К содержимому | К меню | В поиск
понедельник, ноября 3 2025
Кем ttank в понедельник, ноября 3 2025, 22:58 - Жизнь после нарцисса
"Если вы встретите красивого брюнета с широким кругозором..."
Два года назад я опубликовала историю 14-летнего абьюза одной из читательниц под таким заголовком. Вот ссылки:
понедельник, июня 30 2025
Кем ttank в понедельник, июня 30 2025, 11:34 - Жизнь после нарцисса
Этой читательнице - 64 года. Мы давно состоим в переписке, и я просто поражаюсь, с каким усердием она приобретает психологические знания и "копает" в себе. Она проштудировала все мои книги (и не только мои), все вебинары, которые мы записали с коллегами-психологами https://tanja-tank.com/veb .
И вот недавно у нее произошло очередное озарение, после которого ей стало гораздо легче. Оно касалось отношений с матерью и бабушкой. Их уже нет в живых, но боль не отпускала женщину, пока она не поняла, что...
пятница, апреля 21 2023
Кем ttank в пятница, апреля 21 2023, 07:44 - Истории читателей
История о том, как коварен мнимо ничтожный нарцисс, который постоянно вызывает желание "обнять и плакать".
Подробно об этом опасном типаже и его тактиках - во 2 томе моей трилогии "Бойся, я с тобой".
среда, октября 13 2021
Кем System Admin в среда, октября 13 2021, 11:43 - Истории читателей
"Мне нечего тебе предложить и еще я очень много вру», - сказал Авдей читательнице в начале их романа. Впоследствии она убедилась, что в этом-то он точно не соврал...
***
"Недавно соцсети в случайной подборке предложили мне добавить в контакты одного бывшего, о котором я ничего не слыхала около 20 лет. Бывший совершенно не изменился внешне за это время, судя по его фото в профиле.
Ныне Авдей трудился репетитором с высокой почасовой оплатой, а фото его университетского диплома размещалось на официальном сайте. Диплом был почти как мой, не совпадала лишь подпись ректора нашего госуниверситета. Наш ректор расписывался не так затейливо и вообще носил другую фамилию. Дата выдачи диплома у Авдея была проставлена на пару недель позже.
Номер документа почему-то был пяти-, а не трехзначный, как у всех выпускников того года. В моем дипломе почерк был далеко не таким красивым, наша факультетская секретарша писала, как курица лапой. Короче, на сайте был фальшивый документ.
Бывший отличался высокохудожественным враньем. На сайте висели его фото и адрес, но ни в одной из его соцсетей не было его фото, вместо аватара красовалась какая-то из картин Малевича, то ли ягуар, то ли леопард в темноте. Хищник во мраке.
Совершенно точно я знала, что Авдей не закончил никакого вуза и оставил универ после второго курса ради заработка. Мы тогда работали журналистами в редакции еженедельника в провинциальном городке.
Коллеги считали Авдея талантливым автором, поэтом, композитором, музыкантом. Он мог произвести хорошее впечатление, знал себе цену, шел против любых авторитетов.
Казалось, обожал жену и маленькую дочку, часто приводил ребенка на работу, любил уменьшительно-ласкательные суффиксы.
Как-то Авдей сказал мне по секрету, что ему, как ценному специалисту, главред платит тройной оклад. Это для меня было удивительно, так как никаких сверхприбылей в газете не наблюдалось.
Однажды на собрании все проголосовали за его увольнение по причине явно доказанной недобросовестности. Главный отказался иметь дела со своим замом после года общей работы. А я упрямо защищала опального коллегу, думая, что этим отстаиваю некую объективную справедливость. Мятежника выгнали, он удачно приземлился «на все четыре лапы» — основал свое издание-конкурент, пригласив пару хороших программистов.
Вскоре Авдей пригласил меня отпраздновать начало его новой жизни в ресторане. И в шутку передал мне слова нашей бухгалтерши, которая якобы называла меня «пожирательница мужчин». (Сейчас я думаю, что это, скорее всего, была его собственная проекция — никаких поводов к тому я не давала).
Мы гуляли по лесу, внезапно он поднял меня на руки, внимательно и долго смотрел в глаза, как будто чего-то ожидая. Но ничего не говорил, да и душевного тепла от него не чувствовалось.
Через несколько лет после моего развода, мы случайно встретились в парке. Я была рада поговорить с умным человеком, казалось, понимающим все мысли с полуслова. Через пару дней пригласила его к себе домой на день рождения. Авдей пришел с опозданием, пренебрегая бахромой и жирными пятнами на своих когда-то светлых брюках, а также дырявыми носками.
Впрочем, впечатление сгладилось тем, что человек прекрасно пел вещи собственного сочинения и талантливо играл на гитаре. Через пару дней Авдей ушел от жены ко мне. (Не спрашивайте, где были мои мозги. Наверное, в краю надежд на светлое будущее после нескольких лет мучений первого замужества). Однажды он сказал: «Знаешь, мне ведь нечего тебе предложить и еще я очень много вру». Я в ответ только посмеялась: «Зачем врать, если в этом нет никакого смысла?»
Через неделю я получила от него предложение руки и сердца. Это было на даче у знакомых, куда мы приехали отдохнуть с друзьями и детьми. Я обещала подумать. Авдей тут же вдрызг напился вдвоем с приятелем, упал и уснул. Мне было очень неприятно, но я и это «проглотила».
Между тем время шло, оставленная жена Авдея в истерике каталась по полу, кричала, приходила к нему в офис, требуя денег на содержание их пятилетней дочери. Мне ничего не оставалось, как держать нейтральную позицию.
Авдей говорил, что его жена с ним дралась, скандалила, постоянно транжирила семейные деньги, пила, и изменяла ему прямо у него на глазах. Это показалось мне очень странным – он был женат на дочери руководителя крупного банка, и сам часто «стрелял» деньги у коллег.
В начале наших отношений Авдей помог мне пережить агрессивные нападки моих токсичных родственников и заработать крупную сумму денег. Я собралась с силами и отстояла квартиру в суде после угроз бывшего мужа осуществить принудительный размен по суду и выселить нас с маленьким сыном из квартиры. Деньги для выкупа части в нашей квартире мы с Авдеем заработали на местных выборах.
В суде по разделу квартиры с бывшим мужем я защищала себя сама, выступив с заранее записанными на листочке советами двух юристов – платного опытного адвоката и бесплатной помощи доброй девушки-юрисконсульта, юной выпускницы академии права. Оба эти специалиста посоветовали сделать акцент на то, что условия жизни ребенка существенно ухудшатся в случае нашего с ним насильственного переселения.
Суд завершился подготовленным мной мировым соглашением, бывший муж получил денежную компенсацию - 1/3 часть от стоимости жилья. После этого экс-супруг женился и уехал в другую страну. (Я узнала об этом от общего знакомого, которого случайно встретила на улице).
Мы с Авдеем в те годы ездили в Москву в поисках заработка, и даже продали столичным издательствам пару блокбастеров и его довольно смелую книжку о сексуальных играх. Каждый по отдельности написали по паре покет-детективов. Мои рукописи приняли, а его нет. Я читала одну его рукопись, меня там поразило то, что в детективном романе он описал от первого лица некрасивую, сексуально озабоченную девушку, которая любила разговаривать со своим отражением в зеркале. Может, это была его субличность, кто знает.
Спустя два года я почувствовала, что баюкаю себя в каком-то унылом сне. Мне было тоскливо: со мной не хотел секса мой бойфренд. Ему был интересен только экстрим, мне абсолютно непонятный – колесо обозрения, проходные подъезды, заброшенные здания, балконы... Как герою Микки Рурка в фильме «9,5 недель», ему нравилось по максимуму взбодрить свои эмоции. В очередную нашу поездку в Москву Авдей чуть было не остался там, мгновенно найдя себе работу по объявлению в газете. Но я возмутилась, ведь у нас было общее дело, газета, планы, коллектив, и мы вернулись.
Несколько месяцев спустя в нашей редакции появилась практикантка лет 20. Она и Авдей постоянно зависали в курилке вдвоем. Это бросалось в глаза, но я не хотела верить своим глазам. Научилась зарабатывать на рекламе — деньги предназначались для всех, от них зависела наша зарплата. Приходила домой и падала без сил. Однажды, очень устав, крепко заснула на полу посреди комнаты и напугала этим поздно пришедшего домой Авдея и моего маленького сына.
Роман с новенькой бурно развивался за моей спиной. Никто мне на это не намекал, даже моя подруга, муж которой работал у Авдея водителем. Мы были верующими, а Авдей когда-то крестился у старообрядцев по их обычаям, вместе с первой женой и тещей. Чтобы исправить тягостную ситуацию, мы с ним ездили в старинный монастырь, исповедовались, причащались.
Я заметила, что у моего партнера временами были какие-то детские реакции и странное, отличное от моего, восприятие мира. А я как бы «заморозилась» и все ждала каких-то перемен к лучшему. Но ничего не менялось.
Авдей говорил, что боится, что сопьется от невыносимой сложности бытия. Так прошли очень тяжкие для меня полгода. Мой партнер то надолго уезжал к родным, то возвращался, то уговорил меня подать с ним заявление в ЗАГС.
В одну из ночей, когда он задержался на работе, я не выдержала томительного ожидания и пришла к зданию редакции. Там увидела, что в окнах темно, там никого не было. У входа целовалась парочка: это были он и практикантка. Девушка эта, кстати, тогда только что вышла замуж, и шутила в курилке: «Не понравится – разведусь». Я сообщила ей о поданном нами пару недель назад заявлении в ЗАГС, на что она и бровью не повела.
Все было кончено. Мы разошлись в разные стороны, я пошла к себе домой. Наутро выставила вещи бывшего у двери и попросила уйти, когда он пришел, как ни в чем не бывало.
Он взвился. Вот тогда я и наслушалась претензий, что постоянно подавляю его творческую инициативу, что сама виновата во всем, потому что еще в самом начале отношений не согласилась на брак, что не дала ему шанса остаться в Москве и еще много-много всего. Наутро мне на рабочий телефон позвонил обманутый муж практикантки, и довольно мрачно спросил, как дела. – Спасибо, хреново, — ответила я. — А они уехали в Санкт-Петербург.
Со временем я успокоилась, нашла новую работу, съездила в отпуск на море, и впервые за много лет, мне стало гораздо легче жить. Жизнь расставила правильные акценты, и теперь я понимаю, какой наивный оптимизм, как детская вера во все хорошее и беспечное прекраснодушие руководили тогда моим мировоззрением.
После моих токсичных родителей и партнеров я была вынуждена тянуть себя из болота за косичку. Пришлось развернуться на 180 градусов, мысленно написать себе на лбу золотыми буквами приоритеты: «я и мой ребенок».
Лечить возникшие на фоне стресса цистит, всд, анорексию, тревожную бессоницу, депрессию. Учиться быстро приводить себя в чувство, концентрироваться на главном и расслабляться через силу. Для этого мне понадобилась помощь невролога и психотерапевта, я применяла все методы спасения, на какие только хватало сил, знаний и возможностей. И со временем удалось перестроиться на рельсы заработка денег ради себя и сына, снова выйти замуж, уехать в другую страну, переучиться на новую специальность.
Недавно я задумалась: а что же это такое "любить себя", это как? Прошла интересный вебинар от "Клуба друзей Тани Танк" на эту тему.
На эмоциональном уровне я вообще этого чувства не представляла и не представляю. Но я вспомнила, как относилась к тем, кого люблю, и что делала или не делала бы для самого любимого и дорогого мне человека, и составила список.
Например, я бы не позволяла любимому человеку - себе переутомляться и укладывала бы себя спать не позже 23.00. Кормила бы себя хорошей диетической домашней пищей, а не очень полезные вкусности, типа шоколада и тортиков, давала бы по чуть-чуть.
Я бы будила любимого человека, ну то есть меня, за 1.5 часа до выхода на работу, чтобы успевать в неспешном режиме привести себя в порядок, не нервничать и не опаздывать. Я бы следила за регулярностью выполнения всех работ и соблюдения дедлайнов, чтобы максимально избежать паники и нервов. Вовремя бы водила себя по врачам. Обеспечивала бы свое тело регулярной умеренной спортивной нагрузкой – зарядка, прогулки, танцы перед зеркалом. Отсекала бы токсов еще на подлете.
Относилась бы с уважением к личным границам. Почаще бы хвалила себя, а вместо упреков объясняла бы, как лучше себя вести, если совершила ошибку, и т.д. Научилась бы корить себя мягко, не ругая, не обвиняя во всех смертных грехах. Например: «Ну и ничего, что ты разбила эту тарелочку (или послала к черту ненавистную работу), ручки мои золотые! Ручки мои золотые не для тарелочек созданы...»
Список этот включил проявления заботы, которые я в разных комбинациях адресовала тем людям, кто был мне дорог. Это помогло мне понять, что многие из этих простых и наполненных добротой действий я могу направить и на себя.
Теперь я стараюсь вести себя по отношению к себе так же, как веду себя по отношению к любимым и близким. Я по-прежнему еще не очень хорошо чувствую, что значит "любить себя", но обращаться с собой стараюсь так, словно очень люблю. С добротой, заботой и ответственностью.
вторник, августа 3 2021
Кем System Admin в вторник, августа 3 2021, 17:41
Мы все делаем это – то, что в один день может лишить нас денег, свободы, репутации. Знаем, что нельзя, но оправдываем себя: «Все так поступают». И занимаемся самоуспокоением: «Мне за это ничего не будет».
