Таня Танк

***

"Мы познакомились с Денисом в институте на младших курсах. Познакомилась я с ним сразу после завершения предыдущих отношений. Прошлый партнёр также был абьюзером, отношения длились 1.5 года, инициатором их прекращения была я. Честно говоря, подробностей прошлых отношений я уже не помню, только вспоминаются лютые "качели" и рукоприкладство.

Возраст был не обязывающий к шикарным подаркам: мы с Денисом оба были без гроша в кармане. Сошлись быстро, но не так чтоб подозрительно быстро, а в течение пары-тройки месяцев сформировались отношения "пары". В тот момент, конечно, не зная "матчасть" от слова вообще, я не замечала его идеализации. Сейчас я бежала бы, сверкая пятками: человек на полном серьезе говорил, что мы идеальная пара, созданы друг для друга и никогда не будем ссориться. Я была в его глазах самой-самой, особенно ставился акцент на моей общительности и обаятельности.

Где-то через 5-6 месяцев Денис озвучил, что хочет жениться на мне, разумеется, я согласилась: такой идеальный партнёр, да ещё и замуж зовёт! Золото! Но тема быстро иссякла: вроде не передумал, но и активных действий не хочет предпринять. Так прошло 2.5 года.

После трагедии внутри моей семьи я поняла, что ждать больше не готова. Не хочешь жениться - давай разойдемся, чего время терять? Так вышло, что трагедия, ставшая триггером, полагаю, требовала лечения, а не замужества.

И тут-то начались активные действия: запланировали свадьбу, поженились. Его родители были, мягко сказать, не "за", но квартира у меня своя, так что у них не было способов как-то помешать нашей жизни.

После свадьбы стали закручиваться гайки, но я заметила это только через 3 года. Поначалу у меня был на работе ужасный начальник, который страшно орал на меня. Я принимала насилие, как локальную норму. После я сменила работу, построила тёплые отношения с коллективом и мне расхотелось возвращаться домой. К этому моменту Денис утверждал, что я толстая, плохо крашусь, скверно одеваюсь, плохо общаюсь с людьми и вообще никому не интересна. С этого момента и начался мой пусть в сторону бракоразводного процесса.

В процессе познания мира нарциссизма я проходила все логичные стадии. Когда я пошла к психологу втайне от Дениса, тот, видимо, почуял неладное и "сдал назад". На долгих 4-5 месяцев всё стало почти идеально. За это время я успела увериться, что так будет всю жизнь и забеременела. Денис вернулся к привычной жизни сразу, как только я вышла в декрет и перестала работать.

Теперь мы жили за счёт моих накоплений на карте и на детские деньги, я была толстой, страшной, одежда сидела кошмарно, красилась я ужасно, общалась не так, стояла не сяк, дышала не там и т.д. С каждым днём гайки затягивались, к 4 месяцам ребёнка я поняла, что развод неминуем, но боялась не справиться с таким малышом. Парадокс: помощи не было, но я боялась, что я такая убогая и тупая никак по жизни не разберусь без этого мудака.

Всё изменил случай: при первом же эпизоде физического насилия в голове сработал какой-то тумблер, меня переключило в другой режим. Через 12 дней я уже нашла адвоката, составила иск и подала его в суд, через 6 месяцев (ребёнку было 1.5 года) после 3 судебных заседаний мы уже были официально разведены.

Мать моего бывшего, разумеется, тоже сыграла свою роль: она всегда и везде права, так что влезла по полной. Первое время она ждала, что я приползу на коленях и делала вид, что всё в порядке. Но потом... она посылала миллион проклятий мне и всей моей семье, звонила по 15 раз в день, даже звонила моим друзьям (говорила, что меня никто не бил), жаловалась в опеку на меня (якобы не даю общаться с внуком). Со временем градус агрессии снизился, сейчас от неё заметно меньше дискомфорта.

Увы, учитывая наличие сына, полного неконтакта с Денисом достичь нельзя. ОН ходит по суду к сыну согласно графику 4 раза в месяц в моём присутствии. Я выработала для себя свод правил, которые обеспечивают мне безопасность и комфорт:

1) Всегда на встречах у меня есть кто-то в помощь (присутствуют другие взрослые люди).

2) В свою квартиру не пускаю, приоритетнее встречи на улице (в людных местах) и в ТЦ (обилие народа исключает риск скандала).

3) Пользуюсь любыми законными лазейками ( у каждого, думаю, они свои).

Сборище деструктивных личностей

С позиции нынешнего опыта я понимаю, что вся семья Дениса, невероятно перспективного и со всех сторон идеального нарцисса - сборище деструктивных личностей.
Расскажу о каждом отдельно.

Отец Дениса. Никогда не скандалит, при поверхностном рассмотрении производит впечатление глубоко адекватного. Не раз поднимал руку на супругу и изменял, по первости та даже порывалась уйти от него (это, разумеется, не афишируется знакомым). Злоупотребляет алкоголем, питает ненависть к некоторым родственникам, сохраняя при этом с ними контакт "потому что надо". Шовинист, антисемит. Кидал людей на деньги, находя благовидный предлог, объясняющий такие поступки. Считает, что женщине высшее образование, как корове седло, женщина должна «варить детей и рожать борщи». Вероятно, по этой причине его супруга, всю жизнь одержимая высшим образованием, так его и не получила.

