Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Как отец Евмений изгонял из меня "самость"

"Прежде должна сказать, что моя история не про христианство в целом, а про частности внутри него. В православии расплодилось огромное количество сектантских общин, пастырей, которые прикрываясь религией, ведут  крайне порочную деятельность, цель которой весьма банальна - нажива, власть над людьми, ощущение собственного превосходства. Для психопатов здесь открывается огромный простор для дьявольской самореализации, ведь священник - пастырь, проводник воли божьей, высшее существо, а прихожане - стадо, которое надо пасти.

120723.jpg, _июль 2023

"Считай себя хуже всех"

Начался весь ужас с того, что меня в 12 лет насильно запихнули в церковную среду из-за моего слабого здоровья, вроде как религия должна была меня каким-то образом оздоровить. Первым моим духовником стал отец Евмений. Духовник в лжеправославии - это человек, который буквально управляет твоей жизнью и ходом мыслей: указывает, с кем общаться, как общаться, куда ходить, что носить, как проводить досуг, какие книги читать.

Существует притча о послушнике и старце, который специально давал своему подопечному бредовые задания, чтоб тот слепо бездумно выполнял, вроде сажания капусты вверх корнями и поливания сухого пня. Самым большим достоинством в лжеправославии является смирение, отсечение своей воли, своих чувств, склонностей, всего, что как-то человека характеризует как личность, это считается самостью, с которой надо бороться всеми силами, иначе все, ад.

Отец Евмений был любимчиком прихожан, за ним вечно следовала толпа почитателей, чтобы поцеловать ему руку, да хоть просто постоять рядом, все верили в его святость и божественность. Батюшка частенько рассказывал про свои необыкновенные видения: то Иисуса увидит, то с мертвыми поговорит. Он часто вставал в картинную позу в сторонке, задумчиво взирал на небо и все знали: с богом разговаривает. Батюшке вообще не занимать было какого-то пафосного нарциссизма, будто в кино снимается, таинственная полуулыбка не сходила с его лица.

Так вот, отец Евмений начал усердно меня наставлять, 12-летнюю девочку только что перенесшую тяжелое воспаление легких и страдавшую эндокринологическим заболеванием, из-за которого я месяцами лежала в больницах, перенесшую смерть двух близких людей плюс вечные скандалы родителей дома.

Батюшка прочел мне лекцию про гордыню, про то, что все мои проблемы из-за самости и своеволия, что нужно смиряться, считать себя хуже всех, последней, считать себя хуже каждого человека, который встречается в моей жизни. На меня, впечатлительную девочку с комплексом отличницы, да еще переживающую тяжелый период жизни, слова и театральное поведение "просветленного" батюшки произвели огромное впечатление. Я осознала, что каждый мой шаг- самолюбование и гордыня и решила "отсекать" свою волю.

В любой бытовой жизненной ситуации я, будучи еще ребенком, думала, не как я хочу, а как надо поступить. Я крепко усвоила, что иметь свое мнение - грех, что вообще радоваться грешно, когда Христос страдал, как же я, эгоистка буду радоваться. Так начался мой тяжкий путь отрыва от реальности, путь в реальность, навязанную нарциссом.

Старуха в 20 лет

Моя жизнь стала серой и безрадостной, наполненной молитвами, поклонами, самоукорением, смирением. Как и следовало истинной лжехристианке, я считала себя уродливой, глупой, бездарной, т.к. иная самооценка считалась смертным грехом, гордыней. Будучи до этого бойкой, я изменилась, стала бояться людей, лебезить перед однокласниками, меня стали травить в школе, ведь никому не могла ответить, а только улыбалась обидчикам. Так прошла моя юность, в наставлениях духовника и в одиноком чтении святых отцов.

Я поступила в колледж, кое-как закончив школу, скатившись чуть ли не в двоечницы. В очередной паломнической поездке я как-то увидела дочь моего наставника. Каково же было мое удивление, когда я увидела эту взбалмошную горделивую девицу, смотревшую на всех сверху вниз. К слову сказать, все паломники ее невзлюбили за напыщенность и дерзость. А как же смирение? Как же отсечение своей воли? Почему она не считает себя хуже всех? Эти вопросы я задаю себе только сейчас, ведь тогда мой разум был затуманен и полностью подчинен воле отца Евмения.

Прошло некоторое время и батюшка стал буквально закрывать меня в одной комнате со своим сыном, он хотел меня выдать замуж за него. После моего отказа последовал взрыв эмоций со стороны священника, упреки и укоры. Матушка (жена священника) мне тоже высказала. К слову сказать, сынуля смирением и робостью тоже не отличался, хуже всех себя, мягко говоря, не считал, жил нормальной жизнью молодого человека, бегал по клубам, смотрел стендапы.   

Я же не могла в принципе тогда никого рассматривать себе в качестве мужа, я была замкнута в себе и своих навязанных комплексах, окончательно оторвана от жизни и еще мне диагностировали депрессию. Толком объяснить, что со мной происходит ни матери, ни психологу не могла - ведь давно отсекла свою волю и перестала понимать свои эмоции и потребности.

Жизнь шатко, валко, но шла своим чередом. Я училась в колледже, с головой уйдя в учебу, ведь это едва ли не единственное, что не запрещала мне моя суровая религия. Светлой, беззаботной молодости как таковой у меня особой не было, в 20 лет я уже была унылой старухой, размышляющей только о посмертной жизни. Социализация тоже происходила тяжело: я, наученная смиряться перед каждым, всем улыбаться, забывать о себе и своем мнении, естественно, получала много несправедливости в свой адрес.

