Таня Танк

(картина - Харитон Платонов, 1880)

***

"Торговка мохнатым товаром"

У меня токсичные родители. Отец – махровый психопат. Жестокий, гулящий, безответственный, очень жадный. Все детство и юность я слушала их с матерью истеричные скандалы на тему, кто с кем «е..тся». Именно так. Мать она называл «торговкой мохнатым товаром" (несправедливо. Она женщина не особо развитая, но не гулящая. Естественно, он на нее скидывал свои косяки за бесчисленные похождения).

Мать по жизни прятала от него последние копейки и еду, потому что в воспитание меня и моего младшего брата он не вкладывался никак, только гадил и портил нам психику. Он издевался над животными, убил с десяток котов и собак. (Далее идут подробности, которые мне, Тане Танк, очень хочется "развидеть", поэтому я исключила этот абзац).

Еще отец запойный, и когда начинал пить, мог неделю или две ссать и гадить под себя прямо в квартире. Находиться дома было нереально. Нищенская обстановка (стыдно было приводить друзей), вечное безденежье, ссанье и бесконечные выяснения, кто и где с кем потрахался. Лет до 16 я его люто ненавидела и даже рассматривала варианты, как ему подсыпать какую-либо отраву в еду.

Когда он обоссанный и облеванный, с заплетающимися ногами шел через весь двор к нашему подъезду, я была готова от стыда провалиться куда угодно. Все мои знакомые ровесники и одноклассники это видели. И отношение у них ко мне было, как к гопоте – при том, что я прекрасно понимала, что по развитию превосхожу многих и с внешностью у меня всегда все было прекрасно – но я была на дне. Именно со дна я стартовала в эту жизнь. И понимала, что выкарабкиваться оттуда придется мне самой, без чьего-либо участия.

Ах, да – еще отец меня бил. Мог пряжкой от армейского ремня или ремнем из свиной кожи (у него специальный был для этой цели). Были много раз – и разбитое лицо, и сломанный палец. Мать, кстати, сейчас говорит, что не помнит это и ничего такого не замечала.

Мать я подозреваю в истерическом расстройстве. Она даже больше, чем отец, с детства делилась со мной подробностями интимной жизни (лет с 8 я знаю, благодаря ее рассказам, что у
отца маленький член, но трахается он прекрасно), у нее дико скачет настроение и она совершенно не фильтрует свои слова. До 33 лет она позволяла мне говорить: «Ты мое говно, я тебя высрала и ты права слова не имеешь».

Спойлер: из дома я сбежала в 20 лет, а в 33 года она уже приезжала из нашего города в мою питерскую квартиру повидаться с внуками и выдавала мне эту фразу. И в последний раз я ее выгнала из квартиры – после этого хотя бы слово «говно» в свой адрес я не слышала. Правда, она потом пыталась как-то отмазаться от этих слов – но я даже не запомнила той бессмыслицы, которую она предлагала в качестве оправданий. Фразы «Жалею, что родила» и «Чего ты при родах не сдохла» - были почти дежурными.

Со мной мать была холодна и постоянно повторяла, что «больше любит мальчиков». Ждала сына, а родилась я. После меня были аборты, а когда мне было шесть лет и они очень захотели мальчика – случилась трагедия – во время родов ребенок запутался в пуповине, была клиническая смерть и как итог – ДЦП. От братика отказались и в два года он умер в интернате (это я все выяснила, уже будучи взрослой, мне все время говорили, что брат умер в первые месяцы). Брата я помню кричащим младенцем и до сих пор страдаю по нему.

Мама и родственники говорят, что отец во время беременности мамы много других беременных женщин обидел – на УЗИ нагло проводил мать без очереди, место в транспорте не уступал.

Так в шесть лет мое детство окончательно закончилось. Отец был в загулах, мать в депрессии, а я – в полном запущении. Помню только, как бабушка без конца вытравливала мне вшей керосином и выводила лишаи с тела. Стригли меня много лет под мальчика – что тоже для меня травма (сейчас, в 41 год, волосы у меня по пояс – густые и ухоженные).