Моя подруга и коллега по нашему проекту, один из админов нашей группы ВКонтакте, психолог Наталья Рачковская тоже много лет читала пиратские книги, смотрела пиратские фильмы, пользовалась пиратскими программами. А вот недавно отказалась от этого. Почему, читайте в статье Наташи.
«Лет 15 назад мы с мужем качали пиратский контент в промышленных масштабах. Тысячи книг, сотни фильмов, десятки программ. Меня, как и многих из нас, воспитывали в духе «все вокруг колхозное, все вокруг мое».
Покупать лицензионную винду стоимостью в две зарплаты? Мне и в голову бы такое не пришло.
Платить за книгу? Мне что, деньги девать некуда, тем более, что друг недавно притащил диск со взломанной библиотекой?
Началом перезагрузки стал вебинар одного уважаемого мною эксперта. Он говорил о мышлении успешных людей и одним из критериев такого мышления назвал способность оплачивать свои хотелки и потребности. А именно – перестать воровать книги, фильмы, музыку, программы, игры.
В тот момент я его не поняла. Подумала: выискался тут миллионер в белом пальто, он-то может себе это позволить, если у него денег куры не клюют. Разбогатею — и я так же буду. А пока...
Но все же зерно сомнения он посеял. Да еще какое. Теперь каждый раз, как мне хотелось спиратить что-то, у меня в голове звучал его голос, который приводил все новые аргументы, почему этого делать не стоит. Поначалу аргументы были слабенькие и мне удавалось отбиться от них, но со временем они становились все убедительнее и в один прекрасный день я решила, что все, хватит, и вместо того, чтобы загуглить «скачать бесплатно», я стала искать «купить».
Сегодня, в 2021 году легальные возможности покупки контента настолько доступны, что все аргументы «за» пиратство просто несостоятельны. Давайте разберем, что с ними не так.
Да, почему-то многие считают, что если есть возможность взять что-то бесплатно, значит, мы имеем на это право. Так ли это? Поясню на примере.
Недавно в городской группе читала о таком случае. Мужчина проходил досмотр в аэропорту и...
...забирая свои вещи из специального контейнера, он забыл там часы. Следующий за ним пассажир часы прикарманил. Владелец вещи, обнаружив пропажу, обратился к администрации, по камерам быстро вычислили, кто взял, и завели на него уголовное дело. Как думаете, справедливо?
Мнения в комментариях разделились. Кто-то говорил, что, мол, первый - лошара, и правильно его жизнь наказала, нечего клювом щелкать. Да и вообще, если у него хватило бабла купить дорогущие часы, может и вторые купить, а вору, может, семью кормить надо. Но с точки зрения закона, «лошара» и «голодные дети» не аргумент и уж точно не помогут вору в суде.
Если ты взял чужое – ты вор. Как бы плохо оно не лежало.
Такие же оправдания я слышу и при скачивании пиратских версий наших книг: «Я не виновата, что книга есть в открытом доступе, это ведь не я ее выложила, я просто скачала».
Но, как и прикарманивание часов, бесплатное скачивание или просмотр контента без разрешения автора – это тоже кража. Кража интеллектуальной собственности. В некоторых странах за это наказывают весьма сурово, например, в Японии можно получить до 2 лет лишения свободы за скачивание пиратского продукта, а за распространение и вовсе до 10 лет.
В нашей стране с этим пока не так строго. Тем не менее, в судебной практике РФ уже есть обвинительные приговоры по ч.2 ст.146 УК РФ за раздачу нелегальных копий информационных продуктов.
Также закон предусматривает ответственность за скачивание и хранение нелегального контента (п.7.12 КоАП и ст. 1279 ГК РФ). А это значит, что человека можно привлечь к административной ответственности за скачивание книги на свой компьютер. Даже если он ее не прочитал. Автор, узнав об этом, может потребовать компенсацию в любом размере. А если вы поделитесь ворованной книгой с подругой или выложите в открытый доступ, то можно получить и до шести лет лишения свободы.
Думаете, пронесет? Возможно. А, возможно, нет. Надзор за соблюдением авторских прав медленно, но верно ужесточают. У крупных издательств уже сейчас есть целые отделы по борьбе с пиратством. Пока основное их внимание направлено на владельцев сайтов, распространяющих нелегальный контент, но в последнее время они обращают внимание и на его оборот в соцсетях.
В законодательстве некоторых стран прописана ответственность интернет-провайдера за отслеживание нелегальных скачиваний. В конце месяца провайдер присылает человеку счет за весь нелегальный контент. Возможно, и у нас скоро за бесплатное придется платить по двойному тарифу.
...Часто слышу аргумент, что мол, мы всегда давали и брали почитать книги и никто нас за это не наказывал. Тут есть нюанс. Если вы дали подруге почитать бумажную книгу – это считается использованием в личных целях и разрешено законом, а если электронную – это уже незаконное распространение. Если вы с подругой читаете книгу вслух – это можно. Начитывать или выкладывать куски произведения в открытом или закрытом чате – нельзя.
При этом совершенно неважно, где вы взяли контент: нашли ли в открытом доступе, купили у пиратов или даже у автора. Но если вы решили им поделиться, можно попасть на штраф от десятков тысяч до нескольких миллионов рублей. Готовы к такому повороту?
«Если я скачаю книгу или музыку, у автора не убудет, он же не платит за каждую копию»
Звучит, на первый взгляд, логично, но…
Если вы воруете автомобиль, то его владельцу не на чем ездить. Если вы крадете палку колбасы из супермаркета, то ее стоимость вычтут из зарплаты кассира. А если вы скачали фильм или книгу — значит, вы сделали нелегальную копию, и автор не заработал на ней, а это равносильно тому, что вы вытащили деньги у него из кармана.
Это само по себе плохо, но становится еще хуже, если вы начинаете по доброте душевной распространять эту копию дальше. Переслали подруге, та другой, третьей, а четвертая выложила ссылку в открытый доступ. И вот уже вашими стараниями автор не заработал не пару сотен рублей, а пару тысяч или десятков тысяч. Да, кстати, и подругу вы можете неслабо подставить, потому что она, выкладывая копию, может не подозревать, что нарушает авторские права.
Но даже если вы скачиваете только для себя и думаете, что у автора не убудет, подумайте, как создаются горы мусора. Каждый проходящий думает, что от одного фантика беды не случится. И добавляет свой фантик к той свалке, которую создали до него.
«Все скачивают бесплатно, почему всем можно, а мне нельзя?»
Многие бросают мусор, а другие многие не бросают.
Многие скачивают бесплатно, а другие многие честно покупают.
На мой взгляд, быть в числе вторых правильнее и приятнее.
«Это благородно – забирать у богатых и раздавать бедным»
Есть такой стереотип, что авторы интеллектуальных продуктов купаются в роскоши и на деньги, вырученные с вашей покупки, приобретают себе пятую яхту. Отголоски нашего советского менталитета толкают нас к тому, чтобы «раскулачить буржуев».
Но реальность такова, что если автор не Джоан Роулинг, то доход от интеллектуальной деятельности редко превышает обычную зарплату, а чаще всего, особенно в начале пути, этого дохода не хватает даже на один поход за продуктами. Многие авторы вынуждены работать в найме, искать подработки, чтобы прокормиться. Времени на создание нового продукта остается все меньше, и нередко автор теряет мотивацию. Зачем создавать то, что не ценят?
Выходит, что скачивая пиратский продукт, вы обворовываете не только автора, но и себя. Если творчество приносит автору копейки, то вместо того, чтобы написать для вас пост и новую книгу, ответить на ваш комментарий или личное сообщение, автор будет вынужден брать десятую подработку, чтобы выжить. У него попросту не будет времени создавать то, что для вас ценно.
Авторы и создатели большинства продуктов, которые вы бесплатно скачиваете, живут самой обыкновенной жизнью, такой же, как и вы – платят ипотеку, копят на отпуск и покупают продукты в «Пятерочке».
Но значит ли это, что стоит покупать у «бедных» авторов и воровать у «богатых»? Нет, Джоан Роулинг и другие авторы ее уровня заработали свой успех большим трудом и точно так же заслуживают за свой труд финансовой благодарности, как и менее известные авторы.
«Я бы купила, но у меня совсем нет денег, а мне очень надо»
Серьезно? А когда вы приходите в магазин за продуктами, вы тоже так говорите? Толкает ли вас отсутствие денег на воровство колбасы, потому что денег хватает только на картошку?
Но если в случае с колбасой вам придется действительно от нее отказаться, то в случае с информационным продуктом часто есть варианты легального получения того, что вам нужно.
Например, у нас есть акция «Подвешенная книга», когда читатели-меценаты оплачивают книгу «Бойся, я с тобой» для нуждающихся женщин. Не воруйте — обратитесь к нам.
Кроме того, есть блоги в ЖЖ и Инстаграм, есть группа поддержки ВКонтакте, в которых - масса полезной и совершенно бесплатной информации! Тем не менее, иногда в нашей же группе люди на голубом глазу просят бесплатно поделиться нашими платными продуктами и искренне недоумевают, когда им делают замечание.
Ответственная позиция взрослого человека – уважать условия, назначенные автором. Брать бесплатно то, что отдают бесплатно. И платить за то, за что автор назначил цену.
«А вдруг мне не понравится продукт, а деньги уже потрачены»
И это снова про ответственность. Вы ведь не требуете в магазине отрезать кусок торта или открыть бутылку вина, чтобы попробовать и оценить? Не забираете пачку сока бесплатно со словами: «Я заплачу, если мне понравится»?
Да, конечно, на рынке немало информационных продуктов-пустышек. Когда под красивой обложкой и громкими рекламными лозунгами скрывается мыльный пузырь. Но можно оценить качество контента по бесплатным постам в блоге, прочитать или прослушать демо-версию книги, почитать отзывы в интернете.
И да, бывает так, что продукт не оправдал ожиданий. Что ж, это печально, но вряд ли оправдывает воровство.
«Да ничего не будет, я сто раз так делал»
Вы все еще думаете, что раз закон об интеллектуальной собственности пока не очень активно работает, то вы в безопасности? А вы знаете, что пиратские версии продуктов часто содержат в качестве довеска еще и вирусы?
«Благородные пираты» грабят не только «богатых буржуев» - авторов продуктов, но и бедных «искателей сокровищ», качающих подделку.
Многие файлы, скачанные с пиратских сайтов, заражены компьютерными или мобильными вирусами. И даже мощный легальный (не пиратский) антивирус не всегда спасает.
Сам вирус может быть замаскирован под любой файл – текстовый документ, фото или аудио. Например, вы скачали пиратскую аудиокнигу и пока ее слушаете, вирус уже делает свое черное дело.
Что умеют вирусы? Похищать данные с вашего компьютера или телефона. Например, если вы храните сканы документов, через некоторое время можете обнаружить себя должником по кредиту.
Если у вас на компьютере или телефоне хранятся интимные фото или хоум-видео, вы можете стать звездой порносайта или жертвой вымогателя.
Если вы пиратите с рабочего компа, то можете открыть злоумышленнику доступ к конфиденциальной информации предприятия и объясняться (а то и судиться) со своим работодателем и покрывать многомиллионный ущерб компании.
Если у вас установлен мобильный банк или вы совершаете покупки с устройства, злоумышленники могут получить доступ к вашим деньгам.
Получали когда-нибудь от друзей в соцсетях рассылку с просьбой выслать денег? Может, даже попадались на такое и отправляли переводы мошеннику? Соцсети взламывают тоже вирусы.
Кстати, подцепить вирус можно не только при скачивании файла, но и при переходе на зараженный сайт. Нам кажется, что когда мы смотрим фильмы и сериалы на пиратских сайтах, мы ничего не платим, однако цена такого просмотра может оказаться очень высока.
«Я сначала скачиваю пиратскую версию, а потом, если меня все устраивает, покупаю»
О том, что это в любом случае воровство, которое может вылиться в проблемы с законом и дорого вам обойтись, мы уже поговорили. Чем же еще плох такой подход?
Тем, что когда вы так делаете, вы поддерживаете пиратскую мошенническую индустрию. Каждый раз, когда вы вбили в поисковике «скачать бесплатно» или «смотреть онлайн в хорошем качестве» и перешли на сайт, вы помогли владельцу пиратского сайта заработать. Такие сайты часто зарабатывают на рекламе. Кстати, рекламе мошеннической, вроде финансовых пирамид или онлайн-казино. Такую рекламу не возьмет ни один приличный сайт, но пиратские сайты в число приличных точно не входят. А значит, даже просто перейдя на такой сайт, вы помогаете заработать мошенникам.
«Зачем платить цену автора, когда я нашла дешевле?»
Недавно нам в группу написала женщина с просьбой посодействовать ей в конфликте с мошенницей. Случайная знакомая предложила ей купить вскладчину курс одного автора и, получив деньги, заблокировала ее. Стоит ли удивляться, что, подписавшись на участие в мошеннической схеме, вы сами можете оказаться жертвой мошенника?
Иногда нам пишут с вопросом о том, почему закрылся доступ к какому-то из наших продуктов или нет возможности его скачать. Я просматриваю статистику и не нахожу человека среди покупателей. Выясняется, что покупал он не у нас, не на официальном сайте tanja-tank.com, а не пойми где. Чем мы тут можем помочь? Только посочувствовать.
Покупая легальный продукт, вы получаете чек, а мы платим налоги. И в случае чего вы можете обратиться с просьбой восстановить утерянный доступ. Мы видим вас в числе покупателей, а у вас есть на руках юридическое подтверждение покупки. Покупая чуть дешевле у мошенников, вы не получаете никаких гарантий. К тому же см. п.7 – вы помогаете зарабатывать мошенникам вместо того, чтобы заработал создатель продукта.
