Таня Танк

Он должен был вернуться в воскресенье днем, и вроде как был план пойти куда-то... Но днем пришло сообщение, что он приедет только к вечеру, и мы уже не успеем никуда.

И вот я уже пишу смс - окей, хани, ноу проблем, приезжай ко мне, я приготовила вкусный ужин, отметим дома. Но только, пожалуйста, приезжай не ночью (он взял за правило приезжать не когда обещал, а все время с опозданиями).

Я наконец-то к этому моменту (это было 1.5 месяца нашего общения, даже меньше) начала понимать, что происходит какая-то херня, и мне это не нравится. Я написала сообщение, что хотела честно поговорить, что вижу, как он стал морозить меня, и меня это обижает. Хотела сказать, что у меня искренние чувства к нему, что я хочу отношений, но мне не нравится, что происходит. Мне больно, обидно и одиноко от его поступков.

И когда я написала это сообщение, то он тут же придумал, что заболел. Что он плохо себя чувствует, потому что ехал 2 часа по жаре, и что он не приедет. Все, что он писал и пытался выпытать у меня – когда именно я тебе «сделал больно». Я сразу почувствовала, что он хочет выяснить, когда и как он «промахнулся», создавая иллюзию отношений между нами. Как будто у него был идеальный план, а я его поломала своими чувствами к нему и хорошим отношением.

Никакого извини, никакого поговорить… Он почти требовал сказать, в какой именно день я почувствовала «морозилку» и я ответила честно, что еще 2 недели назад. Т.е. когда мы встречались всего месяц. МЕСЯЦ, Карл. Когда нормальные люди наслаждаются отношениями, не вылезают из объятий друг друга, гуляют и проводят время вместе, я сидела одна на пляже и наматывала сопли-слезы на кулак, что все время одна, хотя я вроде как в отношениях…

И что дальше? Ничего. Он просто исчез. Я один раз написала вопрос про его здоровье, сказал: болеет еще. И все. Он просто исчез полностью с радаров. Он не читал мое другое сообщение с просьбой поговорить неделю!!! Потом какая-то отписка, что болел. Наши «отношения» просто растворились. А ведь еще неделю назад он писал, что у нас отношения «на весь год»…

Что со мной происходило, не передать словами. Спасибо моему психологу, которая помогла мне не сойти с ума. Мы все проговорили, и я честно сказала, что не хочу больше ничего, хочу выйти из этого и достойна лучшего. Три встречи с ней помогли мне осознать, что за «фрукт» я зацепила и что все могло быть гораздо хуже. А так есть шанс на то, чтобы восстановиться, окрепнуть и жить дальше. Она, мои друзья, мама – все откликнулись на просьбу помочь мне, меня никто не бросил и все были рядом… и все рядом сейчас.

Вот отошла, покурила, вернулась… и поняла, что у меня написало 7.5 страниц того ужаса, который уложился в 1.5 месяца общения – от первого свидания и первого секса до полного обесценивания меня как личности. Из этих 1.5 месяцев «живых» встреч между нами было около 15… А «говна» я съела, как будто он меня 10 лет им кормил.

Вот так всего за полтора месяца из красивой, энергичной девушки я превратилась в сутулую собаку с побитым видом и долгами подруге. Я прошу не осуждать меня и не говорить, «где были мои глаза и голова». Влияние нарцисса настолько сильно и настолько крепко, что ты влюбляешься сразу и сам отстраняешься от друзей, от близких и от себя… Ты полностью им поглощен и тратишь все время и всего себя на то, чтобы удивить его, впечатлить и получить хотя бы крошки его внимания. Это происходит совершенно незаметно… И я больше скажу. Ты вообще не понимаешь, что перед тобой нарцисс, пока он не выдает себя.

После первого расставания

В этот период мне очень помогли друзья, психолог, мама, мои животные дома, мои бездомные собаки, которых я продолжала кормить. Мне помог спорт (пробежки, йога). Я продолжала общаться с людьми (хотя было очень сложно), работать. Начала обдумывать план по возврату своей финансовой стабильности - белье, туфли, дорогие продукты, покупки, чтобы закрыть пустоту, дали о себе знать.

