Таня Танк

(Картина - Игорь Шульман)

***

Хорошего и доброго с его стороны ко мне уже не осталось от слова совсем. Сплошные упреки, обвинения меня буквально во всех грехах, он начал придумывать про меня такие ужасы, о которых я даже подумать не могла – что я начну ему мстить, что я сделаю плохо его семье, даже ребенку. Он будет откровенно меня игнорировать, издеваться надо мной, убирать, когда ему вздумается, оскорблять, он буквально меня уничтожал.

Он мог изобразить какую-то адекватность на время, вытянуть из меня что-то искреннее и хорошее о моем отношении к нему, обещать на это что-то ответить, а потом приходить и болтать вообще о фигне какой-то (о геях, например), и так несколько дней подряд, показывая, что даже мое искреннее и хорошее для него вообще ничто. Изменилось и то, как он смотрел на меня при встречах, лично. Его взгляд стал настолько пустым, что не описать, а иногда я видела в его глазах прям неприязнь, с какой смотрят на что-то очень противное.

Он начал прямо говорить, что наше общение невозможно (но всегда добавлял к этому слова "сейчас/пока" зачем-то, мол, ты сиди и жди). Причины для этого были разные – то его жена переживает из-за этого общения (якобы она знает), то он думает, как это неприятно моему мужу и заботится о нем, «ведет себя по-мужски, уважительно ко всем», то он просто «всё переосмыслил».

При этом, когда я сказала, что не хочу портить их отношения с женой и быть поводом для чьих-то переживаний, он буквально усмехнулся (он очень часто стал отвечать «пф» на какие-то мои комментарии, для меня это было как плевок) и сказал: "Да кто ты такая, чтобы из-за тебя переживали, у нас с женой всё прекрасно в отношениях, а ревность это для быдла, мы выше этого, речь вообще о другом была, ты ничего не поняла как всегда».

А перед этим он рассказывал мне, мол, сама жена ему сказала, что он очень строг со мной, отчитала его за его морализм и сказала, что нет ничего плохого в том, что я полюбила женатого мужчину, такое случается. Я очень слабо верю, что это было на самом деле.

Несколько раз он агрессивно говорил мне, что он не будет испытывать чувства вины за то, что он так сильно любит свою семью, будто я стыдила его за это. А под конец он вообще говорил, что я их ненавижу и желаю им зла, хотя у меня вообще и в мыслях не было ничего плохого никогда по отношению к ним, я не делала и не говорила ничего плохого и не могла даже, но он реально сам себя убедил в этом, и мало того, пытался убедить в этом ещё и меня, я стала для него самым настоящим врагом. Меня он уже не слушал совсем.

Мне было жутко даже читать все те ужасы, которые он говорил/сочинял обо мне, которые приписывал мне. Он прямо сказал мне, что я для него «угроза всем и всему, враг».

Отнять и присвоить

Я прекрасно понимаю, что любые чувства, любая симпатия, любой роман может пройти, это нормально, люди расходятся, но нормальные люди ведут себя не так, даже когда хотят всё закончить, они не издеваются. Он же, весь этот год твердя, что наше общение невозможно, возвращался, пусть и по моей инициативе, сначала изображая встречный интерес, адекватность, давая двойные посылы, но снова делал мне больно, с каждым разом всё хуже.

При этом, каждый раз добиваясь завершения нашего общения, он очень злился, когда я задавала ему прямой вопрос и просила подтвердить, что это точно конец, что больше мы не общаемся, он буквально накидывался на меня и очень агрессивно отвечал мне, что это тупые вопросы, дебильные уточнения и он ничего подтверждать не будет.

Я понимала, что это нездоровые отношения, и вот я узнаю от психолога про треугольник Карпмана, понимаю, что это всё игра, которую я сама поддерживаю, но верю, что я могу это изменить, осознавая всё. Но и это не дает мне всех ответов и ничего не меняет во взаимодействии с этим человеком. Я буквально чувствую, что происходит что-то очень плохое, нездоровое, несправедливое и необъяснимое.

