Таня Танк

***

Как ей открылась правда и что было дальше? Читаем историю, на которую у читательницы появились силы лишь спустя 10 месяцев плотной психотерапии...

Социопат, нарцисс, психопат... словом, деструктивные личности, они среди нас. "Повезло" однажды и мне. Назову его Мистер Y. Почему мистер Y? Мне этот значок напоминает рогатку – это моя невыраженная в нашем с ним общении злость, ярость, негодование (нельзя было выражать эмоции с детства и в общении с ним как с очень ранимым существом (мнимо ничтожный нарцисс) присутствовала моя «бережность», «забота», «любовь» и много «терпения»).

Мне действительно "повезло". Невольно сравнивая свою историю с душераздирающими историями других пар, где доходило и до рукоприкладства, и до социальной и материальной изоляции, я действительно понимаю, что мне "повезло". Жаль только времени и себя.

Знакомство и сближение с Мистером Y начиналось очень быстро и романтично......он пригласил меня на танцы – парная латина (как мой дедушка пригласил танцевать мою бабушку и они стали парой). Это случилось в августе 2022 года.

В тот же вечер он предложил поехать на остров с ним через неделю, походить под парусом на катамаране. Это была моя какая-то глубокая мечта, обожаю воду, ветер и природу. И я неожиданно для самой себя согласилась.

Когда он впервые оказался у меня дома в течение этой недели, у меня в голове промелькнуло: ловелас. (забегая вперёд, скажу, что у него были сексуальные связи с другими многочисленными женщинами даже за пару дней до нашего знакомства, энергии были свежи и я бессознательно считала это поле и эти энергии, хотя в тот день он сказал, что у него «давно не было»).

Кошмар в палатке

Он каждый день звонил мне и заезжал за мной (я ещё подумала: он прям будто «украл» всё моё свободное время, кто-то внутри меня очень возмущался этому, но снаружи я не особо сопротивлялась, у меня такие романтичные события были впервые), мы ездили на природу в разные места и чудесно проводили время вместе. И через считанные дни после знакомства мы поехали на остров и провели вместе ночь в палатке и ходили под парусом и у нас случился секс (у меня до него не было 2 года). После первого секса с ним мне приснился кошмар, я проснулась посреди ночи вся в холодном поту, трясясь от страха (мне никогда не снились кошмары).

Он говорил прямо и производил впечатление честного человека, о том, что он разведён 5 лет и у него трое несовершеннолетних детей. И вызывал положительное впечатление. Его честность и душещипательная история про выгнанного из семьи трогала меня до глубины души.

С первых дней знакомства Мистер Y говорил мне часто, что не умеет любить. Я тогда не придавала этому значения. Когда после первых 2 романтичных он сказал, что «я достойна большего» (он изначально не планировал серьёзных отношений и привык сбегать от одной к другой, ища утешения в новых знакомствах), я засопротивлялась, так как запахло расставанием, я не понимала, почему он так легко это говорил.

Нам всегда говорят, часто прямым текстом, нужно только слушать и слышать и не добавлять свои смыслы. Часто в состоянии нахлынувших эмоций это невозможно, вот почему не нужно спешить с принятием решений.

А потом мы разъехались в разные города – он в отпуск на юг на танцевальный фестиваль (где нашёл себе девушку-мастера танцев, в которую «влюбился» - она соответствовала шаблону его идеала женщины больше, чем я: я узнала об этом позднее), а я на север. Но он продолжил общение со мной. И общался с нами двумя: с ней он спал, танцевал и жил в одном городе после фестиваля, куда занесла его работа (быть ближе к ней и вакансия нашлась подходящая), и со мной в переписке.

До знакомства с этой девушкой он собирался поехать со мной на север жить (в смысле – мы знакомы пару недель?! Но я была очень против, так как не хватало, чтобы кто-то из-за меня остался бы на севере, сама же мечтала оттуда уехать, думала я тогда. И не позволила ему этого сделать).

