Читательница просит "помощи зала".  Сейчас она в смятенных чувствах из-за того, что расстается с человеком, который сильно ее любил, и вот не пойми почему разлюбил...

***

"Мы познакомились с Иваном в интернете. Тогда мы оба были в Москве. Я ему редко отвечала. И когда я согласилась пойти с ним на свидание, то оказалось, что он уже уехал в свой родной Псков - тогда было самое начало пандемии.

С тех пор мы несколько месяцев общались в сети. Затем он снова приехал в Москву, и мы начали видеться в реальной жизни. Тогда я проживала не самый радужный период жизни. Я только что рассталась с бывшим и понимала, что мне нужен отдых от романтических отношений с кем-либо.

Об этом я и сказала Ивану, когда узнала о его чувствах ко мне. И он снова уехал к себе в Псков. Тогда мне начало казаться, что упускаю важного для меня человека. И через неделю я полетела к нему и предложила нам попробовать и узнать, что из этого выйдет.

Признаюсь, до него я не встречала парней, которые бы так старались ради отношений со мной. Он никогда не косячил. Он очень старался ради нас.

Полгода у нас были гостевые отношения - мы жили в разных городах, у него была хорошая работа там. Но за все это время он регулярно прилетал ко мне хотя бы раз в месяц. И я старалась видеться, когда была возможность.

Я впервые чувствовала, что нахожусь в полноценных отношениях. Я любила и была любима. Вскоре он вернулся в Москву. К тому времени я была знакома с его семьей, друзьями. Мы решили жить вместе.

Когда мы только съехались, у нас начались проблемы - он редко хотел со мной заниматься любовью, чего не было до этого. Он объяснял это тем, что у него сложный период - он поменял город и ему необходимо найти работу здесь.

Я знаю, что и за мной был грех в этом плане. В самом начале отношений я была недовольна, что наш половой акт заканчивался очень быстро. И я об этом жестко высказывалась ему. Позже я жалела об этом. Просила прощения. Но он мне говорил, что это бессмысленно, так как я уже создала ему комплексы. Я чувствовала вину. Я предлагала варианты, чтобы исправить мою ошибку - посетить сексолога. Но он отказался.

За съемную квартиру мы платили поровну. На прежней работе он скопил достаточно денег, чтобы в новом городе спокойно искать подходящую работу. Это длилось 5 месяцев. Разумеется, все это время он сам содержал себя, водил меня в кино и т.д.

Однако мне казалось странным, что поиск работы длится очень долго. Я ему деликатно об этом говорила и предлагала помощь. Вообще, он все время работал в (ХХХ, название сферы). У него два высших образования, по которым он совсем мало работал. Переехав в Москву, он хотел посвятить себя чему-то другому - более стабильному и денежному. Но ничего не вышло. И спустя почти полгода снова вернулся в прежнюю сферу.

Знаете, он очень образованный, интеллигентный человек. А еще, меня в нем привлекла большая эмпатия ко мне. Мне казалось, что мало кто меня так же понимает и поддерживает, как он. Я долго не была влюблена в него, так как внешне это был не мой типаж. Но вскоре я его полюбила.

Он часто говорил, что не видит смысла в жизни. Я знала, что он глубоко несчастлив от того, что не может найти свое призвание. Я поддерживала его как могла. Но он ничего не делал, чтобы ему стало легче - хотел хорошую работу, но ничего для этого не делал. Мне казалось, что он очень боялся даже сделать шаг навстречу к этому.

Временами он говорил, что смысл жизни в страдании. И я очень злилась на него и искренне не понимала. Я ему советовала обратиться к психологу, так как видела некую депрессию. Он отказывался. Ему не нравились психологи, он в них не верил. Моя амбициозная натура отказывалась принимать его философию жизни.

Вот уже полгода у нас были проблемы в интимной жизни. Сначала я списывала это на разные темпераменты и на то, что я его обидела в этом плане. И очень сожалела, предлагала пойти к сексологу.

Вскоре начала замечать, что любое мое проявление инициативы стало игнорироваться. Он просто прекращал меня целовать в ответ. Я была в недоумении, просила объяснений и решений. Но он не спешил отвечать.

Со временем я начала обижаться. Мне было больно от того, что меня не хочет мой любимый мужчина. Секс происходил тогда, когда он хотел этого - это случалось редко. А мои желания оставались без удовлетворения.

В один день я не выдержала такого молчания и потребовала объяснений. Он молчал. И тогда я впервые подумала о расставании. Не потому, что он не хочет меня, а потому, что он игнорирует мое предложение обсудить это. Он говорил, что в отношениях есть вещи, которые не подлежат обсуждению - они понимаются партнерами на уровне интуиции. Это снова меня злило. Я не желала ничего гадать, а хотела открыто обо всем поговорить. Но в ответ он лишь уходил из дома на время, по сути, сбегал от разговора.

