Таня Танк

Мы оба были в браке. У обоих по двое детей. В моём браке был кризис. Я хотела развода и до встречи с ним, но думаю, не развелась бы, выкарабкались бы мы из этого. Бывший муж адекватный, понимающий и заботливый, просто был кризис, и найти ресурс, чтобы выбраться из него, никто из нас не мог или не хотел.

Автору истории сразу не понравился этот мужчина. На свидание она пошла, превозмогая отвращение. Почему? Он осыпал ее комплиментами, был щедр и в то же время вел себя так, что ей было постоянно его жалко...
"Что это было и что это за типаж абьюзера?" - спрашивает читательница.

Друзья, я давно ничего здесь не публиковала, потому что основная площадка у меня сейчас в Инстаграме, почти каждый день пишу пост. А публикация объемных историй в ЖЖ требует немалого времени.

Однако по вашим просьбам я продолжаю публиковать истории - тем более, они прибывают и прибывают. Не обещаю, что это будет часто. Насколько будет хватать времени.

Хочу понять, кто вы - мои нынешние читатели в этом блоге? Вы читаете меня только здесь или подписаны и на мой Инстаграм? Что вас привлекает именно в этой площадке? Как бы вы отнеслись, если бы я дублировала здесь свой инстаграмовский контент? У меня там в основном идут разборы ситуаций и вопросов читателей.

Мне хочется разобраться, как оптимально организовать свою активность в соцсетях, чтобы и вы были довольны, и я из сил не выбивалась Буду рада обратной связи!

А пока - история. С элементами мистики.

***

Мне было 24 года, когда я работала в одной из крупных компаний тренером, обучающим новых сотрудников. Свою работу я обожала, и кроме нее на тот момент меня не интересовало ничто другое.

Однажды я приехала в командировку в другой город, чтобы обучить новых сотрудников основам работы и познакомить их с компанией. Я была успешной и хорошо выглядела. Среди новичков оказался и он, мой будущий мучитель. Именно он чуть не сорвал мне тренинг. Именно он нагло сел напротив меня, что создавало дискомфортное ощущение приближенной дистанции. Я решила не обращать внимание. Аудитории бывают разные, как простые так и сложные, и это просто часть работы.

Особо я не заинтересовалась им. Вёл он себя хамовато, грубо и доводил девушек-коллег до слез. А мог и вовсе встать, уйти в рабочее время, под предлогом помочь старой бабушке. И ни один руководитель не мог ему противостоять!

После моего отъезда из командировки он нашёл меня в соцсетях. Завязалось общение, хотя я не понимала зачем оно мне с человеком из другого города. В переписке он не казался таким грубым, а наоборот, очень даже хорошим парнем!

Семья. Ребенок. Серьезные отношения

Сначала была подстройка – «Я такой же, как и ты». Как выяснилось, оба живём на 5 этаже, моемся шампунем одной марки, кушаем одни и те же продукты, имеем схожие семейные традиции, даже ноутбуки и наушники у нас одной фирмы!

А еще мы оба мечтаем о семье и детях! Он без конца восхищался мной и моими увлечениями. Увлекалась я работой, французским языком, книгами, путешествовала. Пытался даже учить со мной французский.

Расспрашивая меня о поездках в Европу, обесценивал. «Вот если бы это была Новая Зеландия… Восхитился бы!"

Поведение было достаточно навязчивым, постоянные смс, а потом и звонки с разговорами по 3 часа днями и ночами. Сначала мне это не нравилось, отвлекало от работы, не высыпалась. Затем привыкла.

Через неделю после моей командировки из компании он уволился. Постоянно звонил, говорил что хочет увидеться, да только нет денег, но как только он их заработает - приедет!

У меня намечался отпуск и он предлагал провести его вдвоем. Так как денег у него не было, я приехала к нему, сняв квартиру за свой счёт. Мы встретились, и очень приятно провели эти 10 дней отпуска. Он говорил сразу что хочет семью, ребёнка, серьезные отношения! И я ведь тоже этого хотела от отношений!

Мы много гуляли (платить конечно за все приходилось самой, а когда он доставал в магазине кредитную карту, мне было жалко его, ведь это долги, а потом их надо отдавать. Он же не работает. Пока работаю я, буду платить. А потом и он, когда нибудь).

Мы любили друг друга и часами лежали в кровати обнимаясь. На улице он демонстрировал как умиляется милым деткам, как они улыбаются ему в ответ! И естественно любая женщина подумает – вот бы такого папу моему ребенку! Не было никаких предвещающих звоночков.

Но вдруг произошло необъяснимое явление. 10 утра. Я сплю. На большой кровати в съёмной квартире. Вдруг меня кто-то толкает. Смотрю - стоит женщина. Седая, в длинной ночной сорочке и с жемчужными бусами. Она стоит рядом и кричит – «Беги! Беги!» Я в ужасе просыпаюсь от толканий. Думала: меня будит он, мой любимый. Открываю глаза. Любимый моется в душе. Слышу шум воды. Рядом никого. Птицы поют в окно. Весна. Май.

Что это было? Дух в квартире? Призрак? Предупреждение? У меня до сих пор мурашки по коже. Никогда ранее со мной такого не было.

В царстве у беса

Я уехала, снова скучала. Через месяц он заработал денег и приехал ко мне сам, на 3 дня. Оплатил квартиру, но по-прежнему не работал.

Уже в этой встрече его постигало недовольство, зависть, и рядом с ним мне было временами некомфортно. Перед отъездом утром он решил заняться сексом, а потом хотел, чтобы я его проводила на вокзал. Мне приходилось постоянно отпрашиваться с работы, что не нравилось моему руководству.

Секс был не очень, и это огорчило обоих. На вокзале он обиделся что я его сухо поцеловала. Он сел в поезд, отключил телефон и больше не отвечал.
Я шла с вокзала, мимо этой квартиры, плакала и думала – «Ну что я сделала не так? Чем обидела его?» Зашла в кафе за кофе с коньяком и закурила.

Добираться до работы нужно было в другой конец города, на такси это занимало 2,5 часа. Пока ехала в дороге думала о том, что хочу ему объясниться, прямо сейчас! Такси высадило меня не возле моего офиса, а возле офиса продаж билетов на самолет. Да, я взяла билет, наговорила руководству что мне срочно нужно дни за свой счет. Полетела. Хотела обогнать его поезд и встретить его на вокзале! Это было безумием!

Садясь в самолет, я думала не о нем, а о нашей будущей семье, детях, о том, чего он так красиво мне наобещал, а теперь на звонки даже не отвечал. Я поняла, что влюбилась.

Такси от аэропорта. И вот я на вокзале в его городе. Его поезд должен был прибыть через 20 минут, как же я успела! Он наконец включил телефон, я сказала, «жду тебя здесь!» Поверил он в это, лишь когда мы встретились и целовались. Далее была ночь, которую мы провели в зале ожидания вокзала, потому что было некуда идти.

Еще полгода мы мотались по городам друг к другу. Естественно на это уходило немало денег. Он говорил, что устал от своего города и готов переехать ко мне. И я хотела быть с ним, а не на расстоянии. На тот момент у меня была купленная квартира на стадии строительства. Он решил переехать ко мне в город, с перспективой на то что у нас будет жилье. Жить в его городе нам было негде.

У него имущества не было. Лишь однокомнатная квартира, в которой они жили с мамой. Была у него и старая бабушка, о которой он заботился и всем кругом громко трубил об этом. Другие родственники с ними связей не поддерживали.

На первое время я сняла для нас квартиру. Всё подготовила к его приезду на высшем уровне! Навела блеск, чистоту, закупила вещи первой необходимости. Торт, свечи, шарики и подарок - парфюм Кензо. Так он его хотел! Приехал он в день своего рождения! Как символично. Однако и там ему все жутко стало не нравится.

Продержался в этой квартире он максимум 2 недели. Начались эти страшные звоночки!

Мог кинуть стакан в телевизор, разбить чужое имущество. Был нервный. А ещё страшно завидовал моему успеху на работе и это обесценивал. На работу устраиваться не хотел.

Меня начинало трясти, поднималась температура. Склонял к сексу при этом он раз 5 на дню. Я не могла понять, что происходит?!

Среди ночи мне хотелось бежать! Бежать на работу и сидеть в офисе до утра, а вечером не было желания возвращаться домой. Атмосфера была жуткой, словно попала в царство к бесу.

Однажды я написала смс - "собирай вещи". Я не пришла ночевать домой. Боялась жутко. Боялась, что он может так же, как и крушит мебель поднять на меня руку. Ночью я приезжала к этому дому на такси и смотрела в его окно. Свет был включен. Но зайти боялась. А на утро снова туда приехала, чтобы проверить, уехал ли.

