Таня Танк

(картина - Натали Пикуле)

***

"Возможно, те женщины, чья рана еще свежа, прочитают это и обретут хотя бы немного надежды. Из этих ужасающих клешней можно выбраться, а в конце тоннеля есть свет — такой у меня посыл.

Также хочу честно описать весь путь, в котором было место метаниям, сомнениям и «скучаниям» — чтобы читательницы, проживающие это сейчас, возможно нашли понимание.

Несмотря на то, что мою историю можно назвать достаточно «лайтовой» — в ней не было брака с нарцем, детей, совместной жизни, и даже секса, она всё равно достаточно сильно по мне ударила, оставив отпечаток в душе. Ни много ни мало, 8 лет надежд, страданий и непонятных недоотношений, которые мешали мне жить нормальной жизнью.

Итак, после написания своей истории в блог я начала ещё более усиленно углубляться в тему. Истории других читательниц и посты Тани стали для меня своеобразной новой одержимостью. Я читала о нарциссах, говорила о нарциссах, всем подругам рассказала о них. И даже вешала ярлык нарцисса на каждого второго не очень приятного человека. Думаю, это тоже своего рода норма для начального этапа знакомства с темой.

В этот период я также столкнулась с тем, что все мои остатки надежд на то, что он однажды «пожалеет», начали превращаться в пепел. Моментами я думала «Ну а вдруг... Вдруг он всё таки пожалеет о том, как обращался со мной...» Но тут же я вспоминала, КТО он есть. И что его сожаления, даже если и будут, окажутся лишь очередным спектаклем и крючком, чтобы жрать меня дальше. Откровенно говоря, это осознание порой даже ранило. Но правда — это горькая микстура, которую надо принять и вытерпеть, чтобы начать выздоравливать.

Моей основной проблемой стало то, что уязвленная нарциссом самооценка никак не хотела регенерировать сама. Ей почему-то очень был нужен он. Вот если бы Матвей пинганул еще разочек, то я бы точно его отшила, и таким образом бы отыгралась и сразу стала увереннее в себе. Примерно так я думала. Но время шло, Матвей не появлялся, а самооценка продолжала страдать.

Было обидно осознавать, что я была всего лишь ресурсом для нарцисса, даже не человеком. И все мои иллюзии о том, что я хоть что-то значила в его жизни, останутся иллюзиями. Не значила ни-че-го.

А еще было обидно, что он жил прекрасной (судя по соцсетям) жизнью. Хорошая работа, куча друзей, стабильные отношения с девушкой... В то время как я длительное время сидела дома и ходила только в офис, ну еще примерно раз в месяц виделась с подругами.

Я не понимаю почему, но мне всё ещё остро хотелось доказать Матвею, что я в нём больше не нуждаюсь. И мне очень хотелось, чтобы он появился, а я бы его отшила со своими новыми знаниями. Мне даже хотелось сказать ему, что я знаю, кто он такой. Но шли месяцы, Матвей не пинговал, а моя жизнь будто застыла в одной точке.

Казалось, что без этой «решающей битвы бобра с ослом» я не смогу жить дальше. Мне надо, очень надо, чтобы он понял, что я в нём больше не нуждаюсь. Мне нужно выиграть. И на тот момент в мою голову почему-то не приходила мысль, что лучший способ это доказать — действительно перестать нуждаться в нём, даже таким изощрённым образом. А переиграть нарцисса невозможно, лучший способ — это не вступать в игру вообще.

И вот одним из ударов стало то, что Матвей женился. На той самой девушке, с которой встречался в период нашего общения. За спиной которой гулял со мной. О которой говорил, что она глупая и с ней не о чем говорить.

Мне сложно описать, какие эмоции я испытала в тот момент. К счастью, это была не боль, не было даже слёз. Просто невидимый бастион моих надежд рухнул.

Я осознала, что пока я влачу печальное и одинокое существование, мой мучитель живет припеваючи. Вскоре его избранница еще и забеременела. А страницы Матвея стали закрытыми, и сталкерить его мне было уже не так легко.

Меня с двойной силой начало душить чувство вселенской несправедливости. Почему я одинока, а у него все супер? Свадьба, ребенок на подходе... Кто в этой истории злодей? Неужели справедливости в мире нет?

