Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

"Почему мне ничего не рассказали?.."

Интересную тему для дискуссии задала читательница, которая недавно с опозданием узнала о смерти того, кого давно любила, но он женился на другой.

060223.jpg, _фев 2023

(картина - Лоррейн Кристи)

По молодости я полюбила человека, он меня не любил. Я питала надежду, что произойдет чудо и он меня полюбит.

Он со мной встречался, насколько дела позволяли - у него уже к 30 годам (он был сильно старше меня) выстроилась блестящая карьера в Москве. Он не был мажором, просто хваткий, цепкий и умный человек, рвал когтями и зубами любое препятствие на пути к деньгам и должностям. В Москве у него была постоянная девушка, а я была его "чиксой" в нашем городке.

Когда я почти 6 лет назад открыла для себя мир опасных и обворожительных нарциссов, я долго гадала, был ли он нарциссом. Но все же думаю, что нет. Он не унижал меня специально и он не получал какого-то удовольствия, творя гадости. Да и не делал он гадостей, в сущности.

Низкий эмоциональный интеллект? Да.
Отсутствие эмпатии? Да.
Высокомерие? Да.
Патологическим эгоистом он был безусловно, но на этом все.

В итоге московская барышня его ушла или он ее ушел - я не знаю, и я почувствовала, что у меня есть шанс. Но буквально сразу же он начал встречаться с еще более успешной и обеспеченной коллегой, в итоге они очень быстро поженились.

Я помню день, когда он сказал мне, что мы больше не можем встречаться, потому что он не хочет обманывать ту даму. Не знаю, какими усилиями я взяла себя в руки, но после этого разговора я ушла и закрыла эту тему.

Сказать, что я умерла внутри - ничего не сказать. Если бы не поддержка подруги (которая тоже очень быстро умерла), я бы не справилась. Я бы бомбила его сообщениями, рыдала, умоляла, довела до психушки себя, наверное.

Но я справилась. Даже не смотря на то, что каждый свой приезд в наш городок он напивался и начал звонить ночами либо сразу приезжал и обрывал домофон. Я не впускала его, каждый раз сползая по стене и умирая внутри.

Даже несмотря на то, что у нас была общая компания, я видела его часто, при этом изображая искрометное веселье, смеялась много, в общем, всем видом показывала, что мне все равно, что мы просто 3 года играли в игру под названием "отношеньки". Мне не больно, курица довольна. Так продолжалось 6 месяцев.

Не знаю, почему, но даже после унизительных трехлетних отношений мне хотелось сохранить лицо. Но какая же боль разъедала меня внутри все эти годы, начиная с первого дня знакомства...

Спустя 3-4 месяца после расставания я сознательно влипла в еще одни деструктивные отношения, закончившиеся беременностью.
На тот момент я сама жила и работала в Москве, нашла хорошую работу.

Мне хотелось доказать ему и всей нашей гоп-компании, что я чего-то стою, что я человек, личность, я не ППЖ какая-то.
И тут беременность. Отец ребенка сразу же сказал делать аборт, но я доработала до декретного, и даже когда меня пытались положить на сохранение, я писала отказ. Я была как биоробот - вижу цель, не вижу препятствий.

А выйдя в декрет, я уехала к моим родителям за тысячи километров от нашего городка. Родила мальчика, воспитываю его одна. Ему уже 15 лет.)

А свою роковую любовь я видела последний раз за пару месяцев до родов. Мы были в одной компании, он слегка выпил, отозвал меня поговорить, что-то нес про то, как глупо все получилось, но ничего уже не исправить, мы много целовались (не знаю, почему я тогда не оттолкнула его, как было ранее - наверное, интуиция говорила, что мы целуемся и обнимаемся в последний раз), но почему-то тогда мне уже не было больно - наверное, психика полностью переключилась с любовных страданий на обеспечение выживания себе и малышу, и внутри просто была пустота. С этой пустотой я и живу до сих пор...

15 лет я ничего не знала о нем. Подруга умерла, а у наших общих друзей мне чувство гордости ни разу не позволило спросить о нем.

3 или 4 раза я приезжала в тот городок после этого, виделась с нашими друзьями, но они просто сказали, что он сейчас стал очень обеспеченным и солидным человеком, родились дети. И все.

В соцсетях его не было, я даже не знаю, как он выглядел все эти годы. А старые наши фото я давно выбросила...

В прошлую субботу мне сильно засвербило почему-то, я зашла на страницу одного его друга и увидела старое видео, которое он недавно выложил, где мы с моим роковым смеемся, мы оба там молоды и счастливы (ну я-то точно всегда была счастлива просто от того, что он рядом).

Меня пронзили чувства ностальгии, какой-то тоски и желания рвануть в наш городок.