С ним я веду себя уже просто как наркоман реально, у него ко мне никакого уважения уже не осталось, но я всё пытаюсь остаться людьми и хотя бы расстаться по-человечески, по-хорошему, поговорить обо всё нормально, чтобы он мне объяснил и рассказал всё как есть на самом деле. Конечно же, ничего такого не происходит. От непонимания ситуации в целом, в ужасе от такой агрессии и жестокости в свой адрес, от вселяемой им в меня неуверенности в себе и в адекватности моих мыслей и поведения, в попытках всё-таки разобраться, узнать правду я буквально сходила с ума.

Рассказывая психотерапевту каждую из этих ситуаций, пересказывая наши с ним диалоги, у специалиста не осталось никаких сомнений, что это абьюз. Что ему не нужно по-хорошему, он так не может, только плохо, я для него просто «козел отпущения» для отработки своих психологических травм, что я по факту просто вещь, ресурс. И я начинаю изучать эту тему. Я нашла всю доступную литературу на эту тему. Так я узнала о Вас, Татьяна, я прочла все Ваши книги. Все книги, которые я об этом прочла, будто были написаны по нашему с ним общению, про него, слишком многое укладывалось и совпадало.

Погружаясь, читая, узнавая, я, с одной стороны, наконец находила объяснения происходящему ужасу, в том числе моей зависимости, моим унижениям, но, с другой стороны, испытывала шок от того, что такое зло действительно существует, а главное, что оно коснулось меня. Я смотрела на всё, что он говорит, как он ведет себя со мной, и просто не верила, что человек может быть таким жестоким. Ещё больше я недоумевала, чем я могу вызывать такую злобу к себе, как каждый раз так всё буквально оборачивается против меня, когда я приходила к нему с хорошими намерениями.

Я буквально ощущала его ненависть ко мне во всём. Я никогда в жизни такого не видела. От него я узнала, что такое настоящая ненависть. Как-то раз, встречаясь с другом, я показала то, что Х писал мне в тот момент, там был поток очередных оскорблений в мой адрес, друг был в ужасе, он тоже сказал, что он такого никогда не видел и не представляет, чтобы он так с кем-нибудь вообще разговаривал.

В вашей книге я прочла, что нарциссы завидуют каким-то качествам или даже способности просто наслаждаться жизнью. И я подумала, быть может, именно это и привлекло его во мне в начале - мой оптимизм, живость, способность нравиться людям (даже его начальник среди моих явных «поклонников»), не усложнять ничего, легкое позитивное отношение ко всему, я ведь даже в отношениях с ним хотела просто радоваться и наслаждать обществом друг друга, но, когда он понял, что он таким быть не может, он возненавидел это во мне и стал считать поверхностной и легкомысленной?

Но вместе с этим и недостойной его высокоморального высокоинтеллектуального общества, поставил себя сильно выше меня. Он реально стал относиться ко мне как к ничтожеству, как к мусору. Еще я вспомнила, как в самом начале он мне сказал: «Увидев тебя и узнав тебя, я подумал: "повезло кому-то" (подразумевая, видимо, моего мужа). Я тогда не понимала, но сейчас вижу, это же и была явная зависть с самого начала, и он захотел это отнять и присвоить себе.

"А знаешь, кто ты?"

Я не удержалась, решила поделиться своим открытием с ним. Ведь даже в этот момент я пыталась оправдать его, я верила, что он сам всего этого просто не осознаёт, что он не плохой и не со зла, а сейчас я открою ему глаза, он задумается, увидит, что он творит, он ведь не хочет быть плохим, и его отношение ко мне изменится.

Мы встретились для этого разговора наедине в номере отеля, я, конечно же, была максимально мягкой, я выстраивала этот разговор так, чтобы не обвинить его и сказать, что он мудак, не наехать на него, а, наоборот, проявить понимание, заботу о нём, показать, что я готова его услышать, все ещё наивно веря, что это может вызвать у него что-то хорошее, поможет открыть глаза, изменить его отношение ко мне.