Я день за днем, час за часом откапывала себя и собирала по кусочкам… Вела монологи с ним в голове постоянно – то грубые, то человечные. Я то злилась, то представляла, как выскажу ему все… И шаг за шагом, день за днем училась приходить в себя. Любить и жалеть себя…

Накануне 8 марта у меня родилась идея, которую я не ожидала сама от себя. Я просто рванула в магазин, купила 50 огромных красных роз и утром, в праздник, раздала их женщинам, которых встречала на пути моей утренней пробежки. 50 незнакомых женщин подарили мне улыбки, обняли меня и были такими счастливыми, что у меня выросли крылья!

Так прошло 3 недели после расставания, точнее после того, как меня втоптали в дерьмо с 14 февраля и просто выбросили как нечто ненужное.

Первое возвращение

Но я уверовала в то, что могу вернуть его для секса. Что в целом-то мне не нужны с ним отношения, что я легко и беззаботно могу проводить с ним время, не называя это отношениями. Что мы будем ужинать в красивом ресторане, у нас будет сказочный секс, но мы не будем парой, а тем временем я буду восстанавливать себя, улучшать достижения в спорте и работе, путешествовать и знакомиться с другими мужчинами.

Вот сама себя читаю и ужасаюсь. Но тогда я была искренне уверена в том, что смогу, контактируя с ним, привести свою жизнь в порядок, стать сильнее и просто в какой-то момент у меня найдутся другие отношения, и он мне станет не нужен. Я так сильно поверила в себя… И напрасно. Дерьмо случилось сразу же.

Через неделю после его исчезновения я сделал пинг сама, на который он не отреагировал. Я очень скучала по нему, не понимала, что происходит. Молчание меня просто разрывало. Спросила, как он (вроде же болел?), можем ли поговорить? Реакции – 0.

Через неделю я попробовала снова - отправила милое и нежное фото своей маленькой кошки с подписью, что она передает ему привет. Я напрочь забыла, что этот человек не любит говорить о животных, а уже тем более о кошках, на которых у него аллергия, и которые, по его мнению, вообще бесполезны, ведь их невозможно дрессировать и заставить делать то, что нужно человеку. Его максимум разговоров про животных – рыбки, о которых он мог говорить часами. Какой у него дорогой аквариум и все он сделал идеально, что все в нем перфект (и который я ни разу не видела). А кошки… Короче, на мое сообщение он ответил смайликом не в тему и все.

Но я же уверовала, что не чувствую боли и мне все равно, что он нарцисс, я могу его переиграть. Сейчас понимаю, что у меня настолько было связано сознание с ним, что я не допускала даже мысли, что мы разошлись. Это так ужасно… Я никогда не была такой и никогда так не унижалась перед мужчиной.

Еще чуть позже, 10 марта, я написала ему уже иначе - легкое и милое сообщение с предложением увидеться и пообщаться, просто классно провести время, беззаботно и без «выноса мозгов». Теперь я сделала «все правильно», одновременно выяснив его слабость – секс, и не столько вживую, сколько в виде горячих сообщений и обсуждения фантазий. Я до этого момента и не подозревала, что он настолько помешан на таких переписках. У нас в период отношений их особо не было, ведь мы виделись.

Но в период после отношений я даже в шоке пребывала иногда, на что он способен в сообщениях. Причем никакой грязи, пошлости… никаких фото членов и ничего такого - боже упаси. Но он мог меня словами завести так, что я уже была готова прийти сама. Ужас…

Мое «правильное» сообщение было сразу же прочитано, и сразу же отвечено. Магия? Он сначала деловым тоном обозначил, что он не готов говорить про отношения, потому что у нас «очень разные взгляды на жизнь», но он будет очень раз нашей встрече и очень скучает. И да, мы можем проводить время вместе, и он с радостью приедет при первой же возможности.

Я даже не заметила, как мы начали обсуждать, что он хочет скорее (прямо в тот же день) приехать, и чтобы я была в красивом белье, на каблуках, чтобы была темнота… и чтобы мы ничего не обсуждали. Поверить не могу в то, что я готовилась к этой встрече как к событию всей своей жизни. Идеально убранный дом, я, 10 раз принявшая душ, красивая, с хорошим настроением, настроенная на секс и легкое общение.

Я может и смогла обмануть свое сердце, но не мозг. В тот же день, 10 марта, состоялась наша встреча. И за полчаса до его приезда у меня началась паническая атака или что-то вроде этого (со мной никогда они не происходили!!!). Я сидела около дома, курила наверно раза 4 подряд, у меня прям ощутимо тряслись ноги, руки, я вспотела как после 3 часов в спортзале, у меня лились слезы неизвестно почему и мне было так страшно – я вообще не понимала, что со мной происходит, как будто я сошла с ума. И это все случилось резко за 30 минут до назначенного времени его приезда.

