Таня Танк

Деструктивных людей влечет туда, где можно выставить себя в наилучшем свете и внушить окружающим представление о себе, как о светлом, едва ли не святом человеке. Чем лучше сидит маска социальной нормальности, тем более длительно и безнаказанно психопат может плести свои сети.

Эти специфические "дружеские" отношения длились у читательницы 12 лет, потом она ушла от токсичной подруги, и не общалась с ней 10 лет. И вот недавно позвонил ее муж и сообщил о ее смерти. Это событие всколыхнуло воспоминания, читательница подняла давнюю переписку и испытала большое облегчение, написав эту историю и поставив в ней точку...

"Эта история произошла давно, она — о «дружбе» с нарциссической подругой, такой очень выраженной, чистого типа, можно так сказать.

Добавить к описанию также стоит, что она была и так называемым соматическим нарциссом, на своем теле максимально фиксировалась, ухаживала, не могла выйти из дому без доведенного чуть ли не до совершенства внешнего вида. Потому что ставка делалась еще и на соблазн, что проявлялось всегда в очень повышенном мужском внимании.

Не так давно мне пришло сообщение, что она покинула этот мир. Ее муж почему-то вспомнил обо мне, и решил сообщить. Как выяснилось, потому — что больше и сообщать было некому. А прекратила я с ней общаться уже больше десяти лет назад.

Я порылась в почте, и нашла часть так и не удаленной нашей давнишней переписки — как хорошо, что нынче почтовый ящик может десятилетиями незаметно хранить информацию, потому что сейчас это прочитать заново было просто неоценимо. Как я это терпела и почитала за норму? Выражение презрения, высокомерие, упакованные в вежливые речи издевательства.

Да, если вдруг возникнет такой вопрос по ходу чтения — эти отношения именно про дружбу, хотя интенсивность нарциссического сценария рождала вопросы порой у окружающих «что между вами происходит, что это за отношения?». Потому что в глазах общества абьюз больше всего связан с муже-женскими отношениями.

Начали мы общаться еще в бытность моего студенчества. Как она потом объясняла, она меня выбрала на фоне большого количества женщин, хотящих с ней дружить. Но они же все корыстные, да? Они хотят разгадать секрет ее привлекательности у мужчин, выведать его и вообще они ее ненавидят.

А она — фактически святая, беззлобная, независтливая, тонко чувствующее существо из другой, более духовной реальности, случайно воплотившаяся на этой планете, в этом грешном мире. Эти слова — не фигура речи, это дословное цитирование озвученного ею мнения о себе. На первой стадии знакомства ее ухажеры вторили «какое ты светлое существо, необычная женщина, на порядок выше остальных».

"Куда ты лезешь, Мелани?"

И вот мы начали «дружить», она начала всячески звать меня в гости, договариваться о прогулках и много расспрашивать обо мне. Я, как травмированный человек с жестокой семейной историей, была счастлива такому вниманию к себе, казалось, я встретила настоящего ангела, такого доброго, умного, высокоморального.

Первый звоночек был нелеп и банален, но очень ярок — однажды мы вместе читали женский глянцевый журнал, где был тест на тему «кто ты — Скарлетт или Мелани?». И вдруг она вскочила, ее лицо исказилось в высокомерии и ненависти, и она стала издевательски говорить «ты что о себе возомнила? Ты Мелани, поняла? Это твое по жизни, куда ты лезешь. А я — Скарлетт». Это был первый ледяной душ. Потом их было много, но первый я запомнила очень хорошо.

Но я была уже на достаточном крючке, ведь эта женщина уже проявила себя по отношению ко мне так хорошо, что, наверное, это я сделала что-то не так, и надо исправляться, стремиться быть хорошей и т.п. Так я думала в тот момент.

Надо отметить, что обольщала она меня как по писаному — говорила, что я очень хорошая, умная, одаренная, а все бабы кругом дуры. И мужу своему она представила меня как наконец найденную в жизни подругу, особенную, ту самую, с которой она будет наконец дружить. И благодарила за мелочи какие-то так, как будто я для нее подвиг совершила. И вот такой ледяной душ.

