К содержимому | К меню | В поиск
суббота, апреля 22 2023
Кем ttank в суббота, апреля 22 2023, 10:07 - Истории читателей
"Какого черта, меня, мудрую и сильную женщину, которая прошла огонь и воду, унижает и уничтожает человек, который мне никто?" - спросила себя автор сегодняшней истории спустя 3 месяца знакомства с о-боже-каким-мужчиной. Читаем!
среда, октября 6 2021
Кем System Admin в среда, октября 6 2021, 11:24 - Истории читателей
Читательница прислала продолжение истории "Одержимый успехом" (от 4 мая 2021 года)
Это про того Дениса, у которого дома хранился подозрительный чемодан с вещами женщин.
Читаем!
***
"Сегодня я пишу продолжение истории и расскажу ее конец. Чтобы когда моя психика займется так называемым “вытеснением” и спрячет все плохие моменты из головы, у меня было натуральное доказательство того, что ничего хорошего не было никогда.
Были очень интересные версии читательниц про то, что Денис — маньяк или вообще ориентирован на другой пол. Также были предположения, что он — альфонс, живет за чужой счет.
Пыталась зацепиться за теории, но все версии разбивались об реальность: он действительно умен, небеден и самостоятелен. Хотя, конечно, его сексуальные желания и “чемодан с секретом” (о нем рассказано в первой части истории) вселяют ужас. Поэтому вариант, что у него не все в порядке с головой, не исключается.
Также он вряд ли сам ушел из престижного ВУЗа, как смело рассказывает в своих интервью. Скорее всего, его оттуда выгнали. И он не такой успешный, каким кажется — сам является чьим-то “проектом”. Многие мои близкие говорят, что он вообще мошенник.
Несмотря на всю информацию, которую я собрала, я так и не смогла сформировать собственное мнение о том, кто на самом деле этот человек и что из себя представляет. Все слишком мутно и запутанно.
После мучительного продолжения отношений с Денисом я таки обратилась к психологу. Мы прорабатывали раны, которые гноились во мне. Много разговаривали, консультировались, но у меня не появлялось сил уйти из деструктивных отношений.
Под гнетом напора про успех и саморазвитие, а также массы чувств и вопросов, просившихся наружу, но замалчивавшихся, я окончательно ушла в минус. Морально и физически. Посыпались волосы, чувствовалась постоянная тревога, нервы были натянуты в прочную струну. Но я почти смирилась, что Денис — просто человек такой, поэтому с ним такие “необычные” отношения. И вообще, у нас все нормально — мне только кажется, что что-то не так. Он помогает мне выйти на новый личностный уровень! А чувства у него есть, просто скрывает их...
Реальность исказилась. Я уже не различала, что хорошо, а что плохо. Что правда, а что — нет.
В свою очередь Денис продолжал попытки добиться еще бóльшего успеха, много работал, жил своей жизнью, временами заглядывая в мою, где был то хорошим (в нем даже мелькало что-то человеческое), то отвратительным. Например, регулярно оскорблял “в шутку”, раскатисто смеясь надо мной, издевался, пропадал. Разве что интересовался моими достижениями и периодически звал к себе “зачиллиться вместе” (с).
Со временем он начал замечать, что я стала не такой, как раньше. “Не легкая на подъем”, замороченная, глаза потухли, волосы сыпятся по его дому. Но я всячески убеждала его, что все хорошо. Ведь тематика разговора была из разряда “не переступи” — еще в начале отношений им установлен наказ на тему чувств и переживаний.
Как-то раз Денис вновь оставил меня ждать его в кафе, хотя мы заранее договорились о встрече. Как оказалось, у него были неотложные дела. Об этом он сообщил в последний момент, когда я уже приехала из области.
Спустя 2 часа он таки приехал ко мне. Однако, вскоре предпринял попытку снова бросить меня в ТЦ, в который направлялись, и уехать по новым делам. Только мне уже не ждать его, а якобы поесть и ехать обратно в область. Я расплакалась. Впервые при нем. Спрашивала, мол, почему ты не заставляешь других ждать, а меня — заставляешь, и регулярно бросаешь где попало?
В сухом остатке он остался со мной в тот обед, пересилив себя и уделив мне время. Но сидел с такой миной, что лучше бы разъехались.
В один день Денис, таки заподозривая неладное, отвез меня в кафе, где устроил диалог один на один. Как бы я не уверяла, что все нормально, он давил на меня и вытягивал правду. Под гнетом его вопросов и рассказов (а начал он с себя, дабы я почувствовала себя в безопасной среде, чтобы высказаться) я сломалась — частично рассказала, что меня беспокоят все предыдущие события (чужие трусы в его квартире, косметика), мне одиноко и морально плохо.
Денис внимательно выслушал меня, не перебивал, хотя никогда не отличался умением слушать. Затем начал тираду, что он не робот, а “невероятный эмпат” — все чувствует. И вообще, давно надо было поделиться! (Что? Раньше он запрещал поднимать эти темы, очень злился).
Но ничего менять он не собирается, оправдываться и объясняться — тоже. Даже разоткровенничался, мол, понимает, что в нем есть говнецо: детские травмы, обиды и прочее. На этом фундаменте из “говна” он построил дом из успехов и достижений, только дерьмом там все равно воняет. Однако, делать с этим он ничего не собирается — оставит все, как есть.
В тот момент для меня открылась дверца в понимание того, что у этого человека абсолютно нет никакой гигиены к себе, педантичности. Он только снаружи такой “сладкий”, а на деле живет с гнилью внутри, осознает и признает данный факт, но обращаться к психологу или самостоятельно прорабатывать моменты не будет. Никогда.
Также Денис поведал историю о первой девушке, с которой встречался 11 лет назад, в юношестве. Та оказалась больна шизофренией, и угрожала покалечить себя, если он расстанется с ней, ведь когда-то он признался ей в любви. После этого он больше никогда никому не говорил слово “люблю”.
Многие подумают: у парня моральная травма, теперь понятно, почему он так себя ведет. Но, зная его, я убеждена — это не все скелеты в его шкафу. Более того, после этой девы у него были отношения на протяжении шести лет. С той самой бывшей, которая теперь занимает высокую должность в одной из его компаний, период отношений с которой наш герой тщательно скрывал. Где непонятно, что было, и закончились ли вообще отношения.
Вдобавок промелькнула история о сложных взаимоотношениях с родителями, в том числе с матерью, которую он ненавидит. Получается, здесь целый набор из психологических травм, обид, собственных комплексов, которые человек глубоко прячет, не хочет доставать наружу и прорабатывать. То есть, то самое дерьмо, на котором он выстроил красивый дом из успехов и достижений, но дом красив лишь на первый взгляд.
В ходе беседы лицом к лицу Денис также упомянул, что я слишком плохо вовлечена в его жизнь, не проявляю там должной активности, мало поддерживаю его. В отличие от других! Было обидно слышать подобное, ведь всегда я старалась быть максимально включенной во все, что с ним происходит.
Однако, он регулярно подавал «пример других девушек», которые были лучше. А я — белая ворона среди них, которая недостаточно интересуется его делами.
Когда я сказала, что не хочу без встречной отдачи полностью «подключаться» к нему, услышала, что он никогда не проявит инициативы первым — надо самой быть суперактивной, а потом, он, возможно, подтянется.
Вспомнился диалог:
— Но я хочу быть рядом с тобой, как с человеком, Денис. А не как с предпринимателем.
— Пойми, что нет Дениса-человека. Нет Дениса не-предпринимателя. Нет просто Дениса. Есть только Денис-предприниматель. В этом вся моя жизнь! И меня всегда окружали люди, которым интересно быть вовлечённым в мое путешествие. Ты не из них.
После посиделок в кафе я вновь плакала. Старалась несильно, но эмоции, которые я давила восемь месяцев, просились наружу. Плакала от того, что он все понимал, но не собирался ничего делать — его все устраивало. А если не нравится — уходи сама. Осознание, что палач не может быть спасителем, пришло ко мне позже.
Денис кружил меня в машине по ночному городу и не отвозил к себе домой. Не прикасался ко мне, ехал молча, изредка приговаривая, что я срочно должна его бросить. Я расплакалась еще больше. Сказала, что люблю его, но знаю, что он меня — нет. Понимаю, почему он кружит меня по городу, и, если не хочет марать руки, пусть отвезет к себе — заберу пижаму, и уйду навсегда.
Но дома он не отпустил меня. Неожиданно был ласков и даже в чем-то нежен. Промолвил, что не хочет разъезжаться на такой неприятной ноте — ляжем спать. Обнимал меня всю ночь, я успокоилась. До самого погружения в сон болтали о всяких мелочах. Разве что промелькнула его странная фраза: “Давай так: ты больше не держишь ничего в себе, но я оставляю за собой право не отвечать на это”. Конечно, я согласилась. Ведь раньше вообще нельзя было о чувствах говорить!
Утром Денис был явно не в настроении. Снова не прикасался ко мне, почти не разговаривал, куда-то торопился. Лишь выплюнул, что не выспался. Мне очень хотелось побыть с ним после тяжелого разговора, но было видно желание человека поскорее выпроводить меня.
