Таня Танк

"Я замужем 11 лет. С мужем никогда не было какой-то дикой страсти, отношения достаточно ровные и спокойные, конечно, бывали споры, ссоры, но ничего критичного.

До мужа я встречалась с другим парнем, и вот там была, как мне казалось, великая «любовь» - ради него я была готова бросить всё здесь и переехать к нему в Германию, была такая страсть, что мы практически не вылезали из постели, но тот парень испугался ответственности – ему бы пришлось содержать меня какое-то время, пока бы я не устроилась в новой стране, он понял, что не потянет, но закончил отношения очень плохо – просто меня заблокировал, когда я летела от него в Москву после того, как он сделал мне предложение и предложил жить вместе, у него при этом остались мои вещи.

Своего мужа я встретила как раз, когда меня бросил тот, по факту, конечно, я просто переключилась, чтобы убежать от боли. Мой муж оказался очень заботливым, помогал во всём, не тащил меня в постель, поддерживал. Я ему честно рассказала о том парне в Германии, о расставании, о своих чувствах, сказала, что пока не могу его любить, он и к этому отнесся с пониманием, сказал, что всё равно хочет быть со мной.

Сначала мы просто встречались, а через полгода съездили в отпуск на море и решили жить вместе. Я понимала, что у меня к нему нет той безумной любви, страсти, что он для меня больше друг, хотя физическая близость не была мне неприятна, но всё это казалось не совсем тем.

Но в определенный момент я подумала, что, может, это и есть взрослые отношения, что нужно жить с мужчиной, который заботится о тебе, не обижает. Что важнее всё это, а не страсть и влюбленность. Так мы стали строить совместную жизнь.

Встречая других мужчин на работе или еще где-то, я убеждалась, что мой муж – самый адекватный и приятный. В общем, я чувствовала себя вполне довольной, не искала страсти на стороне, у меня не было чувства, что мне чего-то не хватает в жизни, я просто спокойно жила... Пока не встретила Х.

"Любят только победителей"

Я работаю в хорошей компании, работу свою я люблю, меня там ценят, у меня хороший начальник. Скажем так, на работе я популярный человек и среди руководства, и среди сотрудников практически всех отделов, на меня обращено много внимания.

И вот в один прекрасный день на работе появляется Х. Он работал в нашей компании с 2019 года, но живет в другом городе, где тоже есть филиал, поэтому в офисе мы никогда не пересекались. Мы пересекались на общих годовых конференциях, где собираются все сотрудники компании, но в тот момент я его в упор не замечала, хотя позже по фотографиям обнаружила, что в два разных года на этих конференциях он постоянно оказывался рядом со мной, буквально сидел передо мной или в метре от меня. Позже он расскажет, что обращал на меня внимание уже тогда. Но пока я даже не знаю о его существовании.

И в ноябре 2022 года его переводят на другую должность, и здесь состоялось наше знакомство.

Здесь я сначала расскажу, какой он в принципе человек. Безусловно, он очень умный, настоящий перфекционист, абсолютно во всем стремится быть лучшим. Его любимая фраза «любят только победителей». Он учился на одни пятерки, закончил лучший университет в своем городе (который входит в ТОП-5 по всей стране) на бюджете с красным дипломом, потом магистратуру, потом пошел учиться в аспирантуру, сейчас учится на MBA. Очень амбициозный, целеустремленный. На работе его все обожают, считают настоящим профессионалом, им все восхищаются буквально, он убедит любого топ-менеджера, клиента в чем угодно, заставит сделать так, как он скажет даже людей выше и старше себя.

На этой новой должности он стал «звездой» нашей компании, его имя звучало «из каждого утюга». Что касается его внешности, ничего выдающегося там нет. Разве что очень хороший вкус, стиль, дорогие вещи. У него хорошее чувство юмора, он эрудированный, интересный. При этом он со всеми держится очень сдержанно, я бы даже сказала холодно, о себе практически ничего не рассказывает, от некоторых наших общих знакомых я слышу, что он высокомерный и очень высокого о себе мнения.