А спустя 3 дня после субботы он умер, хотя я узнала об этом только вчера.

Он мне часто снился, но в снах он всегда был очень строг ко мне, холоден и неприступен, не как в жизни. А в ту ночь, когда он умер, мне опять приснилась наша компания, но уже почему-то без него.

Вчера, когда я узнала, на меня нахлынули чувства. Я разрыдалась и рыдала весь вечер. Я поняла, что мое равнодушие к нему было защитой от саморазрушения. Психика просто поставила блок на мысли и чувства о нем, иначе бы я не выжила.

Я поняла, что все эти годы меня держала на плаву мысль, что я в любой момент могу приехать в городок и увидеть его, высказав свою просьбу его друзьям.
Могу, просто не хочу)))

И пусть он бросил меня, но ведь целых следующих полгода я раз за разом бросала его, отвергала, посылала, отомстила)))
Я вчера поняла, что все эти годы я старалась вести себя хорошо - не пить алкоголь, заниматься собой, развиваться - чтобы, как в фильме "Москва слезам не верит", он спустя 20 лет увидит меня и поймет, как сильно он ошибся)))

Не поверите, Таня, но весной я собиралась туда поехать, и начала худеть и качать попу - надо, чтобы бывший увидел меня во всеоружии)))

И вот я понимаю, что все. Не увидеть мне его, а ему - моей попы.

Ему только-только исполнилось 50 лет.

Мне страшно думать, что все эти годы - 19 лет с первого свидания - он жил во мне, был частью меня, частью моей жизни. Пусть я и не осознавала этого.

Желание взять реванш, что-то доказать, просто увидеть, соприкоснуться взглядами - это был мой мотив жить дальше.

Так интересно это все. Выходит, я плохо знала себя и то, на что способна.

Сегодня я уже не плачу, я спокойна, надо жить дальше.

Я принимаю эту ситуацию такой, какая есть.

***

А теперь я хочу поговорить о праве человека узнать о смерти знакомого или родственника. Вот уже который раз в жизни я столкнулась с одинаковой ситуацией и прямо поняла, что все не просто так и это какой-то изощренный способ показать человеку свое пренебрежение.

И о праве усопшего быть помянутым, элементарно свечку в церкви в память о себе получить. Насколько я помню, еще в советское время, когда кто-либо умирал, родные тут же незамедлительно обзванивали всех родных-знакомых и отправляли телеграммы.

А на похороны могли прийти все, кто знал усопшего, никто никого специально не приглашал, это был особый посмертный обычай.
Я не говорю про поминки, сейчас все дорого, это понятно. Но провожать в последний путь - это святое!

Да для наших дедов, наоборот, считалось, что чем больше людей пришло на похороны, тем лучше - это значит, усопшего уважали, будут помнить. Старшее поколение свято чтило эту традицию. Я это помню прекрасно.

И вот уже в который раз я узнаю о смерти людей сильно спустя после случившегося. И это в то время, когда есть миллион способов сообщить любую информацию мгновенно огромному количеству людей!

Сначала мать много лет назад не сообщила мне о смерти моей бабушки, которую я очень любила. Не хотела расстраивать, ага.
Потом мать не сказала о смерти другой родственницы, и так не один раз.

Затем, с разной периодичностью, стали умирать мои подруги-знакомые. Я сменила место жительства, но общие знакомые прекрасно знали мои координаты, были у меня в соцсетях в друзьях, и молчок!

Вот сегодня, в один день, я узнала о смерти одного хорошего знакомого, который умер 3,5 года назад! И никто, никто не сообщил, не дал возможности просто помянуть.

И вот когда скончался человек, о котором я рассказала выше - никто мне не сообщил! А мы встречались не один год, у нас была общая компания. И у меня с ним общие его самые близкие друзья в соцсетях!

И никто не написал, не опубликовал пост, что такой-то такой-то умер, прощание состоится тогда-то тогда-то.

И о смерти моей несостоявшейся свекрови мне не сообщила ее сноха, с которой мы очень хорошо общались буквально за 2 дня до этого.

Вот и хочется мне узнать ваше мнение. Что это, как не особый вид абьюза? Ведь имеют же люди право знать о смерти не постороннего человека?

Мне кажется, те, кто делает из чужой смерти что-то вроде привилегии - кому считаем нужным, сообщим, а кого ни в грош не ставим, ни словечка, таким образом выражают свое пренебрежение и к людям, которых так изящно грязной тряпкой по лицу, и самих усопших, ведь неизвестно, уже кого покойный хотел бы видеть на своих похоронах, а кого нет.

Ну все равно ведь узнают люди! Только намного позже!

Простите за сумбурное и сбивчивое изложение, у меня шок и от факта ухода некогда важных людей, и от того, как некрасиво из этого делают клубную тайну для "своих".