Схема была такая же, как обычно: я готовлю завтрак и мне вызывают такси до дома. А он — спешит по делам.
Всю неделю он почти не выходил на связь. Сказал, что наш разговор и мои слезы забрали у него очень много ресурса, и он не готов к встречам.
Я покорно ждала, когда он отойдет — наполнится, так сказать, ресурсом. Всегда отходил быстро. Так и случилось — мы встретились через неделю, в выходные. Но тогда я не знала, что это был последний раз, когда я увижу его.
Мы замечательно провели время. Денис даже отметил, что я хорошо выгляжу, бодра. Я была так счастлива, что наши отношения возвращаются в прежнее русло. Не очень комфортное мне, но главное — ему было хорошо со мной.
Через пару дней он должен был уехать в другую страну на несколько недель. Всячески подшучивал, как я-бедная, буду сидеть ждать его. А он классно проведет время. Я старалась не обращать внимание.
Кроме того, выяснилось, что в скором времени Денис и вовсе переезжает строить бизнес в другую страну. Поедет за мечтой стать миллиардером. Что будет с нашей “парой” он не говорил, якобы пока что даже не думал об этом. Но для меня все было зримо: меня либо бросят, либо оставят в области в ожидании, без надежд на совместное будущее. Этот момент просто-напросто оттягивался.
Я была в шоке и дезориентирована в текущих событиях. Но лишь отсиживалась, ожидала, когда этот момент наступит — там и решим. Ведь здесь и сейчас мы вместе!
Все это время я тешила себя мыслью, что когда-нибудь соберусь силами, расстанусь с ним — ему остается лишь выкинуть очередной бездушный маневр. Испугалась дальше сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Но Денис был осторожен, будто чувствовал, что сейчас меня раскачивать не стоит.
В начале недели, когда Денис был в аэропорту, я выложила фото в соцсеть, которое ему пришлось не по нраву. Там не было чего-то криминального — я в бассейне. Он взял и удалился от меня. Молча. То есть в момент, когда он будет лететь в самолете, и я не смогу сразу связаться с ним, если замечу.
Я была ошарашена и налетела на него, мол, что за манипуляции? Если что-то не нравится — давай обсудим, удалю, больше не выложу. В общем, всячески прогибалась в попытках сгладить углы.
Но Денис сказал лишь то, что ему все это не нравится. А я, будучи на грани, обиженная тем, как легко этот человек может ото всюду выкинуть меня, ответила: “Я устала быть маятником, чтобы меня вот так туда-сюда. Хочу закончить наши встречи и прекратить общение”.
Не успела оглянуться, как он везде заблокировал меня. Даже я не успела заблокировать его — он сделал это первым, за секунды.
В ту ночь спала я плохо, но проснулась от чувства того, что мне легко — будто камень с души упал. Это ощущение длилось всего несколько секунд, но то, насколько мощным оно было, даже разбудило меня среди сумерек.
Несмотря на это, всю неделю я мучилась чувством вины. За то, что меня стриггерила “такая мелочь” и я бросила “бедного парня”. Мы ведь так хорошо провели последний день вместе, надежда была! Затем появилось бесконтрольное чувство потери — раньше же Денис быстро отходил. А сейчас не отходит, и из черного списка не вытаскивает.
И не вытаскивал. Но зачем-то оставил единственную лазейку — в одном из мессенджеров он таки меня не заблокировал. До сих пор не понимаю почему. Но он не мог про него забыть.
Я сломалась: писала ему каждый день, иногда звонила — все сообщения и звонки доходили, но оставались без ответа. Сначала я писала о том, что надеюсь на его благополучие в пока что временной поездке в другую страну, переживаю. Затем просила прощения за свои психи, мямлила, что расставаться не хочу, люблю его. Просила ответить, не быть малодушным — раньше же и не через такое перешагивали вместе. Просила вернуться.
Но все, что сказал Денис на миллион моих сообщений: “Не вижу с тобой перспективы”.
Меня будто облили холодной водой. Какой перспективы? Мы же никогда не говорили о будущем, никакими перспективами я не жила. О чем речь?? Обо мне? О нас? Получается, это он от меня ушел, а не я? Как же он так все вывернул?!
Хваталась за голову, сходила с ума. Чувство вины за то, что я “неперспективная” для него, удушающее чувство утраты, потери этого человека заставили мои конечности трястись, а зубы стучать. Ведь я так старалась стать “той самой” для него (видимо, “перспективной”), идти к достижениям под его руководством, быть самой красивой, умной, успешной. Эта фраза стала для меня нокдауном. Все, что я делала, и как выворачивалась наизнанку, обесценилось одним сообщением.
Таким образом, я поняла, что устроила гонки, в которых никогда не смогу победить, потому что никогда в них не участвовала.
В ответ на эту фразу я написала много сообщений, которые также были проигнорированы. Последнее было про то, что я больше никогда не заговорю с ним, и для этого мне даже не нужен черный список — это его стена из пикселя, но моя — из кирпича.
Затем он исчез со всех радаров.
Я начала знакомиться с другими мужчинами. Хотя мне тяжело — никому не доверяю, да и кажутся все непривлекательными на фоне “величавой звезды” по имени Денис.
Безвольная тяга к мучителю, выжигающее чувство стыда и вины за свою непреспективность, инициативу расстаться, надежды на воссоединение по сей день не дают мне спать по ночам и нормально взаимодействовать с людьми.
В один момент в разговоре с новым знакомым, который мне, вроде как, понравился, сказала: “Слушай, а ты не хочешь попробовать себя в чем-то новом? Нужно менять свою жизнь, выходить из зоны комфорта, добиваться успеха!”. Новоиспеченный приятель смотрел на меня, как на ненормальную. Столкнулась с сопротивлением на эти слова.
И тут я поняла — это вовсе не мои слова. Все, что я сказала — гнилые семена, посеянные в мое мышление врагом. Мысленно дала себе подзатыльник и извинилась за такой напор.
Но самое главное, ко мне пришло понимание того, что я бессознательно спроецировала точно такую же ситуацию, в которой была сама: особо я не нравилась Денису, и, чтобы понравилась больше, он всячески пытался изменить меня под себя. Глаголил про какой-то успех, которого я должна добиться; деньги, которые должна заработать. То же самое я проделывала с новым знакомым, потому что он мне не особо понравился. А вот если бы сделал, как скажу — быть может, что-то и получилось бы.
В рефлексии над разлукой я также осознала, что фразы Дениса вроде “ты ничего не добилась” — проекция. Ведь я закончила два университета, один — с отличием. Работаю в хорошей компании, пусть и не с зарплатой в полмиллиона. Имею отличные взаимоотношения с семьей и друзьями. Есть хобби — писательство, я даже публиковалась в научном журнале. Много лет занимаюсь спортом, веду активный образ жизни. Без него многим интересовалась. А король-то голый: якобы сам уходил из нескольких престижных университетов, один таки закончив-проплатив. Спортом не занимается, “активный образ жизни” — лишь красивая картинка из ресторанов и путешествий, а также создание вида бурной деятельности, особенно в соцсетях (показать всем — обязательно): предпринимательство, саморазвитие, прокачка себя, хотя последнюю книгу прочитал лет в 20, в чем признавался сам. После чего типа добился успеха и свободного времени осталось только на бизнес. Друзей толком нет — одни бизнес-партнеры и знакомые, которых можно использовать для пользы делу, а с семьей так вообще взаимоотношения похоронены.
Кроме того, интересно было наблюдать, как иногда Денис публично бросал себе вызовы: например, восстановить режим сна, правильно питаться, прочитать N книг за месяц, регулярно ходить в спортзал. Затем обязательно рассказать подписчикам про результаты.
За все время подобных соревнований для себя он не прочитал ни одной книги. В такие моменты кормил свое больное эго самоутверждением: “Я и так многое знаю, и столько денег заработал”, а меня все так же осуждал, мол, мало читаю. Питался правильно с неделю. Ложился спать все равно поздно, но просыпался рано, убеждая себя, что живет не по режиму, а “как в кайф”. Меня же осмеивал, что ложусь рано, но встаю поздно. В спортзал сходил раза три. А я — слишком спортивная, где саморазвитие?!
Несмотря на весь яд, его начинания я поддерживала, как могла, даже подстраивалась под его биоритмы. Но эксперименты раз за разом проваливались. В общем и целом, этот человек всю жизнь рядится в тогу, сколько бы денег не зарабатывал.
Через два дня после последнего разговора Денис внезапно везде меня разблокировал. Уверена, его задела моя фраза о его стене из пикселя, и моей, что крепче — из кирпича. Таким путем он решил доказать (себе?), что его-то тоже из кирпича, да еще какого! К чему теперь черный список.
Безусловно, разблокировка меня также является ловушкой. Чтобы я, испытывая боль от расставания, в какой-то момент могла написать ему, как сожалею. Но я держусь, хотя шатает страшно. Соцсети тоже не смотрю — это трясина, знать не желаю, как он живет.
