Таня Танк

...и не удивительно! Почему, вы поймете, прочитав историю.

"Он создавал иллюзию отношений, чтобы держать меня на скамейке запасных ради секса. Не принимал мою любовь и заботу, а лишь использовал меня. Он не говорил и не делал ничего особо абьюзивного, просто мы очень редко виделись и он не предлагал ничего серьезного. Честно говорил, что к семье пока не готов и жить вместе - тоже.

Довольно типовая история... Мой анализ вы сможете прочитать в эту среду, 19 октября, если подпишетесь на мою еженедельную рассылку - https://tanja-tank.com/veb_free .

После публикации истории «Как я не послушалась старушку с жемчужными бусами» у автора появилось вдохновение рассказать о том, как она восстанавливалась.

***

"Сейчас я могу сказать, что все закончилось благополучно и с минимальными потерями. Однако не все было легко. Настраивала себя, что в конце тоннеля обязательно будет свет! Только у каждого тоннель свой и своя протяженность. Говорят, восстановление занимает в среднем два года. Расскажу именно о своем двухгодичном отрезке этого времени.

В один, как тогда казалось, страшный вечер, когда я чистила картошку, он собирал вещи. Слезы я сдерживала. У него же с лица не сходила улыбка! Подъехало такси, он вышел, довольный и радостный!

Я плакала весь вечер, сколько сил было положено на сохранение семьи. Казалось, только вчера он вернулся после очередного ухода. И вот опять. Для меня уже это не было удивительным. Я начала понимать, что уход окончательный. Руки опускались возвращать его в очередной 100 500-й раз.

Двое детей. Двухлетний сын и двухмесячная дочь. Пустая двухспальная кровать, занимающая всю комнату. Конец или не конец? Ушел без объяснений.

Ночь прошла. День прошел. Наступил и другой. Почему-то я ждала, что он вернется! У меня упал карниз с рулонной шторой, я плакала, больше не было мужских рук в помощь. Штора покупалась для него. «Твои занавески темные, а рулонку открыл и светло!»

Звонок в дверь. Пришел, как ни в чем не бывало, даже чмокнул в щеку! «Я забыл некоторые вещи. А что, у тебя штора упала? Сейчас повесим!»

Повесил. Что хотел – забрал. Ушел. Через пару минут штора снова слетела. Я сорвала ее, ко всем чертям. И достала любимые занавески!

"Иди к тому, кому нужна дочка"

Вечером вышли гулять с детьми. Подоспел и он к прогулке. Улыбчивый, не снимая в этот раз кольца. Наверное, чтобы на работе не заподозрили коллеги, или во дворе соседи.

Подошел и смотря на соседок-мамочек, говорит: «Ну и зачем ты им все рассказала? Чтобы знали все, что я ушел?! Так я и знал, что ты такая…» Естественно никому ничего еще сказать я не успела!

«А что ж кольцо не снимаешь?» - спросила я.
«Хм, да как-то привык уже».
«Думаешь, что сможешь когда захочешь вернуться или жить гостевым браком, приходя на секс и вкусный ужин? Такого больше не будет!» - сказала я, как отрезала.

Далее он вспомнил историю про моего знакомого, который был холост и мечтал о дочке. Когда у того еще не было девушки, он ходил по магазинам детской одежды и скупал для еще не родившейся девочки ползунки, распашонки, бодики. «Помню ты говорила, у тебя есть друг, мечтающий о дочке! Ха, так вот, можешь идти теперь к нему. Ему же нужна дочка!». – продолжал он насмехаться.

Я взяла сына за руку, в другую руку коляску и ушла. И он ушел. Дорогой длиною в целый год, до следующей встречи.

Но тогда мне не думалось, что свидимся через год. Ведь следующие 3 дня я опять продолжала его ждать! Это было на автомате, по привычке. Он уже столько раз приходил-уходил. Мне казалось, что дверь откроется, он придет с работы, поест горячего супчика. Сознание доводило до того, что даже ставила ему столовые приборы, наливала суп, чай. Он не приходил. В дверь никто не звонил. На телефон тоже.

Утро начиналось с рыданий, какими обычно оплакивают мужа, когда тот умер. Моя бабушка так оплакивала, произнося отрывистые предложения, захлебываясь и всхлипывая: «Кто же теперь будет все это есть?! Кто будет пить из этой кружечки?! А этот цветок он сажал, своими ручками, кто теперь его польет?! Эту сковородку он купил на масленицу, для кого теперь жарить блины? Для кого???!!! А вот и его пустая полочка в ванной. Он любил ставить на нее свой гель для душа. А теперь я и запах его забуду…"

Заходя в продуктовый магазин, долго бродила. Не могла осознать, чего мне хочется купить? Ведь всегда покупала думая, чем бы его порадовать! Поняла, что потеряла себя.

Время пандемии, весна, 2020 год. Магазины закрыты. На шоппинг развеяться не пойдешь. Была самоизоляция, никто кроме двора никуда не высовывался. Да и там качели были перевязаны запрещающими лентами. Вот и гуляла я с детишками на площадке. А вокруг счастливые семьи! Хотя с виду мы тоже казались благополучной парой.

"Вы же были как голубки!"

