Таня Танк

(картина - Philip de László)

***

...Не знаю, сколько редакций претерпит мой рассказ, потому что я продолжаю вариться в собственной «мыслежвачке», порожденной моим диагностированно больным мозгом, и мне сейчас очень не хватает стороннего мнения и поддержки. При первой попытке я начала свою историю с идеи, которая проходила красной линией через весь текст: «Я до сих пор не думаю, что человек, о котором я хочу рассказать, нарцисс, психопат или абьюзер. Считаю, он обычный человек, со своими травмами, особенностями и желаниями, как все мы». И в конце я задавалась вопросом «А был ли абьюз?».

По просшествии времени дополняю и дописываю текст с убеждением, что был. Однако вывод из своей истории, который я всё еще очень хочу донести до всех, остался неизменным: неважно, абьюз это или нет, неважно кто прав, а кто виноват, чья в этом вина, неважно, хороший он или вы человек или плохой, ЛЕЙБЛЫ НЕВАЖНЫ, важно одно: если вам плохо – вам плохо.

А когда вам систематически плохо в отношениях – это не есть счастье. Не ждите, что люди изменятся. Да, так бывает, но вероятность этого сииильно ниже, чем усугубление проблем. Уходите оттуда, где вам плохо, пока еще можете, и не доводите до такого, как закончилась моя история!

Со мной такого точно не случится

Как выглядят многие комментаторы/друзья в белых пальто, которые отвечают что-то в духе «сама такого выбрала, сама позволила так с собой обращаться, сама не ушла, значит, не так уж тебе и плохо, сама спровоцировала, сама ты абьюзер, обоже сама вернулась» и т.д.? Да примерно, как я. Мне под 40, вроде, неглупая, симпатичная, мужским вниманием не обделена, есть жилье в России, хорошая работа и приличный доход.

Кроме того, я уже прошла через развод, так что избегала любых видов зависимостей от мужчин. Мои родные, начальство, бывшие – нормальные адекватные люди, к тому же я прошла несколько психологических школ и тренингов, в том числе по отношениям, и была просто уверена, что с неадекватом уж точно не свяжусь. Я это не к тому, что себя нахваливаю. Я хочу донести мысль, что от того, чтобы вляпаться в абьюзивные отношения, не застрахован вообще никто, не всегда красные флаги – прям ярко-красные, и уйти действительно бывает очень сложно. Особенно когда дело касается красиво завуалированного и постепенного эмоционального насилия, а у жерты есть розовые очки, свои психологические особенности, обстоятельства или травмы. Давайте уже откажемся от этого вечного виктимблейминга и попробуем поддержать тех, кто еще не выбрался из подобного ада! А если вы думаете, что вы никогда не вляпаете в подобное дерьмо, ох не зарекайтесь...

Перст судьбы, не иначе

После тяжелого развода моя жизнь шла в гору, я постоянно «расширяла горизонты» и, когда мне предложили перевестись в наш европейский офис (работаю в международной компании), я подумала, что это неплохой шанс продвинуться в своем личностном росте еще дальше. Я как раз упустила прекрасные отношения, очень тяжело переживала разрыв и винила себя, а месяцы на сайтах знакомств с сотнями мэтчей чаще заканчивались съездом на непристойности, чем свиданиями. И вот после длительных приготовлений, мы с дочкой переезжаем в другую страну. Я окрылена надеждами, окружена историческими памятниками архитектуры, новой едой, солнышком, чайками и ожиданиями, что еще такого классного приготовила мне вселенная.

Буквально недели через три я решила открыть Тиндер посмотреть, какие тут вообще мужчины. Провела там буквально 15 мин, немного полайкала и закрыла свой профиль. Но неожиданно успела образовать несколько мэтчей, и мужчины мне начали писать. Мне еще предстояло много сделать, чтобы обосноваться на новом месте, и я не была готова к отношениям, но брат уговорил меня хотя бы просто попробовать пообщаться с иностранцами, никто не заставляет начинать встречаться. И я им ответила.

