К содержимому | К меню | В поиск
понедельник, февраля 20 2023
Кем ttank в понедельник, февраля 20 2023, 11:21 - Жизнь после нарцисса
Отношения с токсичным человеком у автора сегодняшнего рассказа длились 5 лет. А прозрела она всего за одну страшную ночь. Читаем!
понедельник, января 9 2023
Кем ttank в понедельник, января 9 2023, 12:03 - Истории читателей
"Он создавал иллюзию отношений, чтобы держать меня на скамейке запасных ради секса. Не принимал мою любовь и заботу, а лишь использовал меня. Он не говорил и не делал ничего особо абьюзивного, просто мы очень редко виделись и он не предлагал ничего серьезного. Честно говорил, что к семье пока не готов и жить вместе - тоже.
понедельник, ноября 14 2022
Кем System Admin в понедельник, ноября 14 2022, 08:15 - Истории читателей
...Часто бывает: популярный блогер публикует фото благополучной личной жизни, а потом неожиданно подписчики узнают о разводе. Некоторые в такой ситуации начинают обвинять блогера, что он им намеренно врал. Иногда на "лжеца" открывается настоящая травля. Примеры хорошо известны.
понедельник, октября 17 2022
Кем ttank в понедельник, октября 17 2022, 14:34 - Истории читателей
Довольно типовая история... Мой анализ вы сможете прочитать в эту среду, 19 октября, если подпишетесь на мою еженедельную рассылку - https://tanja-tank.com/veb_free .
понедельник, июля 4 2022
Кем ttank в понедельник, июля 4 2022, 08:40 - Истории читателей
История в двух частях, которая, скорее всего, не получила бы продолжения после первого бурного расставания, если бы автор через неделю не узнала о своей беременности...
понедельник, марта 7 2022
Кем System Admin в понедельник, марта 7 2022, 09:43 - Жизнь после нарцисса
После публикации истории «Как я не послушалась старушку с жемчужными бусами» у автора появилось вдохновение рассказать о том, как она восстанавливалась.
***
"Сейчас я могу сказать, что все закончилось благополучно и с минимальными потерями. Однако не все было легко. Настраивала себя, что в конце тоннеля обязательно будет свет! Только у каждого тоннель свой и своя протяженность. Говорят, восстановление занимает в среднем два года. Расскажу именно о своем двухгодичном отрезке этого времени.
В один, как тогда казалось, страшный вечер, когда я чистила картошку, он собирал вещи. Слезы я сдерживала. У него же с лица не сходила улыбка! Подъехало такси, он вышел, довольный и радостный!
Я плакала весь вечер, сколько сил было положено на сохранение семьи. Казалось, только вчера он вернулся после очередного ухода. И вот опять. Для меня уже это не было удивительным. Я начала понимать, что уход окончательный. Руки опускались возвращать его в очередной 100 500-й раз.
Двое детей. Двухлетний сын и двухмесячная дочь. Пустая двухспальная кровать, занимающая всю комнату. Конец или не конец? Ушел без объяснений.
Ночь прошла. День прошел. Наступил и другой. Почему-то я ждала, что он вернется! У меня упал карниз с рулонной шторой, я плакала, больше не было мужских рук в помощь. Штора покупалась для него. «Твои занавески темные, а рулонку открыл и светло!»
Звонок в дверь. Пришел, как ни в чем не бывало, даже чмокнул в щеку! «Я забыл некоторые вещи. А что, у тебя штора упала? Сейчас повесим!»
Повесил. Что хотел – забрал. Ушел. Через пару минут штора снова слетела. Я сорвала ее, ко всем чертям. И достала любимые занавески!
Вечером вышли гулять с детьми. Подоспел и он к прогулке. Улыбчивый, не снимая в этот раз кольца. Наверное, чтобы на работе не заподозрили коллеги, или во дворе соседи.
Подошел и смотря на соседок-мамочек, говорит: «Ну и зачем ты им все рассказала? Чтобы знали все, что я ушел?! Так я и знал, что ты такая…» Естественно никому ничего еще сказать я не успела!
«А что ж кольцо не снимаешь?» - спросила я.
«Хм, да как-то привык уже».
«Думаешь, что сможешь когда захочешь вернуться или жить гостевым браком, приходя на секс и вкусный ужин? Такого больше не будет!» - сказала я, как отрезала.
Далее он вспомнил историю про моего знакомого, который был холост и мечтал о дочке. Когда у того еще не было девушки, он ходил по магазинам детской одежды и скупал для еще не родившейся девочки ползунки, распашонки, бодики. «Помню ты говорила, у тебя есть друг, мечтающий о дочке! Ха, так вот, можешь идти теперь к нему. Ему же нужна дочка!». – продолжал он насмехаться.
Я взяла сына за руку, в другую руку коляску и ушла. И он ушел. Дорогой длиною в целый год, до следующей встречи.
Но тогда мне не думалось, что свидимся через год. Ведь следующие 3 дня я опять продолжала его ждать! Это было на автомате, по привычке. Он уже столько раз приходил-уходил. Мне казалось, что дверь откроется, он придет с работы, поест горячего супчика. Сознание доводило до того, что даже ставила ему столовые приборы, наливала суп, чай. Он не приходил. В дверь никто не звонил. На телефон тоже.
Утро начиналось с рыданий, какими обычно оплакивают мужа, когда тот умер. Моя бабушка так оплакивала, произнося отрывистые предложения, захлебываясь и всхлипывая: «Кто же теперь будет все это есть?! Кто будет пить из этой кружечки?! А этот цветок он сажал, своими ручками, кто теперь его польет?! Эту сковородку он купил на масленицу, для кого теперь жарить блины? Для кого???!!! А вот и его пустая полочка в ванной. Он любил ставить на нее свой гель для душа. А теперь я и запах его забуду…"
Заходя в продуктовый магазин, долго бродила. Не могла осознать, чего мне хочется купить? Ведь всегда покупала думая, чем бы его порадовать! Поняла, что потеряла себя.
Время пандемии, весна, 2020 год. Магазины закрыты. На шоппинг развеяться не пойдешь. Была самоизоляция, никто кроме двора никуда не высовывался. Да и там качели были перевязаны запрещающими лентами. Вот и гуляла я с детишками на площадке. А вокруг счастливые семьи! Хотя с виду мы тоже казались благополучной парой.
Первое, с чем я столкнулась, была реакция окружающих. Когда соседи узнали, что у нас «такое», не поверили!
«Вы так подходили друг другу! Гуляли как голубки! У вас же второй ребенок только родился!» - говорили мне.
Он любил гулять со мной при соседях, изображая любящего мужа. Подойдет, поцелует, беременный животик погладит – так вел он себя на людях, но не дома.
Я замкнулась в себе, нацепив наушники гуляла с коляской. Лишний раз встреч с кем-то избегала.
Подошел ко мне один сосед-папочка: «Поздравляю вас с дочкой! Какое счастье! Я жене говорю, давай вторую девочку попробуем! Представляю, как рад ваш муж, ваш папа!» - меня внутри переворачивало! Но кивала, «да,да, наш папа счастлив безмерно!»
«Как же можно пропускать лучшие моменты в жизни, когда твой ребеночек растет?» - удивлялась другая соседка.
Далее обо всем узнавали родственники. Кто-то говорил: «Ох, как здорово, что он ушел сам, давно надо было гнать, а ты все сидела. Сама виновата!»
Кто-то подбадривал: «Подумаешь, какая трагедия? Забудь! Поехали в кино! Закажем роллы!» и т.д.
Были и те, кто повергал в сомнения: «Какой кошмар! Ты же понимаешь, что это крест на личной жизни! Ты никого с двумя детьми не найдешь! Кому нужны дети, когда своих бросают? Попробуй ему еще раз позвонить, чтобы уж точно расставить все точки! Еще один звонок, ради меня!»
А также находились неверующие в происходящее: «Как ушел? Такой хороший парень. Открытый, всегда доброжелательный! Не верю и все тут!»
Две недели с момента ухода он не звонил, даже забыл что есть еще и дети. Я на автомате звонила сама. Мое состояние было расшатанным, как личность была потеряна. Чувствовала себя кем угодно. Но не самой собой.
Когда позвонила, он сказал, что это все! Возвращаться не планирует, местонахождение не говорит. Хотя я понимала, что улетел он в родной город. Тогда из-за карантина никого никуда без регистрации не пускали. А потом попросил дочь оставить себе, а сына отдать ему.
Через еще 2 недели я опять звонила. Разговаривали ни о чем. Сейчас вообще не понимаю, зачем я это делала? Не могла и не хотела понимать что его больше со мной нет.
Далее вытерла слезы и начала заниматься разводом, подачей на алименты. Он сказал, что деньги будет присылать, только когда все будет официально оформлено.
Ежемесячно обращалась за онлайн-консультацией к психологу. Начала вести дневник переживаний. Изливала мысли на бумагу. Поисковые запросы в интернете «Как пережить развод» привели меня к темам о деструктивных отношениях. Лабиринтными путями через других авторов я вышла на Таню Танк. Я была настолько удивлена, что всего этого не знала. А когда читала ее первую книгу «Бойся я с тобой», не могла уснуть всю ночь, аж захотелось выпить. У меня открывались глаза на эти страшные вещи!
