Таня Танк

Давайте поможем ей разобраться!

(картина - Сергей Демиденко)

***

"Я активный и позитивный человек, на попе ровно не сижу, все время у меня какие-нибудь активности в жизни происходят, я работаю, сама обеспечиваю себя и своих детей. То есть не мямля совсем. Но я росла в семье, где моя мама, в силу своих психических отклонений, делала очень страшные вещи по отношению ко мне. Я понимаю, что я очень многое прощаю людям того, что прощать нельзя. Но иногда я в упор не вижу, что происходит дичь. Хотя я много лет работала с психологами. Я дважды была замужем и второй муж был у меня нарцисс.

Сейчас ситуация следующая. В юности я встречалась с парнем. Я была влюблена в него до беспамятства. Он был мой идеал и я уже потом осознала, что все мои мужья и другие мужчины были чем-то похожи на него. Но мы очень плохо расстались. Как в дальнейшем он признался: любил другую, а мной пользовался. С той девушкой расстался около года до меня, но она его то возвращала, то опять исчезала.

Он решил начать новую жизнь, познакомился со мной. Вроде всё поначалу было очень здорово и красиво. Вот прям родные души, потом девушка начала опять маячить на горизонте. И когда я оказалась не нужна, он просто выставил на улицу в 2 ночи без копейки денег и возможности доехать домой просто потому, что я отказалась заниматься сексом.

Потом, спустя какое-то время, уже будучи замужем, я с ним случайно встретилась. Он извинился за ту ситуацию, поговорили по душам. Расстались вроде на мирной ноте.

И вот после моего первого развода нашел меня случайно в ВК. Мы были очень рады друг другу, переписывались и хотели встретиться попить кофе, но так и не смогли найти время. Потом мы потерялись: у него начались новые отношения, я тоже со временем встретила своего второго мужа. С мужем я разошлась будучи уже беременной от него, после того как он меня ударил на глазах у детей. Я просто его везде заблокировала. Я очень сильно переживала, потому что мне было трудно морально и физически: у младших детей очень маленькая разница в возрасте. Ну и конечно хотелось рядом мужское плечо и поддержку любящего человека.

Через какое-то время после рождения младшего ребёнка мне опять написал друг юности. Стали иногда общаться. Постепенно начали рассказывать друг другу, что у кого в жизни творится. Когда он узнал, что я в разводе, что у меня трое детей и я одна, он начал предлагать помощь, жалеть меня. Хотя я прекрасно жила, даже умудрялась куда-то ездить с детьми путешествовать. Конечно я не могла купить ребёнку новый iPhone, но мы были прилично одеты, сыты и у нас всегда была возможность куда-то сходить: в цирк или в театр. Ну в общем, нормально мы жили, не бедствовали. Я хоть немного, но подрабатывала и были какие-то ещё накопления.

Хотя я сказала, что у меня всё хорошо и как бы не надо мне помогать, он всё равно начал регулярно приезжать. Постепенно начал за мной ухаживать. Деньги присылать, привозить продукты, детям игрушки, делать по дому мужскую работу, по выходным выходить со мной и детьми на прогулки, мы как-то даже путешествовали вместе в другой город. Мне было очень приятно получать его ухаживания. Все было чинно-мирно, он никогда не лез обниматься, не позволял себе никаких вольностей. Где-то полгода он вот так ухаживал, после этого я приняла его предложение быть вместе. Он отвадил от меня бывшего мужа, который просто обезумел от ревности.

Мы не жили вместе, лишь проводили вместе выходные и приезжал несколько раз в неделю по вечерам. Но он занимался воспитанием детей, вот как настоящий отец, читал книжки, о чем-то важном разговаривал. А если мне было плохо или я заболела, обязательно приезжал. Готовил вкусный ужин, оставался на ночь и вставал по ночам к малышам, покупал детям вкусняшки, одежду, брал на себя бытовые расходы. На праздники всегда были дорогие подарки и мне и детям.

Но вместе мы почти не жили. Он долго так приезжал-уезжал. У меня закрались подозрения, что он выпивает. Но подтвердить или опровергнуть я это не могу. Иногда по телефону мне казалось, что у него пьяный голос. Я спрашивала, выпил ли он, на что он говорил что нет или как-нибудь отшучивался. Или говорил что очень устал и очень рано встает, но зачастую начинал придираться в ответ.

Были ситуации, когда я его ловила на том, что он после каких-нибудь праздников на следующий день был пьяный. Соответственно похмелялся видимо. А мне врал, что заболел. Поймала я его однажды , когда просто решила устроить сюрприз и приехала с термосом чая и открыткой от детей, а там шатающиеся пьяный человек.