Итак, мы стали вынуждены контактировать по работе. Но так как он в другом городе, всё общение дистанционное, не личное. Я должна была рассказать ему, как мы будем взаимодействовать в работе, что моему отделу нужно от него. Это был наш первый разговор и каким-то невообразимым образом он складывается так, будто мы знакомы очень давно. Мы начинаем обсуждать собак, он рассказывает мне свою историю о своей собаке, которая уже умерла, что для него это до сих пор тяжело, присылает фото в рабочий мессенджер! Пока все общение происходит исключительно там.

Я не придала этому сильного значения тогда, подумала, мол, ну общительный парень, плюс я умею расположить к себе, к тому же мы одного возраста. Но дальше он стал писать или звонить мне почти каждый день, под предлогом работы, хотя я стала обращать внимание, что по работе вопрос абсолютно дурацкий и на 5 секунд, а наши разговоры длятся от получаса. Я заподозрила, что что-то тут не то, но решила наблюдать. Честно скажу, мне самой нравились эти разговоры, общение было каким-то легким и естественным, веселым, будто мы знакомы очень давно, у меня такого ни с кем не возникало никогда. Конечно, я уже тогда подумала, что я ему нравлюсь.

Очень сильная искра и... никакой конкретики

Так мы прообщались два месяца, и вот очередная общая конференция, где состоится наша личная встреча. Он здоровается, периодически подходит, шутит и... всё. Он не предлагает пообщаться лично наедине.

Мы были там 4 дня. И вот во второй вечер я замечаю его в компании коллег, с которыми я никогда не буду общаться, там не очень порядочные люди, но в тот момент думаю: это его выбор - проводить время и общаться с ними, а не со мной. И я ушла со своими друзьями в номер.

Позже он признался, что специально узнавал обо мне от людей, с которыми я общаюсь. Чем не Разведка, описанная в вашей книге "Бойся, я с тобой"? На следующее утро до меня доходит слух, что одна из женщин в той компании, где он был, заигрывала с ним. Здесь я окончательно разочаровалась и решила, что больше не буду с ним общаться, только по работе.

Но мы сталкиваемся у лифта, он подходит, здоровается, я ему сухо отвечаю и отвожу взгляд, он спрашивает: «Что такое? Я что-то не то сделал, да?», я отвечаю «Не знаю», он говорит «ладно», и я ухожу.

В этот день у нас совместное мероприятие, и я все время чувствую на себе его взгляд, я смотрю на него, а он смотрит на меня будто с печалью и сожалением, не отводит глаза. И после этого я уже внутри себя чувствую, что что-то здесь не то, но уже начинаю ощущать какую-то дикую необъяснимую тягу к этому человеку.

Дальше у нас был гала-ужин, мы сидели за разными столами, я села спиной, чтобы не видеть его, но чувствовала, что он смотрит. Я выпила вина, а тут подруга еще подлила масла в огонь и сказала, чтобы я предупредила его о той женщине, что с ней нельзя дружить, а он никого не знает еще и кажется наивным, и только я могу его «спасти» от неё. Вот с этим я и отправилась к нему, села рядом и сказала, что он выбирает неправильных друзей. Завязался разговор, он пригласил меня на медленный танец. Остаток ужина мы с ним проговорили.

Когда ужин закончился, я с друзьями пошла в номер, и тут стук в дверь и заходит он с другим нашим коллегой, он знал, куда идет тот, и что там буду я. На тот момент я вообще была не в курсе о его личной жизни, кольца на нем тоже нет. Я была с кольцом, ничего не скрывала, и он знал, что я замужем. И тут один из моих друзей выдает, что у Х есть жена и дети, при нем, я в этот момент смотрю на него и вижу, как он в упор смотрит на меня, пытаясь считать мою реакцию на услышанное.

Именно эта ситуация окончательно убедили меня, что ему на меня не всё равно, что у него ко мне что-то есть. Я спокойно улыбнулась, сказала: «Как интересно», и мы перевели тему.