Я была в шаге от того, чтобы предупредить подругу и попросить мне позвонить через пару часов. Я представила себе, что он может приехать и сделать мне что-то плохое… Хотя никогда ни разу не было и намека на это. Он никогда не делал мне ничего плохого физически. Но я прям видела и думала, что он может мне навредить. Я до сих пор не знаю, что это было. Как будто мое тело было абсолютно против контакта с ним. И предупреждало меня. И тут он приехал.

Все было хорошо в сексе. Я отдалась этому чувству, мы легко и беззаботно разговаривали (как будто ничего не было!!!) и перед тем, как уехать домой, он обнял меня так, как в период наших отношений, поцеловал, сказал, что хочет скорее встретиться еще раз… Все было так нежно и так, как мне хотелось всем сердцем. Все, абсолютно все в тот вечер указывало на то, что это новый виток наших отношений. Его манера обниматься и говорить, общий настрой. Вот как будто и не было ссоры. Это так разительно отличалось от того, что еще несколько недель назад он меня просто игнорировал.

И сразу после того вечера, который мы провели вместе, он пропал. Ничего не писал 17 дней. Как будто не было ничего!!! Это было так странно… И больно, и обидно, и все сразу… Но в этот раз я держалась и ничего ему не писала.

"Теперь я точно вижу, как ты хочешь меня"

В те 2,5 недели, на которые он исчез, я испытала всю гамму стрессов. Диалоги в голове вообще не прекращались, но с помощью друзей и подруг, мамы и знакомых вновь по чуть-чуть отскребала свое достоинство. Держалась, ничего ему не писала, хотя попытки были. Усилила спорт, планировала путешествие с подругой. Пыталась жить свою жизнь и радоваться маленьким успехам.

Думаю, он знал, сколько обычно времени нужно, чтобы женщина, которую он окунул в дерьмо своим бойкотом, вновь начала по чуть-чуть восстанавливаться и снова подкармливать его ресурс. Он написал мне через 2,5 недели после той жаркой встречи, 27 марта. Как ни в чем не бывало. Ни слова о том, куда пропал, ни извинений, ничего.

Вот тут я, кажется, и начала свое отрицание, о котором мне сказала психолог. Ведь мне же было обидно, больно... А что я делала? Мило ему отвечала, отправляла фото с йоги, с поездки с подругой, как бы показывая: «Эй, у меня все хорошо, я снова готова, чтобы ты приехал, мне есть чем покормить тебя, дорогой нарцисс, и конечно удивить. Видишь, какая я красивая на фото, с хорошим настроением и готовая получить крошки твоего внимания».

Переписка (слаще некуда) затянулась на несколько дней, я то и дело продавала ему себя в ней, предлагая встретиться. Итогом я предложила в ближайшие выходные поехать за город, снять красивый номер в отеле и провести выходные. Он подхватил эту идею, спрашивал, знаю ли я отель или он поищет его сам. И что произошло на выходных? Ничего. Он просто исчез, как будто мы ничего не обсуждали.

Еще несколько дней переписки (все о том же «как я тебя хочу», «как горячо» и пр.) и… ничего. Переписка остановилась 8 апреля на словах «теперь я точно вижу, как ты хочешь меня».

И вот тут я начала осознавать, что все это он делает специально. Возвращается как ни в чем не бывало, затевает милый разговор на любимую тему, получает дозу поклонения и исчезает. Разве это возможно в нормальных отношениях, где люди любят друг друга и хотят быть вместе?

Как я снова возвращала себя в норму

В этот раз мое возвращение себя было чуть более осознанным. Мне предстояла поездка с подругой на несколько дней в красивое место, я начала заниматься пул дэнс, поменяла студию йоги на отличный зал с приятными людьми и тренером, который верит в меня и хвалит за каждое достижение или сложнейшую асану, которую я научилась делать с ней.

Было очень тяжело, я плохо спала, плохо ела… Мне хотелось кричать от боли и обиды. Но я держалась и делала шаги по возврату себя. Спасибо всем моим друзьям, кто не бросил меня, поддерживал. И да, я продолжала скучать по нему, вести эти разговоры ни о чем в голове.