Родители "на подсосе"

Потом через несколько лет родился еще мальчик – к счастью, здоровый. И вся родительская любовь (если это можно назвать любовью) вылилась на него. Это компенсирующий ребенок. Я стала лишней. Ну смысл моей маленькой жизни сводился к функции – помогать с братиком (забирать из сада, гулять, переодевать), поменьше есть сладостей (денег нет), не продырявливать колготки и не изнашивать прочую одежду (денег нет) и вообще отсвечивать по минимуму. Забегая вперед: брат вырос инфантилом (в 33 года живет с мамой, женат не был). Я прекрасно понимаю, что она его поженила на себе – все женщины критикуются и мать (помешанная на сексе, как и отец) в открытую при всех спрашивает его: а как можно не трахаться каждый день с кем-то?

Лет с 13 отец начал меня упрекать, что я их «объедаю и очень сложно меня прокормить» (ем я до сих пор очень мало). Мать пыталась «заступиться»: что ей, на панель идти? Не нужно комментировать, кем я себя чувствовала в эти минуты? Но! -уже тогда, я четко понимала, что родители неправильные и неразвитые люди. И мне бесконечно стыдно и обидно, что я родилась именно у них (до сих пор ненавижу фразу, что дети выбираю родителей. Уверена – никого я не выбирала).

В 11 классе я решила поступать на «элитный факультет». Никто не верил, что я буду учиться там (отец вообще не хотел, чтобы я после 9 класса в школе осталась – нужно было ведь поскорее получить рабочую профессию и приносить деньги домой. Моими способностями и интеллектом никто особо не интересовался. Они до сих пор не понимаю четко, за что мне платят деньги). Учиться я могла бы только на бюджете (денег нет). Но я поступила, получала повышенную стипендию и получила красный диплом.

Стипендия уходила на еду в дом, стипендию из кошелька подворовывал отец. Одежда – как и в школе – у меня была самая отстойная. Но в университете у меня – вопреки всему – сформировалась нормальная самооценка, и, надевая свитер из 7-го класса (спасибо, фигура позволяла), я не чувствовала себя ущемленно. Университет – это первая ступенька в мою самостоятельную жизнь. На 3-м курсе я сама устроилась в место работы по специальности и начала двигаться к заветной цели – уехать от родителей в Питер.

Если не отвлекаться на личную жизнь – в столицу уехала еще на 5-м курсе и уже будучи замужем. Попала в хорошее место, на большую зарплату. Карьерный взлет был стремительным. Чуть больше года мы с мужем снимали комнату в коммуналке, а потом (мне только-только исполнилось 23 года) я взяла в ипотеку однокомнатную квартиру в ближайшем Подмосковье.

Конечно, родители сразу «сели на подсос» (выражение мужа) – им было плевать, что платеж по ипотеке чуть меньше моей зарплаты. Мать звонила мне, 23-летней, и плакала (в прямом смысле слова – плакала), что нет денег на еду брату. Зато, когда я попросила их приехать и помочь убраться в квартире (это была бабушкина однушка с хламом и разгребали мы все с мужем ночами после работы) – они естественно виртуозно отмазались. У них, 48-летних людей, сразу разболелись спины и животы.

Если мы уезжали в отпуск на море, брата мне автоматом давали впридачу (потому что до 15 лет брат не был на море, а денег у родителей нет. Их всегда у них нет), а в Израиль уже и мама поехала с нами (и за наш счет). И при этом – все со скандалами и мамиными истериками.

Когда она в первый раз привезла 15-летнего брата ко мне в ипотечную квартиру, чтобы я вяла его с собой на море, у меня сломался старый холодильник (это б/ушный бабушкин холодильник, брали такой т.к. денег не было на другой). И мать с порога начала топать ногами и кричать брату: «Куда я тебя привезла? Тут нет холодильника! Я то думала, тут как у нормальных людей в столице! А тут…! Собирайся!».