На следующий день, день отъезда, мы встречаемся при входе на завтрак, он делает вид, что как раз уходит, но ощущение, будто он ждал меня. Он подходит ко мне, протягивает свой телефон и просит записать туда мой номер, я записываю, он уходит. Я уже на тот момент будто загипнотизированная. То есть учитывая, что он за эти дни не сделал попыток личного общения наедине, а попросил мой номер в самый последний момент, узнав, что он женат, еще и с детьми, я всё равно это сделала! Мне стало интересно, что же он от меня всё-таки хочет.

Пока я завтракала, он мне написал, спросил когда я уезжаю, я сказала, что сразу после завтрака, он и спросил, можно ли меня проводить, я согласилась. Он посадил меня в такси, обнял на прощание. Он продолжил мне писать, сокрушаясь, что не успели пообщаться лично и приходится переписываться. С этого момента мы переписывались каждый день, буквально с утра до вечера. Я никогда ни с кем столько не общалась, за всю свою жизнь. Темы, разговоры, шутки были неиссякаемы, реально было ощущение, что нашла родственную душу, я не представляла, что с кем-то может быть такое единение, бесконечный интерес.

Он делал ВСЁ, чтобы я на него запала – хвалил меня за всё, буквально восхищался, постоянно подчеркивал как у нас много общего, каких-то совпадений на уровне фантастики буквально, а как он рисовался сам! Постоянные упоминания как бы невзначай о своих влиятельных связях буквально везде – в медицине, полиции и даже в бандитских кругах, указания на свой статус, богатство, дорогие вещи и жизнь.

Про семью по-прежнему тишина, их будто нет.

Спустя месяц таких наших ежедневных переписок, в феврале, я уже сильно привязалась, поняла, что у меня возникли к нему чувства, я решила всё честно ему сказать. Я написала ему признание, что у меня к нему уже не дружеские чувства, что наше общение мне очень нравится, но если у него такого ничего нет ко мне и для него это просто общение, то нам лучше все закончить.

Он не ответил ничего конкретного, но продолжил общаться ровно так же, даже флирта добавилось. Про флирт надо сказать, что он никогда не был таким прямым, явным, всё как-то между строк. Он никогда не говорил прямо, что я ему нравлюсь. Он вообще никогда ничего не говорил прямо, понятно и четко, всё как-то двусмысленно. На прямые вопросы тоже никогда не отвечал, изворачивался так, что я даже не понимала, как он это делает вообще, ведь я не тупая.

После этого мы снова встретились лично в марте, но снова не оставались наедине, хотя проводили время уже в одной компании. На гала-ужине я не выдержала и сказала ему, что нам нужно поговорить, прямо спросила, нравлюсь ли я ему, сказала, что я не понимаю, что это за общение, как мне себя вести, чего ждать от него, что я так больше не могу.

На что он мне ответил, что не нужно вешать никаких ярлыков, ему нравится и приятно со мной общаться. Я сказала, что меня не устраивает такая неопределенность и отныне мы просто коллеги, он ушел. Я в тот вечер много пила и танцевала. Позже выяснится, что он знал, где я была и с кем, что делала, хотя его там не было.

На следующее утро, уезжая, я попрошу его попрощаться нормально лично, он придет, меня обнимет, и когда я буду ехать в такси, напишет, что он не хочет быть со мной просто коллегами, так, я снова подумав, что всё же нравлюсь и нужна ему, продолжу это общение в ежедневных переписках. Периодически он звонил и мы болтали по часу-полтора. Мне было интересно, весело, нравилось внимание, этот флирт, между нами чувствовалась очень сильная искра, но от него по-прежнему никаких прямых признаний и конкретики.

Разгадать и добиться

Наступил май 2023-го, я снова ему говорю, что я больше так не могу, что он мне нравится и я хочу с ним отношений, а если нет, то мы заканчиваем. Он в тот день сказал, что ему очень жаль и мы попрощались.

Но уже на следующее утро он написал, что не может меня отпустить, что он придумает 10 способов, чтобы я не ушла, я дословно это помню до сих пор. Он сказал, что в июне мы увидимся лично и всё обсудим, он все скажет. Я, конечно же, растаяла и дала ему шанс.