Разойтись с ним, пусть даже из-за мелочного триггера, который на мне успешно сработал — было худшим из вариантов для влюбленной части меня. Но я верю, что однажды пойму — этот худший из вариантов был единственно верным. Скоро Денис бросил бы меня сам. Хоть я и была очень удобной для него. Вероятно, он специально спровоцировал ситуацию, в которой я не прошла “испытание”. Допускаю, что возможно появилось или объявилось третье лицо.
Что бы он не говорил, я понимаю, что на самом-то деле бросила его я. Денис лишь вывернул все наизнанку — якобы это я неперспективная, ему не подхожу. Но у меня было много поводов расстаться: чужое нижнее белье и косметика в его квартире; давление на психику; вторжение в мое мышление; газлайтинг; ложь на каждом шагу; множество секретов; вечная неопределенность. Продолжать этот перечь можно долго.
Конечно, я скучаю. И боль все еще зудит в солнечном сплетении. Но я даже не знаю, от чего именно мне больно. От потери Дениса? Ведь я влюбилась, втянулась в него, синхронизировалась с ним. От осознания потраченного времени и собственного бессилия? От того, что я не смогла “вытянуть” эти отношения? Или от того, что он так и не смог полюбить меня?
На данном этапе я чувствую растерянность, потерю себя, своих ориентиров. Не помню даже, какие они были почти год назад. Фокус тоже замылен. Но я точно знаю, что уничтожу все эти ядовитые семена “успеха” и “перспектив”, которые посеяли во мне. Не хочу быть такой, как Денис. Как человек он, выражаясь на его манер, — “загубленный проект”. И ему уже ничто не поможет.
Пока я писала это письмо, Денис объявился лишь единожды. Сказал, я должна знать, что пока он был в другой стране — он был «не в контексте» разговаривать. Вот, вернулся, «из контекста» вышел — сразу позвонил! Конечно же, он не забыл упомянуть о своих достижениях и успехах.
Я не смогла не взять трубку, ведь в глубине души так ждала камбэк. Но Денис ничего не объяснял и не предлагал. Лишь выкинул что-то невнятное про какой-то контекст, новые успехи и исчез.
На связь я вышла сама, просила договорить. Кукловод потянул за ниточки — сработало. Состоялся короткий диалог:
— В начале с тобой было лучше! А потом ты в меня влюбилась, бедная. Как раньше с тобой уже не будет.
— По ходу сближения отношения эволюционируют, Денис, ты не можешь это контролировать.
— Себя я только физически не контролировал, но ментально всегда держал под контролем.
— Ты же понимаешь, что этим ввёл меня в заблуждение?
— Да, похоже. Но это твои проблемы.
— Мне жаль, что ты не смог полюбить меня.
— Запомни: у меня нет такой потребности — любить. Я ее не ощущаю. Только расслабляться, открывать сексуальные части себя, иногда общаться.
— Не для меня это, Денис, все правильно. Тем для обсуждения больше не вижу.
С тех пор тишина с обеих сторон.
Для меня было очень важно сказать ему, что думаю, хотя бы раз в жизни. В этом коротком диалоге я впервые (!) сказала что-то наперекор, обозначила границы. А не безвольно согласилась со всем, что он выплюнет. Хотя так хотелось вновь оторвать от себя кусок и кинуть ему вслед.
Подтвердились все мои страхи. У него даже нет такой потребности — любить и быть любимым. Конечно, об этом можно было догадаться. Вспоминая, осознаю, что он всегда был как робот — вообще ничего не чувствовал. Вечно холодные пустые глаза — в них никогда не было тепла. Его сердце билось в медленном темпе, что бы не случилось. Эмоций почти не проявлял, всегда был холоден и расчетлив.
Давлю внутренние диалоги с ним, и прислушиваюсь только к своему внутреннему голосу, утверждающий меня, как личность. Голос говорит, что все было сделано правильно. Рано или поздно — это выболит. И раздавится под моей стопой. Ведь там не к чему возвращаться.
Вся тоска, ломка, боль, которую я ощущаю — это плата за выход из этого дурдома, где я потеряла себя. Я ушла от Дениса, и настоящий момент не знает проблем. С этим можно жить! Хотя понимаю, первое время будет тяжело.
Сейчас мне предстоит встреча с самой собой. Я хочу разобраться, почему меня затянули деструктивные отношения, что я вообще разглядела в этом человеке и за что так зацепилась. Не изучать больше его, а изучать саму себя и помочь себе. Дабы больше никогда с этим не столкнуться.
Надеюсь, я смогу вернуть прежнюю версию себя: с самоуважением, своим мнением, без чужих убеждений, ненормальных стремлений к призрачному успеху. Но Денис — это абсолютно точно угроза моей психике и нормальной жизни. Любая девушка для него — полигон для отработки собственных патологий и сексуальный тренажер. Он был никогда не изменился. И сколько бы успехов я не добилась, этому человеку всегда будет мало, ведь планка постоянно повышалась.
Все окаменеет, если в страхе обернусь.
вторник, октября 27 2020
Кем ttank в вторник, октября 27 2020, 22:38 - Истории читателей
Тринадцать лет брака со "святым человеком", пять беременностей, четверо детей и... усиливающееся желание выйти в окно. К счастью, героиня этой истории вовремя поняла, что выходить лучше в дверь...
Ее сила, здравомыслие, способность в одиночку пойти не только против абьюзера, но и кучи "косвенных" агрессоров вызывают восхищение. Надеюсь, опыт автора вдохновит тех из вас, кто пока не видит выхода из абьюза...
"Когда моя история начиналась, информации в сети об абьюзивных отношениях почти не было, и мне казалось, что я схожу с ума, потому что снаружи моя семья была идеальной. Я задыхалась в своей семье, плакала по каждому поводу, были постоянные мысли о суициде или хотя бы о том, чтобы заболеть и умереть.
Те немногие, кто был в курсе, говорили, что у меня послеродовая депрессия, а муж сокрушался, что "женщины нынче не те, вот раньше рожали по 10 детей и ничего, а ты всего пятерых за 9 лет родила и ноешь, и вообще ты меня обманула, говорила, что сильная, любишь детей и хочешь пожить для семьи, а у самой одни амбиции и никакого желания заниматься детьми".
С этих разговоров мужа во время последней беременности и наступило начало конца моей супружеской жизни и начало моего протрезвления, потому что я не могла вместить всю ту жестокость, которую будто бы любящий меня человек мне демонстрировал в самый уязвимый период моей жизни - тяжелую пятую беременность. "Да он меня не любит!" - было первым осознанием на долгом пути возвращения к жизни.
А начиналось все красиво и благородно. Он был хорошем парнем из православного прихода, куда меня в 14 лет привела моя мама. Тогда он сразу ей понравился, и мама делала всё, чтобы мы подружились. Ему было 22 года. Дружить мы не стали, но познакомились и периодически общались. Все в приходе прозвали нас парой.
В итоге, когда мне исполнилось 19 лет, он сделал мне предложение. Слова его были такие: "Я подумал, ты мне походишь". Мне резанули слух эти слова, особенно на фоне того, что отношения наши были поверхностные, и он меня совсем не знал как личность. Я поделилась своими смущениями со старшими друзьями, с родителями, но в ответ услышала, что "ничего в жизни не понимаю, такой человек надежный, серьезный, какие ты там чувства ищешь? Влюбленность пройдет, а серьезные намерения останутся".
Я не хотела в 19 выходить замуж, у меня были большие планы насчет учебы. Да и морально я не была готова к серьезным отношениям, особенно с человеком, которого почти не знаю. И я решила отказать. Но тут давление родственников усилилось, подключился духовник, меня стали откровенно запугивать "пожалеешь, что упустила свой шанс, локти будешь потом кусать". Это сейчас я понимаю всю сущность этого давления, а тогда мне казалось, что близкие действительно меня предостерегают от неверного шага. И я согласилась.
Мы поженились через год, поспешно и не очень весело. Его мама, которая сначала полюбила меня всей душой, вдруг резко передумала в день свадьбы. Она сказала сыну, что не благословляет этот брак и проревела у нас на глазах весь праздник.
Мы стали жить в моей квартире, которая досталась мне от деда. Потом кстати муж нередко шутил, что "взял меня из-за квартиры". Теперь эти слова кажутся совсем не смешными.
Первые дни после свадьбы все было хорошо. Мы много разговаривали и казались друг другу такими единодушными. Даже песни напевали в унисон, причем я начинала напевать в голове, а он, как будто мысли мои читая, и продолжал уже вслух. Тогда я подумала, что нашла свою вторую половинку.
Первый ледяной душ случился в середине медового месяца, когда он вдруг внезапно замолчал, стал отстраненным и производил впечатления обиженного. Я пыталась с ним поговорить, но он уходил от ответа. Помню, тогда меня накрыла первая серьезная волна тревоги и отчаяния. Мы были в отпуске далеко от дома, и я в свои 20 лет совершенно не понимала, что происходит.