Карта дьявола

И в этот период я совершила большую ошибку. К счастью, не пинг:) Это был 2020 год, разгар пандемии, в моду резко вошли карты Таро. Я купила колоду и худо-бедно научилась гадать. А затем почти каждый день делала расклады на Матвея и его жену. Карты то говорили, что что там лишь расчёт, все плохо, есть измены. То наоборот, выпадали весьма благоприятные расклады — мол, у них любовь и дом полная чаша. В итоге эти Таро меня только еще больше путали и раздражали. Хотя конечно, при желании можно трактовать это как двойственность нарциссов — у них тоже качели, то всё прекрасно, то кромешный ужас. И, что любопытно, при любых раскладах на Матвея 9 раз из 10 выпадала карта дьявола. Кто не в теме, она означает порочность, жестокость и манипуляции.

Тем не менее, тему с Таро я не рекомендую — она лишь усугубила моё помешательство на жизни Матвея и желании отыграться. А также была дополнительным поводом «варить» его жизнь в своей голове. Собственно, осознав это, я выкинула колоду.

После ситуации с картами у меня появилась новая навязчивая идея. Мне начало казаться, что когда я думаю о Матвее, он таким образом получает мою энергию. То есть, я продолжаю подпитывать его на расстоянии. И именно поэтому он процветает, а моя жизнь всё ещё темная и одинокая.

Я начала делать практики отпускания, которые нашла на Ютубе. Ничего особенного, просто лежишь под приятный голос диктора и рисуешь в голове картинки. Мне особенно понравилась визуализация того, что Матвей и мысли о нём — это сотни рыболовных крючков, которые впились в меня и тянут на дно. И я один за одним вынимаю из себя эти крючки, навсегда от него освобождаясь. Могу сказать, что такие практики мне немного помогли, и ничего плохого, в отличие от карт, в них не вижу.

Далее ко мне постепенно пришло осознание — даже если Матвей объявится, даже если я его пошлю к чёрту, я все равно не найду в этом удовлетворения. А ему будет абсолютно наплевать. Ну послала его одна кормушка, делов то, отправится к другой...

Меня долго не отпускало чувство собственной значимости. Мол, даже если у него есть другие жертвы, я все равно среди них выделяюсь! Я ведь была самой-самой! И 8 лет всей этой истории в мусор не выбросишь. И по-любому он тоже ставит меня особняком в своей коллекции. Подумать только — я нашла в себе желание быть самой классной кормушкой для нарца... Хотя на деле была третьеорбитницей, с которой даже секс не был нужен, только ее благодарные уши для жалоб и рассказов о прекрасном себе. Это если уж совсем трезво и грубо (а именно так и надо).

Осознавать истину было тяжело и больно, но помогло очередное погружение в тему и перечитывание «Бойся, я с тобой», а также свежих историй читательниц. За своими таро и желанием восстановить справедливость я ушла не в те дебри, ой не в те. Пора было возвращаться в реальность.

Ещё одним шокирующим осознанием для меня стало то, что НИКАКИЕ слова Матвея не значили НИЧЕГО. Мой мозг в минуты слабости любил цепляться за его фразы, брошенные когда-то вскользь: «Даже если мы не общаемся, я каждый день помню о тебе», «Я буду вспоминать спустя 10 лет, как мы здесь сидели и болтали» и прочее. Я мысленно собрала эти слова и пропустила через шредер, а потом сожгла обрезки. Помните, что нарциссы могут сказать что угодно. Но смотреть надо на поступки и свои эмоции, закрыв обеими руками уши. Если вам больно и вы стоите в руинах своей самооценки, то никакое «ты для меня важна» из уст нарца не стоит и гроша ломаного. С важными и нужными так не поступают, их берегут и ценят.