Первое, с чем я столкнулась, была реакция окружающих. Когда соседи узнали, что у нас «такое», не поверили!

«Вы так подходили друг другу! Гуляли как голубки! У вас же второй ребенок только родился!» - говорили мне.

Он любил гулять со мной при соседях, изображая любящего мужа. Подойдет, поцелует, беременный животик погладит – так вел он себя на людях, но не дома.

Я замкнулась в себе, нацепив наушники гуляла с коляской. Лишний раз встреч с кем-то избегала.

Подошел ко мне один сосед-папочка: «Поздравляю вас с дочкой! Какое счастье! Я жене говорю, давай вторую девочку попробуем! Представляю, как рад ваш муж, ваш папа!» - меня внутри переворачивало! Но кивала, «да,да, наш папа счастлив безмерно!»

«Как же можно пропускать лучшие моменты в жизни, когда твой ребеночек растет?» - удивлялась другая соседка.

Далее обо всем узнавали родственники. Кто-то говорил: «Ох, как здорово, что он ушел сам, давно надо было гнать, а ты все сидела. Сама виновата!»
Кто-то подбадривал: «Подумаешь, какая трагедия? Забудь! Поехали в кино! Закажем роллы!» и т.д.

Были и те, кто повергал в сомнения: «Какой кошмар! Ты же понимаешь, что это крест на личной жизни! Ты никого с двумя детьми не найдешь! Кому нужны дети, когда своих бросают? Попробуй ему еще раз позвонить, чтобы уж точно расставить все точки! Еще один звонок, ради меня!»

А также находились неверующие в происходящее: «Как ушел? Такой хороший парень. Открытый, всегда доброжелательный! Не верю и все тут!»

Две недели с момента ухода он не звонил, даже забыл что есть еще и дети. Я на автомате звонила сама. Мое состояние было расшатанным, как личность была потеряна. Чувствовала себя кем угодно. Но не самой собой.

Когда позвонила, он сказал, что это все! Возвращаться не планирует, местонахождение не говорит. Хотя я понимала, что улетел он в родной город. Тогда из-за карантина никого никуда без регистрации не пускали. А потом попросил дочь оставить себе, а сына отдать ему.

Через еще 2 недели я опять звонила. Разговаривали ни о чем. Сейчас вообще не понимаю, зачем я это делала? Не могла и не хотела понимать что его больше со мной нет.
Далее вытерла слезы и начала заниматься разводом, подачей на алименты. Он сказал, что деньги будет присылать, только когда все будет официально оформлено.

Ежемесячно обращалась за онлайн-консультацией к психологу. Начала вести дневник переживаний. Изливала мысли на бумагу. Поисковые запросы в интернете «Как пережить развод» привели меня к темам о деструктивных отношениях. Лабиринтными путями через других авторов я вышла на Таню Танк. Я была настолько удивлена, что всего этого не знала. А когда читала ее первую книгу «Бойся я с тобой», не могла уснуть всю ночь, аж захотелось выпить. У меня открывались глаза на эти страшные вещи!

Занялась собой. Пошла в салон стричь и красить волосы. Не красила их больше года. Мой мучитель желал меня видеть с натуральными волосами, я отпускала их. И стала похожей на мочалку!

На тот момент я весила 77 кг при росте 170. Разожралась на его «правильном питании». Готовили только из свинины и куриных бедер. Плюс набрала за беременность. Решила во что бы не стало, это изменить. Ежедневно: упражнения дома+питание+желание стать красивой и стройной вопреки всему, дали результат!

Откуда не возьмись в мою жизнь нахлынула волна общения: со старыми знакомыми, с новыми, с дальними родственниками. Мой дом увидел гостей! В этот период я вообще не скучала! Ведь при такой жизни уже забыла, что такое ходить и приглашать кого-то в гости.

Когда магазины начали открывать, меня смутило следующее. Карта моего любимого книжного была уже недействительна. 3 года я ей не пользовалась, ведь все мои книги он хотел сжечь. Марка любимого парфюма пережила свой ребрендинг. Как я могла это пропустить? Вместо любимой кофейни, открыли новую, и там моя дисконтная карта утратила силу. Я поняла, что весь фокус моего внимания занимал только он. И забыла, то что сама любила.

Поехала отдыхать с сыном к подруге, которая жила у моря. Она с радостью приняла нас! Дочь оставила с бабушкой на неделю. Моя мама мне помогала. Грудью не кормила. От таких стрессов и кормить было нечем.

"Имущества не имею. Не работаю. Живу с мамой"

По приезду вернулась к судебным вопросам. Эти вопросы я решаю до сих пор, но уже не в таком количестве.

Решалось дело об алиментах на детей, 33% и алиментах на супругу, где я запросила 5000 руб. На заседания он не являлся, что было плюсом. Все возражения писал письменно:
«Прошу истцу отказать в получении алиментов на супругу. Она и так получила декретные выплаты, пособия от Путина, коронавирусные пособия». Тогда выплачивали всем на ребенка по 5 тысяч три месяца подряд, я получила 30 000. (Спасибо Путину. Оставшись с долгами и пустым холодильником эти деньги меня спасли! Спасибо работодателю за материальную помощь на ребенка!)