С прошлого общения прошло тогда 9 дней, и 17 апреля он написал сам. Опять как ни в чем не бывало. Тут мне стало яснее, что происходит какая-то дичь. Мы контактируем, все идеально по переписке, и он исчезает. Кажется, я тогда впервые попробовала оценить ситуацию со стороны. И впервые за долгое время ответила ему без эмоций и интереса. Он предлагал встретиться, а у меня была запланирована поездка.

И вот тут я спросила – а зачем нам встречаться? Сказала, что не вижу смысла, ведь это только разговоры. На что получила – да, понимаю. И все. И больше ничего. Я только потом узнала, что это было для него нечто обидное. Я и не знала, что задела его. В тот момент я хотела быть честной самой с собой, и сказала то, что чувствовала. А еще через неделю, случайно, произошло нечто обидное для него №2.

Учитывая, что город небольшой, я понимала, что риск где-то встретиться с ним есть всегда. Но в тот момент чувствовала себя уже лучше, меньше думала о нем и пыталась представить, как буду жить дальше. И вот стою я в пробке на байке на очень долгом светофоре. Ни о чем не думаю, наслаждаюсь вечером и тем, что еду на любимую тренировку.

И чувствую, что слева от меня он. Не узнать его было невозможно – весь в черном, на красном D****i. Конечно, я узнала его сразу, но как будто в тот момент, я почувствовала в себе силы просто сделать вид, что его нет. Я как будто поняла, что он такой же как все, в нем нет ничего особенного. Я как-то естественно смотрела по сторонам, смотрела на него, как будто его нет. У меня не болело сердце в тот момент. Как будто я нашла в себе силы жить дальше, поняв наконец-то, что я не нужна ему в его жизни. И должна жить дальше сама, полюбить себя снова, вернуть себя после этой эмоциональной мясорубки.

Я вспоминала в тот момент, пока мы стояли в пробке, как все начиналось, какая эта могла быть «красивая история любви», как он всячески убеждал меня в серьезности своих намерений… И как хладнокровно потом издевался, молчал, исчезал, игнорировал… Как я плакала от обиды, боли, безысходности, как почти каждые выходные проводила одна, ведь он уезжал в Бангкок и никогда не звал меня с собой. Никогда и никуда. Меня не было в его планах. Я была так наивна, что мы можем быть вместе.

На светофоре он стартанул и уехал мгновенно.

"Русские женщины всегда возвращаются"

После этой встречи в пробке в моей голове вновь возникла идея, что я хочу снова попробовать. Какая же я была дура… Я так искренне верила, что он скучает, одумался и больше такого никогда не будет... Я написала ему вновь сама, 25 апреля, с предложением увидеться. Не знаю, зачем я сделала это. Скучала, верила, что мы можем быть вместе, просто «вот так все сложно».

Сейчас понимаю, что это была сильнейшая привязанность, безнадежная. Он этого и добивался ведь. И наслаждался наверно властью надо мной, над моими эмоциями. Горько осознавать это, ведь я просто сама преподносила ему себя все время. И совершенно не была ему нужна, только как ресурс для его развлечений и игр в холодно-горячо.

Я осознавала, что фактически сама приглашаю его отомстить мне. Может, в тот момент я захотела ясности, хотела прекратить эту боль – или да, или нет. Мне хотелось снова, уже в последний раз, дать шанс себе на эти отношения. Краешком ума я понимала и чувствовала, что будет все то же самое. Не знаю, чего я в итоге хотела от этой встречи. Ясности для себя самой только – есть ли чувства?

Приехал он в воскресенье. Само собой, встрече предшествовала горячая перписка. Мы готовили вместе, улыбались, плавали в бассейне. Как будто всего этого дерьма и не было. Все было так, будто мы в отношениях. Но в самые теплые моменты той встречи я в итоге уловила моменты мести – не помню к чему, но раза 3 он как бы упрекал меня: «я думал, ты уже не хочешь видеть меня». Тут я поняла, что его это все-таки тогда задело. Я отвечала что-то вроде – ну если бы я не хотела встретиться, я бы не написала.

Ну а в самый приятный момент - когда мы ужинали, он спросил, почему я не помахала ему в пробке. Сказал, что ехал долго за мной, подумал, какая красивая девушка едет и хотел рассмотреть (ага, не узнал мои татуировки на спине, я так и поверила), и увидел, что это я. Он с таким холодным лицом «отчитывал» меня за то, что я не обратила на него внимание.

