Таня Танк

Тревожные признаки я выделила полужирным. Надеюсь, это поможет вам, особенно новичкам в теме абьюза.

(картина - Иван Жданов)

***

"Эту историю я сажусь писать уже раз шестой. То слог не нравится, то чувствую, что не могу рассказать все, то накатывает волна страха, то мне кажется, что по сравнению с мучителями других рассказчиков - мой покажется вполне себе ничего, страх, что меня не поймут и страх увидеть поддержку ЕГО и его действий.

Я переписываю историю, постоянно дополняю, после инсайта очередного, удаляю скулеж и моменты жалости к нему, пишу в разных состояниях, на разных этапах "отходняка".

Не говоря уже о том, что рано или поздно он узнает о том, что я рассказала эту историю, и в отместку мои эротические фото отправятся бороздить просторы интернета.

Но очень хочется структурировать произошедшее, потому что я вроде избавилась от чувства вины и могу относительно трезво взглянуть на наши "сурьёзные отношения". Заранее прошу прощения за интимные подробности, но это важно для лучшего понимания истории.

Мы познакомились на сайте знакомств в конце 2022 года. Я была тогда не в очень хорошем состоянии, мы с мамой похоронили практически всех близких родственников за последние несколько лет, самой страшной для нас была смерть бабушки, которая буквально была центром нашего мира, костяком нашей семьи.

Мы оказались в глубокой долговой яме, из которой только-только выбрались на сегодняшний день, денег не хватало буквально ни на что.

Несмотря на всё это, мой характер меня всегда выручал, я умею радоваться мелочам, держусь, чаще всего, позитивно. Близкие описывают меня как неунывающую, чуткую, эмпатичную, весёлую дурэссу, которая умеет быть крайне серьёзной когда надо.

"Я прав - а вы лохи"

Я была одна уже три года, тяжело перенесла расставание с женихом (хорошим, любящим меня добрым парнем, разошлись спокойно, уважительно) и не чувствовала потребности в мужчинах вообще. Наверное, на момент знакомства с Этим я уже тотально забыла, как себя надо чувствовать в здоровых отношениях.

Основой всех моих отношений до него был диалог, никаких криков, оскорблений и истерик, только открытость, доверие, верность.
Всегда придерживалась принципа "Я один раз говорю, что это тотально мне не нравится/оскорбляет/унижает, если это повторится - мы расходимся".

В общем, я уже была после травмирующих событий, но держалась жизнерадостным орешком, гуляла с подружками, выезжала на природу, общалась с людьми и работала любимую работу, которой болела. Что в нем зацепило? Я не знаю до сих пор. У нас, как мне показалось, было очень много общего, мы могли говорить на любые темы, я просыпалась с телефоном, засыпала с телефоном, мы всегда были на связи и обсуждали всё, от политики до бомжей.

Спустя пару недель общения я предложила ему встретиться за чашкой кофе. (Спустя время он мне пренебрежительно скажет, что если бы я его не позвала, то он бы меня заблокировал, я буквально "запрыгнула в уходящий поезд").

Первое впечатление от встречи - спорное. Он оказался старше, толстым и крайне запущенным мужчиной, опоздал на полчаса, но от него исходила такая внутренняя уверенность, что я приняла его за "интересный экземпляр". Мы сидели в кафе до 2 ночи, говорил, в основном, он, о себе, о своей жизни, я внимательно слушала и неистово пропускала все красные флаги.

Был женат 4 года, жена изменила и они расстались. Я не понимала, как можно так поступить с любящим мужчиной, который содержит, слушает, помогает во всем, поддерживает и тд, сразу заняла позицию "белопальтовости" и мягко говоря, её недолюбливала. Теперь ВСЁ поняла, готова его бывшей жене воздвигнуть памятник, я не представляю, как она смогла сохранить голову, не выйти из окна, не свихнуться, она прожила с ним несколько лет и выжила, моё почтение.

Поженились они очень быстро, она больше чем на 10 лет его моложе. Вообще, тема возраста его женщин для него была ключевой.
"Если девушке больше 25 лет, то я не стал бы с ней встречаться". А я старше, и я у него "первая и единственная старая". И я хавала и даже немного собой гордилась.

Сейчас поняла, что в этом манипуляция очень мощная заключалась, чем младше девочка, тем больше у неё ещё розовые представления о великом и прекрасном чувстве и тем легче её охмурить, привязать и мочить. Что говорить обо мне, одуревшей на тот момент от одиночества.