Попросила таксиста подняться в квартиру со мной. Когда таксист вышел из машины, он оказался инвалидом без ноги, и с трудом на костылях дошел со мной до 3 этажа. Я поблагодарила. И тут мне пришла смс – «Ключи в почтовом ящике, прощай!»

В квартире было: немного моих денег, золотая весомая цепочка с кулоном, ноутбук, фотоаппарат. Все было на месте. Кроме денег. И даже купюру в 5 долларов, которая лежала как сувенир он забрал себе, а позже сказал – «На эти деньги я купил и раздал еды нищим. Я милосердствую, а ты – жестокая тварь!» Я рыдала и все что было куплено мной в квартиру, посуду, белье, била и выбрасывала. Разбила я и фотоаппарат в истерике, увидев в нем совместные фотографии.

А когда закончила, уехала домой, попросив хозяйку квартиры вернуть хоть часть проплаченных за нее денег. Она пошла мне навстречу.

В своих соцсетях мучитель написал пост с гадостями обо мне. Хотя у него было от силы 10 подписчиков и никто это не читал. Коллег, друзей у него не было. Он сам обычно ставил лайки на свои фото. А если кто-то другой ставил на его публикации максимум 3 лайка, он считал их и восхищался, что вот, людям то, его фото нравятся!

Хобби: супы, уборка

После всего пережитого наступила другая половина отпуска и я уехала на море. Очень страдала без него. Он не писал, не звонил. Вспоминала, как же нам хотелось семью и детей. Неужели я действительно плохая? А вдруг это судьба и больше я никого не встречу? Ведь живу, работаю, думать о свиданиях некогда, а тут хороший парень попался! Годы идут, скоро 25, подруги уже замуж повыходили! Начала думать, что именно я виновата во всем. И надо срочно все вернуть! Я сама снова позвонила ему.

В очередной раз он убедил меня в моей вине. Сказал, как ждал меня в той квартире весь вечер, всю ночь, а я, увы не пришла. Наплел какую-то историю, как его чуть не избили во дворе этого дома. И если бы избили, виноватой была бы я!

Сообщил что вернется, если я приеду сама в его город и извинюсь, обьясню все его матери, заберу и привезу его обратно. Он также был безработным. Сказал, что безумно любит и не хочет меня терять.

Прошёл месяц, гуляя по городу, зашла на вокзал купить билеты, чтобы сорваться за ним, и вдруг «недостаточно средств» на экране терминала. Звоню родственнице занять денег. «Через 3 дня отдам с зарплаты». Увы, мои деньги закончились. А затем в ход пошла и моя кредитная карта.

На работе взяла больничный. Села в поезд и поехала за ним. Привезла его снова. Денег уже было мало. Точнее не было вообще. Только кредитные. Пришлось оплатить и билеты, и хостел где жили несколько дней пока искали квартиру, ему ведь нужна была чистая и хорошая! Оплачивала и новую квартиру и содержала, правда в этот раз через 2 недели он нашёл работу!

А пока денег не было, он придумывал план, который можно было проделать с моими друзьями. Другом по переписке из другого города и лучшей подругой одноклассницей. Он хотел через их карты слить откуда-то деньги. Мошенничество. Друг заподозрил, удалился из друзей. Подруга согласилась, через нее были проделаны несколько действий, но не ей в ущерб.

2 недели после приезда была идиллия, далее по сценарию. Скандалы, битье посуды, вещей. Постоянный контроль. Если что не так, звонки моей маме или брату. Мама сразу его раскусила и была в ужасе от его жалоб. Ну а брата он завербовал, тот был еще юный, 15 лет. Вербовать ему получалось чаще детей и бабушек. Моя бабушка до сих пор верит, ах, какой был мужчина!

Я влезла в долги, работала хуже, зарплата стала ниже. Моими увлечениями стали теперь супы, уборка и сделать приятное ему. Коллеги не узнавали, говорили открыто - ты стала хуже выглядеть.

Благодаря ему я научилась убираться так, чтобы ни одной пылинки в доме не оставалось.

Город его напрягал, окружающие тоже. «А вот на моей родине… А вот у нас!…» - Он был подписан на страницу своего города и даже время на телефоне и часах у него было другое, по своему городу.

Жениться хотел, но идти в загс тянул. Еще с первой встречи не предохранялись, очень хотел ребёнка. «Все я могу! И стирать, и убирать, и готовить. Единственное, чего не могу, так это родить ребенка! Для этого мне нужна женщина», – говорил он.

Свадьбе быть! Купили самые дешёвые кольца. На роспись никого звать не хотел. Кое как посидели в кафе с родственниками. Мама его приехала, говорила как она меня проклинала, что я забрала ее сыночку. И как она заберет его у меня, в случае если я его обижу. Мама была не совсем адекватной. Точнее совсем неадекватной. При этом он ее просто боготворил и превозносил.

Так и не поняла, что это было?! Свадьба или пародия.

Брачной ночи не было, на нашу кровать он положил спать маму, а мы ютились на кухонном топчане. Деньги, что подарили на свадьбу все перевели ему. И когда они вдруг с его карты потратились, он обвинил, что это я виновата и неразумно его настроила их растратить.

Прошло еще несколько месяцев. Переехали в достроенную квартиру. Он начал делать ремонт. Делал все своими руками, но каждый гвоздик был куплен тещей. Он даже просил ее перевести ему на шурупы, саморезы, суммы вроде - 34 рубля, 96 копеек. А когда закончил ремонт, стал требовать с тещи за него деньги. Я уже и сама хотела ему их отдать, взять кредитом…

Во всей суматохе думала, что счастлива. Семейная жизнь она же такая, сложная. Забеременеть не получалось. Как выяснилось у него еще и были проблемы со здоровьем. Однако через 4 месяца после приема им препаратов, я забеременела! Вроде бы счастье! Но тут меня увольняют с работы. Он в ярости!

За беременность он уходил раз 5. Уезжал в свой город, когда вздумается, денег не оставлял ни копейки. 100 рублей на проезд приходилось вымаливать! На работу устроиться пришлось в ту же компанию, но на должность ниже. Декретные все же, получила хорошие.

С них мы купили обстановку. Вкладываться ни во что он не хотел, будто проживал временно. Ну и как мне казалось, зарабатывал мало. Так же он гасил долги по кредитной карте. И вообще у каждого был свой кошелек.

Родила сына. На выписку, как и свадьбу тоже никого не хотел звать. Мне пришлось сестре сказать – «не приходите». Она и моя тетя хотели прийти с шарами, цветами и готовились.

Спрашивал даже такое - "А нужно ли тебе покупать на выписку цветы?" Купил дешёвый, вялый букет. Ребёнку - ничего.

Моя мама все же на выписку внука пришла, вопреки запретам. Где он сказал ей – «Ребенка не покажу», и отвернул. Это запечатлелось на видео «прекрасной» нашей выписки!

Через месяц уже грозился отобрать ребёнка и увезти! В квартире установил прослушки, которые мастерил сам, умелыми ручками. Он хорошо разбирался в электронике. Работал в магазине где можно было достать для этого все детали бесплатно. И сам же демонстрировал мне, как это работает и на каком расстоянии может передаваться сигнал. Меня это конечно подвергло в шок!

Если звонил на горячую линию какой-либо компании, диалог записывал, унижал оператора, а потом переслушивал это весь день, получая удовольствие!

Далее пересказывал все, о чем и с кем я говорю. Я находила жучки под тумбой. В телефоне также была установлена программа прослушки и слежки. И сколько бы телефонов я не меняла, не блокировала, он все равно умело распароливал и зашивал туда программы.

От этого у меня начала ехать крыша, плюс я еще не восстановилась после родов. Однажды я вышла на балкон в подьезде и посмотрела вниз. Мне стало страшно, но я поймала себя на том, что уже высовываюсь глубоко из окна. Дома спал ребенок. Я дрожала. И вбежала из подьезда в квартиру. «Что это со мной?»

Ежедневно я стояла на краю балкона и в квартире. Однажды он меня застукал и сказал – «Ты что делаешь? А если упадёшь, меня же во всем обвинят! Скажут – это я тебя столкнул в окно». Я думала, что схожу с ума. От страха что он может забрать сына я не могла прийти в себя. Пропало молоко. Я кормила смесью. Невролог выписал дорогие антидепрессанты. На ручки окон установили замки.