Личная жизнь у нее была бурной, несколько официальных мужей и множество романов. Всем своим мужчинам она сообщала, что у нее имеется замечательная близкая подруга. И у них у всех реакция была одинаковой. Они начинали меня ненавидеть. Понятно, что нарцисска замечательно отводила их агрессию за все свои выкрутасы от себя — дескать, вот такая подружка виновата во всем, что происходит, а я белая и пушистая.

И все эти мужчины действительно считали, что Инна такая прекрасная, но есть у нее подруга, которая во всем виновата, в ее поведении, во всем том, что этим мужчинам начинало не нравиться в Инне; Инна истерит, потому что ее подруга спровоцировала; Инна плохо себя чувствует, потому что под влиянием подруги она съела пирожное и у нее заболел живот.

Она с удовольствием мне рассказывала, что один ухажер орал «что ты с этой нищебродкой общаешься, заведи себе приличных подруг», другой вроде как передавал мне, что «на мои глаза пусть не попадается». Выбирая между поклонниками, она на полном серьезе интересовалась у меня — «что ты думаешь, этого или того выбрать? Я думаю, вот этого, он в командировки ездит, у нас с тобой будет больше времени вместе тусоваться».

Схема, конечно, великолепная. Самое интересное, что ее партнеры действительно верили, что я исчадие ада, которое взяло в плен святую Инну. Помню свой испуг, когда столкнулась с тем самым, который говорил «пусть на глаза не попадается». Тогда у меня возникло физическое ощущение, что он на грани того, чтобы наброситься на меня с кулаками и реально избить.

И еще эпизод был — как-то она познакомилась с мужчиной по интернету и поехала на встречу с ним в Германию. Оттуда она мне написала, что, мол, готовься, он пишет тебе письмо, потому что заметил, как ты на меня влияешь, и решил с этим разобраться.

А мне она говорила, что продолжает общаться со мной, несмотря на давление мужчин, которые видят правду, но только с одной стороны. Ведь есть и что-то хорошее во мне, что она ценит.

Со своими родителями у нее были плохие отношения, с матерью они взаимно ненавидели друг друга, отец всю жизнь самоустранялся и был на работе. Был у нее один сложный период, когда она жила у родителей, потому что со всеми мужчинами разошлась, а свою квартиру сдала, чтобы деньги были. Не знаю, что она говорила своей матери, но ее мать смотрела на меня волком, и повторяла: «ходит тут, как будто головы у нее нет». На что Инна объясняла мне «ну, у нее такое восприятие, ведь у тебя действительно сильный разрыв между интеллектом и поведением, если ты молчишь, кажется, что ты очень примитивный первобытный человек». Так за мной и закрепилось — что она святая, выше этого бренного мира, а я первобытная глыба, только слегка озаренная искрой интеллекта и совести.

Сразу хочу сказать, что у меня очень среднестатистический рост, вес и внешность, не красавица, но и уродиной никто не называл. Но вот в процессе нашего общения такой образ быстро выковался — что я как существо в шкуре с дубиной, охотящееся на мамонта и готовящееся стать человеком. А она как хрупкое сверхчеловеческое существо. Внешне она была тоже среднестатистической, симпатичной, худенькой — это, конечно, позволяло ей педалировать свою хрупкость и низкоэнергетичность. Типа — все довели, все домогаются, все хотят украсть энергию, все низкие и недостойные.

Ледяной душ повторялся с определенной периодичностью, привычным стало состояние, когда боишься и не знаешь, где взорвется. Надо отметить, что поддержку и похвалу она тоже выдавала, иногда совершала поддерживающие дружеские действия. Здесь ведь как — не то что меня постоянно били палкой по голове, а я не уходила. Все имело двойную сторону. Она могла посочувствовать так, что казалось, что это родной человек абсолютно на твоей стороне. Но расплата была неминуема.