«Я экономлю для своих детей, чтобы дать им самое лучшее»
Нам кажется, что на сэкономленные при помощи пиратства деньги мы сможем купить что-то хорошее для своих детей и таким образом позаботиться о них. Но вы оказываете им медвежью услугу.
Дети учатся на вашем примере. Вы можете сколько угодно говорить им, что воровать - плохо, но своим примером показываете им обратное. Последствия такого воспитания можете представить себе сами, а я поделюсь тем, как мой отказ от пиратства повлиял на мою дочь.
Два года назад она спросила, для чего покупать книги в магазине, если все есть в интернете. Я объяснила ей, как работает авторское право, как зарабатывают писатели, создатели фильмов, музыки, рассказала про авторский гонорар и комиссионные, о том, как много людей и сил задействовано в создании того или иного продукта.
В то время я еще работала в найме, а в выходные вместо прогулок с дочкой записывала аудиокнигу «Бойся, я с тобой». Для нее было очень наглядно, какой это долгий и тяжелый труд.
Сейчас моей дочке 9 лет, и она просит купить ей понравившуюся книгу или берет ее в библиотеке. А если фильма нет на Кинопоиске, то ждет, когда он появится. Каждый раз, когда дочка видит, как я ввожу данные карты для покупки какого-то информационного продукта, она говорит что-то вроде: «Ура, где-то сейчас автор заработал денежку за свой труд».
В свои 9 лет она гуглит «Как подростку заработать деньги». Она записывает свои мечты и сразу превращает их в планы – не просто «я хочу», а «я хочу и для этого мне нужно». Не единственную, но важную роль в формировании такого мировоззрения сыграло то, что она понимает: за свои хотелки нужно платить, а не удовлетворять их за чужой счет.
Мало того, эта философия научила ее осознанному потреблению! Теперь, прежде чем что-то купить, она изучает отзывы и взвешивает за и против. Если бы я научила дочку качать бесплатно, она бы хватала все подряд, потребляя много ненужного.
Да и меня саму это научило более осознанному потреблению, распространившись и на другие сферы жизни. Теперь халява (даже если это действительно халява) не кажется мне такой привлекательной. Я не хватаю все подряд по акции или в подарок, а взвешиваю, нужно ли оно мне. Вот такой удивительный бонус – покупка инфопродуктов помогает экономить.
***
Как же быть, если вы всю жизнь качали пиратский контент, а теперь вдруг поняли, что это зло?
Для меня главным препятствием, мешающим мне отказаться от пиратства, были вовсе не деньги и не убеждения, что я перечислила выше. Мне мешал... стыд. Ведь если я приму, что пиратство - это плохо, мне придется признать, что много лет я занималась плохим делом, воровала чужой интеллектуальный труд. И как же с этим быть?
Для себя я приняла такое решение, что мне ни к чему стыдиться того, что было сделано по незнанию. Я, как и многие из вас, воспитывалась в атмосфере «все вокруг колхозное, все вокруг мое», с плохим пониманием своих и чужих границ, в том числе, и границ собственности. Это не моя и не ваша вина. Но наша взрослая ответственность - в том, чтобы пересмотреть свои взгляды и выработать новые, здоровые привычки.
Сейчас, в 2021 году не быть пиратом проще, чем когда-либо раньше. Например, подписка Яндекс.плюс, которая позволяет нам с дочкой вдвоем легально смотреть фильмы и слушать музыку, стоит всего 169 рублей в месяц.
Литрес сейчас предлагает подписку на 3 книги в месяц за 299 рублей.
Лицензионный софт, антивирусы, игры давно уже стоят не ползарплаты. У многих дорогих программ есть более дешевые или бесплатные аналоги или онлайн-версии. Если задаться целью, можно найти возможность сэкономить легальным способом.
А как быть с теми продуктами, которые вы уже скачали? Я удалила со своего компьютера все пиратские продукты, а те книги, которые я действительно хотела прочитать и хранить, купила.
И вы так можете сделать! Если вы получили какой-то из наших платных продуктов бесплатно, можете найти и оплатить его на сайте tanja-tank.com задним числом. Или расплатиться с нами, переведя любую сумму на «подвешенные книги» для нуждающихся женщин. Насчет этого пишите Тане Танк в Инстаграм, ВКонтакте или на почту tatkokina@yandex.ru
Если у вас есть свой опыт и аргументы для отказа от пиратства, поделитесь в комментариях. И если вы согласны, что пиратство – зло, поделитесь этой статьей в соцсетях. Возможно, это поможет еще кому-то перейти на сторону добра.
понедельник, мая 17 2021
Кем ttank в понедельник, мая 17 2021, 11:07 - Жизнь после нарцисса
Автор истории недавно отметила 40-летие и... полное освобождение от деструктивных людей и установок.
В истории - множество лайфхаков, таких простых и очевидных, но в корне меняющих жизнь...
Читаем!
"У Тани в блоге много историй абьюза. Мне кажутся не менее важными истории восстановления после абьюза. Хочется поделиться со всеми, кто также пострадал, и сказать – ДА, возможно вернуть себе свою жизнь. ДА, ДОБРО в итоге победит.
История моя длиною во всю жизнь. Сейчас мне 40. Я замужем за нормальным человеком, не нарциссом. У меня нормальные родители и брат.
Но с самого детства моими друзьями были нарциссы. Парни-нарциссы в юности. Начальники- нарциссы. Долгие годы общения с молодым человеком, а потом другом - мужчиной нарциссом, который высосал все соки.
Итог в 36 лет – никаких накоплений, долги, недостроенный дом, хронические запущенные болезни, отсутствие друзей, и социальной жизни. Правда я сделала хорошую карьеру руководителя в государственных организациях.
Наступил переломный момент, когда 4 нарцисса – друг, лучшая подруга и два начальника довели меня до мыслей о суициде. И это при том, что у меня была своя семья, работа, жилье… внешнее благополучие. Не буду долго рассказывать о своих мучениях с нарциссами. Практически все, что пишут люди в своих историях, – было.
Я прочитала весь блог Тани Танк. Я поняла, что происходит. И решила начать с начала. Излечение заняло 3 года.
Я не уверена, что буду писать по порядку. Многое происходило одновременно. В духовном, интеллектуальном, физическом состоянии было так много перемен, что мозг просто не успевал их «регистрировать».
Конечно, мои способы подойдут не всем, ситуация у каждого уникальна. Но в одном я уверена на 100% - если подойти к своему выздоровлению осознанно, как к рабочему проекту, все получится. Надо оценить свои силы и ресурсы, планировать, двигаться вперед в своем темпе и фиксировать успехи и неудачи. Затем планировать снова, и снова проводить контроль результатов, и постепенно жизнь улучшится.
В первую очередь, конечно, муж. Он всегда поддерживал меня. Мы вместе уже 13 лет. Хотя проблемы есть в отношениях. Детей у нас не было очень долго.
Второе – кошки. Да, это смешно. Я увлекалась спасением животных, и так у нас в семье появились 3 кошки, кот и собака. Собака больше понимает мужа, а кошки, конечно же, – мои любимые создания. Мысль о них не давала мне скатиться в полное отчаяние. Спасение бездомышей требует много сил, времени, денег. Животные – самое разумное вложение денег в моей жизни. Я спасла их, а они – меня.
Благотворительность для меня была отдушиной и знаком протеста против нарциссов – они-то никогда ни копейкой никому не помогут, тем более животным 
Третье - работа. Я люблю работать, мне интересно мое дело, есть азарт. Работа отвлекала меня, а успехи поддерживали самооценку. В коллективах встречались хорошие люди, и это тоже спасало от изоляции нарциссами. Хотя свои взгляды на карьеру я в какой-то момент резко пересмотрела.
После прочтения информации о нарциссах пришло страшное осознание, что я – ЖЕРТВА. Я поняла причины кризиса в своей жизни, и во мне проснулся дикий гнев. Я возненавидела не одного конкретного нарцисса. Я ненавидела и сейчас ненавижу это ЗЛО в целом. Они отнимают чужие жизни ради своих мелких удовольствий, разрушают прекрасные души других людей, намеренно гробят здоровье жертв, и лишают мир тех творений, которые могли бы создать их жертвы.
Как и всех жертв после долгих лет абьюза, меня продолжает мучать мысль, что у меня украли время. Сколько бесполезных часов, дней, лет я потратила на нарциссов. Лучше бы я просто сидела дома, глядя в окно, – даже в полном одиночестве, просто гладила свою кошку, которой недавно не стало. Одна эта пушистая обжора в своей бесконечной, бескорыстной любви ко мне была более ценным даром судьбы, чем все нарциссы вместе взятые.
Я люблю себя. Да, даже в периоды тесного общения с нарциссами, любовь родителей с детства обеспечила мне уверенность в том, что я достойна любви. Я решила, что больше НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не подпущу к себе и своей семье ни одного психопата и на пушечный выстрел. Не интересуюсь ничем, что исходит от нарциссов. Не принимаю никакой их помощи, и сама ее не предлагаю. Даже не здороваюсь с ними на улице. Один раз, увидев знакомого нарцисса на станции метро, я просто не вышла из вагона, и проехала свою станцию.
Я заблокировала и удалила из телефона и соцсетей всех, кого считала нарциссами. В их число попали коллеги, друзья, родственники. Просто перестала отвечать на их звонки и письма. Это заняло около полугода. Я не стала никому ничего объяснять. Да, это хамство Но они 35 лет (!) жрали мою энергию, сыто чавкали и стучали ложками, требуя добавки. Они ломают любые социальные нормы общения, а жертва как всегда хочет выглядеть вежливой и хорошей…
Нет! Плевать, как я выгляжу в их глазах. Их корежит как слизняка от соли, когда их игнорируют. И я игнорирую наглухо… Кроме того, я легко вовлекаюсь в конфликты, и боялась хоть крупицу своей энергии отдать – слишком мало было сил. Больше я никому из них ничего не должна.
С другом-нарцем нас связывали многолетние сложные отношения, которые начались как роман и продолжились как дружба. Когда он порвал со мной я еще пыталась как-то прощаться по-хорошему, типа «Пусть у тебя все будет хорошо». Ха-ха, вот дурочка… Он в ответ просто посылал меня максимально оскорбительно.
Я закрыла гештальт, когда он в один из дней случайно увидел меня на улице с мужем, моими друзьями и мамой. Мы развлекались и радовались жизни. Я была в центре своей семьи, а он – завистливый и ненавидящий всех как какой-то Кощей Сейчас я бы уже не хотела такой демонстрации… Зачем сообщать о себе что-то человеку, который не способен порадоваться за тебя?
К подруге-нарцу я даже не пыталась достучаться. После очередной ее эгоистичной выходки я перестала реагировать на звонки и письма, отвечала, что мне некогда, занята и т.п.
Начальник-нарцисс после моего увольнения очернил меня перед всеми коллегами, свалил на мой уход вину за все свои просчеты. Ему не поверили, так как дело было через полгода после моего увольнения и все мои «просчеты» он мог бы давно исправить. Также он пытался натравить на меня агрессию наших общих партнеров. Но это ему не удалось, так как я ушла не просто из организации, а из профессии и отрасли в целом.
Забегая вперед, скажу, что на самом деле после разрыва с нарциссами многие бывшие мои коллеги стали моими настоящими друзьями Люди меня уважали, и никакая клевета не смогла это изменить. Отсюда вывод – не бойтесь клеветы. Ее влияние очень короткое и больше давит на вашу психику, чем на реальное отношение людей.
Не обошлось без нарциссических закидонов при расставании. Тут мне очень помогло знание теории из книги Тани Танк. Я уже предвидела манипуляции и старалась не попадаться в ловушки.
К примеру, у одного нарца я должна была забрать свои вещи. Договорились, что он напишет в 13.00 и скажет, что можно заезжать. Я заранее договорилась с одним знакомым водителем такси, чтобы он все забрал, а мне не ехать самой. Нарц написал только в 15.00. Я не писала сама, ждала – была готова к этому нарушению договоренностей. Думаю, он ждал, что я буду писать каждые 10 минут ))) Ждал, что я приеду сама и заготовил какую-то гадость… но не вышло. Незнакомому мужику-таксисту гадостей особо не сделаешь… Часть вещей, конечно, не отдал. Но и к этому я была готова, и просто забила – не стала писать, требовать, возмущаться... Думаю, он и этого очень ждал. Вещи – дело наживное, а душевное спокойствие дороже.
Нарциссы при расставании не вкладывали ни капли своей души. Просто продолжали свои трюки и манипуляции.
Единственной проблемой остается моя свекровь – мнимоничтожный нарцисс… С ней приходится общаться. Я свела это общение к 1 разу в год – в новогодние каникулы ходим в гости на пару часов. Муж иногда разговаривает по телефону, но он сам никогда не хотел с ней поддерживать связь и общается редко.
Что является стеной от нарциссов? Это РАВНОДУШИЕ. Я нашла в себе это чувство. Мне правда абсолютно безразличны все эти люди. Я не захожу к ним в соцсети, не расспрашиваю о них общих знакомых, гоню от себя все мысли о них, - даже простое любопытство. Конечно, от мыслей не убежишь – часто воспоминания не дают успокоиться. Но постепенно, с годами, все забывается.
Какие были сложности в расставании… Я заболела. Сначала сильная простуда, не могла встать. Потом в течение года разные болезни – простуды, зубы, гинекология… Яд не сразу вышел из организма, но все наладилось.