Сначала я сказала, что не узнала его, но потом созналась, что да, я его узнала, но мне просто было больно. И вот когда он услышал от меня это «признание-покаяние», он сказал, что делился со своим другом печалью, что «кажется, Юля больше правда не хочет меня видеть». А его друг ответил ему: не переживай, все русские женщины всегда возвращаются. Вот увидишь, она сама придет к тебе.

И вот это он рассказывает мне с улыбкой. Я чувствовала, как же ему хотелось меня унизить в тот момент. Все русские женщины… Боже, это было так неприятно! А я просто проигнорировала это. Но я точно чувствовала, что это и есть та самая месть, для которой он приехал. И что дальше все пойдет по излюбленному сценарию. Что в этот вечер мы играем в пару и между нами любовь, а потом начнется игнор.

На следующее утро, конечно же он не написал ничего. Что-то я отписала ему, но вроде какую-то ерунду, ну и все. А во вторник со мной случилась вторая паническая атака. Просто от того, что он не пишет, хотя технически мы как бы не расходились.

Как я снова возвращала себя в норму

Вот только тогда я и поняла, что ВСЕ. Мне было так горько, так больно. Из меня слезы лились просто без остановки. Визуально – на пустом месте, ведь вроде как мы не разошлись. А сердцем я чувствовала, что это все.

Мне помогла встреча с психологом, которая сказала, что я в гораздо худшем состоянии, отрицаю и все еще верю в отношения с ним. Она объяснила, что вместо того, чтобы завершить это общение, погоревать и принять факт потери, я ушла полностью в отрицание, убедив себя в том, что нужна ему. Все это время с нашего первого расставания я жила в иллюзии, подкармливала нарцисса тем, что все время предлагала ему себя, никогда не говоря ему, что он делает мне больно.

И вот с того дня я решила, что хватит. Если не возьму себя в руки сейчас, то закончу в психушке. Я прочитала книгу Тани Танк, как прийти в себя после отношений с нарциссом. А в выходной, уже заранее понимая, что оканчиваю эти отношения и зная заранее итог, предложила ему попутешествовать. Конечно же, он отказал, ему ведь надо поехать в Бангкок купить рубашку. На что я написала, что больше не хочу ничего. И в те же выходные села писать этот текст. Я начала в субботу, с просто разобранным напрочь сердцем, постоянно плача одна или у подруги на плече. Начала за упокой, а закончила за здравие.

Я наконец-то отпустила. Мне больше не больно и я больше не хочу знать этого человека. Все. Между нами никогда не было чувств, любви, заботы. Мне хватило написать половину книги и осознать, что я не хочу больше страдать. И с прошлого выходного я начала себя восстанавливать.

...Мне очень тяжело уже закончить это сочинение, потому что я даже не хочу писать о нем. Я больше не хочу его увидеть, не скучаю, не плачу. Я возвращаюсь к себе, возвращаю под контроль финансы, рабочие вопросы. Я только в начале пути, и иногда тяжеловато, но я верю, что все получится.

Психика иногда забрасывает в мою голову мысль – а вдруг я виновата в том, что у нас не получилось отношений? А вдруг я сделала что-то не так, была навязчива? И вот только сейчас я, жалея себя, объясняю себе, что нет. Ты ничего не сделала плохого, ты была искренне и всем сердцем влюблена, а он нет. Он не любил тебя, ничего не хотел с тобой. Он раскачал мою жизнь, получил эмоции от моего ожидания, разбитого сердца и готовности его всегда принять.

Я резко и очень быстро очухалась. И у меня полностью пропал интерес не только думать о нем, но и дописывать текст, оттого с каждым новым витком дерьма я писала меньше деталей и просто хотела это поскорее закончить. Я даже осознанно не включаю сюда все те приятные хорошие события и успехи, которые начали происходить в моей жизни с прошлого выходного дня. Я хочу, чтобы эта история просто поскорее закрылась, потому что чувствую, что потихоньку снова могу летать. Снова могу улыбаться, любить эту жизнь и всех вокруг в ней. Радоваться свободе и хотеть перемен, приятных мгновений.

Я знаю, что мы можем встретиться, он может (вероятно) предпринять попытки вернуться. Но главное – эта история, как страшный сон, окончена. Я больше не люблю его, а люблю себя и свою жизнь.