Занялась собой. Пошла в салон стричь и красить волосы. Не красила их больше года. Мой мучитель желал меня видеть с натуральными волосами, я отпускала их. И стала похожей на мочалку!
На тот момент я весила 77 кг при росте 170. Разожралась на его «правильном питании». Готовили только из свинины и куриных бедер. Плюс набрала за беременность. Решила во что бы не стало, это изменить. Ежедневно: упражнения дома+питание+желание стать красивой и стройной вопреки всему, дали результат!
Откуда не возьмись в мою жизнь нахлынула волна общения: со старыми знакомыми, с новыми, с дальними родственниками. Мой дом увидел гостей! В этот период я вообще не скучала! Ведь при такой жизни уже забыла, что такое ходить и приглашать кого-то в гости.
Когда магазины начали открывать, меня смутило следующее. Карта моего любимого книжного была уже недействительна. 3 года я ей не пользовалась, ведь все мои книги он хотел сжечь. Марка любимого парфюма пережила свой ребрендинг. Как я могла это пропустить? Вместо любимой кофейни, открыли новую, и там моя дисконтная карта утратила силу. Я поняла, что весь фокус моего внимания занимал только он. И забыла, то что сама любила.
Поехала отдыхать с сыном к подруге, которая жила у моря. Она с радостью приняла нас! Дочь оставила с бабушкой на неделю. Моя мама мне помогала. Грудью не кормила. От таких стрессов и кормить было нечем.
По приезду вернулась к судебным вопросам. Эти вопросы я решаю до сих пор, но уже не в таком количестве.
Решалось дело об алиментах на детей, 33% и алиментах на супругу, где я запросила 5000 руб. На заседания он не являлся, что было плюсом. Все возражения писал письменно:
«Прошу истцу отказать в получении алиментов на супругу. Она и так получила декретные выплаты, пособия от Путина, коронавирусные пособия». Тогда выплачивали всем на ребенка по 5 тысяч три месяца подряд, я получила 30 000. (Спасибо Путину. Оставшись с долгами и пустым холодильником эти деньги меня спасли! Спасибо работодателю за материальную помощь на ребенка!)
«Я не работаю, и вынужден проживать с мамой, не имею возможности снять жилье. Имущества не имею. Ничего не имею». Плакался о своей бедности. А также о моей неадекватности.
"Истцу я оставил все совместно нажитое имущество - телевизор за 15 000, пол кухонного дивана, кастрюли, сковородки, вилки, ложки. А еще неотделимые улучшения! (Ремонт своими руками в квартире, сделанный за счет чужих стройматериалов)", - писал он. Несмотря на его возражения в 5 страниц, судья назначила минимальную сумму в 3000 рублей.
Пока сидела дома, нашла подработку в инстаграме. Позже еще одну онлайн. Небольшие деньги, но стала зарабатывать! Это радовало и отвлекало.
Через несколько месяцев он нашел работу, стали приходить алименты. Около 8 тысяч на двоих детей и 3 тысячи на меня. Продлилось это полгода. Затем уволился. Он никогда ни на одной работе долго не задерживался.
В течении полугода, я высылала ему фотографии детей. И сама их ему навязывала. Тогда мне хотелось делиться с ним детскими успехами, как с родителем. Может это глупо, но тогда так хотелось. Или привязанность еще не ослабла. Из-за телефонных взаимодействий начались скандалы. После чего я прервала общение с ним месяца на 3. А на новый год, он как дорогой друг позвонил нас поздравить!
Перед праздником с сыном случилась беда. По неосторожности ребенок засунул в нос маленькую батарейку на сутки. В больнице ее доставали, проводили лечение. Носовая перегородка чуть не рухнула. Был сильный ожог. 31 декабря вечером нас отпустили праздновать Новый год домой, а уже 1 января утром мы вернулись в стационар.
На Новый год для детей даже не выслал какие-либо подарки. Новость о сыне его не расстроила. Он даже не поинтересовался, как я справляюсь, кто остается сидеть с младшей дочерью. Нужна ли вообще какая-то помощь?! Деньги на лекарства, на процедуры…
«Дай поговорить с сыном!» - кричал он. В свои 2,5 года сын почти не разговаривал. Я сказала: "Сыночек, скажи «привет, папа!» На что получила отпор: «Не вмешивайся, не подсказывай что ему говорить! Чего лезешь!» - с такой злостью, агрессией! Он совсем не понимал, что ребенок еще попросту не разговаривает!
Далее он снова написывал мне сообщения в агрессивном контексте. Мол я жирую, шикую, у меня все кайфово, а у него - трудности! «Пусть это тебе будет бальзамом на душу! Из-за тебя моя мама обижена!»
«А мама то на что обижена?» - поинтересовалась я. «Она радоваться должна! Сынок рядом! Что она хотела, то и получила!»
«Ты тварь, жестокая мразь!» - посыпались в мой адрес оскорбления. - «Смотри не подходи к балкону, а то там высоко!» - усмехалсяТы не адекватна, тебе снова пора в психушку! Ты забыла, как лежала там?»
Никогда я там не лежала! А он продолжал: «Нет, лежала! Тебе опять пора туда вернуться! Я приеду к тебе внезапно, застану врасплох! Готовь корвалол!»
После этого я вообще перестала ему отвечать. Начала готовить иск о порядке встреч с детьми в своем присутствии в определенное время. Получив копию иска через пару месяцев, он резко обьявился, сообщил что находится в моем городе по случаю командировки и хочет увидеть деток. Хотя был безработным, алименты не платил.
Начал названивать, выводить на эмоции и на нужные ответы: «Ты же запрещаешь мне видеться с детками, ведь так?» - задавал вопросы, предполагающие положительные ответы. «То есть, сейчас ты препятствуешь, да?» «Увидеться с детьми ты так и не дашь?».
Как и предполагалось, приехал он внезапно, не сообщив точной даты и времени и прямиком направился в детский сад к сыну. Когда я шла его забирать, увидела их вместе.
Далее, он бросился ко мне в объятия! Как будто ничего не было! Я была в шоке. А психика снова в замешательстве. Может он еще меня любит?
Мы погуляли с ним и детьми на детской площадке, затем ушли домой. В квартиру я его не пустила. Сын начал плакать у лифта. А мой мучитель ловил от этого кайф. При жизни со мной он говорил, что получает удовольствие от того, что сын расставаясь с ним – плачет! Подарил ему какие-то подарки. Ребенок через 5 минут успокоился, забылся.
На следующий день должно было быть день рождение дочери. Он позвонил! Сказал, что пришел подарить ей тоже подарок. В квартиру я не пустила и спустилась за подарками на первый этаж. Он вручил их и снова начал обнимать меня. Я опять не понимала для чего он это делает?
Когда он покинет наш город, не сообщал, и еще через день просил снова встретится с сыном. Я оставила дочь с мамой, а с сыном отправились на встречу. Договаривались покататься на трамвайчике. Но к моему удивлению у подьезда нас ждал другой транспорт, новая машина мучителя, купленная на накопленные в браке денежки. В машине было даже детское кресло, что застало меня врасплох. Вдруг он подготовил его для увоза сына?
«Сегодня будем кататься!» - сообщил он. «Это не моя машина, а рабочая!» Вел ее нервно, дергаясь. Опыт вождения был от силы полгода. Я думала, что сын будет рад поездке на машине, но ребенок вел себя скованно и зажато. Вдруг я поняла, что мы едем уже слишком долго, в неизвестном направлении. Ребенка начало укачивать и вот мы оказываемся на краю города в промзоне!
Я прошу его развернуться! Мне стало страшно. Он мог бы просто вышвырнуть меня на обочине и угнать с ребенком.
Однако он развернулся и мы поехали в город. Припарковались в отдаленном районе у детской площадки, вышли гулять. Гуляя с сыном, он закинул его на высокую горку для детей школьного возраста, ребенок запутался в канатах, испугался высоты, начал плакать! «Вытаскивай сына оттуда!» - кричала я. Кое-как вытащил, но у ребенка однозначно был стресс. Далее мы продолжили гулять на других горках для детей помладше и именно там начался долгожданный концерт, который перевернул во мне все!
«Зачем ты препятствуешь мне общению с сыном? Ты неадекватна! Ты вообще не личность! Ты мразь!»
Я взяла сына за руку и сообщила – «Мы с тобой на машине домой не поедем!»
Он, достал телефон, включил камеру и началось шоу! На людях и при ребенке, начал меня унижать. Тут я отпустила руку ребенка, пытаясь вырвать у него телефон.
«А вот это уже кража!» - смеялся он. И вдруг сын, оттого что я отпустила его руку, упал на землю. Он ничуть не ушибся, все было впорядке, однако мучитель посмотрел на это иначе.
«Посмотрите! Посмотрите! Она ненормальная! Она уронила ребенка! Неадекватная мать! Ребенок плачет! Вы только посмотрите! Ей пора в психушку!» - он кричал это на всю улицу, завлекая прохожих обратить внимание.
Вместо того, чтобы как отец подойти и помочь ему подняться, он продолжал стоять и снимать. Мое сознание куда-то поплыло конкретно. Но я, проговаривая про себя, «не сдавайся!», взяла сына за руку, чтобы отвести от камеры.
А он продолжал догонять нас и снимать: «Куда же ты? Поехали я отвезу тебя в психушку!»