"Сынок, поехали домой, она тебя не ценит"

В 5 месяцев сыну, приехала его мать и сказала «Мол, нечего сынок с ней ради ребенка жить, поехали домой! Она тебя не ценит. А себе пусть втыкает что хочет вместо твоего члена. И посмотрю, как она проживет!»

Мой мучитель метался, после уезда мамы не разговаривал 3 дня, а потом, когда я сказала на его мать грубое, однако литературное слово, замахнулся и чуть не поднял на меня руку. Это было той точкой, чтобы подать на развод. Меня бить он не стал, а взял вентилятор и разбил новый телевизор вдребезги, который был единственным его имуществом. Ребенок плакал. А он – ушел. Убирая мусор после, я увидела брошенное им обручальное кольцо.

Неделю он не звонил. Я подала в суд. Сообщила о разводе. Через пару дней должен был быть мой день рожденья! Он пришел как ни в чем не бывало с огромным букетом роз. Дорогим букетом, на которые он ранее не разорялся. После чего был ужин и секс.

Мы решили пожить некоторое время раздельно. Встречались, гуляли в выходные. У него нашлись и деньги снять себе жилье, и 2 месяца мы жили, встречаясь лишь для секса. Заявление о разводе я забрала. Он сказал, что без меня жить не может и наверное, нам стоит повенчаться. До венчания дело так и не дошло. Через некоторое время он вернулся обратно.

Исполнился год сыну. Я уже превратилась в тряпку, молчала лишь бы сохранять семью. За это время мы не ругались и даже ездили в гости к его маме.

Когда сыну был 1 год и 2 месяца, я снова забеременела. Была очень рада, всегда хотела 2 детей, мальчика и девочку! Решила сообщить ему. Он в этот момент купал сына в ванне и услышав новость, взял таз и швырнул его в стену, а осколки полетели прямо в ребёнка. "Делай аборт или идём разводится!" - сказал он. Я не послушала. Да и он никуда не пошел. И сказал, что погорячился.

Вторую беременность я была настолько спокойной, как никогда! С этим не могли сравнится никакие даже антидепрессанты. Чтобы он не делал и не говорил, мне было по барабану. Думаю, моя дочь меня оберегала. Да и он больше не уходил, а притих. Дочь до ужаса не хотел, ведь «девочки нужны только для того, чтобы их" имели". - говорил он. И до последнего верил в мальчика.

В беременность вёл себя хорошо, водил в ресторан, обнимал, целовал, обустраивал быт! Ни во что ранее не вкладываясь, купил коляску для ребенка, кастрюли, сковородки, другие предметы утвари. "Я всегда тебя поддержу" - говорил мне. Да и деньги нашлись. Я думала, что нам хватает его денег только на еду, а получал на самом деле он более ста тысяч. Подарил мне даже хоть и не дорогой, новый телефон!

Родилась дочь и на выписку купил в этот раз огромный букет шикарных роз! Я была в шоке! Неужели изменился! Неужели все наладилось! Теперь мы заживём как полноценная семья, все так, как мы хотели.

Сразу после рождения дочери он стал обрабатывать меня, чтобы мои родственники дали денег на покупку квартиры в его городе. А также вложить материнский капитал.

«Если мы туда переедем – будет нам счастье»! – были его слова. Брать ипотеку на себя отказывался. Это не выход в покупке квартиры, а кабала. Утверждал, что его пенсионерка мама, тоже денег подкинет. Никто ничего естественно ему не дал.

Ресурсов больше не было. Здесь все было логично и понятно! Я бы согласилась на покупку совместной квартиры, а потом бы бежала из неё вместе с детками. А может бы только с дочерью. Может совсем одна. А может… Может и не бежала бы вовсе, а унесли бы на кладбище, от такой жизни. Ну или  в психушку.

И вот, ровно в 2 месяца после рождения дочки, когда была абсолютная идиллия и с виду счастливая жизнь, в один миг он объявляет о уходе. Без истерик и скандалов.

У меня слезы. Предлагаю ему временное раздельное проживание. Но вещи он собирал все, и зимнюю куртку с сапогами, хотя на дворе был теплый месяц май, как и в нашу первую встречу. И тот же високосный год, как и тогда. В общем и целом, отношения с ним заняли 4 года, из них 3 года в официальном браке.

Все это время он копил деньги. Уехал с хорошей суммой, оставив детям и жене в декрете, лишь бутылку молока и пять творожков. Он завидовал всему, обесценивал мою внешность, фигуру, образование, работу, город, коллег, друзей, родных.

На работе перед увольнением и уездом из нашего города, напакостил. Взламывал учетные записи коллег, руководителя. Оставил ужасные отзывы о них и все ребята одним днем были уволены. Все они кормили свои семьи, детей.

На рождение детей коллектив ему дарил деньги. Но он их прикарманивал и говорил, что эти твари даже не скидывались и не ели его принесенный торт.
До судебного разбирательства никто доходить не стал. И снова ему все сошло с рук.

Через 5 месяцев нас развели. Я и дети начали жить счастливо! С ним пришлось оформлять все официально: алименты на детей и супругу, определение места жительства детей, и даже на график общения я подавала сама, чтобы все было чётко, а не как ему вздумается.

Я не заплатила ни копейки, все иски готовила сама. Сама же отвечала в суде и в опеке. Поэтому если очень захотеть, разобраться со всем не сложно, ну или хотя бы брать юридические консультации. Раздела имущества не было. С ним было нечего делить.

Спустя год после развода он пытался увезти ребёнка, издевался на улице прилюдно и при сыне надо мной. Включал камеру на телефоне, провокациями выводил на эмоции и записывал на видео. Сына заставлял лезть на страшную высокую горку. Была я и в полиции. Сейчас он подчиняется всему. Думаю, что записывает, да и я пишу встречи с ним на диктофон. Важные детали переписки, если она есть – сохраняю.

Общается с сыном раз в неделю по телефону и видится с ним только в моем присутствии. Ну а с дочерью они друг друга не знают. Перед уходом он так и сказал – «Иди к тому, кому нужна дочка»!

Благо живёт он в другом городе и каждую неделю не наведывается. А лишь может раз в год.

Как выяснилось в суде, и он и его мать были ранее судимы. Мать за покушение на убийство собственного мужа отбывала наказание, а мой мучитель - за историю с наркотиками.

Более того, связавшись с его бывшей девушкой, я узнала, что он прибил своего родственника, но ему все сошло с рук и экспертиза этого не доказала, так как родственник был в наркотическом опьянении.

Детей вывозить в его город суд и опека запретили! Поэтому необходимо писать ходатайства, суд может раскопать такие интересные «скелеты в шкафу» у вашего «любимого», о которых вы не подозревали!

Долги по алиментам у него есть, доход скрывать продолжает и сейчас.

В отношения с девушками не вступает, живёт один, с мамой. Заблокирован везде, и разблокировку делаю ему только раз в неделю для звонка с сыном. Посмотрим, как будет сохраняться общение далее.

За 2 года без него я вернулась к себе, к прежним увлечениям, интересам! Жизнь стала спокойной. Все сложилось наилучшим образом, появился снова и достаток, погасились долги, появилась подработка. Выгляжу я теперь лучше, чем до встречи с ним и до родов.

Сына свозила уже несколько раз в путешествия. Ему скоро уже 4 года. С дочерью в этом году тоже планирую отправится к морю. Ей скоро 2 года. Ну а мне пока еще 30 лет. А этому мучителю скоро 35 лет. Восстановила общение с друзьями и родственниками, ведь была изолирована от всех.
«Вот бы увезти тебя на край света! Никто бы там тебя не нашел. Только ты и я!» - так говорил мне ОН.

А сейчас, никакого алкоголя, сигарет, антидепрессантов! Только здоровый и счастливый образ жизни, только здоровое питание, окружение. Я самая красивая и счастливая мама двоих потрясающих детей! И это мое счастье!

Из совместной жизни со мной, он решил улететь на самолетике! Никогда ранее он не летал на самолетах, и всегда спрашивал, «Каково это, лететь на самолете? Смотреть сверху вниз, на всех и все тебя окружающее. Вокруг только облака, легкость, никого и ничего не видно». На следующий день после его ухода, я увидела его довольное лицо, сидевшее в кресле самолета на фото в Инстаграмм. К сожалению лайки считать не пришлось, их просто там не оказалось. И свой лайк в этот раз я ему так же не поставила.

У автора сложная предыстория. Воспитание у строгой бабушки. Непомерные требования. Постоянное обесценивание. Гиперопека.

Побег в ранний брак - прогнозируемо неудачный. За неделю до развода - гибель мужа в ДТП.