Сам он известный человек в узких кругах, пусть будет писатель. Он очень выстрелил годах в 2015-х, и до сих пор что-то иногда пишет, много поклонников и переживающих, оценивать его требует по тому что было, а не потому, что сейчас.

Выглядит для своего возраста плохо, одевается плохо, пахнет плохо, живёт в бомжатнике с животными, привык к обслуживанию и домострою. Модель поведения "я прав - вы лохи" распространена на всё окружение. Но харизматичный, весёлый и обаятельный, умеет себя подать как великий ум и неприкосновенный авторитет.

Грязно, болезненно, бездушно

Первое время я тонула в его внимании, в его сообщениях, в его интересе ко мне и моей жизни. Я не спала, была заряжена, летала на работе, и постоянно о нем думала. У нас установилась какая-то связь, как только мне начинало его чуть не хватать, он писал. Только я о нем думала - сообщение.

Что показательно, после первой встречи я свалилась с температурой под 40, которая внезапно появилась и внезапно прошла через несколько часов.

Виделись раз в неделю, в мои выходные, он работал из дома, хотя, как я поняла, вся его работа - это фикция. Кино, кафе, вино, глубокие разговоры, одинаковое чувство юмора и тд, - все нравилось.

На третью встречу я приехала к нему, мы сидели до самого утра и я уехала от него на такси. На прощание он меня поцеловал и меня трясло, как осиновый лист.

К слову, обычно у меня скорости совсем другие, я долго иду к отношениям, к сексу, стараюсь узнать человека получше, но на следующие выходные я ехала к нему смотреть фильм, с твёрдым намерением закончить свой целибат.

Что и произошло, и я с недоумением столкнулась с тем, что моё тело активно сопротивляется, он просто не мог в меня войти (позже он обвинит меня в вагинизме, хотя с другими мужчинами таких проблем у меня не было, с чего бы это).Кое-как мы закончили, уснули в обнимку, проснувшись решили, что мы теперь пара.

Тут, забегая вперёд, я наверное должна рассказать о наших делах постельных. Во время своего безумия я думала, что это лучший секс в моей жизни и никогда я таких эмоций от близости не испытывала. Оглядываясь назад - меня насиловали.
И это самое страшное откровение для меня о наших отношениях.

Этот не мог кончить по несколько часов, я не знаю, с чем это связано, может быть у него проблемы физиологического характера, но он мне говорил, что так было всегда. И, мол, все до меня были в полном восторге, а я недоумевала, что там за дамы такие бетонные были. Я никого не хочу этим обидеть, у всех разные организмы, но как-то наш секс длился 5 часов и мы не закончили. Самый быстрый наш секс длился 1,5 часа. Симулировать удовольствие я научилась в совершенстве.

Все было очень грязно, болезненно, бездушно. У него были две любимые стратегии. Первая заключалась в том, чтобы приступить к сексу, когда я уже объективно хотела спать, часов в 5 утра, а потом унижать меня за то, что я недостаточно активная.
Вторая - унижать меня до секса, довести до истерики, а в идеале до мигрени, а потом инициировать бурное примирение, чтобы я, как собака, натаскалась на условный рефлекс секс = мы помирились, у нас все хорошо, он не злится и любит меня.

Под этим рефлексом я позволяла ему делать с собой всё, что ему вздумается. Буквально с порванной жопой сидела на работе и усиленно лечилась от разрыва для следующего забега.По началу он был достаточно внимателен к моему состоянию, мясо началось позже.

Что должна женщина

А это, наверное, была Проба пера.

Мы встречались где-то недели полторы, когда я решила немного поднять тему того, как он вообще видит отношения и в первый раз услышала лекцию на тему женских обязанностей. Женщина должна работать так, чтобы отношениям с мужчиной была посвящена большая часть времени, буквально работа не должна мешать. Женщина должна вкусно и разнообразно готовить, убирать за ним, убирать за его животными, тогда он будет чувствовать исходящую от неё заботу. Женщина должна во всём его поддерживать, выслушивать, жить с ним одними интересами.

А он будет её обеспечивать. (Суммой намного меньше, чем я привыкла тратить на себя даже в плохие времена)

Я же привыкла работать, работать много, работать интересно, меня мало заботит быт, я не могу, конечно же, жить в грязи, но выбирая между поработать и приготовить карбонару, надраив полы, я всегда выберу первое. О чем я ему и сказала, добавив, что в идеале хочу большую квартиру в будущем, и убирать её периодически будет клининг.