Естественно, это были манипуляции и никуда она не собиралась увозить брата. Но я ощущала себя виноватой и обязанной искупить свою «вину» деньгами перед родителями. Я стала судорожно искать объявления с новыми холодильниками – и все это под недовольным взглядом мамы. А потом мать нужно было отвезти на такси до вокзала обратно и дать ей денег на дорогу. То есть мы поменялись местами абсолютно. Я даже и мечтать не могла, что мне в 23 года будет кто-то из родственников помогать выплачивать ипотеку.

Но к слову, у родителей – хроническая беспомощность по жизни – вроде и работа нормальная была (мать работала инженером в госучреждении, у отца рабочая профессия), но зп утекала сквозь пальцы в первые же дни, а квартиру отцу дали от работы бесплатно. То есть ни о каком наживании добра там речи не идет. В той бесплатной квартире они за 30 лет ни разу не сделали нормального ремонта и входная дверь у них, наверное, самая позорная в городе.

"Тупая овуляшка"

Когда в 2011 году у меня родился старший сын и я на год уехала в родной город (мама уговорила – буду помогать и пр) – я вернулась в ад. Было снова все – истерики, выбитые двери («Эта сука здесь свои порядки устанавливает» – это про меня, когда я закрывала дверь в нашу с сыном комнату), наглый развод на деньги, оскорбление внешности («Ну и жопа у тебя толстая стала» – это от мамы и младшего брата. К слову сейчас, родив троих детей, я вешу 58 кг, а они переплюнули меня раза в два).

Отец любил угрожать опекой – «Вызову нах, попрыгаешь тогда» (и это мне, хорошей и любящей матери, говорил человек, который поступал со своими детьми так как поступал).

Через два года у меня родилась средняя дочка. Мать, когда узнала о беременности, кричала мне, что я тупая овуляшка, что рожает погодок только гопота и кидалась в меня табуреткой, целя в живот. А потом рыдала и просила прощения.

Только после декрета я поняла, что общение с ними надо сводить к минимуму – до этого я была в мороке и жила в вине («Мы кредиты брали, чтобы тебя прокормить»). Меня всегда в тупик эти заявления ставили – у вас не было квартир и дач в ипотеку, не было машин, вы не покупали мне новую одежду и обувь, не оплачивали никакие кружки. При этом постоянно говорили, что они просто надорвались, «обрабатывая меня». У меня сейчас трое детей, две квартиры, дача, машина. И жизнь в наших реалиях – платные секции, море, трендовый прикид подростков – и нет чувства надорванности.

Помню, когда в 2011 году, живя в декрете в родном городе, удаленно работала – и сидела в кабинете у одного важного человека. С сыном на несколько часов остались родители. И вот они звонят, я беру трубку и оттуда ор отборным матом: «Бегом домой, нам на дачу уезжать, заебала со своей работой!» (при этом деньги они у меня требовали регулярно). Тот человек корректно сделал вид, что ничего не услышал, а потом, прощаясь, сказал : «Очень тебя прошу – уедешь в Питер, не общайся с ними. Просто кинь их в блок».

Мне тога 27 лет было – и я отчетливо поняла, насколько переросла их за пять лет, пока прожила в Питер. Это как в пословице было: снизу постучали. Вокруг меня уже другие люди, нет той повальной психопатии, провонявшей грязным сексом при открытой двери и вечным безденежьем (да, родители трахались, не закрывая дверь, ничуть не заботясь о конспирации).

Ну что еще про родителей. Внуки у них только от меня. У брата детей нет. Поначалу мама пыталась меня снова поставить в вину, что она не смогла работать после пенсии т.к. «помогала мне с детьми» (это не так) - но я уже могла оборвать общение с ними. Поэтому сейчас они пытаются фильтровать эмоции и слова, с детьми и со мной общаются редко (точнее дети им редко звонят и не любят, когда дед и бабушка звонят им).

Одно время у мамы была в ходу фраза: «Знаешь, почему внуков любят больше, чем детей? Потому что внуки отомстят детям за все издевательства над родителями». Про какие именно издевательства она говорит – не уточнила, но своей ни одной ошибки не признала. Она очень любит быть в образе жертвы – перед соседями, знакомыми. Раньше всегда придумывала, что я бросаю детей на нее и она все сама, сама. Это наглая ложь.

