История из последней почты. Мой ответ автору - в следующем посте.

***

"Я из очень токсичной семьи. Папа алкаш, психопат. в алкогольном состоянии садистски издевался над нами с матерью. Бил, само собой. Например, приходил пьяный, устраивал дебош и переходил к эмоциональному насилию в виде — вы твари , сейчас я вскрою себе вены. или вешался. Мать при мне перерезала веревку на его шее не один раз.

Я бежала в подъезд и кричала "помогите", рыдала. Рыдала, падая на колени к папе — «папочка, не надо». как то раз, после очередного «вскрытия вен» соседи вызвали наряд санитаров. Но он санитарам изобразил «адекватного человека» , выставив дурой жену.

Это продолжалось на протяжении 11 лет от моего рождения. Кровь, бойня, перегар, слезы и крики матери, мои крики. Мать, естественно, болела: язвенный колит. К 31 году - 2 группа инвалидности. У нее были сильные кровотечения на фоне язвенного колита, тромбофлебит, куча сопутствующих заболеваний. Мама всегда была больной, замученной, у нее не было сил жить.

Но от отца не уходила. Типа, не ехать же мне в деревню к родителям, где туалет под вишней. Друзей у нее не было. Жилье, где все это происходило — однушка, похожая на бомжатник, в которую невозможно позвать сверстников. Я стыдилась пьяного папу, который мог спать на ступеньках в подъезде, и его переступали соседи.

В мои 11 лет отец упал с 3 этажа. По пьяни. Сломал 8-й грудной позвонок, и как следствие был парализован, даже не мог сидеть, но мог орать и бухать. Лежа. Даже в этом состоянии он демонстрировал свой садизм. Например, скидывал ноги на пол, потом перекатывался туловищем, помогая себе руками и падал на пол. И валялся на полу, пока кого-нить не вызвоним, чтоб подняли обратно и положили на кровать (мы с мамой вдвоем не могли).

Или трубку (катетер для мочи выведен напрямую из мочевого пузыря) мог себе вырвать из живота — собиралась моча, начинались судороги и крики от боли, мама колола ему Трамал, и начинали искать уролога, ибо скорая такую операцию делать не станет. Нужна стерильность и специнструменты, чтобы вставить катетер обратно в живот.

Это гниющее тело лежало в однушке еще 9 лет. Бухало, унижало, обзывало, воняло. Трубки, пролежни, вонь, говно, простите. Каждый день умирал и каждый день воскресал. К 12 годам я похудела на 22 кг. при росте 178 весила 50 кг. А ранее у меня было ожирение 2 степени (10 лет, рост 160, вес 74). РПП я заработала где-то сразу после рождения.

в 12 у меня камни в желчном обнаружили. Жила на таблетках 2 года. Теряла сознание, острые приступы доходили до 2 суток. В 14 мне желчный удалили. Пришлось долго восстанавливаться.

Одна на пороге жизни

Уроки делала в туалете на унитазе. Больше - негде. Мать на кухне, пьяное папо в комнате.

Любил ли меня кто-то? нет… ни отец, ни мать. Отец использовал и шантажировал — купи алкоголь. В третьем классе, так как кушать хотелось, я уже работала на рынке, 1996 год, продавала колготки утром, а потом шла в школу во вторую смену. Алкоголь я ему покупала, иначе он не заткнется. Мать меня использовала как прислугу.

В мои 19 папа умер. Хочется написать - слава Богу, сдох. Простите.

Через 3 года у матери обнаружили рак. Отправилась на тот свет следом.

И вот я на пороге жизни. Одна. Понимая, что искалечена и искривлена по всем психологическим фронтам.

В универ я поступила сама. Школу окончила с золотой медалью. с 18 лет официально работала - всегда достаточно успешно.

Надо добавить, что моя история с родственниками не закончилась. Остались родители мамы. Их я любила. А им 80. И это непосильная ноша для человека, которому самому очень тяжело. В общем, уход за стариками лег на мои плечи.

В 26 вышла замуж , уже успев хлебнуть говна от других мужиков. Муж не работал. Неглект, газлайтинг. Развелась. Ребенок 3 года на руках. Бабушка умерла. На руках - парализованный дед. Работа и долги от брака.

Чтобы снять хоть как-то напряжение, пристрастилась к вину. Параллельно спорт, сигареты, успокоительные, все подряд. Орала на ребенка. Не хотела жить. Психика не вывозила.

Второе рождение

Я родилась заново в 33 года. Умер дедушка, и у меня развязались руки. Несмотря на то, что мне было очень трудно — о стариках у меня очень теплые воспоминания. Плачу сейчас…

Достроила дом… продала… купила 3-комнатную квартиру, так как всегда мечтала о своей комнате и чтоб у дочки своя была. Прошла 4 марафона EMDR, перелопатила кучу книг, и ваших, в том числе.

Что вижу по факту? Я имею склонность к тирании и садизму в отношении мужчин. Все мои отношения — полное говно. При этом у меня избегающий тип привязанности. Мужики - или женатики, или из другого города. Все - нарциссы. Вот все.

Сейчас я не курю. Но имею тягу в сложных жизненных ситуациях. К алкоголю тяги ноль. Нет абьюза - нет вина.