Через несколько дней, когда я была полностью измотана и нашла единственное объяснение тому, что происходит в своей собственной никчемности (ведь все говорили, чтобы я не упускала такой шанс, а значит со мной что-то сильно не так), он вышел на разговор. Суть его страдания была в том, что ему показалось, что я не христианка, а тайно придерживаюсь другого вероисповедания, а значит, хочу осквернить наш брак и его будущее священство, о котором он мечтал.
Даже из зеленой двадцатилетней позиции эти слова показались мне словами сумасшедшего. Они были совершенно невероятными, ведь я была тогда искренне верующей девушкой, соблюдающей все уставы и каноны. Плюс медицинское образование, которое я еще не закончила получить на момент брака, позволило мне сохранить трезвомыслие и очень расстроиться. Это была не красная лампочка, а воздушная тревога.
Вернувшись из медового месяца домой, я побежала советоваться с близкими. Но меня поставили на место, сказали, что я все преувеличиваю и от первых же трудностей семейной жизни навела панику. Муж при этом дал задний ход, и сказал, что "что-то на него нашло и это все, конечно, не серьезно". Тогда я впервые начала сомневаться в своей адекватности, ведь все было серьезно и очень странно.
Потом начался период сближения и его экстремальной искренности, где он рассказал массу пикантных подробностей из своей жизни, чем смутил меня еще больше. Хотел услышать взаимную исповедь, но так как рассказывать мне было особо нечего, да и морально я к такому была совсем не готова (остатки здравого смысла все еще били в набат), то исповеди не произошло. Тогда он начал опять надумывать обо мне всякие небылицы, а потом "прозревать" и осознавать, как ему со мной повезло.
Качели раскачивались все сильнее и быстрее. Периоды прозрения становились все меньше. Параллельно он начал отваживать от меня всех друзей и родственников. Везде только с ним, а подруги "тебе зачем, мы же теперь есть друг у друга". Я повелась на этот сахар, потому что не хотела, как поколение моих родителей, жить с мужем и жаловаться на него подругам (только потом поняла что и то, и другое крайности), и обрубила все контакты.
Начались проблемы в интимной жизни, первые принуждения к близости, разговоры о супружеском долге. Причем с влечением у меня все было хорошо, но хотелось уважительного обращения, близости и общения, с учетом реальных обстоятельств, когда время и место соответствуют желанию, а не когда я опаздываю на экзамен или болею с температурой 39. Как только я начинала об этом говорить, он либо уходил "в покаяние", либо заводил такую изматывающую беседу, что легче было отказаться от обсуждаемых проблем, чем закончить ее живой.
О беседах... Беседы с абьюзером - это ад адский, особенно если ты любишь человека и ведешь диалог честно. В начале он делал вид, что хочет меня выслушать, но потом начинал так виртуозно выкручивать наизнанку все мои претензии, что виноватой оставалась я, причем даже в своей голове, либо если остатки осознанности поднимали голову, то я начинала так психовать от безысходности, что он еще больше "убеждался", что все проблемы в нашей семье от моего неумения вести диалог.
Свою позицию он подтверждал советами психологов, даже водил меня к одному, который открыто упрекнул меня в нежелании налаживать отношения и договариваться. Это сейчас я, прочитав, массу книг по абьюзу, знаю, что семейная терапия в ситуации семейного насилия противопоказана по определению. А тогда я была загнана в угол. Я думала, что достигла дна, но, как покажет моя история, стучали оттуда еще не раз.
Через полгода семейной жизни я забеременела. Он был очень рад, но никакой помощи мне не оказывал. Тогда я была здоровой и крепкой, и справлялась со всем сама. Однако отсутствие плюшек от своего положения меня смущало, так как в родительской семье над беременными тряслись и сдували с них пылинки, ведь в здоровом ребенке была заинтересована вся семья.
Беременность закончилась плохо. На позднем сроке была выявлена патология, не совместимая с жизнью. Мой первый ребенок родился мертвым. Сказать, что я умерла тогда вместе с ним - не сказать ничего. Это было испытание сверх сил. Муж сначала оплакивал потерю вместе со мной, но потом с легкой подачи своей мамы перестроился в обвинителя. Он стал навязывать мне чувство вины, что именно мое неправильное душевное устройство привели к гибели ребенка.
Хотя я прошла после этого кучу врачей, генетиков и прочего, где все единодушно говорили, что "это случайность, так бывает, вы не виноваты", но у мужа было другое мнение. Это была первая большая трещина в нашем семейном доме. Когда я была доведена до отчаяния, все вокруг вдруг объединились и решили помочь нам преодолеть это нелегкое испытание. Муж стал внимательным, близкие помогали, как могли, убеждали, что нам нужно непременно попробовать еще раз. Жизнь стала налаживаться, а ведь я была готова развестись с этим странным жестоким человеком, так я тогда его впервые ощутила.
Период оттепели затушил мои тревожные мысли и неприятные чувства, тем более что я была ими изрядно измотана и так хотела передохнуть. На этой волне я забеременела второй раз. Муж вел себя так же, как и в первый раз, плюсом стал придираться и изводить по пустякам. У меня началась угроза прерывания. На нее муж отреагировал со свойственным ему уже на тот момент умением виноватить. "Это все из-за твоей больной психики! Наши дети страдают из-за тебя". Не надо говорить, как это отражалось на мне и течение беременности.
Но родила я благополучно, здорового крепкого малыша. Муж постепенно начал "оттаивать", мы опять стали хорошей семьей. Но не надолго.
Вот сейчас я пишу это, и может показаться, как я могла быть такой дурой. Но в защиту (не себя, а всех тех, кто оказался на моем месте) могу сказать только одно: когда ты находишься под воздействием яда нарцисса, ты парализована во всех отношениях. Здесь как нельзя лучше подходят слова "в отношениях всё сложно". И не просто сложно, а запутано так, что ты черное видишь белым, а холодное ощущаешь горячим. Думаю, нейрофизиологам предстоит еще много поработать над патогенезом этого состояния, потому что изучение его только начинается.
Итак, я начала рожать через год. Возможно, это была моя психзащита, чтобы доказать себе, что я могу. Возможно, компенсация после непрожитой потери ребенка. Но со стороны мужа это было постоянное репродуктивное давление, отказ от средств контрацепции, все это сопровождалось изматывающим сексуальным преследованием, когда согласиться на секс было единственной возможностью поспать.
Я прекрасно понимала, что с каждым ребенком на меня сваливается все большая и большая тяжесть об единоличной заботе о них, так как муж практически не помогал, но при этом сил сопротивляться у меня становилось все меньше, а учитывая, что я всегда хотела большую семью (правда не в 20 лет и не с родами через год), то смирялась со своим положением. Сил сопротивляться не было. На его стороне была Церковь с ее безудержной тягой к пропаганде многодетности.
С каждым последующим ребенком со всеми прочими видами абьюза все больше стало чувствоваться экономическая зависимость. Мне нужно было выпрашивать деньги на прокладки и трусы. Нормальной одежды не было. Питалась по остаточному принципу. Зато у мужа то и дело появлялся новый айфон, айпад или машина. Любой разговор о деньгах обрывался на корню тем аргументом, что он глава семьи и сам распоряжается ее бюджетом, а я просто не умею разумно относиться к деньгам и беречь вещи.
Периоды игноров стали длиннее, а светлые промежутки короче. И вот наступила последняя беременность. Здесь абьюз расцвел во всей красе.
Надо сказать, что я не хотела ввязываться в еще одну беременность, так как не справлялась с уже имеющимися детьми.
Когда он увидел, что я тверда в своих намерениях выдержать паузу, то от привычных обвинений он перешел к покаянию. Много говорил о том, что он видит свою лень и то, как был неправ, что совсем не помогал мне с детьми. Он начал о низ заботиться, давать мне время на себя, обновил гардероб. Все это выглядело как искреннее просветление, ведь бывает же такое на свете, и я потеряла бдительность.
Мы стали пытаться зачать ребенка, но несколько месяцев у нас ничего не получалось. Все это время он держал марку, а я думала, что наконец-то он прозрел и увидел, как сильно я его люблю и как много готова сделать для нашей семьи, лишь бы мне дали небольшую передышку. Вот теперь-то все будет хорошо, как и должно быть.
С этими мыслями я прибежала к нему, когда увидела две полоски на тесте. Ответ меня убил: "Ааа, ну хорошо". С этого дня помощь прекратилась, а злокачественный нарциссизм мужа стал прогрессировать со скоростью мысли. Мы готовились к поездке в отпуск, решили его не отменять из-за беременности, ведь море так полезно для здоровья. Только все заботы о сборах, как и о трех уже имеющихся детях, легли на меня.
К моменту нашего заселения в гостиницу, я была выжата, как лимон, а он спокойно лег на диван и сказал: "Займись детьми". После этого у меня случился настоящий нервный срыв. Чтобы остановить крик (как он тогда сказал), муж впервые меня ударил. В чужой стране. Во время четвертой беременности. Я хотела покончить с собой. Это было не взвешенное решение, а порыв, возникший от невыносимой измотанности, боли и безысходности.