И вот знакомство с Рамилем, который поначалу показался подарком судьбы...

"Может, кто-то уже был в подобной ситуации и сможет дать совет? Я живу в небольшом городе, психологов у нас нет.

Знакомые хором твердят, что надо «быть гибче, мудрее и сохранять отношения, тебе ж не 18 лет уже». А сохранять нечего – на словах он любит, а сам мало того, что постоянно унижает, так еще и предал в самый трудный момент, зная, что мне помочь некому.

А с другой стороны, мне в феврале 27, на фоне девчонок, которые после школы приезжают из деревни работать в магазины или на фабрику, я уже второй сорт.

"Нехозяйская"

...Меня воспитывала бабушка, которой на момент, как ей спихнули меня, было немного за сорок. Молодая, очень эффектная и целеустремленная женщина, которая и сейчас сохраняет идеальную осанку и четкий овал лица.

Ее жизнь – строгий свод правил и железобетонная дисциплина. И раз уж «нагулянная» внучка свалилась как снег на голову, то она тоже должна быть идеальной – учиться на пятерки, ходить в «правильные» кружки, никогда не вступать ни в какие конфликты.

Нет, она не оставила карьеру, посвятив все силы и время моему воспитанию – с первого класса я приходила домой сама, грела в кастрюльке суп, заваривала по второму разу пакетик чая («иначе нехозяйская») и садилась за уроки. Все максимально быстро – если я задерживалась до ее прихода с работы, то мне прилетало до слез обидное «копуша».

До 14 лет меня до лета почти насильно одевали в ненавистную шапку, зорко смотря с балкона, чтобы я не дай бог не сняла ее – «вот простудишь уши, поплачешь, а поздно будет». Что там шапка – я должна была давиться прокисшей едой – «нехозяйская ты, продукты выбрасывать! Вот клюнет тебя в жопу жареный петух, узнаешь, что такое голод! В войну люди лебеду ели!». И это при том, что и она, и дедушка зарабатывали очень достойно – у нас был большой крепкий дом и машина, а бабушка не считала нужным держать хозяйство или огород - «вставать еще в 5 утра, поливать, полоть. У меня маникюр дороже, чем эта несчастная картошка стоит!».

Меня с детства раздирало чувство несправедливости – почему я не могу не только рассчитывать на помощь, когда меня несправедливо обижают учителя или шпыняют одноклассники. Я даже ответить не могу. В девятом классе я сильно избила одноклассника, который публично сказал, что я «дочь поблядушки» - со слепой яростью я пинала его ногами в живот, пока он хрипел и корячился на полу (как ни парадоксально, по мнению бабушки, карате относилось к «правильным» секциям и я проводила там много времени).

Его увезли в больницу, а бабушку вызвали в школу. «Я на вас в РОНО напишу, что вы это допустили, все с мест полетите», - сказала она, когда директор пыталась пристыдить ее. Как ни странно, мне за это ни в школе, ни дома ничего не было, а контроль надо мной немного ослаб.

Когда я заканчивала первый курс колледжа, бабушка и дед развелись. Они разменяли дом на две квартиры в панельках, я осталась с бабушкой. Её жгла и обида на деда, который бросил ее «ради молодой и беспроблемной», и на мою мать, которая «нагуляла» ребенка, а потом «за новыми штанами уехала в другой город».

Свою злость она вымещала на мне, причем с каждым разом колола в больное все изощреннее. Я перестала понимать, что от меня хотят. Если в детстве мне внушали, что я должна быть удобной, то сейчас я постоянно жила сжавшись, ожидая тычка в спину.

«Ой, в автошколу она пошла. Ты на гараж вначале заработай!» и тут же «а Света – молодец, уже права получила, и машину в кредит взяла – маму и на рынок, и в поликлинику возит. А ты неумеха, все в маршрутке трясешься».

«Отойди от духовки, только и умеешь продукты переводить!Я в твоем возрасте умела и борщ, и хинкали, и в кого ты такая нехозяйская, точно в мать или отца-ублюдка пошла!».

«Доедай давай… ну и что, что не хочешь, заставлять себя надо!" и тут же - «ой, как ты толста-то, в жопе особенно!» (хотя я никогда не весила больше 50 килограмм). После таких тычков я проблевывалась до крови над унитазом и пачками жрала фуросемид.

И каждый раз все заканчивалось причитаниями, кто ж такую криворукую замуж возьмет, «намыкается он со мной».

Возражать было нельзя – иначе лекарства от давления, скорая и громкие разговоры по телефону (обязательно, чтоб я слышала) о том, какую неблагодарную, склочную, злобную тварь она вырастила.

Слияние с ландшафтом

В 19 замуж я сбежала. Не к мужу – от неё. Он только-только дембельнулся, много пил из-за того, что девушка не дождалась и хватался за любую подработку. Мы познакомились в июне, а уже в сентябре сыграли свадьбу, ради которой бабушка даже влезла в «гробовую» сберкнижку – хотя мы этого не просили и хотели просто расписаться. «Внучка пристроена, теперь и помирать можно» еще не раз скажет она – хотя на тот момент ей было немного за 60.

Мать Дениса, которая на тот момент сошлась с мужчиной и жила в соседнем поселке, отдала нам свой дом. Он устроился в город сутки/трое, а в свободные дни таксовал. Я думала, что наконец-то начинаю жить. Но всё сразу пошло не так.

Когда тебе 21, ужинать чипсами и до ночи играть в настольные игры под громкую музыку в компании друзей кажется желанной свободой. В 25 уже хочется иметь возможность в тишине приготовить вкусный ужин и с книжкой залечь в кровать. Денис к сожалению, этого не понимал – для него было естественно накормить друзей, внезапно приехавших в гости, мясом, которое я готовила весь вечер, и не оставить мне ни кусочка и положить их спать на нашем диване (ну они же с детьми, я ж должна понимать!). При этом мы бывали у них в гостях всего пару раз, где максимум что нам предложили – это чай из пакетика.

Денис был очень зависим от мнения лучшего друга, чьей жене вменялось в обязанности 24/7 быть приветливой, готовить вкусное, убирать дом. За любую попытку высказать свое мнение ее пугали разводом. Идти ей было некуда: институт она была вынуждена бросить из-за его недовольства; часть дома, оставшегося ей по наследству после смерти отца, она продала – «он же деревянный, погорит! лучше деньги на вклад положить!». Вклад меньше чем через год трансформировался в машину, к которой ее не подпускали «на ногти свои дурацкие что ли ездить, бу-га-га, чай не барыня, автобус ходит в город».

А еще Денис пил, и в эти моменты был очень раздражительным и злым. Стоило его взгляду упасть на что-то, что вдруг вызвало бы его неудовольствие – небрежно вытертая тарелка или паутинка на углу веранды – случался скандал. В такие дни он часами играл в танки, а я старалась быть максимально тихой, «сливаться с ландшафтом».

Его любимая тема в такие моменты – мои «неженственные» наряды. «Когда мы познакомились, ты выглядела иначе – платья, каблуки, лак красный, а сейчас…!» При этом он не признавал никакого досуга, кроме рыбалки-охоты-выезда на природу. Даже просто погулять после работы полчасика ему было чаще всего в тягость. Съездить в город в кино или кафе? «Ты же знаешь, я не люблю города… ты это, стринги бы купила. Не встает у меня, когда ты в своих шортах с рынка».

Он любил выдернуть меня ночью из кровати «посмотреть интересный ролик… ну еще один, всего десять минуточек, и спать… смотри, вот интересный же… эх ты!». Только ему на следующий день можно было отсыпаться, а мне предстояло ехать на учебу или работу. Заканчивалось всё его обидками – он досматривал ютуб в одиночестве, а я злая шла досыпать.

Если в начале отношений, мы хотя бы раз в неделю старались выбраться куда-то, то с каждым годом мы все меньше времени проводили вдвоем. Провести отпуск на рыбалке с палатками в мужской компании? Уехать весной или осенью на все выходные на охоту? «Ну а почему нет, все ж так делают». Еще и обижался, почему я не еду с ним.

Вначале я плакала, кричала, пыталась объяснить ему, что мне тяжело. Что я в отличие от жены его лучшего друга работаю 6/1 и очень устаю. Потом меня больно тыкнули в то, что нормальные жены – и в огонь, и в воду за мужьями. «Вон Алла на открытие сезона поехала с загипсованной ногой на 7 месяце беременности. В апреле. В лес. В палатку. Потому что друга «совесть грызла бы ее одну дома оставить».

После этого я перестала рваться. Посуда копилась в мойке, белье тухло в баке, а к его приезду с трехдневной рыбалки холодильник все чаще оказывался пустым, а постель незаправленной.