Так прошло время до Нового года. За неделю до НГ он приезжает в тот город, где я, ко мне (в этом же городе у него дети), обиженный той девушкой-мастером (она оказалась девушкой, любящей свободные сексуальные связи, он позже ещё очень часто встречался с ней). Мы романтично проводим время: он готовит мне на завтрак блинчики, играет на пианино и учит играть на нём, поёт песни на гитаре, я окончательно влюбляюсь в него.

2 недели – и каникулы заканчиваются. Речи о том, чтобы нам как влюблённым начать жить в одном городе или не уезжать друг от друга, не было и им не поднималось. Они были будто естественны, расставания эти (и удобны ему). Но это было невыносимо. А я всё думала: почему так, что-то тут не то, зачем расставаться, если мы так любим друг друга (мне так казалось).

Мы жили в разных городах (после НГ он уехал уже в другой город), сохранялась его независимость и он мог знакомиться с новыми девушками (у него все друзья – только девушки). В то же время он ощущал очень большую поддержку от меня.

Я безумно ревновала, догадывалась о его похождениях, но ничего не могла с этим сделать. А внутри меня всё бурлило (мой вечно скручивающийся от напряжения живот спас метод EMDR уже за самую первую сессию психотерапии и с тех пор я влюбилась в этот метод).

Когда мы уже в мае встретились (встречи были сладкими и желанными), я уговорила его поехать мне с ним, он очень сопротивлялся, но согласился.Позднее выяснилось, что на майские праздники хотела приехать та, предыдущая, «по дружбе», но он сказал ей «нет». И когда я съездила в Москву по работе на несколько дней и вернулась, он объявил мне, что едет осенью на фестиваль танцевальный на море снова (он уже договорился с той, предыдущей, ему с ней очень нравилось «танцевать»).

Когда я услышала это, меня накрыла буря эмоций и чувств, я расплакалась и влепила ему пощёчину (он эту пощёчину потом ещё долго вспоминал).

Он расшатывал мои нервы, прекрасно осознавая, что он делает. Специально.

Но тем не менее чуть позже мы съездили на йоговский фестиваль на неделю на море, он купил мне билет на этот фестиваль, остальные расходы были мои. Ему было важно привезти меня на море.

"Обидь его"

Вернувшись с моря и влюбившись в него ещё сильнее, я не находила себе места: никак не могла понять, почему есть какое-то странное ощущение, что я не одна, выбранная им. Думаю, что-то не то, нужны доказательства, почему он все время смотрит «рассеянным взглядом» (так считывалось, я не могла объяснить даже самой себе). Снаружи вроде бы мы вместе, а тело выдавало другое (тело знает правду всегда и никогда не врёт). Но его странным образом будто всё устраивало, он прикрывался работой и тем, что устаёт. Подобные темы мы не обсуждали (говорить об этом да и о многом было не принято тогда нами).

А потом случилось нечто: внутри меня голос (будто Ангел-хранитель) шептал: «обидь его» и я, ища доказательств, залезла в ночи в его телефон и как завороженная, начала читать его переписки со всеми женщинами, договорённости переспать с ними и «лжекомплименты», все женщины были с танцев и я пришла в дикий ужас от увиденного. Я была в ahue.

И даже накануне перед знакомством со мной он каждый день чудесно после танцев проводил время: каждый день была новая. Потому он на встрече мной чувствовал силы и уверенность (свой "нарцресурс"), через которую просачивалась истинная неуверенность фоном и которая меня на самом деле подкупала (я поддерживала его во всём). Я попала в состояние то ли одержимости, то ли аффекта и уже не могла остановиться. Боль и истерика накрыли меня. Меня трясло.

Он проснулся, увидел это и сказал, что не доверяет мне больше. Был скандал. Я заглянула в его глаза. Они были пустые и бесчувственные (только я не поняла этого сразу, позже дошло). А через несколько дней он отвёз меня домой (так легко избавиться от человека? который мешает идти к своим "целям").