«Я не работаю, и вынужден проживать с мамой, не имею возможности снять жилье. Имущества не имею. Ничего не имею». Плакался о своей бедности. А также о моей неадекватности.

"Истцу я оставил все совместно нажитое имущество - телевизор за 15 000, пол кухонного дивана, кастрюли, сковородки, вилки, ложки. А еще неотделимые улучшения! (Ремонт своими руками в квартире, сделанный за счет чужих стройматериалов)", - писал он. Несмотря на его возражения в 5 страниц, судья назначила минимальную сумму в 3000 рублей.

Пока сидела дома, нашла подработку в инстаграме. Позже еще одну онлайн. Небольшие деньги, но стала зарабатывать! Это радовало и отвлекало.

Через несколько месяцев он нашел работу, стали приходить алименты. Около 8 тысяч на двоих детей и 3 тысячи на меня. Продлилось это полгода. Затем уволился. Он никогда ни на одной работе долго не задерживался.

В течении полугода, я высылала ему фотографии детей. И сама их ему навязывала. Тогда мне хотелось делиться с ним детскими успехами, как с родителем. Может это глупо, но тогда так хотелось. Или привязанность еще не ослабла. Из-за телефонных взаимодействий начались скандалы. После чего я прервала общение с ним месяца на 3. А на новый год, он как дорогой друг позвонил нас поздравить!

Перед праздником с сыном случилась беда. По неосторожности ребенок засунул в нос маленькую батарейку на сутки. В больнице ее доставали, проводили лечение. Носовая перегородка чуть не рухнула. Был сильный ожог. 31 декабря вечером нас отпустили праздновать Новый год домой, а уже 1 января утром мы вернулись в стационар.

На Новый год для детей даже не выслал какие-либо подарки. Новость о сыне его не расстроила. Он даже не поинтересовался, как я справляюсь, кто остается сидеть с младшей дочерью. Нужна ли вообще какая-то помощь?! Деньги на лекарства, на процедуры…

«Дай поговорить с сыном!» - кричал он. В свои 2,5 года сын почти не разговаривал. Я сказала: "Сыночек, скажи «привет, папа!» На что получила отпор: «Не вмешивайся, не подсказывай что ему говорить! Чего лезешь!» - с такой злостью, агрессией! Он совсем не понимал, что ребенок еще попросту не разговаривает!

Далее он снова написывал мне сообщения в агрессивном контексте. Мол я жирую, шикую, у меня все кайфово, а у него - трудности! «Пусть это тебе будет бальзамом на душу! Из-за тебя моя мама обижена!»

«А мама то на что обижена?» - поинтересовалась я. «Она радоваться должна! Сынок рядом! Что она хотела, то и получила!»
«Ты тварь, жестокая мразь!» - посыпались в мой адрес оскорбления. - «Смотри не подходи к балкону, а то там высоко!» - усмехалсяТы не адекватна, тебе снова пора в психушку! Ты забыла, как лежала там?»
Никогда я там не лежала! А он продолжал: «Нет, лежала! Тебе опять пора туда вернуться! Я приеду к тебе внезапно, застану врасплох! Готовь корвалол!»

После этого я вообще перестала ему отвечать. Начала готовить иск о порядке встреч с детьми в своем присутствии в определенное время. Получив копию иска через пару месяцев, он резко обьявился, сообщил что находится в моем городе по случаю командировки и хочет увидеть деток. Хотя был безработным, алименты не платил.

Начал названивать, выводить на эмоции и на нужные ответы: «Ты же запрещаешь мне видеться с детками, ведь так?» - задавал вопросы, предполагающие положительные ответы. «То есть, сейчас ты препятствуешь, да?» «Увидеться с детьми ты так и не дашь?».

Как и предполагалось, приехал он внезапно, не сообщив точной даты и времени и прямиком направился в детский сад к сыну. Когда я шла его забирать, увидела их вместе.
Далее, он бросился ко мне в объятия! Как будто ничего не было! Я была в шоке. А психика снова в замешательстве. Может он еще меня любит?

Мы погуляли с ним и детьми на детской площадке, затем ушли домой. В квартиру я его не пустила. Сын начал плакать у лифта. А мой мучитель ловил от этого кайф. При жизни со мной он говорил, что получает удовольствие от того, что сын расставаясь с ним – плачет! Подарил ему какие-то подарки. Ребенок через 5 минут успокоился, забылся.

На следующий день должно было быть день рождение дочери. Он позвонил! Сказал, что пришел подарить ей тоже подарок. В квартиру я не пустила и спустилась за подарками на первый этаж. Он вручил их и снова начал обнимать меня. Я опять не понимала для чего он это делает?

Когда он покинет наш город, не сообщал, и еще через день просил снова встретится с сыном. Я оставила дочь с мамой, а с сыном отправились на встречу. Договаривались покататься на трамвайчике. Но к моему удивлению у подьезда нас ждал другой транспорт, новая машина мучителя, купленная на накопленные в браке денежки. В машине было даже детское кресло, что застало меня врасплох. Вдруг он подготовил его для увоза сына?

