Таня Танк

(Продолжение истории из предыдущего поста)

(Картина - Nathalie Picoulet)

***

Через 3 недели мы увиделись снова и всё то, что было возможно буквально несколько недель назад, теперь опять стало запрещено – любая физическая близость со мной, даже в том проявлении. Он держался на расстоянии, даже не касался меня. Я спросила: как же так, сказала, что была уверена, что то было серьезным осознанным решением с его стороны, а он ответил мне, что тогда он не сдержался и это было ошибкой.

Меня это очень разочаровало и обидело, и я снова сказала, что нам нужно закончить общение. Ему стало плохо, возможно, это был спектакль. Он даже заплакал! По-настоящему, он плакал и говорил, что он чудовище. Это, конечно же, снова убедило меня в том, что у него всё же есть чувства ко мне, что я ему важна, стала его утешать, убеждать, что он хороший, и снова осталась в этом общении.

Физической близости так и не было. С этого момента я стала принимать антидепрессанты, потому что уже не могла выносить эти качели, это непостоянство. Но от антидепрессантов у меня были побочки, и мне по факту стало еще хуже.

Через месяц, в мае, он приехал в Москву, мы проводили вместе каждый вечер, но в общественных местах – он отказывался оставаться со мной наедине, прямо говоря, что тогда произойдет физическая близость, а он не может. Я тогда уговаривала и убеждала его, что мы можем относиться к этому проще, наслаждаться друг другом, при этом ничего не разрушив дома ни с его стороны, ни с моей, что я не претендую ни на что, просто хочу быть с ним вот в такие короткие периоды, когда мы в одном городе, когда он в командировках, что мы умные люди, и если мы нравимся друг другу, сможем не делать из этого проблему и не сделать никому плохо, никто не узнает. Но он ответил, что не может.

Однако в июне мы вместе поехали в командировку на Байкал с нашими коллегами. Он специально летел с пересадкой в Москве, просто чтобы из Москвы в Иркутск лететь со мной вместе, хотя мог спокойно полететь прямым рейсом из своего города. И сразу с самолета начал снова меня возбуждать дико, своими прикосновениями, словесными заигрываниями. То есть, это снова стало возможно!

Я решила просто наслаждаться этим, так как очень его хотела, хотя бы так. Настоящего секса не было и в этот раз. Скажу сразу, его никогда так и не было у нас с ним, как и ни одного поцелуя. Но каждую ночь близость происходила в том же виде, что и тогда в первый раз в марте.

"Глаза не врут"

Днем, когда мы были с коллегами, он не отходил от меня ни на шаг, не отводил от меня глаз, после этого даже наши коллеги так и говорили: «Х не отлипал от А». Отдельно скажу про то, как он смотрел на меня. Этот взгляд, в котором просто тонешь. Я видела в нем такое притяжение, столько страсти, что-то очень глубокое, он всегда смотрел мне прямо в глаза, не отводя взгляд, при этом в моей душе и теле все горело. Мне казалось, что человек без сильных чувств не может так смотреть, ведь «глаза не врут».

Так пролетели 3 совместных дня. И вот здесь я прямо и искренне призналась ему в своей настоящей любви. Я сказала, что готова быть с ним как угодно, готова переехать в его город, быть любовницей, всё, что угодно, лишь бы он был со мной хоть иногда. Он на это ничего не ответил, совсем ничего.

Тогда, в последний день я сказала, что раз ему нечего мне на это ответить, я прошу закончить на этой хорошей ноте, оставить в памяти эти прекрасные дни, где мы были близки, насколько это возможно, без этих качелей, выяснений. Когда мы приехали уже в аэропорт и нам нужно было прощаться, он попросил меня поговорить, он снова плакал и сказал, что готов «совмещать» - меня и семью.

Я спросила: каким образом? Он ответил: как в эти дни. Я обрадовалась, согласилась, ведь я и правда не хотела рушить его семью, уводить его, меня вполне устраивала роль любовницы, я просто хотела быть с ним, как это возможно в такой ситуации.