Позже с левой страницы я написала выборочно его «девушкам», мол, «не связывайтесь с ним, он не хочет семью», что «отодвинуло» его от меня ещё больше. Я взвалила почти всю вину на себя, думала, что я виновата и очень долго жила с этим (мои иллюзии развеялись на сессиях психотерапии).

И вот тут началась самая большая боль моей жизни. И одновременно с этим началось моё шаг за шагом постепенное приближение к себе.

И он стал активно планировать встречи с другими девушками, отвезя меня домой, ему не нравилось моё поведение, ревность. В чувствах был уже апогей, я влюбилась очень сильно. Было больно, а снаружи была улыбка. И когда он отвёз меня домой, он уехал на танцевальный фестиваль на юг и ещё 4 фестиваля. Я следила за ним. По фото, видео. Мне не нравилось это состояние, но я ничего не могла с этим поделать. Было ощущение беспомощности, брошенности, как в детстве. Чувства росли, я извинялась за своё поведение, благодарила его, писала ему сообщения, он сначала отвечал, потом стал игнорировать.

Меня «спасли» танцы, на обучение которым я тогда пошла, и вокал, которым начала заниматься, и ремонт моего балкона: штукатурка в 4 слоя, окрашивание в яркие цвета. Снаружи на лице была красивая улыбка, а внутри была бомба из скомканной боли любви. И я с головой погрузилась в работу.

Как я искупала свою "вину"

Потом спустя 2 месяца я написала ему, он был рад меня слышать. Я стала ездить к нему на выходные (нужно было преодолеть путь на поезде с пересадкой, чтобы доехать, всё за свой счёт). За это время было потрачено мною много денег на подарки и поездки к нему. Так продолжилось общение, но доверие, с его слов, было нарушено, я думала, дело во мне.

Его будто подменили, он уже не скрывал своего истинного лица и романтика куда-то вся исчезла. И как только я ни пыталась искупить свою «вину»! Я продолжала его любить, чувствам не было ни границ, ни расстояний, так сильна была привязанность и чувства. Он даже начал думать, что «он со мной», и сказал мне об этом в один из моих приездов. Типа он простил, типа оба были хороши.

Далее Новый год, который вместе мы не встретили, и он, проведя со мной неделю перед Новым годом, снова уехал от меня, на этот раз на танцевальный новогодний фестиваль. Я была полна печали, старалась принять это, а внутри всё бушевало. Но с каждой его такой выходкой внутри меня наступала какая-то новая фаза принятия от невозможности ничего изменить. Это было очень больно, глубоко, невыносимо и я очень горжусь собой, что прошла этот путь (сейчас мне очень хорошо).

А он находился в постоянном поиске и ни дня не мог представить себя в одиночестве, он загибался без общения. Он влюблялся снова и снова и тусил со всеми подряд. Но я продолжала надеяться и верить на лучшее, на севере же выросла, там все жили надеждами. Чувства на расстоянии удивительным образом усиливались.

Дальше, видимо, не найдя себе никого, уже весной 2023 заехав в мой город «поменять колеса» на авто на пару дней, мы снова встретились. И снова начали общаться. Не давала покоя тоска, отсутствие ясности, страх одиночества и что бросит снова (с каждым годом ласковых слов было всё меньше и меньше, а потом они исчезли совсем, просто было молчание и сухое предложение встретиться).

Уже летом он предложил поехать на три дня в Питер (при этом я потратилась на хорошее жилье в Питере, думая, что мы выбрали его вместе, почему-то всегда платила я, он не отдавал, впоследствии других девушек обслуживал по полной, когда соблазнял), романтические и веселые прогулки по городу и музеям сделали своё дело: я влюбилась ещё сильнее.