«Сегодня будем кататься!» - сообщил он. «Это не моя машина, а рабочая!» Вел ее нервно, дергаясь. Опыт вождения был от силы полгода. Я думала, что сын будет рад поездке на машине, но ребенок вел себя скованно и зажато. Вдруг я поняла, что мы едем уже слишком долго, в неизвестном направлении. Ребенка начало укачивать и вот мы оказываемся на краю города в промзоне!

Я прошу его развернуться! Мне стало страшно. Он мог бы просто вышвырнуть меня на обочине и угнать с ребенком.

Однако он развернулся и мы поехали в город. Припарковались в отдаленном районе у детской площадки, вышли гулять. Гуляя с сыном, он закинул его на высокую горку для детей школьного возраста, ребенок запутался в канатах, испугался высоты, начал плакать! «Вытаскивай сына оттуда!» - кричала я. Кое-как вытащил, но у ребенка однозначно был стресс. Далее мы продолжили гулять на других горках для детей помладше и именно там начался долгожданный концерт, который перевернул во мне все!

«Зачем ты препятствуешь мне общению с сыном? Ты неадекватна! Ты вообще не личность! Ты мразь!»

Я взяла сына за руку и сообщила – «Мы с тобой на машине домой не поедем!»

Он, достал телефон, включил камеру и началось шоу! На людях и при ребенке, начал меня унижать. Тут я отпустила руку ребенка, пытаясь вырвать у него телефон.

«А вот это уже кража!» - смеялся он. И вдруг сын, оттого что я отпустила его руку, упал на землю. Он ничуть не ушибся, все было впорядке, однако мучитель посмотрел на это иначе.
«Посмотрите! Посмотрите! Она ненормальная! Она уронила ребенка! Неадекватная мать! Ребенок плачет! Вы только посмотрите! Ей пора в психушку!» - он кричал это на всю улицу, завлекая прохожих обратить внимание.

Вместо того, чтобы как отец подойти и помочь ему подняться, он продолжал стоять и снимать. Мое сознание куда-то поплыло конкретно. Но я, проговаривая про себя, «не сдавайся!», взяла сына за руку, чтобы отвести от камеры.

А он продолжал догонять нас и снимать: «Куда же ты? Поехали я отвезу тебя в психушку!»

«Отойди от нас! Оставь в покое! Теперь будешь разговаривать с моим адвокатом!» - отвечала я. Рядом было какое-то кафе, мы направились туда. А мучитель, убегая, как ненормальный, показывал мне свой средний палец.

Из окна кафе я наблюдала как его машина еще долго стояла на месте. Видимо сидел и пересматривал снятый видеоролик, получая от этого оргазм!

Меня трясло, как никогда раньше. Рассудок отключился. А вдруг он и правда вывернет ситуацию так, что я ненормальная и отберет ребенка?! На часах было 12 дня. К вечеру мы были приглашены на детский праздник. Пришлось добираться из дальнего района очень долго на автобусе.

Меня трясло еще минимум 3 дня. Дрожали и руки и ноги. Сколько бы я не выпивала успокоительных, не проходило.

"Ты же теперь моя подруженция!"

На следущее утро сына в сад я не повела. Не знала точно, уехал ли он. Решила перестраховаться. Однако он все же явился в сад, унижая воспитателя, требовал отдать сына! Ему отвечали, что ребенка сегодня в сад не приводили. Воспитатели, заведующая начали звонить мне. А я, уже звонила в полицию. Попросив знакомую посидеть с детьми, вызвала такси и поехала писать заявление.

В полиции мне помогли прийти в себя, дали выговорится, однако сообщили следующие: «Мы его конечно вызовем и обьясним, как надо себя вести. Но надо понимать, что по закону вы имеете равные права и обязанности, и он имеет такое же право забрать ребенка из сада и увезти жить к себе. А вы узаконили определение места жительства ребенка?»

Следующий иск я готовила на это дело. В полиции в тот день он был. И следил за мной из окна машины. На следующий день он покинул наш город, а перед эти названивал дать ему попрощаться с сыном. Но я не отвечала.

По делу «место жительства детей», он не воздвиг ни одного возражения, соглашаясь что детям лучше проживать с мамой! Не очень-то они ему оказались нужны! Свой внезапный приезд он делал специально перед судебным заседанием.

В суд он принес чеки о купленных игрушках для детей. Мол вот я, хороший папа, купил детям раз в году по игрушке. Был чек даже из продуктового, на пюрешки для дочки. Возражал о том, чтобы встречи с детьми были без моего присутствия и когда удобно ему. А также, возможность вывоза детей к себе в город на один летний месяц.

Суд установил ему следущее: каждую третью неделю месяца, два раза в день по 2 часа в моем присутствии во дворе, либо в местах проведения детского досуга.

Через несколько месяцев после снова выходил на контакт, разговаривая так, будто ничего не было. Начал вводить в игру третью сторону. «У меня скоро родится новый ребенок! От другой женщины! Она прекрасна! И я так рад что она – не ты!»Конечно же, на самом деле этого не было. Очередная выдумка.

Пытался даже напрашиваться в друзья: «Ты же теперь моя подруженция!»

Но больше я особо с ним не контактировала. Желание пропало.