Его отец

Для Дениса друзья были примером во всем - примера нормальной семьи перед глазами у него никогда не было. Его отец в 90-е организовал какой-то мутный бизнес и быстро прогорел. За долги его семья продала большой кирпичный дом его матери, доставшийся ей от родителей (хотя у него был свой!).

Вскоре он ушел от нее к другой женщине, забыв о существовании сына. Когда ему диагностировали цироз (что, учитывая его любовь к спиртному, было логично) и потребовалась пересадка печени и дорогостоящее лечение, Денис поставил меня перед выбором:

Вариант 1: дом где мы жили и квартиру, оставшуюся мне от деда, нужно продать, чтобы оплатить операцию. Сам он станет донором. «Недостающую часть суммы на лечение мы возьмем в кредит на тебя, у меня же неофициальная зарплата, мне не дадут».

Вариант 2: мы разводимся.

Перспектива вырисовывалась так себе: и я, и муж остаемся без собственного жилья, а на меня вешается долг на лечение совершенно чужого мне мужика, которого я до этого раз 5 от силы видела. При худшем раскладе, если операция пойдет не по плану, к этому добавляется еще муж-инвалид. И это при том, что мы обсуждали, что в ближайшие пару лет хотим завести ребенка.

Я максимально спокойно и аргументированно высказала ему все это. Он молча кивал. «Да, ушел. Да, бросил без жилья. Да, мог отдать свой дом, да, не захотел. Да, не платил алименты. Да, ребенка мы не потянем, понимаю, тебе обидно. Да, кредит НАМ будет платить сложновато, но мы не будем шиковать лет 5-7-10 – и все отдадим. Но отец у меня один».

Я уже жестче сказала, что, если он готов, ради человека, который оставил его мать без копейки и никак не принимавшего участие в его жизни жертвовать всем – ок. А я пас. Мне 25, я хочу нормальную семью, здорового мужа и малыша.

Ситуация разрешилась сама собой – его отец сбежал из больницы в деревню, где ушел в черный запой, отключив все телефоны. Меньше чем через месяц его не стало.

Но даже после этого мы не развелись, продолжая по инерции что-то планировать, даже пару раз съездили отдыхать.

Но тех слов мне он не простил: девушка Дениса, обещавшая ждать его из армии, изменила ему за несколько месяцев до дембеля, и воспоминание о предательстве сильно болело. При каждой ссоре, он называл меня предательницей, говоря, что «все вы, паскуды, одинаковые».

Ушла я от него почти через год. Сама. Он вскользь упомянул про жену общего друга, которая не пустила его на открытие охотничьего сезона. И это зная, что она буквально за месяц до этого очень тяжело родила, потеряла много крови и даже лежала в областной больнице!

«А какая разница, ей все равно потом с мелким сидеть одной. Пусть даст мужику от визгов и писков отдохнуть. А ты бы не отпустила в такой ситуации? А если ребенку уже месяца 2 бы было? А, ясно, стервы вы все. И меркантильные ещё. Да и вообще я молод еще, не готов к этому».

Кажется, мелочь. Можно забыть через 5 минут. Можно смолчать и зажевать обидку. Я в этот раз не смогла. В голове у меня что-то перещелкнуло. Я поняла, что, если сейчас, пока я работаю и наравне с ним вкладываюсь в бюджет, со мной так поступают, то, когда я останусь одна, я буду совершенно беспомощна. В очередную его поездку на рыбалку я собрала свои вещи и переехала в пустовавшую квартиру деда.

Не думаю, что он сильно расстроился, увидев полупустую квартиру – спустя месяц, когда я отдавала ему ключи и забирала оставшиеся вещи, на столике валялся тюбик помады и аляпистая расческа.

Приворот через кладбище

Поначалу было трудно обустраиваться «с 0». Не в финансовом плане – я умею зарабатывать и умею откладывать. Из-за того, что я почти сразу после колледжа переехала к нему, у меня не был элементарных бытовых навыков. Но через пару месяцев после расставания я начала экспериментировать у плиты, взяла кредит и купила старенькую машину.

Бабушка, несмотря на свой жесткий характер и патриархальные взгляды неожиданно поддержала меня – «давно бы выгнала этого идиота, ни уму, ни сердцу! Детей он не хочет, не может небось, вот и заливает, а ты уши развесила!». В подарок она оплатила мне курсы повышения квалификации по моей специальности. Они требовали уйму времени, сил, и на то, чтобы жрать себя поедом, размышляя «а что было бы, если…» времени не оставалось. Я проводила почти все выходные на парах или за монитором.

Внезапно у меня появилось много свободных денег, которые не нужно тратить на то, чтобы «поразить кулинарными талантами» его многочисленных друзей, «помочь» его маме или купить очередную приблуду для кемпинга. Это при том, что последнюю зиму, когда мы жили вместе, я ходила в его куртке – моя окончательно износилась, а на новую выкроить деньги никак не удавалось. Несколько месяцев я как сумасшедшая покупала новые платья и туфли, впервые начала краситься и даже закончила в городе курсы макияжа «для себя».

От общих друзей я узнала, что он очень быстро съехался с женщиной, представляющей собой полную противоположность тому, что он считал важным в женщине – зарабатывать наравне с ним, иметь свое жилье и не иметь детей. Та девушка была из деревни, на несколько лет старше его, а от предыдущих отношений у нее сын, который жил с бабушкой. Я даже порадовалась за него – он наконец-то перестал пытаться сравнить всех в людей с придуманным эталонным шаблоном.

Собственно, только из-за нее мы с Денисом подали на развод – я настолько не хотела увидеть его снова, что до последнего тянула с этим. Подали необходимые документы в ЗАГС, но за неделю до развода он разбился на машине, а вместе с ним - и его пассажир. На поминках, куда я пошла после сильных уговоров бабушки Дениса, произошел настоящий балаган: друзья погибшего пассажира устроили драку с друзьями Дениса. Приехала полиция.

Его новая женщина пришла уже сильно пьяная и с порога начала верещать, что «Денис погиб потому что я навела на него приворот через кладбище», и что «никогда у тебя отношений не будет, я к самой сильной ведьме пойду, житья тебе не дам».

Спустя неделю после похорон я начала находить под дверью какие-то заляпанные воском нитки, жженую траву. Апофеозом стала присланная с курьером на работу моя фотография со странички Вконтакте, истыканная булавками и с нарисованными красными каракулями поверх.

Ситуация так же внезапно разрешилась пару месяцев спустя, когда мать Дениса выставила ее с вещами из дома, сказав, что планирует продавать его. Визг стоял на весь поселок, но колдовство сошло на нет.

"Ввиду отсутствия ремонта"

В свои 26 я наконец-то выдохнула. Привычные мелочи, которые большинство воспринимают как данность, стали для меня маленьким открытием: прогуляться после работы с термокружкой с вкусным кофе в компании подруги. Начать утро с бомбочки для ванны и пары асан йоги. Включить любимую музыку и просто покататься по поселку. Купить ведерко мороженого и провести вечер пятницы в компании кота за просмотром любимого сериала.

На подъеме сил и эмоций я встретила Рамиля. Мы познакомились в городском паблике в теме про волонтерство – и я и он изредка посещали один и тот же детский дом, помогая «руками» - покрасить забор, навести порядок на территории. Мы болтали ночами напролет обо всем на свете. Он был максимально тактичен и очень вежлив, делился историями из своей жизни. Просыпаясь, я каждое утро видела от него теплые пожелания мне хорошего дня. Я ждала их.

«Ко мне друг зайдет, мы пивка попьем, ты не против?» - как-то невзначай написал он. «Хорошего вечера, ок. А зачем спрашиваешь?» - «Ну если б ты запретила, для меня это стало бы большим красным флагом». Тогда я не придала этому значения. А надо было бы.

В первую встречу я так и не поняла, нравлюсь ли я ему или он вежливо терпит меня. Много рассказывал про предстоящий ремонт в доме, где он родился и вторую половину которого (принадлежащую другим хозяевам) он выкупил в ипотеку. Шутил, что его друзья говорят о том, что «любая девушка, увидев, где и как он живет, сбежит». Что отец-дальнобойщик пропал без вести в 90-е, и что в эту пандемию он потерял тётю и теперь его мать судится с родственниками за дом в деревне, но «шансов нет». «Проблемный какой-то», - тихо шептала интуиция. И почему я ее только не послушала!