В этой истории мои сильные чувства к человеку начались и остыли очень быстро. Мне помогли мои друзья, которые не только не бросили меня, а были рядом всегда и очень меня поддержали. Мой спорт, достижения, новые увлечения. Мои собаки, которых я кормлю каждый день. Мои кошки, которые вытирали мне лапкой слезы.

Моя жизнь станет только лучше без него, и я готова к ней.

Я хочу сказать огромное спасибо Тане Танк за то, что нашла в книге предложение написать и отправить сюда свою историю. Изложив ее, пережив эти моменты снова, я как будто смогла увидеть всю картину целиком. Я вылила все слезы, когда описывала эти события. Не передать словами, как было больно, какие чувства я испытывала. Только вот так, увидев все события сразу, я поняла, что между нами не было ничего. И не могло быть с самого начала. Я сделала много ошибок, пытаясь вернуть его внимание, но я была искренна и честна в своих чувствах. Мне просто попался самовлюбленный отморозок, который играл на моих чувствах и создал иллюзию отношений между нами.

Сейчас все это позади, и к счастью, я вырвалась из этих иллюзий очень быстро. Возможно, многие посчитают, что все было очевидно с самого начала. Нет, не очевидно. Сила влияния нарцисса ужасна, и ты даже не успеваешь понять, как он начинает управлять тобой. Думаю, мне просто повезло пройти по касательной, остаться собой, хотеть жить дальше и полностью избавиться от него. Страшно подумать, если бы мы остались «в отношениях». И я не хочу думать. Я хочу сказать, что свободна, и моя жизнь со мной. Я вернулась к себе.

Накануне этой публикации

...я получила от автора истории последние новости. Вот они:

Вы были правы, что он снова выйдет на связь. В первый раз это произошло 10 дней назад, он как ни в чем ни бывало спросил, как прошел концерт, на который я давно очень хотела пойти с ним. Писал в своем любимом стиле - как будто ничего не произошло до этого!!! Я тогда была чем-то занята и в нормальном дружелюбном тоне ему что-то ответила. И как по уже принятому сценарию он пропал. А вчера он написал снова и снова как будто ничего не произошло!!!

И знаете, я кажется поняла, что происходит. Он подменяет мне реальность, имитируя то, что как будто ничего плохого до этого не происходило!! Те не было всей этой тонны дерьма, из-за которой я переживала, и как будто мы можем общаться как ни в чем ни бывало! Я просто поражаюсь, как это возможно?! По нашей последней переписке (я приложила скрин с переводом, тк она на англ), можно подумать, как будто я прессую «бедного» «несчастного» «друга», который всего лишь «хочет узнать как я».

Но ведь все не так!!! Я ни разу за все это время не услышала никакого объяснения тому, что происходит/происходило между нами. В последнем разговоре я сказала ему, что мне нужен мужчина, который хочет отношения и у которого есть время на меня. Ведь это мерзко - мы не друзья и не будем ими. Как можно так каждый раз все обнулять и как ни в чем ни бывало писать мне?

Вот на все это я и велась раньше, не обозначая то, что проблема никуда не исчезала. Я просто каждый раз раньше к сожалению поддерживала эти разговоры и каждый раз верила, что теперь то уж точно он хочет вернуть отношения. Я к чему все это - я вчера чуть очередной раз не попалась в это снова. Просто я уже знаю все события и весь сценарий- сначала дружеский разговор, потом я соскучился, потом интимный разговор по смс, потом может быть встреча без усилий и трат у меня дома (и он еще возможно подинамит меня перед ней) и потом он исчезнет снова и все это по кругу.

Признаюсь честно - велик соблазн коммуницировать с ним, но хуже то, что я знаю, как будет дальше. Таких пингов было множество, и все они заканчиваются его исчезновением и проявлением как ни в чем ни бывало через 2 недели. И создается впечатление, что я все придумала - ничего не было плохого. Но ведь это совсем не так! Уже сзади целый прицеп ситуаций, которые ранили меня и куча вопросов, оставшихся без ответа.

Я не блокирую его, так как хочу выработать у себя иммунитет не реагировать на него никак. Боюсь, что блокировка спровоцирует его усилить попытки встретиться, так как город маленький, он знает где я живу, куда хожу в спортзал. Я просто хочу выработать скилл не реагировать на него, не замечать его и жить свою жизнь.

Хотела еще раз поблагодарить вас за книги и за то, что идея написания истории вернула меня в реальность. Я наконец вижу все, как есть, а не ту искаженную картину, которую он мне внушал.