«Отойди от нас! Оставь в покое! Теперь будешь разговаривать с моим адвокатом!» - отвечала я. Рядом было какое-то кафе, мы направились туда. А мучитель, убегая, как ненормальный, показывал мне свой средний палец.
Из окна кафе я наблюдала как его машина еще долго стояла на месте. Видимо сидел и пересматривал снятый видеоролик, получая от этого оргазм!
Меня трясло, как никогда раньше. Рассудок отключился. А вдруг он и правда вывернет ситуацию так, что я ненормальная и отберет ребенка?! На часах было 12 дня. К вечеру мы были приглашены на детский праздник. Пришлось добираться из дальнего района очень долго на автобусе.
Меня трясло еще минимум 3 дня. Дрожали и руки и ноги. Сколько бы я не выпивала успокоительных, не проходило.
На следущее утро сына в сад я не повела. Не знала точно, уехал ли он. Решила перестраховаться. Однако он все же явился в сад, унижая воспитателя, требовал отдать сына! Ему отвечали, что ребенка сегодня в сад не приводили. Воспитатели, заведующая начали звонить мне. А я, уже звонила в полицию. Попросив знакомую посидеть с детьми, вызвала такси и поехала писать заявление.
В полиции мне помогли прийти в себя, дали выговорится, однако сообщили следующие: «Мы его конечно вызовем и обьясним, как надо себя вести. Но надо понимать, что по закону вы имеете равные права и обязанности, и он имеет такое же право забрать ребенка из сада и увезти жить к себе. А вы узаконили определение места жительства ребенка?»
Следующий иск я готовила на это дело. В полиции в тот день он был. И следил за мной из окна машины. На следующий день он покинул наш город, а перед эти названивал дать ему попрощаться с сыном. Но я не отвечала.
По делу «место жительства детей», он не воздвиг ни одного возражения, соглашаясь что детям лучше проживать с мамой! Не очень-то они ему оказались нужны! Свой внезапный приезд он делал специально перед судебным заседанием.
В суд он принес чеки о купленных игрушках для детей. Мол вот я, хороший папа, купил детям раз в году по игрушке. Был чек даже из продуктового, на пюрешки для дочки. Возражал о том, чтобы встречи с детьми были без моего присутствия и когда удобно ему. А также, возможность вывоза детей к себе в город на один летний месяц.
Суд установил ему следущее: каждую третью неделю месяца, два раза в день по 2 часа в моем присутствии во дворе, либо в местах проведения детского досуга.
Через несколько месяцев после снова выходил на контакт, разговаривая так, будто ничего не было. Начал вводить в игру третью сторону. «У меня скоро родится новый ребенок! От другой женщины! Она прекрасна! И я так рад что она – не ты!»Конечно же, на самом деле этого не было. Очередная выдумка.
Пытался даже напрашиваться в друзья: «Ты же теперь моя подруженция!»
Но больше я особо с ним не контактировала. Желание пропало.
Через год он явился снова. При этом, устроившись на работу, целый год платил алиментов столько, сколько считал нужным. Где работал, не сообщал. Когда я взялась за это дело, пристав насчитал ему приличную сумму долга и отправил документы на работу. Он снова тут же уволился, однако долг был перечислен. Работодатель, мой мучитель и я, все находились в разных городах, поэтому вопрос с приставами решался долго.
Как прошла наша последняя встреча, согласно установленному решению суда. За неделю до его приезда, я сообщила что дети болеют. Однако его это не остановило он приехал, снова внезапно! Ходил под моими окнами и присылал фото-селфи у моего дома. Я все же вышла с сыном на встречу к нему, тем более уже не могла не исполнять решения суда. Встреча прошла спокойно, в этот раз он держал себя в руках, уже понимал последствия. Даже протянул мне коробочку конфет.
«Если ты не перестанешь меня шантажировать, тем что ты меня фотографируешь, при моем ребенке произносишь что у меня с головой невпорядке или я психически больная, я просто подам на тебя в суд» - сообщила я ему.
Сейчас я совсем не контактирую с ним. Если он и звонит раз в неделю, то разговаривает только с сыном. «А как дела у мамы? Что она сегодня делала? Чем сейчас занимается?» - эти вопросы он задавал обо мне 3-летнему ребенку. Пришлось пресечь. Разговаривает вежливо, будто разговор записывает.
Несмотря на общение, в течение недели сын о нем не спрашивает и не вспоминает. У детей насыщенная жизнь. В идеале было бы избавиться от такого родственника совсем, но думаю пока невозможно, так как для лишения родительских прав, должны быть веские основания. Да, доходы по алиментам скрывал, долг накопил. Однако общается, приезжает, подарки раз в год привозит. Думаю, здесь суд еще не примет решение в мою пользу...
понедельник, февраля 28 2022
Кем System Admin в понедельник, февраля 28 2022, 10:36 - Истории читателей
Автор понимает, в какую игру с ней играет ее мимолетный любовник. Но по-прежнему ожидает "возвращения первого лета" и задает себе вопросы: могли бы быть их отношения другими, если бы она сделала то-то и то-то?
И почему он выбрал именно ее? Ведь она знала его еще малышом и дружна с его сестрами...
***
"Мне 30, детей нет, разведена. Абьюза не было, но я на тот момент была без работы, в депрессии, а у него все в гору пошло, сказал, что любовь прошла и "отцепил".
Но герой рассказа - брат моих подруг детства, на 9 лет младше меня. Живут они в городке N, откуда мой отец и куда я приезжала в детстве. И вот умирает бабушка, мы приезжаем, я снова встречаюсь с подругами и с ним.
Ему 19. Он очень мной заинтересовывается, написывает в соцсети, я сначала не воспринимаю всерьез, говорю, интересов общих нет, я сильно старше. Он говорит, что я красивая, не выгляжу на свой возраст и это не помеха, и я лучшее, что с ним случалось, в телефоне у него я - "моя мечта".
Лепестки роз и шампанское у реки - сейчас звучит глупо, но за мной никогда так не бегали, не делали даже таких свиданий. А потом со слезами провожают домой и говорят, что люблю, не могу и... просит занять 500 рублей. Он не работает, не учится, потом отдает, но занимает опять и пропадает.
Потом получаю лайк в соцсети, отвечаю, а мне пишут с его аккаунта, мол, "это его девушка, а вы кто?". Я баню везде, но он уже в моей голове. Проходит осень. Пингов нет. Только под Новый год заходит к моей двоюродной сестре и дарит елку, говорит, что мой друг.
Я на НГ приезжаю к его сестре с надеждой увидеть и его. Видимо, хотела новую дозу внимания и обожествления. Мы приезжаем, где он живет. Поцелуй, объятия. А меня уже ведет. Выясняется, что написала не его девушка, а он, потому что было стыдно из-за долга мне.
Мы не отлипаем друг от друга 2 недели. Секс у меня был и лучше, но вот игра... Мог сказать, что если отвечу на его поцелуй, он уйдет, хотя летом я чувствовала себя хозяйкой ситуации. Предлагал типа в шутку МЖМ с его другом, я категорично отказалась, он пошел на попятную типа "я пошутил, я не считаю тебя "дыркой", ты что". Признавался мне в любви, строил планы.
Напоследок дала ему 10 000 в долг, он рассказал слезливую историю, что рад бы работать да учиться, чтобы у нас что-то получилось, но у него долги, забрали паспорт. Я дала, хотя понимала, что врет.
1,5 месяца созвонов, брал еще денег по мелочи - нужен костюм на работу, на телефон. Отношение ухудшалось. Мог при друзьях мелких своих звонить, типа хвастаться мной. Я бросала трубки, называла хвастливым петушком. Обиделся, неделю не звонил, потом звонил, что соскучился. Потом вскрылось, что он тоже у кого-то в долг и ту же причину называл.
Перестал общаться. Потом узнал, что я снова приезжаю, написал. Денег клянчил - типа дай 300 рублей на шаурму. Цвет волос не тот, губы не те. Я игнорила, но сдалась, когда приехала. Он приставал, я отказывала, при мне записывал голосовое другу "сейчас мне отсосут, и я пойду".
Знаю - надо было слать и всё. Но я залипла, может, хотела ощутить эмоций первой встречи + я очень хорошо общаюсь с его сестрой, в доме которой он живет, мы часто созваниваемся.
Потом не писал 1,5 месяца, то снова писал, нормально общаемся и резко пишет "приедешь - трахну". Я смеюсь, но на следующий день пишу, мол, ок, давай. Не знаю, зачем, мне стыдно, самодостаточные женщины так себя не ведут. А он раз и блочит.
Приезжаю через полгода. Общение: привет/пока, не бегает, но пытается свести с другом, типа будете трахаться. Посылаю обоих.
Через месяц с ним случается СИЗО. Я вступаю с ним в переписку. Он зовет замуж, говорит, что любит. Переписываемся 2 месяца. Признаюсь, мне приятно общаться в таком формате. Он был от меня зависим и не делал тех обесценивающих вещей, что раньше.
А потом его выпустили и он написал, что любит меня как сестру. Я очень расстроилась, сказала его сестрам. Они сказали, что я сама виновата, повелась на малолетку. Но запретили ему со мной общаться, когда я приезжала.