Я понимаю, что оставлять детей там нельзя – это все ломает психику. Но даже если оставить ребенка у нее на несколько дней – я всегда выкладываю приличные деньги, привожу подарки и пр. Иначе у детей вообще не будет бабушки (со стороны отца с бабушкой тоже беда) – настроение у нее поднимается только при виде денег.

Но с другой стороны, я же понимаю, что отец никогда ей не давал денег на детей, на быт. Чтобы ей вымолить у него тысячу рублей, нужно было умолять, просить, обещать, истерить…

Помню: лето 2002 года, сдаю летнюю сессию. Мне 17 лет, отличница, получаю повышенную стипендию, но деньги – как уже писала – уходили на пельмени и йогурты (потому что купить именно эти продукты родители не могли себе позволить, дорого, а мы с братом их любили). Раннее утро, я собираюсь на экзамен по истории. До универа ехать далеко, если на троллейбусе по проездному – с двумя пересадками. Маршрутка стоит 5 рублей. Отец после ночной гулянки спит в зале на диване, в грязных брюках, ширинка расстегнута, в карманах мятые деньги.

Я его трясу пальцем и прошу деньги на маршрутку, у меня нет ни копейки. Он, кряхтя, приподнимается и вынимает из кармана круглый пятак. И ни рубля больше. Карманы полные денег, он пойдет на них гулять с друзьями – и у него даже мысли нет, что я буду голодная в университете. Именно что голодная. Самый дешевый пирожок, как сейчас помню, стоил 7 рублей. У меня не всегда были деньги на него. Часто меня подкармливали подружки. Но бывало я реально ходила голодная (благодаря этому и сейчас могу без труда держаться на минимуме питания, если вдруг покажется, что нужно схуднуть). Если сказать об этом сейчас родителям – они будут истерить, обвинять в наглой брехне, в подлости. «Мразь неблагодарную вырастили» - скажут.

Другой случай. Было это лет 10 назад. Приехала к родителям с маленькими детьми, сидим фотографии мои студенческие рассматриваем с мамой. И она показывает на мои единственные модные джинсы, говорит: это я их тебе купила. И во мне закипает. На эти джинсы я со стипендии полгода откладывала. Говорю ей об этом. Скандал, проклятия, слюни в разные стороны, альбом с фотографиями летит в другой конец комнаты. Доказать мне ничего не удалось. Поэтому последние лет восемь я пресекаю любые попытки вспомнить мое детство и юность. (Но может, это не специально с ее стороны? Вдруг это тоже какая-то психологическая защита – слишком больно признавать, что их дочь жила так, как жила?).

Забегая вперед: это безденежье наложило отпечаток на мои сценарии в жизни. Я жутко боюсь бедности и работаю очень много. Слава Богу и Вселенной, в работе мне везет – я умею зарабатывать. Но вокруг много бедных и страждущих близких. Ресурсы утекают. А еще – и муж, и все роковые – все дефектные в плане заработков. Зарабатывают мало, неудачники, ждут вечно помощи. «Паразиты» - как называла слабых мужиков моя бабушка.

Было время (в середине 10-х, когда старшие погодки маленькими были) постоянно проигрывался такой сценарий: родители по телефону уговаривают привезти им внуков, мол, соскучились, вот на дачу бассейн купят (так и не купили) и все в таком духе. Вот мы приезжаем, муж уезжает обратно в Питер и настроение у них резко меняется. На следующий день мать начинает орать матами: «Ты специально приехала, чтобы (оцените мотив!!) нам с отцом личную жизнь испортить (это они все о том же – потрахаться им негде из-за нас). Я вас не звала, не пизди. Уебывайте из дома, а то опеку вызову» (мат отборный всегда – и у мамы даже больше, чем у отца).