Пинги от нарциссов были. Звонили, писали, подсылали общих знакомых. Но я так активно взялась за изучение психологии, что каждый день мне открывались новые инсайты о моей юности, о разных ситуациях и поступках нарциссов… Когда кто-то из них появлялся, я как раз переживала очередное осознание – как этот человек меня обманывал. Никак не реагировала, прятала голову в песок и притворялась слепой и глухой. Мне повезло, что агрессивных психопатов-сталкеров мне не попадалось.
Про подарки. Я в один день собрала и выбросила на помойку ВСЕ, что мне когда-либо дарили психопаты. Обычно это какая-то копеечная ерунда, которую и выкинуть жалко, и девать некуда. Даже относительно качественные вещи всегда почему-то ломались. Также я удалила и выбросила все фотографии нарциссов, переписки, открытки и т.п. Раздала свои наряды, которые напоминали о психопатах, даже туфли и куртки выкинула. Что удивительно – теперь я не помню даже, что это были за вещи. Все стерлось.
Взамен я распечатала фотографии любимых людей. Расставила по всему дому – как оберег )))
Про еду. О, сколько манипуляций было на этот счет! Я готовлю вкусно и быстро, любила эксперименты, выпечку. Чего только не наслушалась! И заляпала всю кухню, и невкусно, и куски большие порезала, и много денег трачу на еду, и зачем ты выбросила молоко прокисшее – можно же оладьи испечь! В юности один приводил дружков в нашу квартиру общую, и оставляли после себя бутылки, пепел, срач везде… До сих пор люто ненавижу пустые бутылки на столе.
Один поганец после свидания сожрал единственную еду в доме – гренки с сыром, майонезом и чесноком. Рецепт мне подружка дала… И до конца свидания воротил рожу – зачем чеснок положила! Все испортила! Сам ведь ничего с собой не принес, хоть бы шоколадку притащил, как будто я его обязана кормить… А я потом 20 лет (!) эти гренки не готовила, боялась опозориться. Вот ведь лишил маленькой радости нас с подружкой… Сегодня встала утром и сделала такие гренки. Вкусно, блин:)
После расставания с нарцами я последовательно приготовила ВСЕ блюда, которые они гнобили. Скормила родным. Выложила фотки в соцсети, получила кучу лайков. Но готовить сейчас не люблю. Как-то они обесценили это мое увлечение навсегда…
Вывод такой, что нельзя разделять с нарциссами никакие свои увлечения и работу... Все истопчут, изгадят, опошлят. Они знают, что труд для нормального человека – это святое, созидание, наследие. И конечно, сожрать такое светлое чувство – вкусненькая еда для них.
Так вот. Я считаю, украсть чужое вдохновение нельзя. Силы и вдохновение восстанавливаются. А наша задача - направить их в нужное русло. Начать с малого, снова…. Не торт готовить, а простые греночки утром. Не шить платье, а сшить себе платочек... Не браться за сложный проект, а сделать маленькую задачу. И хвалить себя за результат.
Единственное увлечение, которое не смогли угробить нарциссы – это книги. Вот тут настоящая свобода, ведь никто не знает, – что ты читаешь, и что чувствуешь в этот момент.
Когда я встречаю нового нарцисса в работе или личной жизни, я внимательно прислушиваюсь к своим ощущениям. Психопата легко опознать. Ложь, завышенная самооценка, неадекватные реакции, нарушение границ…
…Работник просит 100 000 р. взаймы, а через неделю просит продать ему мою дорогостоящую вещь – якобы, в подарок маме. Через месяц увольняется, украв кое-что из оборудования фирмы.
…Партнер приходит на переговоры и начинает с неожиданных обвинений в мой адрес. При том, что именно его фирма виновата в срыве сроков работ. Спокойно объясняю, что виноваты они, – он соглашается. Затем еще несколько раз звонит с уговорами и угрозами.
…Электрик заламывает космическую цену на работы, а глядя на моих кошек, рассказывает, что перестрелял всех бродячих кошек в своем подъезде…
Иногда после недолгого знакомства мне начинали сниться навязчивые сны о человеке. Например, один коллега приснился в качестве моего любовника (!). Таким образом психика подает сигналы опасности. Я внимательнее присмотрелась к человеку, пообщалась «по душам». Оказалось, что он регулярно бьет своего сына, и считает это правильным…
Я просто заканчивала общение с этими людьми – не звонила им больше, закрывала мелкие взаимные обязательства как можно быстрее и без личного общения.
Часто слышу от близких, что «так нельзя с людьми», что я слишком категорично принимаю решение… Но стоит подумать вот о чем. Да, я стала игнорировать очередного психопата. Что он от этого потерял? Переживает? – не особо, они быстро себе новую жертву находят…
Потерял в материальном смысле..? – ну так я не обязана сотрудничать с людьми до Второго пришествия. Любые деловые отношения кончаются, просто с этими людьми быстрее, чем с другими… То есть загвоздка только в том, что я сама себя должна чувствовать бездушной, плохой, нарушившей моральные нормы… Но это не так. Защищать себя – не только мое право, но и обязанность.
Еще один вариант – «мимолетное» столкновение с психопатом. Обычно это люди, которые ненадолго занимают в общении со мной доминирующее положение. Врачи, чиновники, преподаватели, соседки по палате в больнице, тролли в соцсетях… Обычно они начинают атаку внезапно и резко. Орут, обвиняют, угрожают, высмеивают. Один преподаватель начал нести пошлые шутки о женщинах прямо на тренинге… Ветеринар в ультимативном порядке требовал не лечить мое животное, а усыпить, оскорблял меня…
Надо сказать, я не сразу понимаю, что это нарушение границ. Все-таки годы общения с нарцами… Но я понимаю, что мне плохо – и это сигнал. Я выхожу из контакта на 5-10 минут. Отпросилась с тренинга в туалет. Прервала общение с врачом якобы для ответа на звонок… И эта краткая передышка дает время принять решение. Я ушла с того тренинга, потребовав перевести к другому преподу. Ушла с приема врача без всяких объяснений…
Затем мне требуется время отойти от атаки. Помогает долгая прогулка пешком - мысли приходят в порядок, гнев и обида проходят. Как ни странно, помогают добрые дела, даже мелкие. Уйдя с тренинга, я купила цветы у нищей бабушки, торговавшей на улице… Выйдя от ветеринара, я заплатила за лечение кошки в другой клинике. Я как будто восстанавливаю баланс в своем мире. Добро – за Зло.
Страх – вечный спутник деструктивных людей, их любимое оружие. Причем боишься не только самого человека и его поступков. Начинаешь бояться многого другого из-за постоянных унижений и чувства внутренней неуверенности. Я боялась их клеветы, боялась остаться без денег, боялась проблем со здоровьем, боялась, что не смогу помочь близким в критической ситуации, боялась пожара, агрессии нарциссов и т.д. и т.п. Причем как выяснилось позже, нарциссы не дают увидеть реальные проблемы, наша психика оказывается перегружена надуманными страхами!
К страхам пожара, болезни и другим, добавлялся ПТСР. Меня регулярно «накрывало» паникой без всяких причин. Я не могла ничего делать, психовала, срывалась на близких. Это происходило долгие годы, началось в 20 лет, закончилось в 39. 20 лет я даже не знала, что такое ПТСР и никак с этим не боролась. Мне становилось плохо в метро, на работе, дома…
Конечно, это сильно тормозило развитие карьеры. Представьте на минутку, что вашего начальника накрывает приступ паники прямо во время совещания по вопросам бюджета Я ведь была руководителем, от меня зависел коллектив! Я всеми силами скрывала эти приступы. Эмпатичные люди старались мне помочь, а нарциссы на работе моментально чувствовали, что происходит, и с удовольствием пользовались моей слабостью.
ПТСР вредил здоровью. С уверенностью могу говорить об этом, так как после того как прошли приступы ПТСР, у меня решилась одна глобальная многолетняя проблема со здоровьем. О ней расскажу ниже.
Как я боролась. В один день я написала список всех своих страхов в Ворде. А затем несколько дней думала и написала – что произойдет в худшем случае, если страх реализуется – МЕРЫ РЕАГИРОВАНИЯ. К примеру, что я буду делать, если заболеет кто-то из близких?
Затем я написала, что надо сделать прямо сейчас – МЕРЫ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ. Постепенно, в течение 3 лет, я реализовала все меры предотвращения. На случай болезни я стала копить деньги и нашла хороших врачей заранее. Купила систему видеонаблюдения на случай агрессии соседей или воров. Купила огнетушители в каждый этаж дома и запретила курение на участке всем знакомым. Мы сменили машину – старую на новую, так как я боялась аварий…
Теперь, когда появляется на горизонте какая-то опасность, я действую также. Планирую меры реагирования и меры предотвращения, а потом реализую эти меры.
По поводу мести нарциссов. Она имела место. К примеру, мой бывший начальник звонил на мое новое место работы и всячески чернил меня перед новым начальником (они были знакомы). В ответ на эти обвинения я просто откровенно рассказала новому начальнику обо всем, что происходило на прошлой работе. Я сделала это твердо, и жестко дала понять, что вечно оправдываться не собираюсь. После этого тема была закрыта. С этого нового места я уволилась еще на испытательном сроке, но по другим причинам.
Я считаю, что ответ на клевету, шантаж и угрозы должен быть максимально жестким. Когда мне поступали угрозы от психопатов, я не вступала с ними в перепалки. Я сразу прекращала все общение и не отвечала вообще ничего. Затем искала помощи – родных, друзей, полиции, юристов, психологов. Читала законодательство РФ (к примеру, о клевете). Когда план отпора был готов, я оперативно принимала меры. Чаще всего старалась не делать этого лично. Играть с психопатами в открытую – опасно. Психопат узнавал о своем проигрыше постфактум – когда уже все свершилось.
Для предотвращения нападений я окружила себя друзьями. Я всем им рассказала о нарциссах. Если они были с ними знакомы – я подробно рассказала о мерзостях, которые творил каждый. Если друзья поддерживали, я продолжала общение. Если игнорировали информацию и отмахивались от ее серьезности, – я сворачивала общение до знакомства типа «привет-пока». Если человек отказывается даже попробовать понять горькую правду – это не мой человек. Такие мне не нужны.
У меня появилась связи с квалифицированными людьми, которых я называю «защитниками». Есть грамотный риэлтор, архитектор, юрист и финансист. Я либо плачу за консультации, либо (если это кто-то из друзей) стараюсь помочь в ответ, использую свои скромные возможности.... Вообщем, если хочешь человека отблагодарить – всегда можно что-то придумать Сейчас ищу хорошего бухгалтера для постоянного сотрудничества.
Я понимаю, что возможно все эти меры не сработают. Нельзя подстелить соломку везде… Но мне стало спокойнее. Если в голове возникал страх, к примеру, пожара, - сразу появлялась перед глазами картинка красивого красного огнетушителя :).
Я много прочитала про ПТСР и выяснила, что мер борьбы кроме сильных лекарств не существует. Только спокойное дыхание. Таблетки мне принимать было нельзя. Поэтому я практиковала спокойное дыхание в случае приступа. Сразу заканчивала все дела, включала позитивные фильмы. Звонила друзьям и болтала с ними ни о чем… В какой-то момент (я даже не поняла когда) сильные приступы прошли. Вот уже где-то год их нет. Мелкие приступы – внезапный мандраж, остаются.
понедельник, апреля 19 2021
Кем ttank в понедельник, апреля 19 2021, 11:55 - Истории читателей
В 17 лет автору нравились одни парни. Сейчас ей 30, и встречая таких "кумиров прошлых лет", она держится от них подальше.
Зато она "увидела" других мужчин, которых раньше и за мужчин-то не считала.
Познавательный самоанализ. Читаем!
(картина - Джереми Манн)
"У меня большой круг общения: работаю с людьми, занимаюсь творчеством, организую мероприятия. И довольно часто всплывают истории токсичных отношений. Кто-то попадает в капкан впервые. Кто-то, не успев вынырнуть из одних отношений, погружается в омут следующих.
Недавно говорила с подругой – стабильно в токсичных отношениях. Причём девушка – красивая, обаятельная. Я часто видела рядом с ней нормальных парней, которые настойчиво ухаживали, поддерживали, доказывали поступками, что на них можно положиться.
Как-то раз я спросила, почему выбрала бывшего мужа (привет история с байком и абортом), а не вот этого милого, доброго парня? Она ответила, что с ним нет чувств. Он обнимает – и пустота в ответ. А тот – как обнимет, так всё внутри наполнится теплом. Разве можно жить с нелюбимым человеком только из-за того, что он удобен?
И так раз за разом. По кругу.
Как сказала одна великая поэтесса (возможно, Цветаева): «Мы любим определённым образом. А люди, как актёры, сменяют друг друга в повторяющейся постановке» (цитата – по памяти).
Можно и грубее. Любовь одна, только партнёры меняются.
Я заметила тенденцию к «смирению» со стороны самих жертв (других мужчин не существует, только моральные уроды, которых я люблю). И вот эта безнадёга, отказ даже попытаться перестроить свой внутренний радар любви, угнетает. Невозможно спасти того, кто не желает спастись. Мне захотелось дать развёрнутый контраргумент. Поэтому я решила поделиться своей историей. Как менялся мой подход к отношениям. Мой запрос. И мои мужчины.
Я полагаю, что в моей истории был только один токсичный партнёр. Хотя, допускаю, что он был сложным человеком из другого времени – нас разделяли 19 лет.