Но недолго «счастье» длилось, примерно через месяц нашего стабильного хорошего общения по перепискам онлайн в один прекрасный день он мне сообщает, что у него серьезно заболела жена, подозрение на «самое страшное», он весь «не в себе», разбит, в ужасе, ну и становится очевидно, что ему вообще не до меня. Я проявляю понимание, стараюсь его поддержать, успокоить, что всё будет в порядке. Через какое-то время выяснится, что у его жены какое-то непонятное аутоиммунное заболевание, которое не понятно как проявляется, не угрожает жизни, но нужно постоянно следить и поддерживать. Больше подробностей мне не рассказывают.

И вот здесь, наверное, наступает переломный момент. Момент, когда у него вдруг резко просыпается великая любовь к жене и невероятная обеспокоенность и забота о своей семье. Постепенно разговоров о них со мной становится всё больше. А меня начинают отодвигать, назвав те дни на Байкале, где он согласился «совмещать», «демо-версией» наших отношений, которая «произвела на него очень хорошее впечатление, но жизнь – это не игра».

Дальше он уезжает в отпуск, в котором уже так не исчезает, но как-то так стало происходить, что мы стали постоянно ругаться, я сейчас уже даже и не помню из-за чего. В итоге он обвинил меня в том, что я ему испортила отпуск уже второй год подряд, не дала отдохнуть спокойно.

После этого он приезжает в Москву, мы встречаемся сначала на обед, я говорю ему, что понимаю ситуацию с его женой, понимаю, что я теперь вряд ли могу претендовать на какие-то отношения с ним, он говорит, что психолог ему сказал, что даже если бы он был свободен, он бы не смог быть со мной из-за своего страха быть «очередным единственным», мол, потому что у меня в жизни было много мужчин, и он не верит, что он мог бы стать для меня единственным.

При этом он предлагает провести вместе и вечер, но идти никуда он не хочет и зовет к себе в отель, где опять он инициирует физическую близость со мной в том же сдержанном непонятном виде, что и раньше, где он только трогает меня руками, но больше ничего и не дает мне трогать его.

Как вы понимаете, в тот момент я еще больше не понимаю, что происходит, что это за отношения, как общаться, чего ждать. Думаю, здесь начался этап Закручивания гаек. Любые мои попытки разобраться заканчиваются либо ссорой, либо претензиями в мой адрес, и я это оставляю, принимая всё как есть, либо он просто перестает со мной общаться.

Он буквально начал сводить меня с ума, запутывать, в какие-то дни все было прекрасно, он был внимательным, милым, глубоким, он мог ни с того ни с сего начать писать мне интимные сообщения, а когда я распалюсь, резко это оборвать и сказать: нет, я зря это начал, нельзя, сразу у него портилось настроение и он прекращал вообще все разговоры со мной, просто замолкал. Эти чередования хорошо-плохо стали слишком частыми, могли быть по нескольку раз на дню.

Нужно отметить, что на протяжении всего нашего общения в принципе он постоянно был «не в себе», у него постоянно возникал какой-то повод, чтобы быть в плохом настроении, у него всегда всё «очень сложно», постоянно какие-то проблемы с чем-то, он из всего раздувал трагедию невероятного масштаба. Всё это, конечно же, влияло на его общение со мной.

Поначалу это вообще не проявлялось, он был веселым и легким со мной, потом стало проскакивать иногда, а дальше всё чаще и чаще. Он мог прекратить отвечать мне, ничего не объясняя, не прощаясь даже, просто замолчать, читать мои сообщения, но ни слова не написать в ответ, или исчезнуть, либо не писать мне в какой-нибудь день ничего вообще, а потом сказать, что у него что-то случилось, чаще даже не объясняя толком, и я должна проявить понимание, я это терпела.

И честно, у меня сложилось впечатление, что этот человек из всего абсолютно в жизни делает проблему и повод пострадать, и конечно же, наказать за это кого-нибудь. Всё, что у него происходит - особенное, самое непростое, не как у всех, и в хорошем, и в плохом.

Что же касается его жены, я узнала, что они вместе с 18 лет, 15 лет уже. Еще оказалось, что у неё та же профессия, знак зодиака, что и у его мамы, отмечаю я это потому, что мне показалось это несколько странным, он мне постоянно говорил, что он прям «мамин сын», чувствовалась какая-то явная привязанность, возможно, потому что ему её не хватало в детстве, так как растили его в большей степени бабушка с дедушкой, а родители работали.