Кто-то скажет, ну почему эти женщины не думают о детях. Я думала. Но мне внушалось, что детям я приношу только вред, это было уже в моем подсознании. Казалось, что всем станет легче, если я умру. Как я рада, что ничего подобного не совершила! Бедные были бы мои дети, оставшись жить с таким отцом. Особенно девочки.
Про отношения моего мужа (и РПЦ) к женщинам надо рассказать отдельно. В начале пути с тобой обращаются уважительно, на равных, даже излишне вежливо, так, что чувствуешь себя барышней из 19 века. Они же ратуют за традиционные ценности, поэтому выпады а-ля джентельмен с теми, кого надо подсадить на крючок, не редкость.
Но разница в обращении быстро начинает контрастировать с разницей в отношении. Женщина, в понимании представителей церкви, помощница. Но ее роль не просто второстепенная. Женщина виновата во всем с незапамятных времен, начиная с первородного греха. Все трудности семейной жизни, неудачи, проблемы в приходе списываются на пагубное влияние женщин. В той или иной мере проповеди об этом идут в каждой церкви. Иногда явно агрессивно, иногда манипулятивно завуалировано, но так или иначе, если вдуматься, все проповеди обращены к "женским" душевным недугам (празднословие, осуждение, зависть).
При этом внедряется мысль, что ум женщины гораздо слабее мужского, поэтому любые здравые инициативы, вносимые женщинами, в лучшем случае игнорируются. А в худшем тебе укажут на твое место и пристыдят. Причем учение Церкви на этот счет остается не замечаемым, ведь в евангелии черным по белому написано, что для Бога не имеют различия "ни богатый, ни бедный, ни раб, ни свободный, ни мужчина, ни женщина" (видимо, перечисляются самые топовые на начало нашей эры социальные предрассудки). Тем не менее, эти слова игнорируются.
А если ты попытаешься их привести в каком-нибудь защищающем права женщин диалоге, то представитель церкви (читай: приходской священник) разведет беседу-проповедь а-ля запутывающий все абьюзер.
Итак, возвращаясь к моему мужу, первое, что приходит на ум, это анекдот, который он рассказал мне накануне свадьбы. Я тогда обучалась вождению автомобиля и готовилась сдавать на права. И мой любимый человек, узнав об этом, сказал: "Женщина за рулем, это же... как обезьяна с гранатой". Если честно, то я была в шоке. Мой отец много лет обучал вождению и всегда говорил, что женщины дольше учатся, но аккуратнее и безопаснее водят. И вообще в нашей семье к женщинам всегда было уважительное отношение. Может поэтому моя мама, непуганая мизогинией, отдала меня и всю семью в последующем, в лапы этой чудовищной системы. Но это уже совсем другая история.
Анекдот меня шокировал. Я поделилась тогда своими сомнениями с мамой, на что получила ответ: "Ну да, анекдот неуважительный. Но ты совсем другой человек! Он быстро поймет, какая ты умная, талантливая женщина и никогда уже не будет вспоминать подобные анекдоты." В общем, методом рационализации, я заглушила смрадный душок, который еще долгое время меня преследовал мою память.
Вообще мой муж редко "прокалывался". Он всегда держал марку благородного, уважающего человека, хорошего семьянина, любящего отца, ответственного пастыря. Поэтом у, наверное, мне пришлось так нелегко, когда я от него сбежала.
Но до побега еще далеко. Пока я беременная с тремя погодками на руках, вкушаю все прелести женоненавистничества. Я никто и звать никак. Со мной не разговаривают неделями. Не дают денег на еду и лекарства, не помогают с детьми от слова совсем. На мое естественное недовольство сложившимся ходом вещей муж реагирует агрессивно: и словами и поступками. Он говорит мне, что я получаю то отношение, которое заслужила. На вопрос, чем я заслужила такое обращение получаю ответы "подумай сама".
Периодически у меня начинают возникать приступы отчаяния, я перехожу в наступление, начинаю говорить, что так больше не могу, что это не по-христиански - бросать друга в беде, обличаю, обличаю, обличаю - в надежде, что у мужа проснется совесть, ведь он же православный христианин (в этом я на тот момент еще не сомневаюсь). Эти приступы муж стал использовать для легализации физической агрессии.
Сначала он больно, до синяков хватает меня за руки и тащит разбираться в комнату, не смущаясь ни животом, ни тем, что это видят дети. Потом хватает за шею, угрожая придушить. Запирает в комнате, чтобы я подумала над своим поведением. Приглашает в квартиру старых и новых друзей и родственников, несмотря на мои просьбы этого не делать в определенное время, когда болею я или дети, или когда в квартире бардак. Но он злорадно улыбается и говорит: "Я тебя слышу, но решение приму сам".
Он может позвать меня к столу налить чай гостю и вежливо со мной разговаривать, даже пригласить к беседе, и я начинаю думать, что он наконец-то пришел в себя. Но гости уходят и холодный игнор продолжается, а гора посуды остается на мне. Я начинаю ее мыть, тут он выскакивает из комнаты и сквозь зубы цедит: "Займись детьми, посуду помоешь потом".
Да, забыла сказать, что он забрал себе самую большую комнату в нашей трехкомнатной квартире и назвал ее своим кабинетом, где запирался, приходя домой. Потом врач, который будет его лечить от давления в стационаре, скажет мне: "Как вы не понимаете, у него такая трудная работа, а дома он не может отдохнуть, там шум и дети". Видимо, жаловался, раз врач проводила со мной такую беседу.
Я стояла в этом больничном коридоре и чувствовала себя виноватой в этом огромном 7-месячном животе и трех дошкольниках, сидящих сейчас дома с бабушкой. Кстати, в детский сад детей он оформлять не разрешал, ссылаясь на то, что настоящая мать занимается своими детьми сама.
Детьми я занималась сама по полной. Забота, воспитание, питание, сон, болезни, все бытовые нужды. Кружки и занятия - танцы, шахматы, музыкальная школа, общая физическая подготовка, подготовка к школе. Это все на фоне перманентной беременности и кормления грудью.
И на фоне всего этого я постоянно слышала, что мне не нужны дети и я ими не занимаюсь. Дети до сих пор транслируют мне периодически слова папы, что "ты уделяешь нам мало времени". Меня до сих пор выводит из равновесия простыни текста с обвинениями, которые бывший уже муж высылает мне, как я понимаю теперь, в рамках пингов. "Как?! Как можно такое говорить?? Как можно так нагло врать??" - начинает звенеть у меня в голове при первых же намеках на эту тему. Ведь дети - это то, во что я и вкладывалась все эти годы. Ради чего бросила мысли о карьере и хорошем образовании. Столько прорабатывала это с психологами, но так и не могу пока научиться игнорировать эти провокации.
Издевательства в последнюю беременность были изощренными и искусно жестокими. Муж мог не разговаривать со мной днями и неделями и при этом подходить ко мне, задирать футболку, трогать живот и говорить с малышом. На мои попытки опустить майку я получала неизменное: "Ты не можешь запретить мне общаться с моим ребенком". И он продолжал это делать, не взирая ни мои слезы, ни на отмахивания.
Это насилие над собой я запомнила как самое травматичное и болезненное. Оно до сих пор мной не пережито. Уже в прошлом сексуальные домогательства, вербальное насилие, экономическая зависимость. Но как вспомню, как он трогал живот, так начинает тошнить. Я чувствовала себя инкубатором, вещью, над которой хозяин имеет безграничную власть. Это самое ужасное из пережитых мною чувств за время моей жизни с абьюзером.
Я кстати писала тогда стихи. Так я могла хоть как-то вербализовать и выплеснуть свою боль. Вот одно из них:
О чем писать, когда внутри так больно.
Хочу кричать! Но не услышат.
Хочу бежать, но не помогут.
Осудят, может быть невольно.
Хочу, чтоб стало просто легче,
И дальше жить под старой крышей,
Но кажется, душа из тела
Вырваться хочет.
Как будто воздуха мне мало
И все внутри кипит от боли
Как будто сразу весь пуд соли
На рану вышел.
И снова стон сдержу, как первый,
И лягу тихо в одеяло.
Сон успокоит мои нервы...
Но сна мне мало.
В конце беременности у меня была угроза прерывания, но муж не дал мне добро лечь в больницу, сославшись на то, что не с кем оставить детей. Поэтому я ходила на процедуры дневного стационара. Сейчас я думаю, неужели он был не заинтересован в рождении здорового ребенка. Или он совсем отмороженный или просто садист.
Угрозу прерывания я преодолела, но скоро возникла новая проблема. Шла уже 40-я неделя, а роды все не начинались. Моя знакомая пожилая врач акушер-гинеколог сказала, что мой мозг просто не может настроиться на роды из-за постоянных текущих дел и надо лечь в роддом заранее, а там и схватки начнутся сами. Это предложение было воспринято мужем в штыки, он сказал, что это моя блажь, и я просто хочу отдохнуть. Сейчас я думаю, а что плохого было в том, чтобы дать беременной жене отдохнуть? В общем, он обиделся и перестал со мной разговаривать.