"Ты должна платить"

Интересно, как она быстро начала присваивать себе те качества, которые ранее выделяла во мне. Обнаружилось, что я «щенок, которому надо указывать его личные границы, а то возомнила о себе черте что, после того, как ее похвалили». Что есть темы в науке, куда мне нельзя соваться (я гуманитарий), потому что они слишком сложные, тонкие и духовные для меня. Что смешон мой интерес к фен шуй, потому что я слишком груба и примитивна для эзотерики.

Как-то я озвучила мнение по поводу нового здания в центре, на предмет его фен-шуй. Она: «противно слышать, не тебе судить о таких вещах». Про эзотерику постоянно говорилось, про тонкий план, на котором она постоянно работает. А я должна активно трудиться на толстом плане. Когда наступал простой в личной жизни, она просила у меня денег, потому что, цитирую «а как ты хотела, я работаю на тонком плане за нас обоих, ты должна платить».

Устраивала я ее и на работу в организацию, где работала сама. Продержалась она там недолго, потому что ей казалось, что все завидуют, смотрят недоброжелательно, и высасывают всю энергию. Это еще я отделалась малой кровью, потому что за короткий период стало понятно, что я должна делать еще и большую часть ее работы — ну а «должен же кто-то трудиться на тонком плане, а у кого-то задача материально впахивать».

Постепенно у меня сформировалось убеждение, что все плохое в моей жизни происходит потому, что я плохая. А все хорошее — потому, что я обокрала ее тонкий план, ее судьбу и век не расплачусь. Я чувствовала и невозможность даже что-то купить себе, без ее одобрения, или не покупая это для нас двоих. К тому времени я уже работала, и могла кое-что финансово позволить.

Кстати, о подарках. Как и положено нарциссу, единственный ее подарок мне, как и следовало предположить, был сделан как раз на начальной стадии обольщения. У нее был поклонник, который подарил ей огромный набор духов, там было штук 15. Она все перепробовала, взяла один, а остальные отдала мне. Я была студенткой, которая поверить не могла в свалившееся на нее великолепие.

Потом она подписывала открытки ко дню рождения, с высокопарными словами о том, что я ее проект, ребенок, она меня вырастила. Или о том, что я узколоба и материалистична, но она желает мне научиться ценить духовные вещи, как вот она умеет.

Но получать что-то на материальном и плотном плане она хотела от меня постоянно. От меня — преданность, восхищение, готовность всем материальным поделиться (я и делилась), от нее — работа на тонком плане.

Она постоянно переворачивала ситуации — если звонишь ей, то — слишком часто, забираешь энергию. Не звонишь — почему не звонишь, хочешь, чтобы она беспокоилась и бегала за тобой? Если говоришь, что все, мне пора — а почему пора, чем так занята? Если не прощаешься — то что засиживаешься, не кладешь трубку, не уходишь, и т. д. (нужное подчеркнуть), такая сякая виноватая.

Однажды она крутила роман с молодым парнем, у него оказалась сумасшедшая мать, работающая на телефонной станции, которая отследила все звонки сына и звонки с номера Инны, куда он постоянно названивал, потом звонила мне и орала на меня, требуя подробностей (потому что парень этот своей матери ничего про свою новую любовь не рассказывал, скрывал от родителей); звонила в организацию, где я работала, ругая меня, на что, слава богу, директор сказал, что не надо обращать внимание на сумасшедших. Звонила моей бабушке в деревню, в красках излагая свои фантазии. Моя бабушка рыдала и спрашивала меня, во что я вляпалась. На что Инна смеялась и говорила, что — ну что поделаешь, я сама виновата, надо было давно отключить домашний телефон.

Всего мы «дружили» около 12 лет, все закончилось моим переездом в другой город. И вот тут произошли очень интересные вещи. Ресурс же ушел из под носа, хотя у нее под рукой был и другой ресурс — в виде парня, который потом и стал ее последним мужем. Но шоу со мной на расстоянии она разыграла нехилое — это и была та самая стадия полноценной такой утилизации, до которой только на этом этапе дело дошло. И мысли то у меня поперли о том, что только моя смерть ее осчастливит.

Что она принялась делать? Писала мне письма в активно презрительной манере, высмеивая мой новый город, работу, меня: «В любом случае я говорю только о своих чувствах к твоей профессии. Это – брезгливость».