Жизнь медом не казалась, но мой батюшка был очень горд собой, что смог меня переломить, говорил мне: "Помнишь, какой ты ко мне пришла? Такая вся из себя была, современная, модная, а какая теперь! Ох, какой путь мы с тобой прошли, ты теперь невеста Христова".

А пришла я к нему нормальным активным ребенком, просто он абсолютно подавил во мне личность, с чем мне пришлось бороться не один год. Родители тоже были в восторге от такой удобной, духовной дочери, которая на улицу носа не показывает, без разрешения ничего не делает и вообще мнения своего не имеет, только отчего-то часто плачет в своей комнате, но это мелочи, перерастет.

Годы шли. Я жила замкнуто и отчужденно, но у меня была крепкая иллюзия, что моя жизнь нормальна. Я стала лучшей ученицей на моем курсе и все мне прочили карьеру. Мой учитель вдохновил меня на поступление в столичную академию.  На поездку пошла брать благословение у отца Евмения. Встав в традиционную картинную позу, воздев руки к небу, батюшка помолился. Со стороны казалось, что действительно совершается какой-то диалог с кем-то. Батюшка то щурился, то кивал кому-то в небе, то улыбался.

Наконец диалог завершился и он открыл мне волю Бога: Бог хочет, чтобы ты ехала, он говорит, у тебя там все будет хорошо. Но том и порешили.

Жертвы и разрушения отца Евмения

Я, наполненная мрачной религиозной философией, ничего другого не знавшая, отправилась в столицу. Там я с удивлением узнала, что если будешь считать себя хуже всех и перед каждым смиряться, тебя обкрадут, предадут, унизят и вообще ты как минимум не будешь никому интересна.

Первые несколько лет прошли по накатанной. Добрая, милая, трепетная, всепрощающая и всепокрывающая я поняла, что    израсходовала все свои ресурсы на других людей, а сама несчастна, да и вообще не знаю, в чем оно, это счастье, ведь до этого думала, что в служении. Служение отчего-то мне ничего не принесло и никто его не оценил. Я стала жаловаться своему духовнику на то, что приходится терпеть от людей, на что услышала поразительный ответ. Оказалось, что это я ненормальная, нормальные люди твердые, могут за себя постоять, а я просто размазня какая-то.

Меня как молнией поразило. А кто с самого детства меня буквально дрессировал, чтоб я стала такой? Кто радовался, что моя личность изменилась и стала "богоугодной"? Внезапно все встало на свои места. Но время было упущено. Вся жизнь прожита в иллюзорном несуществующем мире. Я не знала, как общаться, как уважать себя, да просто как хотеть что-то, как понимать свои чувства.

Крушение моего мира повергло меня в депрессию. Я не хотела жить. Так я оказалась в психдиспансере с тяжелой депрессией, с чего наверное, и началась моя реальная жизнь. Бросив учебу, на которую у меня абсолютно не было ресурсов, я вернулась в свой город. Но сети отца Евмения еще не до конца меня оставили. Я пошла к нему на поклон, где он мне снова начал советовать молчать и смиряться, а если тяжело что-то, исповедоваться просто и Бог все устроит.

Тут меня прорвало. Я высказала все и про его "смиренных" детей, и про его "наставничество"; и про то, до какого состояния меня довел. Прибежала "смиренная" матушка и грубо вытолкала меня за дверь, я даже думала, она меня ударит.

Так закончилась эпоха рабства. Позже батюшке запретили исповедовать, т.к. с его чадами стали твориться жуткие вещи: люди попадали в психлечебницы, а иные вообще обвиняли отца в сексуальном домогательстве. Меня особенно впечатлил случай с одной женщиной, которой врачи назначили операцию на сердце, но батюшка ее делать запретил, т.к. операции - это не богоугодно, Бог захочет - все пройдет.

Женщина умерла без медицинской помощи. И тут у самого отца Евмения сердечко прихватило и ему посоветовали операцию. Так что вы думаете? Он пошел на нее!

В заключение хочу упомянуть о моей знакомой, которую я знала с детства. Лика всегда была очень успешной: красавица, школа с медалью, престижный вуз, научная деятельность, защита кандидатской... Но на ее пути возник отец Евмений и все рухнуло. Лет в 18 она с ним познакомилась и стала одним из любимых чад. Сгорбилась, стала платки носить, пропадать в церквях. И вот год назад Лике диагностировали шизофрению. Работать не может. При более близком общении стало понятно, что она выжила из ума совершенно, считает себя сатаной, все время молится и ненавидит людей.

Вот так один психопат десятилетиями манипулировал огромным количеством людей, губил судьбы, сводил с ума, причем сам себя очень любил и жалел и деток своих, которые весьма успешно реализовались в жизни.

Кто-то может сказать, что надо свои мозги иметь, но знаете, когда тобой манипулируют с детства, когда ты всю жизнь в этой гнилой системе, это весьма нелегко, особенно, когда окружающие только и рады тому, что из тебя сделали послушного удобного зомби без своего мнения. Благодаря длительной терапии мне удается перебарывать вредные установки горе-наставника и радоваться нормальной реальной жизни".