С одним из претендентов, Б., у нас сразу завязалась очень теплая и приятная переписка. Он на 5 лет младше меня, тоже айтишник (прям как я загадывала), у нас много общих интересов и совпадают вкусы. Вроде, интересовался психологией, медитировал и даже осилил Толле (спойлер – сильно преувеличил)! Говорил, что 8 лет был в отношениях с девушкой, которые закончились по ее вине, и после этого никак не мог найти своё счастье (спойлер – потом понял, почему она от него уползла). Пришел к выводу, что хочет встречаться с иностранкой, собирался уже удаляться из Тиндера, а тут я. Как вы думаете, какова была вероятность при таких условиях встретить друг друга? По мне, так очень близкая к нулю. Поэтому нам обоим это казалось просто перстом судьбы и чуть ли не «божьим проведением».

Акция: возьмите одного мужчину и получите два котика бесплатно

Первая наша встреча прошла очень зажато, мы оба стеснялись и чувствовали неловкость. Я – потому что не привыкла на свиданиях говорить по-английски и еще не знала менталитет местных, он, - как сам позже сказал, - потому что не ожидал увидеть Russian princess. Внешне Б. мне не понравился, но общение с ним было настолько приятным, что я решила дать ему шанс и согласилась на второе свидание, которое закончилось для меня определенным градусом алкоголя в крови и первым поцелуем. Для меня это было слишком быстрое развитие событий, но я решила спустить всё на тормозах. Так мы начали встречаться.

Мы не могли наговориться, переписывались часами, до 3 утра. Мне, уставшей от 9 лет материнства без помощи, когда я не принадлежала больше самой себе, он казался глотком свежего воздуха. Он умел наслаждаться жизнью, и мне так хотелось тоже этому научиться. Помню, как он говорил мне, что важна не цель, а путешествие, и предлагал насладиться этим вместе со мной. Обещал быть моим гидом по этой новой для меня стране и культуре и, если не парнем, то хотя бы другом. Был позитивным, открытым и заботливым. Правда, важная пометка – он никогда не казался мне таким шикарным и необыкновенным, как обычно говорят об абьюзерах, я сразу видела его далеко неидеальным, но чем-то он меня зацепил.

Как сейчас понимаю, звоночки были. После того, как он предложил мне эксклюзивные отношения и мы стали официальной парой, Б. попросил меня удалить Тиндер, чего я раньше не делала, просто закрывала профиль. А еще я как-то встретила в парке парня, играющего на ханге (обожаю ханг) и стрельнула у него телефон, чтобы была возможность договориться придти и послушать. Этот парень стал мне писать, обо всём и ни о чем, я лично подкатов в этом не усматривала. Б. увидел как-то его сообщение в пуш-уведомлении на моем телефоне и заставил написать этому парню, что я в отношениях. Этот товарищ ничего не ответил и наше общение прекратилось. Б. объяснял это тем, что одна из его бывших ему изменяла, и у него травма. А к травмам я отношусь с пониманием. Ведь это не выглядело, как контроль меня или какая-то неадекватная ревность, верно? Я же тоже прошу своих партнеров с пониманием относитья к моим травмам, так что всё по-честному.

Отношения развивались слишком быстро для меня, но Б. умел как-то мягко меня продавить (и делал это всегда потом). Я познакомила его с дочкой, и он был очень мил с ней. И как-то незаметно он стал жить в моей квартире больше, чем в своей. Часто шутил о женитьбе и мы даже выбирали мне помолвочное кольцо, обсуждали свадьбу и детей. Познакомил со всеми своими друзьями. Мы съездили в его родной город для знакомства с его любимой бабушкой и родителями. А еще со временем Б. начал ныть, как скучает по своим 2 кошечкам, которые одни там в его квартире, но и со мной так хорошо, что не хочется от меня уезжать. Так что нам надо съехаться. Я не была готова, но его умение мягко продавливать меня и манипуляции котятками потихоньку сработали, и эта шладкая троица перебралась ко мне (переезжать к мужчине я против, пока у меня нет собственного жилья, в которое я всегда при случае могу сбежать). Единственное, я попросила его продолжить снимать свою квартиру, чтобы мы в любой момент могли без проблем разбежаться. И мы все были действительно счастливы жить вместе! Так где всё-таки что-то пошло не так?

