочем, не забегаю вперед). Становилась прежней собой, спешащей писать диплом и ехать на научное собрание. Вместе с подобными мне ребятами - учителями, работниками банка, студентами. В сердце у меня был только Костя и наше уже скорое совместное процветающее будущее.

Учеба закончилась, я обрубила концы на работе, сделала все дела, подтянула здоровье, гуляла со знакомыми и друзьями, собирала вещи и считала дни до его приезда.

Он приехал на неделю. И, если честно, за ту неделю в моем городе звоночков были тысячи. Не хочу описывать отдельно, но уже на 4-й день устроенного мной праздника он умудрился вынести мне мозг. Мой отец умудрялся подливать масла в огонь. Однажды они меня выбесили оба, я не выдержала и расплакалась, слезы катились и катились. Мы еще не уехали, а уже началось...

«Это че такое?» - смеясь, спросил отец, когда заглянул в машину и увидел мои слезы. «Успокаиваю вот» - ответил Костя и прижал меня к себя. Збс просто. Два льва нашли общий язык и глумятся. Спустя минуту я привела себя в порядок и мы поехали домой. И вот он – самолет в мою новую жизнь, в которой я рассчитывала обрести семью.

Первая козья рожа случилась где-то недели через две. Я довольно долго разбирала вещи (сумок было много), и через 2 недели ни с того ни с сего он просто перестал со мной общаться. Чувства были очень противоречивые. С одной стороны, я понимала, что могу чем-то досаждать прирожденным холостяку, но при этом хотелось полного понимания того, что я всё же человек со своими вещами и мне требуется время на адаптацию.

Снова поплакала, спустя полдня каких-то своих личных дел села смотреть сериал, потом мы помирились.

В целом было неплохо. Я вила гнездо под себя, убирала многомесячный срач и потеки жира.

Надо понимать, что я ехала с основательным запасом денег: мы скидывались пополам, питались хорошо, я не сидела ни у кого на шее, однако уже через три недели моего якобы расп*здяйства он начинает делать замечания о том, что пора бы искать работу.

Моя специальность не подразумевает быстрый поиск. Я лениво ездила по собеседованиям, обновляла сайты с вакансиями ежедневно, однако было очень мало вариантов. Спустя полтора месяца случился первый комментарий типа: «Хочешь на моей шее сидеть, ну да, вы все такие понаехавшие» в шутку. Я на свой счет не взяла, но осадочек остался.

К слову о деньгах - мы действительно всё это время скидывались пополам, ел он раза в три больше, тратил много на мусорную еду, но по дому делал процентов 10. В дальнейшем он стал зарабатывать больше в 3 года, но скидывались одинаково, я взбунтовалась лишь через год.

Работа нашлась через 2-3 месяца. Впоследствии она стала для меня если не всем, то многим: связана со специальностью, идеально закрывала все мои юношеские комплексы, но при этом была довольно интересной и требовала переключения между разными видами деятельности, харизматичный начальник, азартные задачи. Очень скоро я начала задерживаться до вечера, как было принято, ну и потому что иначе тупо не успевала.

Это было воспринято Костей сначала позитивно, потом, естественно, начались упрёки. Я могла наготовить еды, утром показать ему контейнеры и попросить поесть вечером. Прихожу после активного дня дико уставшая и вижу, как он играет в игрушки, вокруг разбросаны обертки от чипсов и йогуртов, мою еду не разогрел. Подходит ко мне и говорит, мол, что-то приготовишь? А то я голоден. В ответ на мой визг ответил – ну че ты, я ж хз есть у нас чето в холодильнике или нет, ты ж у нас деловая. Ну да, когда доставал йогурты, мясо как-то, сука, спряталось.

Спустя год я пойму, что за всё время он ничего не спросил о моей работе, не уточнил чем я занимаюсь, что мне нравится, какие успехи, как прошел день (разговаривали лишь о нем и каких-то общих темах). В командировки отпускал спокойно, иногда виноватил, что ему придется оставаться без еды и секса.

Перед первой командировкой наготовила кучу салатов, булки, суп. Булки в количестве целого противня он сожрал этим же днем. А салат, который требовалось лишь помазать майонезом, оставил на неделю. Вернулась к протухший еде и зареклась готовить ему что-то на время своего отсутствия.

Так и жили. Я почти не отправляла фото из командировок, хотя в них происходило много увлекательного, восхитительных моментов, общения с интересными умнейшими людьми. Это давало мне глоток свежего воздуха, так как в Питере друзей не было, гулять не ходила и ни с кем не знакомилась, общение сильно сократилось.

Его полное пренебрежение и в дальнейшем хамство относительно моей работы вызвано не иначе как завистью. Ведь он работал менеджером без каких-либо интересных задач, уходил в 17. Про всяких баб с работы, которые якобы говорят, что плохо его кормлю, я слушала с раздражением, но неким пофигизмом.