А дальше все было как в сбывшейся сказке наяву: меня окружили такой нежностью, любовью и заботой, что я до конца не верила, что так бывает. Рамиль старался предугадать все мои желания и делал это настолько искренне, что я почувствовала, что могу ему доверять, положиться на него. Что он тот, от кого я хочу ребенка. Секс был просто волшебным – казалось, он знает мое тело лучше меня. Он подгадал отпуск под мой, мы вместе слетали на юг.

На обратном пути он завел разговор, что нам пора жить вместе и думать о будущем. «А какое оно, будущее твоей мечты?» - резонно поинтересовалась я. «Ты на меня давишь, чего пристала?» - отрезал он. - «вот дадут мне премию годовую, тогда можно будет обсудить. Начальник-тварь, фирму разваливает». На вопрос, как его премия соотносится с нами, от отвернулся к окну и демонстративно стал слушать музыку. Пара попыток его растормошить закончились безуспешно.

Я крепилась и не звонила, и не писала ему, хотя меня ломало. Спустя неделю он объявился сам. Позвал поговорить, впервые – у него дома. То, что я увидела, повергло меня в шок. Больше всего это было похоже на кадры кинохроники, где жители Припяти спустя несколько лет навещают свои дома. Закопчённый пожаром потолок, паркет, где отсутствует треть дощечек, разбитый ржавый унитаз, неработающая раковина, заваленная осколками битой плитки, отходящие целыми пластами обои в жирных пятнах – это похоже на в спешке брошенный дом или только что купленную расселенную коммуналку.

Но жить здесь несколько лет и даже не починить унитаз и не поклеить самые простенькие обои? Теперь я поняла, почему он с обидой жаловался, что последние две девушки бросили его «из-за отсутствия ремонта».

В единственной отремонтированной комнате из четырех было по-операционному чисто. На подоконнике стояли красивые длинные кактусы, цвели. «Купил их мелкими еще. Все никак не передохнут, заразы. Я уже забил на них – то не поливал совсем, то переливал. Живучие, твари!»

На кронштейне висели женские платья, у зеркала была свалена женская косметика. «Тут подруга иногда остается. Она от бывшего съехала и пока квартиру ищет. Иногда у родителей ночует, тут переодевается. Если тебя это смущает, я ей скажу, съедет».

Уже сейчас, анализируя эту ситуацию, она кажется мне совершенно ненормальной. Взять хотя бы тот факт, что ее ночной крем стоит у него в холодильнике. Хотя возможно я себя накручиваю – последующий месяц, когда я оставалась у него, ее не было видно. Единственный раз мы пересеклись, когда его не было дома – она заезжала за ноутбуком – но она восприняла мое нахождение как само собой разумеющееся. Не истерик, ни скандалов.

Но в тот вечер я мало задумывалась об этом – мне торжественно вручили ключи от этого и «случайно» засветили в историях инстаграмм фото, где в отражении экрана ноутбука мы сидим рядом и получили порцию поздравлений от его друзей.

Наутро я свалилась с ангиной, и он трогательно ухаживал за мной, совершенно не боясь заразиться самому – «лучше я заражусь, чем твоя бабушка».

Казалось все налаживается, как в один из дней грянул гром.

"Пухловата, но ротик хорош, рабочий"

Мой ник в тегеграмм совпадает с ником в ЖЖ. Зачем он полез гуглить его, я не понимаю.

Несколько лет назад ещё до замужества со мной произошла дичайшая история. Я возвращалась из города, когда отмороженный ублюдок пытался запихнуть меня в машину. Я яростно сопротивлялась и до одури орала, так что он меня выпустил, но мое лицо, шея и руки представляи собой один страшнющий черный кровоподтек. И он в лоб меня спросил, правда ли это.

Это одно из самых страшных воспоминаний моей жизни – я очень долго восстанавливалась и даже планировала брать академ. До сих пор, спустя столько лет, я не могу спать в поезде или автобусе, а в доме всегда запираю дверь в комнату и окна.

«Даже если он тебя изнасиловал тогда, для меня это ничего не меняет». Я опешила. Меня чуть не убили, а он, расковыряв эту болячку, еще снисходительно так, свысока меня жалеет. Я повесила трубку и пошла спать. Меня трясло. Не может человек, который еще недавно кормил тебя с ложечки куриным бульоном и заботливо укрывал пледом, пытаться морально уничтожить!

Я попыталась объяснить, что его слова меня ранят. «Я? Извиняться за свои слова? Да ни-ког-да!»

Он перезвонил через пару часов. Пьянющий вдрабадан. Я пыталась донести до него, как страшно и плохо мне было тогда, но куда там! Его только раззадоривало. «Ваш гребаный феминизм придумали мужики, чтобы трахать женщин без обязательств! Как только ты научишься принимать как данность мои шутки, я сразу же тебя в жены возьму! От в тот же день!»

Я уже тогда начала подозревать, что у него серьезные проблемы с алкоголем. Еще теплилась мысль, что это эпизодические явления. Если в начале отношений он позволял себе бокал-другой пива за вечер, то перед расставанием он не стесняясь хлестал водку прямо из горла.

Как-то я обнаружила в пакете на кухне - мусорки у него принципиально не было - целую батарею пивных бутылок. «Друзья приезжали. А чего тебя не позвал? Да мы друг друга жирными обзывались, ты б весь вечер лицо куриной гузкой делала! Ну ты правда пухловата, зато ротик хорош, рабочий! Да, я и сказал пухловата, не доска же. Если б у тебя хотя бы слабенький бабий мозг работал, ты б поняла, что у тебя потрясающая фигура! И сиси огонь, как у всех пиздоглазых. Но ноги как наждачка. Ну а че обижаешься, и я пиздоглазый тоже! Пиздоглазая шаболда, ха-ха!».

В тот вечер он был с похмелья и дико раздражителен. Я попыталась его приобнять, но он откинул мою руку, как будто я была прокажённой. «Отвали от меня! Дура! Я влюбился, думал вот оно, а ты, ты все испортила! Жениться на тебе хотел! Вот бабам своим изменял, много. Не ценил. Думал, в тобой все иначе, а ты!..»

Я жалко смотрела в пол и лепетала, что исправлюсь.

«Значит так, слушай сюда. Ты должна зарубить на своем прыщавом носу, что ты никогда больше, ни-ког-да, не станешь обижаться на мои шутки. Для твоего же, сучечка, блага. Так, где еще пиво? В смысле, я выпил все, что ты купила? Ой сейчас кому-то плохо будет!»

В следующую секунду в полуметре от меня в стену полетел стул. «Поверила, что я могу тебе сделать больно! Ха-ха, от ты ебанутая. Если б хотел, я б не промахнулся. Голову лечи, ебанашка».

Когда он отлучился в туалет я, бросив подаренный мне ключ от входной двери на кухонном столе, сбежала. В голове билась одна мысль «я живая, живая, я все-таки живая». На следующий день я, пользуясь тем, что работаю на удаленке, уехала в первый попавшийся мне на букинге санаторий. С момента первого свидания до почти_пробитой_головы прошло ровно два месяца.

Рамиль пропал.

Насовсем – наивно подумала я.

Ошиблась.

Спустя пару недель он в ночи плакал пьянющими слезами, что умер «больше чем брат». «Я мебелью кидался? Ты ж понимаешь, хотел бы я попасть, ты бы на скорой уехала. Так ты себя вспомни, ты меня довела. Ты та еще манипуляторша!». Твердил, что я должна понять, в каком он был состоянии в тот вечер.

Понять и простить, видимо, как он тогда высокомерно цедил, что я жирная тупая шаболда.

Я молча повесила трубку.

От общих знакомых я узнала, что ни на похороны, ни на поминки он не пришел. Зато по словам знакомых он активно сидит на местных сайтах знакомств, где ищет «исключительно серьезные отношения».

С описываемых событий прошло почти три месяца. Новые отношения не складывались. То ли из-за того, что я была раненой и очень остро воспринимала все на свой счёт, то ли потому что рядом люди совершенно не те. Не знаю.

Я и сейчас не готова простить ни зло брошенную фразу «красивая ты девчонка, но потеряшка по жизни какая-то», ни «приезжай в гости» от человека, который после третьей встречи пропал, а потом спустя несколько недель «соскучился» в 2 часа ночи.

Мне кажется диким продолжать общение с человеком, который искренне не понял, почему из-за того, что я, ухаживая за свалившейся с пневмонией бабушкой, отменила свидание. «Ты расслабься, зажатая какая-то. Тебе для себя пожить надо. Мужика найти выносливого, с длинным хером – и все проблемы решатся». На вопрос, как мужик с длинным хером поможет закрыть долги по учебе или добиться перевода в другой город, он вызверился, сказав, что «не будет слушать ахинею».