И вот прям в 18 лет он встречает любовь всей своей жизни? Так подозрительно похожую на свою мать? И спустя 2 года практически ежедневного такого близкого общения со мной с утра до ночи, когда он о семье даже не вспоминал и не говорил ничего, он начинает мне постоянно рассказывать, какая у них с женой великая любовь, какая она идеальная во всем, прям святая, и что семья – это единственные близкие и важные люди в его жизни, остальные так, постольку поскольку, что ему больше никто не нужен.

Он же мне теперь рассказывает, что он её буквально боготворит. Он начинает говорить об этом к месту и не к месту, так часто, будто помешался, как будто пытается больше себя убедить в этой безумной любви к жене. Либо чтобы меня задеть, оттолкнуть, сделать мне больно, как будто специально.

Не знаю, я почему-то не верю в искренность и правдивость его слов о великой любви к своей семье, как-то это всё выглядело и звучало очень странно, что сначала, когда их будто не существовало, что потом, когда он изменился и постоянно мне о них твердил. Он будто использовал свою семью как предлог отделаться от меня, когда он добился моего полного подчинения, привязанности к себе, этой больной «любви» - зависимости, когда он наигрался мной.

Я узнаю, что у его жены помимо аутоиммунного заболевания еще мигрени и астма. Почему я обратила внимание на этот момент? Я прочла в Вашей книге, что такое часто возникает у людей, живущих с психопатами, и это меня прям зацепило. Совпадение? У меня у самой за время нашего общения со здоровьем происходило такое, чего не было никогда - какие-то непонятные пятна на ногах, про которые даже дерматолог не смог точно сказать, что это, но вылечил, жуткое отравление и даже перелом ноги буквально на ровном месте, хотя, казалось бы, как он может быть в этом при чем, возможно, просто совпадение.

Ещё он мне рассказывал, что однажды он вытащил какую-то девушку из окна, когда та собиралась прыгнуть. Он не уточнял, кто это был и при каких обстоятельствах, ведь эта очередная «слишком болезненная» тема, куда мне «лучше не лезть», но теперь мне это кажется ещё более жутким.

А иногда я допускаю мысль, что, может, не было и нет никакой болезни у его жены, никаких проблем, может, вообще все его рассказы о себе - выдумки, что также описано в вашей книге.

Нежеланная и нежелательная?

В сентябре 2024 его ребенок пошел в первый класс. И тут он вдруг становится еще и супер-идеальным отцом, мне он преподносит всё так, что теперь он всё свое внимание и заботу должен уделить ребенку, подразумевая, мол, «ну теперь тем более мне не до тебя». Я, по-прежнему стараясь быть понимающей и идеальной в его глазах, проявляю понимание и соглашаюсь общаться как уж будет получаться теперь.

С этого момента его аргументом против нашего общения становится, что это не то, что мне нужно, что мне будет этого мало, а он не хочет делать мне плохо. Той осенью мы встречаемся несколько раз лично, когда он приезжает в Москву, но все встречи проходят в ресторанах, он прямо говорит, что наедине нам больше оставаться нельзя, потому что мы не сдержимся от физической близости, а она запрещена.

По сути, уже тогда я чувствую, что он хочет от меня избавиться, но даже когда я у него это прямо спрашиваю, он это не подтверждает. Но человек стал вести себя так, чтобы я хотела уйти, чтобы я чувствовала себя нежеланной и нежелательной ни в каком смысле. Его отношение ко мне становилось хуже, очень постепенно, но очень ощутимо. В какой-то момент он назовет меня «ущербом» и «проблемой», скажет, что мои разговоры с ним – одно лишь нытье, жалобы и претензии к нему, что ему со мной тяжело.

Хорошего с его стороны уже практически не осталось, никаких комплиментов, никаких добрый слов в мой адрес, он стал критиковать буквально всё моё, что бы я ни показала ему, ни сказала, ни сделала. Раньше он сам указывал на то, что нам нравится одно и то же, хвалил мой вкус, ум. Теперь же он выказывал неприязнь даже к тем вещам, которые для меня очень важны.

На одну из встреч я взяла свою собаку, я всегда говорила, что очень хочу, чтобы они познакомились, он знает, что собака для меня как ребенок, но он и его раскритиковал за то, что тот не кинулся с ним сразу дружить, а проявил осторожность к новому человеку. Буквально всё во мне будто стало вызывать отвращение. Уже тогда я ощутила очень сильный удар по моей самооценке. Я не понимала, как и чем я могла вызвать у человека такое резкое отвращение.