Будучи подростком, я мечтала о неземной, сумасшедшей любви. Партнёр – такой закрытый и холодный. Видит меня. И не может сопротивляться своей волчьей натуре, склоняет голову и... Ну дальше варианты: от жили душа в душу, до постоянных побегов в ответственный момент (мне казалось крутым сбежать с собственной свадьбы, а мужчину я тоже видела трагическим героем: я хочу быть с тобой… (драматичная пауза) но не могу (драматично отвернулся). Мы должны расстаться. Но я хочу, чтобы ты знала, я люблю только тебя.
Холодный и страстный, как вампир.
При этом я не была жертвой. Помню, как пошла с парнем в кафе. И он прямо с порога драматично отвёл глаза в сторону и сказал что-то вроде: «Ты же понимаешь, со мной тебя не ждёт ничего хорошего, мне самому с собой сложно». Я не дала ему договорить, поблагодарила за предупреждение. Сказала, что не заинтересована. И ушла. Почему-то прямые предупреждения о том, что тебе будет со мной плохо, сразу обесценивали всю игру.
Вселенная меня услышала. И подарила холодного и благородного вампира. Мне семнадцать. Он на 19 лет старше. И мы отправляемся в поход – туда я вписалась в последний момент и никого из группы не знала. Карелия. Десять дней на острове.
Команду в полном составе я увидела только когда мы вышли из поезда в Плесецке. И я обратила внимание на странного мужчину: привлекательного и отталкивающего одновременно. Интересная внешность. И какое-то надменное выражение лица. Сразу захотелось бросить ему вызов.
Разговор наш произошёл часов через пять, когда мы прибыли на место, стали обустраивать лагерь. Он скинул свитер и рубил ствол дерева, оставшись в одной майке. Из под-майки на спину выходила татуировка и переходила в красивые рукава – узоры, розы, японские рыбки. А на спине – то ли корона, то ли лучи.
Я, на позитиве, подлетаю и живо интересуюсь, что за рисунок у него на спине. На что мне в ответ звучит насмешливое:
- Приходи ночью в палатку и сама увидишь, я тебе всё покажу.
От такой наглости я тут-же «перегруппировалась» и ответила:
- А не боишься, что воспользуюсь и приду? Ты начнёшь показывать. А я как заору на весь остров. А мне 17 лет.
Он офигел. А я довольная ускакала.
И дальше у нас закрутилось. Первые три дня я активно его обесценивала.
Например, он гордился тем, как хорошо выглядел. Молодо. Девушки из лагеря ему подыгрывали, мол тебе лет 25, ну 30 максимум (ему на тот момент было 36).
В один из таких разговоров я кокетливо махнула рукой и выдала:
- Они тебя утешают. Ты выглядишь на свои 45.
Он насупился.
В общем, через три дня у нас пошла романтика. Он гладил мне пальчики, мял спинку у костра. И мы поцеловались. Мой первый поцелуй в заброшенной полуразрушенной северной избе.
Тут нужно сказать, что инструктора предупреждали, что он мол сердцеед и бабник. Рассказывали истории разбитых сердец. На меня разговоры влияли странно: я верила, настораживалась и боялась, что со мной он просто играет и в конце-концов поступит так же. Поэтому задирала нос максимально высоко. И не давала волю нежности и искренности. Всё время словно проверяла его на прочность: а этот выкрутас стерпишь?
В день отъезда он протянул мне листок со своим номером телефона. А я демонстративно его разорвала со словами: я никогда в жизни не буду звонить взрослому самодостаточному мужчине.
И уже прощаясь на платформе дала ему листик со своим ником в ВК. Мол, зарегистрируешься, найдёшь, тогда наше общение продолжится. Для себя решила, что если он настроен серьёзно, то пройдёт мой маленький квест. А если меня обманывает собственная неопытность, то островное приключение так и останется приятным воспоминанием.
Он квест выполнил. И мы стали встречаться уже в городе. Хотя встречанием это сложно было назвать. Я дразнила его ради того, чтобы обломать. Он пытался переиграть и передавить меня.
Да, он оказался интеллигентным, начитанным и очень интересным мужчиной. Мы беседовали на исторические темы (из ровесников никто не мог поддержать со мной такой разговор). Он проводил мне экскурсии по Москве. Но в личном плане наши отношения были войной. С победителем и проигравшим.
Наверное, поэтому я так и не решилась на близость. Не смотря на шипы, которые демонстрировала, в глубине души я была ранимой и уязвимой. Мне хотелось провести первую ночь особенно. Номер в гостинице на пару дней, или поездка на выходные для нас двоих.
Так, чтобы не спешить, не лететь.
Он оказался не готов обеспечить мне зону уединения. Хотя у него была очень хорошая зарплата. И он не был обременён ни детьми, ни кредитами.
Он вывез меня на дачу к другу. Друг тоже был там. На даче даже душа не оказалось. О чём я, собственно, и поведала своему избраннику. Он то ли не хотел заморачиваться, то ли воспринимал мои требования как вызов и давление.
При холодности и безразличии с одной стороны, он был заботлив – кино, кафе, прогулки, культурная программа.
Расстались мы 31 декабря – он приехал подарить мне подарок, но не дождался и ушёл от подъезда. Почему-то, придя к подъезду, не позвонил. А обиделся, развернулся и ушёл. Я вышла, не обнаружила его, испугалась, что что-то случилось. Побежала искать – к метро. Параллельно беспрерывно названивая. Может, стало плохо? Может, избили? Или вообще убили?!
Слёзы катились по щекам. Его нигде не было. Минут через двадцать он снял трубку. На заднем фоне было слышно объявление станции в метро. Он самодовольно объявил, что не слышал моих звонков (но я знаю точно – он меня наказывал). Услышав, что я плачу, мне кажется, он почувствовал кайф. Я, поняв, что трагедии не произошло, выдавила «рада, что с тобой всё хорошо». Старалась сделать вид, что только это меня и беспокоило.
Плакала я и 31, и 1, и 2, и 3. Новый год был испорчен.
После мы ещё пару раз вяло встретились. Но отношения не возобновились, превратились в странную кашу. Мне кажется, мы играли в игру: кто первый напишет/позвонит – тот проиграл. Могли не выходить на связь по 10 дней. Обязательно пропускали гудков пять, прежде, чем взять трубку. Я знаю, что он играл со мной в эту игру. И я в неё тоже играла.
Изображали из себя очень занятых людей. Помню, как рассталась с ним по смс (на живую встречу решиться не могла). До этого он не поздравил с днем рождения в феврале, прокатил на день всех влюблённых (хотя забронировали день), потом отменил 8 марта (были планы, но он слил их именно 8 марта, причём ближе к вечеру).
Я написала: мы не можем быть вместе.
Он ответил: как Вам будет угодно.
Меня тошнило полночи.
Главный урок, который я вынесла из этих отношений: делая больно ему, причиняю боль себе.
Впереди меня ждал год депрессии. Я ощущала себя выжженной изнутри. Как в песне группы СПЛИН: «Душу цветущую любовью выжег». Целый безвкусный год на автомате. Даже мысль об отношениях заставляла внутренне ёжиться.
Я осознала, глубинно, что картинка, которая круто смотрелась со стороны: в книгах и фильмах – изнутри отвратительная мясорубка. Она не заряжает энергией и вдохновением. Она топчет.
Про себя поняла, что я – не роковая женщина. Что нежная, ранимая, чувствительная, нуждаюсь в заботе и внимании, в постоянном подтверждении своей важности и ценности. И что выражать свои чувства, нежность и привязанность - это НЕ слабость. Не слабость для меня. И не слабость для мужчины.
В течении депрессивного года я общалась с будущем партнёром, хотя относилась к нему несерьёзно. Кирилл (имя изменено) два года был другом. Настойчивый, но не навязчивый. Позитивный. С увлечениями и хобби. Всё время звал куда-то: кататься на доске, в кино, поиграть в пейнтбол.
Как мужчина он мне не нравился. Зато нравился его подход к жизни. Я захотела такой подход себе. Снять токсичную шкурку, воспетую в мировой литературе. И надеть вот эту солнечную, жизнерадостную.
Раньше я бы морщила нос: фу, как поверхностно, нет глубины! А, пройдя испытания глубиной, стала с удовольствием плавать на поверхности.
Помню, как представляла отношения с первым партнёром: погружение в океанскую впадину. Любопытно и страшно спускаться всё глубже в бездну. Бездна притягательна. И ты плывёшь. Давление нарастает, чувствуешь, как тело сжимает. Температура воды падает, пока не становится ледяной. И если не останавливаешься, то давление начинает тебя ломать. С хрустом. А ледяная вода – обжигать.
Отношения с Кириллом представлялись плаванием на поверхности, в прогретой и прозрачной морской воде. Там, где тепло и солнечно. А если нырнуть, видно, как лучи пронизывают водную толщу. Я стала учиться у Кирилла другому взгляду на мир. Другим ценностям. Другому мироощущению.
Мой драматичный взгляд сменился на позитивный. Мы сблизились. И после того, как я увидела мир его глазами, я смогла увидеть в носителе этого мира мужчину. Мы стали друг для друга первыми. Я была в нём уверена. Он дал мне достаточно времени, чтобы проникнуться к нему. Он организовал доверительную и тёплую первую ночь.
Периодически меня выбивало на привычные мысли – раз, и как будто в мозгу переключается стрелка. И ты начинаешь чувствовать претензию к партнёру за то, что он не наполняет тебя этим особым высокотоксичным счастьем.
Дело было в том, что Кирилл не ждал такого наполнения от меня. Он занимался своими хобби, общался с друзьями и самонаполнялся. И когда подобная претензия нарастала во мне, я не могла её предъявить – ведь от меня никто подобного наполнения не требовал, такая претензия была бы не справедливой. И иначе решал подобную потребность.
Когда претензия вылезала очередным нарывом, я воспринимала её как повод для работы над собой, над собственной целостностью и наполненностью. И вскоре научилась находить источник уверенности и счастья в себе. Мне стало намного комфортнее и приятнее жить.
Я научилась наполнять себя. И быть интересной самой себе. В таком формате отношения перестают быть источником развлечений – ты становишься способен сам себя развлечь и на отношения перекладываешь другие функции.
Важный момент: Кирилл всегда был готов к разговору. Мои чувства не обесценивались. А рассказ о претензии не маркировался как глупость, или закидоны. Он садился вместе со мной и помогал искать выходы, варианты и ответы на вопросы. Когда можешь проговорить проблему, поискать вместе с кем-то её источники, жить становится проще и легче.
Вау-любви и суперчувств не было. Но когда люди говорят о вау-любви с абьюзерами и о том, как им скучно с обычными парнями, я понимаю, что им скучно с собой. И от этого тянет на какую-то загадочность, на приключения. Проще любить контрастного, колючего. Ты никогда не существуешь в сейчас, а живёшь надеждами. Будущим. Работаешь над отношениями. Помогаешь ему с его проблемами. И можешь с чистой совестью забить на свои.
А с реальным и гармоничным партнёром оказываешься в здесь и сейчас.
В общем, на смену экстремальному и безнадёжному пришло нечто мягкое, тёплое. Дом. Мой партнёр стал моим домом. Мы сходились и расставались (всегда на дружеской ноте). И через семь лет расстались окончательно.
Партнёр честно признался, что выбирает себя – хочет инвестировать в себя, не готов ставить меня не то что на первое место, а вообще пока не готов вкладываться. Хотя раньше – вкладывался. Я поняла, что эта история закончена. И отпустила его в свободное плавание. Мы и сейчас поддерживаем нормальные отношения – он пару раз выручал меня в неординарных ситуациях.
Интересно, что мы оба гордились нормальным расставанием. И всегда друг о друге адекватно и с уважением отзываемся. Чем часто повергаем окружающих в шок. Он рассказывал пару историй о том, как в мужской компании парни жаловались на своих стерв-бывших, а когда очередь доходила до него, он рассказывал обо мне только хорошее. И разговор менялся в русло «Да как так? Издеваешься? А почему расстались?».
В общем, это были комфортные отношения, где мы проговаривали открыто свои искренние мысли, желания и конфликты. Вместе росли и менялись. И отношения, в которых расстались без обесценивания, взаимных упрёков и на дружеской волне (ценности разошлись, пути разошлись, все всё поняли и приняли).
Ещё когда наши с Кириллом отношения только начинались, по работе я познакомилась с Егором (имя изменено). В тот период я вела студию журналистики для подростков. И организовала выезд в клуб исторического фехтования. Егор его возглавлял.
Егор, мой ровесник, оказался очень религиозным, но не воцерковлённым человеком из многодетной семьи. Он и пять сестёр-погодок. На момент нашего знакомства нам было лет по двадцать. От религиозных людей, прославляющих Христа и живущих ради спасения человечества я держалась подальше. И, не смотря на то, что Егор произвёл на меня положительное впечатление, я инстинктивно отстранялась, старалась не уходить в открытый искренний диалог.
Ещё в начале знакомства у нас завязалась чувственная переписка. Но я воспринимала её настороженно. С одной стороны мы были на одной волне: оба не спали глубокой ночью, оба переосмысляли определённые события своей жизни. Часть меня кайфовала от глубокой эмпатии на расстоянии, когда люди пишут одновременно одинаковые мысли, или подхватывают и дописывают мысли друг друга. Но другая сторона меня смотрела на происходящее скептически, с недоверием.
Потом он пропал на пару месяцев. И появился с предложением вечерней прогулки.
Тогда ещё отношения с Кириллом не начались. И меня ещё болтало от вот таких космических случаев с героями ночи до солнечных добрых мальчиков.
На прогулку я согласилась. Егор создавал вокруг себя ореол рыцаря, а вокруг меня образ коварной и обольстительной русалки, тянущей его на дно. В этой игре он сопротивлялся своей страстной природе, выбирая Бога. И чистоту (антисексуальность).
