Таня Танк

Мой разбор читайте в среду, 29 октября, в рассылке. Подписаться - tanja-tank.com/veb_free .

***

"У меня остались сомнения, а все ли я так поняла. Может, он и не нарцисс, а просто остыл. А просто я придумала себе всё. Он да, со своеобразным поведением и характером. Еще не увидела явной утилизации. После очередного охлаждения меня снова "доставали с полки"... И я запуталась. Списывала его поступки на то, что характер у него такой. Но перемену настроения, эмоциональные качели не смогла себе объяснить.

Я замужем больше 20 лет, возраст чуть за 40. Жили с мужем, как мне казалось, как все. Особой теплоты с его стороны нет, отношения можно сказать, хозяйственно-бытовые. Да и в финансовом плане основная нагрузка на мне. Последние 2 года стала накатывать депрессия, чувство, что живу не я, а кто-то другой. Это предыстория.

Главное. Работаю я в пригороде, меня в город подвозил коллега, но он умер. Больше ездить в город было не с кем. И вот как-то шли с другим коллегой и я вслух размышляла - как мне теперь ездить и с кем? Его не имела в виду. А он тут же подхватил: как с кем? Со мной! И начали мы ездить.

Особого внимания я на него до этого никогда не обращала. Неприметный, субтильный, в 48 лет выглядит не старо, подтянут. Тихий голосочек, вежливый. Холост, женат никогда не был, детей нет.

Замкнутый, молчаливый, о нем практически никто ничего не знает. Очень педантичен, все у него по полочкам, по минутам, по графику. Трясётся о своём здоровье, 2 раза в год - профилактиктические осмотры. Одежда чуть ли не стерильна, машина дорогая и в любое время года вылизана до скрипа. Даже когда меня подвозил в обед, шел с ведром мыть коврики, хотя там упало с ног 2 песчинки. В общем, я относилась к нему как к странненькому. До поры - до времени.

В поездках мы многое обсуждали, говорил он больше о себе (90%). Ничего обо мне его не интересовало. Любил рассказывать случаи из жизни, как его обманула невеста, вышла за другого.

Как я поняла, у него всегда было много общения с разными подругами. Не стесняясь, он говорил, что заезжает к жене своего друга, который на СВО - "проведать". Жена типа устала, дети, ах какая она несчастная. Это он мне про неё рассказывает. И показывает, как она ему шлет фото бровей, губ, которые наколола. Странные отношения...

Также были истории про случаи с женщинами: то его "сватали", то на свидании его девушка поцеловала, то он девушку заблудившуюся из леса выводил.

Я тоже делилась с ним, захотелось ему открыть душу, он располагал к этому. Вскользь рассказала ему о семейных проблемах.

Так прошло полгода, я собралась в отпуск, и он вдруг спросил: можно буду писать? Я спросила: зачем? Он: просто. Я: ну пиши.

Он начал с простых роликов, далее пошла романтика про душу, родство сердец. Шло явное влезание в душу. Стихи на тематику: "я возьму на себя все бремя и по жизни пойдём рука об руку", "чужое отпадет, как не прилепливай, свое прирастет, как не отталкивай".
И этого было очень много утром, в обед и вечером.

Потом написал: хочу тебя! А потом: люблю! Я опешила. Т.к. при личном общении ни намёка не было на его интерес ко мне как к женщине.

Написала ему: я замужем. Он: обнимать и целовать не грех, не отталкивай меня.

Его отпуск, мой отпуск, потом его больничный. Мы не виделись 1,5 месяца. И все это время он строчил. Но перед выходом на работу пропал на 2 дня. Стоит ли говорить, что я уже была по уши залипшая. А через 2 дня написал: мне не стоит лезть в семью. Я ответила: раз так решил, то ладно. Хотя самой было больно.

Встречаемся на работе, потом едем в город вместе. Думаю: что-то же должно измениться после этих "поэм"? Но вижу такого же обычного человека, с равнодушным взглядом. Я раньше не встречалась с такими переменами в настроении, поэтому в голове ничего не складывалось.