Такие ситуации больно царапали, но не до такой степени, чтобы жрать себя поедом и пытаться понять, что я делаю не так.

В начале декабря от короны умер мой сосед по лестничной клетке. Ему было 38 и у него был диабет. Еще неделю назад мы обсуждали с ним, кто и как планирует отметить новый год – а сейчас его в черном мешке выносят люди в защитных костюмах. Меня колотит. Мне кажется, я тоже заболела. Залезаю в интернет. Ближайшая лаборатория откроется только утром, а результат будет через день.

В отчаянье я пишу в инстаграмм пост, где рассказываю о ситуации и прошу поддержки. И тут мне звонит Рамиль. Он настолько трогательно поддерживал, приободрял меня, что на какое-то время показалось, что я упустила лучшего человека в своей жизни. Но это была иллюзия.

«Ты ж понимаешь, что тебе надо измениться? Были ж у меня девчонки, которые меня принимали таким как я есть. Сколько было… да за сотню, не считал. Как ты воспаленным своим, разжиженным мозгом не поймешь, что люблю я тебя, дуру! Я, когда тебя увидел, жениться был готов! А ты, ты сама все испортила! В смысле тебе неважно что было, а важно, что сейчас? Не знаю, что я от тебя хочу. Не-зна-ю. Отвали. Мы разошлись, я думал. Да, я думал о тебе все это время, даже не было никого. Но мне столько раз делали больно, что я лучше так переломаюсь. Ты ж не изменишься, ты ж истеричка гребаная!»

И это все я слышала от абсолютно трезвого человека. Мне хотелось повесить трубку и заблокировать его везде, но я отчаянно цеплялась за прошлое, поэтому смиренно слушала это все, отчаянно давя в себе слезы.

«В субботу я с товарищем встречаюсь, обещал. А в воскресение встретимся, я соскучился».

Мы попрощались. В субботу я сдала ПЦР на корону и скинула ему фото договора, прокомментировав, что «держим кулачки». Он не ответил и не приехал.

На мой звонок он не ответил, хотя я вижу, что в это время он был в сети. Я знаю, что он или пьет, или в очередной раз таким образом «воспитывает» меня. Корону у меня не нашли, но дико больно осознавать, что тебе снова дали надежду и предали. Снова.

Говорят, что мы подсознательно выбираем мужчин похожих на отца. Своего я не знаю. Я даже фотографии его не видела, не уверена, что моя мама знает, кто он.

Рамиль ведет себя так, как когда-то вела себя моя бабушка – для них есть всего два мнения, их и неправильное. Подавить волю человека, не мытьем, так катаньем вывести на эмоции и выставить истеричкой и требовать меняться, прогибаться под постоянно меняющиеся условия – и при этом не желая ни на миллиметр измениться самому. Долбить по болевым точкам, доводя до исступления, «чтоб мне потом в жизни было проще», когда ты готова на коленях валяться, ногтями себе кожу раздирать, лишь бы прекратили.

Не так давно в сети появился ролик, где пьяный стример выгоняет свою девушку голой на мороз «проветрить разгоряченный мозг». Девушка умерла. И мне страшно – за себя, за сдавшую в последние годы бабушку.

С возрастом люди меняются, может изменится и Рамиль? Но что-то подсказывает мне, что у таких историй не бывает счастливого конца. На этот раз что-то мне подсказывает, что он навсегда исчез из моей жизни. Хотел бы увидеть — позвонил бы, приехал, нашел способ. Может оно и к лучшему, а?

Автор сегодняшней истории заплатила дорогую цену за освобождение от мужа-психопата: здоровье, собственность. Но какая же радостная концовка!..

(картина - Мануэль Ланс)

"Хочу начать свою историю с детства. Сейчас я уже поняла, что все наши травмы идут именно оттуда. В родительской семье не всё было гладко, родители страдали алкоголизмом, постоянные драки и скандалы.

Позже папы с нами не стало (он повесился), мама стала пить ещё сильнее, мы с младшей сестрой жили у бабушки, которая злилась на маму, что та пьёт, не ночует дома, на нас внимания не обращает, их отношения сказывались на нас, бабушка отказывалась нас кормить, хлеб прятала или измеряла линейкой сколько было и сколько кусков мы отрезали, выгоняла из дома.

Сейчас мне 34 года, началась моя история в 2003 году (длилась 13 лет), мне на тот момент было 15 лет, я только закончила 9 классов, поступила в колледж без вступительных экзаменов, т.к. в школе училась хорошо на 4 и 5.

2003 год

Знакомлюсь с мальчиком Витей на 6 лет старше (ему был на тот момент 21 год), он из соседнего города за 200 км, красивый, самоуверенный. Мы общались, гуляли, потом он уехал к себе. Связь держали по городскому телефону, и вдруг через несколько дней он приезжает с мешком вещей и продуктов. Снял комнату и стал жить в моём городе.

У нас после смерти папы остался старый домик, я решила провести экскурсию и показать ему этот дом. Не знаю как так он на меня подействовал, но я собрала свои вещи и сбежала из дома от мамы и бабушки, написав им записку, что с ними жить больше не буду, у меня теперь своя взрослая жизнь, не хочу больше видеть пьянки и вообще у меня жизнь сложится лучше, я никогда так жить, как вы, не буду (ох как я ошибалась)…

Едем знакомиться с его родителями. Мама встречает нас на пороге, провожает за стол, кормит и спрашивает меня: «А вы предохраняетесь?» Я сначала не поняла к чему этот вопрос, всё встало на свои места чуть позже.

Находясь в его городе, я уже заметила, что что-то не то, куда-то бегает, выпивает, звонит бывшей девушке, рассказывает мне про неё, как она тварь такая посмела жить и дышать без него. Меня это злит, мы ругаемся. Ну ладно, с кем не бывает, возвращаемся в наш дом.

Начало учебного года, я хожу учусь, Витя ремонтирует дом, пытается работать. Как-то прихожу домой, он сидит на крылечке и плачет. Я испугалась, что случилось? «Я неизлечимо болен, у меня обнаружили ВИЧ, нам надо расстаться, я не хочу портить тебе жизнь». Конечно я от него не ушла, я сильная, мы справимся, да и куда мне теперь идти, кому я такая нужна?!

Я сдала кровь, и оказалось, что тест на ВИЧ положительный. Но у него диагноз был давно, а передо мной он просто разыграл, что только что узнал об этом.

2004 год

Бросила учёбу, он не разрешал мне учиться, говорит толку от твоей учёбы нет, пошла работать, потом забеременела. Т.к. я несовершеннолетняя, врач вызвала мою маму и сообщила о диагнозе, мама в шоке, говорит, неужели ты не видишь, что он наркоман? Я ей отвечаю, ты сама алкоголик и ничего, живёшь. Я никак не принимала того факта, что мой Витя наркоман и в армии он не был, т.к. ВИЧ уже давно обнаружили, выгораживала его как могла.

Решили рожать, ребёнок ведь всё исправит, укрепит, сделает нашу семью настоящей. Расписались без свадьбы. Я рожала одна из первых в нашем городе с таким диагнозом, потом ещё консультировала несколько девочек, что ребёнок будет здоровый, если вовремя принимать препараты.

Во время беременности он как слетел с катушек, пил, употреблял наркотики, избивал, выгонял голой на улицу, бил стёкла топором, потом просил прощение на коленях и так по кругу. Орал, что я тварь спидозная никому не нужна, никуда от него не денусь, защитить меня некому, а если попытаюсь уйти, он меня найдёт и задушит, а тело скормит собакам.

Я никому об этом не рассказывала, жила и молчала. Моей маме он сказал, что я тварь такая его заразила, и теперь он вынужден со мной мучиться, и должны сказать ему спасибо, что он терпит меня и живёт с такой сукой.После рождения сына ничего не поменялось.

2005-2006

Бывали периоды просветления, но очень редко. Его родители помогали продуктами, деньгами, с ребёнком. Однажды его мать тоже мне сказала, что я сама виновата, что такая жизнь у меня, надо было предохраняться, а не с первым встречным в постель прыгать. И вообще они с мамой всегда заодно, любимый сыночек, а все бабы меркантильные суки.

Любила учить меня, как подстроиться, как молчать когда он орёт, когда бьёт, нужно падать на колени и просить прощение за всё всё всё, такая наша женская доля, говорила что все так живут. Боже, где был мой разум?

