Таня Танк

(Начало - в трех предыдущих постах)

***

Еще он сказал, что «люди теряют интерес и перестают нравиться, и пусть я буду за это мудаком», и что у него ко мне «пустота». При этом он почему-то настаивал на личной встрече, я не понимала зачем ему это нужно. Но пошла на неё, чтобы сказать ему в лицо всё, что я о нём думаю, что он поверхностный.

На встрече он меня выслушал и повторил свои слова, что у него ко мне как к женщине пустота. Мне, видимо, нужно было это услышать. В тот вечер я опять его посылаю, очень грубо, прошу больше никогда мне не писать, но он всё равно продолжил.

Для меня до сих пор остается загадкой, почему я никогда не могла его заблокировать. И, видимо, я нашла другой способ от него избавиться, памятуя из ваших книг о том, когда уходят нарциссы. После той встречи, когда он сказал, что у него ко мне как к женщине пустота, при очередной ссоре я соврала ему, что развелась с мужем. Мне было интересно посмотреть, что он скажет, как себя будет вести.

Сначала он начал говорить, что он «так и знал, что что-то не так», потом - что это ошибка и я сама же разрушаю свою жизнь, а при следующей личной встрече через неделю он даже сказал мне о своем чувстве вины, что чувствует свою ответственность в этой ситуации. Самое смешное, что он продолжил со мной общаться, якобы поддерживая меня, только поддержка эта опять содержала рассказы о его жене, где всё у них, разумеется, прекрасно.

В какой-то момент я уже не выдержала и сказала ему: «Ну раз у вас всё так прекрасно, иди туда и будь счастлив, но я больше не хочу смотреть на ваше великое счастье и любовь». Что началось! Он будто взбесился, меня очередной раз назвал неадекватной, злобной, неуважительной, сказал, что я перешла все границы, очень сильно его обидела.

Меня же в тот момент на фоне его рассказов накрыла какая-то злоба, ревность и вместе с этим зависть – он же сколько мне рисовал эту идеальную картинку. С этим я в тот же день пошла к психотерапевту. Она объяснила мне, что при моих чувствах и таком его обращении – это естественная реакция человеческого эго. Но я не хотела ничего этого больше испытывать, это всё – зависть, злоба, ревность, не про меня, это причиняет мне боль и мне мерзко быть такой.

Окончательно унизиться

Но после этого сеанса я успокоилась, будто с темной стороны своего эго перешла на светлую сторону души, и окончательно решила, что больше так невозможно. Проблема в том, что я, действительно, всю свою душевную глубину, искренность и настоящую любовь отдала этому чудовищу. И я совершила очередную ошибку – решив снова открыть ему свою душу. Я написала ему, что нам нужно поговорить, я собиралась ему спокойно и искренне сказать о своих глубоких настоящих чувствах к нему, но так как он не может мне на них никак ответить, мне нужно уйти, закончить наше общение совсем. Да, я снова не смогла просто молча уйти.

Я предложила личную встречу или могу написать всё в Телеграме, он настоял именно на личном разговоре, у него в номере в отеле. Признаюсь честно, здесь у меня еще оставались глупые иллюзии, что этот человек может по-хорошему, что у него ко мне всё-таки что-то есть, раз он так держался за это общение и не ушел после стольких моих оскорблений. Но как же я ошиблась! Я этим лишь дала ему шанс добить меня.

После того как мы договорились об этом разговоре, он продолжил со мной общаться, перестал говорить о жене, стал мягче, я тоже успокоилась, и наше общение стало даже казаться каким-то теплым. Было видно, что ему это нравится, в какой-то момент он сам об этом мне прямо сказал и спросил меня, как я так буквально за пару часов изменилась, стала с ним совсем другой, такой хорошей, я поняла, что он подумал, будто я снова захотела играть с ним в «дружбу» по его правилам. Но я уже не собиралась притворяться, я сказала ему прямо, что я общаюсь с ним хорошо, как со своим любимым человеком, как общалась бы с ним, если бы у нас были нормальные отношения, в какой-то момент я даже сказала, что при встрече не буду сдерживать и физическое желание к нему, и что эта встреча будет нашим с ним прощанием.