Мать Дениса. От неё фонит негативом, всегда недовольна, всегда делает себя центром внимания, даже если это неуместно. Абсолютно любую тему для разговора "переводит на рельсы" своего мнения, которое всегда сочетается с агрессией и негативом. Степень выраженности агрессии я долгое время недооценивала. Злоупотребляет алкоголем, в момент опьянения ещё более агрессивна, чем на трезвую голову.

К своим детям всегда относилась холодно, не целовала, манипулировала, считая это самым лучшим методом воспитания. Вышла замуж по залету, окончить высшее образование сил не хватило, однако презирает всех, кто его не имеет. Также презирает всех, кто не из Москвы, хотя сама не москвичка. Плохо относится к огромному количеству людей по огромному количеству принципов: иногородние, представители некоторых стран и религий. Так же страдает (ну или наслаждается) мизогинией. Испытывает трепет по отношению к некоторым национальностям и религиям по принципу "чем больше угнетения - тем лучше". При этом испытывает перед ними, скорее, некий страх, чем уважение.

Старший сын. "Творческая личность", перебивающаяся случайными заработками в 40 лет. Сам себя полностью обеспечить не может, семьи нет, детей нет, живёт с родителями, выпивает, ранее был связан с наркотиками. Испытывает сострадание ко всем алкоголикам и наркоманам.

Младший сын (Денис). Зависим от матери, общается с ней при любых обстоятельствах не менее 1.5-2 часов в день, советуется, какие трусы надевать и как говорить с начальством (при том, что сферы компетенции не имеют ничего общего). Не имеет собственного мнения ни по какому поводу, в 90-95% случаев его мнение - мнение матери. В остальных случаях мимикрирует под удобное мнение окружающих. Высшее образование, работает по специальности, имеет достижения внутри сферы. Так же испытывает сострадание ко всем алкоголикам и наркоманам.

Основной объем насилия я получала от бывшего мужа, меньше – от его матери. Какие способы «вывести» человека из равновесия и получить ресурс я видела:

1) Крик. Всегда шел в наборе с газлайтингом. Дело в том, что кричать нельзя – так считалось в этой семье. Раз муж накричал – сама виновата, первая начала кричать. Если мать его кричала – она не кричала, у нее просто голос такой.

2) Манипуляции. Хорошие девочки вкусно готовят (всегда сами), отлично выглядят (при этом ни копейки не тратят на косметику, похудение, спортзал и одежду), тактично разговаривают со свекровью (вне зависимости от того, что та делает), всегда улыбчива, приветлива и готова выслушать от мужа непрошенные советы по прическе, одежде и стилю общения.

3) Триангуляции. В роли третьего человека выступала как подруга не сильно строгих взглядов на жизнь, так и мать. Активно это дело использовалось на закате отношений, когда в ход пускалось всё подряд.

4) Газлайтинг. Имел место вплоть до отрицания очень ярко запомнившихся событий. Вошёл в обиход не сразу, скорее, ближе к концу отношений. Газлайтингом урон моей психике нанесён не был, я уже знала этот термин и сразу пресекла внутри себя сомнения в собственной адекватности.

5) Двойные послания. "Я забочусь о ребенке", но никогда не кормлю его, не встаю ночью, не гуляю, не даю денег на базовые нужды. "Я забочусь о тебе", но исчезну на пьянку на всю ночь, когда ты отпросишься к врачу.

6) Висхолдинг. Метод, которым мой бывший владел в совершенстве. Ему бы книгу по этой теме писать: даже не подкопаешься! Я долго шла к пониманию этой темы. Настолько у Дениса это великолепно получалось, что и содержание диалога сейчас не передать – тогда всё очень стройно ложилось в мою уставшую от отношений голову.

7) Бланкинг. За весь первый год жизни нашего сына "папаша" пару раз демонстративно сменил подгузник. Даже когда у сына было тяжёлое нарушение сна и он 4 месяца подряд почти не спал ночью, Денис не помог мне ни одного дня. Помню, как плакала и просила отпустить спать. Но нет.

Смех сквозь слезы

Часто, живя с деструктивным человеком, мы пропускаем мимо ушей множество деталей, которые потом кажутся, по меньшей мере странными. Сейчас я уже реабилитировалась после отношений с бывшим мужем и могу сказать, что многое, из того, что я помню, вызывает смех. Я решила собрать всё, что считаю смешным воедино: так нагляднее видно, в каком тупике надо находиться, что бы принимать ТАКОЕ за чистую монету. Это мой трофейный список, который напоминает мне о необходимости фильтра на адекватность:

1) Мой бывший муж категорически не помогал мне с ребенком. Я, разумеется, пробовала говорить, просить и обсуждать. Например, как-то я попросила его мыть ребёнка по вечерам (ребёнку было уже больше 6 месяцев, он совершенно свободно сидел в соответствующем приспособлении в ванне). От папы требовалось намылить дитя, смыть мыло и смотреть за самостоятельной игрой ребенка, пока малышу не надоест. Но мой бывший муж заверил меня, что совершенно точно не справится с этой задачей, потому что просто не представляет, как помыть ребёнку пятки.