Но всё это лишь усилило его жестокость и издевательства надо мной. Не в моменте разговора, нет, он меня очень спокойно выслушал, а потом, когда я ушла, он писал мне, сокрушался, что он чудовище. Я утешала его, говорила, что он не чудовище, но в какой-то момент внимательно перечитав все его сообщения, я осознала, что обо мне в его сокрушениях ни единого слова, он переживал только о том, что его назвали/ увидели плохим, всё только о себе.

А дальше он будто начал мстить мне. Мы договорились встретиться лично еще раз, в тот вечер, когда мне уже нужно было собираться, я уточнила, встречаемся ли мы, он разозлился даже от того, что я уточняю, мол мы же договорились, но подтвердил, я пошла собираться, он написал, что задержится немного, напишет, когда закончит, чтобы я тоже выходила. Он прекрасно знал, что я уже собралась и сижу жду его, и в 20:30 написал, что уже поздно (!) и лучше перенести встречу на завтра.

Я очень разозлилась, выглядело, как издевательство, я сказала, что не будет никакого завтра, он снова сказал, что я эгоистка и истеричка, и стал со мной ругаться, оскорблять меня, он потратил на эту ругань онлайн 3 часа! Вместо того, чтобы встретиться и спокойно поговорить лично хотя бы 2 часа, ничего не портя.

Я просила его спокойно всё обсудить, я умоляла остаться людьми, я старалась вести себя по-человечески, я до последнего старалась оставить хоть что-то хорошее, убедить его, что я не чудовище, каким он меня видит теперь. При этом я недоумевала, КАК и почему я, уже всё зная и понимая, учитывая всё его зло по отношению ко мне, уже даже не веря в возможность его хорошего отношения ко мне, не могла на него злиться, ненавидеть его, а всё ещё цеплялась за что-то, почему я не могу ненавидеть его за всё это в ответ?! Я уже начала подозревать себя в мазохизме, потому что я никому не могла объяснить почему я сама не заканчивала весь этот ужас, почему я не могла просто заблокировать его и всё, даже психологу. Хотя, безусловно, я не хотела, чтобы он делал мне так больно, мне это всё не нравилось вовсе, я всё боролась за что-то хорошее, во что-то верила.

Но он задевал меня, говоря что-то, что обязательно сделает мне больно, либо доводил игнорированием, холодностью, безразличием или непостоянством (сейчас одно-через час другое), чтобы я обязательно среагировала, разозлилась, он буквально испытывал моё терпение, и когда я не сдерживалась, это тут же использовалось против меня же, как подтверждение того, что я больная/неадекватная (под конец он прямо меня так и называл), злобная, не умею вести себя по-человечески, и общение заканчивалось словами, что он не хочет со мной разговаривать или он вообще меня блокировал.

После нашей последней личной встречи я снова растаяла и захотела напоследок оставить что-то приятное, показать, что я на него не злюсь, что мои чувства к нему были искренними, я написала ему много приятных вещей о своем отношении к нему. Это было утром, он сказал, что занят, но ему тоже есть что сказать мне, но он сделает это вечером. Придя вечером, он начал рассказывать про психологический тренинг, который был у него в этот день на учебе, притянув к этому в очередной раз свою великую любовь к семье. Зачем в тот момент после моих утренних слов ему, где я уже ничего не просила и не ждала от него, а просто сказала о своем хорошем отношении к нему, ему нужно было мне снова говорить о своей семье?!

Я сначала пропустила это, ответив как-то нейтрально, но он не угомонился, он ткнул этим еще раз, уже на другом примере. Я сказала, что я всё это прекрасно знаю и замолчала. Он тут же этим воспользовался, написав через пару часов: «Я хотел сказать тебе хорошее, но ты, видимо, не в настроении сейчас, так что не буду. А эта ситуация лишний раз доказывает, что нам нельзя общаться, потому что тебя всегда что-то задевает». Тут я уже не выдержала и сказала, что он специально это сделал, он, разумеется, снова обвинил меня в том, что я больная, и мы закончили общение.