Он начал мягко меня продавливать, зачитал лекцию о женских функциях, а когда это не подействовало, он забойкотил меня на пару дней.

Я, к таким раскладам непривыкшая, первая оборвала молчание, мы поговорили и я попросила больше меня не игнорировать, иначе мы расстанемся. Ха ха ха.

А вот каким был Ледяной душ. У меня особенность физиологическая, если я недостаточно готова, и секс был резвый, у меня запросто развивается посткоитальный цистит. Что и случилось в один из наших первых разов. Мне нужно было немного времени, чтобы понять, как вообще ему об этом сказать, он, пока я думала, начал конфликт, в итоге я в слезах уехала к себе домой, но, конечно же, на расстоянии с ним поговорив, я вернулась и мы, несмотря на цистит, переспали.

Мой низ такого прикола не понял и через несколько дней у меня сломалось просто всё ниже пояса. Одновременно накрыла молочница, воспаление слизистой, цистит с кровью. Такого никогда в моей жизни не было, я пошла к гинеколому, а потом решила рассказать о ситуации ему. Я до сих пор не уверена, что была права.

В предыдущих отношениях дистанция сокращалась постепенно и, ну год на второй отношений, секретов уже становилось мало. А тут меньше месяца и уже надо как-то объяснять свои проблемы со здоровьем, ещё и интимным. Я ещё не видела смысла рассказывать ему обо всем, что происходит со мной, и я опять сейчас оправдываюсь даже перед вами.

Я дошла до врача, сдала на ЗППП, получила свое лечение, крайне неприятное. Рассказала ему, так и так, я заболела, пару дней плохо было, сходила к врачу, мне выписали кучу лекарств, но ничего серьёзного, не переживай, приезжай ко мне, я испугалась. На что получила ответ: "Через пару дней я скажу тебе, что я думаю по этому поводу". И бойкот почти на неделю.

Меня поразила глубина моего отклика на этот игнор, меня выкручивало наизнанку, я постоянно плакала (я, которая до него плакала только на похоронах), я грызла зубами подушку и выла.

Я держалась, но не писала ему, но, в конечном счёте, сдавалась и писала, а он игнорировал мои сообщения. В какой-то момент он понял, что я сейчас буду рада услышать вообще что угодно и ответил... Заготовленным текстом на несколько страниц о том, что я не умею быть женщиной, что я перешла все границы, что он первым должен узнавать такие вещи, что я чокнутая, что он меня боится, что ему со мной бесконечно плохо, но так и быть - он меня прощает. Сколько я унижалась ради этого прощения словами - не передать.

Этот умеет любую ситуацию вывернуть себе во благо, любую. Перевернёт все факты, все разложит по полочкам так, что логично.
К концу нашего диалога (его монолога) я уже извинялась и за то что не сказала ему первому, за то что заболела, за то что плохая женщина, за цистит, молочницу, за Хиоасиму, Нагасаки, Великую Отечественную и тд.

Мы помирились, он меня простил, а я начала бояться сделать что-то не так.

Через несколько дней он признался мне в любви, я (дура, знаю) ответила ему взаимностью и дальше руки развязались окончательно.
Наверное, началась Соковыжималка (а ощущение, что мясорубка).

Голубика на последние деньги

Я опущу подробности следующих ссор, скажу только, что причины ссор становились все мельче, а его давление все сильнее.
Он устраивал скандалы буквально из-за всего. Я посмеялась, когда он говорил - скандал. Он вспомнил, как я невовремя что-то сказала - скандал. Я недостаточно его хотела, не намокла, не набросилась на него с минетом после свидания в дешёвом китайском ресторане, он старается, а я не ценю - скандал. Я попросила мне не угрожать даже в шутку - скандал. Я хорошо отозвалась о бывшем - скандал. Он не кончил - скандал.

При этом скандалила только я, он садился напротив меня и спокойным, ровным голосом начинал меня унижать, до мелочей описывать, что я не так сделала, его лицо становилось бесстрастным, он смотрел как будто мимо меня и говорил, говорил, говорил, или молчал и отворачивался, пока я не начинала рыдать и задыхаться, а потом говорил мне, что я истеричка и не умею конструктивно вести беседу. Во время таких скандалов он выуживал из меня информацию, я готова была рассказать что угодно о себе, лишь бы он замолчал, само собой потом это использовалось против меня.