2) Мой бывший муж - особа достаточно жадная, потому 99% покупок обсуждалась строго обязательно. И некоторые товары покупать было нельзя. Например, нельзя покупать лобио. Почему? Дорого? Нет! В нем просто нет гороха. Не знаю, почему именно так.

3) Нужно обязательно сидеть на... пакете. Обычном пакете из-под продуктов, который неизвестно где валялся и сколько раз был использовано и поставлен на грязный пол. Потому что джинсы уличные грязные и если не хочешь переодеваться (торопишься, либо ты в гостях), надо сесть на грязный пакет, так табурет будет более чистым.

4) Нужно накладывать зубную пасту на щётку горошинкой, а не полосочкой, чтобы экономить. Человек, которому нравится делать иначе - идиот, дебил, транжира. Люди, чистящие зубы избытком пасты - транжиры, которые прожигают деньги впустую.

5) Нельзя есть перед походом в гости: надо больше есть в гостях, так ты дома сможешь экономить на еде.

6) Невероятная суеверность: взрослый мужик 30 лет останавливался, как вкопанный посреди дороги из магазина, если ему переходила дорогу чёрная кошка. Он и шагу не мог ступить, пока я не пройду первая (видимо, я принимаю весь удар суеверий на себя).

7) Страх инфицирования, инфекций, контакта с микробами. Всё, кто не поддерживает данный страх – идиоты.

Мой путь к выходу их отношений

Я бы описала его так:

1) Стадия шока: "у меня был идеальный муж, а теперь чудовище". Это приводит к какому-то отупению, как дальше быть?

2) Отрицание: "Нет, это мне показалось, просто особенности характера".

3) Торг: "А может я всё же смогу с ним жить, перевоспитаю, а вдруг он «нетакой»?"

4) Гнев: "Какого чёрта именно я? Почему он так себя ведёт?"

5) Депрессия: "Жизнь кончена". Пожалуй, самая болезненная стадия, такое чувство, будто тебя сожрали изнутри.

6) Принятие: вначале оно на негативе ("Я принимаю тот факт, что мой бывший муж - конченый нелюдь"). Позже я начала относиться к этому чуть иначе: "Неважно, какой он человек, важно, как мне обеспечить себе не только безопасность, но и комфорт".

На своём пути я сталкивалась с «тупиками» и ошибками. Это то, на что, по моему мнению, стоит обратить внимание, находясь в отношениях с человеком, склонным к насилию.

1) Винить себя за то, что не ушла раньше, да и вообще с ним связалась. Да, не всегда получается распознать нарцисса, особенно когда ты молода и не в курсе, что вообще кого-то надо распознавать. И нет, ни в одной ошибке не виновата жертва. Это то, что стоит всегда помнить и в самые сложные минуты повторять, как мантру: «В НАСИЛИИ ВИНОВАТ НАСИЛЬНИК! ТОЧКА!». Этот пункт я оставлю первым, это самое важное, что нужно помнить, читая всё остальное! ТЫ НЕ ВИНОВАТА!

2) Этап идеализации. В наших отношениях он был максимально яркий и длинный, но это именно то, что должно насторожить. Да, это странно и, по моему мнению, на этой стадии не каждый в состоянии уйти. Думаю, основной признак такой идеализации – ее радикальность. Ты кажешься человеку СЛИШКОМ идеальной.

3) Если вы чувствуете, что находитесь в состоянии психологической травмы по другим причинам, лечите травму прежде любых других действий.

4) Собственные ощущения. Иногда предчувствие подсказывает, что человек неприятный: не то чтоб стоит сразу бежать… Но, как минимум, прислушаться к себе, заметить! А ещё заметить человека, который говорит, что личные ощущения и предчувствия – это «плохо». Хотя бы просто заметить и «мотать на ус».

5) Дистанцирование. На мой взгляд, это одна из самых проблемных точек: ты уже понимаешь всё, но подмывает высказаться, поговорить. Если вы разошлись и имеете возможность месяца на 3 уехать из (абстрактно, разумеется) Москвы в Петропавловск-Камчатский – сделайте над собой усилие и езжайте! Просто поверьте, что этот детокс – невероятно крутая вещь!

6) Сложности «неконтакта». В моём случае сложность состояла в том, что у меня ребенок от Дениса. Таким образом, заблокировать его и вообще не отвечать я с юридической точки зрения не могу. Потребовалось много времени, чтобы «поймать» свой минимальный допустимый уровень общения с Денисом. Думаю, что это самый сложный аспект взаимоотношений с абьюзером: ты технически не можешь «отрубить», но при этом должен соблюдать максимально допустимую выгодную для себя дистанцию.