Тупик

Далее наступил странный период, который я бы назвала руминацией. Моя жизнь была откровенно скучна, романтическая ее часть вообще поросла мхом и паутиной... Я продолжала лениво думать о Матвее. Мне уже не хотелось, чтобы он появлялся, что-то пытался... Казалось, что я просто думаю о нём, как о ярком периоде в жизни — самом ярком, как мне тогда казалось. Как кипели страсти, какая я тогда была воодушевленная, готовая на всё, дерзкая и молодая:) Но одновременно я помнила, как было обидно, горько и унизительно, и потому ценила своё спокойствие. Мысли о Матвее несли, скорее, ностальгический характер. И я порой даже не различала, скучаю я по нему или по себе — более живой, активной и чувствующей. Казалось, что сейчас я уже не смогу полюбить, что моя душа пуста.

Окажись я сейчас снова в том периоде, я бы, наверное, постаралась дать себе пинок. Мне нужны были новые впечатления, новые нейронные связи. Можно было ездить куда-то, общаться... А я застыла в пассивности и лишь крутила в голове воспоминания о прошлом.

Но с другой стороны я думаю, что всё получилось как надо. Кто знает, вдруг не до конца исцеленная и прожившая свою боль, я бы угодила в лапы к другому нарцу.

Это был какой-то безысходный, тупиковый период — даже осознавая, что Матвей нарцисс, зная о нарцах так много, я все равно какого-то черта скучала по тому периоду в жизни, в котором был он. Я жутко ругала себя за это. Меня бесило, что он уже стал отцом, а я словно застряла в точке нашего окончательного разрыва.

Это были игры разума — мозг просто вытеснил три вагона плохого, оставив лишь мини-тележку хорошего. В которой, после моего очередного "инсайта" я обнаружила лишь пыль. Ну что там было о нём? Да ничего, кроме пустых слов. Всё условно «хорошее» было обо мне самой — моих чувствах, моих поступках. В какой-то степени Матвей для меня тоже был ресурсом: на адреналине, получаемом от него, я активно занималась спортом, окружала себя новыми знакомыми и уверенно шла туда, где было страшно. Потому что для меня тогда не было ничего страшнее, чем остаться в этой жизни без надежд на взаимность Матвея. И когда я осталась наконец без этих надежд, я обнаружила, что не могу делать то же самое чисто для самой себя. Мне нужен обязательно был нужен стимул. Это ещё предстояло исправить.

Периодически Матвей мне даже снился. Но, что символично, во снах он всё равно вёл себя со мной отвратительно. Даже если сон начинался с хорошего и приятного, всё кончалось тем, что он показывал своё истинное лицо. Это меня радовало. Значит, моё подсознание уже прочно закрепило усвоенные уроки, и выдает соответствующие картинки.

Но я также прекрасно помню, как меня измучили пагубные крючки зависимости. Я искренне не понимала себя. Он нарцисс, он никогда никого не любил и любить не будет, мы с ним друг другу не подходили бы, даже если бы он был нормальным. Почему тогда я все еще думаю о нём?

Пришло в голову и такое осознание: будь он живым человеком с эмпатией и эмоциями, к нему можно было бы прийти, открыто рассказать обо всём и расставить точки. Но это жестокая тварь с чёрной душой, которая лишь обрадуется твоей слабости и сразу вопьётся, чтобы добить. Это отрезвляло.

Все тот же

Тем временем я обнаружила, что Матвей открыл свою страничку. Спустя почти год, как закрыл её. Учитывая, что за этот год он стал отцом, я ожидала увидеть там фото сына, слова благодарности жене... Или хотя бы что-то, демонстрирующее, что он повзрослел.

Но то, что я там увидела, вызвало у меня лишь истерический смех. По странице Матвея вообще нельзя было сказать, что он женился и стал отцом. На аватарке стоял чёрт или клоун, уже точно не помню. Под аналогичными картинками в профиле — цитаты про одиночество, жестокость мира и что-то в духе «я иду против толпы». В подписках — голые женщины, онлайн-знакомства. И всё это СВЕЖЕЕ — не старые посты, совсем нет. По смыслу и наполнению всё то же самое, что и год назад, и десять лет назад.

Человек стал мужем и отцом, но остался тем же мрачным подростком, которого я когда-то думала, что любила. Еще и неверным, судя по всему — стало в очередной раз искренне жаль его жену.

Это осознание стало для меня достаточно мощным толчком наверх. Я на собственном опыте убедилась в том, что нарциссы не меняются. И что даже красавица-жена, милый ребенок, деньги и успех не дарят им никакого удовлетворения. Потому что внутри — чёрная дыра. Ненасытная, бездонная пропасть.

