Таня Танк

( картина - Clare Elsaesser)

***

"У меня был муж, с которым у нас общий ребёнок, которому сейчас 8 лет.

4 года назад мой муж стал проявлять интерес к свинг-теме. Да, можете назвать его куколдом, именно так оно и выглядит. Ну а я думала, почему бы и не поэкспериментировать? В общем, знакомились с разными людьми по той же теме, пробовали всякое...

И вот на одной из встреч один мужчина, когда мой муж отошёл покурить, предложил мне встречаться с ним для интима одной, без мужа. Он мне был симпатичен, но я отказалась, так как не была свободна.

Шло время, у нас начались бытовые ссоры, скандалы, муж стал много пить, подсел на наркотики, начались проблемы на работе, потом вообще бросил работу и стал пить всё сильнее, деньги стал выпрашивать у меня. Никакие разговоры с ним не помогали.

Жили мы на моей территории. Я ему сказала, что так больше не могу, чтобы он уезжал обратно к родителям. Он уходил, но каждый раз возвращался и не уходил, даже когда я не открывала дверь. Натерпелась от него всякого. Я была в напряжении, в депрессии.

И вот я решила отвести душу, написала тому мужчине, который предлагал встречаться. Мы стали встречаться, я быстро стала в него влюбляться, но он говорил, что ему нужен только секс, а отношений он ни с кем не хочет. Но я была такой наивной, что надеялась, что он влюбится и захочет со мной больше, чем секс.

Он развёлся и через несколько месяцев начал знакомиться с девушками, с парами, и встреч у него было много. Потом разместил анкету на сайте жиголо, на него клюнула какая-то очень богатая женщина его возраста, она полностью выполняла все его фантазии, платила ему деньги за встречу, возила в дорогие поездки. Она хотела с ним жить, выйти за него замуж и его содержать. Но он сказал ей, что отношений не хочет и они расстались.

Он мне сказал, что хочет, чтобы я кроме него ни с кем не спала. А себе он не хочет отказывать во встречах на один раз с другими девушками и парами. Говорил, что особенно ему нравится спать с замужними - неважно, на глазах мужа или нет.

Я согласилась с его условием быть только с ним. Меня это не устраивало, но я хотела таким образом его удержать и надеялась, что у него пропадет интерес к остальным девушкам.

"Падшая" девушка

И вот уже 2 года мы встречаемся раз в две недели. Иногда раз в неделю. Была страсть, мы всяко экспериментировали в постели, мне с ним было хорошо и ему со мной тоже. И вот так постепенно я стала его постоянной партнёршей. Но было обидно, что он никогда не ласкал меня в интимном плане. Он говорил, что ему не нравится это делать потому что он любит доминировать, а не наоборот. Потом он мне признался, что не делал этого из-за моих прошлых сексуальных партнёров.

Он говорил, что мечтает быть порноактёром и хотел со мной снимать видео и выкладывать, хотел хвастаться мной как красивым экспонатом. Но в то же время говорил, что не решается это делать, потому что со мной у него союз не вечен. Говорил, что я для него особенная, но никогда не было тёплых слов. Часто повторял, что я не подхожу ему как девушка для жизни, как жена, что нет планов со мной .

Я у него спрашивала, могло ли у нас быть что-то большее? Он говорил: нет, я ревнив и не могу смириться с твоим прошлым (свингерство). Ну тогда мне было это интересно, но когда я стала встречаться с этим мужчиной, мне вообще ни с кем ничего не хотелось! И никто мне не был нужен кроме него!

Было очень обидно, но я как дура продолжала надеяться, что он влюбится и у нас всё-таки будут отношения. Я всё делала для него, помогала, поддерживала, заботилась, была верна ему. Скажу честно, я страдала. От недостатка внимания, от того, что меня скрытно отвергают. У меня была сильная привязанность и зависимость, мне вечно его не хватало, хотелось проводить с ним время почаще. Писал он редко, у него вечно не было на меня времени.

Когда я писала, что соскучилась, он говорил, что соскучиться ещё не успел. Он мне не давал внимания, ласки, нежности, за два года всего два раза подарил розочку. Да, у него не очень с деньгами было на тот момент, но я считаю, что если ты человеку дорог и ценен, то он найдёт денег на подарок. Все праздники я была одна, а он то с сыном, то ещё где-то. Он совсем никак не общался с моим ребёнком, а когда я спрашивала, почему, он сказал, что с чужими детьми не умеет общаться.

Мы часто ходили гулять с его знакомыми. Все знали, что я для него девушка, чтобы поразвлекаться, он всем трубил, что со мной ничего серьёзного у него нет. А когда у него кто-то спросил: вы жениться собираетесь? Он отрезал: нет! И как же мне было стрёмно! Мог бы сказать что-нибудь другое, например: время покажет. Мне многие из нашего того круга общения говорили, что он меня не уважает и что мне с ним не повезло. Я это всё понимала.