Я боялась сказать ему слово против, следила за речью, лишь бы только не проходить через это опять. Мы встречались всего 3 месяца, за это время я похудела на 10 килограмм, руки тряслись, я перестала спать и есть. Этот начал меня унижать за худобу, мол, я кость, подержаться не за что, раньше я была другой. Секс становился все агрессивнее, я постоянно болела молочницей и циститом, не слезала с таблеток, за что он меня тоже унижал "у тебя даже вагина сломанная".

Первый побег пришёлся на 4-й месяц отношений. Очередная ссора, очередное примирение, приезжаю к нему и вижу, что ему пишет бывшая супруга. Он типа смутился, сказал, что видимо она ему прислала какую-то гадость очередную. Я только спросила, стоит ли мне об этом беспокоиться, он сказал, что они не общаются. А потом, в качестве доказательства того, что они не общаются прислал мне кусок их переписки, в котором они ссорились и я снова это проглотила.

В тот день я должна была остаться у него на ночь, с утра мне надо было на работу, и я попросила его утром мне закать такси (вопрос 300 рублей), он отказался. Я даже не помню, объяснил ли что то, скорее всего нет.

С такси вообще прикольная история была, несколько раз он мне вызывал, но по приезде оказывалось, что "ошибочно" стояла оплата наличными. Это меня тогда вводило в ступор, я думала что не стою в его глазах даже трех сраных соток и была с ним согласна)

И среди ночи на последнем автобусе я еду домой, потому что свои последние деньги я потратила на голубику для него, надо же мужчине приятно делать.

Автобус внезапно не доехал до моего дома несколько остановок, и я, в метель, достаточно легко одетая и очень злая, дошла пешком.
Он не спросил, добралась ли я.

Утром проснулась и поняла, что заболела, заболела сильно. Мой любимый спустя пару дней привез мне лекарства, когда у меня закончились, правда, опоздав на 4 часа, но привез же! Не те лекарства, которые я просила, а самые дешёвые, но привез же! Отказался со мной остаться, я плакала, а он ушёл, но привез же! Я правда воспринимала это за искреннюю заботу.

Но все дни, что я болела легко, он продолжал мне выносить мозг, и тогда я заболела тяжело. Меня накрыли одновременно цистит, молочница, ангина, отит и гайморит. По врачам меня возила мама, лекарства мне покупали подруги.

Я плохо слышала, плохо видела, практически не могла говорить, кровь из носа хлестала фонтаном, температура 40, но я собираюсь и еду к нему на выходные, потому что "ты болеешь, мы не видимся, это не отношения и вообще не надо было на работу больной ходить, сама виновата". Мама лишь посоветовала валить, если он снова начнёт мне трепать нервы.

Я приехала и мы пошли гулять с его собакой и во время прогулки он начал меня мочить за то, что я "унылая и вялая". Сколько говна он мне тогда наговорил. Как унижал. Я даже плакать не могла, попробовала себя отстоять, но потом просто молчала.
Собрала свои вещи и уехала домой, на прощание он сквозь зубы процедил мне в спину "Шалава".

Мы не общались 2 месяца. 2 месяца страшной ломки, слёз, истерик Я не могла работать, не могла сосредоточиться, не могла злиться, радоваться... И в какой то момент я ему написала и мы снова начали общаться. А потом и трахаться. Зная, что меня ждёт, я сходу начала пить таблетки от молочницы и цистита.

Как бы я не храбрилась, как бы не зазнавалась, позволено ему было намного больше. И в сексе и в общении.
Он меня практически сломал.

Со временем я поняла, что наше "дуо" превратилось в "трио". Как бы он не строил из себя верного мужчину, как бы не клялся, что есть только я, появилось новое лицо. Лицо, так же как и я, его обслуживающее, только по будням, я была на выходных. Девочка, до 25 лет, как он любит, из его кругов, тоже талантливая, красивая и безоговорочно ему преданная. Как этот мешок с жиром и костями находит таких кайфовых девок как мы, я не понимаю до сих пор.

Я о ней узнала раньше чем она обо мне, но решила за него побороться. Я не знаю, что мной тогда двигало. Я не верю, что это была я. Она приезжала к нему на буднях после работы, с другого конца города, а для меня он в это время "уходил в работу, чтобы мы побыли вместе на выходных".

Для неё он на выходных уезжал к друзьям, ведь "мы провели вместе всю неделю". Когда он ссорился со мной и я не приезжала, то приезжала она, когда с ней, я была на подхвате. Он ничего не скрывал, что самое смешное.

Он переписывался с ней, когда я сидела за его спиной, она оставляла у него свои вещи, Господи, он меня и её познакомил со своей мамой с разницей в 2 дня. Я пишу сейчас и мне стыдно, я вся красная.