В этот момент я испытала даже, наверное, острое разочарование. В то время как я росла, проживала в голове миллион войн с самой собой, ошибалась... У него в голове не поменялось ничего. Ни-че-го. Это полная стагнация, деградация. Он окружил себя внешними атрибутами успеха, но внутри остался прежним — запуганным, озлобленным, в глубине души презирающим себя. Мою ностальгию как ветром сдуло, и на время она даже сменилась дуэтом жалости и отвращения.

И в тот же момент я осознала вещь, которую должна была осознать, наверное, давно. Но так уж медленно до меня доходит:)

Вся моя пылкая «любовь» была иллюзией. Я даже вспомнила его слова. Однажды, в очередной раз обрывая наше общение, Матвей сказал «Я всего лишь иллюзия в твоей жизни». И почему я тогда не прислушалась? Он ведь сам, прямым текстом, дал самое точное описание себя!

Иллюзия того, что он хороший. Иллюзия того, что мы подходим друг другу. Иллюзия того, что мы должны быть вместе во что бы то ни стало. Всё это иллюзия, ложь, ничего такого не было. Я встретила человека, который просто подстроился под меня и угодил в мои травмы. И даже когда этот идеальный образ стал рассыпаться под действием его поступков, я уже сама старательно собирала его обратно, приклеивая чем придется. И в итоге получился уже какой-то уродливый монстр Франкенштейна, который через розовые очки казался прежним. Это крайне важно осознать: человека, которого вы так любите и с которым хотите быть, на самом деле не существует. А тот, кто им кажется, это самозванец, лжец и мошенник. Он нацепил на себя маску любви всей вашей жизни, под которой нет ничего, кроме бесконечной черноты.

Чтобы закрепить эту мысль, я сделала следующее: написала список черт, которые хотела бы видеть в своём будущем избраннике. И рядом написала список черт Матвея — реальных, не вымышленных.

То, что я увидела, было уже ожидаемо. Напротив доброты стояла агрессия, напротив верности — лживость, напротив ума и кругозора — его незнание банальных вещей, и т.д. Не совпало ничего, пожалуй, кроме физической силы. Поэтому я рекомендую сделать подобные списки. Но, что важно — делать их надо уже когда вы в трезвом уме и без розовых очков.

Далее я прочитала книгу Ирвина Ялома «Палач любви». Меня, конечно же, зацепила история о женщине, которая провела пару недель с мужчиной и зациклилась на нём на целых 8 лет, называя это «днями высшего счастья» и буквально отказываясь жить дальше.

Из этой главы я почерпнула ещё одно важное осознание — люди видят всё по-разному. Там, где для одного свидание прошло прекрасно, для другого то же самое свидание может казаться скучным или даже быть уже пятым за день. Там, где один считает отношения лучшими в жизни, другой оценивает их просто как хорошие. И наша ошибка в том, что мы навешиваем свои представления на других людей. То есть, если для меня свидание в кино было огонь, то значит, и мой партнер автоматически чувствует то же самое. А он, возможно, вообще хотел в бильярд и фильм ему не понравился, но соврал, чтобы не обидеть.

За счёт этой мысли я пересмотрела многие события в жизни, в том числе и историю с Матвеем. Там, где мне казалось, что между нами неземная любовь, и он чувствует те же мурашки и фейерверки внутри, он мог просто мысленно зевать, скучать и думать о хот-догах. Поэтому если вам кажется, что у вас с нарциссом был великолепный секс или потрясающий отпуск, задумайтесь — считает ли он так же, или вы просто автоматически навесили на него свои эмоции?

Я на тот момент почти уже почти освободилась из оков своей юношеской недолюбви. Самое страшное — мне всю дорогу было стыдно. Стыдно было говорить об этом с подругами, потому что они бы округлили глаза и сказали "ты всё ещё про него?" Стыдно было даже что-то писать в сообщество, потому что я даже самой себе боялась признать, что увязла в истории, которая в сравнении другими сотнями историй даже не такая жесткая.