И вот июнь, к этому моменту у меня началась бессонница. Я спала часа по 3 максимум, а иногда могла не спать совсем, и так на протяжении недель 3, я раньше даже не представляла, что человек может так не спать совсем. Он изображал (?), что беспокоится о моем состоянии, сказал, что хочет помочь. И привез мне (название препарата), который достал благодаря своим связям в медицине. Да, он мне помог, «спас» от бессонницы (до которой сам же меня довел), но тогда я реально в этом видела настоящую помощь и заботу с его стороны, что он «герой». Ведь с его стороны это именно так и было подано - мол, вот, мне ради тебя просить кого-то пришлось, мне на тебя не всё равно, только я могу тебе помочь в этой ситуации.

Он приезжает в Москву, мы проводим все дни вместе, но на работе, в офисе, с другим нашим коллегой, ужинаем тоже втроем, а о встрече и разговоре наедине снова тишина. Я с ним ругаюсь, он говорит, что этот разговор не нужен, так как «будет разочарованием», ничего больше не объясняя, и мы вроде как понимаем, что на этом общение заканчивается.

Сейчас я думаю, что это был первый ледяной душ. Но я на тот момент уже влюблена по уши и уже уверена, что у него ко мне тоже что-то есть, плюсом к этому добавился какой-то проснувшийся во мне уже «спортивный интерес», я хочу «разгадать» и добиться его, это уже похоже на какую-то игру, на которую я подсела.

Я пишу ему письмо, в котором убеждаю, что готова с ним дружить, просто общаться, без каких-либо ожиданий и выяснений. Он сразу же отвечает, что очень этому рад, и мы продолжаем наше ежедневное общение по переписке. Я всеми силами стараюсь придерживаться дружеского формата, быть сдержанной, но искренней. Но с его стороны искренность, уровень доверия, откровенность разговоров по ощущениям далеко не дружеские. Это подкрепляется какими-то комплиментами с его стороны, указаниями на то, как мы похожи. В общем, человек делает буквально всё, чтобы мне нравиться, чтобы я влюбилась, чтобы я его хотела, постоянно поддерживая во мне ощущение, что я важна, что я желанна во всех смыслах, уделяя мне столько внимания! Но при этом не подтверждая этого прямо совсем никак.

Он снова приезжает в Москву и зовет меня на ужин, уже наедине, вдвоем, в первый раз. На ужине он рассказывает про события, которые предшествовали нашему знакомству. Здесь я узнаю, что буквально за пару недель до нашего знакомства у него умерла бабушка, которая по факту его вырастила, она очень сильно болела, и он взял заботу о ней на себя.

Впоследствии, но уже намного позже, я осознаю, что я была для него просто переключением с этой боли. А в тот момент я подумала, что я была ему послана судьбой, чтобы стать близким человеком. Это тоже хочу отметить отдельно – он постоянно дает мне понять, что ко мне у него беспрецедентный уровень доверия, что мне он рассказывает о себе такие вещи, которые не знают о нем даже его давние лучшие друзья детства, что еще больше усиливает во мне это приятное чувство избранности, особенности, ведь кто не хочет быть особенным, лучшим? (убеждена я на тот момент).

С чувством еще большего сближения я ухожу с ужина довольная, мол, ну человеку нужно время, чтобы стать совсем близким со мной, процесс идет, и однажды это обязательно произойдет.

Наступает август, у него отпуск, я как-то понимаю, что проведет отпуск он с семьей, но еще не знаю, какие там отношения и ситуация в целом, потому что о них до сих пор ни слова. И когда он уезжает, он перестает со мной общаться, даже не заходит в Телеграм. Он просто убирает меня, без единого слова и объяснения. Второй ледяной душ? Я в ужасе от такого, в истерике, разбита. Я понимаю, что раз человек так со мной поступил, значит, я нефига не близкий и не важный для него человек.

