Таня Танк

Я прокомментирую ее в среду, 18 марта, в рассылке. Подписаться - tanja-tank.com/veb_free

(картина - Джон Мейер)

***

"Пишу в самой острой фазе, пока не откатила назад. Я пыталась написать свою историю еще год назад. Тогда я думала, что все закончилось. Я читала ваши книги и все понимала, но как только он возвращался, я как будто ничего не помнила из прочитанного, как будто убеждала себя в том, что я слишком драматизирую, преувеличиваю свои страхи… А зря я так считала.

Мы познакомились на сайте знакомств 1,5 года назад. Я только развелась после 14 лет брака (потеряли интерес к друг другу, потом его измена - и разошлись относительно спокойно). Осталась одна с двумя детьми.

Он приехал строить карьеру в чужой город. Один и полон сил и энергии. Младше на 13 лет. Свой возраст он сказал не сразу, а уже тогда, когда я согласилась сходить на свидание.

Узнав, что у нас такая разница в возрасте, я думала отказаться от свидания, но он сказал, что это же ни к чему не обязывает, и я сдалась.

Мы пошли в кино, приятный молодой человек, есть о чем поговорить. После свидания он написал, что ему все понравилось и если я не против, мы можем встретиться еще.
Так прошло еще на несколько свиданий.

Потом я приехала к нему в гости и у нас был секс. Очень классный. Очень долгий, что показалось мне немного странным, но мне это понравилось. После этого несколько дней мы не отлипали друг от друга , я приезжала к нему и мы могли заниматься сексом по 3-4 часа с небольшими перерывами. Мне все нравилось, ему тоже.

Через пару недель знакомств он объявил, что очень сильно влюблен и ничего не может с этим поделать. Для меня это было странно, я сказала, что это просто влечение, гормоны, влюбленность. Но он продолжал настаивать, что у него все серьезно. И спрашивал, люблю ли я его, я в ответ только смеялась и говорила, что серьезных отношений не хочу.

Я уехала ненадолго в отпуск в другой город, была в принципе на связи, но в один день встречалась с другом в кафе и не вышла на связь. Утром я увидела простынь сообщений, что я могу больше ему не писать, что он страдает, пока я там развлекаюсь. Для меня это было удивительно. Я встречалась в кафе с другом и мой молодой человек знал, что что это просто друг.

Когда я вернулась, он сразу обозначил, что он очень ревнивый, и что друзей-мужчин у меня быть не может. И если я к такому не готова, то могу сразу заканчивать отношения. Но он мне нравился, поэтому я не подумала, что он это всерьез. Думала, в нем просто говорит обида. Ну и общения с другими мужчинами у меня практически не было.

Маниакальная идея - переехать ко мне

И все продолжилось. Он много узнавал обо мне, о себе тоже рассказывал, о своей семье, друзьях. У нас развились достаточно близкие отношения.

Проблемы начались через пару месяцев. Он хотел ускорить процесс знакомства с моими детьми, стать вхожим в семью. А я не хотела торопиться. Я хотела свиданий, ухаживаний. Но все больше наше общение сводилось к сексу, у него часто были какие-то финансовые проблемы. Он много обещал, но мало что выполнялось. Хотя дорогие подарки делал тоже. Все, что касалось любой помощи, он всегда был тут как тут. Принести пакет, проводить пару метров до машины, отдать свою куртку в холодную погоду, да все что угодно. И всегда море нежности, любви, обниманий, реально как маленького ребенка меня тискал всегда.

Долго описывать все моменты. Но за 1,5 года мы расставались и сходились 5 раз. Я узнала, что он может быть в ярости от того, что я не согласна с его позицией и разбить вокруг себя дверь, шкаф, телефон и тд. Что он умеет оскорблять, орать, вселять ужас, использовать в сексуальном плане. А самое главное - говорить, что это я привела его к такому поведению.

Почему я возвращалась? Он знал мои больные точки. Дети, забота, помощь по дому - и тут ему просто не было равных. Он мог найти общий язык с моими детьми лучше, чем я. Они его обожали. Он починил все, что можно у меня в доме. Я никогда не носила пакеты с продуктами, не поднимала тяжестей - он всегда все делал. Мог приготовить ужин для детей, убраться, мы классно проводили время за настольными играми с детьми и на катке. В эти моменты мы были настоящей семьей. Чего мне и не хватало. Но цена за это была высока.