А в глазах – ненависть неподдельная. Могла шею поцарапать мне. Один раз тесемку с крестиком порвала. (А потом примирительная фраза: «Ну подумаешь, говно во мне вскипело, с кем не бывает?»). Учитывая, что до 2016 года у меня не было прав – они понимали, что я ограничена в движении и издевались еще больше. А вот, когда получила права – чуть присмирели. А когда у нас и дача своя под Питером появилась и отпала нужда ездить на «их природу» - еще больше присмирели.

Сейчас даже при редких встречах и созвонах они пытаются строить козьи морды и закатывать глаза – ищут малейший повод выставить меня плохой мамой при детях. Главная моя ошибка здесь – я чувствовала себя ответственной за их эмоции, за то, что они вечно недовольны (они крепко мнее вбили мысль, что я – источник их стресса).

Несколько месяцев назад отец был в очередном запое, и я оказалась на тот момент в родном городе. Нужно было найти контакт в его телефоне (врача-реабилитолога) и я залезла в мессенджер – а там переписки с десятками женщин (плюс-минус его ровесниц – ему 65 лет). По аватаркам – приличные женщины, симпатичные, ухоженные. Как они ведутся на это чудовище (моего отца)? В переписках он их унижает, качает на эмоциональных качелях, ну все по классике. Называет их «ссаные вековухи». При этом сам регулярно валяется в своих нечистотах.

Их особенность – все вещи, которые им дарила – а их было много - мебель, посуда, электроника, одежда, инструменты – очень быстро изнашивались, старели, дряхлели, трухлявились даже можно сказать. У мамы, например, все полотенца кухонные старые, заношенные – сколько ей ни дари. Думаю, настолько энергия у них тяжелая, что и на неодушевленные предметы давит.

Ах, да. Недавно отец мне выдал: «Это я тебя в люди вывел. Если б не пиздил тебя, ничего из тебя не получилось»…

Поклонники и муж

С ним познакомилась на 1-м курсе. Пришла на день рождения подруги, а там он, на два года меня старше. Родители его жили в моем родном городе, а он уже работал в под Питером и жил там с девушкой лет на 8 его старше. Как выяснилось потом (сам говорил) – все это, чтобы не жить в общежитии. Никакой любви, по его словам, там и близко не было.

Мной он повосхищался (было чем – я была и остаюсь красавицей, спортсменкой, интеллектуалкой с громким смехом и с чувством юмора), но потом уехал к своей сожительнице и полтора года мы с ним не виделись. Я почти забыла его: впечатления он на меня не произвел (он маленького роста – мы оба 165 см, худой, невзрачный, задиристый). Поклонников (несмотря на свитера из средней школы) у меня было много + большая компания подруг. Внешность у меня такая манкая, что ли, даже если я в рабочем комбинезоне буду, мужчины считывают с меня сексуальность (как они выражаются, «глубокую женскую энергию»).

Тогда же, на 3-м курсе, появился мой первый психопат Роман – мужчина 35 лет, юрист, в разводе. Энергетически он был двойником моего батеньки – поэтому я быстро сдалась его напору. Там было грязное потребление с его стороны – мы встретились всего раз шесть, я была еще девственницей, о чем ему и сказала. Не хочу описывать подробностей – он пытался сделать из меня просто куклу для извращенного секса. У него это не получилось. Но самооценку он мне подпортил – я рассчитывала на искренние чувства, а он жестко и цинично обрисовывал мне грязные перспективы, которых «я заслуживаю».

Видимо, я не осознавая того, получала мазохистское наслаждение – ведь по его отношению ко мне он так похож на моего отца. И к сексу у меня было отношение совсем неправильное – к 19 годам во мне укоренилась мысль: все от всех гуляют и трахаются просто так, «для здоровья» - эта фраза от матери звучала всегда. Она постоянно говорила, что без регулярного секса у женщин дряхлеет кожа, появляется запах "оттуда" и все в таком духе. (В 27 лет она пристально посмотрела на меня и заявила: вон у тебя как кожа постарела – сразу видно с мужем секс не регулярный. Это ложь – с кожей у меня все хорошо). Плюсом вечные родительские потрахушки и ор на весь подъезд на тему, кто с кем, когда и при каких позах. Животным сексом пропахла вся убогая родительская квартирка.