Работа и отсутствие энергии сожрали все мои хобби, и на редкие попытки вернуться к творчеству он реагировал, как и положено нарциссу – то поощрял и пел оды, то обесценивал.

"Ты виновата, что я разожрался"

Психосоматика была просто ахтунг:

-Кожные болячки, о которых даже не подозревала. При переезде к нему от платного гинеколога не вылезала (меня тогда, конечно, на круглую сумму выдоили). Хотя про секс ничего плохого сказать не могу. Мой организм, как я сейчас понимаю, кричал, что не хочет с ним сношаться.

-Однажды поссорились, он стал хватать за плечи, где кожа впервые в жизни выдала адскую крапивницу (аж пришлось ставиться супрастином). Спасибо за проявления кожной аллергии, чо.

-Тотальная нехватка энергии. По выходным ели и тусили дома, в темной зашторенной однушке. В конце отношений приходила домой и могла просто «выключаться» мгновенно, словно в энергетической воронке. Любил довести меня до слез перед поездкой на важное мне мероприятие или перед праздниками (после чего вылезали всякие побочки), либо начать скандалить перед длительной дорогой. Обязательно из-за каких-то мелочей бытовых. Потом взаперти с ним сидеть в машине и выслушивать.

Нездоровым был и быт, как я уже начала описывать.

Ели мы очень вредную пищу. Готовила и мыла посуду почти всегда я. Разогреть или приготовить сам так и не научился – бытовая инвалидность as is. Пил исключительно соки или сладкие ароматизированные чаи, вода невкусная ему была.

Иногда, сыто отрыгнув, говорил, что вот палюбасу надо жениться, слыш, выйдешь за меня. Я отвечала, что за быдло точно не выйду, а если нужна кухарка – явно не ко мне. Серьезного предложения руки и сердца так и не поступило.

Классика – «ты виновата, что я разожрался» против «да иди ты нахер со своим салатом, нормальные мужики такое не жрут» и демонстративным разогреванием наггетсов.

«Жирненькая стала, разожралась у меня» против «зай, ты просила яблок и пару куриных грудок для отваривания, но «я вот взял 5 бургеров, пиццу, и вот лапшу, но с двойной свининой, а лакирнем крошкой картошкой и мороженым» - и это на фоне экономии денег перед отпуском. Настроение падало, глотала слезы и жрала с чувством вины. Хотя надо признаться, в начале отношений это умиляло – парень кучу бабла потратил, чтоб тебя накормить, глупая.

Наслаждаться едой/впечатлениями не умел – даже когда приходили в рестораны с панорамным видом, сжирал все со скоростью света, ни о каком романтике и беседах не могло идти и речи, как я ни просила. Не пил алкоголь (вообще ни капли за эти годы) и не курил.

В машине по городу с ним ездить было нельзя - урод, пидор, шлюха, овце*б, мразь с выбл*дками - это перечисляю его ругательства минуты за две... такое впечатление, что кроме него в мире нормальных водителей не существовало. Я просила в моем присутствии поспокойнее, но нет. Он продолжал, и меня дико триггерило и накрывало истериками, потому что у отца была привычка так же всех унижать, только не за рулём, а в телевизоре и общих знакомых.

Соответственно, кроме руля у Костика тоже все были тупые. Мой красный диплом и триста медалей/сертификатов типа котировались и совались всем в морду - "вон какую соску отхватил, ещё и умная, прикинь", но "ты ж гуманитарий, они все тупенькие" (и, на секунду, моя специальность была СОВСЕМ НЕ гуманитарной)

Говорил, что нравится маленькая грудь. Нравится моя, да, ну вот бы + размерчик... Предлагала дать мне денег на имплантацию - отказался.

Есть у меня черта, я довольно спокойно отношусь к бытовым казусам - разлить, уронить, случайно разбить - ну бывает, на счастье. Главное убрать сразу и не порезаться.

"Ты у меня криворученька маленькая"," кто моя любимая косолапка? Или криволапка", "Маленький уродец в посудной лавке" - сюсюкающим тоном. Ачеяжлюбя.

Чудеса газового света проявились, и через полгода сожительства я казалась себе кривой и стремной безручкой, и извинялась сама (роняя/разбивая вещи все чаще и чаще). Хотя родители с детства тоже этим гнобили, но там я как-то умудрялась не брать в голову.

Иногда просила что-то ему неудобное (например сломался ноут, прошу с флешки переписать инфу на диск). Вопрос 5-7 минут, но он не привык утром заниматься такими вещами. Делал, но поливал говном, виноватил и нудил так, что уже через 2 минуты я была готова убить его, желательно мучительно, и потом сразу себя.

Сперва глотала. Позже пыталась терпеть, но просто открытым текстом посылала нах и с хлопаньем двери уходила (лучше выговор на работе, чем снова поливание помоями).

(Окончание следует)