Он начал требовать какой-то серьезности, жить вместе. Но мы часто ругались и я не хотела торопиться, больше из-за детей. Он много ревновал непонятно к чему, требовал много внимания, мог писать и звонить целыми днями. За 1,5 года он сменил 4 (!!!) места работы и у него не было друзей.

Часто говорил, что это я виновата в том, что он не может нормально работать, что я эмоционально его раскачиваю, не даю стабильности. У него была постоянная маниакальная идея переехать жить ко мне и строить типа нормальную жизнь.

У меня есть жилье, машина, стабильная работа. У него нет ничего и куча долгов. Я ему говорила что мы не в равных условиях и почему бы ему не разобраться сначала со своими финансовыми вопросами? Но это его обижало, и он говорил, что сможет нормально работать, только находясь в семье. А так он не чувствует серьезности как будто.

Я понимала, что это бред и если человек хочет - он делает это независимо от обстоятельств. А если за 1,5 года ничего не поменялось, то дело не во мне точно. И при совместной жизни ничего бы не изменилось, кроме того, что долги платились бы из моего кармана.

У него была удивительная память, он помнил много фильмов, актеров, музыкальных композиций и вообще разной информации. Он был интересным собеседником. Мы слушали одинаковую музыку или сейчас я думаю уже, что он специально подбирал ее так. Он не любил выходить куда-то в общественные места, хотя я люблю все это и вытаскивала его пару раз.

Он легко относился ко всему. К деньгам, к людям, к вещам. Он мог выкинуть много вещей разом, чтобы типа очистить пространство. Он не ценил чужие ценности, обесценивал чужой труд. Деньги других людей для него ничего не значили. Он мог взять в долг и долго не отдавать и говорил, что у человека есть деньги и он не помрет без этих денег, которые он занял.

Много было разных моментов, которые меня смущали, но все покрывалось его заботой и любовью. Сделать массаж ног после работы, приготовить для детей, чтобы я отдохнула, зацеловать и заобнимать сказать, что я его маленькая девочка любимая, сбегать в аптеку в 5 утра в другой район - да пожалуйста. Но после - новый скандал и постоянное чувство вины у меня.

Он часто просил прислать мои интимные фото или любые фото, потому что он очень скучает. Секс ему нужен был каждый день, иногда несколько раз в день.

Когда мы сошлись после очередного расставания, он рассказал что имел сексуальные отношения в период, пока мы расстались, типа мы же не вместе были. Потом рассказал, что общается с девушкой, с которой он общался до того, как мы познакомились. Общается как друг, ведь у нее уже есть парень…

Конечно, все общение на стороне он сразу прерывал, когда мы сходились.  24/7 уделял внимание только мне. Может быть, и нет, но не знаю, как это возможно, мы были вместе почти всегда и при любом звонке он ехал ко мне.

Мне казалось, что это была больная любовь, он постоянно меня нюхал, обнимал, целовал, его аж потряхивало, когда он меня видел. Он всегда говорил, что у него такого никогда не было, и что это какое-то безумие, что я его любовь на всю жизнь и т.д.

Он реально мог искренне, как мне казалось, радоваться нашим встречам, времени с детьми. И в моей голове не укладывается, как он мог оказаться таким чудовищем.

Иногда он не давал мне спать всю ночь, выясняя отношения или настаивая на сексе. Я была просто разбита утром и не могла нормально работать.

"Остаюсь у тебя, и это не обсуждается"

Он уже практически жил в моей квартире, когда однажды утром я проснулась и не нашла своего телефона. Он узнал мой пароль, открыл все переписки и читал их. Он искал доказательства того, что я ему изменяю! Ревность у него была патологическая и, естественно, беспочвенная. Он вынуждал меня сказать, с кем я была, хотя я ни с кем не была, но он не верил.

Он перерыл весь мой телефон, и после этого я попросила его уйти из моего дома.