Сейчас понимаю, что на тему секса у меня сформировались жесткие перверсии. Удовольствие от него – в отличие от вечно стонущих родителей – я не получаю до сих пор. И до того самого главного Рокового К. – а на момент встречи с ним мне было 37 лет – жила в уверенности, что женщина обязана раздвигать ноги и другие части тела, терпеть боль и дискомфорт (по сути – насилие) – потому что это норма. И по другому быть не может. Спойлер: муж этим убеждением пользовался как раз до моих 37 лет и склонял к болезненным для меня практикам.

Муж появился через полтора года после знакомства (когда расстался с той сожительницей – она его выгнала, потому что он не отдавал ей зарплату). Не хочу уходить в подробности – потому что главный герой моей истории не он. Если коротко: ухаживал он романтично, таскал вечно цветы, конфеты, очень часто признавался в любви. И на фоне моих местных поклонников выделялся своим отношением. Видимо, из какого-то чувства самосохранения выбрала его для серьезных отношений.

Внешне мы смотрелись странно, он очень проигрывал мне по внешним данным и всю жизнь я слышу как от подруг, так и от их мужей (от мужей особенно): «Ты??? И с ним??? Давай я тебя познакомлю с тем или с тем (знакомым альфа-самцами) – вот с ним ты пара.» Я это и сама понимала. Особенно в молодости, когда мы заходили в общественное место – на нас всегда смотрели удивленно. От моего выбора в шоке была бабушка – называла за глаза его «вша в портках». Зато родители одобрили выбор – ведь у него была подмосковная зарплата, он приносил в дом конфеты и колбасу.

К невзрачной внешности мужа прилагалась еще и женственность – в мимике, жестах, манере речи. Он труслив, и когда в молодости были моменты, когда нужно было проявить физическую агрессию – от гопников защищала нас я, а не он. Но, осознавая все это – я вступила с ним в связь. Наверное, мне нравилось купаться в его восхищении – а его было очень много. Но главная причина – мужчин вокруг было много, но все оказывались хищниками, других просто не было. И не зная теории, интуитивно я это осознавала. А мне нужно было поскорее уйти из родительского дома. На ожидания и выбор не было времени.

И вот наш первый секс. Мне 19 лет, 4-й курс. И он меня заражает с первого раза генитальным герпесом. Ад. Тяжелое лечение, депрессия, не хочу вспоминать. Потом беременность – и он не готов брать ответственность. Говорит: давай спросим у родителей. Дрожит как лист на ветру. Едем на работу к моей маме – она отправляет меня на аборт. И он молча соглашается. И мотив у них – ты же таблетки от герпеса пила, нельзя рожать. Это боль для меня о сих пор. Но перед абортом ему хочется секса. А после аборта он пропадает (уезжает на работу в область и не выходит на связь. Мама не хочет выбрасывать ночнушку, в которой мне делали аборт (она же новая). Адское время.

Я с подругами почти каждую ночь в клубах, я в центре внимания, забыться есть с кем. Но очень больно. Потом муж появляется (через месяц), но я уже перегорела. Он следит, прячется ночью за нашей пятиэтажкой, когда ко мне во двор приезжают парни на машине и зовут гулять. Потом муж приходит и закатывает истерики: у нас такая любовь, такая любовь, а на тебя другие смотрят (вот у него претензии были всегда – что на меня мужчины смотрят, а на него женщины не обращают внимания). Так и потом будет: оглянется на меня кто-то, а он вскакивает и чуть не со слезами выбегает прочь, рубашку на себе рвет. Чуть не плачет, что сердце ему разбили. И вот когда доведет меня уже до истерики – тогда успокоится.

Спойлер: так убегать, заламывая руки, он будет всегда. При этом, то прихватив общие накопления, то ключи от машины (потом возвращал). Слова не фильтрует – как мать моя, этот женский истеризм в нем.

Сталкерство у него тоже долго проявлялось: и камеру дома хотел ставить поначалу, и постоянно и почту, и мессенджеры проверял. Если сижу в телефоне – пройдет обязательно, чтобы в экран заглянуть. Эту привычку резко оборвала, когда ушла от него к Роковому К.

