Таня Танк

Замуж вышла второпях в 22 года, пытаясь затолкать поглубже свою​ травму (трагически умер отец). Сразу после свадьбы стали всплывать странности, о которых ранее я была не в курсе. Например, проблемы с алкоголем: на фоне безобидного «пропущу бокальчик с другом» стали всплывать невероятно дикие эпизоды пьянства до забытья.​ 

До брака я знала, что его мать весьма авторитарна, но не была в курсе масштабов ее влияния на сына. Без нее нельзя было решить, в какой парк идти и какие трусы носить. Кроме​ этого, мать мужа носила на лице маску презрительного неуважения и таскала в мой дом всякий ненужный хлам со своего балкона (с мужем жили в моей квартире).​

Ну и, конечно, после свадьбы началось планомерное закручивание гаек: то не так, это не эдак. «Эти джинсы тебя полнят», «ты не коммуникабельна», «ты поправилась», «ты недостаточно уважительна к людям, с тобой никто не хочет общаться». Весьма популярная девушка, у которой всегда было не мало друзей и​ поклонников, ловко стала второсортной лохушкой.

Думаю, кроме естественного течения подобных отношений, играла роль еще незрелость моего (уже бывшего) мужа к моменту нашего знакомства. Он раскрывался, как абьюзер, на моих глазах, вероятно, по этой причине я долго ничего не замечала. Целых 3 года до брака​ я была для него идеалом красоты, лучшей из лучших. Я будто кожей ощущала, как мы идеально друг другу подходим!​

К тому же в то время​ начальник у меня был самый настоящий​ самодур. Я была вообще "не в теме" насилия, так что их обоюдная неадекватность казалась нормой жизни.

Мне 24 года, я нашла новую работу с нормальным начальником и прекрасным коллективом, но все ещё не чувствую того, как всё плохо в семейной жизни. Фраза «ты потолстела» звучала так часто, что я искренне в нее уверовала. Весы твердили обратное, но я стояла на своём. Сочтя «моим​ личным решением» идею «сбросить лишнее»​ я похудела до невероятных для себя цифр. Съедать 1 котлетку в день на завтрак и больше ни разу не поесть? Фигня, на тот момент я так питалась неделями и даже месяцами.​ Сейчас я уже знаю, что гайки закручивались вовсю, но тогда... Он для меня был лучшим из лучших, желал добра!

Всё изменилось в считанные дни:​ меня отправили на 2 недели в командировку. Новый коллектив, новые знакомства. И за 2 недели я поняла, что все его "предъявы" - чушь! "Не коммуникабельная" и​ "толстая" нашла за это время кучу друзей и даже пару поклонников. Невероятное прозрение, я до сих пор считаю внезапное осознание одним из самых невероятных чувств за всю жизнь!​ 

Ничего вроде и не произошло, а домой не хотелось! Супруг тем временем, явно затих: предъявы временно исчезли, он явно пресмыкался, хотя и не дотягивал до той «любви», которая была ко мне до свадьбы.​

Дальше была работа с психологом,​ изучение себя и ситуации, попытки его исправить и вера в то, что это возможно. Ну и, конечно, крушение этих​ надежд.​ ​Окончательно я пришла к тому, что это абьюз и мы точно разойдемся, в 28 лет, когда уже имела на руках четырёхмесячного сына. Любящий и заботливый отец ребенка мог запросто пообещать посидеть утром с сыном, когда мне нужно к врачу, и пробухать всю ночь.

К тому моменту он жил за мой счет, откладывая свою зарплату на «крупные покупки» (которых было минимум), критиковал каждую покупку (это же трата денег), запрещал покупать игрушки ребенку​ («он всё равно ничего не запомнит»).

Появилась депривация сна: в то время у ребенка были длительные проблемы со сном, на протяжении 4-5 месяцев из-за этого​ я практически не спала ночью. На мои увещевания «это и твой сын тоже» бывший отвечал «мне спать нужнее —​ я работаю и диссертацию пишу». За эти месяцы он ни одного раза не остался с сыном на всю ночь, чтобы я выспалась. Пару раз отпускал утром поспать часа 1,5 и всё.​

Я уже устала сопротивляться «полнящим джинсам» и «некоммуникабельности». Знаю сейчас, что многие тогда говорили, что я стала кошмарно выглядеть: казалось, что мне не 28, а 45. В мою жизнь пришли проблемы со здоровьем: кроме психосоматических «тут колет —​ там болит» в мою жизнь пришли скачки давления и серьёзные​ перебои в работе сердца. В кабинете кардиолога я стала «своя».​

Первое время мне казалось, что я умру, если уйду. Распад семьи был для меня​ самым страшным, что есть в жизни. Потом пришла мысль, что сиюминутный уход нереален ввиду финансовой нестабильности, а сам по себе развод уже не так пугал. Но все решил случай: мой​ бывший​ муж избил меня​ в очередном пьяном угаре. Напал ночью, когда я спала, рядом лежал сын, который чудом не пострадал. Так​ прошёл первый день рождения нашего сына.

Квартира моя: выставила его сразу, через неделю бывший​ уже забрал все​ вещи. Месяц я не могла даже войти спокойно в свою квартиру, жила у мамы, работала с психологом от фонда помощи жертвам домашнего насилия, нещадно выкидывала​ мебель и ненужные вещи. А ещё вспоминала: целых 5 недель я жила, зная, что он меня избил, но не видя этого. Моя память будто затёрла этот фрагмент на время, чтобы я не сошла с ума.​ Только поддержка близких и невероятная работа психолога помогли мне справиться.

А еще в то время я читала ваши книги. К тому моменту я слышал о них, но не занималась серьёзно этим вопросом. Ваши книги помогли полноценно понять, что именно произошло, что ждало бы меня в будущем, но самое главное, что я не одна.​

Сейчас мне 30 лет, с момента, как я выставила это чудовище за дверь прошло уже больше года. За это время я развелась, получила алименты, вышла на работу и начала путешествовать с ребенком.​ Первое время страшно злилась на бывшего, период шока был прожит ещё в браке. Сейчас уже отхожу, хотя ещё бывает ощущение опустошения. 

С ребенком бывший видится в моем присутствии, я не могу быть уверена с безопасности сына, потому контролирую лично.​ С гордостью могу сказать о себе: я та самая, которая ушла с первого раза и ни разу не вернулась!"