И тут он пишет с фейка: выходи. Я мягко сказала нет, увидимся в общей компании. На следующий день обнял меня, гладил под столом при всех. И всё. На следующий день опять написал, что есть девушка и заблокировал.
В последний вечер я припила и сказала, что люблю, а он: ты на разок. С тех пор не общаемся. Но думаю о нем постоянно. Не могу понять, что со мной не так. Он же вообще меня не стоит. Без образования, работы, живет за счет мамы, грозит срок. Но я прицепилась как пиявка к воспоминания одного дурацкого лета.
И да, я забанена у "малыша", но сама его заблокировать не могу. Признаюсь, подсознательно жду, что напишет. Зачем мне это? Примерно понимаю, но стыдно себе признаться.
И что беспокоит. Мне писали его друзья-малолетки. Типа я им нравлюсь. Один просил денег. Я понимаю, откуда ветер дует. Это пинг с его стороны или месть? Пока я у него в бане.
Я не могу понять, почему именно я. Он же меня знает, я дружу с его сестрами. Я делала ему только хорошее. Чем я заслужила? И социальный статус у меня выше, и мужчинам нравлюсь, и умная, интересная . Но все равно слышу: "ты старая", "ты никому не нужна", "ты на разок".
Приезжать к нему не планирую пока, но и прекратить общение с его родственниками не могу. После развода не осталось друзей.
...Как-то после очередного возобновления общения я сказала, что он пользуется мной, и он хладнокровно сказал: "Ну так ты сама позволяешь. Чего тобой не пользоваться?"
И вот я думаю, что может, если бы я не давала денег, то он бы уважал меня. И не "раздавал" бы друзьям..."
понедельник, декабря 14 2020
Кем ttank в понедельник, декабря 14 2020, 11:51 - Истории читателей
Такой бедный, что нет денег даже на бутерброд.
Такой неприкаянный, что... не прочь вселиться к двум подругам и жить на их обеспечении.
Читательница подводит итоги первой любви.
"Эта история посвящается тому, кто нанёс мне большую травму. Мне просто нужно до конца ещё раз через это пройти. И отпустить.
В 22 года я съехала от контролирующей и заботливой матери. И уехала далеко, в другой город. В квартиру на окраине Питера вместе с подругой. Устроилась на работу, сильно тосковала по друзьям и родственникам. Чтобы хоть как-нибудь убить время после работы и вернуть радость в жизнь, начала регулярно ходить на встречи клуба по общим интересам.
Люди из клуба встречались каждую неделю в уютной кафешке, мы много общались, даже завели свой чатик. В то время я активно присматривалась к парням вокруг, не имея историй серьёзных отношений за спиной.
Я была заинтригована высказываниями одного молодого человека из чата, назову его Кириллом. Мне хотелось завоевать его внимание.
Мы собрались как обычно. Все за столом, мило и пусто разговаривая о том, о сём. Кирилла всё не было, пришёл ещё один новый мальчик, но он сел слишком далеко, я всё ждала Кирилла. В итоге он пришёл и сел за стол, поодаль. Я хотела лучше расслышать, о чём он говорит на другой половине стола и решила пересесть поближе.
В попытках заговорить с Кириллом я заводила то одну тему, то другую, но ничего не получалось. Вместо Кирилла мне ответил новый парень. Общий интерес, объединявший клуб, не очень-то занимал нашего главного героя, его почти силком привели. Но увидев меня, он уже не жалел, что пришёл, как говорил впоследствии. Буду называть его Д.
В ответ на мои слова он понимающе поддакивал и поддерживал беседу в свойственной ему позитивно-шутливой манере. Он казался приятным человеком, но всё же что-то меня в нём и отталкивало. Я не воспринимала его как потенциального парня.
Было ещё несколько общих встреч. Д. был в шатком денежном состоянии на тот момент, переехав в Россию из другой страны, без накоплений и еле сводя концы с концами. Он не мог заказать себе, также как и остальные ребята, даже обычный сэндвич, Кириллу пришлось покупать за свой счёт. Я старалась подбодрить Д. , чтобы он не стеснялся своего положения.
Д. любил собирать на встречах слушателей вокруг себя и рассказывать о своих путешествиях автостопом. Позднее я удивлялась его морали. Он считал, что вправе путешествовать, не оплачивая никоим образом свои поездки, ведь он развлекал водителя беседой, пока они едут, а это уже многого стоит.
Помню, в одну из сходок в самом начале, он специально ухаживал при мне за другой. «Я проверял тебя», — говорил он мне потом. «Ну да, я пару раз с ней ещё встречался, но она была чрезвычайно скучной, у нас бы ничего не вышло», — уверял он.
Однажды вечером, слегка выпив вина, мне почему-то захотелось взять его под руку. Я сделала это так… просто? Он мне говорил впоследствии: «Я боялся, что ты так всех парней под руку с лёгкостью берёшь». Пока мы шли до метро, он насвистывал мне мелодии. И я угадывала одну за другой. Закат, волшебный вечер. Долгое прощание в кругу новых друзей, обнимашки. Он активно старался прикоснуться ко мне. И с удовольствием вдыхал мой запах. Оказалось, у него пунктик на этот счёт.
Почти в то же время мы стали нашей компанией всё чаще приезжать в гости друг к другу. И в этот раз оказались у Кирилла. Он уже перестал быть мне интересен, но признаваться себя в том, что мне нравится Д., я тоже не хотела.
Мы смотрели фильмы, пили. После угарной и смешной ночи на кухне, под утро я пошла прилечь на диван к Д. Он начал ко мне приставать, обнюхивать. Я вела себя не так, как обычно. Не заботясь о том, что рядом есть ещё люди, говорила ему, что хочу его. Протрезвев и придя в себя, ощущала стыд и вину, клялась подруге (назову её Сашей), с которой жила на тот момент и дружила больше всех, что порву с ним и поставлю точку на этом. Так как, повторюсь, на неведомом мне уровне ощущала к нему ещё и отторжение. Пусть и тело говорило о другом...
На следующий день я избегала его всячески. Пока он не отвёл меня в сторону от скамейки в парке и буквально не прижал к дереву с вопросом «почему ты меня игнорируешь?».
Годы спустя он говорил, что запросто смог бы уговорить меня на секс в то утро у Кирилла в гостях. Но боялся отпугнуть, не хотел настаивать. И ещё он сказал, что не хотел трогать «пустой сосуд». Что означало «без чувств», со стороны девушки. Позже его и это уже не останавливало.
У вышеупомянутого клуба была своего рода глава. И вот эта Катя одним весенним утром позвонила и говорит: «Ну, понимаешь, ему негде жить, может, пригласишь его к себе на время? Нет, он меня не просил, это я сама прошу, ему слишком стыдно». Конечно, он ей намекнул, что я могла бы помочь. И, конечно, он отрицал всякое вмешательство.
И я поддалась. Так как не хотела с ним спать, пришлось перебраться в комнату к Саше (мы жили в двушке).
Д. стал жить у нас. Он каждый день, как и мы, ездил на работу. Примерно в это же время мы начали с ним целоваться. И тут до меня дошло, что, возможно, я вступила в новые отношения. И да, к слову, тогда я была старомодна. Казалось, что если уж секс, то только по любви. И после поцелуев уже всё серьёзно!
Постепенно подруга начала к нему точно также привязываться, искренне полагая, что он мне не интересен. Мы ведь не показывали чувств при ней. А я на словах всё отрицала, ушла в работу с головой, словно специально оставляя им возможность чаще быть вместе.
В конце концов Саша начала мне рассказывать, что и она с ним один разок полежала, они трогали друг другу лица, кажется, он даже её поцеловал. И обнимал пару раз сзади. И засосы она ему ставила.
Ей были чужды проявления нежности, поэтому он вскоре перестал, но флиртовать и временами заставать врасплох ему, очевидно, нравилось.
Помню на второй месяц совместной жизни, бегаю на работе, получаю смс-ку, в которой подруга признаётся, как у неё гуляет волна по телу от одного лишь его прикосновению и что её, откровенно говоря, уносит.
Как-то раз мы приехали к общей с Сашей подруге в гости отпраздновать день рождения. Вот он сидит в кресле, надел красивую рубашку (впервые) и джинсы, слушает музыку. Обычно он одевался как придётся, особо не заморачиваясь, а тут... смотрю я издали, сидя в той же комнате и думаю о том, что готова броситься в ноги и быть «собачкой». Спустя время со смехом говорила, что влюбилась в него из-за рубашки. Помню, как села сверху, когда подруги вышли в магазин за алкоголем, и мы горячо целовались. С моей подачи.
Подруги пришли, и он начал вести себя странно, словно намеренно ухаживая за всеми кроме меня. Намеренно разделяя пространство на полу, отделяя нас подушкой (мы оставались на ночёвку). Мне было больно и обидно. Думаю, он почувствовал, что я, наконец, прониклась к нему симпатией и сразу начал отталкивать в ответ.
Примерно в тот же период мы как-то раз лежали с ним на кровати, он слишком сильно возбудился, сказал, что просто не может удержаться. Я была толком не готова морально. Всё было как в странном сне и замедленной съемке, голова вообще не соображала.