Мы довольно часто ссорились по мелочам, как будто бы не понимаем друг друга. А несколько раз даже серьёзно расходились. В итоге он очень долго меня добивался, красиво ухаживал, чтобы я возвращалась. Делал буквально всё! Потом месяц всё хорошо и опять какая-нибудь ерунда.

Последний раз мы серьёзно поругались, когда он просто начал меня обесценивать и доводить до абсурда какие-то ситуации. Я так понимаю, что он был выпивший. (Все это происходит в основном по телефону). Я отдала его вещи и ушла. Он через несколько дней пытался помириться, но я отказалась наотрез. Я устроилась на работу и завалила себя делами, чтобы не поддаваться на все его попытки меня разжалобить.

Он бегал за мной практически полтора месяца. Были и дорогие подарки, и цветы, и приезжал на работу. Меня уже стали коллеги уговаривать просто поговорить с ним. Я сдалась. Помирились-поговорили, все было хорошо полтора месяца. Он действительно во многом поменялся, стал внимательнее, перестал придираться по мелочам, наоборот стал меня вслух хвалить, какая я внимательная, нежная, как ему с нами повезло и что он ради нас только живет. За эти два года он действительно изменился в лучшую сторону.

Сделал мне предложение руки и сердца. Вроде уже начали готовиться к свадьбе. Вечером созванивались. Он сейчас живёт отдельно потому что он ухаживает за лежачей бабушкой, пока подбирают ей пансионат. Мне показалось, что он снова выпил, потому что начал мне какую-то ревность демонстрировать, зачем-то сказал, что ему написала бывшая. Причём уже были ситуации, когда она ему писала. Он зачем-то сказал, что мой младший - это его ребёнок. Когда я спросила зачем – сказал, чтобы она не думала, что он куколд. Мне кажется это какой-то дичью.

Иногда мне кажется, что он очень много недоговаривает или как-то искажает. Я не знаю: может быть, он не хочет меня как-то травмировать, а может ему есть, что скрывать.

В остальном он идеальный в жизни: и покушать приготовит, если надо, и с детьми посидит, и дачу мы вместе строим, и машину мне помог выбрать и купить, и когда она ломается постоянно, ею занимается, причём за свой счёт, и денег никогда у меня не просит и сам готов давать, если есть деньги или что-то покупать, и много таких слов говорит душевных, что мы самое дорогое что у него есть, что несмотря на все проблемы (а у него сейчас действительно очень много и финансовых проблем, и с работой, и машина постоянно ломается, и бабушка лежачая, которой он уколы делает, кормит, все капризы и её сносит, горшок за ней убирает и много чего ещё).

Но время от времени я ловлю его на каком-то мелком вранье и на ощущении, что он выпил. Как будто бы два человека в одном. Я не знаю что мне делать. С одной стороны, я его люблю. Я всех своих мужчин выбирала похожими на него. И как человек он мне многим близок: он много читает, очень эрудированный, нам есть о чем поговорить, очень много каких-то вещей с детства, которые нам близки и понятны. И хобби у нас общее, и дом мы вдвоём мечтаем достроить, и вроде планы и цели у нас схожие. И дети очень любят его. И родители мои. Вот прям очень уютно с ним, комфортно, когда физически рядом, но начинаем ссориться, когда находимся каждый у себя дома. Вот эти постоянные ссоры и качели…

Я боюсь, что он скрывает от меня что-то важное, но измен не было и в сексуальном плане у нас всё отлично. В общем, я запуталась. С одной стороны я понимаю, что на него огромная психологическое давление оказывается ситуациями жизненными – не буду перечислять, но там реально все очень сложно. А с другой стороны, он иногда себя ведёт так, что меня это настораживает (манипуляции, придирки, обесценивание и все это происходит по телефону). Есть чувства, но я боюсь попасть к очередному манипулятору и нарциссу. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и ситуации.

Я перестала себя понимать. Вчера приняла решение, что нужно взять паузу и дистанцироваться, чтобы как-то трезво оценить ситуацию.
Мой жених позвонил и я ему сказала, что нам нужно всё-таки всё обдумать и не торопиться. И я хочу побыть одна. Он сказал, что приедет и заберёт меня с работы. Я сказала: не надо. Он приехал.

У уже нас уже были такие ситуации, когда мы расходились. Он никак не угрожал, ничего не делал. Просто говорил, что ему спокойнее, если он сам меня довезет. И обычно я соглашалась. После трудного рабочего дня не хочется тащиться полтора часа на четырёх видах транспорта. А тут с комфортом и за полчаса. Садилась в машину и он меня довозил. Он не обижал меня, не говорил никакие гадости, а наоборот всегда как-то старался меня чем-то порадовать: покупал сладости или приятные мелочи.