Как-то на неделе вечером я решила спровоцировать их конфликт и начала закидывать его эротическими фотографиями, и приехав к нему в следующий раз я не без удовольствия увидела отсутствие её вещей и наблюдала за их разборками. Как из ведра меня окатило, когда я прочитала, что она извиняется за "поспешное и импульсивное решение". Я поняла тогда, что играю в его игры по его правилам, он и её имеет как хочет.

Его это все заряжало. Две молодые самки сцепились за него. Мы не конфликтовали в открытую, мы пытались ублажить его, кто лучше, тот и круче. Никаких угрызений совести он не испытывал, он намеренно друг другу нас показывал, знакомил с друзьями, с матерью.

Он показывал мне её сообщения, на видном месте на компе рядом были папки с моим и её именем с эрофото. Я не устраивала разборок, мне казалось, что он испытывает дискомфорт от ситуации, и в этом была моя победа. Он выбрал меня! Я молодец! Весь его фокус на мне, у нас любовь, только почему-то я умираю.

Все окончательно обпушилось, когда моя мать потребовала встречи с ним. Она сильная, очень сильная женщина. В статусе. И с неё это все считывается. При этом она абсолютно дружелюбна, весела, спокойна. В первый раз в жизни я увидела, как он испугался и завалил свое табло. Он молчал весь вечер, молча пил вино, молча ел, боялся смотреть ей в глаза, кратко отвечал на вопросы, но умудрился унизить меня несколько раз. Мама была очень даже позитивно настроена, но видела его насквозь, это чувствовалось.

Это знакомство он мне не простил. Через 3 дня он прицепился к какой-то херне, закатил мне скандал и вернулся к моей сопернице, мы расстались.

"Мне тебя жаль, дочь"

Я психолог по образованию, хоть и не по призванию, и на этом расставании я решила действовать по-другому. Я хотела с ним порвать, мне было очень больно, но я начала слушать людей вокруг меня.

Первый толчок дала мне моя мама, которая впервые за 30 лет моих жизни не сочувствовала мне, а жалела меня и в открытую об этом говорила. "Мне тебя жаль, дочь". Звучало, как отрезвляющая пощёчина.

Подруга, которая не видела меня в белье с начала моей огромной любви, увидев, была в полном шоке. Она всегда в открытую мне говорила всё, у нас доверительные отношения, и я никогда не забуду её лицо. Я была худее, чем в 15 лет.

Последней каплей был мой стилист, к которому я пришла отрезать чёлку, а он не смог найти, из чего мне её резать. Я потеряла треть волос.

Три человека, три реакции, помогли мне понять, что мне пора начать что-то делать. Я достала все свои воспоминания и конспекты по помощи при птср и начала копать и погружаться в литературу. Я переделала все практики, я не ограничивала себя ни в каких эмоциях, я окружила себя людьми, которые меня поддерживали и порвала с ним все связи. Я вычеркнула его из своей жизни, и выковыривала все то дерьмо, что он в меня загрузил по чайной ложке.

Я сделала то, что нельзя делать после абьюзера, выцепила старого знакомого и начала с ним спать, лишь бы выбить из себя Этого и его уверения, что как женщина я полный ноль. Ничем хорошим эта интрижка не закончилась, и скорее всего была зря, но на тот момент она помогла мне и помогла сильно. Больше года я восстанавливаюсь после 9-месячных "отношений".

Спустя 9 месяцев после расставания он поздравил меня с днем рождения. Занятно, когда мы расстались на 2 месяца, он не поздравил, когда порвали окончательно, решил о себе напомнить. Спустя время и я поздравила его, мы прообщались месяц, но как только он снова предпринял попытку стащить мою самооценку, я послала его.

Он извинился, а потом послал меня. С тех пор иногда пингует, но я не реагирую. И не хочу реагировать.

Скорее всего, теперь там есть новая жертва дрессировки, которой нужно показать "общение" с бывшей, чтобы старалась лучше.
Меня это больше не касается. Единственные чувства, которые я к нему испытываю на данный момент - брезгливость и страх, что он сумеет меня снова стащить обратно.

Тревожность выдавливаю из себя по каплям. Он перевернул мои представления о нормальности отношений, я знаю теперь как не надо, но не знаю, как надо.

Я познакомилась с хорошим парнем, который чуток, осторожен, не тащит меня в постель, не забивает собой весь эфир, не зло шутит, щедр, заботлив и всегда готов прийти мне на помощь. И я не понимаю, как мне с ним общаться. Очень себя контролирую и отслеживаю, что со мной происходит, надеюсь, справлюсь.