Через неделю в очередном приступе ломки я написала ему сама, спросила, выкинул ли он одну вещь, которую я ему дарила, это было символом наших «отношений». Написала достаточно сухо и коротко, всего один вопрос. Он же в ответ написал мне целое письмо, в котором начал с того, что он сходил к психотерапевту, что ему было очень болезненно и тяжело слушать то, что ему сказал специалист, но он не знает, зачем он мне об этом говорит, потому что «оправданий нет и извинения не нужны».

Он вообще никогда не просил прощения, не извинялся ни за что. Ещё одна его любимая фраза: «извинения никому не нужны, они ничего не изменят, что сделано, то сделано» или, в лучшем случае, «оба были не правы/ ошиблись». На мой вопрос он сказал, что сохранил ту вещь, о которой я спрашивала. В его ответе я снова увидела адекватность, хороший посыл, снова появилась надежда, а может всё-таки получится по-нормальному.

Когда я начала спрашивать его, что же именно ему сказал специалист или что в итоге у него на самом деле ко мне сейчас, он сказал, что нам лучше обсудить это не онлайн, а при личной встрече. Чем он опять поселил во мне мысль, что он хочет меня видеть, хочет что-то исправить.

"Проваливай из моей жизни!"

Но конечно же это всё оказалось очередным кругом издевательства. Я не верю в то, что он хоть раз ходил к специалисту. А если и ходил, то не рассказывал там всё, как есть на самом деле. Иначе он бы не вел себя всё хуже и хуже.

Он постоянно стал говорить, что между нами не осталось ничего хорошего, совершенно умалчивая о том, что это он разрушил и растоптал всё хорошее, что было, и меня заодно. «Нет общения – нет конфликтов», - говорил он, собственноручно превращая каждый наш разговор в конфликт. А через несколько дней он сказал, что нам лучше не переписываться и не общаться до его приезда в Москву (это 3 недели), на что я ему ответила, что если лично он собирается сказать мне всё то же, что и раньше – что наше общение невозможно/нельзя, то я не вижу смысла в этой встрече.

Еще я сказала, что больше не буду играть в дружбу, притворяться и всё сдерживать. Но даже после этого он продолжал мне писать, скидывал какие-то психологические цитаты, мол он работает над собой и мне бы стоило, а потом снова замолчал. А я так устала от того, что я не понимаю, что происходит!

В итоге он сказал, что я для него угроза всем и всему, что он больше не верит в возможность моего хорошего присутствия в его жизни, потому что я буду хотеть с ним то, чего быть не может (близости), что меня всё будет обижать, что он не может мне ничего дать. Я спокойно поблагодарила его за честность и попрощалась. Но потом он 2 часа еще что-то печатал мне, в итоге прислал «хотел сказать кое-что хорошее, но передумал».

Меня так это взбесило! Я написала, что он мудак и зачем вообще было это писать. Финалом стало: «Твое право считать меня мудаком или кем угодно, если я не хочу общаться». Будто я злюсь на него из-за того, что он меня отверг, а не из-за его издевательств! Это взбесило меня еще больше. Я сказала, чтобы он проваливал из моей жизни, он ответил: «Меня там уже нет очень давно» и заблокировал меня.

Меня в тот момент просто трясло, мне было обидно и больно. Я не сдержалась и написала ему уже в рабочем мессенджере, чтобы он выкинул все мои подарки, потому что я вложила туда свою душу и хорошие чувства к нему, и теперь не хочу, чтобы что-то из этого осталось у него. На что он сказал, чтобы я уже оставила его в покое, что я ненормальная, преследую его, никак не угомонюсь, веду себя низко. «Сколько же в тебе злобы, агрессии и низости!».

Всё было выкручено им так, что я психопатка, которая прицепилась к нему и никак не даст ему спокойно жить. В тот момент я и сама чувствовала себя максимально низкой и униженной, не описать, как мне было мерзко и горько, я тогда проплакала весь день.

Тогда мы перестали общаться, я была у него заблокирована. Мы не общались 2 месяца совсем, пока не встретились вынужденно в командировке, где собиралась вся компания. Я очень боялась этой встречи, помню как писала Вам о ней, Татьяна. Но в итоге там я снова сама же не удержалась от контакта с ним. На официальной части он сел (я думаю, что намеренно) прямо передо мной, буквально через один ряд, то есть я весь день его созерцала, он конечно же был невозмутим, улыбался, болтал с товарищем.