Мне было дико обидно от того, что меня не любят, используют, что со мной обращаются, как с игрушкой. И я не могла понять, что я сама к нему чувствую. Раньше мне казалось, что  влюблённость. Но потом я поняла, что это никакая не любовь и не влюблённость, а сильная зависимость и привязанность, и что я нахожусь в больных "отношениях".

За два года он меня бросал три раза. Из-за ерунды. Причём не поговорив со мной, ничего не обсудив. Я находилась в ужасной депрессии, ревела днями и ночами, пыталась его вернуть. И у меня каждый раз был страх, что вот чуть что, какая-то мелочь, и он меня снова бросит.

Летом 2024-го я писала ему много длинных сообщений, там был крик души. Я спрашивала, что между нами происходит, писала, как мне тяжело, просила как-нибудь встретиться, сесть и поговорить. Но он либо не отвечал на мои сообщения, либо писал, чтобы я отстала и перестала "допытываться". Когда я что-нибудь спрашивала при встречах, отвечал так же грубо. Часто обижался из-за ерунды, унижал, что я тупая, у меня нулевой уровень интеллекта.

Я страдала, ходила постоянно нервная, несчастная, плакала вечерами. Потом начала изучать психологию, чтобы понять, что вообще происходит. Раньше я не углублялась в значения таких слов, как нарцисс и абьюзер. Но прочитав вашу книгу, поняла, что это оно и есть. Человек постоянно мною хвастался перед знакомыми, что я такая вся красивая у него, но при этом держал меня не расстоянии и говорил остальным, что между нами ничего серьёзного нет. Он питался тем, что я возвышаю его эго, но к сожалению, раньше я этого не понимала, я думала: он просто долго ко мне присматривается.

Я всё это время не понимала, кем мы друг другу приходимся. Мужчиной своим я его не чувствовала, он вёл со мной даже не как любовник, а как едва едва знакомый человек. Он никогда не уважал моё время. Не предупреждал, что не приедет, а я ждала. И как правило, он заезжал ко мне тогда, когда ему было по пути. Специально ехать ко мне, чтобы просто увидеться - такого неприпомню. Писал редко, не звонил вообще никогда.

Он иногда говорил, что я навязчивая. Возможно, было не без этого, но мне его настолько не хватало, что я постоянно сама пыталась предпринять какие-то действия, чтоы побыть с ним. Обычно мы встречались поздно вечером (ребёнок оставался с бабушкой), ужинали, занялись интимом и ложились спать. И в первой половине дня он отвозил меня обратно домой. Если между нашими встречами проходило мало времени, он не хотел звать меня к себе, а говорил, что ещё не успел соскучиться. Я чувствовала себя вещью.

Я всегда жила в страхе, что у него появится другая. Когда я спрашивала у него про это, он говорил, что не должен передо мной отчитываться. Он говорил, что ему не нужны ни с кем серьёзные отношения, ему хорошо одному, но в то же время, говорил, что женится на разных женщинах и заведёт много детей. Но почему-то в список этих женщин я не входила. Да и детей он хотел тоже не от меня.

Однажды я подозревала, что забеременела, и спросила у него, как он отнесется. Он ответил, что был бы рад отцовству, но семьи не хочет со мной. После этого я боялась от него забеременеть.

Он несколько раз говорил: когда уже это всё закончится? Говорил, что я склоняю его к отношениям, которых он не хочет, что я пытаюсь его продавить на отношения и что ничего у меня не получится. Даже когда мы занимались интимом, физически было хорошо, но я каждый раз ощущала его отчуждённость, не могла расслабиться и чувствовать себя комфортно.

Жест отчаяния

А дальше произошло ужасное. Я безумно об этом жалею и сильно себя виню, но даже не по отношению к нему, а к себе. И жалею, что не сказала ему заранее. Ну и была уверена, что он не боится меня потерять и для него не будет это сильным ударом.

В общем, я решила это всё прекратить, порвать с ним, избавиться от боли! Я стала сидеть на сайтах знакомств, немного общалась, но мне никто не понравился. И тут я наткнулась на объявление про съемки в порно. Обратилась туда, снялась там три раза. И знаете, мне стало легче! Я чувствовала себя просто отлично! По сравнению с тем, какая пустота и отчаяние было в моей жизни. И я это сделала не для того, чтобы на меня кто-то смотрел, а чтобы оторваться от него, выбраться из этого всего. Любым путём, любым способом мне хотелось прекратить этот ад!!!

На тот момент, мне было плевать, что он обо мне подумает. Ведь я решила с ним порвать. Не знаю каким, но мне стало легче, но не сама съёмка, а то, что я оторвалась с другими. Мне помогло это избавиться от постоянного стресса который был с ним. Я хотела почувствовать себя нужной, важной, даже вот таким вот способом, как он выразился "кусок мяса". В здравом уме, счастливой не в депрессии

Я всегда была верна ему, ни в чью сторону не смотрела даже! Но когда всё стало невыносимо, мне уже стало всё равно, мне хотелось просто избавиться от того, что происходит! Я думала, что избавлюсь от этих страданий, забуду его наконец, а он так и будет дальше искать девушек для интима.