Я очень разочарована, обижена и зла, пишу ему очередное письмо, в котором в резкой форме говорю, как мне обидно и что я не готова терпеть такое отношение. Происходит это уже под конец двух недель его отпуска. Он сразу отвечает, просит дать ему шанс всё объяснить лично через неделю. Я соглашаюсь. В итоге все его объяснения сводятся к тому, что он в отпуске просто отключает телефон и не общается вообще ни с кем, даже с родителями, так он отдыхает. Но признал, что неправ в том, что не объяснил мне этого заранее. Но осадок у меня уже остался.

В октябре он организует совместную командировку в Питер, где обещает мне рассказать о своей семье. Мы впервые остаемся совсем наедине в одном номере. Он рассказывает мне, что у него жена и единственная дочка, живут они хорошо. Я в недоумении, а что тогда вообще всё это со мной? И как он при этом умудряется каждый вечер проводить в переписках со мной, зачем ему это? Но четкого ответа не получаю.

Потом я узнаю, что жена его работает врачом в вечернюю смену, на ком при этом дочь, не очень понятно, если он мог уделять мне столько времени. Но в тот момент я в этом недоумении ухожу в свой номер, понимая, что со мной он не будет. Я не могу заснуть, у меня случается первая в жизни паническая атака, я тогда даже не понимала, что со мной, это чувство какого-то дикого страха и тревоги, безысходности.

Я написала ему, что мне плохо, он пришел ко мне уже проснувшись, в 5 или 6 утра. Всё, что он сделал – обнял и попытался меня успокоить, объясняя, что он хочет меня, но не может себе этого позволить. Тогда я задала ему прямой вопрос: если бы он был свободен, был бы он со мной? Он не задумываясь отвечает «да».

Через неделю он приезжает в Москву, мы снова остаемся наедине в отеле. Я, уже понимая, что терять мне нечего, предпринимаю первую явную попытку соблазнить его, давая понять, что я согласна быть просто любовницей, принимая всё, что у него есть. Я зову его к себе и открываю ему дверь в одном сексуальном нижнем белье. Он офигевает, начинает глубоко дышать, но просит немедленно одеться, иначе он уйдет. В общем, он устоял. Я снова разочарована, в слезах, я прошу его хотя бы поцеловать меня, он и этого не делает, лишь обнимает меня, утешает, успокаивает.

Надо сказать, что мне вообще такое поведение несвойственно – вот так вешаться буквально на мужика, я уже тогда чувствую себя какой-то опущенной. Я уже начинаю думать, что веду себя как какая-то распущенная помешанная телка, что мне нужно проявить достоинство и перестать так откровенно проявлять свои чувства к нему. Но пишу ему, что я так не могу, что это конец, чтобы он был счастлив со своей семьей. Он тогда пишет, что всё понимает, льет какие-то сладкие слова в мой адрес, и что не хочет меня терять. Честно, я уже и не помню, как он меня тогда удержал.

В дальнейшем начнется череда обоюдных попыток закончить общение, но которое почему-то так и не заканчивалось. Стали очень явными качели с его стороны. В январе 2024 при нашей очередной личной встрече, увидев мой решительный настрой уйти он обещает пойти к психотерапевту, во всем разобраться и перестать делать мне больно всей этой неопределенностью. Я даю ему «последний» шанс, поверив, подумав, что раз уж он ради меня на такое даже готов, то тут явно всё серьезно.

В феврале после его походов к психотерапевту (но я не уверена, что они были на самом деле, он что-то говорит об этом, но опять очень размыто) я задаю ему прямой вопрос: любит ли он меня? На что он отвечает: «Не может возникнуть то, что уже есть», подразумевая этим свою любовь к жене. Я снова разбита, говорю ему, что на этом всё кончено.

