Таня Танк

...Сейчас за спиной у автора - уже 500 дней трезвости. Она борется с алкозависимостью, в которую погружалась 14 лет - с тех пор, как начала отношения с абьюзером. Зависимость от него пока не преодолена, но судя по настрою героини, это вопрос только времени.

"Моя история длиной 14 лет. Познакомились мы с Л., когда мне было 28 лет, ему 29, я была разведена, развод был тяжелый и я болела и восстанавливала себя года 2 после него, но верила в любовь, в светлые чувства и счастливую семейную жизнь. У меня был ребенок 7 лет, сын, я была стройна, весела и хорошо выглядела.

Я приехала в клуб потанцевать, меня усадили за стол к 3-м парням, у которых проходила встреча одногруппников, все мы были в подпитии, познакомились.

Л. я узнала сразу, он учился в моей школе годом старше, и тогда мне еще казался странным: улыбался и держался на расстоянии (позже мне признался, что я нравилась ему в школе, но знаков внимания он не проявлял). Мы танцевали медленный танец, в 3 ночи я его утащила к себе домой, он как-то вяло сопротивлялся, но поехал.

Мы занимались сексом до утра, я искренне посчитала тогда: такого секса у меня в жизни не было. До сих пор пытаюсь понять, что в нем было такого фееричного, может я просто давно хотела мужчину и сразу идеализировала его?

Днем он уехал, вечером вернулся. Алкоголь сопровождал все наши встречи с самого начала, я чувствовала смущение и сомнения с первой встречи, но не слушала себя совсем, алкоголь все внутренние чуйки глушил. Он работал где-то за копейки, ездил на ржавой девятке.

С первой встречи я думала или придумала себе и очень хотела в это верить, что встретила Любовь всей моей жизни, я втюхалась в него с первого дня. Он же был холодным, отстраненным, сам по себе, сразу обозначил свои границы: живет с мамой, обязательств ни перед кем не имеет и доволен своей жизнью. Был на своей волне, что я приняла за силу и внутреннюю опору, которой я в себе не чувствовала и хотела как бы разгадать его секрет.

Сразу мне дал понять, что разведенная с ребенком в его жизненные планы не входит, якобы он завидный жених и все будут в шоке узнав, с кем он связался. Сразу дал понять, что я ниже него как бы, хотя даже по социально-материальной стороне я была сильнее его: своя квартира, хорошая работа и доход.

"У нее нет ребенка и она моложе"

С одной стороны, он был холоден, мог не звонить, не писать по несколько дней, потом появлялся отвозил меня после работы домой, говорил, что думал обо мне и какая это радость - побыть со мной хоть 5 минуточек. Что мешало это делать ему все остальное время, непонятно, но эти слова меня вдохновляли, просыпалась надежда, что он любит меня также, как и я его, что он вот-вот меня оценит и мы будем вместе.

Когда он уезжал, я умирала внутри и ничего не хотела и ничего не радовало. Это в будни, мы виделись только по выходным, когда я могла отдать куда-то ребенка: бывшему мужу или родителям.

По воскресеньям у него была стандартная встреча с друзьями-попойка, которую он никогда не отменял. Я делала все, чтобы быть с ним. Планировала пятницу и субботу, отдавала ребенка, только бы он приехал, и мы всегда пили и занимались сексом.

Он всегда говорил, что мы не можем быть вместе потому что у меня есть ребенок. В воскресенье утром он уезжал, а я умирала от одиночества, тоски по нему, от страха его потерять, от ревности, что он встретит девушку без ребенка и выберет ее.

Однажды я заметила, что он переписывается с девушкой Катей и устроила скандал, на что он сказал: « А ты кто вообще? И чем ты отличаешься от Кати? И почему я не могу делать с тобой, что и с Катей? Она вообще-то лучше тебя, у нее нет ребенка и она моложе тебя!»

В будни он не звонил и не появлялся, я не знала и не понимала, что у нас за отношения и есть ли они вообще? Но выходные все перекрывали: секс,поцелуи, нежность, признания в любви. Качели.

Воскресенье был самый мучительный день, когда он уезжал, на меня накатывалась такая тоска, сродни панической атаке, мне хотелось выть, в этот день возвращался домой ребенок и я ненавидела свою жизнь, в которой нет Л. Меня не интересовали ребенок, работа, все на автопилоте механически.

Удобная, свободная

Я стала выпивать в воскресенья по 2-3 баночки пива, чтобы унять свою боль, позже и в будни. От выходных до выходных, в будни все было серым и я ничего не хотела, если вдруг мы пересекались в будний день, я заранее готовилась, одевалась, наряжалась, расцветала на 5 минут в машине до дома.