Через год он явился снова. При этом, устроившись на работу, целый год платил алиментов столько, сколько считал нужным. Где работал, не сообщал. Когда я взялась за это дело, пристав насчитал ему приличную сумму долга и отправил документы на работу. Он снова тут же уволился, однако долг был перечислен. Работодатель, мой мучитель и я, все находились в разных городах, поэтому вопрос с приставами решался долго.

Как прошла наша последняя встреча, согласно установленному решению суда. За неделю до его приезда, я сообщила что дети болеют. Однако его это не остановило он приехал, снова внезапно! Ходил под моими окнами и присылал фото-селфи у моего дома. Я все же вышла с сыном на встречу к нему, тем более уже не могла не исполнять решения суда. Встреча прошла спокойно, в этот раз он держал себя в руках, уже понимал последствия. Даже протянул мне коробочку конфет.

«Если ты не перестанешь меня шантажировать, тем что ты меня фотографируешь, при моем ребенке произносишь что у меня с головой невпорядке или я психически больная, я просто подам на тебя в суд» - сообщила я ему.

Сейчас я совсем не контактирую с ним. Если он и звонит раз в неделю, то разговаривает только с сыном. «А как дела у мамы? Что она сегодня делала? Чем сейчас занимается?» - эти вопросы он задавал обо мне 3-летнему ребенку. Пришлось пресечь. Разговаривает вежливо, будто разговор записывает.

Несмотря на общение, в течение недели сын о нем не спрашивает и не вспоминает. У детей насыщенная жизнь. В идеале было бы избавиться от такого родственника совсем, но думаю пока невозможно, так как для лишения родительских прав, должны быть веские основания. Да, доходы по алиментам скрывал, долг накопил. Однако общается, приезжает, подарки раз в год привозит. Думаю, здесь суд еще не примет решение в мою пользу...

Такой бедный, что нет денег даже на бутерброд.

Такой неприкаянный, что... не прочь вселиться к двум подругам и жить на их обеспечении.

Читательница подводит итоги первой любви.

"Эта история посвящается тому, кто нанёс мне большую травму. Мне просто нужно до конца ещё раз через это пройти. И отпустить.

В 22 года я съехала от контролирующей и заботливой матери. И уехала далеко, в другой город. В квартиру на окраине Питера вместе с подругой. Устроилась на работу, сильно тосковала по друзьям и родственникам. Чтобы хоть как-нибудь убить время после работы и вернуть радость в жизнь, начала регулярно ходить на встречи клуба по общим интересам.

Люди из клуба встречались каждую неделю в уютной кафешке, мы много общались, даже завели свой чатик. В то время я активно присматривалась к парням вокруг, не имея историй серьёзных отношений за спиной.

Я была заинтригована высказываниями одного молодого человека из чата, назову его Кириллом. Мне хотелось завоевать его внимание.

Мы собрались как обычно. Все за столом, мило и пусто разговаривая о том, о сём. Кирилла всё не было, пришёл ещё один новый мальчик, но он сел слишком далеко, я всё ждала Кирилла. В итоге он пришёл и сел за стол, поодаль. Я хотела лучше расслышать, о чём он говорит на другой половине стола и решила пересесть поближе.

В попытках заговорить с Кириллом я заводила то одну тему, то другую, но ничего не получалось. Вместо Кирилла мне ответил новый парень. Общий интерес, объединявший клуб, не очень-то занимал нашего главного героя, его почти силком привели. Но увидев меня, он уже не жалел, что пришёл, как говорил впоследствии. Буду называть его Д.

В ответ на мои слова он понимающе поддакивал и поддерживал беседу в свойственной ему позитивно-шутливой манере. Он казался приятным человеком, но всё же что-то меня в нём и отталкивало. Я не воспринимала его как потенциального парня.

Было ещё несколько общих встреч. Д. был в шатком денежном состоянии на тот момент, переехав в Россию из другой страны, без накоплений и еле сводя концы с концами. Он не мог заказать себе, также как и остальные ребята, даже обычный сэндвич, Кириллу пришлось покупать за свой счёт. Я старалась подбодрить Д. , чтобы он не стеснялся своего положения.

Д. любил собирать на встречах слушателей вокруг себя и рассказывать о своих путешествиях автостопом. Позднее я удивлялась его морали. Он считал, что вправе путешествовать, не оплачивая никоим образом свои поездки, ведь он развлекал водителя беседой, пока они едут, а это уже многого стоит.

Первые манипуляции

Помню, в одну из сходок в самом начале, он специально ухаживал при мне за другой. «Я проверял тебя», — говорил он мне потом. «Ну да, я пару раз с ней ещё встречался, но она была чрезвычайно скучной, у нас бы ничего не вышло», — уверял он.

Однажды вечером, слегка выпив вина, мне почему-то захотелось взять его под руку. Я сделала это так… просто? Он мне говорил впоследствии: «Я боялся, что ты так всех парней под руку с лёгкостью берёшь». Пока мы шли до метро, он насвистывал мне мелодии. И я угадывала одну за другой. Закат, волшебный вечер. Долгое прощание в кругу новых друзей, обнимашки. Он активно старался прикоснуться ко мне. И с удовольствием вдыхал мой запах. Оказалось, у него пунктик на этот счёт.