Но потом опять вернулась к нему. И он в первый же день разбил половину мебели в своей квартире, потому что я не изменила своего мнения о совместном проживании. А потом он просто сказал что будет делать, как я хочу, и пошел к психотерапевту. Один раз. Я сказала, что он молодец, что я готова работать над собой вместе с ним и мы даже начали писать в блокноты свои мысли. Он устроил романтический ужин, с максимальной заботой обо мне. Мне было очень хорошо. На следующий день он пришел ко мне, очень классно провел время с детьми и остался ночевать после перерыва в 2 месяца.

У него опять начались сложности с работой, с квартирой и деньгами. И он просто сказал, что остается у меня и не хочет слышать никаких возражений. Я сказала, что не согласна. И тут начался концерт. Он начал давить на меня, говорить, что я рушу свое счастье и счастье детей. Что я не умею быть женщиной и следовать за мужчиной, что я не могу ему довериться.

В итоге я сказала, что либо мы ждем какое-то время, я вижу, что все хорошо и мы съезжаемся, либо пусть уходит. Он сказал, что ждать не готов. И без меня не может. И что он думает о суициде. И ушел.

Я выглянула в окно потому, что распереживалась и вижу, что его нет, но все вещи - его сумка и портфель, с которыми он приехал в надежде, видимо, остаться у меня - валяются под моим окном. Я выскочила на улицу, он стоял в глубине двора, смотрел на это и курил. Я собрала вещи и подошла к нему. Сказала, что ему надо ехать домой.

И тут начался ад. Он начал рыдать, а потом смеяться, говорить, что не хочет жить в этом мире, что у него кроме меня никого нет. Как я это выдержала, не знаю...

Он сказал вызвать такси ему, я вызвала, он сказал отменить, кинул опять сумки под моим окном, потом снял с себя куртку и кинул на снег, выкинул телефон, ключи от дома, кошелек и все свои вещи и ушел раздетым. А на улице был сильный мороз. Я все это собрала в свою машину, села и собралась ехать за ним, но он уже сам шел навстречу ко мне. Сел в машину. Я молча довезла его до дома. И сказала, что все кончено.

И тут он начал в подробностях говорить, как он сейчас будет резать себе вены и умирать, и что у меня есть шанс все это изменить. Но если я этого не сделаю, то буду вечно жить с чувством вины. Я была в шоке. Сказала, что вызову "скорую" сейчас, на что он ответил, что если хоть кто-то постучится в его дверь, он разошлет мои интимные фото всем близким и друзьям. И вышел из машины.

Когда я уезжала, он демонстративно показывал, как он будет резать вены. Но я уехала. И словила себя на мысли, что я не могу пережить весь этот ад, и что хочу разогнаться и разбиться и ничего не чувствовать. А дома у меня двое детей. Я была в шоке от этих мыслей. И стала звонить в бесплатную психологическую помощь, но не дозвонилась. Начала звонить подруге. Мне надо было с кем-то срочно быть на связи, чтобы выйти из шока.

К счастью, я дозвонилась до подруги. Но через пару минут начал звонить он, я сдалась и взяла трубку. И он начал просить меня вернуться, забрать его, что он один и ему некуда идти, он никому не нужен. Я сказала, что я уехала домой и обратно не приеду. Я готова была сделать все, лишь бы он меня не трогал, не резал вены и тд, но я понимала что жить с ним я не смогу, что это опасно и для детей, в том числе. Дети стали очень сильным аргументом в моей голове. Если бы не они, я бы, наверное, не вырвалась из этих отношений.

В итоге я пообещала помочь ему с проблемами финансово, чтобы он смог вернуться в свой родной город. Я дала ему деньги взаймы. Он попросил приехать на следующий день, чтобы забрать какие-то вещи, но я сказала, что заболела и не поеду. И что это наш последний контакт, и наше общение закончено. Деньги он может вернуть на карту по номеру телефона.

Он сказал, что через неделю у него билет на самолет и он летит домой. Он спросил: «Мы что, больше никогда не увидимся и я никогда сюда не вернусь?» И я ответила: «Да, никогда» и заблокировала его везде.

Сказать, что мне плохо - не сказать ничего. У меня ломка как у наркомана. Каждая вещь напоминает о нем. Внутри все разрывается. Я понимаю, что это временно, но пережить очень сложно и кажется порой, что невозможно. Я поняла, что моя психика не справляется и написала психологу.