Или:

«Ты звонила вчера, и мне пришлось имитировать ситуацию " никого нет дома". Дела обстоят таким образом, что я просто не могу уже по телефону разговаривать. Я после всего этого “общения” чувствую себя, как Русь после татарского набега. Опустошенно. Около недели, я прихожу в себя, а затем ты звонишь снова. Поскольку, мой корабль взял курс на пожелание себе, наконец, добра не на словах, а на деле, постольку, я и решила не делать больше ничего такого, что причиняет мне вред. Следует признать, тот печальный факт, что на голову-то я не здорова, а потому долгое время была кораблем, которому любой ветер – попутный. Попытаюсь сейчас что-нибудь изменить».

Это, конечно, все поражало, ибо уж кого-кого, а ее нельзя было назвать человеком, который куда-то склоняется против своей воли. Но — как все преподносилось, что я много лет ее использовала и эксплуатировала!

И, вишенка на торте — она начала активно говорить и писать, что у меня нарциссическое расстройство личности! Что она читает литературу по психологии, и поняла, что я — злая нарцисска, а она — слабое несчастное существо, со снесенными еще в детстве границами. И ее все, кто ни попадя, эксплуатируют. А она, ввиду повышенной любви к людям никому не отказывает в помощи и поддержке. Она педалировала тему нарциссического расстройства личности, которое она обнаружила у меня, что мне надо серьезно над собой работать, лечиться, что я неспособная к эмпатии, зато отлично приклеиваюсь к таким чутким эмпатичным людям, как она.

Это фантастичный переворот, потому что все мое было присвоено себе, а все ее быстро закинуто в меня. Так она продолжала удерживаться на позициях своей грандиозности, ловко вкладывая в меня все то свое содержание, которое отрицалось и плохо влияло на нимб над ее головой.

После моего отъезда у нее резко наступило «понимание», кто же она на самом деле, и она спешила поделиться со мной:

«Все думала, что это со мной, почему я такая независтливая. Я этим и раньше озадачивалась, да только все без толку. А ларчик просто открывался, психологи говорят, что независтливых людей нет, а есть только сильно больные особи ( коей я и являюсь ) которые научились сублимировать зависть. Причем отдельные экземпляры так поднаторели, что зависть у них молниеносно проскакивает, они ее даже не осознают. В результате сублимации свету явлена повышенная терпимость к другим, и, как следствие, отсутствие амбиций. За счет этих качеств, с такими людьми и возможна интеграция всех, кого не попадя.

Терапия предполагает обратный процесс, т.е. фиксирование на чужих успехах, любых, и осознание этих успехов, как причинение вреда тебе лично. То-то, я думала, глядя на людей, что они так расстраиваются от вида чужих достижений, а это норма, оказывается. У них просто «забор» крепкий, а у меня хлипкий, точнее, его снесли еще в детстве. Отсюда и сочувствие, и осознание чужих проблем как свои, такая «святость» наоборот. Все теперь смотрю на мир рационально, особенно на людей, уже который день. Заметила даже некоторые успехи стало намного легче жить, так, что думаю «забор» построить должна. Это прямо моя задача максимум.

Зависть, конечно же, грех. Но в малых дозах, и яд – лекарство. И потом, ее еще словить надо, а это тоже не так то просто. Мои достижения на сегодняшний день, это отсутствие сочувствия людям. Как только я начинаю разевать варежку и думать:” ах, надо же человек страдает” Я быстренько говорю себе, что у каждого свои задачи, и никто не страдает зря. И, вообще, единственный человек, которому я отныне сочувствую, это я сама. А остальным – поделом. Но исключение, все-таки осталось – это детские страдания, и страдания женщин с маленькими детьми. Тут уж, я ничего не могу поделать с собой, моя душа им сочувствует».

«Повышенная терпимость к другим»? Это писал человек, который сначала имитировал терпимость, чтобы потом иметь основание излить ненависть и возмущение несовершенством другого.

«Отсутствие амбиций»? Да, ее не интересовала карьера, ей хотелось абсолютной власти над другим человеком.