Думаю, здесь начался этап Соковыжималки. Он уже абсолютно спокойно прекращал общение со мной, на неделю, на две, давая понять, что его это вообще не волнует. Признаюсь честно, я теперь приползала к нему сама, всегда с одним и тем же посылом – согласна на какое угодно общение, только не уходи совсем, будь в моей жизни. И он соглашался.

Но только на время. Потому что каждый раз он проделывал одно и тоже – когда я приползала к нему, он изображал какую-то адекватность, мы мирились, но потом он снова обижал меня или показывал, что я ничто для него, обесценивал, пренебрегал. Я дала ему такую власть над собой, что он буквально стал надо мной издеваться, он будто намеренно делал мне больно.

Он стал по-настоящему жестоким. В новогодние праздники, например, он мне прямо сказал: «мне нужно провести время с действительно важными и близкими мне людьми, не трогай меня». Но даже здесь мое самолюбие и гордость ко мне не вернулись. Мы перестали тогда общаться недели на 2-3, но потом по работе встретились лично – мы оказались в другом городе, в одном отеле, и конечно же, я не выдержала.

Я попросила его поговорить, пришла к нему в слезах, говорила, что так нельзя, мы же близкие люди, почему мы так все рушим, тогда я изо всех сил старалась убедить себя, что здесь еще что-то можно спасти и наладить, делала всё для этого. Я буквально выпросила у него физическую близость, ссылаясь на то, что чувствую себя непривлекательной из-за того, что он меня больше не хочет, но и она уже была даже не в том виде, что раньше, он меня очень-очень мало касался, по сути, он просто дал сделать мне все самой при нем, просто сидя рядом и смотря мне в глаза, закрывая мой рот, чтобы не были слышны мои стоны.

От такого, конечно, мне стало только хуже, я чувствовала себя униженной и еще больше нежеланной. Но в марте я почему-то повторила это. Наверное, я таким образом хотела сделать себе больно, надеясь, что после такого смогу закончить это издевательство над собой.

Неугомонная, помешанная и безответственная

Отдельная история про его друга. После той встречи в прошлом январе, где я вымолила у него физическую "близость" в том виде после двухнедельной тишины, думая, что так он покажет, что я ему нравлюсь, приятна, вернувшись раздавленная домой, я решила написать в Телеграме его лучшему другу. Про него, кстати, он мне тоже рассказывал, что он прекращал общение на 1,5 года, я тогда подумала "ну всякое бывает", но на мой вопрос по какой причине он, как обычно, не ответил ничего внятного, что-то вроде "тогда так было нужно".

А друг там тоже будто повернут на нем, подчинен. Он мне рассказывал, как друг потом вымаливал у него прощения. Конечно же, я понимала, что друг сразу сообщит ему, что я писала. А мне это и было нужно, я хотела заставить его ревновать (тогда еще наивная дурочка :).

И вот когда я написала другу, он меня сразу же заблокировал, не сказав ни единого слова. На следующее же утро Х мне написал типа что за хрень я творю. Он сказал, что ему пришлось меня ЗАЩИЩАТЬ и оправдывать перед своим другом, мол, он сказал ему, что у меня тяжелые времена и я в тот момент просто перебрала с алкоголем. Мне же он про друга сказал, что тот знает, что я замужем, и только поэтому не стал со мной знакомиться и разговаривать.

Но я только сейчас понимаю, ЧТО на самом деле он говорил обо мне своему другу. Он показал мне еще скрин, где друг пишет: «Я сразу её узнал». На что Х ответил ему : «да она шары залила, как обычно". Он нарассказывал обо мне своему другу такое, что тому (ужасному блядуну) даже разговаривать со мной было неприемлемо. А мне преподносилось, что там все такие высокоморальные и порядочные.

После всего этого я обратилась к психологу, потому что у меня появились мысли о суициде, очень настоящие. И именно в тот момент я сломала ногу, на ровном месте, и поняла, что с этим срочно что-то нужно делать. Но к психологу тогда я пришла с запросом сохранить это общение, при этом убрать мои чувства или хотя бы научиться их сдерживать, воспринимать его просто как друга. Я была уверена, что проблема вся во мне, что мешают и всё портят именно мои чувства к нему как к мужчине, что это я не могу с ним дружить, а он этого хочет.