Я рассказала ему про съемки, и он оскорблял меня, напоминал мне про это постоянно, хотя я просила этого не делать. Для меня это жуткая травма, которую я сама себе нанесла! Но он говорил, что уверен, что я вру, что для меня это не проблема, потому что я падшая.

Почему рассказала? Я понимала, что он может всё равно это увидеть. Или кто-нибудь из нашего бывшего круга общения увидит и ему расскажет. Ну и да, хотелось ему показать: посмотри, до чего ты меня довёл.

Я не оправдываюсь себя, но до отношений с ним у меня и мысли такой даже не было. Кто-то ищет выход в алкоголе, наркотиках, еде, работе, а я вот таким образом его нашла... Хоть и противно мне теперь, и мерзко.

"Вернись, я был дураком"

Да, можно сказать: "Вы же встречались для секса, а ты захотела отношений!" Но послушайте, что случилось после того, как я сказала ему: всё кончено. Сказала впервые за все время отношений.

Он через неделю прибежал со слезами и стал говорить, что у него медленно появляются чувства ко мне. Я была просто в шоке и думала: "А это точно он???" А он начал говорить, что любит меня, что всё это время думал над отношениями со мной, но всё никак не решался из за моего "прошлого"! Извинялся, говорил какой был дурак, что не ценил, что был груб.

И вот тут я расстаяла, подумала, что так оно и есть. И решили мы попробовать снова! Он стал общаться с моим ребёнком, покупал вкусняшки, познакомил меня со своим ребёнком и наших детей вместе. Я спросила: почему же раньше ты не делал этого? Он сказал, что не хотел сближаться, что для него это шаг в отношения. Говорил, что жалеет, что таким не был раньше и теперь решил реализовать то, чего не успел.

Он был милым и ласковым месяца 4. Познакомил меня с родителями, потому что я очень хотела. Зашла речь о семье, о ребёнке, я спрашивала его напрямую: ты видишь со мной семью? И он говорил, что да. В итоге я забеременела. Мы этого оба хотели!

А потом он снова стал грубым, даже грубее, чем до этого. И говорил, что его злость ко мне и плохое отношение - это из-за того моего поступка. Предательство типа.

Всю беременность он мне делал мозги, говорил, что жалееет, что завёл ребёнка от такой "грязной" девушки, что был полным идиотом, вернувшись ко мне, стал постоянно называть меня шл*хой, бл**ю, мясом, шкурой и говорить, что такие, как я, не достойны любви и уважения. Говорил, что хотел бы вообще меня вычеркнуть из жизни, но теперь не сможет из-за того, что придётся пересекаться из-за общего ребёнка. Говорил, что хочет найти другую, создать с ней семью.

Потом я родила, но ребёнка на него не записала.Он сказал, что если я не дам ему видеться с ребёнком, то он установит отцовство через суд. С ребёнком он видится, но когда я прошу его посидеть, если мне куда-то по делам надо, он начинает говорить, что я специально использую ребёнка, чтобы он ко мне вернулся. Денег на ребенка он не дает, изредка сам покупает что-то по мелочи. А про алименты говорит: тебе пособия на ребенка платят. А если подашь на алименты, то он сделает себе минимальную зарплату (он частный предприниматель) и я буду копейки получать.

Я не хочу больше связываться с мужчинами. Я всегда мечтала о хороших отношениях, о счастье, а не о таком вот. Мне дико стыдно за саму себя, что докатилась до такого! Мне стыдно, больно за это всё! У меня просто земля из-под ног уходит!!! Я каждый день думаю о том, что с собой натворила. Я бы никогда этого не сделала, если бы не была так раздавлена, я не хочу больше никаких мужчин!

В голове куча вопросов:

- Действительно ли он думал над нашими отношениями или он самообманывается, чтобы я почувствовала вину?

- Получилось бы у нас что-нибудь, если бы не мое свингерство и опыт в порно? Мне кажется, все было бы так же, потому что я изначально показала себя тряпкой, об которую можно ноги вытирать.

- А что, если это не он абьюзер, а я сама неправильно поступила? Сначала согласилась с его условием (он может с кем-то спать, а я нет и то, что у нас только секс, а не серьёзные отношения), а потом стала чего-то требовать. И в то же время я думаю: если он правда думал над нашими отношениями, как сказал, то почему он молчал, когда я писала длинные сообщения, где был крик души.

- Почему он со мной был жаден, а с бывшей женой щедр? Он всё ей покупал, всё делал для их семьи, возил везде по путешествиям и всё оплачивал, но когда у него в ковид не стало денег, она с ним развелась.

- Что сейчас может быть между нами?

- Как бы вы отнеслись к девушкам которые снялись пару раз по ошибке и жалеют об этом? Которые хотят счастья, любви! Я хочу и умею быть верной, преданной. Хочу полностью принпадлежать тому, кто меня ценит, любит!