Она действительно вроде бы могла проявить сочувствие, которое также прекрасно сочеталось с искренней верой в то, как люди отвратительны и примитивны, и одно и то же — ее обирают и обворовывают, воруют ее тонкий план. Она чудовищно жестоко поступила с единственным сыном, себя же все время жалела «я несчастная, меня жестокая мать в детстве сломала, мою волю и мои границы». Про сына: «а я то при чем? Он должен делать свой выбор, мало ли как к нему относились, он должен сам нести ответственность за свою жизнь». Замечательные двойные стандарты!

Работала четкая схема! Встреченному человеку оказывалось якобы доверие, проявлялось сочувствие, если он особо не реагировал, начиналось «ужасный, мерзкий, забрал всю мою энергию».

Если он вступал в отношения, то начиналось то же самое, но только через некоторое время, когда наступало время бесконечной расплаты за то, что — обокрали на тонком плане несчастную Инну. Ни разу не было ситуации, чтобы она кому-то посочувствовала, не забрасывая в него этот крючок. Ну разве что героям фильма — и тут она умудрялась сочувствовать злодеям, вроде как, они несчастные, их довели. Ганнибал Лектер — он добрый, он наказывает недостойных, а перед настоящим добром отступает и преклоняется, только где оно, настоящее добро? На Малену набрасывается толпа женщин - «это же я, я Малена, у меня кармический опыт преследования людишками, опыт Христа».

Хлипкий забор, который снесли в детстве, отсутствие границ… Отвратительная ложь! Человек был хитер, манипулятивен, все делал только в своих интересах. Если и что-то давал, то только затем, чтобы отданное вернули с небывалыми процентами, и чтобы было кого объявить вором и низменным существом. У нее не было социальных целей типа карьеры и т. п., потому что ей это было не нужно. Она не хотела поддерживать социальные отношения, а хотела только поддерживать хорошо известный нарциссический сценарий, где она в роли карающей богини утилизует ресурсы людей с содержанием.

Был случай, когда я прямо воочию наблюдала страдания нарцисса — когда один хороший мужчина предлагал ей выйти за него замуж (плюс обеспеченный, что было немаловажно в ее случае отсутствия работы и довольно плохого здоровья), я уговаривала ее, что надо уже в жизни определиться. Но ее прямо корежило, она стенала «он хочет со мной договариваться, а так нельзя, меня надо слушать и подчиняться». Тогда я обалдела, раньше она таких вещей не говорила, это подразумевалось, но не озвучивалось. А тут вырвалось.

Я ведь, особенно в начале отношений, действительно верила, что она сочувствует, осознает чужие проблемы как свои. А потом стало понятно, что такое поведение — это крючок, чтобы показать человеку яркую приманку, за которой последует большая расплата с его стороны. По другому и не бывало. Так люди рекрутировались в рабы, которых готовили к безжалостной утилизации.

Она вообще очень любила эту тему — страданий и духовности. Хотеть хорошей жизни — это плохо. Нужно быть готовым страдать, потому что это духовно, и страдания возвышают. Пожертвовать собой, умереть в акте подвига — про это рассуждалось много в том смысле, что люди должны продемонстрировать перед ней эту свою готовность. А она будет определять другим меру страданий — ведь, правильно, людям надо развиваться и возвышаться на своим презренным низшим началом, а она то уже высшее существо. Когда мы разговаривали о всяких катаклизмах, гибели людей в разных форс-мажорных ситуациях, она любила порассуждать о гибели ради высщей цели, о подвиге, и проехаться по мне, дескать — ну куда мне до высоких идей, я то о куске хлеба и теплом месте думаю, низшее существо.

Кредит под миллион процентов

Еще интересный пример. Перед отъездом, по ее просьбе, дала ей почитать сборники Бродского, которые принадлежали моему брату. И вот что она написала мне после моего отъезда:

«Тут мне твоя мать звонила, по поводу Бродского ( ты, кстати ничего об этом не писала ) Это она вовремя, конечно, а то я уже сложила книжечку в пакет на помойку. Можно сказать в полете поймали. Я себе уже давно купила новые сборники, т.к. ту, что ты мне дала, читать было невозможно, так от нее фонило ее исконным читателем, что жуть. Я и прежде сталкивалась с таким эффектом читателя на страницах книги, но здесь было уже за рамками терпимого».