Когда решили заглянуть на танцы, его будто переклинило, он сказал, что не пойдёт (типа я обидела его перед танцевальной тусовкой тогда, написав девочкам), и помня мою ревность, он опять вспылил и как маленький мальчик заявил: «иди одна». На что я руки в боки, мы так не договаривались, я не хочу одна, хочется вместе. И он пошёл вслед за мной, еле волоча ноги, ломая ваньку, обидевшись и не танцуя, но был со мной. Настроение было испорчено до конца пребывания в Питере.

Поворот к себе

Когда мы расстались после Питера, он, видимо, принял решение не быть со мной. Попробовал 1 сессию с психологом, не получилось. И он «ушёл». Я писала ему, много. Я ощущала себя преданной, брошенной, подавленной, разочарованной: нет слов описать какой. Он сначала отвечал, потом заблокировал (впоследствии мы много ещё общались и я оставалась у него заблокированной в каких-то мессенджерах, но один всегда оставался доступным, хотя однажды заблокировал всё и тогда я стала писать ему на емэйл и даже слала открытки, сделанные своими руками, он не отвечал никогда, а если отвечал, то много грубил и это было больно).

Я продолжала любить и это было невыносимо больно. И с этим нужно было что-то делать. Как я жила с этой болью, я даже сама не знаю и очень восхищаюсь собой. Моя самооценка, несмотря на внешнюю успешность, была ниже уровня плинтуса, внутри зияла дыра.

Прошло лето, за ним рабочая осень (снова в разных городах), он сказал не писать ему: «влюбился». И вот весной 2025 он приезжает в родной город, где я находилась в тот момент. Приехал, потерял всё, в долги залез. Стал заезжать ко мне (как позже выяснилось – использовать, на секс). Время вместе мы не проводили.

Он был всё время чем-то недоволен, то гнобил меня, то по капелькам восхищался мной (восхищался именно тогда, когда ему было что-то от меня нужно, эдакие моменты снисхождения). Это были бесконечные эмоциональные качели внутри и уже казалось «нормой». Но кто-то внутри меня всегда плакал и протестовал, понимая, что счастья в этом нет. И хочется другого, настоящего (и этой плачущей части я дала однажды место, тотально развернувшись к ней и пойдя за помощью – в психотерапию).

Так прошло лето 2025 (мы общались с перерывами), а за ней осень (было невыносимо), мы не общались это время, а тем временем с осени 2025 я углубилась в своё душевное исцеление (наконец-то!).

И вот в ноябре мы снова выходим друг с другом на связь. В ноябре я вернулась в тот город, где находился в тот момент он. И он предложил снова быть вместе.

Когда мы съехались после очередной долгой разлуки в ноябре 2025 (его «хватило» на неделю общения со мной и он уехал), он всё время упоминал, что ему «выгодно». Мне было не по себе от этих слов. Постепенно общение сошло на «нет», мне было легче, во много раз. После Нового года 2026 он снова уехал в другой город.

И вот когда после очередного разрыва этой весной 2026 со своей новой "пассией" он снова вернулся ни с чем и даже оказался в минусах и переехал в Москву, он стал ездить ко мне под разными предлогами, не объясняясь ни словечком о нас и наших отношениях, кто я для него и т.д., но, видимо, решая связать свою судьбу со мной.

А вдруг почувствовала, что меня используют, заявила ему о своих ощущениях и прогнала. Сделать раньше так я не могла. И я поняла: четвертого испорченного и нервотрепного лета не будет. До меня стал доходить смысл всей пустоты наших отношений.

Он всё время гасил мой огонь, разными способами. А я терпела. Сложно быть другой, когда пример бабушки с дедушкой - это шаблон терпеливого поведения в отношениях. Он гнобил меня. Где-то даже будто ненавязчиво, вскользь, исподтишка. Это было на глубине моей тонкой души всегда больно, хотя снаружи было моё безграничное родовое терпение и «любовь», желание загладить углы, разрешить конфликт и, что ещё хуже - не создавать его, «принимая ошибки прошлого».