Он со мной не разговаривал всю неделю, пока я лежала в больнице. Потом начались схватки. Я написала ему об этом. Сейчас жалею. Он прибежал на роды. Как примерный папа, он присутствовал на всех родах, кроме одни стремительных, на которые не успел. Роды были быстрые, но сложные. Плод оказался большой, и я никак не могла его вытужить. Только благодаря опытности акушерки ребенок остался жив, но у меня во время потуг разошлись кости таза.
Нужно было делать кесарево, скажут потом врачи. Но кесарево не сделали. Малышку мы еще долго потом лечили от ППЦНС, а я месяц не могла нормально ходить - боли в костях таза были страшные. Расхождение было небольшое, и меня не положили в хирургический стационар, как это делают обычно. Я лечилась амбулаторно. Муж знал обо всем, на его глазах чуть ребенок не погиб, неимоверными усилиями и потерями здоровья был рожден, но поведение мужа перешло все рамки разумного после выписки из роддома.
Сначала в день выписки ему не понравился тон моего голоса по телефону, и он сказал, что я сама все испортила, будь готова. Праздник по поводу выписки превратился в треш. Он опоздал, мы долго парились и ждали, когда он освободится. А занят он был важным телефонным разговором на крыльце роддома.
Потом все же он изволил принять ребенка, сунул мне цветы. Он отвез меня домой с четырьмя маленькими детьми и уехал. В холодильнике пустота. Я подумала, что поехал покупать еду, уж если не к празднику, то хотя бы к ужину. У меня страшно болели кости, но малыши так хотели познакомиться с новым членом семьи, что мне пришлось взять всю свою волю в кулак и организовать знакомство. Пока мы раздевались и знакомились, сосали титю, какали и срыгивали, мылись и снова кушали, прошло 5 часов. Мужа не было и продуктов тоже.
Приехал он злой и сразу заперся в своей комнате. На мои вопросы не отвечал, из комнаты гаркнул выйти и заняться детьми. В слезах от боли и отчаяния под крики голодных малышей я стала готовить ужин из найденных в закромах макарон. Накормив детей, я начала убирать со стола, а дети побежали беситься перед сном. Я уже смирилась с тем, что сейчас как-нибудь сама всех уложу, выпила обезболивающее на свой страх и риск.
Но тут он вышел из комнаты и приказал заниматься детьми, а не ерундой. Тут я не выдержала. Я заревела, начала кричать о том, как можно быть таким жестоким. На что увидела на его лице страшную спокойную улыбку, с которой он сказал: "Что-то не нравится? Вали! Только детей ты не получишь, в том числе и малышку! Я докажу, что ты неадекватная! А если хочешь видеть детей, работай и не пищи. Рожать детей - твоя обязанность, а никакой не праздник!" Тогда я поняла, что рожать больше не буду. И жить с этим человеком больше не могу. Но до выхода из этого тоннеля было еще долго...
(Окончание в следующем посте)
четверг, июня 11 2020
Кем ttank в четверг, июня 11 2020, 11:11 - Истории читателей
...В селе у этого парня была отличная репутация: хорошо учился в школе, на все руки мастер, почтительный сын. Да и автор, чей дом находился через забор, была уверена, что неплохо его знает.
Что оказалось по факту - читайте в истории.
(картина - Жюль-Бастьен Лепаж, "Деревенская любовь")
"Мне было 16, мы с мамой и бабушкой тогда жили в селе, в пригороде ХХХ. Метрах в 50 от нашего дома стоял дом человека, который вскоре стал моим мужем...
Семью его я знала очень поверхностно – знала, что отец дальнобойщик, знала младшего брата и сестру, а вот мать не видела ни разу и была очень удивлена, что она вообще есть – и это была странность номер раз.
Притом, что жили мы очень близко, я никогда не видела эту женщину ни во дворе, ни на улице, да и он всё время зависал в городе, и познакомились мы фактически, когда мне было 16, а ему 22.
Я пошла за водой в колодец, он подбежал помогать нести вёдра – помню, что мне он мгновенно не понравился, и я сказала: «Ничего не надо, спасибо», но он схватил вёдра и понёс ко мне домой.
Моя мама его знала с детства, он ей нравился – хороший парень, говорила она, только пришёл с армии, дома шуршит, всё чинит. Здесь надо отдать ему должное, в руках у него всё горит, всё может отремонтировать и починить.
Роман закрутился со скоростью света – от неприязни до зависимости было всего несколько шагов, почему? Всё просто – он действовал по принципу: обещай то, о чём мечтает.
Прочтя вашу книгу, я окончательно расставила всё по местам в этом поведении. Его нарц типаж – рубаха парень. Улыбчивый, «всегда спешащий на помощь» парень, что обеспечивало ему отличную репутацию в селе, так что даже наша общая школьная учительница сказала: «Надо же, такой прекрасный парень, отличник, во всем помощник, умница достался такой разгильдяйке», я училась на тройки по её предмету и отношение у неё ко мне было так себе, чего не скажешь об этой всем помогающей «умнице».
Первые месяцы были райскими – он всё время был рядом, звонки через каждые полчаса, цветы, подарки, всё как полагается. Разговоры про свадьбу, семью и детей велись постоянно, С ЕГО ПОДАЧИ. Я думала, раз он сам говорит об этом и так хочет создать со мной семью. Значит, любит, значит всё по-настоящему.
А потом, на смену недолгому периоду прогулок под луной и нежных разговоров «о будущем», наступили странные будни – он приходил ко мне, сразу садился за компьютер, играл в игры и уходил. Я была в шоке, говорила, что мне всё это не нравится, но все разговоры были впустую.
Я уже начала размышлять о том, что он меня не любит и пора расставаться, как вдруг узнала, что беременна. Его реакция – человека, который месяцами твердил мне, как сильно он хочет ребёнка, была… никакой. «Ясно, ну давай, мне пора уже, на работу опаздываю», это всё. Я была ошарашена, но приняла твёрдое решение рожать.
Я адски переживала, через пару дней тишины он внезапно забежал ко мне домой и, протянув кольцо, быстро надел его мне на палец – это было предложение. Он не спросил у меня, выйду ли я за него, а просто напялил мне на палец тоненькое колечко.
Я приехала после пар в универе, очень устала и легла вздремнуть, в пижаме, вся растрепанная, так я встретила этот момент – нормальные люди так никогда не поступят. Адекватный человек, сначала хотя бы предупредит, что хочет прийти, а не вломится с кольцом в неподходящий момент, и не наденет его бесцеремонно на палец.
Уже беременная и влюблённая в тот образ, который он создал, мне ничего не оставалось, как согласиться, хотя меня, по сути, и не спрашивали, выйду ли я за него.
Начали готовиться к свадьбе, он уверял, что деньги у него и его семьи есть и что свадьба у нас будет на высшем уровне. В итоге за месяц до торжества он небрежно объявил мне, что денег нет, и предложил просто расписаться. Я была в бешенстве. А зачем тогда вообще было говорить, что они есть? Зачем врать? Я, как все девушки, особенно в этом возрасте, мечтала о нормальной, красивой свадьбе, хотя бы с белым платьем.
В итоге помогли мои родители – уговор был такой, они дают деньги на свадьбу, мы отдаём им те средства, что нам подарят гости на торжество и, если останемся должны, отдаём остаток сами.
Перед свадьбой я случайно узнала, что с этих свадебных денег он тайком купил себе телефон, когда же я попросила купить мне маленький аудио-плеер, который стоил, как сейчас помню, 800 рублей. Он надулся, как мышь на крупу, и с деловым видом, сказал, что денег на это нет – я устроила скандал.
На свадьбе я плакала, слёзы лились ручьём, я даже не могла их сдержать, я понимала, что ничего хорошего с этим человеком меня не ждёт. Он же вел себя так, будто это не свадебное торжество, а его бенефис – танцевал со всеми подряд, веселился, пел и не обращал на меня никакого внимания.
За неделю до свадьбы мы поехали покупать продукты для кафе, в котором намечалось торжество вместе с его и моей мамой. На ровном месте он начал психовать, критиковать мою маму, орать и швырять тележки в супермаркете. Реакция его мамы была тоже примечательна – ей даже в голову не пришло пристыдить или выразить недовольство его поведением, она повернулась к нам с моей мамой и сказала: «Видите, до чего вы его довели?».
Мы с мамой были в шоке и в полном недоумении, до чего довели? А главное, чем? Мы спокойно выбирали продукты, были приветливы и ни единым словом не обидели не его, ни его мать. Из-за чего он начал кричать матом на весь супермаркет, мы понять не могли – что произошло? Что вызвало его гнев? Теперь-то я знаю, что он просто моральный урод, но тогда я не понимала, он винил меня, что я его «достала, вымотала нервы», я очень переживала и плакала, ему было плевать, что я нервничаю, а мне нельзя.