Дальше в апреле я была в отпуске на море и отправила ему свои фотки в купальниках, коротких шортах. Как он на меня за это накинулся! Начался новый этап – очернения меня и осквернения всех моих чувств к нему. Всё то, чего он так добивался от меня – мои чувства, любовь, желание, привязанность - стало оружием против меня же. Он стыдил меня буквально за всё это, обвинял в аморальности, непристойности, безответственности перед всеми вообще, в отсутствии воспитания, совести и уважения к кому- и чему-либо. Высказывалось все это в очень грубой, резкой и категоричной форме. Он буквально меня сжигал этим.

Тогда же он сказал, что тогда в феврале 2023, когда я ему прямо призналась, что для меня это общение становится не дружеским, он «надеялся, что у меня мозги встанут на место со временем, я успокоюсь, и мы будем просто друзьями», но я оказалась неугомонной, помешанной, озабоченной и безответственной. То есть он выкрутил всё так, что всё то, что он делал, как себя вел со мной – не было попытками меня соблазнить, а было вполне дружеским общением. Но никто не будет так рисоваться, если не хочет понравиться, и понравиться не по-дружески.

Теперь его любимая фраза стала: «Я тебе с самого начала всё четко давал понять». А я ведь даже оспорить это не могу, потому что с его стороны никогда не было никакой конкретики, постоянные качели и сопротивления. По факту он всегда выстраивал всё так, чтобы всегда можно было сказать, что я всё себе придумала, ведь он не признавался ни в чем прямо, не говорил, что хочет со мной чего-то, чем он всегда оставлял чувство, что это именно я навязываюсь. Конечно, я начала во всё это верить, крутить в своей голове.

Он почти убедил меня в том, что всё было лишь моими фантазиями, что я видела то, что хотела, что я навязывалась, что я больная. Всё это будет подкрепляться его рассказами о любви к жене, какая она замечательная, он даже будет рассказывать мне о том, как он захотел купить ей дорогой подарок, и даже спросит, как мне он. Он начнет буквально требовать от меня уважения к своей жене, а мой малейший флирт с ним и проявление моих чувств сразу трактуется как неуважение ко всем.

Всё время нашего общения я ему прямо и четко объясняла, что я не хочу и не собираюсь рушить его семью, делать никому плохо, что не нужно их вообще впутывать в наше общение, это всё отдельно и неприкасаемо, что я просто так хочу проводить с ним время иногда и всё, дарить друг другу хорошие приятные моменты, не портя ничего ни в чьей жизни, но он меня не слышал.

Также мне в пример он поставит какую-то свою другую подругу, с которой он уже очень много лет общается, и такое у них легкое и приятное общение, потому что у нее нет к нему таких чувств, как у меня, а со мной такое легкое и приятное общение из-за моих чувств вообще невозможно. И это после того, как он целыми днями напролет разговаривал со мной каждый день на протяжении 2 лет!

У меня от этого ощущение, что всё моё лучшее – моё доверие, мою искренность, поддержку днями и ночами, любовь, внимание, всё, что я вложила в это общение за 2,5 года, меня саму целиком и полностью - просто обесценили и обосрали, это всё вдруг стало «не тем».

После этих слов был единственный раз, когда я его заблокировала, но он написал мне в рабочем мессенджере, где нельзя заблокировать, просил встретиться и поговорить об этом лично, дать ему объяснить, мол я не так всё поняла.

Раньше он привозил мне какие-то подарки, какие-то мелочи. На один Новый год, например, я подарила ему дорогой брендовый шарф, а он мне научный журнал. А потом перестал дарить подарки вовсе, мол, не те отношения у нас, плохие, и он в таком настроении не хочет ничего дарить.

В этом году он меня даже с днём рождения не поздравил, хотя мы в тот момент были даже не в ссоре и переписывались в течение дня, то есть да, он не удосужился мне даже позвонить в мой день рождения, а я в тот день себя плохо чувствовала - приболела и много работала, и он использовал это как причину, чтобы меня не поздравлять! Сказал: «я не хочу говорить тебе такие слова, когда ты в таком плохом состоянии, да и я не в себе опять, а для моего поздравления нужно другое настроение, я напишу тебе его утром. Но нужно ли говорить, что на следующий день не было никакого поздравления и ничего хорошего. И когда я сказала, что мне это обидно, не понравилось, он, конечно же, накинулся на меня, обвинил меня в том, что я слишком многого от него хочу, и мы поругались.