Отражение общения со мной в детстве на 100 процентов нашло отражение обращения со мной в этом «партнёре». Которого даже партнёром назвать гнусно. Предателем. Обманщиком. Которому нужен только секс от женщин и их энергия, все под видом романтики.

Он прямо говорил, что ему во мне не нравится (моя работа, мой запах, мои друзья). Он всегда говорил прямо, без фильтров, не ощущая, каково это слушать. Полное отсутствие эмпатии.

На протяжении всего общения не покидало чувство, что меня используют - в сексе, в материальном плане (когда ездили в путешествие в Питер не отдал половину денег за жилье, хотя мы сняли дорогую квартиру в центре, сказав, что он бы и от хостела не отказался, только сказал он это уже ПОСЛЕ поездки), в помощи ему в делах и т.д.

Он говорил, что я плохо пахну и партнёрш он выбирает по запаху. Но почему-то был со мной. Всё, что он делал, это уничтожал меня изнутри. Редко благодарил, не говорил никогда 'спасибо'.

Он создавал ситуации, чтобы я знакомилась с другими мужчинами и постоянно говорил мне об этом. Это человек в маске, играющий разные роли, каждую свою с новым человеком («Я твоё зеркало», - так говорил он мне).

Он был падок на блондинок и всё хотел, чтобы я ею стала. А ещё он неровно дышал к девушкам-танцовщицам. Всенепременно его "муза" должна была танцевать. Влюбившись в него по уши, я делала так, чтобы на солнце выгорали волосы и стали чуть светлее (я 13 лет была блондинкой и не понаслышке знаю, как это сложно ухаживать за блондом и 7 лет как отрастила свои волосы и в этом вопросе не шла у него на поводу). Ну а в танцах делала успехи, записываясь на бесчисленное количество тренировок по парным танцам, участвуя в мастер-классах, ходя на вечеринки. Сам при этом о себе всегда говорил «да, я такой», а меня хотел менять.

Он очерчивал свой идеал и каждый момент времени этот идеал менялся в его "богатом" воображении, и он старался подогнать меня под им же созданный образ. И помада на губах ему не нравилась (я почти перестала краситься за то время, что мы были знакомы), и платья у меня старомодные (денег на платья и вообще на что-либо он НИКОГДА не давал, даже денег на дорогу, когда ездила к нему в другой город на приличное расстояние и часто даже был недоволен, что еду к нему, типа «ладно», «я согласен») и много чего ещё.

Был случай в Питере, когда он, испортив себе и мне настроение и «играя» в плохое настроение второй день подряд, принял мои извинения в виде похода в кафе за мой счёт. А когда начинался его отпуск, он, приехав из другого города, даже не ставил меня в известность, что планируем, всё было по факту: когда он приезжал, я бросала свои дела и становилась «свободной». Было ощущение, будто не будет другого шанса так провести время. Но я чувствовала, что теряю себя. Что так не должно быть, это не я.

Он никогда не употреблял слов «я тебя люблю», «любимая», только в самом начале отношений, я ещё удивлялась: как можно говорить такое, когда толком не знаешь человека. Он использовал крайние степени восхищения: такие слова, как: «замечательно», «восхищаюсь», «богиня», «женщина-мечта», «красотка». Его постоянное присутствие в моей жизни (даже на расстоянии, каждый день переписки с 7 утра до 23 в первый год знакомства) трактовалось мной как потребность во мне (ловушка: «я нужна»), плюс он говорил мне об этом: «ты мне нужна». Боялся снова остаться один (это невыносимо для таких, как он). В дальнейшем все слова любви шли только от меня, что он очень сильно обесценивал, ворчал, игнорировал, гнобил и т.д.

Позднее, когда он влюбился и расстался с девушками (двумя, по очереди), и у нас продолжалось общение, а я его ещё любила, он постоянно сравнивал меня с ними, говоря: «она такая-то, такого нет даже в тебе». У меня земля уходила из-под ног в такие моменты, не пожелаю ни одной девушке такого услышать. Он постоянно сравнивал меня с другими.