Краткое рукодство по психологическому насилию, которое вы не найдете в интернете

А теперь давайте сделаем паузу и погуглим статьи про насилие. И, как и я, скорей всего, придем к выводу, что в моих отношениях явного насилия не было. Б. никогда меня не бил (и, я уверена, не тронул бы), не обзывал, не унижал, не говорил ничего плохого обо мне, ни одного грубого слова, не громил вещи, не было ни финансового, ни сексуального насилия.

Остается только психологическое/эмоциональное насилие. И бОльшей части того, что вы найдете в интернете по подобному запросу, в наших отношениях тоже не было: оскорбления, критика, угрозы, унижение, неловкость, отсутствие общения, безразличие, эксплуатация, контроль, ложь, принижение, игнорирование и т.д.

Многих моментов из книг Тани Танк тоже не было: всё не начиналось так «сказочно», он не казался идеальным, не было периодов охлаждения или игнорирования (наоборот, для меня Б. было слишком много), не было проб пера, секс всегда был прекрасным, после расставания я была первой, кто его «пинганул» и еще множество «несостыковок».

Так что же тогда было?

• Если человеку 100 раз сказать, что он свинья, на 101-ый он захрюкает

◦ Думаю, не будет ошибкой, если я скажу, что в абьюзивных отношениях всё начинает ехать по одному месту очень медленно и постепенно. В любых отношениях бывают проблемы, конфликты и притирки. Где была та грань между «притирками» и медленным развалом моей личности и затягиванием в омут? Я до сих пор без понятия! Видимо, когда ты немножко предаешь себя и идешь в разрез со своими ценностями и убеждениями снова и снова месяцами, ты начинаешь эти ценности и убеждения терять. И когда тебя мягонько убеждают в чем-то, с чем ты не согласен, рано или поздно ты начинаешь в это верить.

• В своем глазу бревно вижу

◦ Пожалуй, стоило бы назвать это главной причиной. Я сама «абьюзер» и сама имею некоторые признаки нарцисса. Только в момент нашего расставания с Б. до меня по-настоящему дошло, почему мой бывший муж продолжает спиваться и запустил себя после нашего развода и почему мой тот самый «идеальный» позабывший схватил своего ребенка в охапку и уехал, ни слова не говоря, и больше не вернулся. Всего-то понадобилось несколько лет и самой побывать в их шкуре. Когда я увидела в поведении Б. со мной то, как я вела себя с позабывшим, когда сама начала хватать своего ребенка и сбегать от этого кошмара, всё так ясно разложилось в голове по полочкам.

Впрочем, я давно видела свою вину в потере прошлых отношений и планировала в новых отношениях выложиться на максимум в ведении здоровых взрослых экологичных разговоров и решении проблем словами через рот, стараться отказаться от моих обычных истерик и манипуляций. Больше не играть в треугольник Карпмана и всегда пытаться понять вторую сторону. И я действительно выложилась... Вот только я так увлеклась заботой о чувствах партнера, что как-то отвоевать свое счастье не получилось. В моем случае, для этого надо было просто уйти.

• «Ха-ха» Нильсона

◦ Помните такого мальчишку из Симпсонов – Нильсона – и как он делал своё «ха-ха»? Вот Б. умел так же сказать что-нибудь, вроде, нормальное по своему содержанию, но ты себя потом чувствуешь, как будто ты кот, которого носом ткнули в лужу за пределами лотка.

Как он это делал? А я до сих пор не понимаю! Недавно узнала про Double Bind / Дабл байнд – когда человек получает два противоречивых сигнала одновременно: вербальный (слова) и невербальный (интонация, мимика). Вот в чем-то таком он – просто профессионал.

Проблема дабл байнда в том, что ты потом не можешь объяснить, что не так, и попросить так больше не делать. Потому что человек на серьезных щах тебе доказывает, что он ничего такого не имел в виду. Он хотел сказать ровно то, что сказал. Ну или это проблемы перевода, т.к. мы оба говорим на чужом для нас языке. Ну или шутка (к слову, у меня врожденная черта – я не понимаю сарказм и часто не понимаю шуток, а он в сарказм и шутки просто обожал). И самый наш мощный конфликт, когда он мне душу будто ножами режет, разговаривая в своей этой «особенной манере» Нильсона, при этом чаще всего даже не кричит (то есть и предъявить-то нечего) и потом с пеной у рта доказывает, что «это мой нормальный тон, просто не милый». Мне так и не удалось за долгие месяцы своих попыток добиться, чтобы он так со мной не разговаривал. Ведь если человек не осознает проблемы, как он может ее исправить? А вдруг он правда ничего плохого не делает и это я просто так реагирую?