"Без этого ты бы ушла"

Пострадав так неделю, уже привязавшись к нему так, что просто невозможно, я убеждаю себя, что буду выше всего этого, проявлю себя достойно, и возвращаюсь со словами: «мне все равно, что ты меня не любишь, но ты самый близкий для меня человек, я не хочу тебя терять, я готова отказаться от своих попыток тебя соблазнить, от своих желаний с тобой как с мужчиной, просто будь моим близким человеком», я предлагаю ему якобы дружбу. Он соглашается. Но в переписках с его стороны появляются прямые откровенные заигрывания явного сексуального характера. Он стал инициатором этого! Сразу же после того как сказал, что не любит меня!

Я, конечно же, не могла перед таким устоять со своими безумными чувствами к нему, я отвечаю ему еще более откровенно, я даже начинаю отправлять ему свои интимные фото, чтобы еще больше разжечь его.

Он снова приезжает в Москву, мы остаемся наедине в номере отеля и вдруг, ни с того ни с сего он начинает соблазнять меня – он приближается ко мне, прижимает меня к стене, начинает шептать мне на ухо то, что писал в тех интимных сообщениях, гладит меня по лицу, по шее, по рукам, животу, смотрит в глаза. Думаю, нет смысла уточнять, что это сводит меня с ума. Я даже не представляла, что такое существует, а у меня было много мужчин. Его касания меня уже будто доводили до оргазма. Я такого возбуждения, такого удовольствия от одних лишь касаний не испытывала никогда в жизни!

Я не верила тому, что происходит, неужели он решился! Я, будучи уверенной в том, что он ответственный рассудительный человек, делает это вполне взвешенно и осознанно, доверилась ему полностью. Я была уверена, что всё произойдет. НО! Касания, поглаживания, слова – это всё, что он дал мне. При этом при всём он крепко держал мои руки, чтобы я не трогала его. Я неожиданно для себя обнаружила, что меня возбуждает такая грубая сила еще сильнее.

Дальше он не пошел. Не было ни одного поцелуя даже. А я уже сходила с ума от желания, изнемогала буквально, мне уже было всё равно. Я решила, что если я разденусь и начну ласкать себя сама, он не сдержится, потому что я видела, что он очень сильно возбужден тоже. Но, пока я ласкала сама себя, лежа на кровати в одном нижнем белье, он лишь склонился надо мной, продолжая гладить меня, смотря мне прямо в глаза, говоря сексуальные вещи, чем усиливал возбуждение, пока я не дошла до конца таким образом. Но ни одного поцелуя так и не было, там он меня тоже не касался даже пальцем.

Честно, я до сих пор в шоке, что я сделала такое при ком-то. У меня такого даже с мужем ни разу не было. Это какой-то немыслимый уровень откровения и моего доверия. И так повторилось в ту ночь три раза, спать я поехала домой. На следующее утро я снова приехала к нему, и это повторилось, в таком же виде. Я поняла, что большего он не даст, но для меня и это уже было какой-то победой, я радовалась и этому уровню близости, мне доставляли невероятное удовольствие даже просто его прикосновение, что я видела в его глазах желание, возбуждение. Это ведь и сексом толком не назовешь, что-то извращенное.

Когда я спросила, что изменилось, почему он допустил между нами физическую близость сейчас, он ответил: «Без этого ты бы ушла». И здесь я снова подчеркну: он сделал это, когда я пришла с твердым намерением быть друзьями, и вела себя соответствующе. Сейчас, вспоминая эту фразу, я для себя понимаю, что он даже в тот момент не сказал, что сделал это потому, что он хочет меня, он не смог этого даже просто сказать, ему просто нужно было меня удержать. Но я была ослеплена и поглощена своими чувствами к нему.

Потом он вернулся домой и манера его общения резко изменилась. То, что он писал мне до этой встречи, любые заигрывания стали вдруг недопустимы и пресекались им. Мне показалось, что он будто жалеет о случившемся, что его мучает совесть перед женой. Нужно сказать, что он, рассказывая мне о себе, говорил, что его воспитывали достаточно строго и старомодно, что он человек с очень высокими нормами морали.

Однако, в очередном своем письме он признается, что всегда видел во мне именно женщину, испытывал именно такое притяжение, что никогда здесь не могло быть дружбы ни с чьей стороны.

(Продолжение - в следующем посте)