У него всегда был план Б по выбору "нарцресурса" (в танцевальной тусовке), он постоянно в танцах и не планировал с ними расставаться (в течение года после знакомства говорил мне: «наверное, если будем вместе, мне придется уйти из танцев»).

Он будто не чувствовал, что кроме тела, у меня ещё есть душа. При этом о чувствах мы не говорили никогда, эта тема была словно под запретом для него. Мы вообще не говорили, только лишь о том, как проведём наш досуг. Он очень фантазировал и я отчасти влюбилась в его мечты.

И когда мы встретились в очередной раз, я подумала: "Раз мы до сих пор не вместе, а может быть наоборот счастье для меня, что он всё время уходит"? Было непросто, но я доверилась этому осознанию.

"Я есть" - настоящее счастье

Это был путь длиною в три года работы над собой и разрешением себе быть любой и чувствовать то, что я чувствую, так сильны были запреты на чувства в детстве. И я продолжаю этот путь: знакомство с собой только началось и впереди ещё много открытий себя и себя миру.

Идёт 10-й месяц моей личной, групповой и учебной глубокой психотерапии и только недавно у меня появились силы, чтобы жить, искренне, а не наигранно улыбаться (и даже не улыбаться, если не хочется), хотеть, мечтать (о том, чего хочу Я, а не ОН) и делать. У меня появились силы БЫТЬ и просто ЖИТЬ и радоваться каждому дню. Сейчас, когда я пишу это, мне хорошо.

Сейчас я потихоньку начинаю чувствовать свои эмоции и держу границы, больше наблюдаю. Понимаю, где мне не нравится, что западает в душу, учусь отделять одно от другого, слушаю себя и доверяю себе. Учусь доверять людям и продолжаю смотреть то, что за словами.

Мне очень помогла глубокая личная и групповая психотерапия, книги Тани Танк (я прям видела, как меняются энергии внутри, когда читаешь её книги), футболка Тани Танк с надписью «Какое счастье жить без абьюза» и её благодарственное письмо. Благодарю Таню Танк за вдохновение, которое передалось через книги, которое дало силы и смелость рассказать и мне свою историю и за футболку, которую можно купить на Озоне.

Также помогли фильмы о деструктивных людях, звуковая терапия и полный неконтакт с ним, медитация, женские встречи, большое желание жить - всё, именно проживаемое на глубине, а не сбегание (как раньше), готовность с этим встретиться внутри себя (и о боже, как хорошо здесь внутри!).

Моя опора была в другом человеке, не в самой себе. Сейчас всё иначе и я справилась с этим. Не вылечив боли прошлого, невозможно быть счастливым, постоянно будет возвращать.

Я много молилась Богу (сейчас если молюсь, то только себе, то есть богу внутри меня), пошла на курсы кройки и шитья (помогло успокоиться и оказалось люблю шить), стала моржом (начала окунаться в холодную воду, очень успокаивало нервную систему и был крепкий сон). Это было трудное время наедине с собой, этой болью и своими чувствами. И это были сложные и интересные одновременно сессии психотерапии (я проживала каждую сессию как Сказку), где в каждой из них я будто рождалась и узнавала себя заново. И конечно литры пролитых слёз.

И теперь, когда всё позади, я понимаю изнутри каждую и каждого, кто оказался на моём месте и как здесь тяжело. И столько стараний было с нашей стороны, а всё зря: не увидят, не услышат, не почувствуют, обесценят, загнобят и бросят.
 
Сейчас внутри есть голос, который шепчет тихо: "Я есть". И это настоящее счастье! Просто жить! Просто общаться! Просто дружить! И даже просто любить! Просто быть!

Миллионы моих иллюзий и мифов развеялись. И какой ценой! Даже не предполагала, что внутри живёт такое чудесное лучезарное яркое неповторимое уникальное восхитительное милое и такое любимое существо - Я.