После аборта я к нему охладела (до этого были чувства – сейчас понимаю, что лечила недолюбленность свою о его чувственность). Но мне нужно было скорее уйти от родителей. В 20 лет (на 5-м курсе) вышла замуж, уезжаю в Питер.

Первый месяц жили в его служебной подмосковной общаге. У него рабочая профессия, но параллельно заочно он учится на юриста. Переезжаем в Питер, в коммуналку, с моей первой зарплаты (получаю больше его на порядок). И он сразу увольняется с той работы из области и устраивается помощником юриста – нарабатывать стаж. Учится на 4м курсе. Получает 5-7 тысяч в месяц (это 2006-2007 годы). Нужно платить за комнату, за его институт (учится платно в частном вузе), за армию (нашли через кого откосить, очень боялся туда попасть). Нужно платить за все – и все на мне. Начался период – «поддержи меня, я все отдам». Этот период затянулся на всю жизнь.

С работой у него всегда слабо. Мало платят, не ценят. Его по жизни все всегда обижают. В молодости, когда я еще позволяла присаживаться себе на уши – он вечно плакал – то начальница накричит, то буфетчица оскорбит, то уборщица шикнет. Сейчас чуть лучше, но не намного. Естественно, баланс его значимости стремился к нулю. Когда с ним общалась, в голове голос кричал: «Гермафродит! Не мужик». При этом бытовой инвалид, почти до 40 лет не мог запомнить, где его полотенце, где чужое. Но при этом – постоянно хочет секса. А мне это противно.

И в первом декрете – когда я год жила в родном городе и работала удаленно – он приезжал раз в три недели ко мне за деньгами. Карточка с детскими осталась у него – он платил свои кредиты с нее. Помощи с ребенком – ноль (пояснение: старший сын родился семимесячным, было много испытаний в первый год, сейчас все хорошо. Но нужны были деньги – которых по жизни нет ни у родителей, ни у мужа. За все платила я). Через два года декрет с дочкой – опять все на мои сбережения. Меня спасает то, что на работе меня очень ценят. Даже в те годы дают удаленно много работы.

Был случай (в 2014 году) – я одна с двумя маленькими детьми уезжаю на месяц в Ялту. Все на свои деньги. Дома в секретном (как мне казалось) месте оставляю загашник (знаю, что помочь некому – деньги могу зарабатывать только я). И вот прилетаем с детьми обратно, я лезу в это секретное место и обнаруживаю, что там не достает 10 тысяч. Муж – снова как крыса – ходит и молчит. Я ему с претензией: где деньги? Ведь после первого декрета у нас было много разговоров на тему денег.

А он – в истеричный крик – что некому понять его, некому – как раньше – отдать карточку с детскими. Что его обманул мошенник (он подрабатывал в такси и деньги то ли украли, то ли еще что-то). Я говорю, что сейчас выброшу с балкона туфли дорогие, которые перед этим ему подарила – а он разбил кулаком мне голову. И очень много лет потом отнекивался и говорил, что не делал этого.

Почему я с ним оставалась? Я пыталась расстаться. После первого декрета мы разошлись и у меня были попытки завести отношения с другими. Кстати, про других – их с того момента, как приехала в Питер, было много. Далеко не со всеми дело продвигалось дальше переписок. Были разные – и открытые шизики, которые плакали на коленях, а потом приходили в офис с веревкой и мылом (когда не соглашалась с ними в связь вступать). Были и изощренные манипуляторы – как те, которые появились после первого декрета. Претендентов было много, но итог всегда один – я понимала, что меня используют и, к счастью, бросала их первыми. Я ни разу не дошла до утилизации, все обрывала на самом пике эмоций, но легче от этого не было: меня, красавицу и умницу, все как один пытались использовать. Секс, деньги, жилье, эмоции – всех интересовало только это. Других мужчин просто не было.