Почти в то же время мы стали нашей компанией всё чаще приезжать в гости друг к другу. И в этот раз оказались у Кирилла. Он уже перестал быть мне интересен, но признаваться себя в том, что мне нравится Д., я тоже не хотела.

Мы смотрели фильмы, пили. После угарной и смешной ночи на кухне, под утро я пошла прилечь на диван к Д. Он начал ко мне приставать, обнюхивать. Я вела себя не так, как обычно. Не заботясь о том, что рядом есть ещё люди, говорила ему, что хочу его. Протрезвев и придя в себя, ощущала стыд и вину, клялась подруге (назову её Сашей), с которой жила на тот момент и дружила больше всех, что порву с ним и поставлю точку на этом. Так как, повторюсь, на неведомом мне уровне ощущала к нему ещё и отторжение. Пусть и тело говорило о другом...

На следующий день я избегала его всячески. Пока он не отвёл меня в сторону от скамейки в парке и буквально не прижал к дереву с вопросом «почему ты меня игнорируешь?».

Годы спустя он говорил, что запросто смог бы уговорить меня на секс в то утро у Кирилла в гостях. Но боялся отпугнуть, не хотел настаивать. И ещё он сказал, что не хотел трогать «пустой сосуд». Что означало «без чувств», со стороны девушки. Позже его и это уже не останавливало.

У вышеупомянутого клуба была своего рода глава. И вот эта Катя одним весенним утром позвонила и говорит: «Ну, понимаешь, ему негде жить, может, пригласишь его к себе на время? Нет, он меня не просил, это я сама прошу, ему слишком стыдно». Конечно, он ей намекнул, что я могла бы помочь. И, конечно, он отрицал всякое вмешательство.

И я поддалась. Так как не хотела с ним спать, пришлось перебраться в комнату к Саше (мы жили в двушке).

Д. стал жить у нас. Он каждый день, как и мы, ездил на работу. Примерно в это же время мы начали с ним целоваться. И тут до меня дошло, что, возможно, я вступила в новые отношения. И да, к слову, тогда я была старомодна. Казалось, что если уж секс, то только по любви. И после поцелуев уже всё серьёзно!

Новый поворот

Постепенно подруга начала к нему точно также привязываться, искренне полагая, что он мне не интересен. Мы ведь не показывали чувств при ней. А я на словах всё отрицала, ушла в работу с головой, словно специально оставляя им возможность чаще быть вместе.

В конце концов Саша начала мне рассказывать, что и она с ним один разок полежала, они трогали друг другу лица, кажется, он даже её поцеловал. И обнимал пару раз сзади. И засосы она ему ставила.

Ей были чужды проявления нежности, поэтому он вскоре перестал, но флиртовать и временами заставать врасплох ему, очевидно, нравилось.
Помню на второй месяц совместной жизни, бегаю на работе, получаю смс-ку, в которой подруга признаётся, как у неё гуляет волна по телу от одного лишь его прикосновению и что её, откровенно говоря, уносит.

Как-то раз мы приехали к общей с Сашей подруге в гости отпраздновать день рождения. Вот он сидит в кресле, надел красивую рубашку (впервые) и джинсы, слушает музыку. Обычно он одевался как придётся, особо не заморачиваясь, а тут... смотрю я издали, сидя в той же комнате и думаю о том, что готова броситься в ноги и быть «собачкой». Спустя время со смехом говорила, что влюбилась в него из-за рубашки. Помню, как села сверху, когда подруги вышли в магазин за алкоголем, и мы горячо целовались. С моей подачи.

Подруги пришли, и он начал вести себя странно, словно намеренно ухаживая за всеми кроме меня. Намеренно разделяя пространство на полу, отделяя нас подушкой (мы оставались на ночёвку). Мне было больно и обидно. Думаю, он почувствовал, что я, наконец, прониклась к нему симпатией и сразу начал отталкивать в ответ.

Примерно в тот же период мы как-то раз лежали с ним на кровати, он слишком сильно возбудился, сказал, что просто не может удержаться. Я была толком не готова морально. Всё было как в странном сне и замедленной съемке, голова вообще не соображала.

Видя, что я мешкаю и не твёрдо отказываюсь, он зашёл в гости, не продолжив, мне было ужасно больно, неприятно. Он это сделал, чтобы быть первым. Все мечтают о прекрасной первой ночи, мой же первый раз был явно с дефектом, я после этого примерно неделю ходила в туалет с кровью, почти постоянно.

Позже я узнала, что у него есть странное убеждение. Мол, если сделать это с девственницей, то его генетический материал навсегда останется в ней, даже если у неё будут другие. И это скажется на детях. Именно поэтому он и специализировался на девушках без сексуального опыта. Плюс, у него были комплексы на этот счёт. Проще удовлетворить ту, у которой нет опыта, верно?

После случившегося недопервого раза я была в ярости, подруга еле удержала меня дома в тот вечер, он ушёл гулять с зонтом, а я хотела погнаться за ним и избить, покусать, сделать больно в ответ.

Иногда я ощущала от него любовь. Он мог внезапно и очень страстно поцеловать, сказать комплимент. Мы играли вместе в игры, слушали музыку, узнавали друг друга, ездили вместе на работу. Он делился своей едой, переданной от его вечно странствующего отца.