Видя, что я мешкаю и не твёрдо отказываюсь, он зашёл в гости, не продолжив, мне было ужасно больно, неприятно. Он это сделал, чтобы быть первым. Все мечтают о прекрасной первой ночи, мой же первый раз был явно с дефектом, я после этого примерно неделю ходила в туалет с кровью, почти постоянно.
Позже я узнала, что у него есть странное убеждение. Мол, если сделать это с девственницей, то его генетический материал навсегда останется в ней, даже если у неё будут другие. И это скажется на детях. Именно поэтому он и специализировался на девушках без сексуального опыта. Плюс, у него были комплексы на этот счёт. Проще удовлетворить ту, у которой нет опыта, верно?
После случившегося недопервого раза я была в ярости, подруга еле удержала меня дома в тот вечер, он ушёл гулять с зонтом, а я хотела погнаться за ним и избить, покусать, сделать больно в ответ.
Иногда я ощущала от него любовь. Он мог внезапно и очень страстно поцеловать, сказать комплимент. Мы играли вместе в игры, слушали музыку, узнавали друг друга, ездили вместе на работу. Он делился своей едой, переданной от его вечно странствующего отца.
Я решила уехать. «Маме нужна помощь», — так я всем говорила. По правде же мне надоела тяжёлая работа, надоели эти странные отношения и любовный треугольник. Сбежала, в общем-то. Сделав перед самым отъездом «прощальный подарок» в виде нормального первого секса, который он взял с наигранной грустью, нехотя. В целом было хорошо, но странно, я не ощущала любви от него.
Сашу я предупредила примерно за месяц, приличного жилья ей найти не удалось, одна же она оплату за нашу двушку бы не потянула, Д. не предлагал помощь, он бы не потянул расходы даже в 10 тысяч за месяц. Саша, недолго думая, сняла типично питерскую комнату с высокими потолками по очень низкой стоимости.
И Д., конечно же, переехал вместе с ней. Я продолжала общаться с ними, уже дистанционно и ревновала. Сильно ревновала. Он хвалил её, будто специально.
После моего отъезда он и сам пустился в «тур» по городам России, выкладывая фотографии с девушками у себя в соцсетях. На мои вопросы давал невнятные ответы. «Да, это какая-то мимо девочка шла, я и попросил на себе повиснуть, и всё». Уже значительно позже выяснилось, что он навещал своих бывших и всех тех, кого было не лень навестить. И девочка, что висела на нём, была привязана у нему уже не первый год.
Оказалось, что он вёл со многими переписку по 2-3 года, если не больше. Узнала годами позже об этом, получив пароль от одного из его профилей в ВК.
Признавался одновременно нескольким в любви, причём в один день. И девочки верили. Они всегда верят.
Он всё никак не мог понять, кто же ему нравится больше: я или подруга (на самом деле подруг было больше). Заехав в конце своего тура ко мне, он всё же официально заявил, что остановил выбор на мне. И я слушала с замиранием сердца, судьбу ведь решали. Он вёл себя на редкость романтично в ту вечернюю прогулку с кофе по ночной и осенней Москве. А я влюблялась всё сильнее.
Каждый вернулся в свой дом. Начались отношения на расстоянии. Я признавалась ему в любви, завела дневник для своих переживашек, страшно скучала и надеялась на скорую встречу.
Саша же, продолжая жить с ним (ей было не жалко делиться с ним комнатой, как она говорила), начала мне намекать, что у Д. много девушек, и он с ними активно флиртует. Отношений между ними не было, подруге я не верила. Может ревность меня ослепляла? Хотя на тот момент она нашла себе другого парня. Сработали мои защитные механизмы, ушла в отрицание. Включился сценарий.
Прошло несколько месяцев недоотношений на расстоянии. Благодаря вмешательству неких третьих лиц и моего магического некогда мышления я вбила себе в голову, что привязалась к нему окончательно. И с этой то поры всё начало катиться под откос.
Случилась долгожданная после моего отъезда и по итогу ужасная поездка на две недели в Питер, в которой он обижался как ребёнок, устраивал странные сцены и ревновал меня к подруге. Уехала в расстроенных чувствах.
Прошло ещё несколько месяцев. Я поняла, что он ничего не предпримет, что он не растёт, что переезжать он в Мск не хочет. Поэтому решила расстаться.
Саша съехала от него вместе с своим парнем на другую квартиру. Он всё это время жил за её счёт. Не платив за квартиру ни-че-го. Разве что покупал еду для всех. И ещё он занимал деньги у Кирилла. И у меня впоследствии на телек для его любимых игр. И никому не отдавал. То забывал, то ещё что. У него даже был большой долг, о котором он не говорил. Но он был от человека, который предложил ему работу. Потом они как-то договорились.
Следующие полгода я бы назвала чередой возвращений, размолвок. Я не понимала, почему всё не так и почему всё не может быть нормальным? Только стоило ему написать мне нечто отталкивающее окончательно, как я приезжала к нему, заламывая руки.
Я слишком часто плакала из-за него. С ним я выяснила, что не особенная. И он мог вполне встретить другую. И ещё открылась его игровая зависимость. И сексуальная. Он мог и любил делать это сам, ему это были проще, чем стараться ради партнëрши.
У него была коллекция из привлекательных девушек, которые он отправлял сам себе на другой акк. Просто имена. И подработка тоже была связана с обработкой сексфото. Была и основная работа, с формальной точки зрения приличная.
Позднее я узнала, что всё то время отношений на расстоянии, он действительно флиртовал с другими, просил интимные фото. И только мы расставались, как он шёл заниматься с кем-нибудь сексом. Возможно это было не с большИм количеством девушек. Но я точно установила, что это было.
Прошло ещё полгода. Я наконец рассталась с ним. Мне казалось, что окончательно. Понимая, что не могу ему верить, он был всегда слишком загадочен, с неохотой рассказывал о себе и своём прошлом. Просил от меня огромной несмотряниначто любви, без вот этого вот выноса мозга и разбора взаимоотношений. Чувствуя нутром свою погибель, я пыталась собрать всю волю в кулак и уйти.
Удалила профиль из соцсетей, не заходя в неё, завела новый секретный профиль. И мы не общались. Несколько месяцев.
Он нет-нет, но и напоминал себе, говоря, что любит и как я ему дорога, что он скучает и всё наладится. Я не удержалась и ответила ему. В одной из других соцсетей, где не удалила свой профиль. Хотела просто дружить.
Он захотел меня навестить. А я попыталась его отвадить тем, что переспала с другим парнем. С новой работы. За несколько дней до того, как приедет Д., чтобы он точно меня отослал куда подальше. Рассказать хотела лично. Затея была, конечно, так себе, ужасная и некрасивая. Потом у меня возникло гадкое чувство, что превращаюсь в шлюху. С тех пор поклялась, что больше так делать не буду ни в коем случае.
Но всё началось сначала. Он смог меня простить. Помню, что лежала с ним на кровати и ждала, что же он скажет, ощущая дрожь во всём теле. Всё в итоге было вроде хорошо, я даже решила к нему переехать.
И тут Саша решила вмешаться, рассказала о том, что она точно видела его с кем-то ещё, когда она с ним жила. И что он мне изменял. И что видела эту же девушку у них дома.
Д. написал Саше, что она всё испортила, как она вообще могла. И ничего она не видела, ей показалось. Потом Саша писала мне. В общем, случился странный манипулятивный разговор в ходе которого подруга была виновата во всём. И с какой стати она имеет право вмешиваться в чужое счастье?
Я вернулась. И тут же он прокололся. Ему то и дело строчила одна из его новых пассий, которую он завёл, пока "страдал" по мне. Тогда я впервые порезала себе руку, чтобы не чувствовать боль.
Почему-то мне казалось, что лишь когда я найду истинную правду, что он мне изменяет или изменял, то смогу уйти. На это потребовалось ещё два года.
И я нашла обрывки от переписок с другими девушками на его почте, и как он всем одновременно писал нежности и признания в любви в один день. Ещё до тех пор, когда мы познакомились. Аккаунт был второй, старый, но всё же он захватывал и тот момент, когда мы только знакомились. Узнала на другом аккаунте о том, что он отправился в свой тур по бывшим, когда мы жили вместе.
Поняла, почему он не приглашал меня в тусовки, где часто появлялась его бывшая пассия. И толком не объяснял, почему мне нельзя.
Узнав обо всем, не могла говорить об этом две недели. Ни с кем. И потом сказала, что уйду. Он не сопротивлялся. Ему тоже всё надоело.
Примерно в тот момент я рассказала о его поведении в чате близких знакомых, скинула его письма. И мне намекнули, что у него есть явные признаки психопатии. Чем больше я про это читала, тем больше понимала, что он во многом похож на крайне невозмутимого, склонного к постоянной лжи и манипуляциям человека, что ему не нравится формат постоянных отношений, а также он любит получать много внимания.
В конце было ещё одно воссоединение. И это было ДНО. О нём даже и не стоит вспоминать. Я поехала к нему совершенно спонтанно, думая, что вскоре вернусь. И вернулась лишь спустя два месяца. При этом я старалась наладить отношения с моим нынешним молодым человеком, без флирта, просто общение. С которым я сразу же начала отношения, чтобы связать себя верностью к одному человеку. До сих пор так и не общаюсь с Д. Лишь наблюдаю, как он очаровывает новых жертв на своём новом увлечении: танцах.