На работе он вёл себя обычно, т.е виделись мы утром и вечером - в его машине. Но в машине он тоже вел рабочие разговоры. Опять я ничего не понимала. Человек же "влюблен", почему он не хочет быть ближе?

Утром и вечером были дежурные открытки с пожеланиями. А на выходных начиналось - романтические песенки, эротические картинки, далее дошло до порнороликов. Порно было разное. И дамочки соблазняют, и мужик связывает и насильно везёт куда-то то в багажнике авто. В целом суть - ничего не обязывающий, местами насильственный секс.

Писал мало "своего". В основном, песенки, цитаты. Мог накидать кучу песенок, я ему шлю что-то в ответ- а он читает уже на следующий день.

Было много картин обнажённых женщин. Как-то я все же спросила: что значит вся эта обнаженка? Ответ: я тебя подогреваю. Но в понедельник он опять был бесстрастным коллегой.

Месяца через 3 песенки кончились, общение стало сухим и деловым. Так же ездили вместе, но месяц не писал. А потом снова возник в переписках: тоска, любовь, страдания... Далее опять охлаждение спустя месяца полтора.

Руки никогда не распускал. Я спросила: почему морозишься? Он: обстоятельства меня сдерживают. Я, как дура, подумала, что это из-за моего замужества. На прямые мои вопросы, что меня убивает неопределённость, он отвечал просто: хочу тебя.

Дошло до того, что я сама его обняла, поцеловала - тогда он ответил на ласки. Но сам не начинал никогда. Только горы порнокартинок...

Как-то спросила: почему ты закрыт от меня? Он: я закрыт от всех, у меня травма детства.

Циклы охлаждения "любви" за 2 года этого ада были раз 5-6. Когда он отстранялся, я доходила до такого унижения, что провоцировала его интерес. Но когда исчезала - в отпуск или на больничный - он написывал, не давал себя забыть. Я превратилась в вечно ревущую унылую субстанцию. Слезы спонтанно могли пойти где угодно - на работе, в магазине. Вываливалась из его машины и рыдала под каким-то кустом, лишь бы никто не видел. Хотя не понимала, почему реву после самого обычного с ним общения.

Когда были периоды его "ухода", я унижаясь, спрашивала: что происходит? Он писал: будь верна своему мужу, не соблазняйся. Вообще, много бога приплетал. Мол, бог ему запрещает, потому что я замужем.

Последняя романтика была под прошлый Новый год, он сам поцеловал в машине, подарил подарок, на праздники опять засыпал песенками - "единственная, любимая". Как вышли на работу - опять посторонний человек.

Я не выдержала, вывела на разговор, что все это значит? У тебя кто-то есть? Он с улыбкой: да. Давно? Да, давно. Зачем мне написывал? Я чувствовал симпатию...

Оказывается, он живёт в городе в будни один, а на выходных едет в село, где у него дом. В этом же селе живёт его подруга. Все выходные они вместе. Едет на секс и на борщ...

Я раньше спрашивала, кто следит за твоим огородом? Он: да так, следят... Спрашивала: как Новый год отмечаешь, с кем? Он: да так, посидим...

Но при этом всячески подчеркивал образ холостяка. Например, скидывал мне фото окон с подписью: вот, в отпуске помыл. Скидывал фото своего дома и спрашивал "Не хочешь стать хозяйкой?"

Конечно, я была слепой. Сама виновата... все было видно. Но я была как одурманена.

Когда он сказал, что у него есть другая, я словно пощёчину получила. Словно оглохла на минуту, так было больно от этого вранья.
Я тут же свернула общение, возить меня заставила мужа. А после и сама восстановила водительские права.

Так этот судак на букву "м" обиделся, а после... снова стал слать песни о любви!!! Написал: прости меня. И снова погнал писать по выходным.

У меня это не укладывалось в голове. Я опять с ним поговорила: зачем мне эти песенки? Ответ: это просто музыка, зачем в ней ищешь тайный смысл?