И тут человек моментально изменился, стал разговаривать совсем иначе, вести себя тоже, а потом и вовсе перестал общаться, писать мне. На любые мои попытки поговорить стал отвечать очень грубо, резко, говорил, что я неадекватная и очень его обидела. Однако наш личный разговор оставался в силе, несмотря на то, что я пыталась его отменить, он настаивал.

Я думаю, он хотел отомстить мне за всё – за то, что я больше не хотела с ним общаться по его правилам, терпеть всё это, слушать истории о его прекрасной жизни и любви, не хотела быть послушной, за все те разы, когда я говорила о нем плохо и посылала его, за мои любые комментарии о его жизни с женой (в которых не было ничего плохого, о которых я сказала выше). И что это и была уже самая настоящая Утилизация. По сути, он получил, что хотел – он был уверен, что разрушил мою жизнь (развод) и что я полностью принадлежу ему, отдала всю себя (о чем я ему сама и рассказала).

На момент нашей личной встречи мы не общались с ним уже около 2 недель. И я решила написать ему письмо, настоящее, от руки. 7 листов А4, на которых я признавалась ему в настоящей любви и писала, что он для меня единственный, что я бы для него сделала всё и даже что хочу от него ребенка, а еще пыталась оправдать себя, объяснить, что я никогда не собиралась рушить его семью, что я была согласна на роль второй, и что мои чувства к нему не имеют никакого отношения к неуважению его жены, в котором он всегда меня обвинял и ругал.

В итоге в день нашей встрече я предложила сначала поужинать в ресторане, чтобы хоть как-то сначала наладить контакт после двух недель тишины, прежде чем я скажу ему, что хотела. Но буквально спустя 20 минут после моего прихода в ресторан ему звонит друг, и из этого разговора я понимаю, что он собирается с ним этим вечером встретиться. Мы договорились с ним на этот вечер чуть ли не за месяц, он сам на нем настаивал, когда я пыталась его отменить, а в итоге он назначил другие планы!

В этом я увидела явное выражение пренебрежения с его стороны, то есть он не хотел даже один вечер со мной провести, этого я не смогла вытерпеть, я сказала ему об этом, накричала на него, оплатила счет и вышла из ресторана. Шел дождь, я стояла на улице у выхода под козырьком, ждала такси. Он вышел минут через 5, отчитал меня, что я его опозорила, веду себя низко, и что с ним эти концерты не пройдут и ушел.

Я вернулась в ресторан и пила, хорошо, подруга приехала меня поддержать. Уже поздним вечером мы с ней разъехались, я сначала вызвала такси домой, но потом уже в машине поменяла адрес на его отель и поехала к нему (да-да, я решила окончательно унизиться). Он спросил зачем я приехала, я стала кричать почему он так ко мне относится, почему он не мог даже один последний вечер провести со мной. Но он и тут оправдался, выкрутил всё так, мол, это я настояла на ужине, а не на встрече в отеле, он понял это так, что я передумала разговаривать и только поэтому назначил встречу с другом.

Потом он понял, что я пила, хотя я была абсолютно нормальная, отчитал меня, что я много пью. Здесь я уже поняла, что терять нечего и подошла к нему очень близко, начала гладить его, он очень жестко схватил мои руки и буквально отшвырнул меня.

Мой предел

Но даже после этого я решила отдать ему то письмо, точнее я сказала ему о нем и спросила, что мне с ним делать? Сказала, что могу сказать ему это лично, в другой день или оставить ему письмо или вообще ничего, просто уйти. Он сделал вид, что задумался и сказал оставить ему письмо, «а там посмотрим». Я оставила письмо и уехала.

Из 7 листов моих признаний ему в любви и преданности он выцепил одно слово – «ненависть», из моих слов: «в какой-то момент я даже пыталась тебя ненавидеть, но не смогла». Я всегда поражалась, как этот человек умел находить негатив во всем абсолютно, даже там, где его вовсе нет, как он всегда наихудшим образом переворачивал любые мои слова, даже самые лучшие, и использовал их против меня.