Мне всегда было плохо без него, невыносимо, не интересовало ничего, когда он приезжал за мной на работу и вез до дома, мог сказать какую-то гадость: «Что произошло за это время, что мы не виделись? У тебя усы отросли?» Я потом в зеркале пыталась разглядеть где он вообще хоть один волосок увидел?

Во мне укоренилось, что я не достойна этого Принца по факту своей жизни, во мне все не так, плюс ребенок-не дождалась его. Я жила в каком-то сумасшедшем напряжении, я боялась есть в компании-у меня тряслись руки. Самооценка нулевая, уверенности в себе никакой, все будто на нем сошлось.

Л. никогда не интересовала моя жизнь, мои дела, мои проблемы. Когда меня залил сосед сверху капитально так-то не было света на кухне,т.е. промокла вся проводка, не было даже намека на помощь с его стороны.

Вообще я привыкла себя чувствовать последним говном. Мы вообще не обсуждали жизнь, я была удобной, когда надо свободной.

У меня было две роли-маски, первая: работа, дом, сын, школа, няня; вторая: сексуальная, свободная и беспроблемная. И ни в одной не было меня, за эти годы я уже перестала знать какая я, чего хочу, что чувствую, внутренний голос был заглушен тягой к нему и алкоголем.

Через 2 года отец помог мне поменять квартиру на большую, хорошую, в новом доме, я рассматривала только тот район, в котором жил он, чтобы быть ближе к нему, думала, что тогда мы станем видеться и в будни, ведь ему неудобно добираться до работы, как он говорил от старой квартиры, хотя там и не было далеко.

Две недели я жила у своей мамы, потому что шел ремонт в квартире, а он жил у своей, он ни разу не предложил мне помощь, не участвовал в переезде, выборе квартиры, его в принципе не интересовали мои проблемы. Есть ли деньги, когда я не работала, когда сломался холодильник, что я ем и как мне вообще. Он говорил: «Зачем я к тебе пойду? Там даже еды нет».

Треш полный.

Брошу пить - он бросит меня

Это длилось годами. Мы пили, я всячески делала удобным его пребывание у себя. Сто раз пыталась уйти от него, его холодность и отстранённость вымораживали, он просто молча выжидал: не писал, не звонил, не приходил. Я всегда ломалась первая: «Приходи!» И он приходил сразу же, будто ничего не было, мы пили вместе, уходили в многодневные запои. Моя жизнь катилась в бездну!

Я нашла хорошую работу, хорошая должность, зарплата, купила машину, у него же ничего не менялось и я все равно чувствовала себя говном рядом с ним.

Заболел отец, сказали ждите, скоро все. Утром Л. собирается идти бухать с друзьями, я прошу его побыть со мной, ведь сложная ситуация такая сейчас в жизни, на что он мне ответил : «И что я должен ждать сидеть?» В 11 утра отец умер, я ему позвонила, он пришел к нам, мне ни слова сочувствия, ни обнял.

У нас не было денег даже заказать фотографию отцу, он абсолютно ничем не помог. На похоронах даже бывший муж обнял, хотя я его монстром считала. Ага! Монстр был сейчас со мной!

Алкоголизм мой и наш развивался, мы пили все выходные, праздники - это запои всегда. И я понимала,что если брошу пить, он отвалится вместе с алкоголем, ничего общего у нас не было.

При этом он для всех был очень добрый, отзывчивый, приятный товарищ. Мои мама, брат в нем души не чаяли и думали, что это я не хочу жить с ним, не принимаю мужика. Он может уже к тому времени и не против был жить со мной, но я стала такая вся нервная и депрессивная, мне было плохо жить. Будто всю жизнь из меня выпили. Я помню написала в один блог письмо про свои отношения и свое состояние, мне ответили: БЕГИ!!!!

Мы никогда ничего не обсуждали, он избегал выяснения отношений. Если я сама что-то рассказываю, он вроде слушает, следом мне вообще про другое начинает говорить и я понимаю, что он меня не слушал вообще. Полное обесценивание меня, моей жизни и моих достижений. Все вокруг хорошие: его бывшие, его сестра, а мне ни доброго слова, ни капли эмпатии или теплой эмоции.

При этом он как-то выводил меня на такие дичайшие эмоции и скандалы: я орала на него до истерики, словами: чтобы ты сдох! Вообще потом не понимая, как я такое сказать могла и так себя вести, а он: «Ты неадекватная, истеричка!» С такими искренними глазами: «ТЫ зачем так кричишь!»

И я реально себя считала чокнутой и неадекватной. Он уходил, на следующий день приходил, как ни в чем не бывало.

Я поправилась на 20 кг,много курила и пила конечно.

- Посмотри на кого ты стала похожа? Старенькая уже стала! Бегемотик мой! Еще ничего, но волосы бы погуще!