Он ни разу меня не ударил. Вместе с тем, его умению напускать туман, манипулировать и склонности к лжи можно было позавидовать.
Из самого странного и страшного:
• он издевался над животными, в особенности над птицами, даже убивал их в глубоком детстве, ему некуда было деть агрессию, его часто била бабушка
• он всегда говорил, что у него было хорошее детство, но я понимала, что мама его скорее всего не очень любила, она почти никогда ему не звонила и не писала, пока мы жили вместе
• отец тоже страдал от игровой зависимости, тоже по жизни вел скитальческий образ жизни, о котором так мечта Д., так он проживал сценарий своего отца отчасти
• странная история с его первой любовью (если допустить что он умеет любить), которая умерла и держала его во френдзоне, он так и не объяснил все обстоятельства смерти
• в отношениях с ним я дважды резала себе руки, часто прокручивала суицидальные мысли, оставляла себе мелкие шрамы на теле и лице.
Спасибо ему за этот опыт. За его знаки внимания, поддержку, шутки, за всё тепло, что я чувствовала от него. За советы, время и даже иногда и за помощь. За любовь и нежность, что я впервые почувствовала к противоположному полу. За игры и смех.
Я прощаю его за все те вещи, что приносили мне боль, обиду, разочарование. Прощаю деньги, прощаю ложь, прощаю, что он сейчас с другой. Он сейчас живёт душа в душу с девушкой, более подходящей ему по типажу. По крайней мере, с виду кажется, что всё у них хорошо.
Помню один диалог наш с ним, ещё в самом начале отношений, когда он только к нам переехал.
- Как бы это не закончилось разбитым сердцем, - сказала я.
- А вдруг нет? Может всё закончится хорошо, может стоит попробовать? - ответил он.
Попробовала. И ошиблась, сердце и правда было разбито. Что ж, бывает.
Отпускаю его. Картинка с ним становится всё менее чёткой, черно-белой, почти выцветшей. И всё это было, но не со мной. А где-то далеко. В каком-то странном фильме.
пятница, декабря 11 2020
Кем ttank в пятница, декабря 11 2020, 11:44 - Истории читателей
"Я посмотрела вебинар "Бесчеловечная конторка" о токсичном офисе и решила рассказать свою историю. Возможно, мой руководитель не токс, а просто бестактный человек, но всё же его поведение вызывает некоторые вопросы и оставляет осадок, который не прошёл даже спустя год увольнения.
Итак. Мне 23, я в бешеном поиске работы и в трудной жизненной ситуации: съёмная квартира, отсутствие работы в течение 1,5 месяцев и тотальное отсутствие денег, чужой город. Высшее образование лингвиста, но по специальности без опыта не устроиться.
Мне пришло приглашение на собеседование в строительную фирму, находящуюся всего в 3 станциях метро от дома. Зарплату предлагали на 15 тысяч выше, чем я искала, а график подходил мне полностью — стандартная пятидневка, с 9 до 18. Я без сомнений согласилась, успешно прошла собеседование и вышла на работу.
Уже в первый рабочий день я узнала, что на испытательном сроке (первые 3 месяца) мой оклад составит всего 30 тысяч. Мы так не договаривались, на собеседовании меня об этом не предупредили.
Первый месяц всё было вполне неплохо: работа шла, я быстро обучалась, руководитель Иван (их двое, поэтому уточняю) не имел ко мне претензий.
И вот с отпуска вышел второй руководитель — Алексей. В этот же день он вызвал меня к себе в кабинет для знакомства, но начал задавать много лишних вопросов: где и с кем я живу, где работают мои родители, снимаю ли я квартиру, почему переехала в другой город и так далее.
На тот момент мои дела были не очень: новый город, отсутствие жизненного опыта и хоть каких-то денег, довольно юный возраст и куча ответственности, упавшей на мои плечи. Было сложно. Это была нищета. Видимо, я показалась ему бедной жертвой.
Работала я менеджером по продажам (записывала позвонивших клиентов на замеры и т.д.). Алексей постоянно слушал записи моих звонков, причём так громко, что в нашем кабинете было слышно каждое слово. Это неловко, скажу я вам, когда ваши «ээээ» и прочие «проколы» слышит весь состав менеджеров. Я чувствовала себя посмешищем.
Затем он вызывал меня в кабинет, включал фрагмент записи, где я затупила, кашлянула или оговорилась и отчитывал меня, высмеивал и выставлял дурой.
Один раз, помню, он сидел и высказывал мне, какая я тупая, потому что совершила небольшую ошибку. Высказывал грубо, высмеивал. Я не выдержала и пустила слезу (пыталась сделать это незаметно), за что услышала ещё больше негатива в свою сторону.
Прошёл второй месяц моей работы и его поведение стало пугать меня ещё больше. Начались звонки в нерабочее время.
Он мог позвонить в пятницу в 9 часов вечера и начать задавать кучу рабочих вопросов, которые можно решить и в рабочее время, они не срочные. Однажды он позвонил мне в субботу вечером, а в понедельник сделал выговор, что я была нетрезвая и вокруг было шумно.
Также он любил звонить по выходным, причём именно утром, когда я сплю. Мой сонный голос его не останавливал и он наседал на меня с ещё большей силой: просил немедленно отвечать на вопросы, вспоминать детали какого-то заказа, который был сделан две недели назад, а у нас их по 15 штук в день.
Настроение портилось с самого утра, я чувствовала себя ужасным работником, недостойным даже выходных.
Если я кому-то рассказывала об этом, то слышала осуждение в свой адрес. Мне говорили, что так везде, что руководитель хочет хороших результатов, а я, видимо, плохой работник, раз придирается он только ко мне. В какой-то момент жаловаться я перестала и убедила себя в том, что да, дело во мне.
На обед он шёл именно тогда, когда иду я, садился рядом и расспрашивал обо всем, вплоть до личной жизни.
Работу свою я начала ненавидеть. Не хотела туда идти, часто плакала, причём и на работе, и дома.
Если я говорила по телефону во время обеда, то он крутился рядом, а потом спрашивал, с кем я говорила и привязывался к деталям разговора. Например, однажды в разговоре с подругой я произнесла «ага, конечно, так я и переехала в Нью Йорк, а работать там кем, официанткой что ли?». Он услышал это и потом мне пришлось оправдываться, ведь он решил, что я хочу уволиться и переехать.
Об этом расползлись слухи и уже через день на каждом углу меня расспрашивали о моем переезде. Я смеялась в ответ.
Когда мой испытательный срок закончился, Алексей вызвал меня на разговор. Не стоит и говорить о том, как я ненавидела фразу «Дарья, зайдите ко мне в кабинет». Да я даже имя своё начала ненавидеть. Он сказал, что с этого дня я перехожу на другой график и отдыхать буду в четверг и пятницу, а в выходные работать.
Мы так не договаривались, изначально мне обещали другой график, который меня устраивал. Я об этом сказала, а в ответ я получила угрозу увольнением. Конечно, мне пришлось смириться (причину я написала в начале истории, уходить было страшно).
Радовало в этой ситуации только то, что испытательный срок закончился, а значит меня ждёт обещанная зарплата, но увы.
Как только я обсудила это с коллегами, он тут же понизил процент от продаж, поэтому на протяжении всего времени, что я работала там, выше 35 тысяч я не получала. Пострадали и другие менеджеры, у всех упала зарплата, но у меня больше всего.
Как-то по этой причине я подошла к начальству и мне предложили работать 6/1, а также назвали истеричкой, потому что я заплакала прямо в кабинете директора. Ну а как не плакать, когда обещанную зарплату не платят, а аренда квартиры дешевле не становится? Мне тупо нечего было есть и об этом знали все.
Уже год, как я уволилась и работаю на новом месте. Ни разу не плакала.
Я не могла позволить себе сходить на концерт, в кино, в театр. Если я ела в кафе больше, чем на 500р, я потом ещё неделю себя критиковала и ругала.
Стоит отметить, что в коллективе я периодически выслушивала хамство от бухгалтера и ещё парочки коллег. Мне могли сказать о том, например, что у меня мозг дошкольника. Руководство было в курсе, оба начальника всё слышали, но разбираться с этим никто не хотел.
Моя подруга, выслушав всё это, предложила с самого утра записывать на бумагу свои негативные мысли. Якобы это поможет разгрузиться и оставить это на бумаге.
Я помню дословно, что я написала: «не хочу идти на работу, потому что мне будут канифолить мозг. Не успею я зайти, как ко мне начнут придираться. Ненавижу начальство и свой компьютер. Пошли вы все на х**». Это мои первые мысли с самого пробуждения.
Да, ко мне начинали придираться, как только я переступала порог офиса.
Как-то один из сотрудников окликнул меня и я настолько сильно вздрогнула и испугалась, что он сказал: «Ты натянута, как струна. Это тут тебя так довели?»
Периодически Алексей придирался к тому, что я редко задерживаюсь на работе. Его раздражало, что я ухожу ровно в 6 часов вечера, хотя вся работа была выполнена, иногда даже наперёд.
Однажды ко мне начал клеиться один женатый сотрудник, писал мне сообщения, предлагал встретиться у него дома, в общем вёл себя сально и нагло. Я, конечно, поставила его на место, а потом коллега рассказала мне, что начальство платит им, чтобы проверить на вшивость новых сотрудниц. То есть всё это было подставой и все об этом знали.