Для меня страшно стать такой же как Этот, потому что я явно стала холоднее, подозрительнее, жёстче. Заново учусь быть собой, пожелайте мне, пожалуйста, удачи.

Ну и хотела бы добавить ещё несколько слов, которые не смогла разместить в самой истории
Просто рандомные мысли, на которые я обратила внимание:

- Я теперь внимательно слушаю, что говорят люди про себя. С животным ужасом понимаю, что он мне всё сам про себя рассказал. Он говорил, что у него нет эмпатии, он говорил, что люди для него это проекты и эксперименты, говорил, что социопатичен, что никому не верит и всех подозревает Я как жизнерадостный говноед верила, что помогу ему.

- Женщина = функция. Не человек. Набор функций, которые либо есть и тогда женщина женщина, либо их нет и тогда женщина - я.
Любимый его вопрос был "Что ты вообще можешь дать мне как женщина?" Я терялась и не могла ответить, как вообще отвечать на такие вопросы?

- Он винил меня в том, что я его не вдохновляю. Якобы из за меня он перестал писать, потому что вот ввязался в отношения с женщиной, которая ничего не представляет из себя как женщина

- Мать - тоже функция, и его мама (хорошая, кстати женщина) их плохо выполняла, поэтому он спокойно ссорился с ней и не общался по несколько лет. Во время нашего последнего общения, они опять были в ссоре потому что "Мама снова не смогла понять что такое быть матерью и вести себя как мать". Мужику под сорокет, на секундочку.

- Мать его, кстати, все прекрасно понимала. И на первой же встрече сказала мне, когда он отошел, что он живёт в своём мире и там свои правила.

- Я перестала его жалеть, вообще, совсем. Он рассчетливый, продуманный, он не совершает ошибок. Каждое его действие, которое вызывало во мне отклик, было намеренно и четко. Он мочил меня и знал, что делает, и никакие травмы детства, проблемы с головой и самооценкой это не оправдывают. Они всегда знают, что делают, кто стерпит, а кто нет. Кому нельзя показать зубы, а кому можно вгрызться в горло.

- Я думала, мол, ну... хотя бы не бьёт. Не бил, но у меня всегда были синяки, кровь из влагалища, щипки, тычки, шлепки.
Как-то он за какую-то провинность решил меня "играючи" шлепнуть по попе, в итоге я рыдала в голос, и синяк сходил 2 недели.
Он не испугался тогда, он улыбался.

- Моё тело поняло всё намного раньше моего разума. Цистит, молочница - я не хотела его впускать в себя, мне не нравится грубый секс, гайморит - крик о помощи, требование передышки, хватит это слушать, хватит это воспринимать. У меня выпадали волосы, мне пришлось коротко подстричься, они ломались у корней. Я исчезала. С тех пор прислушиваюсь к любому дискомфорту тела

- Много вранья, чтобы казаться интереснее. Он врал, что спит по 3 часа в день, врал, что пишет по 10 часов в день, врал о детстве, врал о настоящем. Говорил, что пошёл к психиатру и у него диагностировали тяжёлую депрессию с лечением в стационаре, но я и этому не верю. Я вообще не знаю, говорил ли он мне правду хоть когда-нибудь.

- Со временем проходит желание что-то ему доказать, но не потому что боюсь реакции, а потому что понимаю, что это бесполезно и энергозатратно. На усё будет готовый ответ, обвинение меня в том же самом, это бессмысленная акция абсолютно. Мыслят они по-другому, видят все по-другому.

- Его комплименты подорвали мою самооценку. Из за нервов я худела, он постоянно издевался. Если он узнавал, что я горжусь чем то, он это сразу обесценивал (мои длинные ноги, стали "обычные ноги, ты просто вся длинная, чо ты мне затираешь, твои бывшие идиоты". Моё лицо стало "мужеподобное, но красивое", комплименты по типу "я иногда смотрю на тебя и теряюсь" чередовались с "ну вот косметики добавила, хоть глаза появились". Техника двойных посланий, правильно понимаю?

- Не хочу его блокировать. Он уже был в блоке и каждый раз я сама надумывала, что в нем за это время поменялось, что он понял, за что раскаивается.... Сейчас вместо блока у меня нежелание с ним вести беседы.

- И всё равно регулярно появляются мысли, что это я нездорова. И просто трепала мужику нервы.

Как-то так...