Я в тот момент обманула сама себя, мне показалось, что я за 2 месяца тишины уже остыла к нему, и что мне обидно лишь то, что мы после 3 лет общения стали совсем чужими, именно по-человечески. И вечером я не сдержалась, я написала ему записку и оставила на его двери с вопросом: «тебе правда так нормально?». В ответ на это он меня разблокировал и написал длинное сообщение с кучей очередных нападок, при этом там же сказал: «Нет, мне так не нормально», и мол это я сама же запретила ему приходить.

Я шла к нему не с надеждой, что у него что-то изменилось, что я ему нужна, не с надеждой на любовь, а с мыслью, что, может, это правда я портила всё наше общение своими чувствами и желаниями к нему как к мужчине, а по-человечески у нас всё-таки получится хорошо общаться. Дальше был личный разговор, в котором я и его убеждала, что я больше ничего не хочу с ним, кроме как остаться в нормальных человеческих отношениях, в тот момент я и сама искренне в это поверила (дура). А точнее я почему-то в тот период очень хотела быть хорошим человеком, в каких-то своих представлениях, для себя и для него. Мне пришлось очень долго его убеждать и уговаривать.

На следующий день после еще одного личного живого разговора, сразу как только я вышла от него, он в Телеграме стал заигрывать со мной сексуально, я стала отвечать и не сопротивлялась, на что он тут же написал: «Вот видишь, никакая это не дружба, ты врешь», то есть он так меня проверял. Я очень разозлилась на это.

Потом был общий ужин, где были все, но он уходил с него раньше, так как у него был самолет домой. Он ушел даже не попрощавшись со мной, видимо, не хотел, чтобы коллеги увидели, что он общается со мной, либо просто не счел это чем-то важным. Я увидела в этом пренебрежение с его стороны, прямо ему об этом сказала, из-за чего был очередной скандал, мол я много хочу.

Так я обрекла себя еще на 4 месяца разочарований и боли. Мы продолжили общение, снова онлайн, я играла с ним в «дружбу» - выслушивала его, поддерживала, обсуждала с ним все темы, по факту мы снова стали переписываться каждый день с утра до вечера. Периодически он специально провоцировал ссоры, цеплялся за мои слова или переворачивал их, обижался или злился и пропадал на несколько дней, я стала обращать внимание, что это происходило перед выходными, ощущение от этого было такое, будто я как вещь или даже мусор, который можно в любой момент выкинуть, а потом вернуться как ни в чем не бывало, еще и обвинив меня в неправоте.

Я заметила, что он постоянно рассказывает мне о своей семье, особенно о жене, как он её любит, что для него существует только она, как он хочет проводить время только с ней, а все другие люди для него в принципе не важны. Он рассказал, как познакомил свою жену с тем самым другом, который меня сразу же заблокировал тогда, просто так, «разрядить обстановку, поржать». Он вставлял разные истории (всегда хорошие) о ней абсолютно в любой теме, даже там, где, казалось бы, речь вообще о другом была. Меня это очень сильно задевало. Зачем ты тогда вообще со мной общаешься и так много?

Как-то в феврале мы встретились лично, поужинали в ресторане, и там я ему рассказала одну очень личную историю о себе из моего прошлого. В тот момент я поделилась с ним именно как с близким человеком, доверилась, об этом никто вообще не знает, но он на это мне сказал: «Я надеюсь, ты понимаешь, что ты поделилась для себя, хорошо, если тебе от этого станет легче, но это никак не меняет моего отношения к тебе, не хочу, чтобы ты думала, что меня твое такое доверие и глубина к чему-то обязывают». Я поразилась такому комментарию и холодности.

В тот же вечер я увидела фотографию жены у него на заставке на телефоне, которой там раньше никогда не было, получилось это якобы случайно, но только человек чуть ли не к моим глазам поднес свой телефон, когда забирал свой рюкзак, стоящий рядом со мной, и каким-то чудом экран включился именно в этот момент.