Так вот – возвращаясь к мужу – сошлись снова т.к. я просила его помогать с сыном. Я много работала, кучу денег тратила на няню, сын был непростым. Муж, конечно, пытался меня продавить – отказывался помогать как-либо. Хотел, чтобы мне было максимально тяжело. А потом сам пришел мириться, потому что дорого комнату снимать.

Забыла еще про один момент: кога расходились, сыну было год и два месяца. Жили мы в моей той первой ипотечной квартире однокомнатной. Так муж привел риелтора за моей спиной – мол, давай продавать квартиру – это ж совместное имущество. Риелтора я корректно выставила, но муж выставил условие: бери в залог у своего гендира 600 тысяч и я отказываюсь от своей доли в квартире. Он знал, что мне дадут эти деньги и его совсем не волновало, сколько я их потом буду отдавать. Напомню, что перед этим он год ездил к мне в мой город за деньгами и пользовался карточкой. К слову, гендир согласилась дать эти деньги, но несколько месяцев тянула с этим. Потом у меня наступило временное прояснение в мозгах и я сама отказалась.

Так вот муж пришел мириться и я буквально сразу забеременела дочкой. Дочка – моя радость, об этом я нисколько не жалею.

Про дальнейшую жизнь с мужем – с 2015 мы переехали в новую квартиру в хорошем ЖК, у нас появилась дача, хорошая машина и еще новая квартира в родном городе. Он потом начал получать почти наравне со мной, но с бытом и детьми не помогал. Я работаю сутками. Когда рожала третьего ребенка, в родовой успела переговоры по телефону провести.

Усилился диссонанс во внешности – я всю жизнь на спорте, сейчас в 41 год – у меня прекрасная спортивная фигура. Также люблю ухаживать за кожей, волосами. Он не вкладывается в себя никак – и когда я ухожу в спортзал, он ложится скорее спать на диван. Или садится пиво пить. К слову, он засыпает везде и всегда. Вроде – вот приехали из магазина пакеты разбираемся. Отвернулась, смотрю – а он уже на диване спит. Один раз заснул, сидя на бортике ванной и купая маленького ребенка.

Еще есть особенность – он (вроде не специально) физически травмирует своих близких. Например, один раз ударил мне крышкой багажника по голове – типа не увидел, что я суку оттуда доставала. В другой раз сосульки с дачи сбивал, когда мы с детьми во дворе стояли – и мне в лицо прям ледышкой. Дочке в ее шесть лет с ноги футбольным мячом в лицо заехал – пинал с сыном мяч, а дочка рядом с ними за цветком наклонилась – и он, конечно, тоже не заметил. Удивительно, как ей нос не сломал.

Было, что на участке салют запускал. Рядом я с детьми и соседи с собакой. Так он установил пиротехнику вообще не той стороной – и весь заряд полетел прямо на нас. У меня на руках годовалый ребенок был. Мы, согнувшись в три погибели, убегали и прятались за деревьями. А он каждый раз только глазами хлопает и с пеной у рта доказывает, что он не виноват, так вселенная решила.

Сейчас он преждевременно сморщился как шарпей, худой, без мышц, с пивным круглым животиком. С моей стороны чувств нет давно. Он постоянно клянется в любви (правда, несколько раз попадался с переписками с женщинами), но у меня нет ревности никакой. Только злость на то, что этот человек в принципе рядом со мной.

Я не считаю мужа психопатом (по крайне мере в чистом виде). У него есть эмпатия, он вместе со мной может заниматься благотворительностью (собирать деньги больным детям) и делать это не на показ, из-за внутренней потребности. Может сопереживать людям, животным. Наверное, с ним просто должна быть рядом другая женщина – намного проще, с другими запросами к жизни. Но на проще он не согласен – так и повторяет почти каждый день. Не готов быть с менее ресурсной женщиной.

В комментариях просьба не рассуждать, зачем я рожала троих детей от этого человека. У меня здесь нет незакрытых вопросов и в этой теме во мнении посторонних я не нуждаюсь. Дети никак не мешают мне жить именно мою жизнь. Спорт, путешествие, книги, косметолог, подруги, развлечения – все есть. И у детей я есть в нужном им количестве.

(Продолжение истории - в двух следующих постах