Я сказала ему, что не удивлена, что он сделал главным во всем это одно негативное слово из тысячи других хороших. Он ответил «главным я сделал то, что тебе нужно меня отпустить». Я поняла, что ничего хорошего он мне никогда не скажет, даже в ответ на такое, мне было очень больно, но я спокойно согласилась и попросила его меня заблокировать и таким образом уйти навсегда из моей жизни.

Но он не унимался. Вот знаете, в этот момент я реально почувствовала, что ему нужно меня прям добить, сделать еще больнее, хотя казалось ну куда уже хуже, вот будто я уже и так лежу побитая, а он меня всё пинает, интересно, как эмоциональное насилие может ощущаться физически. Он разговаривал настолько агрессивно, просто немыслимо, что признания в искренней любви могут вызывать у человека такую жестокость и агрессию. Он добавил: «Ты очень давно знаешь, что мне это всё не нужно», «Я разве тебе этого не говорил?», и после этого заблокировал меня.

В тот день я лежала до 14 часов в постели и просто рыдала, не переставая, это был настоящий кошмар. А в тот же вечер у меня умерла бабушка. И что я делаю? Да, я пишу об этом ему (там, где он меня не может заблокировать никак). Сейчас я понимаю, сколько в этом абсурда, но тогда он еще был для меня близким человеком, и я чувствовала какую-то необъяснимую потребность поделиться этим именно с ним. А может я тогда всё ещё оставляла надежду и иллюзию на что-то хорошее в нем.

Он тут же разблокировал меня в Телеграме, но просто написал, что ему очень жаль и «знаю, никакую помощь и поддержку от меня ты не примешь», посоветовал выпить феназепам и спать. То есть человек по факту не предложил никакую помощь и поддержку, даже не спросил, а сразу решил, что я её не приму и пошел спокойно спать сам. Очень удобно.

Разумеется, я уже объективно оценивала все его действия. И хоть мне и было от всего этого невыносимо больно, я будто специально проверяла его всеми этими ситуациями, чтобы окончательно убедиться, какой он мудак на самом деле. Я ему написала, что он не должен меня поддерживать и разговаривать со мной теперь из-за этого, я хотела просто поделиться с ним – я это сделала, на этом он может идти дальше. Он опять обвинил меня в том, что моя обида на него даже в такой момент выходит на первый план даже в такой ситуации.

В итоге он предлагает встретиться еще раз и попробовать поговорить снова, я соглашаюсь, наивная дура, все еще в иллюзиях ну может все-таки лично он будет помягче и скажет хоть что-то хорошее. Это было утром, после этого он молчал весь день, я спокойно занималась своими делами, а вечером около 21 он пишет: «занята?», я ответила, что готовлю ужин, а что?, на что получила ответ: «ничего, я освободился».

НИЧЕГО! То есть даже в такой ситуации он не мог нормально по-человечески предложить мне встретиться, а я должна была все бросить и сама тут же прилететь к нему от его слов «я освободился». Во всех его словах, поведении это пренебрежение стало слишком явным. В общем, мы договорились на следующий вечер. На следующий день уже около 15 он мне пишет: «сегодня все в силе, в 21:00», и что ему нужно встретиться с тем же другом.

Наступает вечер, я собираюсь к 21:00, но в 20:40 он пишет «буду в 22 +/-«, и всё, никаких извинений, вообще ничего больше. Ну ок, я все равно еду. В 21:50 я пишу, что я на месте, он это даже не читает и в 22:15 соизволил ответить, что опаздывает и приезжает в 22:30 в итоге. Я сидела там, мне было горько и мерзко от этих унижений, но вместе с этим я чувствовала как проходит все хорошее к нему, как буквально развеиваются мои иллюзии о нем.