И однажды после очередного раза, когда меня отвергли, я ему сказала, что хочу расстаться. Что мне очень сложно в целом жить в обстановке неопределенности. В ответ он снова ушел из дома на несколько часов, не ответив мне ничего. А я осталась одна рыдать.

Мы не общались несколько дней, хотя жили под одной крышей. И я тогда предложила поговорить и обсудить расставание. Помню, что я не могла остановить слезы в эти дни. Даже на работе я уходила в перерыве плакать в туалете.

Поговорить в открытую нам не удалось. Он снова молчал, как рыба. Но однажды он напился и сказал мне, что проблема наша в том, что я не совсем женственная. И поэтому он меня не хотел. По его словам, дома я одевалась не как женщина, я прикасалась к нему не как женщина, я вела себя не как женщина. А с ним все нормально - с его слов, он чуть ли каждый день сам себя удовлетворял за моей спиной.

Я впала в ступор. Всю жизнь я слышала от своего окружения, что я красивая и привлекательная девушка. И тут я слышу от своего парня, что я не женственная. Я начала рыдать. Мне было больно такое слышать. Я чувствовала большую несправедливость - почему я обязана всегда быть при параде, когда ему достаточно лишь принять душ? Даже если так, почему об этой проблеме нельзя было сказать деликатно и мягко сразу, а не молчать полгода?

После такого у меня появилось некое разочарование. Оно помогало мне мягче пережить разрыв. Мы продолжали жить под одной крышей, так как заплатили за квартиру за месяц вперед.

Однажды я увидела, что он общается с бывшей девушкой своего друга. Я знала, что они всегда дружили. Но меня смутило, что он поспешил скрыть от меня экран телефона. Тогда я едко пошутила: «Прикинь, если вы сойдетесь?» В ответ он был удивлен и спросил, ревную ли я. Я ничего не ответила. Он открыл экран телефона и показал мне переписку с ней. Она хотела на днях заскочить к нему на работу.

Так и вышло. Она пришла. Они выпили. Затем она пригласила его к себе продолжить вечер. Он согласился. Дома она намекала ему на секс. Но он отказался и решил уйти. В ответ она ему кричала: «Она же все равно бывшая, зачем ты спешишь к ней?».

Все это он рассказал мне, когда пришел домой в 4 утра. Я не понимала, зачем он это все мне рассказывает. Он сказал, что хочет быть честным передо мной. Но я понимала, что это уж очень грязная манипуляция. И что мне от этого очень больно.

Через какое-то время он предложил забыть все и переехать нам вместе в Псков, так как там его семья и друзья. Он неоднократно мне говорил, что в Москве чувствует себя одиноко. Также он добавил, что он увидит подтверждение моей любви к нему, если я брошу все и уеду с ним в его город, как когда-то он поступил ради меня.

Я снова впала в ступор. Я хотела услышать объяснение, ведь мы недавно расстались. Мне хотелось знать, на каких основаниях мы снова сойдемся. Я ему четко высказала свою позицию, что мы помиримся только тогда, когда он начнет со мной общаться словами через рот. Я так же добавила, что я не могу бросить мою работу, которая кормит меня.

Я понимаю, что со временем от его эмпатии ко мне не осталось и следа. Когда я делюсь с ним, что меня обижает в наших отношениях, он отрицает эти проблемы. Он говорит, что их не существует. Он часто в укор называет меня эгоистичным человеком, мол, я постоянно думаю о себе в первую очередь. Когда я делюсь с ним о том, что на работе был тяжелый день, он ничего не говорит в ответ и продолжает что-то читать в телефоне.

Я часто чувствую себя одинокой в наших отношениях. Его как будто нет. Я вспоминаю, как все было иначе в начале, и горько плачу время от времени. Мне очень жаль, что все это потерялось. И я чувствую большую вину за это. Я не понимаю, в какой момент все пошло наперекосяк. Я предчувствую, что буду лежать трупом в день, когда мы, наконец, разъедемся.

Я чувствую большое сожаление и во мне много чувства вины за наш разрыв. Я боюсь, что больше не встречу человека, который бы меня так любил. И за это тоже чувствую вину перед собой.

Я чувствую вину и за то, что ему придется уезжать из квартиры, которую мы снимаем. Дело в том, что хозяин квартиры - это мой друг. И мы с ним договорились, что я по низкой стоимости продолжу там жить.

Мне очень больно по поводу будущей жизни Ивана. Он сказал, что пойдет в хостел. Мне хочется пожалеть его и дать ему время найти нормальное жилье.

Я чувствую вину из-за того, что он бросил все в Пскове и приехал ко мне. А у нас вот не сложилось. И ему даже уходить некуда теперь. Сам он не жалуется мне. Это мои чувства жалости и вины.

В сожительстве со мной всю домашнюю работу делал он - убирался, готовил и стирал. А я просто наслаждалась этим. И опять вина за это...

Я не понимаю, мой партнер абьюзер или со мной что-то не так?