Я снова забеременела. Решила, что рожу второго и вот точно всё изменится. В роддом он не приехал, и зимой я приехала с новорожденной дочкой на такси без верхней одежды и в тапочках. Когда приходила участковый врач, предложила помощь, рассказала, что есть центр для помощи женщинам, попавшим в трудную ситуацию, я открыла на неё глаза и говорю, у меня нет проблем, у меня всё хорошо.

2007 год

Витины родители помогают со старшим сыном, забрали на время его к себе в город, пока я кручусь с дочкой, сам Витя ничего не делает, гуляет, развлекается, издевается. Я его боюсь, боюсь лишний раз что-то сказать не то, постоянно прокручиваю в голове предложения, с какой стороны к нему подойти и что-либо спросить, он мог накинуться на меня за то, что я попросила собрать детскую кровать, а у него не получалось, всё бросает, кидает в меня молотком, кричит, что слюни брызгают в разные стороны, делай всё сама, раз такая умная и уходит.

Я бегала по притонам искала его, просила вернуться домой. И вдруг он заявляет, ко мне девушка одна пристаёт – Нина зовут, я ничего не могу с собой поделать, меня к ней так тянет, но секса у нас нет, а ты истеричка, с тобой жить невозможно, я могу сорваться, но очень этого не хочу. Вот если ты поменяешься, я с тобой останусь. Конечно же я пыталась меняться, пыталась доказать, что я чего-то стОю.

2008 – 2012 год

Мы решили переехать к нему в город, т.к. Витя говорил, что все вокруг плохие, желают ему только самого плохого, пьёт и употребляет, потому что заставляют, а в такой обстановке жить невозможно. Мама моя умирает от цирроза печени, Витя радуется, говорит, быстрее бы бабка ещё сдохла, чтоб квартиру продать. Жили мы в комнате в общежитии у его бабушки, сама она ушла в квартиру к дочке (к Витиной маме).

В начале лета жарили шашлык, но как оказалось не для нас с детьми, а он хотел мужикам на работу отнести, мои возражения принял в штыки, бросается на меня с ножом, я увернулась и нож попал в кисть руки, сотовым телефоном бросает в голову сына, телефон от удара ломается, соседи вызывают полицию, уже в полиции меня уговаривают написать заявление, пишу, прибегает его мама, кричит на меня, чтоб забрала заявление.

Я не забрала, он сидел в СИЗО 3 месяца, целых три месяца я жила спокойно, но с чувством вины, что неправильно поступаю, ведь с близкими так нельзя, наверное я предатель.

В суде уговариваю судью выпустить его, не давать срок, детей кормить некому. Выпускают с условным сроком, он меня обнимает и говорит, я тебя прощаю. Но всегда это припоминал, что я предатель.

Дальше становится только хуже. То работает, то в запое, не приходил домой ночевать, отключал телефон. Я выяснила, что у него появилась девушка Настя, устроила скандал, он клялся что секса нет, они просто общаются, она его обнимает при встрече, такая нежная добрая ангел, а я не такая, я истеричка скандальная, не нежная, не обнимаю, а ему так этого не хватает.

И вообще после родов я стала уродом, сиськи маленькие, у нашей собаки таксы больше, ляжки толстые, на пизду вообще без страха не взглянешь, даже прикасаться к ней противно, фу фу фу. Но несмотря на это, я продолжаю с тобой жить, ведь ты больше никому не нужна такая, только я готов тебя терпеть, да детей у тебя двое.

С детьми он не занимался ни дня, ни разу не сходил ни в школу, ни в сад, ни на прогулку, абсолютный игнор к детям. Дети тоже боялись его, когда папа кричал, сын со страху писился, дочь пряталась под стол или в шкаф.

Дома мне нельзя было просто полежать на диване, что ты лежишь, заняться нечем? Гулять тоже нельзя. Налей чай, положи поесть, сходи туда, сделай то, сделай это. Фотографировал меня спящей, потом смеялся, то рот у меня открыт, то храплю.

Со здоровьем становилось всё хуже, я не переставая болела, постоянные проблемы по-женски, кисты в груди, температура держалась по 38, непонятная аллергия, три раза на скорой увозили (задыхалась), с кишечником проблемы большие, до сих пор не могу его восстановить, мне запрещалось ходить в туалет по-большому, когда псих был дома, ведь девочки не должны этого делать, терпела до работы. Зубов становилось меньше.

2013 год

Умерла моя бабушка, осталась 2-комнатная квартира, мы с сестрой её продали. Псих уговорил купить машину, я не могла сопротивляться, оформили на него. Красиво рассказывал, как мы будем жить в этой комнате, как он меня любит и не бросит, при всём при этом, они с мамой боялись меня с детьми прописать ни к ним в квартиру, ни в эту комнату, вдруг я отниму у них жилплощадь!

Ещё он уговаривал обналичить маткапитал, в деревне домик есть его папы, вот мы и оформим, якобы у отца купили дом, и деньги останутся у нас. Как я не согласилась, сама себе удивляюсь, Бог уберёг.

2014 год

Работаю, обслуживаю Витю, он пьёт, употребляет, работает на хорошей работе, потом период спокойствия и так по кругу. Я от каждого шороха трясусь, выпадают волосы клочками, грызу ногти, болею. Постоянные унижения, обесценивания, драки, любимое дело - выгнать голой, чтоб соседи увидели, а потом орать что я его позорю, я ползаю на коленях, умоляю меня простить, хотя сама не понимаю за что, но понимаю что виновата и заслужила, плохо себя вела.

В конце года случайно открываю планшет, он забыл закрыть вкладки и вижу там переписки на сайтах знакомств и в контакте. Пока я была на работе, он специально раскидывал вещи и фоткал бардак, посмотрите с какой грязнулей я живу, но бросить её не могу, не выживет без меня, я её воспитал, обеспечил, родителей у неё нет, я её опора.

Во мне всё перевернулось. Я спокойно подошла и молча показываю планшет, он его выхватывает, разбивает, меня избивает, орёт что это я мразь разрушила семью, собрался и уехал.

Вернулся на следующий день, упал на колени, устроил такое шоу. Я опять винила во всём себя. Прожили мы ещё год. Он был идеальным, пытался что-то делать, подарки, внимание. А мне уже ничего не нужно, я стала как робот, мне не интересно где он, что делает, после секса я плакала, мне хотелось смыть всю эту грязь с себя.

2015 год

Просыпаюсь утром, мы с дочкой дома вдвоём, сын в основном живёт у бабушки с дедом. Смотрю в потолок, и мысли, Где я? Что я здесь делаю? С кем я? Я назвала этот момент пробуждением.

Собираю вещи первой необходимости, вызываю такси и мы едем в центр помощи матери и ребёнку. Там нам разрешили жить полгода. За это время со мной работал психолог, я уволилась с работы, оборвала все контакты, какие только можно, осталась только одна подруга и сестра.

Я не знала что будет дальше и как я буду выживать. Пошла учиться на водителя трамвая, там платили стипендию, после учёбы должны были выделить комнату в общежитии и трудоустройство.

Псих рвал и метал, то угрожал, то умолял вернутся, писал заявление неоднократно в полицию на меня, машину переоформил, чтобы я не смогла забрать, хотя мне на тот момент было не до имущества, сошёлся с девушкой через три дня после моего побега. Сын остался с бабушкой, со мной жить отказался.

Через некоторое время я знакомлюсь с парнем в группе для ВИЧ-позитивных людей.

2020 год

Вот уже 5 лет, как я живу, а не существую. За эти года произошло много всего: была свадьба с белым платьем, мы путешествуем, купили квартиру, машину, у нас родился ребёнок, я сделала зубы, восстанавливаю потихоньку здоровье, самое большое достижение - я пошла учиться, уже на 4 курсе в педагогическом, я радуюсь солнцу и деревьям, раньше я этой красоты даже не замечала. Муж всё делает для нас, мы не ругаемся совсем. Для него я самая красивая, лучшая и идеальная.

Бывший муж не сразу успокоился. Он нашёл бывшую жену моего мужа и они вместе нас донимали. Сменил 7 или 8 сожительниц, с разных левых аккаунтов пишет, я не реагирую на него вообще, полный игнор.

Ещё до сих пор сны снятся про него, как я живу с ним, как избивает, или что муж (который второй) уходит от меня, у меня во сне такая паника, я мечусь как в клетке, просыпаюсь вся мокрая, трясусь, все тело болит...

Но это случается все реже и реже. Хожу каждую неделю на группы для созависимых людей, для людей из дисфункциональных семей. Лечу свои травмы. Много читаю, только год назад я поняла, что жила с абьюзером и психом, как мне в руки попала Танина книга. Я учусь любить себя и эту жизнь...