С дочкой отношения хорошие, но много пришлось в себе проработать через психотерапию.

Есть спорт, но это зависимость. То же самое РПП, только по другому проявленное.

Фестиваль идиотизма

Два года назад я рассталась с нарциссом. Познакомились за границей. Какое-то время были с ним отношения на расстоянии. Потом началось самое интересное . Оказалось что он имеет отношения с другой женщиной у себя в городе. Стал ко мне плохо относиться. Кричал , унижал , обесценивал. По понятным причинам отношения прекратились. Страдала очень. Искала причины в себе - маленькая грудь, вялая попа и прочее.

Он периодически объявлялся. Раскачивал обстановку. Во всем произошедшем винил меня. Потом снова объявился: люблю, куплю, прости. Приехал на несколько дней ко мне. Добрый, ласковый, внимательный, щедрый.

А потом... держал меня за горло, прижимая к стенке, швырнул на кровать. Я сильно ударилась бедром. Много гадостей о себе услышала. Утром сбегала из его дома, путая следы на снегу. На шее - синяки. Бедро - синее.

Оказалось, у него четверо детей. От разных женщин. Восемь судимостей! Насилие над женщинами у него было всегда.

Расставшись с Андреем, я... незамедлительно утонула в объятиях другого. Надо сказать, что этот другой хотел и ждал много лет, только его попытки не увенчивались успехом. Дима женат, трое детей. И он мой директор. Я была настолько увлечена мыслями о первом нарциссе, что, честно говоря, мне было плевать и на него и на его женатый статус. Хороший секс. Подарки дарил. Ну и ладно.

Год с Димой встречались. И тут снова появился Андрей. Рассталась с Димой. Потом снова сошлись по его инициативе, пока я была в депрессии от нарцисса. Но к тому моменту я начала «трезветь» и понимать, почему я попала в объятия к Диме. И что мне совсем не нужен женатик.

Ну и когда окончательно пазл моих травм недолюбленности и нарциссов, что меня окружают, сложился — я закрыла фестиваль идиотизма и закрылась сама.

Все это очень хорошо. Но Дима — директор на моей работе. Когда решила порвать с ним отношения, решила поменять и работу. Да и должность я хотела выше. Засиделась. 7 лет на одном месте. Конечно, Дима сказал, что котлеты отдельно — мухи отдельно. Что наши отношения на работу не повлияют. Год назад пообещал должность выше.

Эту должность мне дали лишь в марте 2022 года. Хотя руководила филиалом в другом городе с июня 2021. На этом фоне у нас с Димой стали возникать жесткие разногласия. Я чувствовала себя обманутой, кинутой, использованной.

Никому не понравится работать бесплатно или без доплаты за допработу. Но мне постоянно вешалась лапша на уши. Мол, я все не так поняла и он делает все, что в его силах. Он врал, я уверена в этом. Должность мне дали лишь потому, что уволился другой сотрудник. То есть, если бы не это — ничего бы не изменилось.

Сейчас от Димы постоянно слышу, что я неадекватная, что я все себе сама выдумала, что задолбали мои претензии на предмет работы. Он специально изолирует меня из собраний. Наказывает молчанием. Потом выставляет дурой. Перекручивает слова. Всячески мешает в работе. Ну и эмоциональный фон... сами понимаете.

Я стала с ним жестко разговаривать. Критиковать его, бить по больным местам. Истерить. Не выполнять. Трубки кидать. Отсюда мой вывод о тирании в отношении мужского пола. Правда, хочется издеваться над ним. Ненависть какая-то внутри... Но больно только мне. Не ему.

Итак, я ищу работу. Должность ниже не хочу, да и заработок важен, так как после покупки квартиры еще 900 000 кредит. В моменты сахарного шоу Димы (а они бывают) — чувство вины. Мол, может я сама нарцисс, раз человек и Турцию мне оплатил и моему ребенку, и абонемент на год в фитнес-клуб и айфон подарил, а я к нему задом. Конечно, его бесит , что я закрылась от сексуальной связи с ним и не боюсь его.

Однозначно понимаю, что надо менять работу. Дальше будет только хуже, понимаю. Но мне страшно и я все время сомневаюсь в себе.

Благодаря вашей книге и другой литературе я смогла открыто говорить о своем прошлом. Раньше это были стыд, вина и табу. Но после анализа своей жизни, пусть даже самого поверхностного, понимаю, что вокруг меня нарциссы, стервятники и что друзей у меня нет. Я практически со всеми перестала общаться. Подружки — побухать, языками почесать, советы дурные выслушать.

Мужчины — как на подбор абьюзеры.

Я постоянно мучаюсь вопросом, все ли нормально со мной… в 36 лет хочется начать жизнь с чистого листа, потому что, наконец, хоть что-то осознала…

Или я сама виновата, что не умею выстраивать отношения в обществе?

И вроде на работе на хорошем счету, и вроде 2 образования сама получила, и квартиру купила отличную, и машину… и спортсменка— красавица… А все время в себе сомневаюсь и доказываю (папе?), что я не никчемная жирная мразь, а чего-то могу достичь.

Может, я и мужиков выбираю таких же, чтобы потом начинать расти и доказывать?

Не могу себя идентифицировать. Тварь ли я дрожащая или право на полноценную жизнь имею.