Мы поднимаемся к нему в номер, немного болтаем о других темах, потом он кивает на мое письмо и говорит: «Ты же там сама говоришь, что когда такая любовь, человек единственный, у меня так к жене, поэтому какой у меня может быть интерес к тебе при таком?» и тут же задает странный нелогичный вопрос: «что будем делать?». Я спокойно кивнула и сказала: «ну в таком случае мне точно больше нечего здесь делать». Когда я уходила, он очень тяжело вздохнул, мол ему так тяжело от этого всего и стоял крепко меня обнимал минут 5.

На следующий день были похороны моей бабушки. Я до этого сказала ему, что хотела бы вечером после прогуляться, в надежде, что он предложит. Когда я уходила, он спросил: «можно завтра написать тебе, узнать как ты?», я сказала: да. В итоге в тот день он пишет: «Привет, закончилось? Как ты?». Максимум его поддержки. Я ответила, что как раз еду домой и сразу решила спросить у него про вечер. Он ответил: «не получится, я еду к другу».

Наверное, это стало моим пределом. Я поняла, что у него даже на человеческом уровне не осталось ко мне вообще ничего хорошего, что он не будет рядом, не поддержит меня вообще ни в какой ситуации. Однако я все еще пыталась сдержаться, вечером я даже еще распиналась перед ним, что днем ему коротко ответила, оправдывалась, что не спала перед этим всю ночь, извинялась за свое плохое состояние, на что он ответил просто «хорошо». И всё, здесь я уже не выдержала, я сказала ему, что больше не хочу видеть его безразличие и холодность и на этом всё. Естественно, меня по итогу назвали неадекватной. И снова про мое письмо сказал «Мне нечего тебе на это сказать!». На этом я попросила его меня заблокировать и забыть обо мне, он это сделал.

На этом история закончена. Мы с ним больше не общаемся. Никаких вынужденных рабочих встреч в этом году у нас не предвидится точно, поэтому я надеюсь, что за это время я смогу забыть всё это и превратить его в ничто в своей голове и душе.

Я знаю, что мне не нужно было с ним встречаться и разговаривать. Что мне не нужно было приходить к нему тогда в январе после того конца и 2 месяцев тишины. Но знаете, тогда еще оставались иллюзии и тупая вера в хорошее в нем и в его отношении ко мне, и отчасти, мысли о моей вине и неправоте, но именно эти последние месяцы окончательно открыли мне глаза и показали мне его настоящее лицо и разбили вдребезги мои самые глубокие и искренние чувства к нему и все иллюзии. Наконец-то я смогла увидеть его настоящим, какой он на самом деле, признать это и, главное, не то, что не хотеть его, не страдать по нему, а по-настоящему ненавидеть, испытывать к нему отвращение и презрение.

Конечно, сейчас мне очень больно, но уже не от потери, а от произошедшего, я пытаюсь пережить и справиться с этим чувством настоящего предательства, обмана, а иногда и настоящего ужаса, от которого иногда я даже не знаю куда деться - я 3,5 года отдавала себя целиком и полностью, доверяла больше чем себе чудовищу. Всё с самого начала было глобальным обманом и сплошной игрой психопата.

Мне всё еще не дает покоя то, как он выставил меня по итогу дурой, которая сама себе всё придумала и бегала за ним, а ему никогда ничего это было не нужно и не хотелось, как он остался чист – верным, любящим, примерным, хорошим для своей семьи, а я навязчивой истеричкой, которая не давала ему покоя, как он убеждал меня в этом и говорил, что я должна быть благодарна, что он мной не воспользовался (физически), что он сейчас живет спокойно и счастливо, как ни в чем не бывало.

У меня никак не укладывается, зачем человек, у которого такая любовь, у которого на аватарке фото, где он целует жену, так долго, много и близко общался со мной? Ведь при искренней любви люди не общаются на стороне с другими, не играют в игры.

Всё, что я поняла из всего этого – это то, что я и общение со мной ему нужно было только чтобы издеваться. У него не было ко мне ни симпатии, ни идеализации. С самого начала ему нужно было лишь добиться моих чувств, влюбить меня в себя, чтобы потом обесценить, насмехаться, уничтожить и выбросить. И сейчас я не знаю, как выбраться из этой ямы от осознания всего этого ужаса.