Совет: если вам кажется, вам не кажется. Доверяйте себе и той информации, которую вы получаете, даже невербальной, даже намекам. Особенно если это повторяется строго регулярно.

• Выматывающие и непродуктивные обсуждения

◦ Наши обсуждения проблем в отношениях или конфликтов могли длиться часами, хоть до 5 утра, хотя утром вести дочь в школу и обоим работать. Иногда мы возвращались к тем же темам в течение нескольких месяцев.

Я сдуру научила его говорить я-сообщениями (любая ситуация, конфликт или разговор приводили к его «I’m hurt»). Когда что-то у меня просил, подчеркивал, что он же это делает.

К какому-то моменту обсуждения стали происходить по одному и тому же сценарию. Например, я начинаю обсуждать что-то, что меня не устраивает. Стараюсь сделать это ясно и экологично и четко проговариваю потенциальные пути наших действий для исправления ситуации. Он уходит от этой темы, мы приходим к тому, что его это ранило, и далее стандартно заканчиваем целым списком того, что я делаю не так. И если поначалу эти претензии были похожи на валидные, то со временем они становились всё более и более абстрактными, обобщенными и нелогичными (в духе «ты не смотришь на меня такими глазами, как раньше»). Я продолжала упорно пытаться строить здоровую коммуникацию, контролировать течение разговора и возвращаться к основной теме, отстаивать свою позицию, запрашивать от него пути решения проблемы, предлагать свои, и т.д. и т.п., но с ним ничего не работало. В итоге мой запрос оставался незавершенным и единственное, что помогало разрядить обстановку, это мне извиниться. Неважно, за что.

В самые острые периоды наших отношений мы могли иметь эти разговоры каждый день. Я не понимала, как сильно это меня выматывало и тот факт, что мне в итоге было проще прогнуться, согласиться с ним или извиниться ни за что, чем отстоять свою позицию, ну или чаще просто закрыть тему неразрешенной. А еще это очень и очень добавляло ощущение беспомощности, собственной слабости, потери контроля.

Совет тут простой. Каждое обсуждение с партнером должно заканчиваться списком понятных и конкретных действий, кто их должен совершить и в какие сроки, и потом проверкой (при взаимной поддержке и прощении первых ошибок), как эти договоренности выполняются.

• Газлайтинг

◦ Я тогда не знала, что это такое. Да и память у меня плохая. Наши показания и воспоминания часто разнились. Пример: мы были в торговом центре, я забыла на кассе Ашана пакет с вещами из другого магазина, мы пошли за кофе, он поворачивается ко мне и с наездом говорит «ТЫ забыла пакет на кассе». Помню, как у меня внутри что-то оборвалось в этот момент. Он потом клялся и божился, что сказал «МЫ забыли...» и 100% помнит, что это было так, потому что он еще специально подбирал слова, прежде чем это сказать. И таких примеров было сотни. У нас был только один задокументированный в ватсапе конфликт, где я потом по сообщениям и таймингу разбирала, что по факту было не так, как он потом это помнил, что он многое додумал. Он очень обиделся тогда, что я это сделала, и выворачивал даже факты всё равно в свою стороны (ниже приведу даже цитаты этой переписки).

А еще Б. любил преувеличивать и обобщать (как же я устала от этих его вечных «никогда» и «всегда» или «час», когда по факту это было 20 мин!), и умел так великолепно и незаметно выворачивать любые темы в выгодную ему сторону, что у меня просто не было никаких шансов выиграть. Даже если я давала советы из своих знаний психологии, он потом их же выворачивал против меня.

Со временем я перестала доверять своей памяти, начала терять свои ориентиры, уже не понимала, что хорошо, а что плохо, я права или он, начала сомневаться в себе. Этот внутренний стержень, уверенность в себе и своей адекватности я не начала восстанавливать до сих пор.