После свадьбы начался ад адский. Жили мы у его родителей в пятикомнатном большом доме. Вся уборка, стирка и глажка абсолютно всех вещей в доме легла на меня, а ещё полив и полный уход за огромным огородом. Всё это на фоне сложной беременности с постоянной угрозой сначала выкидыша, а потом преждевременных родов, но им всем было плевать.
Они обесценивали моё состояние, говорили, что это ничего, ты беременна, а не больна – надо работать. Если я что-то не успевала, он начинал на меня орать. Его мама – флегматичная, вечно заспанная женщина. В лицо мне она ничего не говорила, зато высказывала сыну, что я плохо справляюсь с работой. Из домашних дел на ней осталась только готовка – чем она была крайне не довольна, хотела повесить на меня ещё и это!!!
Однажды, когда папаша дальнобойщик возвращался домой с рейса, а мамаша через открытое окно в деревенской тишине услышала звук машины, она бегом выскочила на огород и начала создавать видимость бурной деятельности. В это время я закончила стирать, а стирала я вручную, машинки у них не было, и прилегла отдохнуть.
Разъярённый папаша забежал в нашу с уродцем спальню с криком: «Что, дрыхнешь? А мать там надрывается!». Сказать, что я была в шоке от этого – не сказать ничего. Эта тварь наплела своему ублюдку муженьку, что я ничего не делала, а она, бедняжка, надрывается в поте лица…
Немного об этой семье: для взращивания абьюзеров, чем они и занимались, в этом семействе была самая «благодатная» почва, почему? Во-первых, выяснилось, что мамаша моего бывшего нарцисса выросла в детдоме. Едва успев закончить педучилище, она забеременела. Отец абьюзера сказал ей, либо принимаешь мусульманство (он татарин) и я женюсь на тебе, либо пшла вон отсюда. Она, естественно, выбрала первое.
Ни одного дня он не дал ей поработать, трудовой книжки к 55 годам у неё просто нет… типа так «ревновал». Про самого папашу абьюзера в селе ходили легенды, о которых вскоре стало известно и мне – он трахал всё, что двигалось, она обо всём знала и продолжала создавать видимость «нормальной» семьи.
Раньше они жили с бабушкой и дедушкой абьюзера – родителями его отца. Они нещадно были внуков, а бывало и сноху. Среди наших соседей нашлись и те, кто видел, как моему бывшему моральному уродцу в детстве не раз прилетало обрезом по голове.
Но вернёмся к моей истории: несмотря на то, что вкалывала я, как раб на галерах, каждый день, выбиваясь из сил до жёсткой усталости, всего этого для абьюзера и его семейки было мало. Они обвиняли меня в том, что я мало готовлю и не очень тщательно убираюсь.
Он каждый день вставал с лицом мрачнее самой чёрной тучи, показывая, что я в чем-то страшно виновата. Обвинял меня в алчности, в том, что я хочу от него только денег, притом что за всё время трехмесячного брака, я ни разу не попросила ни копейки, потому что он говорил, что денег нет, работа такая с зарплатой 8 000. Я была страшно напугана и даже уже не заикалась о том, что мне нужны деньги, хоть на УЗИ.
Я дико от всего этого устала и на 5 месяце беременности ушла жить к маме. Реакции с их стороны не было никакой – как будто я была фантомом, типа не было, и нет. Проходя мимо на улице, никто из их семьи со мной и моей мамой не здоровался.
Один раз у меня начались схватки на 5 месяце, приехала скорая, дальше был ад, схватки еле остановили, после всего я набрала его номер, ни на один из 10 моих исходящих, он не ответил. На следующий день он лениво перезвонил, я рассказала, что чуть не потеряла малыша, не помню, что он ответил, но ничего внятного.
Всё это время он гулял, встречался с бывшей, причём так, что я об этом «случайно» узнала. А однажды, еще, когда мы жили вместе, переписывался с ней у меня на глазах, говоря, что это «по дружбе».
Через несколько месяцев после родов мы развелись, он орал и требовал, чтобы я срочно подала на развод, потому что если ребёнку нет года, то подавать на расторжение брака имеет право только женщина.
К тому моменту он уже встречался с другой. Украв у собственного ребёнка детские прыгунки, ванночку, пелёнки и диски с мультиками, а также мой компьютер и музыкальный центр, он смылся со съемной квартиры, в которой мы прожили всего пару месяцев, после его очередного порыва «начать всё сначала».
Женился он на этой девушке, с которой мне изменял, через полгода после начала их романа. Через 3 года он с ней развёлся, с помощью афёры отжав её машину и прихватив детскую зимнюю одежду их сына.
Однажды мы начали общаться, и она поведала мне, как он рассказывал, что я истеричка и дура, тираню бедного, несчастного парня, плакал, и говорил, что «только сыночку жалко». Моему сыну алименты он не платит уже 9 лет. Ей он изменял во время беременности, тиранил, орал, жил полностью за её счёт – в общем, ничего нового.
В свои 33 он женат уже в 5 раз, во всех браках дети, алименты никому не платит, я была первооткрывательницей череды браков.
Когда моему сыну было 4 года, будучи женатым в 3 раз, он внезапно, как гром среди ясного неба, припёрся ко мне с красными розами в руках и начал песню про то, что… хочу начать все заново. Своё 4-летнее отсутствие он объяснил тем, что мы «вдруг переехали в город» и он не знал, где мы живём. Это притом, что все его родственники, с которыми он плотно общается, знают и наш новый адрес, и мой телефон.
С очередной женой он развёлся после того, как она не захотела переписать на него долю в своей трёхкомнатной квартире.
Сейчас у него уже пятый брак и двое детей в нём. Там он задержится – девушка-мажорка, денег много, несколько машин, два особняка, стабильный бизнес, за неё он держится.
понедельник, марта 2 2020
Кем ttank в понедельник, марта 2 2020, 13:35 - Истории читателей
Этот сюжет развернулся в одном творческом сообществе...
"Вся эта запутанная история началась с появления в нашем художественном кружке милой девушки Верочки. Кружок был полуофициальный, ну то есть помещение нам выделила поселковая администрация, но взносы, материалы, мебель – мы собирали сами, иногда организовывали небольшие выставки.
Я сама закончила только художественную детскую студию, в своем же поселке, иногда участвовала в наших выставках, один раз съездила в соседний город. Звезд не хватала, талантом себя не считаю. Но занятие приятное, пишу акварелью на самом обычном ватмане.
Общество у нас небольшое, каждый в своем мире, каждый в своей технике и на своем уровне. Руководитель кружка – профессиональный художник, работает в разных техниках, к тому же сам по себе человек интересный и многогранный, как и его жена – тоже художница. Они были эдакие «вещи в себе», жили в своем мирке и вполне счастливо.
Так вот, в один «прекрасный» вечер на наше заседание пришла милая девушка Верочка. Она передвигалась на костылях, была худенькая, симпатичная, с большими голубыми глазами, длинной косой, носила тонкие развевающиеся платьица – ну просто само умиление.
Верочка сразу расположила к себе участников кружка, в том числе и своей беспомощностью, сразу вызвавшей сочувствие.
С Верочкой пришел ее муж, контраст был поразительный – крепкий, накачанный молодой человек, пышущий здоровьем и ничего не смысливший в живописи – он работал программистом. Муж смотрел на нее с восхищением и выполнял любой каприз.
С собой Верочка принесла несколько рисунков. Они были оформлены в рамочки, небольшие, выполненные маслом, достаточно неплохо, что сразу отметил наш руководитель. Почему тогда никого не насторожило, что раньше мы знать не знали о творчестве Верочки? Поселок хоть и большой, но именно из тех, в которых все друг друга знают. Однако, в достаточно взрослом возрасте ни разу не засветиться на выставках или среди знакомых? Точно ответить на вопрос, когда она начала рисовать и где училась, Верочка не смогла, виртуозно увильнув от ответов.
Потом она стал посещать собрания регулярно. Все привыкли к ее присутствию, а она в это время завоевывала внимание и расположение участников кружка – приносила с собой пирожные, рассказывала небольшие интересные истории, улыбалась, восхищалась творчеством участников, и постоянно пристально и внимательно разглядывала всех своими огромными голубыми глазами. Вот это наивное, почти детское выражение, видимо, и подкупило больше всего. Я бы описала этот взгляд «верьте мне, я хорошая». И все верили!
Но она постепенно стала требовать и восхищения в свой адрес. Принесет картинку, глазами хлопает и ждет. Если кто-то похвалит – прямо вспыхивает, рассыпается «ой спасибо, ой, так приятно, это же здорово, когда твое творчество так оценивают!» Картин было мало. Совсем мало. Несколько штук за все время до развязки этих событий. Но опять это никого не смутило. Ну мало ли, не часто посещает человека вдохновение!
К тому же инвалидность, на которую она постоянно к месту и не к месту указывала. И в конце концов, у участников сформировалось некоторое чувство вины, за то, что мы здоровые, а она нет, и поэтому требует особой похвалы. Верочка всегда внимательно прислушивалась ко всему, что происходило вокруг нее, запоминая малейшие факты из наших жизней.