Прогулка получилась впечатляющей. Навешанный на меня образ русалки в принципе сидел неплохо. Да я особо ничего и не делала. Егор всё придумал сам. На прощание мы легко поцеловались в губы. И я ушла довольная спектаклем. Казалось, что я захлопнула за собой эту дверь. Потому что впоследствии отвечала на его сообщения сдержанно и вежливо. Общение сошло на нет.
И вот когда мы с Кириллом расстались, я по-настоящему обратила внимание на Егора. Или он на меня. Егор всегда работал на износ. И занимал всё свое время теми проектами, которые, по его мнению, делали мир лучше. Историческое фехтование – ради возможности работать со сложными подростками, детьми улиц. Чемпионаты – чтобы дать им цель, переключить с алкоголя и веществ, ведь зависимые не становятся чемпионами.
Работа с ДЦП-инвалидами на их территории в отдалённом пригороде. Потому что другие тренера отказались ездить так далеко, или посчитали вложение своего профессионального времени в людей, которые никогда не смогут нормально владеть мечом, нецелесообразным.
В начале Егор пригласил меня на прогулку. Прогулка из дневной перетекла в ночную. Я чувствовала себя центром его внимания. Он отложил все дела, и мы провели вместе ещё целый день. Я знала об одной особенности Егора – сосредотачиваться на том человеке, которого он видит и абсолютно терять из виду всех остальных. И я знала, что стоит нам расстаться, стоит мне в прямом смысле пропасть из поля его зрения, как я просто исчезну, и он обо мне просто не вспомнит «занырнув» в нового человека.
Особенность Егора в том, чтобы полностью и без остатка быть здесь и сейчас.
И когда он в этом здесь и сейчас, когда ты вместе с ним – это просто космос.
Потом он пропал на несколько месяцев. Я чувствовала внутреннюю ломку, но не стала писать. Он вернулся. И мы снова пошли гулять. Прогулка закончилась у меня дома. Мы обнажённые прятались от всего мира под одеялом. Страстно целовались. И тогда я сказала, что ради него и его веры, чтобы он не стал предателем собственных убеждений, не пойду дальше чистой и непорочной связи и поцелуев.
Ещё пара месяцев и он вернулся, существенно переработав мою роль. Переработку представил, как инсайт:
- Я так ошибался в тебе! Ты казалась мне опасной, коварной, несущей угрозу. Но я увидел тебя настоящую!
До этого Егор держал меня подальше от друзей и проектов, опасаясь моей роковой разрушающей силы. Теперь он мне доверился. Увидел, что я не демон, а настоящий человек.
И пригласил меня в проект – организовать персс-службу и информационную поддержку для одного большого фестиваля. Наше общение протекало в страстно-холодных тонах. Он постоянно говорил, что не женится на мне. Всегда обнимал, чуть дольше чем следует. И очень боялся, что я на самом деле вынашиваю коварный план по его окольцеванию. Он рассказывал, что не хочет быть плохим мужем. А пока может быть только плохим – всё время съедают проекты.
В общем, я так устала от постоянных подозрений в планируемой свадьбе, что назначила Егору встречу. Купила бархатную коробочку, в которых обычно прячут кольца. Положила туда скрепку и записку: пусть всё будет под контролем (Егор всегда страдал от вопиющей неорганизованности, опозданий и забываний про встречи, бюджеты, необходимые покупки).
Мы встретились, и я организовала перфоманс минут на двадцать. Попросила его дать мне высказаться и не перебивать. Достала коробочку, положила между нами. И толкнула речь про то, каких качества ему не хватает. И что если он примет мой подарок, то, возможно, ситуация изменится. Точно не помню, что я говорила. Но речь была построена по принципу двойного дна: подошла бы как для предложения, так и для подарка-скрепки.
Наконец, он открыл коробочку и пару минут не понимал, что происходит. Переспрашивал ключевые фразы, понимая их истинный смысл.
Тема про свадьбу исчерпала себя и больше не поднималась. А Егор целых три дня подряд появлялся в моей жизни. И очередное появление закончилось полноценным сексом.
После чего началась настоящая истерика. Он панически боялся, что я могла забеременеть. Он неоднократно приезжал ночью к моему подъезду, чтобы поговорить. Было много слов. Но ключевой посыл я запомнила: если ты беременна, мы обязательно поженимся. Конечно, моя душа погаснет. Но так будет правильно. Наверное, лет через 8-10 мы сможем построить нормальные супружеские отношения…
Я молчу. Не тороплюсь его разуверять. И мне больше любопытно. Жду.
Он думает, а потом говорит: - Конечно, ты можешь выйти замуж за другого. (Почему-то уверен, что у меня обязательно есть человек, который готов принять его ребёнка как своего).
Я не могу сдержать улыбки. Сцена – абсолютно мимо. После отношений с первым партнёром и после переработки сценария я вижу происходящее словно со стороны. Его религиозный образ рушится в моей голове и обращается в прах. Я больше не могу его уважать.
Я вижу перед собой напуганного мальчика, который отчаянно убегает от чего-то, прячется за бесконечными проектами, наделяет себя высокой миссией служения. И всё из-за панического страха.
Знаю, что он может показаться нарциссом. Вполне возможно. И чтобы вернуть в историю баланс, расскажу о том хорошем, что он привнёс в мою жизнь.Он нашёл мне работу, с хорошей зарплатой и перспективами. Он пригласил меня в интересные проекты.
Познакомил с крутой командой. Делал необычные подарки. Никогда не жалел на меня денег (если они у него были). Все кафе – за его счёт.
Меня качало по отношению к нему. Были моменты тумана и ожиданий, что он сорвётся и приедет. Не срывался и не приезжал.
Были надежды, которые всегда высмеивал мой внутренний циник. Разумная часть мне всегда знала, что Егор – это разовые акции. Как и с моим первым кавалером, я поняла, что даже логически понимая ситуацию, эмоционально вовлекаюсь и травмируюсь. Если с моей первой влюблённостью я узнала, что причиняя боль тому, кого люблю, разрушаю себя. То Егор показал, что просто допуская очевидно неадекватные ситуации вместо прокачки воли, получаю травмы. Погружаясь в эмоционально неадекватные ситуации, я не научаюсь в них действовать и не становлюсь сильнее, я не прокачиваю скилы и левелы. Я просто травмируюсь.
Говорят, то что не убивает – делает нас сильнее. Ложь. То, что не убивает, делает инвалидами. И обрекает на длительный курс лечения.
Сейчас я в отношениях со сложным партнёром. Мне всегда казалось, что мой избранник будет ценить во мне красоту и сексуальность, что я буду строить отношения на любви. Любишь – вместе. Не любишь – расходимся.
И я была очень удивлена, встретив человека, который относится к любви, как к нестабильной основе для отношений.
Я никогда не задумывалась о расширении поля сценариев для отношений. И никогда не смотрела на себя вне поля сексуальности.
И, скорее всего, я бы прошла мимо, если бы мой избранник не оказался потрясающе интересным собеседником, общение с которым помогает мне в работе и творчестве.
У него очень интересное видение стиля. Благодаря ему, я научилась видеть и понимать те вещи, которые раньше оказывались в слепой зоне. Есть нежность. Есть забота.
Но если речь заходит о любви, он уводит тему в сторону уважения. В сторону того, чтобы мы не строили отношения на чувствах. И аппелируя к ним мало к чему можем прийти. Для меня это сложная концепция.
Второй сложный момент: я не вижу огня в его глазах, очень редко в нём просыпается желание, которое горит (раз в месяца три, не чаще).
Вижу заинтересованность и симпатию, когда одеваюсь стильно, когда нахожусь в размеренном, а не ажиотажном состоянии.
Возможно, я привыкла жить насыщенно, когда всё сосредоточено в текущем моменте. Он же человек размеренный. К стати, благодаря этому подходу я научилась работать в спокойном режиме и адекватно планировать нагрузку, не торопить себя.
Меня беспокоит:
1. Обесценивание любви и чувств
2. Спокойное отношение к моей внешности (хотя были периоды, когда он говорил, что я красивая).
3. Разница темпераментов
4. Были критические замечания по поводу внешности и стиля, но всегда в формате конструктивной критики.
И сказав всё это, наполню и вторую, антитоксичную чашу весов:
1. Меня никогда не обвиняли.
2. Всегда заботились о благополучии (вызвать такси и убедиться, что я добралась до пункта в целости и сохранности).
3. Восхищение моими действиями, профессией, достижениями, гордость за них.
4. Готовность обсуждать, принимать правила и потом выполнять их (в начале – я плакала – он убегал. Я сказала, что мне важно, чтобы человек, который довёл до слёз, здесь и сейчас помог вернуть баланс и успокоиться). После разговора он всегда оставался, обнимал, успокаивал, пока не убеждался, что я в норме.
5. Если он шёл в магазин, то обязательно покупал что-то из моих любимых продуктов, к которым сам безразличен.
6. С удовольствием дарил мне дорогостоящие подарки (телефон, ноутбук, частичная оплата поездки на море (без него), поход в аквапарк, поездка в Питер, Ярославль, Тулу) – при этом не готов был содержать (дарил только то, что хотел подарить, мои просьбы учитывались, но предполагалось что свои хотелки я удовлетворяю самостоятельно) и укреплял эту границу. Если ехал куда-то, то обязательно привозил мне сувенир.
7. На момент знакомства я только ставила своё дело – и он реально помогал, то поможет спланировать, то создаст удобный документ для ведения финансов, то простроит цикл жизни процессов, то закинет денежку на рекламу, то придёт и поможет подвигать мебель, или провести мероприятие.
8. Включался и давал ценные советы по творчеству, или обращал внимание на детали, которые не согласовывались друг с другом.
9. Очень любит моих кошек (вкусняшки им, готовность оплатить ветеринарку, погладить, поиграть).
10. Он всегда за новые знакомства, моё общение с новыми людьми и друзьями, в том числе с мужчинами. За моё профессиональное и творческое развитие. За финансовую самостоятельность.
11. Последователен в своих взглядах (если не учитывать перепад настроения, которые могут происходить по несколько раз на дню).
Интересно, что мы с ним несколько раз расставались. После расставания с моим первым не состоявшимся возлюбленным, я чувствовала себя разбитой и целый год видела мир в чёрно-белых тонах; Егор оставлял опустошённость на несколько дней или недель, то тут я всегда чувствовала себя наполненной и целостной, с оптимизмом смотрела в будущее. И расставания с ним, как и расставания с Кириллом, делали меня свободной, а не одинокой, готовой к новому жизненному рубежу.
...При первой встрече я подумала – мальчик-ангел, прохладный, как Кай, но приятный, расслабляющий и от этого свежий и светлый.
Спустя два года отношений, могу сказать: человек сложный. Но с ним могу расслабиться, довериться и положиться на него. Знаю, что даже при сильной ссоре меня доставят домой, а если я позвоню вся в слезах, будут со мной на связи до тех пор пока ко мне не вернётся более-менее приемлемое состояние.
Мне тридцать. За 13 лет мои желания изменились. Мой заказ изменился.
В 17 я не могла представить себя рядом со скучным мужчиной. Сейчас понимаю, что мужчина не может быть скучным. Скучным может быть мой внутренний мир.
Я поняла, что любовь невозможно заслужить. И как только приходит мысль сделать что-то, чтобы ему понравиться, заслужить его расположение (от изменения внешности, до поступков) – пора бежать.
Есть те, кто разрушают тебя своей любовью. И те, кто не любя могут делать счастливой.
Когда переходишь из желанных абьюзивных отношений в другую систему ценностей – это как ломка. Тяжко. Больно. Ты как будто расстаёшься с частью себя. И на этом месте пустота. А потом по крупицам, тонкими, как паутина, нитями заполняешь образовавшуюся пустоту новыми смыслами и ценностями. Хобби, работой, друзьями, книгами, фильмами. И новыми установками по отношению к мужчинам.
Я помню, как завелась, словно по команде фас, от предложения первого партнёра проследовать в палатку, где в интимной атмосфере увижу тату полностью, а, возможно, и не только тату… Мне нужно было срочно победить этого мужчину. Я не могла пройти мимо. Сейчас же услышав подобное, я бы максимально оградилась от такого человека.
Ещё мне помогла готовностью быть одной, в свободном полёте. И воспринимать это как свободу, а не как одиночество. Быть самодостаточной. Решать свои проблемы самостоятельно. И не бояться этого. Я очень боялась одиночества в 17 и в 20 лет. И, возможно, через дверь этого одиночества и зашёл в мою жизнь Егор с божественной любовью.
В 17 лет я бы не обратила внимания на парня вроде моего нынешнего партнёра. Он бы показался мне не мужественным. Сейчас обхожу стороной тех мужчин, от которых была в восторге в 17 лет.
Я знаю, что возможно изменить свой сценарий и научиться видеть других мужчин. Я не попадала в абьюз случайно – я его исповедовала и рвалась всеми силами. И я помню, как в свои 17 лет знала, что для участия в таких отношениях нужно быть заметной, яркой, ресурсной. Крутой.
Я знала, что абьюзеру нужно лучшее. Только я не знала, что это абьюз. А называла настоящей любовью. Всё остальное – не любовь, а скучные компромиссы на которые соглашаются слабаки и неудачники.
И потом я осознанно перестроилась в другой ряд, НЕудачников и НЕпобедителей. В отношения, где не нужно ни побеждать, ни конкурировать. Потому что поняла: занимаюсь саморазрушением. Исчерпываю себя. И делая больно партнёру, делаю больно себе.