Ощущение, что ты находишься на приёме у гинеколога в присутствии практикантов. Они все стоят и смотрят тебе между ног, обсуждая и насмехаясь.
Бывало такое, что Алексей выходил из кабинета с кем-то из сотрудников, они переглядывались, хихикали, шептались и смотрели на меня. Сказать на это я ничего не могла, а вот осадок оставался. Я понимала, что они только что обсуждали меня, причём вряд ли с позитивной стороны.
Далее в коллективе начали появляться сплетни о личной жизни менеджеров (нас 3 девочки в одном кабинете) и о моей. Нас это насторожило, ведь мы обсуждали что-то только друг с другом и когда в офисе почти никого не было. Позже выяснилось, что в нашем кабинете была прослушка.
Иногда начальники могли задать какой-то вопрос, касающийся лично меня, например «после работы нужно не в ресторане сидеть, а готовиться к совещанию», или «вы же недавно с молодым человеком поругались, а теперь веселая ходите. Вы ветреная особа?».
Периодически мне устраивали «голодовки». Во время моего обеда (мы ходили по очереди, мой был с 11 до 12) Алексей любил вызывать кого-то из менеджеров в кабинет. Когда кто-то отсутствовал, я не могла уйти, так как один сотрудник не справится со входящими звонками.
Мне приходилось пропускать обед, а потом пойти не было возможности — наступало время другого человека. Я не ела весь день.Всё это начали замечать мои коллеги, которые невзначай спрашивали о том, почему он так ко мне придирается.
Месяцев через 9-10 моей работы он начал повышать на меня голос, хамить мне и строить козьи морды. Обвинения лились на меня постоянно.
Сорвался звонок — виновата я.
Завис компьютер — виновата я, у других же не зависает.
Клиент отказался от наших условий — виновата я.
Однажды заказчица, с которой работала я, позвонила Алексею напрямую, минуя офис и сказав, что до меня она не дозвонилась. Это было враньем. Он вызвал меня и начал отчитывать, а я предложила посмотреть все входящие вызовы по программе.
Когда мы выяснили, что заказчица выдумывает, он сказал «в том, что она соврала, виноваты вы. Вы не доработали». Однажды, когда я не могла дожать до договора заказчика, он публично предложил мне покончить жизнь самоубийством. Это разозлило всех коллег, каждый за меня заступился и ему пришлось просить у меня прощения.
После этого он переехал в наш кабинет и тут грустно стало всем. Он стоял над душой, когда мы говорили по телефону, а потом проводил работу над ошибками. И это после каждого звонка, которых было штук по 30 в день!
Всё время заглядывал в монитор и критиковал всё, вплоть до фона рабочего стола.
Естественно, мои показатели упали. Я боялась говорить по телефону, ошибалась, оговаривалась, тряслась, потому что он не сводил с меня глаз и тыкал мне в лицо алгоритмом успешных продаж.
Опять же, виноватой была я.
Добило меня то, что однажды он вызвал меня в переговорную и болтал со мной больше 4 часов. Задавал вопросы, на которые я не хотела отвечать. Рассказал, что знает, с кем я встречаюсь и мне надо бы пересмотреть свои взгляды. Я снова пропустила обед, не могла выйти в туалет, а работа стояла. За это потом я тоже получила.
После этого я написала заявление об уходе.
Почему я не считала коллектив токсичным? Не знаю. Сейчас, снаружи, мне всё стало ясно, пазл сложился. Внутри этой вакханалии мне казалось, что я какая-то не такая, не так работаю, мало стараюсь (хотя я очень много пахала). Хамство я принимала на свой счёт и действительно считала, что мне надо идти мести улицы, а не в офисе сидеть.
Пару раз я оговаривалась коллегам, что хотела бы работать мастером маникюра, что мне нравится эта профессия и я люблю творить сама на себе.
Этим меня тоже тыкал Алексей и говорил, что если я не стану лучше, то мне придётся идти и грязь из под чужих ногтей выковыривать.
После увольнения самооценка была ниже плинтуса. Я действительно считала себя плохим работником, тупой, истеричкой.
Я искала новую работу, и если какая-то компания мне отказывала — я впадала в депрессию. Это длилось долго, даже когда я уже нашла работу, подходящую мне полностью: стоило мне совершить хоть какую-то ошибку, я тут же гнобила себя в стиле Алексея. Я осуждала себя за всё, за любой промах. Не могла спокойно работать.
В течение года Алексей периодически писал мне: то спрашивал пароль от моего компьютера (пароля не было), то не мог найти важный документ (всю работу я передала другому сотруднику). Недавно я его заблокировала.
Не могу понять, почему именно ко мне он прицепился?
Небольшой спойлер: сейчас я успешный и счастливый мастер маникюра! Я полюбила рабочие дни и скучаю по ним в выходные.
понедельник, ноября 16 2020
Кем ttank в понедельник, ноября 16 2020, 19:47 - Истории читателей
Автор сегодняшней истории заплатила дорогую цену за освобождение от мужа-психопата: здоровье, собственность. Но какая же радостная концовка!..
(картина - Мануэль Ланс)
"Хочу начать свою историю с детства. Сейчас я уже поняла, что все наши травмы идут именно оттуда. В родительской семье не всё было гладко, родители страдали алкоголизмом, постоянные драки и скандалы.
Позже папы с нами не стало (он повесился), мама стала пить ещё сильнее, мы с младшей сестрой жили у бабушки, которая злилась на маму, что та пьёт, не ночует дома, на нас внимания не обращает, их отношения сказывались на нас, бабушка отказывалась нас кормить, хлеб прятала или измеряла линейкой сколько было и сколько кусков мы отрезали, выгоняла из дома.
Сейчас мне 34 года, началась моя история в 2003 году (длилась 13 лет), мне на тот момент было 15 лет, я только закончила 9 классов, поступила в колледж без вступительных экзаменов, т.к. в школе училась хорошо на 4 и 5.
2003 год
Знакомлюсь с мальчиком Витей на 6 лет старше (ему был на тот момент 21 год), он из соседнего города за 200 км, красивый, самоуверенный. Мы общались, гуляли, потом он уехал к себе. Связь держали по городскому телефону, и вдруг через несколько дней он приезжает с мешком вещей и продуктов. Снял комнату и стал жить в моём городе.
У нас после смерти папы остался старый домик, я решила провести экскурсию и показать ему этот дом. Не знаю как так он на меня подействовал, но я собрала свои вещи и сбежала из дома от мамы и бабушки, написав им записку, что с ними жить больше не буду, у меня теперь своя взрослая жизнь, не хочу больше видеть пьянки и вообще у меня жизнь сложится лучше, я никогда так жить, как вы, не буду (ох как я ошибалась)…
Едем знакомиться с его родителями. Мама встречает нас на пороге, провожает за стол, кормит и спрашивает меня: «А вы предохраняетесь?» Я сначала не поняла к чему этот вопрос, всё встало на свои места чуть позже.
Находясь в его городе, я уже заметила, что что-то не то, куда-то бегает, выпивает, звонит бывшей девушке, рассказывает мне про неё, как она тварь такая посмела жить и дышать без него. Меня это злит, мы ругаемся. Ну ладно, с кем не бывает, возвращаемся в наш дом.
Начало учебного года, я хожу учусь, Витя ремонтирует дом, пытается работать. Как-то прихожу домой, он сидит на крылечке и плачет. Я испугалась, что случилось? «Я неизлечимо болен, у меня обнаружили ВИЧ, нам надо расстаться, я не хочу портить тебе жизнь». Конечно я от него не ушла, я сильная, мы справимся, да и куда мне теперь идти, кому я такая нужна?!
Я сдала кровь, и оказалось, что тест на ВИЧ положительный. Но у него диагноз был давно, а передо мной он просто разыграл, что только что узнал об этом.
2004 год
Бросила учёбу, он не разрешал мне учиться, говорит толку от твоей учёбы нет, пошла работать, потом забеременела. Т.к. я несовершеннолетняя, врач вызвала мою маму и сообщила о диагнозе, мама в шоке, говорит, неужели ты не видишь, что он наркоман? Я ей отвечаю, ты сама алкоголик и ничего, живёшь. Я никак не принимала того факта, что мой Витя наркоман и в армии он не был, т.к. ВИЧ уже давно обнаружили, выгораживала его как могла.
Решили рожать, ребёнок ведь всё исправит, укрепит, сделает нашу семью настоящей. Расписались без свадьбы. Я рожала одна из первых в нашем городе с таким диагнозом, потом ещё консультировала несколько девочек, что ребёнок будет здоровый, если вовремя принимать препараты.
Во время беременности он как слетел с катушек, пил, употреблял наркотики, избивал, выгонял голой на улицу, бил стёкла топором, потом просил прощение на коленях и так по кругу. Орал, что я тварь спидозная никому не нужна, никуда от него не денусь, защитить меня некому, а если попытаюсь уйти, он меня найдёт и задушит, а тело скормит собакам.
Я никому об этом не рассказывала, жила и молчала. Моей маме он сказал, что я тварь такая его заразила, и теперь он вынужден со мной мучиться, и должны сказать ему спасибо, что он терпит меня и живёт с такой сукой.После рождения сына ничего не поменялось.