Я с ним сейчас общаюсь 1-2 словами в день, настолько мерзко от всего этого, хоть и прошло полгода, как я узнала правду. Он на работе также ко мне безразличен, встреч не ищет, ему пофиг. Но! По выходным, как по расписанию - 1-2 песенки...
Реакции от меня нет.

Мне после этого разговора, когда открылась правда, стало почему-то легче. Но со мной осталась адская зависимость. Я его ненавижу. И не могу забыть, 100% времени мысли о нем...

И эти 1-2 песенки в месяц вгоняют снова в жуткую депрессию. А я только стала из неё выползать. 2 года панических атак, слезы, похудение на 12 кг, операция по-женски...

Были фразы и моменты, которые должны были насторожить, но я почему-то их проглатывала. Например:

1."Я крепкий орешек, за меня ещё надо побороться"
2. Когда у нас были тесные обьятия, он потом бежал мыть руки с мылом. Я чувствовала себя свиньёй какой-то.
3. Мог молча вечером уехать и сказать какому-то другому коллеге: забери её.
4. Сам присылал порно, а если я пришлю шуточную картинку про секс, сразу пишет: что, секса давно не было?
5. Всякие издевательские мемы про женщин 40+. Мол, нечего ломаться, надо давать.
6. Пренебрежение к женщине в целом: кому она без мужика нужна. Пренебрежение к женщине с ребёнком -"с прицепом".
7. Не было ревности. Хотя якобы влюблён.
8. Как-то его задержали после работы, был мороз, я ждала на проходной 30 минут. Он не позвонил, не предупредил...
9. В переписках иногда пересылал открытки от других женщин.

Сейчас ходит с явным ко мне пренебрежением и равнодушием. Моё состояние хоть и лучше, но все же плачевное. Добивает то, что приходится часто видеть его. И особенно эти песенки добивают. Зачем они сейчас ему, для чего? Ведь прошло уже 8 месяцев, как я отдалилась и перестала с ним ездить! Может, это связано с тем, что я стала ездить отдельно, перестала давать эмоции?

Может ли этот холод быть местью за то, что я сама оборвала общение с ним после того, как узнала про его сожительницу? Он был удивлён, что я все прекратила. Может ли он распустить слухи грязные на работе?

Что он за человек? Зачем сейчас ему эти редкие песни? Именно эти "проведывания" сейчас больше всего выбивают меня из седла... Если это пинги - то почему не личные, не на работе?

Какую цель он преследовал? Это нарцисс или просто псих? Как мне тут дальше работать?

И что мучает особенно: если он такой, как та его жена с ним живёт? Или такое поведение только со мной?

Действительно ли у него были какие-то чувства вначале, а после все угасло, и этим и объясняется его поведение? Или это всегда была игра?

Сравниваю с ситуациями в книге "Бойся, я с тобой" - у нас все этапы были размыты: идеализация - только в переписке, лично - ничего. Утилизации тоже не было. Обесценивания, как такового, тоже - только вот этот холод.

Стоит ли мне дружески с ним общаться, будто ничего и не было и все забыть и не принимать близко к сердцу? Но мне это тяжело.
Стыдно, что повелась на эту мишуру и доверилась. Решила, что меня полюбили.

Как избавиться от этого стыда, сожаления и боли от предательства? Как справиться со своей зависимостью?

Может, стоит уволиться? Но не хотелось бы терять эту работу…

Мне очень страшно, насколько я изменилась. Мне сейчас ничего не интересно, не радует. Я просто не я. Я существую, а не живу...

В периоды оттепели у нас были разговоры о всяком, с ним было интересно, я окрылялась, чувствовала, что нравлюсь. И притяжение физически очень сильное. Видимо, это сейчас и держит. Но оборвала, т.к. намного больше боли получила от этой истории. И понимаю, что если вернусь, будет ещё хуже. Хотя очень ломает. И он нет-нет, да и дась надежду. Получается, я сама не могу отпустить его из сердца и отрезать внутри всё...