Прощальный подарок

Я решила уехать. «Маме нужна помощь», — так я всем говорила. По правде же мне надоела тяжёлая работа, надоели эти странные отношения и любовный треугольник. Сбежала, в общем-то. Сделав перед самым отъездом «прощальный подарок» в виде нормального первого секса, который он взял с наигранной грустью, нехотя. В целом было хорошо, но странно, я не ощущала любви от него.

Сашу я предупредила примерно за месяц, приличного жилья ей найти не удалось, одна же она оплату за нашу двушку бы не потянула, Д. не предлагал помощь, он бы не потянул расходы даже в 10 тысяч за месяц. Саша, недолго думая, сняла типично питерскую комнату с высокими потолками по очень низкой стоимости.

И Д., конечно же, переехал вместе с ней. Я продолжала общаться с ними, уже дистанционно и ревновала. Сильно ревновала. Он хвалил её, будто специально.

После моего отъезда он и сам пустился в «тур» по городам России, выкладывая фотографии с девушками у себя в соцсетях. На мои вопросы давал невнятные ответы. «Да, это какая-то мимо девочка шла, я и попросил на себе повиснуть, и всё». Уже значительно позже выяснилось, что он навещал своих бывших и всех тех, кого было не лень навестить. И девочка, что висела на нём, была привязана у нему уже не первый год.

Оказалось, что он вёл со многими переписку по 2-3 года, если не больше. Узнала годами позже об этом, получив пароль от одного из его профилей в ВК.

Признавался одновременно нескольким в любви, причём в один день. И девочки верили. Они всегда верят.

Он всё никак не мог понять, кто же ему нравится больше: я или подруга (на самом деле подруг было больше). Заехав в конце своего тура ко мне, он всё же официально заявил, что остановил выбор на мне. И я слушала с замиранием сердца, судьбу ведь решали. Он вёл себя на редкость романтично в ту вечернюю прогулку с кофе по ночной и осенней Москве. А я влюблялась всё сильнее.

Каждый вернулся в свой дом. Начались отношения на расстоянии. Я признавалась ему в любви, завела дневник для своих переживашек, страшно скучала и надеялась на скорую встречу.

Саша же, продолжая жить с ним (ей было не жалко делиться с ним комнатой, как она говорила), начала мне намекать, что у Д. много девушек, и он с ними активно флиртует. Отношений между ними не было, подруге я не верила. Может ревность меня ослепляла? Хотя на тот момент она нашла себе другого парня.  Сработали мои защитные механизмы,  ушла в отрицание. Включился сценарий.

Прошло несколько месяцев недоотношений на расстоянии. Благодаря вмешательству неких третьих лиц и моего магического некогда мышления я вбила себе в голову, что привязалась к нему окончательно. И с этой то поры всё начало катиться под откос.

Случилась долгожданная после моего отъезда и по итогу ужасная поездка на две недели в Питер, в которой он обижался как ребёнок, устраивал странные сцены и ревновал меня к подруге. Уехала в расстроенных чувствах.

Прошло ещё несколько месяцев. Я поняла, что он ничего не предпримет, что он не растёт, что переезжать он в Мск не хочет. Поэтому решила расстаться.

Саша съехала от него вместе с своим парнем на другую квартиру. Он всё это время жил за её счёт. Не платив за квартиру ни-че-го. Разве что покупал еду для всех. И ещё он занимал деньги у Кирилла. И у меня впоследствии на телек для его любимых игр. И никому не отдавал. То забывал, то ещё что. У него даже был большой долг, о котором он не говорил. Но он был от человека, который предложил ему работу. Потом они как-то договорились.

«Не пиши мне»

Следующие полгода я бы назвала чередой возвращений, размолвок. Я не понимала, почему всё не так и почему всё не может быть нормальным? Только стоило ему написать мне нечто отталкивающее окончательно, как я приезжала к нему, заламывая руки.

Я слишком часто плакала из-за него. С ним я выяснила, что не особенная. И он мог вполне встретить другую. И ещё открылась его игровая зависимость. И сексуальная. Он мог и любил делать это сам, ему это были проще, чем стараться ради партнëрши.

У него была коллекция из привлекательных девушек, которые он отправлял сам себе на другой акк. Просто имена. И подработка тоже была связана с обработкой сексфото. Была и основная работа, с формальной точки зрения приличная.

Позднее я узнала, что всё то время отношений на расстоянии, он действительно флиртовал с другими, просил интимные фото. И только мы расставались, как он шёл заниматься с кем-нибудь сексом. Возможно это было не с большИм количеством девушек. Но я точно установила, что это было.

Прошло ещё полгода. Я наконец рассталась с ним. Мне казалось, что окончательно. Понимая, что не могу ему верить, он был всегда слишком загадочен, с неохотой рассказывал о себе и своём прошлом. Просил от меня  огромной несмотряниначто любви, без вот этого вот выноса мозга и разбора взаимоотношений. Чувствуя нутром свою погибель, я пыталась собрать всю волю в кулак и уйти.

Удалила профиль из соцсетей, не заходя в неё, завела новый секретный профиль. И мы не общались. Несколько месяцев.