2005-2006
Бывали периоды просветления, но очень редко. Его родители помогали продуктами, деньгами, с ребёнком. Однажды его мать тоже мне сказала, что я сама виновата, что такая жизнь у меня, надо было предохраняться, а не с первым встречным в постель прыгать. И вообще они с мамой всегда заодно, любимый сыночек, а все бабы меркантильные суки.
Любила учить меня, как подстроиться, как молчать когда он орёт, когда бьёт, нужно падать на колени и просить прощение за всё всё всё, такая наша женская доля, говорила что все так живут. Боже, где был мой разум?
Я снова забеременела. Решила, что рожу второго и вот точно всё изменится. В роддом он не приехал, и зимой я приехала с новорожденной дочкой на такси без верхней одежды и в тапочках. Когда приходила участковый врач, предложила помощь, рассказала, что есть центр для помощи женщинам, попавшим в трудную ситуацию, я открыла на неё глаза и говорю, у меня нет проблем, у меня всё хорошо.
2007 год
Витины родители помогают со старшим сыном, забрали на время его к себе в город, пока я кручусь с дочкой, сам Витя ничего не делает, гуляет, развлекается, издевается. Я его боюсь, боюсь лишний раз что-то сказать не то, постоянно прокручиваю в голове предложения, с какой стороны к нему подойти и что-либо спросить, он мог накинуться на меня за то, что я попросила собрать детскую кровать, а у него не получалось, всё бросает, кидает в меня молотком, кричит, что слюни брызгают в разные стороны, делай всё сама, раз такая умная и уходит.
Я бегала по притонам искала его, просила вернуться домой. И вдруг он заявляет, ко мне девушка одна пристаёт – Нина зовут, я ничего не могу с собой поделать, меня к ней так тянет, но секса у нас нет, а ты истеричка, с тобой жить невозможно, я могу сорваться, но очень этого не хочу. Вот если ты поменяешься, я с тобой останусь. Конечно же я пыталась меняться, пыталась доказать, что я чего-то стОю.
2008 – 2012 год
Мы решили переехать к нему в город, т.к. Витя говорил, что все вокруг плохие, желают ему только самого плохого, пьёт и употребляет, потому что заставляют, а в такой обстановке жить невозможно. Мама моя умирает от цирроза печени, Витя радуется, говорит, быстрее бы бабка ещё сдохла, чтоб квартиру продать. Жили мы в комнате в общежитии у его бабушки, сама она ушла в квартиру к дочке (к Витиной маме).
В начале лета жарили шашлык, но как оказалось не для нас с детьми, а он хотел мужикам на работу отнести, мои возражения принял в штыки, бросается на меня с ножом, я увернулась и нож попал в кисть руки, сотовым телефоном бросает в голову сына, телефон от удара ломается, соседи вызывают полицию, уже в полиции меня уговаривают написать заявление, пишу, прибегает его мама, кричит на меня, чтоб забрала заявление.
Я не забрала, он сидел в СИЗО 3 месяца, целых три месяца я жила спокойно, но с чувством вины, что неправильно поступаю, ведь с близкими так нельзя, наверное я предатель.
В суде уговариваю судью выпустить его, не давать срок, детей кормить некому. Выпускают с условным сроком, он меня обнимает и говорит, я тебя прощаю. Но всегда это припоминал, что я предатель.
Дальше становится только хуже. То работает, то в запое, не приходил домой ночевать, отключал телефон. Я выяснила, что у него появилась девушка Настя, устроила скандал, он клялся что секса нет, они просто общаются, она его обнимает при встрече, такая нежная добрая ангел, а я не такая, я истеричка скандальная, не нежная, не обнимаю, а ему так этого не хватает.
И вообще после родов я стала уродом, сиськи маленькие, у нашей собаки таксы больше, ляжки толстые, на пизду вообще без страха не взглянешь, даже прикасаться к ней противно, фу фу фу. Но несмотря на это, я продолжаю с тобой жить, ведь ты больше никому не нужна такая, только я готов тебя терпеть, да детей у тебя двое.
С детьми он не занимался ни дня, ни разу не сходил ни в школу, ни в сад, ни на прогулку, абсолютный игнор к детям. Дети тоже боялись его, когда папа кричал, сын со страху писился, дочь пряталась под стол или в шкаф.
Дома мне нельзя было просто полежать на диване, что ты лежишь, заняться нечем? Гулять тоже нельзя. Налей чай, положи поесть, сходи туда, сделай то, сделай это. Фотографировал меня спящей, потом смеялся, то рот у меня открыт, то храплю.
Со здоровьем становилось всё хуже, я не переставая болела, постоянные проблемы по-женски, кисты в груди, температура держалась по 38, непонятная аллергия, три раза на скорой увозили (задыхалась), с кишечником проблемы большие, до сих пор не могу его восстановить, мне запрещалось ходить в туалет по-большому, когда псих был дома, ведь девочки не должны этого делать, терпела до работы. Зубов становилось меньше.
2013 год
Умерла моя бабушка, осталась 2-комнатная квартира, мы с сестрой её продали. Псих уговорил купить машину, я не могла сопротивляться, оформили на него. Красиво рассказывал, как мы будем жить в этой комнате, как он меня любит и не бросит, при всём при этом, они с мамой боялись меня с детьми прописать ни к ним в квартиру, ни в эту комнату, вдруг я отниму у них жилплощадь!
Ещё он уговаривал обналичить маткапитал, в деревне домик есть его папы, вот мы и оформим, якобы у отца купили дом, и деньги останутся у нас. Как я не согласилась, сама себе удивляюсь, Бог уберёг.
2014 год
Работаю, обслуживаю Витю, он пьёт, употребляет, работает на хорошей работе, потом период спокойствия и так по кругу. Я от каждого шороха трясусь, выпадают волосы клочками, грызу ногти, болею. Постоянные унижения, обесценивания, драки, любимое дело - выгнать голой, чтоб соседи увидели, а потом орать что я его позорю, я ползаю на коленях, умоляю меня простить, хотя сама не понимаю за что, но понимаю что виновата и заслужила, плохо себя вела.
В конце года случайно открываю планшет, он забыл закрыть вкладки и вижу там переписки на сайтах знакомств и в контакте. Пока я была на работе, он специально раскидывал вещи и фоткал бардак, посмотрите с какой грязнулей я живу, но бросить её не могу, не выживет без меня, я её воспитал, обеспечил, родителей у неё нет, я её опора.
Во мне всё перевернулось. Я спокойно подошла и молча показываю планшет, он его выхватывает, разбивает, меня избивает, орёт что это я мразь разрушила семью, собрался и уехал.
Вернулся на следующий день, упал на колени, устроил такое шоу. Я опять винила во всём себя. Прожили мы ещё год. Он был идеальным, пытался что-то делать, подарки, внимание. А мне уже ничего не нужно, я стала как робот, мне не интересно где он, что делает, после секса я плакала, мне хотелось смыть всю эту грязь с себя.
2015 год
Просыпаюсь утром, мы с дочкой дома вдвоём, сын в основном живёт у бабушки с дедом. Смотрю в потолок, и мысли, Где я? Что я здесь делаю? С кем я? Я назвала этот момент пробуждением.
Собираю вещи первой необходимости, вызываю такси и мы едем в центр помощи матери и ребёнку. Там нам разрешили жить полгода. За это время со мной работал психолог, я уволилась с работы, оборвала все контакты, какие только можно, осталась только одна подруга и сестра.
Я не знала что будет дальше и как я буду выживать. Пошла учиться на водителя трамвая, там платили стипендию, после учёбы должны были выделить комнату в общежитии и трудоустройство.
Псих рвал и метал, то угрожал, то умолял вернутся, писал заявление неоднократно в полицию на меня, машину переоформил, чтобы я не смогла забрать, хотя мне на тот момент было не до имущества, сошёлся с девушкой через три дня после моего побега. Сын остался с бабушкой, со мной жить отказался.
Через некоторое время я знакомлюсь с парнем в группе для ВИЧ-позитивных людей.
2020 год
Вот уже 5 лет, как я живу, а не существую. За эти года произошло много всего: была свадьба с белым платьем, мы путешествуем, купили квартиру, машину, у нас родился ребёнок, я сделала зубы, восстанавливаю потихоньку здоровье, самое большое достижение - я пошла учиться, уже на 4 курсе в педагогическом, я радуюсь солнцу и деревьям, раньше я этой красоты даже не замечала. Муж всё делает для нас, мы не ругаемся совсем. Для него я самая красивая, лучшая и идеальная.
Бывший муж не сразу успокоился. Он нашёл бывшую жену моего мужа и они вместе нас донимали. Сменил 7 или 8 сожительниц, с разных левых аккаунтов пишет, я не реагирую на него вообще, полный игнор.
Ещё до сих пор сны снятся про него, как я живу с ним, как избивает, или что муж (который второй) уходит от меня, у меня во сне такая паника, я мечусь как в клетке, просыпаюсь вся мокрая, трясусь, все тело болит...
Но это случается все реже и реже. Хожу каждую неделю на группы для созависимых людей, для людей из дисфункциональных семей. Лечу свои травмы. Много читаю, только год назад я поняла, что жила с абьюзером и психом, как мне в руки попала Танина книга. Я учусь любить себя и эту жизнь...
« предыдущие записи - страница 1 из 11