А вчера у меня началась паническая атака, когда я увидела, что он приехал. Я закрыла на работе двери и спряталась под столом в надежде, что он подождёт какое-то время и уедет. В итоге я выждала момент, когда он отлучился и просто сбежала. Меня охватила такая паника… будто бы это не близкий мой родной человек, а реально какой-то страшный маньяк.

Он несколько раз звонил мне. Ну видимо, видел по моей геопозиции, что я нахожусь где-то рядом и не понимал, что происходит. (Мы давно обменялись геопозициями по моей инициативе, потому что он часто за рулём на мотоцикле и я отвлекаю звонками «когда ты приедешь», а так я всё вижу. Это было обоюдное решение).

Я сначала не брала трубку, потому что меня трясло. Я стояла на остановке и боялась, что сейчас он сюда подъедет. Потом, когда я села в маршрутку, успокоилась и позвонила ему сама. Я очень холодно сказала, что устала от таких отношений и что наверно нам надо прекратить общение.

Пока я ехала в электричке, ко мне подошел пожилой мужчина и подарил мне красивые цветы, настроение у меня улучшилось и сразу появилась мысль, что я наверно очень жестоко обошлась со своим женихом, потому что он очень старался для меня и детей, а я вот так холодно его отбрила. И вроде чувства какие-то есть. Особенно когда мы физически рядом, мне прям хочется его обнимать и даже больше ничего не надо.

В итоге я ему позвонила сама. Мы около часа разговаривали о том, что нам нужно искать компромиссы. Он предложил пойти вместе к психологу, признал, что мы поссорились из-за ерунды, из-за его ревности беспочвенной.

Сегодня я с самого утра борюсь с желанием написать ему или позвонить. Мне его прям не хватает. У меня ощущение, что это мой близкий родной человек, а я сама его отталкиваю и рушу наши отношения. Но при этом я понимаю, что это может быть просто игра моей поломанной психики ребёнка, который тянулся к холодной матери и жил в дисфункциональной семье. Мне кажется, что я схожу с ума.

Я вижу, что я сама зачастую веду себя как абьюзер: могу не отвечать на звонок или обидеться и молчать, или у меня какие-то резкие перепады настроения из-за мелочей. Могу накрутить себя и потом устроить разбор полётов, припомню, все что было до седьмого колена. И мне плохо от понимания, что я делаю ему больно. И как будто бы нарочно это делаю, как будто бы мщу, за то что было в нашей юности. Чтобы он наконец понял, как он плохо со мной обошелся.

Но ещё больше меня пугает то, что я прощала своего предыдущего мужа-абьюзера который меня беременную бил. Пока я не встретила своего жениха и тот не показал мне на контрасте, что отношения бывают другими: он постоянно заботился и делал всякие поступки и рядом с ним я чувствовала себя очень значимой. Он поддерживал меня в моем развитии, помог мне купить машину и пытается побороть мои страхи на дороге, ездить со мной терпеливо занимается…

Вдруг он не абьюзер, а я просто из-за своих страхов ломаю отношения? Ведь нет идеальных людей, у каждого есть свои странности и травмы и ведь многое можно исправить, если хотят оба? Или это я себя так успокаиваю?

Но ведь и было, что он доводил до абсурда, выворачивал очевидные факты, обесцениванил меня. Мне казалось, что он делает недопустимые вещи и нарушает мои границы, но потом, когда я становилась холодной и уходила, он просто приползал, просил прощения и многие вещи он действительно перестал делать. Но всё равно есть какая-то странность в наших отношениях, но я не могу её идентифицировать. Иногда мне кажется, что у меня просто посттравматический синдром после общения с бывшим мужем – я иногда сама устраиваю эмоциональные качели, вернее так получается, что меня эмоционально качает то в одну, то другую сторону.

Как прекратить этот ад и стать нормальным человеком? Как построить надежные и безопасные отношения?

При этом на бытовом уровне он очень заботливый и покушать сделает и уберется, если я заболела или устала возьмёт на себя заботу о детях или домашних делах. И я тоже стараюсь, покупаю одежду или ещё какие-то мелочи, о которых просто забывают. Он умудряется и ухаживать за лежачей бабушкой, и быть достаточно серьезным руководителем – могут даже ночью выдернуть, решать проблемы с нашими машинами которые постоянно ломаются, выдерживать нападки моего бывшего мужа и как-то разрешать конфликт, заниматься ещё вопросами по стройке и ремонту – там тоже много дел и при этом ещё находить время, чтобы как-то меня побаловать...