Потом случилась ещё одна показательная ситуация. У него был день рождения, и так сложилось, что он в эти дни был в Москве, один. Я по-дружески предлагаю ему провести вечер вместе, как угодно. На что он снова рассказывает о своей привязанности к семье, что хотел бы провести этот вечер только с ними, а раз он не с ними, он будет без настроения и ничего другого не хочет. Он опять мне четко дал понять, что я для него – неприятная и нежелательная компания.

Я всё равно подготовила ему очень хороший подарок и попросила встретиться, чтобы отдать его, но когда мы встретились, он посмотрел подарок, сухо сказал «спасибо» и сразу же стал собирать чемодан, прямо при мне, хотя улетал он только на следующее утро, и спокойно бы сделал это после моего ухода.

Больше не хочу быть хорошей

В итоге я ему сказала, что устала от всех его пренебрежений, что мне так тяжело общаться, и я вообще не понимаю, зачем это общение нужно. В ответ, конечно же, посыпались обвинения, что я не умею общаться по-человечески, не ценю его человеческое отношение ко мне. Я тогда ему сказала, что мне уже все равно, что он будет обо мне думать, что я устала и больше не хочу быть хорошей.

Естественно, тогда он мне ничего толкового на это не сказал, но продолжил писать на какие-то общие отвлеченные темы. Я тогда как раз уезжала в отпуск, и он перестал мне писать с первого же дня, молчал три недели, даже когда я уже вернулась из отпуска. Сама я ему тоже писать не собиралась, я за эти три недели хорошо отвлеклась, даже остыла, спокойно жила без него.

Но тут настал мой день рождения. Как я хотела, чтобы он ничего не писал мне в этот день! Это бы укрепило моё спокойствие. Потому что я точно знала, что он всё равно не поздравит меня по-хорошему, что он даже хороших слов мне не напишет. Но он написал, именно так, как я и думала – очень отстраненно, холодно, ни одного теплого и доброго слова, просто пожелания «здоровья и внутреннего равновесия». Я очень хотела сдержаться и проигнорировать это, но не смогла.

В ответ я написала, что лучше бы он вообще меня не поздравлял, чем так, и что он мудак. Он опять начал со мной ругаться, обвинять меня и даже сочинил, что это я перед отпуском сказала ему, что мне нужно подумать и замолчала, а в итоге закончила общение, хотя такого, конечно же, не было. О чем тут думать, если я прямо уже сказала человеку, что мне не нравится такое общение и отношение ко мне?

В общем, весь апрель мы ругались онлайн, я уже не сдерживалась, припомнила ему все худшие истории из прошлого, я уже не боялась потерять его и говорила вообще всё, что думала, о нём, о его поведении, его отношении ко мне, я посылала его матом, просила уже оставить меня в покое, но он почему-то терпел всё это и продолжал мне писать, каждый день. При этом он не особо пытался оправдаться и ничего не хотел объяснять, он сказал, что я держусь за прошлое и не могу его отпустить, единственное его объяснение было: «я тогда был совсем другим человеком».

Он сказал, что начал со мной общаться только потому, что я была замужем, и он думал, что это гарантирует «безопасность», мол, при этом никаких чувств возникнуть не может. Он всё выставил так, будто с самого начала это было просто общение, ничего такого он не хотел. И неважно, что я еще в феврале 2023 в начале нашего общения прямо ему сказала, что для меня это общение стало симпатией, и если это не взаимно, то нужно его прекратить, или как я в мае 2023 закончила это общение, а он на следующий же день меня вернул, сказав о 10 способах.

Но теперь ничего этого будто и не было, либо он теперь на это отвечал: «Да, нужно было остановиться тогда, но я был уверен, что это у тебя несерьезно и пройдет». А воспоминания о физической близости, пусть и такой ненастоящей и извращенной, но когда он соблазнял меня или хотя бы касался меня, у него и вовсе стали вызывать гнев и будто даже отвращение, он не мог даже слушать об этом спокойно, запрещал мне об этом говорить.

(Окончание - в следующем посте)