"Чувствую себя Рапунцель, которую похитила злая ведьма"
Кем ttank в вторник, мая 10 2022, 15:56 - Истории читателей - Постоянная ссылка
Исповедь читательницы, которая понимает, что надо разорвать оковы зависимости от своей токсичной матери, но не знает, как это сделать.
"Я очень долго колебалась перед тем, как написать этот рассказ. Меня терзали большие сомнения, так как думала, что, написав его я предам самого близкого мне человека. Но последний семейный скандал меня просто вынудил это сделать.
Моя мама мне мощно вбила в голову, что я никчёмный кусок дерьма. Дошло до того, что я сама себя стала ненавидеть и думать о том, что она права. Ведь дожив до 30 лет я поняла, что ничего в жизни не добилась. Я ничего не умею и меня просто не за что уважать. Ситуация ещё осложняется тем, что я инвалид-колясочник, и я чисто физически не могу себе позволить сбежать из того ада, в котором живу.
Конечно я бы давно ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату, чтобы жить спокойно, и чтобы никто меня не доводил и не трогал. Я сплю и вижу, что наконец-таки обрела финансовую независимость, снимаю отдельное жильё и на меня никто не орёт, не оскорбляет, не унижает и не обесценивает.
Но пока я себе этого позволить не могу. У меня пенсия 17000 + непостоянные заработки, которые мне перепадают от моей подработки. Чувствую себя пленницей Рапунцель, которую похитила злая ведьма и заточила в своей башне. Часто себя спрашиваю, за что мне всё это? Чем я так прогневила Бога, что я оказалась в такой ситуации???
Вообще корни этой проблемы у меня уходят глубоко в детство. Я была красивой девочкой, но очень запуганной и затравленной, немного отстающей от своих сверстников, что, конечно, очень не нравилось и очень злило мою маму. А я, разумеется, никак повлиять на это не могла, так как была морально и физически бессильна. Жила, как на пороховой бочке в напряжении и в ожидании очередных оплеух за какую-нибудь смешную провинность ну или просто за то, что я есть.
Я отставала в речевом развитии, долго не могла научиться складно говорить предложениями, из-за чего дети не принимали меня в свои игры, и я из-за этого сильно страдала. А маму это бесило, она мне отвешивала мощных подзатыльников. Если дело доходило до наказания за что-то, то она это делала очень садистическими способами, не выбирала выражений в оскорблениях, избивала, после чего просто меня демонстративно не замечала, и это могло длиться неделями.
Я же всё это безропотно сносила и принимала на веру всю ту словесную мерзость, которая от неё исходила. Она меня неустанно убеждала в том, что я тупая и никчёмная дура, которая никому, кроме неё, не будет нужна. Что она ещё хорошо ко мне относится, а любой другой давно бы меня выгнал или сдал бы в приют. И любые мои увлечения она беспощадно обесценивала и продолжает обесценивать по сей день, считая их бредовыми и бесполезными.
Ещё такой был момент. Если между родителями возникала ссора, мама уходила в молчанку и даже на контакт со своими детьми не шла. Со своим старшим сыном (моим братом) просто не разговаривала, а меня толкала, если я случайно проходила мимо. Могла ещё при этом обозвать какими-нибудь нелестными словами, хотя моей вины в их разногласиях не было. В эти моменты я очень сильно страдала.
И это могло происходить не только в будничные, но и в праздничные дни. Со временем я перестала любить праздники, так как считала и продолжаю считать, что у меня всё не как у нормальных людей. Я и себя перестала считать нормальной, а после аварии, речь о которой пойдёт ниже, вообще перестала считать себя человеком.
Конечно всё это не проходило для меня бесследно. Из-за моих проблем с коммуникацией в школе где-то с 7-го класса меня стали жёстко травить, о чём я боялась сообщить родителям, в особенности своей маме. Просто я знала, что никакой моральной поддержки я бы от неё не получила, а только очередную порцию обвинений в том, что я сама допустила такую ситуацию и что так мне и надо.
После 9-го класса я ушла в колледж. Закончила его. Потом я планировала идти работать по специальности и параллельно получать высшее образование. Казалось бы, всё наладилось, но не тут-то было! Мы попали в автомобильную аварию, где я получила травму позвоночника, после чего несколько месяцев лежала в больнице. Вот тут-то мама стала опять показывать своё нутро.
Конечно же можно списать это на переживания и проблемы с нервами, но каково мне было выслушивать все эти гадости??? Она сжирала меня поедом, убеждая в том, что кроме пенсии у меня никакого дохода не будет. Говорила, что в инвалидной коляске стыдно появляться на людях. Сама меня могла в гневе обозвать инвалидкой.
Конечно я стараюсь себя в тонусе поддерживать и чуть-чуть шевелить ногами. Могу ходить по брусьям. В ходунках могу ходить только в аппаратах и с фиксаторами на ногах. Но дальше развить движения почему-то не получается. Я мечтаю приобрести экзоскелет, но он стоит больше миллиона рублей, каких денег у меня сейчас нет. А если бы каким-нибудь чудодейственным способом я бы его приобрела и если бы я к нему приспособилась, я бы ушла из дома и сняла бы где-нибудь комнату.
Конечно мне бы пришлось резко поменять режим, ведь мне бы самой приходилось на жизнь себе зарабатывать. Но по крайней мере мне бы никто не капал на мозги, и я бы была относительно спокойна. Но пока это только в мечтах, и мне невольно приходится терпеть истерические нападки своей дорогой мамани. Столько гадостей и нелицеприятностей я услышала от неё!
Конечно я многих психологов послушала, и все они единогласно кричат, что надо делать ноги в этой ситуации. Но что мне сейчас делать, если такая ситуация? Даже когда я маманю не трогаю, она будто специально находит повод для ссоры. Например может заставить делать то, что у меня не получается, и после провальных попыток ей угодить она огорчается, и на этой почве заводится новый скандал.
Это просто какой-то бесконечный кошмар. Мне сейчас очень трудно. Хочу найти ещё несколько подработок, чтобы добиться приемлемого заработка и обрести независимость в финансовом плане, чтобы меня хотя бы не попрекали рублём. Я очень мечтаю отделиться от своей тираничной мамани и доказать ей, что я могу вполне прилично существовать и без неё. Но пока это только в планах, но получится ли их осуществить – я не знаю.
Одно знаю точно – надо не сидеть сложа руки, а работать, идти к цели. Но порой меня находит такое отчаяние и апатия, что хочется всё бросить. Порой мне кажется, что если бы меня отдали в детдом, когда я была несовершеннолетней, я бы не попала ни в какую аварию, и жизнь бы моя сложилась намного лучше.
Но всё сложилось так, как сложилось, и мне приходится выживать именно в той позиции, в которой я оказалась. Часто мучаюсь вопросом, может я действительно так сильно согрешила, за что и плачу такую высокую цену?
***
По теме истории рекомендую мою книгу "Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым". Ее можно купить на Вайлдберриз, Озоне, в Лабиринте, Бук24, Читай-городе и у меня лично, если вы хотите получить мой автограф и дарственную надпись.