Он нет-нет, но и напоминал себе, говоря, что любит и как я ему дорога, что он скучает и всё наладится. Я не удержалась и ответила ему. В одной из других соцсетей, где не удалила свой профиль. Хотела просто дружить.

Он захотел меня навестить. А я попыталась его отвадить тем, что переспала с другим парнем. С новой работы. За несколько дней до того, как приедет Д., чтобы он точно меня отослал куда подальше. Рассказать хотела лично. Затея была, конечно, так себе, ужасная и некрасивая. Потом у меня возникло гадкое чувство, что превращаюсь в шлюху. С тех пор поклялась, что больше так делать не буду ни в коем случае.

Но всё началось сначала. Он смог меня простить. Помню, что лежала с ним на кровати и ждала, что же он скажет, ощущая дрожь во всём теле. Всё в итоге было вроде хорошо, я даже решила к нему переехать.

И тут Саша решила вмешаться, рассказала о том, что она точно видела его с кем-то ещё, когда она с ним жила. И что он мне изменял. И что видела эту же девушку у них дома.

Д. написал Саше, что она всё испортила, как она вообще могла. И ничего она не видела, ей показалось. Потом Саша писала мне. В общем, случился странный манипулятивный разговор в ходе которого подруга была виновата во всём. И с какой стати она имеет право вмешиваться в чужое счастье?

Я вернулась. И тут же он прокололся. Ему то и дело строчила одна из его новых пассий, которую он завёл, пока "страдал" по мне. Тогда я впервые порезала себе руку, чтобы не чувствовать боль.

Финал

Почему-то мне казалось, что лишь когда я найду истинную правду, что он мне изменяет или изменял, то смогу уйти. На это потребовалось ещё два года.

И я нашла обрывки от переписок с другими девушками на его почте, и как он всем одновременно писал нежности и признания в любви в один день. Ещё до тех пор, когда мы познакомились. Аккаунт был второй, старый, но всё же он захватывал и тот момент, когда мы только знакомились. Узнала на другом аккаунте о том, что он отправился в свой тур по бывшим, когда мы жили вместе.

Поняла, почему он не приглашал меня в тусовки, где часто появлялась его бывшая пассия. И толком не объяснял, почему мне нельзя.

Узнав обо всем, не могла говорить об этом две недели. Ни с кем. И потом сказала, что уйду. Он не сопротивлялся. Ему тоже всё надоело.

Примерно в тот момент я рассказала о его поведении в чате близких знакомых, скинула его письма. И мне намекнули, что у него есть явные признаки психопатии. Чем больше я про это читала, тем больше понимала, что он во многом похож на крайне невозмутимого, склонного к постоянной лжи и манипуляциям человека, что ему не нравится формат постоянных отношений, а также он любит получать много внимания.

В конце было ещё одно воссоединение. И это было ДНО. О нём даже и не стоит вспоминать. Я поехала к нему совершенно спонтанно, думая, что вскоре вернусь. И вернулась лишь спустя два месяца. При этом я старалась наладить отношения с моим нынешним молодым человеком, без флирта, просто общение. С которым я сразу же начала отношения, чтобы связать себя верностью к одному человеку. До сих пор так и не общаюсь с Д. Лишь наблюдаю, как он очаровывает новых жертв на своём новом увлечении: танцах.

Он ни разу меня не ударил. Вместе с тем, его умению напускать туман, манипулировать и склонности к лжи можно было позавидовать.

Из самого странного и страшного:

• он издевался над животными, в особенности над птицами, даже убивал их в глубоком детстве, ему некуда было деть агрессию, его часто била бабушка
• он всегда говорил, что у него было хорошее детство, но я понимала, что мама его скорее всего не очень любила, она почти никогда ему не звонила и не писала, пока мы жили вместе
• отец тоже страдал от игровой зависимости, тоже по жизни вел скитальческий образ жизни, о котором так мечта Д., так он проживал сценарий своего отца отчасти
• странная история с его первой любовью (если допустить что он умеет любить), которая умерла и держала его во френдзоне, он так и не объяснил все обстоятельства смерти
• в отношениях с ним я дважды резала себе руки, часто прокручивала суицидальные мысли, оставляла себе мелкие шрамы на теле и лице.

На прощание|

Спасибо ему за этот опыт. За его знаки внимания, поддержку, шутки, за всё тепло, что я чувствовала от него. За советы, время и даже иногда и за помощь. За любовь и нежность, что я впервые почувствовала к противоположному полу. За игры и смех.

Я прощаю его за все те вещи, что приносили мне боль, обиду, разочарование. Прощаю деньги, прощаю ложь, прощаю, что он сейчас с другой. Он сейчас живёт душа в душу с девушкой, более подходящей ему по типажу. По крайней мере, с виду кажется, что всё у них хорошо.

Помню один диалог наш с ним, ещё в самом начале отношений, когда он только к нам переехал.

- Как бы это не закончилось разбитым сердцем, - сказала я.
- А вдруг нет? Может всё закончится хорошо, может стоит попробовать? - ответил он.

Попробовала. И ошиблась, сердце и правда было разбито. Что ж, бывает.

Отпускаю его. Картинка с ним становится всё менее чёткой, черно-белой, почти выцветшей. И всё это было, но не со мной. А где-то далеко. В каком-то странном фильме.