А я ничего не могла, у меня не было сил.

Мы не обсуждали наши конфликты, все сводилось к тому, что я не так вижу ситуацию, не то чувствую, я очень сложная и что со мной никто в жизни жить не сможет. И я во всем винила себя, искренне считая, что со мной что-то не так, я неадекват полный. Нормальные люди себя так не ведут. Я не знала что чувствую, а если чувства и просыпались, я им не верила, я ведь неадекват.

Каждая наша пьянка заканчивалась скандалом, с моей истерикой и слезами, он спокойно уходил пить в кабак или к родственникам (у него сестра с мужем очень его поддерживают и пьют с ним всегда и без него тоже). Любви от него я не чувствовала никогда.

Зависимость посильнее алкогольной

В 2017 году мы месяц не общались, я знакомлюсь на СЗ с Колей, рассказываю об этом Л. Коля ухаживал: носил цветы, клал под дворник машины утром, Л. все видел. Но вот прямо ревности не было, будто ему все равно, но было не все равно. Колю я везде заблочила, оборвала общение.

В 2019 году уже было днище с алкоголем, я жила как зомби, мы пили жутко каждые выходные, я не знаю как сохранилась моя работа. Однажды я пошла курить на балкон, я живу на 13 этаже, я не хотела жить, я не знаю как я тогда не вышла с 13 этажа. Остановило только то, что сын, он на тот момент уже учился в Москве, я не хотела бы чтобы он такое проживал. Я жила как зомби, у меня не было сил и энергии, и я не знала как восстанавливать свою жизнь, все было в руинах.

В декабре 2019 года я пришла в клуб Анонимных Алкоголиков и пошла по программе, стала выздоравливать. Первый мой Новый год 2020 был депрессивный, было тоскливо и одиноко, но я осталась трезвой, только с Божьей помощью. Л. отмечал у своих родственников. Он меня никак не поддерживал в трезвости, не интересовался что я там прохожу, какие шаги. Говорил, что я больная, раз выздоравливаю, ему-то не от чего, у него и так все отлично. Все спрашивал, когда мне уже можно будет выпить?

В апреле 2020 я стала следить за питанием, похудела на 20 кг, занялась спортом, йогой,стала бегать по утрам. Ни одного слова одобрения, будто я и не похудела. Я очень изменилась внешне, даже малознакомые люди говорили, что я очень хорошо выгляжу и помолодела лет на 10, он будто и не заметил изменений. Отметил только, что живот стал не красивый и грудь маленькая.

Я получила допобразование по нутрициологии, закончила кучу курсов, вообще узнала много по психологии, отношениям, алкоголизму. Л. вообще не замечал этого, вот будто ничего не происходит.

Он меньше стал пить, значительно, но он остался алкоголиком и его ничего не интересует в жизни вообще, погулять - быстрее домой, в ресторане сидит с козьей мордой. Два года назад его взял на работу мой брат, очень состоятельный человек и Л. теперь нормально зарабатывает.

Ему не нравятся мои перемены, моя сегодняшняя жизнь, я стала улыбаться, радоваться, наслаждаться жизнью.
Я сделал химию: «Ты что теперь всегда так будешь ходить?» Отбелила зубы: А вот тут почему желтое пятно?»
Встреча с психологом у меня: «Тебе опять плохо?»

Сейчас я трезвая 500 дней (16 месяцев). Мои отношения с ним - это зависимость, посильнее алкогольной, сейчас конечно ясности больше, я чувствую и слушаю себя. Только в трезвости и поняла, что отношения ненормальные, а раньше все на алкоголь списывала.

Главный фокус моей жизни последние 14 лет - это отношения с Л.: он обесценивал, а я обесценивалась, он не ценил, а я не видела в себе ценности, он критиковал, я считала это нормальным, он не интересовался моей жизнью, а я считала что в ней и нет ничего интересного. После встреч с ним хочется плакать часто, снова неуверенность в себе, в правильности своих решений, вообще в том как я живу.

Я работаю на руководящей должности 11 лет, он не считал это каким-то достижением, похудеть на 20 кг,спорт - не фиг было себя так запускать. Все не так, все не то, недостаточно хороша.

Я ограничила контакт с ним на 3 недели, за это время глаза открылись, протрезвела от него что ли? Много информации перечитала и поняла, что он мертвый человек: нет чувств, нет радости, нет счастья, нет удовольствия от жизни, нет светлого будущего. Холодная могила надежд.

Встретилась с ним позавчера, сходили в ресторан, он обесценивал, игнорировал, смотрел на других женщин, мне было все равно уже, меня это не трогало уже. Я уже не смотрела на него, как на мужчину, смотрела как на труп. А у трупа тепла и эмоций не бывает...