То есть, так хотелось выразить свою ненависть, что нашла вот такой способ — вроде как и я ужас и презренное существо, и мой брат такой же, и вот даже читая книжки, принадлежащие ему, она страдает, потому что с ее особой эзотерической чувствительностью она чувствует и мерзостную энергетику владельца книг. Поэтому место мне и брату — на помойке.

А так-то, объективно — почему бы немедля не вернуть книгу владельцу? Да потому что плевать на чужие ресурсы — возможно ведь что угодно, обман, воровство и т. п., она всему могла найти обоснование. Но вообще — святая, просто очень широко смотрит на вещи.

Надо сказать, что она постоянно приписывала себе эту особую эзотерическую чувствительность, говоря, что видит людей насквозь. Только работало это в очень редких случаях, а точнее, почти никогда. Обычный здравый смысл был у нее, конечно, крепкий такой. А вот ее прогнозы касательно моей персоны, моей самореализации и моей карьеры, моей судьбы, категорически не сбылись и не сработали. Если представить, что мы бы «дружили» и далее, то она бы постоянно рассуждала о том, что все положительно происходящее в моей жизни — исключительно ее заслуга, что я ее обкрадываю, что из-за меня она лишилась возможности самореализоваться, что я паразит и вор, и т.д.

Она размышляла о том, что кругом низменные и грязные люди, отказывалась идти к врачам, потому что — ну разве могут врачи что-то понять в ее организме? Постоянно меняла парикмахеров, потому что — они все якобы начинают ее доставать своей навязчивостью. Любой контакт с мужчиной-специалистом в какой-либо сфере заканчивался тем, что он в нее влюблялся. Но люди вообще реагировали на нее очень эмоционально — нарцисс много чего умеет при желании.

Однажды мы пошли на конкурс, который объявила местная радиостанция. Я в качестве сопровождающего, а она прошла прослушивание, после которого ей сказали, что ее возьмут, но может она подумает над концепцией своей передачи, под ее голос? Голос у нее действительно был красивый. Граждане, проводившие конкурс, спросили, что у нее с личной жизнью и с кем она спит. Сейчас понимаю, что, наверное, к ней так подкатывали, как говорится, намекая на трудоустройство в обмен на такие отношения. Но она это все преподносила как то, что все упали в обморок от того, что увидели высшее существо и беспрецедентно сексуальную женщину. Но в целом, да, людей она достаточно впечатляла, знала об этом, но выводы делала свои.

Также много рассуждала о том, что ей незнакомы чувства — вины, стыда. Что нет границ для ее желаний, но и к аскезе она способна. Вот встретить бы достойного ее человека, она согласна будет с ним хоть на северном полюсе жить. А я ведь не такая, бездуховная, правда же?

Как я приняла решение прекратить это общение? После ее обвинений в том, что у меня нарциссическое расстройство личности, как взялась сама собирать и читать литературу, и как до меня стало доходить! И все, просто прекратила общаться. Резко так. Пинг был всего один, на который я никак не среагировала. Было впечатление, что человек ну никак не ожидал такого поворота событий. Она не могла понять — как я смогла?

Да, первое время было ощущение — как жить дальше, можно ли разрешить себе быть счастливой и самостоятельной. Но довольно быстро пошло восстановление. Хотя, такая история, конечно, не забывается. Даже когда ее муж написал о ее кончине, первая мысль у меня была, что это вранье, что это пинг с ее стороны, насмешка, желание вызвать реакцию с моей стороны.

Интересно, что ее всяческой заботой было приписывание себе уникальности — ну она же «высшее существо, не от этого мира», а поведение то абсолютно укладывалось в нарциссическую схему. Даже вот без особых сложностей. Я смогла вырваться, прекратить, во многом благодаря знаниям о нарциссизме и понимании механизма, в который была вовлечена.