Научилась находить тонус и заряд энергии в себе, а не в отношениях. Я знаю, что абьюз может стимулировать. Стресс ищет выход. Работаешь продуктивно. И на износ. Но потом всё равно ломаешься.
Чтобы уйти от абьюзивного формата, я проработала своё умение стартовать из состояния покоя. Ещё пришлось научиться держать свои границы и мыслить критически, внутренне подбирать контраргументы к словам того, кому хочется, очень хочется верить. И быть готовой отказаться от отношений в пользу себя.
Я научилась уходить не к другому мужчине. А к себе. И к новому формату. Сложно. Больно. Со скрипом и треском. Но это возможно.
Я хочу, чтобы моя история помогла найти в себе силы тем, кто наступает на грабли, или понимает, что «притягивает плохих мальчиков».
Я не считаю, что мои мужчины были токсичными. Я считаю, что форматы отношений с ними мне не подходили – причиняли боль. Я не считаю, что поводом для расставание должна быть токсичность партнёра. Даже благополучный партнёр может вам не подходить. И вы вправе порвать с ним. И не испытывать за это вины. Не обязательно доказывать себе, что он токсичный. Достаточно понять, что он не ваш человек.
Я старалась казаться лучше и круче чем есть. И из-за неадекватных представлений о себе попадала в неадекватные отношения. В отношения, где было бы хорошо мне воображаемой. И было плохо мне реальной.
понедельник, ноября 16 2020
Кем ttank в понедельник, ноября 16 2020, 19:47 - Истории читателей
Автор сегодняшней истории заплатила дорогую цену за освобождение от мужа-психопата: здоровье, собственность. Но какая же радостная концовка!..
(картина - Мануэль Ланс)
"Хочу начать свою историю с детства. Сейчас я уже поняла, что все наши травмы идут именно оттуда. В родительской семье не всё было гладко, родители страдали алкоголизмом, постоянные драки и скандалы.
Позже папы с нами не стало (он повесился), мама стала пить ещё сильнее, мы с младшей сестрой жили у бабушки, которая злилась на маму, что та пьёт, не ночует дома, на нас внимания не обращает, их отношения сказывались на нас, бабушка отказывалась нас кормить, хлеб прятала или измеряла линейкой сколько было и сколько кусков мы отрезали, выгоняла из дома.
Сейчас мне 34 года, началась моя история в 2003 году (длилась 13 лет), мне на тот момент было 15 лет, я только закончила 9 классов, поступила в колледж без вступительных экзаменов, т.к. в школе училась хорошо на 4 и 5.
2003 год
Знакомлюсь с мальчиком Витей на 6 лет старше (ему был на тот момент 21 год), он из соседнего города за 200 км, красивый, самоуверенный. Мы общались, гуляли, потом он уехал к себе. Связь держали по городскому телефону, и вдруг через несколько дней он приезжает с мешком вещей и продуктов. Снял комнату и стал жить в моём городе.
У нас после смерти папы остался старый домик, я решила провести экскурсию и показать ему этот дом. Не знаю как так он на меня подействовал, но я собрала свои вещи и сбежала из дома от мамы и бабушки, написав им записку, что с ними жить больше не буду, у меня теперь своя взрослая жизнь, не хочу больше видеть пьянки и вообще у меня жизнь сложится лучше, я никогда так жить, как вы, не буду (ох как я ошибалась)…
Едем знакомиться с его родителями. Мама встречает нас на пороге, провожает за стол, кормит и спрашивает меня: «А вы предохраняетесь?» Я сначала не поняла к чему этот вопрос, всё встало на свои места чуть позже.
Находясь в его городе, я уже заметила, что что-то не то, куда-то бегает, выпивает, звонит бывшей девушке, рассказывает мне про неё, как она тварь такая посмела жить и дышать без него. Меня это злит, мы ругаемся. Ну ладно, с кем не бывает, возвращаемся в наш дом.
Начало учебного года, я хожу учусь, Витя ремонтирует дом, пытается работать. Как-то прихожу домой, он сидит на крылечке и плачет. Я испугалась, что случилось? «Я неизлечимо болен, у меня обнаружили ВИЧ, нам надо расстаться, я не хочу портить тебе жизнь». Конечно я от него не ушла, я сильная, мы справимся, да и куда мне теперь идти, кому я такая нужна?!
Я сдала кровь, и оказалось, что тест на ВИЧ положительный. Но у него диагноз был давно, а передо мной он просто разыграл, что только что узнал об этом.
2004 год
Бросила учёбу, он не разрешал мне учиться, говорит толку от твоей учёбы нет, пошла работать, потом забеременела. Т.к. я несовершеннолетняя, врач вызвала мою маму и сообщила о диагнозе, мама в шоке, говорит, неужели ты не видишь, что он наркоман? Я ей отвечаю, ты сама алкоголик и ничего, живёшь. Я никак не принимала того факта, что мой Витя наркоман и в армии он не был, т.к. ВИЧ уже давно обнаружили, выгораживала его как могла.
Решили рожать, ребёнок ведь всё исправит, укрепит, сделает нашу семью настоящей. Расписались без свадьбы. Я рожала одна из первых в нашем городе с таким диагнозом, потом ещё консультировала несколько девочек, что ребёнок будет здоровый, если вовремя принимать препараты.
Во время беременности он как слетел с катушек, пил, употреблял наркотики, избивал, выгонял голой на улицу, бил стёкла топором, потом просил прощение на коленях и так по кругу. Орал, что я тварь спидозная никому не нужна, никуда от него не денусь, защитить меня некому, а если попытаюсь уйти, он меня найдёт и задушит, а тело скормит собакам.
Я никому об этом не рассказывала, жила и молчала. Моей маме он сказал, что я тварь такая его заразила, и теперь он вынужден со мной мучиться, и должны сказать ему спасибо, что он терпит меня и живёт с такой сукой.После рождения сына ничего не поменялось.
2005-2006
Бывали периоды просветления, но очень редко. Его родители помогали продуктами, деньгами, с ребёнком. Однажды его мать тоже мне сказала, что я сама виновата, что такая жизнь у меня, надо было предохраняться, а не с первым встречным в постель прыгать. И вообще они с мамой всегда заодно, любимый сыночек, а все бабы меркантильные суки.
Любила учить меня, как подстроиться, как молчать когда он орёт, когда бьёт, нужно падать на колени и просить прощение за всё всё всё, такая наша женская доля, говорила что все так живут. Боже, где был мой разум?
Я снова забеременела. Решила, что рожу второго и вот точно всё изменится. В роддом он не приехал, и зимой я приехала с новорожденной дочкой на такси без верхней одежды и в тапочках. Когда приходила участковый врач, предложила помощь, рассказала, что есть центр для помощи женщинам, попавшим в трудную ситуацию, я открыла на неё глаза и говорю, у меня нет проблем, у меня всё хорошо.
2007 год
Витины родители помогают со старшим сыном, забрали на время его к себе в город, пока я кручусь с дочкой, сам Витя ничего не делает, гуляет, развлекается, издевается. Я его боюсь, боюсь лишний раз что-то сказать не то, постоянно прокручиваю в голове предложения, с какой стороны к нему подойти и что-либо спросить, он мог накинуться на меня за то, что я попросила собрать детскую кровать, а у него не получалось, всё бросает, кидает в меня молотком, кричит, что слюни брызгают в разные стороны, делай всё сама, раз такая умная и уходит.
Я бегала по притонам искала его, просила вернуться домой. И вдруг он заявляет, ко мне девушка одна пристаёт – Нина зовут, я ничего не могу с собой поделать, меня к ней так тянет, но секса у нас нет, а ты истеричка, с тобой жить невозможно, я могу сорваться, но очень этого не хочу. Вот если ты поменяешься, я с тобой останусь. Конечно же я пыталась меняться, пыталась доказать, что я чего-то стОю.
2008 – 2012 год
Мы решили переехать к нему в город, т.к. Витя говорил, что все вокруг плохие, желают ему только самого плохого, пьёт и употребляет, потому что заставляют, а в такой обстановке жить невозможно. Мама моя умирает от цирроза печени, Витя радуется, говорит, быстрее бы бабка ещё сдохла, чтоб квартиру продать. Жили мы в комнате в общежитии у его бабушки, сама она ушла в квартиру к дочке (к Витиной маме).
В начале лета жарили шашлык, но как оказалось не для нас с детьми, а он хотел мужикам на работу отнести, мои возражения принял в штыки, бросается на меня с ножом, я увернулась и нож попал в кисть руки, сотовым телефоном бросает в голову сына, телефон от удара ломается, соседи вызывают полицию, уже в полиции меня уговаривают написать заявление, пишу, прибегает его мама, кричит на меня, чтоб забрала заявление.
Я не забрала, он сидел в СИЗО 3 месяца, целых три месяца я жила спокойно, но с чувством вины, что неправильно поступаю, ведь с близкими так нельзя, наверное я предатель.
В суде уговариваю судью выпустить его, не давать срок, детей кормить некому. Выпускают с условным сроком, он меня обнимает и говорит, я тебя прощаю. Но всегда это припоминал, что я предатель.
Дальше становится только хуже. То работает, то в запое, не приходил домой ночевать, отключал телефон. Я выяснила, что у него появилась девушка Настя, устроила скандал, он клялся что секса нет, они просто общаются, она его обнимает при встрече, такая нежная добрая ангел, а я не такая, я истеричка скандальная, не нежная, не обнимаю, а ему так этого не хватает.
И вообще после родов я стала уродом, сиськи маленькие, у нашей собаки таксы больше, ляжки толстые, на пизду вообще без страха не взглянешь, даже прикасаться к ней противно, фу фу фу. Но несмотря на это, я продолжаю с тобой жить, ведь ты больше никому не нужна такая, только я готов тебя терпеть, да детей у тебя двое.
С детьми он не занимался ни дня, ни разу не сходил ни в школу, ни в сад, ни на прогулку, абсолютный игнор к детям. Дети тоже боялись его, когда папа кричал, сын со страху писился, дочь пряталась под стол или в шкаф.
Дома мне нельзя было просто полежать на диване, что ты лежишь, заняться нечем? Гулять тоже нельзя. Налей чай, положи поесть, сходи туда, сделай то, сделай это. Фотографировал меня спящей, потом смеялся, то рот у меня открыт, то храплю.
Со здоровьем становилось всё хуже, я не переставая болела, постоянные проблемы по-женски, кисты в груди, температура держалась по 38, непонятная аллергия, три раза на скорой увозили (задыхалась), с кишечником проблемы большие, до сих пор не могу его восстановить, мне запрещалось ходить в туалет по-большому, когда псих был дома, ведь девочки не должны этого делать, терпела до работы. Зубов становилось меньше.
2013 год
Умерла моя бабушка, осталась 2-комнатная квартира, мы с сестрой её продали. Псих уговорил купить машину, я не могла сопротивляться, оформили на него. Красиво рассказывал, как мы будем жить в этой комнате, как он меня любит и не бросит, при всём при этом, они с мамой боялись меня с детьми прописать ни к ним в квартиру, ни в эту комнату, вдруг я отниму у них жилплощадь!
Ещё он уговаривал обналичить маткапитал, в деревне домик есть его папы, вот мы и оформим, якобы у отца купили дом, и деньги останутся у нас. Как я не согласилась, сама себе удивляюсь, Бог уберёг.
2014 год
Работаю, обслуживаю Витю, он пьёт, употребляет, работает на хорошей работе, потом период спокойствия и так по кругу. Я от каждого шороха трясусь, выпадают волосы клочками, грызу ногти, болею. Постоянные унижения, обесценивания, драки, любимое дело - выгнать голой, чтоб соседи увидели, а потом орать что я его позорю, я ползаю на коленях, умоляю меня простить, хотя сама не понимаю за что, но понимаю что виновата и заслужила, плохо себя вела.
В конце года случайно открываю планшет, он забыл закрыть вкладки и вижу там переписки на сайтах знакомств и в контакте. Пока я была на работе, он специально раскидывал вещи и фоткал бардак, посмотрите с какой грязнулей я живу, но бросить её не могу, не выживет без меня, я её воспитал, обеспечил, родителей у неё нет, я её опора.
Во мне всё перевернулось. Я спокойно подошла и молча показываю планшет, он его выхватывает, разбивает, меня избивает, орёт что это я мразь разрушила семью, собрался и уехал.
Вернулся на следующий день, упал на колени, устроил такое шоу. Я опять винила во всём себя. Прожили мы ещё год. Он был идеальным, пытался что-то делать, подарки, внимание. А мне уже ничего не нужно, я стала как робот, мне не интересно где он, что делает, после секса я плакала, мне хотелось смыть всю эту грязь с себя.
2015 год
Просыпаюсь утром, мы с дочкой дома вдвоём, сын в основном живёт у бабушки с дедом. Смотрю в потолок, и мысли, Где я? Что я здесь делаю? С кем я? Я назвала этот момент пробуждением.
Собираю вещи первой необходимости, вызываю такси и мы едем в центр помощи матери и ребёнку. Там нам разрешили жить полгода. За это время со мной работал психолог, я уволилась с работы, оборвала все контакты, какие только можно, осталась только одна подруга и сестра.
Я не знала что будет дальше и как я буду выживать. Пошла учиться на водителя трамвая, там платили стипендию, после учёбы должны были выделить комнату в общежитии и трудоустройство.
Псих рвал и метал, то угрожал, то умолял вернутся, писал заявление неоднократно в полицию на меня, машину переоформил, чтобы я не смогла забрать, хотя мне на тот момент было не до имущества, сошёлся с девушкой через три дня после моего побега. Сын остался с бабушкой, со мной жить отказался.