Потом отметились и другие странности. Верочка никогда не участвовала в пленэрах. Ссылаясь то на занятость, то на стеснение, то на инвалидность, хотя ей предлагали помощь по доставке на место проведения. Она не могла ответить на простейшие вопросы, например, какие кисти и краски использует, отговариваясь «ой, да разные!», изображая опять крайнюю стеснительность и чувствительность. Никто и никогда не видел ее за работой над картинами. Но она была настолько милой в общении, что никто не придал этому значения.
Первое неприятное событие произошло именно тогда, когда на странности в ее поведении обратили внимание. Игорь, один из участников, в пылу какого-то обсуждения, высказал мысль, что Верочка вообще рисовать не умеет и картины не ее рук дело. Верочка замолчала. Но по ней было видно, что она сильно обижена и разозлилась. «Знаешь, с твоей стороны очень жестоко вот так говорить инвалиду!» - наконец выдавила она. Подняла свои костыли и заковыляла на выход.
Ее никто не остановил. Однако, после ее ухода, была высказана мысль, что Игорю стоит обдумать свои слова и помириться с Верочкой. Я знала Игоря больше пятнадцати лет. На него подобное поведение было вообще не похоже. И вот тут я впервые насторожилась.
А Игорь тем временем действительно сходил в гости и помирился с Верочкой. Поскольку у нее дома мы ранее бывали часто, никто не придал значения такому незначительному событию. Иногда мы ходили друг к другу в гости, это считалось нормальным. Но вот что последовало за этим «примирительным» визитом, уже не укладывалось ни в какие рамки. Со слов Игоря, они мило побеседовали с Верочкой и ее мужем, затем она подарила ему в знак примирения складной мольберт. Штука дорогая, он отнекивался, но она настояла и он взял подарок.
У нашего общества есть своя группа в соцсетях, она закрытая, только для своих. Через пару дней в этой группе Верочка написала сообщение о том, что Игорь, придя к ней в гости, обокрал ее, обманом выманив очень дорогую вещь – складной мольберт! Никто не поверил. Этот человек никогда не был склонен к воровству, я была уверена!
В группе развернулось бурное обсуждение. Наш руководитель тоже был уверен в Игоре. Призывал ребят уже помириться и больше не цеплять друг друга! Верочка истерила и грозилась написать заявление в милицию. Постоянно говорила о своей болезни, давила на жалость и требовала ей поверить. Верочкин муж был на ее стороне и подтверждал, что Игорю ничего не дарили и он обманом выманил у его беспомощной жены дорогую вещь.
Верочка писала, что три раза вызывала скорую, ей становилось плохо с сердцем – вот до чего ее довели! Участники долго спорили, но в конце концов, Верочкино обаяние и давление на жалость одержали верх – Игорь извинился, сказал, что вернет вещь и просил не обращаться в полицию. После этого подозрения в адрес Верочки Игорь больше не высказывал. Но все вскрылось неожиданно, по независящим от нас причинам.
Все то время, что Верочка находилась в нашем сообществе, она успела подружиться с участниками, у многих бывала дома и они бывали у нее, открыто рассказывали о своей жизни, детях, супругах, взаимоотношениях. Многие стали считать ее подругой. Я не была исключением. Но эта история зародила во мне серьезные сомнения. К тому же я вспомнила, что дома у нее действительно ни разу не видела ни кистей, ни красок, ни мольберта. У каждого свой быт, человек может не показывать свою мастерскую или убирать все сразу же по окончанию работы, мало ли, у кого какие особенности. Но теперь это казалось мне подозрительным.
Я стала меньше контактировать с ней и больше не приходила в гости. Я была убеждена в невиновности Игоря. Но и обидеть больного человека не хотелось. Однажды ночью она позвонила мне и потребовала, чтобы я перестала общаться с Игорем и помогла ей найти какие-нибудь нелицеприятные факты о нем. Я была шокирована и отказалась. Сказала, что зла на нее не держу, но участвовать в каких-либо интригах отказалась. «Ну я тебе отомщу!» - пообещала милая Верочка. Обвинить меня было не в чем и я не особо придала этому значение.
В это время наша группа в соц.сетях внезапно стала открытой. Получилось это случайно или намеренно, я не знаю, но факт оказался налицо – ее содержание стало открыто для широкой публики, в том числе все наши фото картин, личные фото и недавний скандал с «кражей». И это позволило открыть очень неприятные факты.
В группу написала девушка по имени Оксана, живущая в соседнем городе. Оксана была художницей, не раз выставлялась, но преимущественно, у себя в городе. Рисовала Оксана с детства, имела диплом художественной школы и училища, ее авторские права не вызывали сомнений. Оказалось, что те картины, которые приносила и фоткала для группы Верочка, на самом деле рисовала Оксана!
Те несколько картин, что Верочка приносила лично, были подарком или приобретены на выставках или через интернет. А фото она просто воровала с ее страниц! Мы обратились к учителям Оксаны, встретились с ней лично, авторство подтвердилось. Ее автограф на картинах просто был хорошо затерт или срезан. Это был скандал. И тут уже на Верочку были написаны заявления в милицию и в суд на защиту авторских прав.
Вина Верочки была доказана. Много дней она терроризировала группу и личные сообщения участников, звонила на личные телефоны, требовала пожалеть ее из-за ее болезни, сделать скидку на инвалидность, описывала, как ей бывает плохо, как она опять гоняет скорую, что скоро умрет и все мы пожалеем, пыталась даже сказать, что ее подставили. Мы держались. Но не все.
Несколько человек ее действительно пожалели исключительно из-за ее болезни и хромоты, а некоторые колебались, уж больно она была мила в общении. Я, наш руководитель и Игорь – нет. Мало того, Игорь каким-то чудом раздобыл информацию, что тот злополучный мольберт был куплен в местном художественном магазине за пару дней до якобы «кражи» его Игорем. То есть все было подстроено и специально, чтобы заткнуть рот тому, кто догадался о краже картин!
Верочку с позором выгнали из общества художников. Судебное дело закрыли по примирению сторон после принесения публичных извинений на сайте и в суде виновницей Оксане. Но к сожалению, на этом аферистка не успокоилась. Она начала бомбардировать наше сообщество сообщениями с подробностями личной жизни участников, в попытках рассорить нас между собой, за что была забанена.
Однако, и это ее не угомонило. Вечерами она звонила с угрозами. Я хотела писать заявление, но так как многие пожалели ее из-за инвалидности, которую она несла, как красное знамя, впереди себя, и я решила просто игнорировать.
Большинство участников добавили Верочку в черные списки со своих страниц и в телефонах. По сути, она опять вышла сухой из воды, козыряя своей болезнью и беспомощностью. Ее муж в это время активно взламывал страницы и сайты участников, рассылая оскорбительные или бессмысленные сообщения. Аферисты решили устроить всем несогласным информационный террор. В интернет выкладывались фото участников нашего сообщества в неудачных ракурсах, которые Верочка делала на заседаниях.
Периодически появлялись фейки, размещавшие наши фото с оскорбительными подписями. Мой телефон оказывался на сайтах знакомств, меня донимали звонки, которые я не успевала блокировать. На гей-сайте в знакомствах оказался телефон нашего руководителя и Игоря. Несколько месяцев после описанных событий я вздрагивала от телефонного звонка. Только тотальный игнор в конце концов постепенно привел к тому, что Верочка успокоилась. Надолго ли? В каком сообществе ждать ее в следующий раз?
четверг, ноября 28 2019
Кем ttank в четверг, ноября 28 2019, 20:41 - Жизнь после нарцисса
Эта читательница поставила точку в своем недолгом романе два года назад. И только сейчас она созрела рассказать о том, как прожила эти месяцы, какие "авантюры" предприняла и как к ним потом остыла... Но самое интересное, на мой вгляд, во второй части рассказа, где она делится пришедшим к ней пониманием, кто такие нарциссы. Читаем!
среда, октября 2 2019
Кем System Admin в среда, октября 2 2019, 12:37 - Нарциссы в кино и книгах
Когда абьюзер - "герой", святой человек и т.п. - особенно трудно понять, что это именно абьюз + противостоять агрессии окружения, которая очарована светлым образом - то есть, Ложным Я нарцисса. Вот свежая история от читательницы.
пятница, сентября 27 2019
Кем ttank в пятница, сентября 27 2019, 11:34 - Истории читателей
Читательница Алиса проанализировала героев сериала "Клон". В конце - список персонажей, в токсичности которых она сомневается. Читаем, обсуждаем!
пятница, сентября 20 2019
Кем ttank в пятница, сентября 20 2019, 11:19 - Истории читателей
Автор истории "Мои ложные Я" написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках».
Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.
понедельник, июня 17 2019
Кем ttank в понедельник, июня 17 2019, 13:23
...Жизнь нарцисса — череда взлетов и падений, "перезагрузок" и "обнулений счетчика". Скачки самооценки у него происходят постоянно, но время от времени его накрывают глобальные кризисы.
« предыдущие записи - страница 1 из 3