Кстати, она с гордостью рассказывала, как ряд людей в ее жизни — не только бывшие мужчины, но и пара бывших подружек, после того, как исчезали, обязательно возвращались с признаниями, как они были неправы, и что «никогда более не было такого особенного и значимого человека в их жизни, она же как свет». Но вот от меня она такого не дождалась, хотя бы потому, что я то знаю, что света там не было. А за все вроде бы хорошие и позитивные моменты в общении я заплатила огромнейшую цену, можно сказать, кредит был взят под миллион процентов.

Где-то пару раз в середине нашего общения были ситуации, когда я собиралась прекращать контакты, как-то так становилось понятно, что ты постоянно играешь в одни и те же ворота. Появляется мысль «ну что же, я днище, мировое зло, хорошо, пусть так все и будет». Но она как чувствовала, и сразу становилась белой и пушистой, хорошей подругой, которая признает все свои ошибки, кается, и т. п.

Но как только ты расслабляешься и веришь, что налаживается нормальное общение, следует ледяной душ. Так что они, нарцы, все отлично чувствуют, как только ты истинно намереваешься все закончить, могут быть приложены практически невероятные усилия по тому, чтобы тебя вернуть. Только для того, чтобы дальше начать завинчивать гайки.

Издеваясь надо мной на расстоянии, она пребывала в святой уверенности, что я никуда не денусь, просто стала намного сильнее выбивать ресурс, поэтому пошли уже и издевательства, в изощренной, свойственной ей манере. Те книжки, она, например, отнесла на работу моей матери, оставила у вахтера, а мне сообщила, что — да, оставила, а лично передавать — так она потом в себя не может прийти даже от минутного общения с противными недостойными людьми. Эта тема с возрастом начала прогрессировать — что кругом массы отвратительных людей, которые убивают своей низменностью, а ее святость, умение сочувствовать, открытое болящее за всех сердце, так страдает. Наверное, теперь она в лучших мирах, где все святые.

И еще такой момент — все годы нашего общения я верила, что она что-то эдакое понимает в жизни и в людях. У нее порой случались удачные меткие оценки людей и обстоятельств. Так вот это все оказалось фикцией. Она навешивала на человека некую проекцию, ставила цели, как партия перед народом — вроде освоения целины и строительства БАМа. Потом наслаждалась степенью своего влияния, глядя на трепыхания человека в заданном направлении, нравилось ли ему это или это же его разрушало.

Она утверждала, что зрит в корень, но не зрила, на самом деле. Мы взаимодействовали больше 10 лет, и то, что она видела как правду, очень приближенно имело ко мне отношение. То, что я поняла, когда выскочила из абьюза и начала строить свою жизнь самостоятельно. Она не видела и не знала человека, которому, по ее словам, она отдала огромную часть своей энергии. Мы находились в беспрестанном обмене — моя персона подтверждала то, что ее персона богиня, а также работала приемником обратной стороны богини. Отличном калоприемником.

В этой ипостаси она меня и видела. А лучшее во мне — ну да, допустили ли же к исполнению этой ответственной для богини функции. Она даже не предполагала, что я могу изменить в своей профессиональной реализации, не видела особенностей личности, например, убеждала, что я должна заниматься бизнесом — что совсем не мое. Вообще, даже постороннему человеку достаточно немного со мной пообщаться, чтобы понять, что бизнес и я — совершенно разные понятия.

Еще нарцисс отлично гасит способность рассуждать и мыслить — пока ты с ним, как будто меньше соображаешь, а он является мерилом всего. После прерывания контакта этот морок проходит, и ты уже другой ментально. Оглядываясь назад, я испытываю большую радость оттого, что я — справилась, вырвалась, не дала себя уничтожить.

Завершающая история от автора постов "Но ведь ты же еще не умерла"  и "Питон, профессиональный соблазнитель" .

...Жизнь нарцисса — череда взлетов и падений, "перезагрузок" и "обнулений счетчика". Скачки самооценки у него происходят постоянно, но время от времени его накрывают глобальные кризисы.