Через некоторое время я знакомлюсь с парнем в группе для ВИЧ-позитивных людей.
2020 год
Вот уже 5 лет, как я живу, а не существую. За эти года произошло много всего: была свадьба с белым платьем, мы путешествуем, купили квартиру, машину, у нас родился ребёнок, я сделала зубы, восстанавливаю потихоньку здоровье, самое большое достижение - я пошла учиться, уже на 4 курсе в педагогическом, я радуюсь солнцу и деревьям, раньше я этой красоты даже не замечала. Муж всё делает для нас, мы не ругаемся совсем. Для него я самая красивая, лучшая и идеальная.
Бывший муж не сразу успокоился. Он нашёл бывшую жену моего мужа и они вместе нас донимали. Сменил 7 или 8 сожительниц, с разных левых аккаунтов пишет, я не реагирую на него вообще, полный игнор.
Ещё до сих пор сны снятся про него, как я живу с ним, как избивает, или что муж (который второй) уходит от меня, у меня во сне такая паника, я мечусь как в клетке, просыпаюсь вся мокрая, трясусь, все тело болит...
Но это случается все реже и реже. Хожу каждую неделю на группы для созависимых людей, для людей из дисфункциональных семей. Лечу свои травмы. Много читаю, только год назад я поняла, что жила с абьюзером и психом, как мне в руки попала Танина книга. Я учусь любить себя и эту жизнь...
понедельник, мая 25 2020
Кем ttank в понедельник, мая 25 2020, 14:43 - Истории читателей
Зрелый человек разрывает не устраивающие его отношения, не дожидаясь, пока они обострятся до предела и когда появится, на кого сменить текущего партнера.
Дело в том, что пока мы будем пытаться "залатать" другим человеком свои личностные пустоты - здоровых отношений нам не создать.
Часто такое стремление обязательно с кем-то быть, лишь бы не одной, приводит нас к череде отношений с токсичными людьми, которые от связи к связи становятся все более токсичными…
Автор этой истории к своим 22 годам интуитивно пришла к этому пониманию, и сейчас решила найти себе не очередного мужчину, а... занятие.
"В 18 лет я познакомилась с молодым человеком на 5 лет старше меня.
Несколько месяцев мы общались в социальных сетях, так как не было возможности встретиться, я уже начала чувствовать привязанность к нему, хотя он был достаточно сдержанным во время переписок, даже фото друг другу мы практически не отправляли.
Первая встреча и примерно 2 недели после были прекрасны. Казалось, я в сказке (и учитывая, что мне было 18 лет, опыта не было, мне он показался просто невероятным мужчиной).
Дальше он продолжал красиво ухаживать, дарил подарки дорогие, помогал материально, но постепенно я стала видеть в его глазах холод.
Я сильно привязалась к нему, не помню, как это произошло. Помню только, что через 2 месяца я уже точно знала, что жить без него не смогу. Тогда же моя учеба пошла под откос, я стала терять интерес ко всему.
Постепенно он начал меня оскорблять, посылать, а затем присылал курьером дорогие подарки, и ждал, что я напишу ему, когда подарок мне привезут. И я писала, но надеялась, что он будет как-то иначе себя вести, будет раскаиваться и сожалеть, что такими словами крыл меня, но он вел себя сдержанно, и мне казалось, даже высокомерно, отчего я бесилась, и мы продолжали ссориться.
Он обвинял меня во всех наших ссорах, говорил, что я завожу их, что проблем нет, а я раздуваю. А когда я говорила, что мне кажется, что он меня хочет унизить своим отношением, то он говорил, что это не так.
Менее чем через год он меня начал бить, но так, что не было синяков, и угрожал, что убьёт меня, а затем на коленях слёзно просил прощения, говорил, что жить без меня не сможет. Просил убить его, если я уйду. Божеееее, я верила в это.
Дошло даже до того, что я сама на коленях приползала. Вокруг все говорили, что от него холодом веет, взгляд какой-то пустой. А я и рада была, потому что думала, что это для других он такой весь холодный, а со мной он другой.
Я постоянно ходила в мыслях, что я виновата, что хочу все исправить. Мы могли месяцами не общаться, меня ломало, но я держалась, и ждала , что он сам напишет мне, потому что я не хотела унижаться, но когда он всё-таки сам не сдерживался и писал мне, он обставлял все так, чтобы я все равно чувствовала себя униженной.
А еще я понимаю, что он провоцировал меня, чтобы я уходила от него, а потом приползала сама, ему это будто нравилось, но я по большей части первая не писала, господи, это было очень сложно…
В итоге, он переехал жить и работать в другой город, я за ним. Секса стало меньше, страсти нет, но я находила причины в себе и винила себя. А он сказал, что не хочет меня, потому что я вечно в джинсах хожу и нужно чаще платья надевать. Последние месяцы нашей совместной жизни и отношений, (это уже 3 года, как мы встречаемся) я раздумывала о том, что что-то не так между нами, так же я не чувствовала себя уверенной, моя самооценка была убита, я искала себя везде, но не могла найти, хотя эти чувства были и в первый год.
За 1.5 месяца до конечной точки я узнала, что беременна, сказала, что буду делать аборт (я понимала, что в такой семье ребёнка растить не хочу, а уйти от него пока не могу), и он не сопротивлялся, отвёз меня в клинику, заплатил сколько надо. А знаете еще помню, когда я лежала и загибалась от боли, ему не было меня жаль, он даже не прикоснулся ко мне, а играл с котом рядом. А мне сказал, что делал это специально.
В общем, я в своей голове понимала, что все как-то нездорово с ним у нас, что я такая красивая, интересная, молодая девчонка, а уже чувствую себя никем, а оскорбления стали нормой, обувь в лицо летела и тд. Я понимала, что зависима от него, точнее я думала, что люблю и не смогу уйти.
Но я уже не была покорной, не хотела подстраиваться под него, я говорила, что хотела. И однажды это довело до того, что он меня побил сильнее, чем прежде, потом вылил на меня графин с водой, когда я сидела в истерике на диване, еще и обвинил меня, что теперь спать придется на полу из-за меня.
Как раньше, он уже не стоял на коленях, а лег спать, именно тогда я и поняла, что он тварь последняя. Я полночи плакала и тогда решила, что это конец. Через два дня, когда он был на работе, я на последние деньги купила билет на поезд и уехала в свой город.
Когда он пришёл домой и увидел пустоту, он звонил, плакал, кричал, ругался, умолял сойти с поезда, но я уже решила , что я еду домой. Когда я приехала домой и зажила своей жизнью, но он отправлял мне на карту деньги, пытался вывести на ревность и эмоции, у него это получалось, я все никак не могла полностью отпустить его.
Спустя 2 месяца я познакомилась с мужчиной и влюбилась. И теперь я не думаю о первом мужчине, мне совсем на него стало плевать, мне даже смешно, что я не видела элементарных издевательств над собой.
С новым мужчиной я решила, что буду лучше, чем в тех отношениях, я старалась... Он тоже хорошо относился ко мне, но начались унижения, оскорбления, неуважение, но если у первого мужчины симптомы явные, описанные в вашей книге, то второго я еле-еле разглядываю в описаниях.
Сейчас я, как и в прошлых отношениях, будто жду того, что он подумает над своим поведением. Но меня уже не ломает, нет такой сильной зависимости, как с первым, и я знаю, что не заслуживаю такого отношения.
По сравнению с первым второй так не издевается, но это пока... Первый мужчина хорошо меня прошил, так что я до сих пор ищу в себе вину и страдаю от этого. Я работаю над собой, мне страшно еще раз пережить то, что я переживала в первых отношениях. Хотя тогда мне не казалось это страшным.
Сейчас я не пытаюсь найти следующего мужчину и переключиться на него. Я хочу остыть, найти себе занятие, дело.
понедельник, января 6 2020
Кем ttank в понедельник, января 6 2020, 11:18 - Жизнь замечательных нарциссов
Анна Керн вошла в историю как адресат пушкинского стихотворения "Я помню чудное мгновенье". Она была добросердечной, немного восторженной женщиной, мечтавшей о взаимной любви. Но когда Анне было 17, отец-самодур поставил ее перед фактом: она выходит замуж за 52-летнего генерала Ермолая Керна.
Вот как сама Анна Петровна пишет об этом в "Воспоминаниях":
"Батюшка преследовал всех, кто мне мог открыть глаза насчет предстоящего замужества, прогнал мою компаньонку, сторожил меня как евнух, все ублажая в пользу безобразного старого генерала".
В браке Керн раскрылся как тиран, грубиян и ревнивец. Свидетельства Анны о выходках мужа скупы, но вот что я выловила, проштудировав ее воспоминания:
"Садится со мной в карету, не дает мне из нее выйти и орет на меня во всю глотку - меня-де видели, я-де стояла за углом с одним офицером. А как увидел мое возмущение, тут же прибавил, что ничему этому не поверил".
"Бедная моя дочка так испугалась громких воплей этого бешеного человека, что с ней сделался понос. Так что мне кажется, что хотя бы ради интересов ребенка нам лучше не жить вместе".
"Чего только не пришлось выстрадать бедному моему сердцу от грубого обращения, и когда я была беременной, и во время родов".
"Он рассказывает, будто Каролина была к нему неравнодушна. Какое преувеличенное мнение о самом себе и какого дурного мнения он о женщинах! Он воображает, что никто не может перед ним устоять".
"Судьба моя связана с человеком, которого я не могу хотя бы уважать. Скажу прямо - я его почти ненавижу".
С непонятной целью Керн ввел в дом своего молодого племянника и стал поощрять его ухаживания за Анной, которой это было в тягость. Он часто оставлял племянника наедине с женой и отправлял их на совместные прогулки, а как-то даже настоял, чтобы жена вместе с ним навестила молодого человека перед отходом ко сну... Зачем все это устраивалось, Анна Петровна не поняла, но какой-то подвох почувствовала.
Парадокс, но часто так оно и бывает: будучи болезненно ревнивым, Керн полусознательно подталкивал жену к изменам. Вот фрагмент из ее воспоминаний:
"Он считает, что любовников непростительно иметь, только когда муж в добром здравии. Какой низменный взгляд! каковы принципы! У извозчика и то мысли более возвышенные! Вот какой этот почтенный, этот деликатный, это добрый человек, этот человек редких правил".
"...речь шла о графине Беннингсен. Муж стал уверять, что хорошо ее знает, что это женщина вполне достойная, которая всегда умела превосходно держать себя, что у нее было много похождений, но это простительно, потому что она очень молода, а муж очень стар, но на людях она с ним ласкова, и никто не заподозрит, что она его не любит. Вот прелестный способ вести себя. Как вам нравятся принципы моего драгоценного супруга?"
...Через 10 лет брака Анна решилась уйти от мужа. Развод он ей не давал, в деньгах отказывал. Вдобавок ее обобрал родной отец, который просадил и свое состояние, и ее приданое, пускаясь в разные коммерческие авантюры.
В 36 лет Анна влюбилась в… 16-летнего кадета, троюродного брата Александра Маркова-Виноградского. Через 3 года у них родился сын. Но только овдовев в 1841 году, она смогла обвенчаться со своим избранником. Александр, чтобы жениться, вышел в отставку, и они уехали в глушь, жили уединенно и бедно, но были очень счастливы. Анна Петровна писала:
«Бедность имеет свои радости, и нам всегда хорошо, потому что в нас много любви. Мы, отчаявшиеся приобрести материальное довольство, гоняемся за наслаждением души, чтобы обогатить себя счастием духовным».
Ей была чужда всякая меркантильность... наверно, ее даже можно назвать непрактичной. Она отказалась от солидной пенсии за мужа-генерала, от звания "ее превосходительство", она ничего не требовала от своего отца. В их семейной жизни были и очень бедственные времена - в один из таких периодов она продала самую большую свою ценность - письма к ней Пушкина...
С мужем они прожили без малого 40 лет. Вот выдержки из дневника Маркова-Виноградского:
«Какое высокое наслаждение, после тяжких трудов упасть на роскошную грудь жены, утонуть в нежности ее ласки, жарких поцелуях и забыться чудным, спокойным сном. И как радостно пробуждение! Всех нельзя сделать счастливыми, так надо сделать хоть кого-нибудь, следовательно, надо жениться и жениться по любви!»
«Только любовь, и занятия полезные, физические и умственные, делают человека довольным и счастливым. Здесь источник тем тайным радостям, которые так часто посещают трудолюбивого и любящего свою жену человека».
«Я сказал, что верен своей жене, и надо мною подшучивают. Мне кажется, что мало смыслу в распутстве. Несколько женщин скорее прискучат, чем одна любящая жена, потому что они не привязывают к себе духовно, а только горячат кровь».
«В семейной жизни ни один из супругов не должен другому делать ни выговоров, ни наставлений, то есть не должен оскорблять самолюбие, чтобы не охладить чувства и не сделать жизнь цепью пошлых неприятностей. Тот неблагоразумен, кто питает семейную жизнь ссорой».
«Благодарю тебя, Господи, за то, что я женат! Все надоедает кроме жены, и к ней одной я так привык, что она сделалась моей необходимостью. Какое счастье возвращаться домой, как тепло, хорошо в ее объятиях! Семейная жизнь, освещенная любовью, есть величайшее счастье — она уравновешивает все несчастья наши».
Анна Петровна пережила любимого мужа на 4 месяца и умерла, чуть не дожив до 80 лет.
« предыдущие записи - страница 1 из 3