Я надеюсь что пройду этот период и все будет казаться просто страшным сном. Но я понимаю, что будет очень сложно, очень. Поэтому не доверяю уже своим чувствам, а действую по четкому алгоритму, который нашла у психологов. Отслеживаю состояния и выполняю действия, по-другому вряд ли получится. Очень хочется написать, позвонить ему, вернуться в ад, потому что психика снижает боль от травматических моментов и делает хорошие воспоминания ярче. И вот этот обман заставляет возвращаться в этот круговорот снова и снова.

Хочу сказать одно всем попавшим в похожую ситуацию: если вам кажется - вам не кажется. Надо уходить из таких отношений при первой же возможности, первом же звоночке и не бояться остаться одной, а не греть себя надеждой, что все изменится и он просто вспылил, а на самом деле он такой хороший.

Он мне сам говорил, что понимает, что у него проблемы, с яростью, с поведением. Что он чувствует себя одиноко в этом мире, что в детстве он плакал от обид на папу и маму, что он может, вообще не сможет построить отношения. Это вызывало у меня жалость и желание помочь, и сильно сбивало с толку. Он плакал у меня на руках, как ему плохо от этого, и он не может это контролировать и творит глупости. И от таких раскаяний очень сложно, невозможно практически уйти и оставить человека. Но это нужно делать, иначе вы обрекаете себя на моральные мучения и возможно, на самое страшное. Без преувеличения, рядом с такими людьми можно сойти с ума.

Я никогда не состояла в деструктивных отношениях до него, мои родители меня не били, не издевались, я обычный человек с огромной любовью к жизни, своими увлечениями и друзьями. Я всегда достойно проживала трудные жизненные моменты и никогда подумать не могла, что у меня могут быть мысли о том, чтобы убить себя.

Я лежу сейчас рядом с дочкой, смотрю, как она спит и не верю, что вчера я была на волоске от того, чтобы быть уже не здесь. Очень страшно..."

***

Это письмо читательница прислала мне в начале января. Готовя эту историю к публикации спустя 2 месяца, я решила написать женщине, чтобы узнать, как развивались события. А в том, что они развивались, у меня сомнений не было...

Вот какой ответ я получила:

"Он был заблокирован везде, но у него был контакт моей мамы, и он писал ей постоянно, каждую неделю. Она мне говорила, но я сказала ничего не открывать и не читать.

Меня отпустило, мне не хочется быть с ним, нет влечения. Неделю назад я его разблокировала и попросила вернуть деньги. Он сказал что вернет частями. Я написала ок, и все. И тут начались поздравления с 8 марта и завязался разговор, и он сказал, что никуда не улетел и находится в моем городе. И вроде все так представил, что да, он дурак, но не будет меня доставать и просто по-дружески мы сможем общаться. Я подумала: ну ладно, почему нет.

Через пару дней он уже был под моим домом, «случайно мимо проходил». Пытался обнять, я не захотела. Я просто смотрела на него и понимала, что это не мой человек. Видимо, он заметил мою холодность. Начал писать потом сообщения, что мы можем встретиться и просто заняться сексом без обязательств, как я и хотела изначально, когда мы начинали отношения. Но я сказала, что нет, мне это неинтересно уже.

Я поняла что он мне просто противен. Что это человек вообще не моего уровня. Я его не блокировала, он в итоге начал скидывать какие-то видео, где он нетрезвый и говорит другу, как он по мне скучает. Я написала, что мне неприятно смотреть это и заблокировала.

Сегодня перевел часть денег. Он заблокирован везде, позвонил с другого номера и сказал, что перевел. Разговаривал максимально воспитанно, и добродушно, и только по делу. Вот это всегда и подкупает. Что он делает что-то хорошее, доказывая что не совсем чудовище, и в голове сразу рой мыслей, а может я все придумала, может он просто запутался в жизни, может просто эмоциональный. И это съедает на самом деле.

Но я столько раз уже проходила эти круги ада, и понимаю что следующий будет еще хуже предыдущего. Мне противен этот человек. Я стала очень сильной и многое вынесла из этих отношений. Но если остается тяга, нужно убирать все каналы общения, иначе это просто может бесконечно длиться по кругу..."