Совет: вы можете сколько угодно быть уверенной в себе и своих воспоминаниях. На 101ый раз вы захрюкаете. Не доводите до такого, если вас не слышат и ситуация не меняется. Рано или поздно и с вами может произойти то же, что с большинством жертв газлайтинга. Если сомневаетесь в себе и своей адекватности, это уже сигнал бежать, роняя тапки.

По-настоящему травмирующие ссоры

◦ Первый момент абсолютной неадекватности, с моей точки зрения, случился со мной месяцев через 9 после нашего знакомства. В дни, когда я ездила в офис, я попросила Б. забирать мою дочь с продленки (в 2 мин хотьбы от дома), чтобы я не торопилась на нервах успеть доехать из центра до ее закрытия. В один из таких дней я написала ему позже, чем обычно заканчиваю, что я еще в офисе и как я рада, что смогу спокойно завершить работу и собраться без спешки. Но, выйдя из офиса, я зацепилась языками с коллегой минут на 20, и, уже когда дошла до метро и посмотрела расписание, написала Б., когда именно буду дома.

А дальше начался конфликт. Пока я ехала в поезде, мы умудрились так поругаться в ватсапе, что, приехав в свой район, я просто ходила по улицам в слезах, продолжая словесную перепалку, и понимала, что не хочу идти домой. В какой-то момент я просто села на землю в каком-то дворе и начала в голос рыдать, так что какая-то девушка подошла ко мне и спросила, не нужна ли помощь. Б. так красиво вывернул эту ситуацию (и продолжал это делать месяцами, когда я к ней возвращалась), что я всё равно оказывалась виноватой, что вовремя ему не отписалась, что заболталась с коллегами и буду позже. Он и ребенка моего забрал, и ужин готовил. И всего-то хотел знать, во сколько я буду дома. А я не могу обеспечить ему «открытую коммуникацию», которая ему так важна. И что тут возразить, если я тоже прошу его делать то, что важно мне?

Из нашей переписки в тот день. Он просит на будущее: «Дай мне знать, что ты планируешь вернуться поздно, не думаю, что прошу много. Это важно для меня. Я люблю есть с семьей, я уже говорил». Я говорю, что его услышала и понимаю, как это важно для него, но предлагаю альтернативу: «Давай в дни, когда я в офисе, вы всегда можете поесть, не дожидаясь меня. Так мне было бы гораздо легче не быть в спешке и на нервах».

Он: «Ты видишь свои потребности. Не мои потребности. И, если честно, мне это не нравится. Так тяжело сказать - я буду дома в 8/9/полночь? Не думаю, что я прошу о чем-то большом и я даже говорю, что это важно для меня». И потом «Ладно, забей. Я не хочу это больше обсуждать. Я не чувствую, что прошу настолько многого». Ну и дальше после моих попыток понять, что ж я сделала не так и как надо было «так» (ведь я отписалась, что задержалась, потом - когда буду дома, просто не тогда, когда он хотел): «Окей, я уже понял, что ты не хочешь понимать. Делай, что хочешь», «Становится очевидно, что мои чувства и мои потребности не имеют никакого веса». И т.д. в том же духе и дальше его любимое, что он часто мне говорил в конце наших ссор: «Enjoy your time». Для меня это всегда было, как пощечина.

Причем, он всегда доказывал, что имел в виду именно то, что сказал. А я себя чувствовала, будто меня на 3 буквы послали. Говорю: «Как я могу наслаждаться своим временем, если я сижу на земле фиг пойми где и рыдаю и не хочу идти домой?». Он: «Ты можешь придти домой, я уйду. Я не сделал ничего, чтобы довести тебя до слёз. Я просто попросил и объяснил, почему это важно для меня, а ты пропустила всё это, пытаясь себя оправдать. Ты просто могла сказать, что сделаешь, как я прошу, в следующий раз, этого было бы достаточно. Почему я должен скрывать свои потребности и чувства? Почему, если ты не согласна, то должно быть по-твоему?».

Я ответила, что «Всё просто. У нас могут быть разные взгляды на ситуацию. Мы можем просить и получать отказ. Нас могут попросить и мы тоже можем сказать «нет». Я не думаю, что все наши мелкие разногласия стоят таких больших ссор. Я всегда пытаюсь понять тебя и твоё виденье ситуации. Но я не чувствую, что ты пытаешься понять меня и быть мягче ко мне. Я чувствую, что любое незначительное нарушение должно быть сурово наказано. И мне очень жаль, если все мои попытки подумать о твоих чувствах и потребностях терпят неудачу». Не ответил. Я нарыдалась и вернулась домой...