«Какой бы ещё мужчина смог удержаться?»

Что касается наших встреч - хороших было по пальцам одной руки пересчитать, а большинство - это были угнетающие разговоры, почему он не может общаться со мной как с женщиной, почему возникают эти качели с его стороны, какие-то бесконечные выяснения, страдания и попытки наладить это общение, а с моей стороны понять, что происходит, понять его и уже прийти к чему-то определенному и стабильному.

Он почему-то не мог проводить со мной время как-нибудь приятно, ходить на выставки/концерты/театр, гулять, болтать обо всём, заниматься любовью, в общем, просто наслаждаться друг другом в меру возможности, пока он рядом, ощущение, что ничего хорошее по-настоящему ему вовсе не нужно было в принципе, а нужна была именно какая-то драма, страдания. После этих встреч я чувствовала полную разбитость, будто все соки высосали.

Если раньше мы проводили каждый вечер вместе, когда мы были в одном городе, каждую свободную минуту практически, то теперь инициатором встреч стала я. Я чувствовала, будто я выпрашиваю его внимание, встречи, а он просто делал мне одолжение. И проходили они теперь в формате разового обеда/ужина на пару часов. Иногда он сидел, всем своим видом показывая отсутствие интереса, объясняя это усталостью, но при этом прямо мог сказать мне: «Я ничего не хочу, я хочу домой», как будто ему неприятно находиться со мной.

Или он мог просто пойти ужинать с коллегами (без рабочей необходимости), неприязнь к которым выражал не раз, вместо того, чтобы провести время со мной, хотя у нас это была редкая возможность.

Если раньше ему было всё равно, где он - на совещании, на деловой встрече, на ужине с коллегами, он писал мне всё время, то теперь для меня он стал всё время занят. Он мог, просто сидя и ужиная с коллегами, сидеть при этом онлайн, но мои сообщения не читать вообще или прочесть, но ни слова не написать, а спустя несколько часов, когда я уже психовала от такого отношения, спокойно сказать: «Ну я ужинал, что такого?», а онлайн был потому что общался с семьей. Человек стал практически всем своим поведением и отношением показывать, что я на самом последнем месте для него, что я никто и ничто.

Я уже и сама начала себя уже ощущать ненормальной, что у меня паранойя, что я, действительно, навязываюсь, я будто и правда помешалась, мне было очень отвратительно от этого, я хотела сделать что угодно, лишь бы наладить наше общение. Но на мои прямые вопросы: «если ты не хочешь больше общаться со мной, просто скажи мне об этом прямо» человек никогда не отвечал, а начинал наезжать на меня.

Он всегда подчеркивал, как он умеет держать себя в руках. Даже то, что у нас не было полноценного секса, он преподносил как свое превосходство, нереальную выдержку и уважение ко всем, в том числе и ко мне, он всегда об этом говорил: «Какой бы ещё мужчина смог удержаться?» и прямо говорил, что я должна ценить и быть благодарна за то, что он не воспользовался мной, не брал то, что я ему давала. После этих его слов у меня всегда возникало ощущение, будто я поверхностная и озабоченная, испорченная и невоспитанная. А он благородный, правильный и верный.

Этим он меня изводил, буквально всем своим поведением и видом показывая, что он вообще ничего не чувствует, и это вызывало у меня полнейшее негодование, в итоге чего я всегда оказывалась истеричкой. Он сам стал превращать всё наше общение, каждый разговор в скандал и ругань, он делал так, чтобы я психанула из-за чего-нибудь, разозлилась, выводил меня именно на негативные эмоции, но стоило мне проявить их, постоять за себя, на меня сыпались ужасные обвинения. Я буквально во всём ощущала его потребность уничтожить и испортить все хорошее между нами.

В итоге поводом для прекращения нашего общения стало то, что всё наше общение - это только конфликт, и человеку невозможно объяснить, что он сам их создает.

(Продолжение - в следующем посте)