Но я прощаю себе эту слабость. И уже сейчас понимаю, что ничего стыдного в этом не было. Этот путь, который для каждого разный. Кто-то проходит его быстрее, а кому-то нужно больше времени на восстановление. И даже если вы столкнулись с нарциссом в разовой неприятной переписке, то это всё равно заслуживает внимания и понимания, а также времени на проработку и отпускание ситуации.

Я больше не жертва

Следующим моим осознанием стало — я больше не жертва. Страх перед нарциссами отступил, я перестала считать себя жертвой, которая снова может оказаться в их зубах. В моей голове это рисовалось так, что я из маленького безобидного зайчика стала хищницей, которая, если надо, защитит свои границы и надает обидчику по морде когтистой лапой:) Здесь важно, конечно, избежать излишней самонадеянности и самоуверенности. Помним, что они все еще крайне опасны. Но мне на тот момент было очень нужно это понимание, оно придало мне сил.

И вот, мне в руки попал настоящий «подарок судьбы». А именно — возможность прожить историю почти что заново. Я не знаю, можно ли это назвать везением или неудачей, но мне попалась точная копия Матвея, только старше и симпатичнее:) Назову его Макар.

Мы познакомились на моей новой работе. Я была частично удаленщицей и в офисе появлялась не часто. Но Макар сразу же начал активно и даже назойливо проявлять знаки внимания (совсем как Матвей). Но меня с самого начала не отпускало чувство опасности.

Я в миг стала какой-то нервной, хихикающей, неловкой — перестала узнавать себя. Организм свидетельствовал о том, что рядом нарцисс — потели ладони, бегали мурашки. Даже видя его имя и фотку в общих рабочих чатах, я нервничала и боялась написать глупость. Вообще боялась что-то писать, потому что казалось, что Макар сочтёт это глупым.

Изучая Макара, я всё больше приходила в шок, понимая, насколько же он схож с Матвеем. Даже фразы иногда бросал те же самые, точь в точь. Просто мистика! Макар взахлеб хвалил те же фильмы и музыку, что Матвей. У него даже отец был военным, как у Матвея! У меня отпала челюсть от таких совпадений.

Знаки внимания кончились тем, что мы сходили разок погулять. Взяв в себя в руки и отбросив эмоции, я четко проанализировала все наши разговоры, его поведение и другие моменты этой прогулки. И, конечно, заметила кучу легких обесцениваний, двойных посланий и другой нарциссической хтони. «Что то ты дышишь, будто марафон пробежала, спортом надо заниматься» — после прогулки по длинной лестнице. Непонятное выражение легкого отвращения на лице, когда я попросила подержать свою сумочку. Классическое «Мне когда то разбили сердце, теперь не знаю, верю ли вообще в любовь». То, как скорёжилось его лицо, когда пришлось заплатить за мой десерт и кофе (я принципиально не стала доставать карту). И, как вишенка на торте — длительная молчанка после свидания с внезапным полуночным «привет, как ты?» спустя неделю.

Для меня, пожалуй, самым большим красным флагом стали собственные эмоции. После нашей прогулки я не могла уснуть почти до утра, а потом и вовсе рыдала. Не могу соврать — меня тянуло к Макару, очень, хотелось «попробовать», а вдруг в этот раз всё будет иначе? Но разум пересилил, а все полученные за это время знания стали надежной опорой. Я понимала и отчётливо ощущала, что Макар тоже махровый нарц. А значит, там нет ничего интересного — та же бездна черноты, ну что я там не видела? Разве что качели, на которых будут катать, окажутся другого цвета.

Ещё помогло одно важное понимание сути нарциссов, которое как раз прекрасно легло на Макара. Их кажущаяся глубина и загадочность — это не океан и даже не озеро, всего лишь красивая лужа. Вооружившись ластами, кислородным баллоном и гидрокостюмом, вы нырнёте туда в предвкушении чарующих подводных пейзажей. Но феерически ударитесь головой об дно, ещё и испачкаетесь. Ну нет в них глубины. Всё напускное, иллюзорное.

Я тогда всё же ответила ему, мы поболтали ни о чём, и Макар снова успешно исчез. А меня разочаровал наш диалог — именно за счёт него я убедилась, что это пустой персонаж.

В это время я перешла полностью на удалёнку, а потом и вовсе сменила работу. Так мне удалось уйти от копии Матвея, не попавшись на его крючок. Своеобразное закрытие гештальта вышло:)

Далее была ещё одна грустная история, не связанная правда с нарциссами. На сайте знакомств я познакомилась с парнем, который сперва не зацепил мою душу, но понравился разуму: умный, начитанный, вежливый. Постепенно меня всё же покорило его отношение ко мне — я, наконец, вспомнила, что у мужчин тоже есть эмпатия, они могут быть внимательными и заботливыми. Потом проснулась и душа, пожелав попробовать отношений с этим человеком. Но увы, этот парень не почувствовал ко мне того же самого, а потому, вежливо и открыто объяснившись, что чувств не возникло, прекратил наше общение. Было больно, врать не стану. Но в тот момент я поняла, что уже прощупала верную дорогу. Меня привлек не деструктив, а обычный человек. И пусть ничего не вышло, это уже хорошо — значит, я иду верным путём.

После этого я почти год посвятила исключительно себе. Спорт, поездки в горы, чтение книг, любимое рисование — всё, что приносит мне радость и умиротворение. Я чувствовала себя прекрасно. Наконец, мне не нужен был Матвей, Макар или Вася, чтобы что-то начать делать для себя. Я поняла, что всё могу сама. И даже пришла к мысли, что если у меня не будет больше отношений — то я отлично справлюсь.

Но, по иронии судьбы, спустя несколько месяцев я встретила своего будущего мужа. Спокойного, доброго, рядом с которым изначально не было никаких нервяков, трясущихся рук и обмороков от страсти. Но при этом нельзя сказать, что эмоций не было. Были, но совершенно иные.

С нарциссами любовь (а точнее, зависимость) ощущается как страдание, боль, ты словно отдаляешься от мира и остаешься один — никто не понимает, все осуждают. Уже с первых проявлений этой «любви» тебе хочется от нее избавиться, выкорчевать из себя. Но одновременно она тянет и манит, как запретный плод. Постепенно происходит отказ от себя и своих прежних интересов, деградация личности: как при алкоголизме или употреблении наркотиков. Нарциссы — это наркотики в виде человека.

Что ж, я теперь знаю, как ощущается здоровая любовь. Это тепло, спокойствие, уют, свет. Ты не отдаляешься от мира. Можешь спокойно спать и есть. Улыбаешься, а не рыдаешь. Родные и близкие рады, потому что видят, как ты стала сиять и расцветать. Ты видишь поступки, а не пустые обещания. И такое правда возможно. Я бы теперь не променяла это ни на одни качели в мире, какими бы головокружительными они ни были.

Конечно, мне всё равно пришлось столкнуться с последствиями Матвея — даже в новых здоровых отношениях они дали о себе знать. Я испытывала хроническое недоверие к мужчинам, которое проявлялось необоснованной ревностью, ощущением собственной ничтожности и непониманием, почему выбрали меня. Но рядом — понимающий, эмпатичный человек, который терпеливо раз за разом давал мне понять, что это всё не ошибка, и что он действительно любит. И постепенно это прошло.

Сейчас, если бы мне внезапно написал Матвей, я бы просто не ответила. Без лишних эмоций — удаление диалога, ЧС. Как он мне сам однажды сказал, «Если бы тебе было плевать на меня, ты бы просто проигнорировала сообщение. Но ты ответила, а значит, не плевать». Спасибо нарциссу за то, что сам пояснил, как с ними надо:) И если раньше я хотела что-то доказать, то сейчас у меня, наконец, своя интересная жизнь. Я даже не знаю, что происходит в его жизни и на его страницах. И даже воспоминания начали стираться — чтобы вспомнить многие детали и его слова, я перечитывала старые дневники. И знатно офигевала в процессе, не понимая, как вообще все это терпела.

Но всё же к себе прежней я испытываю доброе сочувствие, ни за что себя не корю. Я просто не могла иначе, и потому справлялась как могла. Спасибо за всё книгам Тани Танк и сообществу. Если вы это читаете, значит, вы уже на правильном пути, и осталось совсем немного:) Надеюсь, что моя история придаст кому-то надежду, а кто-то найдёт в ней валидацию своих переживаний. Мысленно обнимаю!