Совет: мы не ищем виноватых, мы вместе ищем пути выхода из ситуации. Если с вашим партнером это никак не получается, не факт, что дальше получится. Уважайте виденье и чувство партнера, но ставьте себя на первое место в своей жизни. Отношения нужны, чтобы быть счастливее, чем без них. Если вам в них хуже, то зачем вам эти отношения?

• «Бьет, значит, любит»

◦ Я думаю, меня сильно травмировало то, что Б. утверждал, как сильно меня любит, что он любит мою дочь, он правда много старался ради наших отношений и прогресс был. А потом он мог причинить мне такую боль или беситься от, казалось бы, просто существования моей дочери. Я понимаю, что мы нередко можем причинять боль неосознанно, и я первая в этом списке. Многое в нашем поведении проистекает из нашего воспитания, убеждений, прошлых травм и опыта, дети – вообще очень болезненно задевают наши внутренние триггеры. Но, видимо, моему подсознанию было очень тяжело переварить, что человек, который меня любит, может причинять мне столько боли, и хотя бы не раскаивается в этом потом. Извиняться он вообще не любил, может, если я извинюсь первой.

Да, я долгие месяцы понимала, что он эгоист. Но только сейчас я медленно начинаю убеждаться, что Б. действительно не умеет по-настоящему любить. Я читала в Таниных книгах, что нарциссы любить не умеют, но слишком завязла в вере, что «он не такой» (фейспалм). Возвращаемся к вышеупомянутому пункту за моё чрезмерное топление за то, что все люди исходят из позитивных намерений. Посыл крайне полезный, но не все.

Совет: если вас действительно любят, ваша боль будет причинять боль вашему партнеру. И он постарается хотя бы извиниться и постараться перестать вас ранить. Если этого не происходит, может, вас не любят? Может, это вы себя не любите?

• Социальная изоляция и зависимость

◦ Б. не изолировал меня специально, наоборот, вроде бы, внешне поддерживал меня в том, чтобы я нашла друзей, в общении с коллегами. Но в моей ситуации всё само так сложилось. Мы начали встречаться так быстро после моего переезда, что я не успела построить коммьюнити, завести друзей или хобби вне дома. Коллеги-русские, переехавшие тоже из моего города, уже все обросли кругом общения, или наш образ жизни просто не совпадал. Родители, старые друзья и другие члены семьи – в России. Брат – в Америке. Так что здесь у меня был только Б., дочь и очаровательные котики.

Помню только две неприятные ситуации. Я собиралась поехать погулять с моей коллегой-девушкой, Б. перед этим отчего-то психанул (уже не помню) и сказал, что не будет кормить моего ребенка. Я сказала: не корми, я дочке позвоню, она сама поест. Гулять я всё же уехала, а он ребенка всё-таки покормил и топил за то, как бы он мог бы этого не сделать. И второй раз я хотела поехать шопиться с коллегами-девчонками, за час до этого Б. устроил ссору на ровном месте, я была в слезах и в убитом настроении и, конечно, никуда не поехала. Впрочем, я и сама никуда без него не выбиралась.

Язык этой страны я учу, но он мне идет очень тяжело (хотя предыдущие 2 иностранных языка освоила нормально, тут я себя очень переоценила), так что я без Б. бы тут просто не вывезла.Тут много местных особенностей и, конечно, нужны советы и разъяснения местного жителя. У меня нет машины, я не вожу, больная спина, так что не могу носить тяжести, я никогда не делала даже элементарную мужскую работу по дому и т.д. Так незаметно я стала зависима от Б. Пока не появилась новая проблема.

Совет простой и очевидный: избегайте любых видов зависимости от вашего партнера. Ищите альтернативные выходы и помощников, поверьте, они есть, просто часто мы этого не видим. И послушайте совета Тани, он очень важен – выходите в люди и трубите о своей беде и не бойтесь просить о помощи и принимать эту помощь! Если ваша жизнь полная и яркая и без отношений, вы не будете так держаться за штаны, как это сделала я.

(Окончание в следующем посте)
 

Метки: