Таня Танк

Десять лет назад у героини этой истории была хорошая работа, квартира, машина и дачный участок.
Сейчас у нее трое детей, испорченная кредитная история, долг в 1,3 млн рублей и ноль собственности.
Что же произошло? Читаем историю.

Интересно, с иронией написанная история о встрече со "знатоком человеческих душ" и "человеком-праздником" - то есть, в нашем случае, с грандиозным нарциссом-социопатом.
"После развода мне пришлось пройти через отношения, которые навсегда перевернули мое детское сознание и заставили взрослеть. Заставили сомневаться. Заставили переосмысливать. Заставили копать глубоко. Итак…

Автор этой истории выросла у любящих родителей, была настроена на свой бизнес и брак, в котором будет равноправным партнером мужа... тем удивительнее для нее самой оказалось попадание в "патриархальную историю" на долгих 12 лет...

"На момент нашего знакомства мне было 21. Нас познакомила общая подруга, когда В. только вернулся из армии (мы с ним ровесники). Первое, что меня поразило при знакомстве — его жесткий пристальный взгляд и уверенность в себе, которая сквозила в каждом движении.

Уже на первом свидании он выдвинул мне условие — бросаешь курить прямо сейчас, от моей девушки не должно пахнуть сигаретами. Его категоричный тон я восприняла как шутку, и к тому же мне почему-то польстило, что меня уже называют своей девушкой.

Курить я сразу не бросила и, увидев меня опять с сигаретой, он заявил, что в следующий раз затушит ее о мою руку. Я опять восприняла это в шутку, и мне даже была приятна такая «забота» о моем здоровье.

Отношения развивались очень стремительно. Уже на 3 свидании В. фактически выпытал признание в любви, но сам ответил тем же лишь через несколько дней. Постепенно он стал занимать собой все мое время и пространство. Встречал с учебы и проводил со мной весь день до вечера. Только расставшись, тут же набирал мой номер. Звонил с утра, только проснувшись. Часто навещал в перерывах между парами. Выдвинул условие — звонить перед каждым выходом из дома, и «не дай бог узнаю, что пошла куда-то без предупреждения».

Я это воспринимала как признак большой любви, и только теперь, оглядываясь назад, понимаю, что никакой любви не было. Я просто была для него лакомым кусочком — приехала из Москвы в небольшой город (это отдельная история), да к тому же у родителей свой неплохой бизнес.

"У меня везде глаза"

Вспоминаю, что он часто выдавал свои истинные намерения на мой счет фразочками типа «я же дочку миллионера е*у», «ну теперь в Москву запросто перееду», «теперь дела попрут в гору» и т. п. Все это говорилось якобы «в шутку», и я не воспринимала это серьезно. Не может же человек на полном серьезе в открытую заявлять такие вещи? Просто у него такой юмор странный. Так я думала.

Когда я закончила учебу, хотела уехать на подработку, но он предложил остаться и поработать с ним и его семьей. В итоге мы начали проводить вместе 24 часа в сутки. Я продолжала все больше убеждаться, что вот она, настоящая любовь, раз человек меня вообще ни на шаг не хочет отпустить. Да и я вижу, что у него больше никого нет, что он серьезно настроен ко мне. Ведь мы всегда вместе.

А он тем временем усиливал контроль. Постепенно начал выдвигать требования носить более закрытую одежду, не отрезать волосы, менее ярко краситься. Ревновал к каждому столбу, однажды влез в мой телефон и удалил оттуда все контакты, которые счел ненужными. Потребовал не общаться с одногруппниками мужского пола, даже не здороваться. И плевать, что я при этом буду выглядеть дурой. Часто говорил, что у него «везде глаза» и если что не так, ему «сообщат».

Еще через какое-то время потребовал сменить номер и перестать вести электронный дневник в сети. Звонил уже и во время занятий. Требовал, чтобы я снимала трубку даже во время лекций, и оставляла телефон включенным, а он мог слышать, «что происходит вокруг меня». Я все это списывала на горячую кровь, воспитание и разницу культур (В. армянин). Скрипя зубами, подстраивалась.

Постепенно В. убедил меня в том, что мои подруги — недостойные девушки, с которыми не стоит общаться, ведь он с ними учился в школе, и знает о них «ТАКОЕ». И вообще они используют меня и мои деньги (а ведь это его привилегия :). Очень хорошо помню его первый подарок мне — часы, которые он преподнес со словами: «Я никогда не делаю девушкам подарки просто так, сначала девушка должна подарок заслужить и доказать, что достойна».

"Хочешь, доведу до слез?"

Через 3 месяца он позвал меня замуж, и тут же заявил, что очень хочет ребенка. Я опять все это списывала на привитые традиционные ценности и воспитание с нацеленностью на семью.

Кстати, предложение заслуживает отдельного внимания. У него был гениальный план — целый день изводить меня и довести до истерики, а потом облагодетельствовать, оказав мне честь предложением руки и сердца. Конечно, нормальная девушка с адекватной самооценкой, после такого предложения убежала бы, сверкая пятками. Но моя самооценка тогда была ниже плинтуса и я считала, что мне очень повезло, что такой серьезный человек хочет быть со мной. В свои 21 такой ответственный, хочет семью и детей — подарок.

Вообще, В. очень любил доводить меня до слез, его это заводило и он сразу требовал секса, хотя я много раз говорила, что в расстроенном состоянии этого не хочу. У него была такая игра. Если я слишком активно с ним спорила или позволяла себе подкол в его адрес, он кидал фразу «хочешь доведу до слез/ до истерики/ до того, что будешь рыдать целый час»?

Потом смеялся и вроде как забывал об этом. Но через какое-то время мог устроить скандал на пустом месте, а когда я начинала реветь, он с видом победителя кидал: «ну вот, я же говорил, доведу, нечего нарываться».

Кстати, он быстро понял что к чему с моей самооценкой и нахваливал то, что я в себе не любила. Для меня это было совершенно чем-то новым, чего я никогда о себе не слышала. И даже не думала, что можно так меня воспринимать, любить просто вот такой со всеми косяками.

Но при этом, постепенно В. подтачивал все мои сильные стороны, внушая, что мне они на самом деле не нужны. Независимость, самостоятельность, ум... все это женщине не нужно, зачем? Учеба? Бросай, не трать время! И что там у тебя за специальность смешная, кому это надо вообще? Работа? Только если рядом со мной. А еще лучше - сиди дома, и вари борщ. Ведь рядом есть такой герой, который завоюет полмира и бросит к твоим ногам. Я до сих пор удивляюсь, как я со своими теплыми чувствами к феминизму, влипла в эту патриархальную историю.

Кстати, еще интересный момент по поводу комплиментов. Часто они начинались очень красиво и приятно, но заканчивались одинаковой фразой, которая мне резала слух и убивала все удовольствие от момента — ты прекрасна и идеальна, потому что я с тобой. Т.е. все мои качества и достоинства в итоге сводились к нему. Я идеальна, потому что он меня выбрал, потому что я принадлежу ему. И говорилось это с такой непоколебимой уверенностью, что даже возразить было неудобно.

Через какое-то время В. переехал ко мне на съемную квартиру, а скоро я забеременела. С этого момента начались жесткие ссоры, скандалы, и первое рукоприкладство, за которое, конечно, я в итоге извинялась. Ведь довела несчастного до такого состояния. Непокорная шлюха, испорченная современным воспитанием, которая не может вовремя заткнуть свой рот и «просто сказать «да»». А ему пришлось поставить меня на место, потому что я обнаглела.

Ссоры продолжались часто, одним из поводов несколько раз становилось то, что мне видите ли сложно попросить денег у родителей. А что им жалко что ли? Родители мои в ходе этих ссор поливались последними словами, но не дай бог было ответить тем же. В ход опять шли руки. Меня постоянно обвиняли в соперничестве и соревновании, и внушали мысль, что женщина в принципе не может говорить на равных с мужчиной, потому что природа так устроена. Пример моих родителей, которые всю жизнь были равноправными партнерами и в семье, и в бизнесе, обесценивался, критиковался и всячески мешался с дерьмом.

Уже тогда были мысли о разводе, но в итоге В. дорвался-таки до работы у моих родителей и уехал в Москву. Он стал приезжать домой только на выходные, и настал небольшой период затишья.

Потом продолжилась моя дрессировка и установка запретов. Например, ни в коем случае нельзя было его будить, когда он приезжал на выходные, и просить о помощи с ребенком, ведь если его разбудить он будет злой и от помощи в таком настроении «не будет хорошо ни мне, ни тебе, ни ребенку». Надо сказать, что спать В. мог и до 12, до 1, до 2 или 3 часов дня, и все это время моей обязанностью было обеспечивать тишину в доме.

При этом к его пробуждению, кровь из носа, должны были быть готовы минимум пара-тройка блюд, ведь он злой не только когда не выспится, но и когда голодный. И все это нужно было сделать с маленьким ребенком, который в свою очередь тоже не должен был нарушать папин покой своим присутствием. А иначе скандал, оры, крики о том, какая я ужасная неумелая хозяйка, хреновая мать и жена. А если я смела с этим не соглашаться в ход опять шли руки.

Не знаю, почему я это все терпела. Конечно, играли роль моменты задушевных разговоров, признания в любви, поиски причин и оправданий в его ужасном детстве. И самооценка, которая уехала еще ниже под плинтус и уже оттуда даже не выглядывала.

В какие-то моменты В. становился зайкой, прекрасным семьянином, мечтающим о большой семье. Снова появлялось ощущение близости и «своего человека». Начинались длинные задушевные разговоры о том, что он понимает, что порой ведет себя невыносимо. Но все это на фоне его ужасного детства и отсутствия примера нормальных отношений между его отцом и матерью. Поэтому я, конечно, должна всегда очень внимательно подбирать слова и как можно чаще с ним соглашаться, чтобы не задеть его травмы и он не сорвался.

Кстати, тема финансов у нас сразу стала табуированной. Т.к. «это его больное место», он вырос в нищете, с детства пахал и т. д. Поэтому любые попытки обсудить какие-то финансовые вопросы, даже в самой мягкой форме, всегда заканчивались скандалом. Потратить ¾ зарплаты на дорогой костюм? «Ты против? Фу, какая ты завистливая, оказывается. Не можешь порадоваться, что я наконец-то вылез из дерьма, в котором был всю жизнь».

Уехать в отпуск для себя одного, когда я только вышла из роддома со вторым ребенком и оставить меня с горсткой мелочи в кармане («тебе на днях переведут пособие по родам, так что все будет ок»)? Опять — фу, завистливая кака, не хочешь меня понять. В общем, отношения все больше напоминали пороховую бочку.

Волшебная ведическая таблетка

Но в какой-то момент в нашу жизнь вошло модное нынче увлечение «ведическими знаниями». И теориями о том, что женское счастье — это дом, муж, дети. Только слушайся и не перечь, надраивай дом, вкусно готовь, и будет тебе счастье. Все это очень соотносилось с тем, чего добивался от меня В., с чем я вечно не соглашалась и на почве чего у нас и возникало большинство скандалов.

На тот момент у нас было уже двое детей, и я была беременна третьим. И я решила попробовать на практике — если так много людей об этом говорят, может быть, это действительно работает. Может, это и есть та самая волшебная таблетка, которая все исправит.

На какое-то время эта тактика действительно помогла. Я превратилась в идеальную жену, которая на все говорит «да», никогда не упрекает мужа, и всю свою жизнь посвящает обслуживанию его потребностей. Казалось бы, все наладилось. Скандалы и рукоприкладство прекратились. В. с гордостью рассуждал перед друзьями и знакомыми про то, какая у него идеальная жена, и теперь у нас вся жизнь попрет в гору, и финансы наладятся и все будет зашибись. Потому что теперь он может сосредоточиться на работе, а не на моих истериках и выносе мозга. Вот оно счастье.

Но не тут-то было. Через несколько месяцев такой беззаботной жизни я узнаю, что у него появилась любовница. Красавица-девочка с новой работы (работу он сменил, потому что «сколько можно пахать на твоего отца, который меня совсем не ценит»). Я, конечно, не могла поверить. В голове был взрыв: почему именно сейчас, когда все так хорошо?

Он сначала представил мне эту ситуацию как безобидное общение ради работы. Дескать, эту «талантливою девочку» надо удержать в фирме любыми средствами, вот он и флиртует, но все «в рамках». И я в это какое-то время верила, но каждый раз убеждалась, что безобидное общение заходит все дальше. Любая моя злость по этому поводу оборачивалась против меня — «ненастоящая ты женщина, не понимаешь меня, не можешь дать мне время самому со всем разобраться и потерпеть, выносишь мне мозг, задаешь слишком много вопросов».

Придирки тут уже начались по каждому поводу. Еда невкусная, и то ее слишком мало (я не наелся), то слишком много (куда столько наготовила, я не люблю переедать перед сном), дома грязно, дети слишком шумные, я толстая и некрасивая, а еще слишком эмоциональная, истеричка, неадекватная. На все мои вопросы по поводу любовницы — не лезь, зачем тебе это знать, мне нужно время все обдумать.

Я старалась стать все идеальней и идеальней, а он подогревал это стремление разговорами о том, что стоит мне измениться, и у нас все наладится. Но каждый раз появлялось что-то еще, что мне нужно в себе исправить.

Очень хорошо запомнила один момент. Решила устроить романтический вечер. Наготовила всех его любимых блюд, уложила к его приходу детей, отмыла перед этим двухэтажную дачу до блеска, выгладила всю одежду (чтоб уж наверняка), приоделась, накрасилась.

Приходит В. Поел с кислой миной. Поднялся в спальню. Окидывает взглядом комнату, проходит к книжному шкафу в самом дальнем углу. Проводит пальцем по полке. Пыль. С видом отвращения на лице — «фу, это что? не могла нормально убраться?» Занавес. Просто прибить его была готова в тот момент. Но на следующий день, конечно, опять извинялась, что вспылила и «вынесла весь мозг», подобрала неправильные и слишком резкие слова, чтобы сообщить о своих эмоциях.

В общем вся эта ситуация с любовницей длилась 2 года. Я все пыталась «сохранить семью». Чего я только не наслушалась за это время про себя. И какая я тряпка, и что на самом деле не нужна была ему такая жена, которая не может сказать «нет» и его на место поставить. «Я от тебя этого 7 лет добивался? Ну и что! Мало ли чего я добивался, надо было голову включить. Знаешь, как меня А. заводит своей непокорностью, а ты мне противна, посмотри на себя, фу! Вообще гордости нет».

Как-то на мой д.р. он инициировал секс, которого у нас на тот момент уже давно не было, а когда я подошла к нему после, чтобы обнять, он заявил, что это была «попытка воскресить чувства», но он ничего не почувствовал ко мне вообще, даже во время секса. Меня это просто прибило на несколько дней.

Потом еще была похожая ситуация, когда он мне позвонил и начал говорить, что все осознал, что понял как на самом деле меня любит, жалеет, что так со мной поступал. А на следующий день сказал, что просто был пьян, и вообще «ты же просила хотя бы попробовать сохранить семью, вот я и пробую, но ты опять давишь, так что ничего у нас, видимо, не выйдет».

Регулярно я слушала, что не вдохновляю его, а только гашу энтузиазм своим негативом. С финансами в тот момент было не очень, но если ему удавалось хорошо заработать, он заявлял, что «А. меня вдохновила на это, а с тобой и для тебя не хочется вообще ничего. И вообще научись правильно просить, чтобы я хотел тебе что-то давать, а не делал это через силу».

Еще через пару месяцев по поводу денег я стала слышать, что «Будешь получать от меня пару-тройку тысяч в неделю на еду, а остальное не мои проблемы. Буду знать, что вы не голодные, а остальное не волнует». И это, работая уже опять у моих родителей, которые были не в курсе происходящего, и зарабатывая под сотню в месяц (с предыдущей работы выгнали, узнав об их отношениях, т.к. девушке было 17 лет).
 

"Ты гасишь во мне мужика"

В итоге я все-таки решилась на развод. Меня подтолкнули родители. Они заметили, что что-то не так и вывели меня на разговор. Мама чуть ли не силой отвезла меня писать заявление на развод. В этот же период родители купили мне квартиру и помогли с работой, так что появилась почва под ногами и моральная поддержка, и я смогла послать В. ко всем чертям.

Но это, к сожалению, не конец истории. Через пару месяцев моего молчания В. объявился на пороге, заявил что все осознал, готов на все мои условия, что больше никогда не предаст, не изменит, не поднимет руку, не будет требовать идеальности в доме и сыпать стереотипами про женщин и мужчин. Я поверила. Хотя сейчас думаю, что главную роль здесь сыграла, конечно, не воскресшая из пепла «любовь», а покупка квартиры.

Какое-то время все шло нормально. Я продолжала работать, он даже начал брать на себя какие-то дела. В целом, на контрасте с тем, что было до этого, мне казалось, что человек действительно изменился. Год все было гладко и тихо (мы продолжали видеться в основном по выходным и праздникам).

Потом в какой-то момент я задумалась о своем деле и оформила кредит на бизнес. Мы открыли его совместно и пару месяцев все шло хорошо. Но постепенно, он меня из этого бизнеса стал выжимать. Любое мое замечание — ты гасишь во мне мужика, не даешь принимать мужские решения. «Кто-то из нас должен уйти, иначе так и будем ругаться без конца». Ну и конечно, угадайте, кто это должен быть. Конечно, я. Ведь на мне еще и дом, и дети, и я не могу полноценно заниматься бизнесом, как В.

В итоге через 3-4 месяца, я вообще не имела права знать ничего о бизнесе, о приходящих финансах. Это уже был «его» бизнес, в который мне не нужно совать свой нос и задавать вопросы. А то, что он открыт на мои деньги, неважно. «Теперь всю жизнь будешь меня этим попрекать?».

Но всю жизнь попрекать не пришлось. Через 8 месяцев бизнес накрылся медным тазом, т. к. В. профигачивал приходящие деньги направо и налево, и на все советы вести учет, отмахивался и говорил «я сам разберусь, не лезь». В итоге я осталась с долгами на миллион, а В. залег в депрессии на диван. Конечно, виноватыми в рухнувшем бизнесе назначались я и мой отец, т. к. давали неправильные советы, давили и не позволяли реализоваться его таланту. Эти причины по его словам составили 99% неудач, а 1% - это ошибки самого В., ладно уж там.

Тут же он начал пить запоями, пропадать из дома на 2-3 дня. При этом он не забывал попрекать меня тем, что я слишком много работаю, и угрожать сломать мой компьютер, если я работаю ночью и отказываю ему в сексе по причине усталости.

В этот период до меня дошло, что все благоприятные изменения в наших отношениях после развода произошли в основном благодаря тому, что я превратилась в дрессированную собачку, которая знает, куда можно, куда нельзя и не пересекает черту, очерченную хозяином.

Я много где молчала, зная, что может грянуть гром. К тому же гром любил греметь обязательно в присутствии детей, когда я стараюсь отвечать максимально мягко и сдержанно, чтобы свести спорную ситуацию на нет. Мне кажется, это доставляло ему особое удовольствие, т. к., когда детей не было рядом, ему всегда было некогда со мной разговаривать, или он был слишком вымотан для этого.

Какое-то время отношения еще продолжались. В. наконец устроился на работу, а через месяц я узнаю, что он уже успел завести интрижку. План, по всей видимости, был такой же, как и в прошлый раз - приходить домой за едой и сном, попутно внушая мне, какое я ничтожество.

Но к тому времени я уже успела пройти длительную терапию, и не готова была снова испытывать на себе это свинство. Выставила с вещами за дверь.

Правда и тут я готова была дать шанс. Предложила походить на терапию вместе. Поставила условия — разорвать отношения на стороне, оплатить половину стоимости терапии за свой счет, и прикладывать усилия в равной степени для сохранения семьи. Но, конечно, никаких усилий и прекращения отношений не последовало.

Уже тогда я понимала, что отношениям конец, что человек не изменится, и так и будет продолжать играть в свой театр одного актера, обвиняя меня в своих поступках.

Каждый раз я ловила себя на том, что хорошо себя чувствую, когда не общаюсь с В. совсем. А стоило только с ним поговорить, я выпадала из жизни в полумертвое состояние. Потому что звонил он в основном рассказать о себе. Как он страдает от того, что так со мной опять поступает. Но это выше его сил, и он не может ничего с собой поделать. Т.е. его нужно было еще и пожалеть.

Но стоило мне заговорить о том, что чувствую я, ему тут же становилось некогда, «давай не сегодня», «я сейчас и так злой», «я не в настроении», «ну что ты опять начинаешь», «я уже доехал, выхожу из машины, всё, пока» и т.д. По ходу он делал вбросы на тему «вот этот кризис минует и мы снова будем вместе, и все у нас будет хорошо». После таких разговоров, я уплывала опять в небытие на 2-3 дня. Не хотелось ничего вообще, только лежать. Сил хватало только сползти с дивана, покормить детей и уползти обратно. Но постепенно я шла к тому, чтобы перестать общаться совсем.

Именно в этот момент мне попалась на глаза статья про абьюз, а потом и книга Татьяны. Эта книга меня вытащила со дна, потому что я была раздавлена вопросами, на которые не было ответов. Я не понимала, неужели я действительно такое ничтожество как женщина, и мой удел быть для мужчин только другом, если прожив со мной 12 лет, имея троих детей, пройдя вместе огонь и воду, можно вот так запросто уйти, не оглянувшись, не задумавшись, не предприняв ни одной попытки, чтобы сохранить отношения. И все это ради человека, с которым знаком 1 месяц.

Первый раз читала книгу с открытым ртом, каждый раз останавливаясь и вспоминая моменты, так похожие на то, что описано в книге. Но даже после первого прочтения, я все еще не верила до конца и сомневалась в своей оценке происходящего. Потом мне попались на глаза мои заметки, которые я делала до прочтения книги, чтобы обсудить со своим терапевтом. И поймала себя на том, что некоторые ситуации, фразы и цепочки событий в точности, иногда дословно, совпадают с тем, что я прочла в книге.

Тогда мои сомнения окончательно отпали, и теперь эта книга стала моей настольной, я периодически возвращаюсь к ней.

Сейчас я постепенно возвращаюсь к реальности, понимаю, в каком извращенном сознании жила эти годы. Мои желания стали более реальными, я поняла, что мне не нужно СТОЛЬКО ВСЕГО для жизни. Ко мне возвращается моя система ценностей и базовые понятия о том «что такое хорошо, и что такое плохо», которые пошатнулись от неадекватной оценки происходящего.

Я больше стала общаться с родителями и друзьями и до сих пор удивляюсь, насколько люди бывают адекватными, простыми и без закидонов.

Приходится еще поддерживать контакт с В., но я ограничиваюсь обсуждением времени для общения с детьми. Хотя время это часто сдвигается, нарушается, но я уже к этому морально готова и как-то плевать. Детям говорю, что папа приедет только когда уже есть 100% договоренность в пределах 30-60 минут, чтобы они не были в постоянном ежедневном ожидании его появления. Все финансовые детские вопросы тоже постепенно перешли исключительно в мои руки, но по сравнению с радостью снова понимать себя и жить в реальном, а не выдуманном мире, это мелочи.

Инсайты

Я сейчас как раз слушаю второй том Вашей книги. Очень много новых инсайтов. В частности про секс — я только сейчас поняла, что мое тело много лет жило в состоянии постоянной боевой готовности, т. к. отказов человек не принимал вообще, воспринимал как личное оскорбление. Месяцев 5 потребовалось, чтобы меня перестало передергивать от мысли о сексе, и тело расслабилось, перестало ждать «атаки».

А еще поняла, что за время брака стала прям бояться новых людей, и только сейчас прихожу в норму и появляется желание заводить новые знакомства. Всегда была интровертом, но за эти годы дошло до абсурда. Т.к. В. с одной стороны добивался роли единственного связующего звена с внешним миром, внушал, что кругом одни враги, которые хотят меня обидеть, и одна с этим злым жестоким миром я не справлюсь. С другой - постоянно запугивал слежкой, проверками, мониторил соцсети на появление новых друзей, и проще было вообще ни с кем новым не общаться.

Еще зацепило про жертв на разных орбитах. Я ведь часто находила у него непонятные переписки с разными женщинами, кроме тех, о которых написала. Но вроде ничего серьезного там не происходило, и я списывала на «такую манеру общения», и дурочек, которые «сами на него вешаются», а он ни-ни.

Поняла, что перед расставанием он, видимо, очень хотел меня «погазлайтить». Т.к. благодаря терапии я почти не велась ни на какие манипуляции, видимо, стало скучно. Последний месяц особенно активно пытался мне внушить комплекс по поводу возраста, часто стал называть старушкой. Плюс очень открыто демонстрировал все признаки измены, но при этом на все прямые вопросы с наглым видом отвечал — тебе показалось, что ты, что ты. Хорошо, что он не знал, что переписку в Ватсап можно восстановить, если удалить приложение и установить заново.

Татьяна, спасибо Вам большое за то, что Вы делаете. Если бы не Ваши книги, я бы до сих пор мучилась от каждого его пука в мой адрес, и от мыслей о том, как «Любовь» может так быстро перерасти «вот в это вот все».

И еще дети за время его отсутствия тоже стали более открытыми, чаще стали обнимать, просить поддержки, делиться своими переживаниями и радостями, мы стали часто обсуждать их мечты и интересы.

...Вот только что раздался звонок на дочкин телефон от В. с просьбой позвать маму. «Хочу тебе сказать что-то важное. Спасибо тебе за твое присутствие в моей жизни и прости за всю боль, что я тебе причинил».

Все-таки есть на свете Высшие силы, раз этот звонок раздался как только я написала эту историю и освежила в памяти все, что происходило...

В этой истории предлагаю обратить внимание на такие моменты:

• изначальный контроль парня ошибочно принимается за сильную любовь и серьезное отношение. Женщина считает, что это настоящий мужчина, который "решит все проблемы" и за которым она будет "как за каменной стеной",
• героиня росла у контролирующих родителей, поэтому не сразу поняла, что поведение ее парня - абьюз. Долгое время она считала, что это нормально,
• неглект по отношению к беременной и кормящей, принуждение к грудному вскармливанию, когда женщина сильно страдает от боли. Такая же история, кстати, была и у Льва Толстого с его женой...
• в абьюзе у нее появилось расстройство пищевого поведения, суицидальные мысли, самодеструктивные проявления, повышенное желание выпить.

Все это прошло буквально через пару месяцев после ухода от абьюзера. Но если оставаться в токсичных отношениях, эти проявления будут усиливаться, ну а дальше возможны разные сценарии...

"Мы познакомились в институте на первом курсе, это были мои первые серьёзные отношения. Он красиво ухаживал за мной, дарил украшения и огромные букеты. Я чувствовала себя принцессой и меня не настораживало, что ему не нравятся все мои подруги, что он не отпускает меня гулять с друзьями и постоянно одергивает кофты и юбки, которые, по его мнению, были слишком короткие.

Мои родители очень сильно меня контролировали и абсолютно не соблюдали мои границы, мне это не нравилось, но это было нормой для меня, я не знала, что бывает по-другому.

С тираном мы встречались 2,5 года, жили раздельно, родители не разрешали мне ночевать у него до свадьбы. И он сделал мне предложение, как в сказке. Он приехал на белом коне, с сотней роз, позвал наших общих друзей и устроил целое представление с музыкой и выступлением ребят. Конечно, я согласилась, мне тогда было 20.

После свадьбы я переехала к нему и его маме, контроль уже тогда был очень сильный. Он не разрешал мне носить открытую одежду и выходить из дома позже 9 вечера. Каждый раз, когда я была у оставшихся подружек в гостях, он звонил каждые 20 минут и устраивал мне скандалы на надуманные темы, было просто невозможно приятно проводить время.

У нас были разные периоды в отношениях, как качели, то всё очень-очень хорошо, то безумно плохо. Он заставлял меня заниматься с ним сексом, даже когда я не хотела. Это были манипуляции, обиды, уговоры, давление. Постепенно я вообще возненавидела секс и до конца отношений не могла понять почему, мне было стыдно, я винила себя и старалась угодить своему мужу.

В плохие периоды он мог молчать неделями, не замечать меня, как пустое место. И если он видел, что я не страдаю, он делал мне какую-то пакость, чтобы я всё-таки страдала.

Он постоянно срывал мои планы, и делал специально то, что мне не нравится. Я пыталась уйти от него спустя 3 года брака, я записалась на тренинг личностного роста, очень хороший по отзывам, и пришла туда с целью, чтобы мне «помогли решиться на развод». Мне было очень страшно и я боялась не только его, но и реакции родителей.

На том тренинге меня долго убеждали, что он хороший парень, и, если бы я хотела разводиться, я бы уже давно ушла от него. Говорили, что, возможно, дело во мне, возможно, я мало вкладываюсь в отношения и совсем не стараюсь. И я стала стараться. Но чем больше я старалась выполнить все его желания, тем больше он был недоволен.

Он говорил, что готовить и убираться - не мужское дело. И я соглашалась с ним, я готовила и убиралась. Он практически не давал мне выпивать, даже на днях рождениях друзей, а если я выпивала, то он смотрел на меня с омерзением и убеждал, что я алкоголичка, хотя я выпила только бокал вина.

И в один день я всё-таки решила уйти. Я просто ушла по делам, а потом решила не возвращаться и уехать к родителям. Там я пробыла 4 дня и мне было физически плохо без него, я очень страдала и не понимала почему так, ведь он меня постоянно обижает и подавляет, почему мне так плохо? И он приехал за мной с букетом, просил вернуться, а я только рада была, что мои физические страдания без него закончатся.

Часто было такое, что он брал мой телефон и читал переписки, а потом мы ссорились, тк ему не нравились какие-то темы, которые мы обсуждали с подругой. Я плакала и оправдывалась, хотя я ни в чем не была виновата, я ни с кем не флиртовала, но он всегда находил повод, чтобы обидеться и молчать.

Он копался в моих вещах, искал доказательства того, что я ему якобы изменяю, у меня абсолютно не было личного пространства и были постоянно нарушены мои границы, я была полностью под его контролем. Он купил себе дорогую машину в кредит, хотя нам это было совсем не по карману, я отговаривала его от покупки, но он не слушал меня. Все деньги уходили на его кредит, еле-еле хватало на еду, у меня совсем не было денег на личные расходы, он контролировал каждую копейку, которую я трачу. Моя мама тайно давала мне деньги, хотя он запрещал брать.

Плохая мать

Так мы прожили ещё год с периодическими ссорами, а потом наступил год идеальных отношений. Мы вообще не ругались, у нас была гармония и взаимопонимание, мне тогда казалось, что я счастлива. Я думала у нас просто был долгий период притирки, а сейчас все наладилось!

Он решил продать старую машину и купить более новую модель этой машины, опять в кредит. Я снова была против, но мое мнение никогда не учитывалось. Мы оба работали, у нас были хобби и периодические посиделки с друзьями.

И мы решили завести ребёнка. Я решила. Он давно меня уговаривал, чуть не с самого начала отношений, но я не была в нем уверена, а тут все так хорошо! Вот он, подходящий момент для беременности! Я забеременела довольно быстро, у меня была двойня. Он пытался мне сделать приятно, носил цветы и покупал арбузы зимой. Мы все ещё жили в гармонии, я была просто счастлива! (Моя подруга, уже спустя время, сказала, что в тот идеальный год, до беременности, я была как зомби, она меня не узнавала, у меня как будто погас огонь в глазах и я просто была как безвольная кукла).

Но все изменилось после того, как я приехала с детьми из роддома. Меня уволили с работы, сказали не будут платит пособие по уходу за ребёнком, хотя я в той фирме работала 3 года, а он стал злой и агрессивный, постоянно говорил мне, что я плохая мать, плохо смотрю за детьми и вообще ничего не делаю по дому.

У меня было очень мало молока, были трещины на сосках, которые не заживали, т.к. нужно было кормить обоих детей каждые 3 часа. Это было мучительно больно, я очень хотела бросить грудное вскармливание, но тиран опять ругал меня, говорил, что его дети должны питаться молоком матери, а не смесью, чтобы я даже мыслей таких не допускала. Он говорил мне «ты просто хочешь бухать и тусить, поэтому хочешь бросить ГВ, думаешь только о себе, да что ты за мать такая?!», хотя я никогда особо никуда не ходила «тусить» и до беременности, а с детьми уж подавно.

И я продолжала кормить, через боль, со слезами. Я приглашала консультантов по ГВ, но мне так и не смогли помочь уменьшить боль. Это длилось 2 месяца, я уже не знала где день, а где ночь. Я пила калорийные чаи для увеличения лактации, но это не давало эффекта, а только прибавляло лишний вес. Я набрала 15 килограмм за 2 месяца, он начал говорить мне, что я растолстела, пора бы уже брать себя в руки.

А я продолжала заедать свою боль физическую и моральную и не могла остановиться. Но теперь, я ещё и в зеркало на себя смотреть не могла, я просто ненавидела себя и свою жизнь. Я решила, что пора завершать кормление грудью, и втайне от всех начала кормить детей меньше и докармливать смесью, а потом сказала мужу, что просто кончилось молоко. Он мне не очень поверил, но я не отступала от плана и он успокоился.

Моя свекровь всегда была на моей стороне, она меня старалась поддержать, но и сама была забита и подавлена. Она хотела уволиться с работы, чтобы помогать мне с детьми, но в итоге уехала отдыхать на несколько месяцев и я осталась один на один с мужем. Мне было очень страшно. Он приходил с работы и кричал на меня, что у нас грязно и не готов ужин. Он абсолютно не помогал мне с детьми, мог посюсюкаться немного, когда они сытые и довольные, а потом занимался своими делами. Он считал, раз он работает, то ночью к детям должна вставать я, говорил мне, что я весь день ничего не делаю.

Моя жизнь превратилась в ад, мне казалось, что нет конца и края этому ужасному состоянию моей жизни. Я не могла выйти на улицу, тк у нас в доме не было лифта и я просто физически не справилась бы со спуском двоих грудных детей на прогулку. Я была вынуждена сидеть дома и могла выйти погулять только с мужем, но он приходил с работы недовольный и мы никуда не шли.

Он часто уходил к друзьям или уезжал к родственникам, ездил помогать друзьям, делал всё, лишь бы не помогать мне по дому и с детьми. Но я была даже рада, когда он уходил, это была хоть какая-то свобода он жуткого психологического давления и постоянного потока ссор. Я даже начала немного радоваться жизни, когда его не было дома, дети вошли в режим и я уже знала как за ними ухаживать и отлично справлялась.

Я каждый день ужасно боялась вечера, потому что с работы приходил он и с порога начинались ссоры, я боялась открыть рот лишний раз, он придирался к каждой мелочи, а я старалась ему угодить во всем, лишь бы избежать ссор. Я больше не могла справляться с этим состоянием и начала выпивать. Я пила по чуть-чуть, днём, пока его не было дома.

Первое время это приносило облегчение, я даже пела и рисовала, пока дети спали. Но спустя месяц, я поняла, что уже даже алкоголь мне не помогает и я перестала.

Муж запрещал мне кому либо рассказывать о ссорах в семье, и я молчала, тк все мои контакты были только по телефону или перепискам, я боялась, что он узнает, что я кому то рассказала. И я всегда молчала. Мне казалось он следит за мной отовсюду, что он может и удаленно читать мои переписки и слушать разговоры, он сам это не раз говорил мне. Никто не знал, что происходит у нас в семье, даже мои родители. На тот момент у меня осталось две подруги, которые были немного в курсе, я рассказывала им в мессенджерах и сразу удаляла сообщения. Но они были не в курсе на все 100%.

"Тебе пора к психиатру"

Я всё так же оставалась с лишним весом и ела до боли в животе и тошноты, не могла смотреть на себя в зеркало, но продолжала есть. Я поняла, что мне срочно нужна помощь и обратилась к психологу по проблемам расстройства пищевого поведения. Мы занимались около трёх месяцев и никак не касались тем моих отношений с мужем.

Но как-то раз, в интернете, мне попался тест с сайта «насилию.нет» о наличии психологического насилия в семье. Я прошла его и результат был «в вашей семье критический уровень психологического насилия, вы не сможете закончить эти отношения сами, вам нужна помощь». Это было первым звоночком и отправной точкой, с которой я начала изучать тему психологического насилия и психопатов-абьюзеров. Я искала информацию в интернете на эту тему и каждый день читала.

Спустя пару месяцев занятий с психологом, мы всё-таки затронули тему отношений с мужем и я долго плакала. Я не могла сформулировать конкретно, что у нас не так. У меня в голове была как будто вата, я была раздавлена и как будто находилась где-то не тут, как будто плавала в каком-то киселе. Моя психолог не очень хотела касаться темы моего мужа, она боялась повлиять на наши отношения и разрушить семью. Но механизм был уже запущен и она невольно стала моей опорой, мы часто обсуждали мои отношения и она меня поддерживала, хотя я чувствовала, что она не хочет затрагивать эту тему.

Моя жизнь так и продолжала быть ежедневным адом, у меня появились мысли о суициде, но я боялась озвучить их даже в разговоре с психологом. Я была толстая и мне была мала вся моя одежда, мне было не в чем ходить. Я просила мужа купить мне одежду, но он сказал, что у него нет денег, а на следующей неделе купил себе роликовые коньки за 20 тысяч и предложил купить мне сноуборд, хотя я не умею на нем кататься.

Я начала вредить себе, я отрывала куски кожи от ступней и мне было больно ходить, но я всегда была в носках никто этого не видел. Я царапала кожу на руках и ногах до крови, мне казалось, что моя тревога становится меньше и моральная боль уходит.

Так прошло ещё несколько месяцев, я продолжала занятия с психологом и поиск информации о домашнем абьюзе, но у меня оставалась надежда, что всё поменяется и мой муж станет снова добрым и понимающим. Я пыталась много раз поговорить с ним, выяснить, почему у нас все так, решить проблему. Я не хотела верить, что он не изменится, хотя понимала, что он откровенно издевается надо мной и пользуется моим зависимым положением.

Я умоляла его перестать так делать, но он делал вид, что не понимает или говорил, что я его сама провоцирую, что я сама виновата в наших ссорах. Я читала мудроженственные книги и старалась следовать советам оттуда, но ничего не помогало, становилось всё хуже и хуже.

Я решила, что мне пора бежать. Я начала тихонько собирать вещи, чтобы когда его нет дома быстро все сложить в машину родителей и уехать. Но родители отказались меня забрать тайно и сказали, что я должна поговорить с мужем и свекровью честно. Я очень боялась, что он будет удерживать меня силой или возьмёт детей на руки и не даст мне их, детям было 10 месяцев на тот момент.

Но разговор вышел довольно спокойный, он просил меня ещё подумать и не уезжать, говорил, что любит меня и детей. Просил дать ему ещё неделю. Я согласилась.

Я нашла семейного психолога и уговорила его сходить на приём. Я плакала весь прием и боялась что-то говорить о наших отношениях. После консультации он сказал, что больше никогда не пойдёт, что он сам себе психолог и всё это просто бред. Неделя длилась очень долго, но на шестой день этой недели, после очередной ссоры, он абсолютно спокойным голосом, на полном серьезе, предложил мне сходить на приём к психиатру, он готов найти самого лучшего врача для меня.

Он сказал, что у меня просто послеродовая депрессия, что я сдам анализы и попью лекарства и все пройдёт! Мы опять будем жить душа в душу и растить наших детишек. У меня побежали мурашки по спине, перед глазами сразу встала картина, как он в органах опеки будет тыкать заключением, что у меня проблемы с головой и лишать меня родительских прав. Я была просто в ужасе, в холодном поту.

И я решила, что это последняя капля. Я позвонила родителям и попросила забрать меня и детей. Меня забрали через 2 дня, 2 долгих и тяжелых дня ожидания. К тому моменту я уже была как оголенный нерв, я боялась каждого шороха и постоянно была на взводе.

Через пару дней после моего побега я пришла в себя. Я начала понимать из какой ужасной дыры я вырвалась, я была морально готова к разрыву и хотела этого. У меня началась новая жизнь, я стала уравновешенная, дети превратились в абсолютно спокойных ангелочков, с которыми было очень просто. Я могла гулять сама с коляской, родители помогали мне с детьми.

Так я прожила 3 недели, мой муж со мной не выходил на связь и я была этому очень рада. Я тогда подумала, что мы сможем сохранить ровные отношения после развода, тк возвращаться к нему я не собиралась даже под дулом пистолета.

Прошло 3 недели и объявился мой муж. Он приехал с огромным букетом роз, плакал, стоял на коленях и умолял меня вернуться к нему. Но я уже утвердилась во мнении, что он не изменится, что я не хочу снова в тот ад, в котором я жила. Он приезжал несколько раз, говорил, что изменился, плакал, показушно мыл посуду у меня дома и подмывал детей. Он говорил, что будет ждать меня вечно, что он меня любит и все ещё ждёт, что мы вернёмся домой. Он говорил, что всегда мне будет помогать и поддерживать, что я его любовь, что он безумно любит нас с детьми. Я не изменила своего мнения и он отстал от меня.

Как он "не смог" без меня

Но спустя некоторое время умер его папа, к которому у мужа была нездоровая привязанность, он опекал своего отца как маленького ребёнка и тоже держал в жестком контроле, т.к. тот был алкоголиком. Я приехала на похороны и держала мужа за руку, поддерживала его, поднимала с могилы, на которой он валялся в слезах и оттаскивала от гроба, на который он лёг и не хотел вставать.

Я потянула плечо и морально устала за тот день, но считала, что муж мне не чужой человек и я должна его поддержать. После похорон он перестал рыдать и сказал мне, что моя поддержка ему не нужна и он прекрасно обойдётся без меня.

Через две недели после похорон он сам подал на развод. Объяснил это тем, что раз я не поддержала его в день смерти отца (по его словам я должна была приехать к нему домой вместе с детьми и оказать ему моральную поддержку. Хотя я знаю, что он все дни перед похоронами занимался оформлением документов и его просто не было дома).

Я согласилась на развод, лишь бы он просто отстал от меня и не трепал мне нервы. Но ещё я решила, что раз мы вместе купили те машины и платили кредиты, раз я все время сидела без денег по его хотению, то я имею право на половину машины. Предложила заключить соглашение о выплате половины суммы. И что тут началось! Он кричал, что это его машина, что кредиты платил он, а я ничего не делала, что я проиграю суд, что я даже могу не соваться.

Он заключил договор о продаже машины задним числом, якобы продал машину маминой подруге. А я наняла юриста и подала заявление в суд на раздел имущества. Суда ещё не было, так что неизвестно какой будет результат. А мой бывший муж, спустя 4 месяца после моего ухода и спустя 1 месяц после слов о любви, слов о том, что будет ждать меня вечно, нашёл себе новую девушку и сейчас она живет с ним и с его мамой, спит на моем месте и общается с моими детьми, когда муж изредка (раз в две недели) забирает их к себе. При этом он все ещё считает меня своей собственностью, постоянно спрашивает есть ли у меня кто-то и ревнует к выдуманным мужчинам.

Я не знаю, когда это все закончится, и закончится ли вообще. Но я уверена на 100% в том, что поступила правильно, когда ушла. Я ни минуты не скучала по нему и не жалела о своём решении. Всё было даже хуже, чем мне тогда казалось и я это осознала только выйдя из отношений. Муж всегда называл меня транжирой и обвинял в том, что у нас нет денег. Но стоило мне уехать, я поняла, что практически не трачу на себя деньги, только на детей. У меня потихоньку начали копиться деньги на карте, с алиментов, которые он платил и с небольшого пособия на детей. И на момент развода, у меня как раз накопилась сумма, которой мне хватило, чтобы оплатить услуги юриста.

Многие знакомые, кто узнал о нашем разводе, осуждают меня, что я разрушила семью, что оставила детей без отца. Первое время я пыталась их убедить, но потом поняла, что меня могут понять только те, кто пережил подобный опыт. Поэтому я перестала даже как-то пытаться что-то объяснить, ведь женщина с двумя 11-ти месячными детьми, без работы и денег, вряд ли просто так уйдёт от мужа?

Сейчас я живу с моими детьми и родителями, похудела на 16 килограмм и перестала заедать стресс, я все ещё нахожусь в психологической терапии, но мне пришлось поменять психолога.

Моя жизнь прекрасна, я радуюсь каждому дню и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что я свободный человек и в праве выбирать себе любую одежду и выходить из дома в любое время.

Вокруг меня снова много друзей, как и до начала отношений с абьюзером, некоторые старые вернулись, появились внезапно новые знакомые. Я иногда хожу в караоке, в бары и на выставки, каждый день гуляю сама с детьми, моя самооценка очень сильно поднялась и теперь я люблю смотреть на себя в зеркало.

Но мне очень жаль те 8,5 лет, которые я провела в жестком контроле и постоянных ограничениях. Мне жаль, что мои дети будут расти практически без отца, что я потеряла много друзей, с кем могла бы общаться сейчас, но я безумно рада, что мне удалось вырваться из этого замкнутого круга, из постоянного состояния безысходности и суицидальных мыслей.

Сейчас мне 27 и я думаю в будущем у меня не будет проблем с выбором партнера, теперь я знаю как расставить границы, но в данный момент, спустя полгода после выхода из этих отношений, я все ещё очень боюсь мужчин и стараюсь избегать контактов с ними. Мне нужно время, чтобы окончательно прийти в себя и почувствовать себя сильной и независимой женщиной. Я нашла няню для детей и мне поступило предложение с новой работы, так что после карантина я планирую сразу выйти на работу и это будет очередная ступень в моей новой счастливой жизни!

Возможно, моя история как-то сможет помочь другим женщинам, оказавшимся в подобной ситуации. В любом случае мне было очень важно поделиться своей болью и этим травматичным опытом.

...Может показаться, что автор сразу не понравилась своему будущему мужу, настолько "кислым" он был с самой первой встречи.

Однако на самом деле - "понравилась", если так можно сказать о деструктивном человеке.  И свой выбор он сделал еще в переписке, до встречи. Ну не будет человек столько переписываться, встречаться и съезжаться с тем, кто "не в его вкусе", "странный" и "вообще не такой".

Сразу же задать такой обесценивающий тон - прекрасные Пробы пера и начало дрессуры. "Слабонервные" уходят или качают права, другие - остаются и выслушивают километры злобного бубнежа и придирок.

Неслучайно абьюзер сказал автору уже в браке: "Терпела раньше - терпи и сейчас".

...К счастью, автор уже давно не терпит. Любовь прошла, как и все иллюзии, что она может что-то улучшить в своем браке. Она без розовых очков видит, кто есть ее муж. Осознала свою эмоциональную зависимость и проработала ее со специалистами.

И пусть пока она остается с абьюзером, я почти не сомневаюсь, что она уйдет от него в ближайшие месяцы-годы. Ведь она уже даже подготовила, куда. То есть, решение уйти подкрепила действиями.

"Свою историю я долго не решалась написать, мне казалось, что у других читательниц настоящий треш, куда мне с лайт-версией абьюза. Хотя, может быть, она совсем не лайтовая?

Мне хорошо, когда его нет. Я становлюсь собой и не боюсь больше "слишком громко засмеяться", что-то не то сказать или сделать, не боюсь увидеть в ответ на обычный вопрос козью морду и услышать нравоучения, что "у нас будет все плохо, пока будут поступать такие вопросы", "жена, ты тормозишь", "ты тупишь", "ты давно уже людей не видела и разучилась общаться" (я в декрете).

Весь прошлый год моя беременность и послеродовой период сопровождались сильнейшей депрессией с суицидальными мыслями, которую я связываю именно с мужем, с его внушением, что я ничтожество.

Это такое страшное состояние, когда хочется уйти по-тихому, чтоб никто не заметил, не смог воспрепятствовать, чтоб никому не причинить неудобства своим уходом.

А как же дети? В таком состоянии уход воспринимается как благо для детей, ведь им не нужна такая мать (не спрашивайте, какая, просто "такая"). "Такая" мать не может дать им ничего хорошего, ничему не научит, она - плохой пример амебы и ничтожества. И дети вырастут несчастными, видя его.

Им нужен хороший пример уверенных в себе людей. Вот муж и свекровь знают, "как правильно жить", детям будет лучше с ними. Я теперь понимаю, почему женщины выходят из окон, и наличие детей их не останавливает. Наоборот, мысли о детях и толкают их в окно еще сильнее.

Интереса нет, но… будем встречаться

Мы с мужем из разных стран. Долго общались по переписке, потом встретились. Встреча была странной. Он был очень отстраненным, неэмоциональным, даже холодным. Я хоть и чувствовала это по переписке, но не настолько.

Казалось, я ему совершенно не понравилась. Общались мы приятно, разговоры были такими же, как и в письмах: интересными, обо всем подряд. Я не проявляла особых чувств, видя его эмоциональную стену. Но внутри понимала: я пропала, растворилась в нем.

Мы виделись каждый день, и часто инициатором встреч был он. Мы гуляли, часами разговаривали. Не могу сказать, что я чувствовала родственную душу, но я была настолько влюблена, что мне это было неважно. А он все время был напряжен, отстранен, ни разу не проявил заинтересованности во мне как в женщине, даже во взгляде. Я не навязывалась.

Нои не понимала, чего же ждать дальше. Интереса нет, но общение он продолжает и даже более того - инициирует.

Через дней десять мы все же сблизились. Вроде бы все было прекрасно, любовь взаимная, но вот эта холодность... Она была с нами постоянно, особенно если мы выезжали в город гулять.

Он вообще в людных местах был как будто не со мной. Упаси боже - взять за руку, обнять. Поначалу мне и в голову не приходило, глядя на него, даже попытаться на людях "подступиться к телу". А потом уже, через несколько месяцев и даже лет, он мне прямо говорил, что это "неправильно" - ходить за руку, под руку, обниматься при всех.

У него вообще мания, что на нас все смотрят и подглядывают. Даже в темной комнате (если ночью не задернуты шторы - сексу капец). Да-да, он типа в штуку так и говорит, что за окном кто-то стоит и смотрит.

Вид у него во время наших редких вылазок в город был недовольный, отчужденный, холодный, говорил он мало. Я чувствовала себя не в своей тарелке.

Самое отчетливое, что я помню из того периода: при нем я резко становилась более тихой. Мне казалось, что я вся какая-то неуклюжая, громкая, хотя ПОКА он мне об этом ничего не говорил. Я сама старалась быть тише. Сама по себе я эмоциональная, могу говорить быстро, громко, жестикулируя. Но с ним я моментально терялась. Как будто, если я начну фонтанировать эмоциями, он косо посмотрит и будет недоволен. Кстати, я не ошиблась, впоследствии так и было, и мой стиль поведения закрепился.

"Ты выглядишь так несовременно рядом со мной"

Потом я уехала, мы почти год переписывались, перезванивались, иногда он приезжал на выходные. Страсть и влюбленность была дикая.

К следующему лету мы посовещались и решили, что мне пора переезжать. Я подкопила немного денег и приехала. Через две недели нашла работу.

Три летних месяца я жила у бабушки, т.к. денег на квартиру у нас не было. Но поселиться у него тогда - об этом речь не заходила, а я чувствовала, что "недостойна", что ли.

Парень заботился обо мне. Заезжал за мной и отвозил на работу, я почти не ездила по городу сама. Помогал деньгами. Но своим родным он сказал, что причина моего переезда - не отношения, а... кризис в моей стране (Украина, 2008-2009 годы). Меня это задело, ведь я много раз ему говорила, что люблю свой город и не хочу оттуда уезжать. Я приехала именно к парню.

Мы начали искать комнату. Квартиру не тянули финансово. Нашли очень быстро и тут же переехали.

До переезда в эту комнату был один образ моего парня. Да, не самого денежного, но по мере сил заботливого. И пока не очень "абьюзливого" . Но мелочи, которые меня расстраивали, оказались цветочками.

Наверное, надо сначала об этих мелочах. Он очень цеплялся к моей одежде. Я сейчас согласна, что тогда не всегда умела современно выглядеть. У меня проблемная семья. И хоть с мамой в городе мы жили в хорошей обустроенной квартире, именно уходу за собой меня учить было некому. Я стала себя сама одевать с 4-го курса, когда начала работать. Но вкус и вообще умение следить за собой, и внутреннее разрешение тратить на себя деньги до сих пор остается проблемой.

Не могу сказать, что я в начале отношений с мужем выглядела прям ужасно. Не супермодно, но не позорно уж точно. Все-таки над внешним видом я работала, хоть мне это давалось тяжело в отсутствие опыта. Это я к чему.
И в тот период, и сейчас муж говорил и говорит, что выгляжу я ужасно и кошмарно. Хотя недавно, просматривая старые фото, он восторгался моей внешностью. Типа какая же я была красотка.

Довольно быстро начались его "улучшения меня". Постепенно повелось, что одежду я выбирала с его одобрения. Он мне купил несколько новых вещей. Выяснилось, что его "отмороженность" со мной на улице - результат моего внешнего вида. Якобы его расстраивала моя одежда - немодная, мне не идет - и поэтому он такой отчужденный и недовольный. К слову, когда мой внешний вид начал его полностью устраивать, за руку мы все равно не ходили, хоть как-то проявлять, что мы - пара, что мы вместе, он не разрешал ("это неприлично", "я не люблю так ходить").

Да и недовольства по непонятным для меня причинам никуда не делись. Просто поводы, чтобы крутить козью морду, со временем стали другими. Кожа проблемная, челку надо отрастить, вообще прическа не такая, с подругой по телефону обсуждала какую-то ерунду (он всегда внимательно слушал мои разговоры с подругами или выспрашивал, что мы обсуждаем, что я говорю им, что я отвечаю, и мои ответы находил дурацкими).

Позже список недовольств стал пополняться. Под его влиянием я отрастила челку, стала носить джинсы-дудочки, покупать определенную модель кофт, верхнюю одежду тоже пришлось сменить. В общем, подстроилась.

Важный момент. Я почти перестала общаться с подругами из моего города. Они хотели услышать, что я тут счастлива, что мой переезд не был напрасным. А мне с первых дней было так тягостно, что мне нечего было сказать. Счастливой я себя точно не чувствовала.

Еще был огромный стресс от переезда. Новый город мне не нравился. Я тосковала по дому, по друзьям, по своей уютной квартире. И, конечно же, трудности с официальной работой, с документами в новой стране. И еще этот напряг от парня: забота вперемешку с холодностью. Претензии по поводу внешнего вида.

Узнав, какую версию моего приезда он выдал семье, расстроилась еще больше ("Там кризис и не было работы"). То есть наши отношения как бы не в счет.

Сидеть дома и ждать

Когда мы стали жить вместе в съемной комнате, началась еще одна странность. Он вообще не бывал дома. После работы мы ужинали, и он тут же уходил к друзьям. Они жили в том же районе и приходили к нашему подъезду. Говорил, что идет на час-два, а в итоге - на пять-шесть. Каждый вечер.

Я поначалу не поняла, что это вообще такое, думала, через пару вечеров все ж побудем вместе. Засыпала одна и плакала втихую. Потом поняла, что это стало системой, начала разговоры. Мол, почему, давай хоть немного побудем вместе, мне тут дома одиноко. Подруг у меня еще не было. Интернета тоже не было. Я сидела одна и вечерами напролет смотрела фильмы на ноутбуке. Часто ложилась спать одна, он приходил в час ночи. Были и разговоры, и обиды, и слезы - ему было по фиг.

Иногда правда были вечера вдвоем. Когда я спрашивала, почему он уходит, отвечал, что ему не интересно сидеть дома. Ок, а почему меня не берешь? Там мужская компания, что тебе там делать. Ну давай вместе куда-нибудь сходим, раз дома тебе скучно. Тут обычно ответа не было. Иногда ходили вместе в кино, кафе. Но проблема друзей была номер один в нашей жизни.

Потом, познакомившись с девушками друзей, я узнала, что эта проблема волнует нас всех одинаково. У некоторых из этих пар она есть и сейчас, спустя десять лет. Все мы плакали, пытались разобраться, что-то объясняли своим парням, но без толку. Мы в этой "настоящей мужской дружбе" были явно лишними, мы просто сидели дома и ждали. Готовили есть, убирали и ждали.

Спустя некоторое время у него начались качели с работой. Надоело - уволился, новое место не подошло, опять уволился. Моей зарплаты нам стало не хватать.

Он то продавал свою машину, то покупал новую дешевле, а часть денег проедалась. Меня все это категорически не устраивало. Но мое слово веса почти не имело.

По его версии, к друзьям он уходит из-за меня, выгляжу я все так же плохо, друзья и родные считают меня странной и не от мира сего. Потом узнавала случайно отзывы его друзей и их девушек обо мне. Даже среди коллег нашлись общие знакомые, которые передали слова этих знакомых, что я «очень классная». Меня это шокировало, я уже была уверена, что я странная и что они не могут быть хорошего мнения обо мне.

Чуть позднее парень на это отвечал, что: 1. они это ляпнули просто так, для поддержания разговора. 2. никто меня классной не считает, а ему со мной стремно. Я вроде хорошая и интересная, но странная.

Вообще он при своей немногословности и внешней флегматичности в ссорах может очень больно ударить словом. Я не умею противостоять его аргументам. Он и сейчас находит, как все вывернуть и меня зацепить.

А тогда у меня совсем не было опыта выяснений отношений. Когда твои слова сильно переворачивают против тебя же. Когда за тебя додумывают мотивы твоих слов и поступков и тебя в них убеждают. Когда тебя игнорируют по нескольку дней непонятно за что.

Вот смотрят косо на тебя, кривят козью морду, ты понимаешь, что где-то накосячила, а где - не знаешь. Спрашиваешь, что случилось, в ответ вздохи, цоканье языком и безразличное: «Все нормально». А ты же видишь, что ненормально. И что это ненормально относится прямиком к тебе.

???

В общем, лейтмотив многих лет нашей совместной жизни: постоянное недовольство парня/мужа в мой адрес, постоянные игры в молчанку по нескольку дней и без последующих объяснений. Потом просто оттаивал и общался, как ни в чем не бывало. Я сходила с ума и рыдала. Старалась плакать без него, а то опять будет недоволен.

Его также не устраивал мой стиль общения. Когда я расслаблялась и начинала общаться в своей манере, он говорил, что я слишком эмоциональная. "Потише! Поспокойнее! Не кричи!" Когда я старалась соответствовать его манере общения: «Ты замкнутая, скрытная, неестественная».

Я порой не знала, как с ним себя вести и не "отсвечивать", не вызвать раздражение, косые взгляды, опять эти тяжкие вздохи. Такая себе тихая тирания. Он не орал (особенно в начале), но быть самой собой я боялась.

Я его боялась. Его осуждения, неодобрения, игнора. Одна из моих подруг уже много лет вспоминает случай. Мы приехали в мою страну, навестили ее. И я возьми да и ляпни случайно: "Только не делай вот так, а то Х будет недоволен". Она ошалела. И спросила: "Ну и что, МНЕ какая разница, что он будет недоволен МНОЙ?". А у меня словно программа работает: как не вызвать недовольство.

Несмотря на все проблемы, я очень хотела семью с ним. Помню наши разговоры на эту тему. Говорил, что я ему не подхожу, он не видит меня хорошей женой и матерью, не уверен, хочет ли жениться на мне. А еще, что моя семья странная и мама у меня странная, и друзья тоже чуть-чуть того. (Это он говорил в ответ на то, что в моей "прошлой" жизни было много друзей, активности. Нет, детка, все это были сомнительные странные люди, все это было не то).

Вот это слово "странная" стало основным - он определял им всю меня и мою прошлую жизнь. А он мне как бы показывает жизнь нормальную, подтягивает, так сказать, до нормального уровня общения.

С моими родственниками, конечно же, он даже сидеть за одним столом не хотел. А они люди простые, всегда звали нас. Я приезжала на праздники, на застолья. Он - только забрать меня. Если удавалось уговорить его зайти хоть на пять минут из уважения к бабушке, потом было снова недовольство, много неприятных слов о моей семье и в завершение долгий игнор.

Как я "добилась" законного брака

Разговоры про брак были самыми тяжелыми. Ему было и так нормально. Он не считал необходимостью расписываться. К тому же, он еще не понял, подходим мы друг другу или нет. К тому времени мы больше полугода жили вместе и уже решили поселиться у его родителей.

Во дворе у них было нечто вроде летней кухни. Там сделали ремонт на деньги от последней проданной машины. Переехали. Не изменилось ничего. Все так же мы скандалили. Все так же он уходил к друзьям. Мне он до этого говорил, что его бесит квартира бабушки, у которой мы снимали комнату. А вот если мы будем жить в нормальных условиях, ему будет приятнее оставаться дома.

Но "в нормальных условиях", с красивым ремонтом в своем доме, ничего не изменилось. Я его по-прежнему почти не видела. Работу он нашел, слава богу.

Я неожиданно попала в больницу с тахикардией. У меня никогда не было проблем с сердцем, поэтому все это было очень странно. Я думаю, связано с моими переживаниями по поводу наших отношений.

Когда он не ходил к друзьям, он много играл на компе в игры. Порой его было не оторвать, и он жутко психовал, когда нужно было помочь родным или куда-то нам с ним поехать. Это была настоящая зависимость Но я, переживая тогда, еще не знала, какая зависимость похуже нас ждет.

Сколько помню тот период, я все время плакала, а он все время высказывал мне, как я ему не подхожу. И все по кругу: следить за собой я не умею, семья у меня странная, я странная, хорошей женой он меня не видит. Хотя я всегда содержала дом в чистоте, готовила, гладила ему рубашки на работу.

Что такое в его представлении хорошая жена, я не понимала. Тем не менее, совсем отношения он не обрубал. После ссор говорил, что любит, что нам просто надо еще подумать, посмотреть, что мы и так живем семьей, и так все хорошо, зачем еще этот штамп.

Однажды его друг сделал своей девушке предложение, они тоже давно жили вместе. В итоге и мы обсудили, что поженимся в июне, а значит, заявление надо подавать в марте.

Наступил март, я стала спрашивать, когда же мы пойдем в ЗАГС. Он стал мычать что-то невнятное. То давай на август перенесем, то на октябрь.

Когда же он сказал, что, наверное, нам вообще не нужно жениться, я решила уезжать. И после очередной ссоры на эту тему, после многочасовых разговоров о том, что он не уверен во мне как в будущей жене и вообще все во мне не так, я сказала ему, что уезжаю. Мы не спали всю ночь, я плакала, он попытался приставать ко мне, но я отказала ему.

Он спросил, что же я буду делать дома. Ведь мне надо искать работу, а там с этим хуже, чем здесь. Он был уверен, что меня пугает перспектива возвращения. И был очень удивлен, когда я сообщила, что моя подруга пообещала помочь с трудоустройством. Мой парень понял, что у меня есть тыл. Свое жилье было еще не продано, перспектива неплохой работы, плюс тут я еще получу последнюю зарплату, которая там считается очень хорошей.

Утром я сразу села смотреть билеты на сайте РЖД. Нужный мне поезд был на следующий день. Я была готова ехать. Он общался по-доброму, пытался обнять, проявить участие. Я не давала ни обнять, ни позаигрывать со мной, в очередной раз сказала, что мы больше не вместе, не надо меня трогать.

Через несколько часов он сказал, что мы поженимся и не надо уезжать. Я осталась. Мы очень быстро подали заявление. А потом оказалось, что мне для замужества нужно получить некоторые документы в моей стране. Надо было ехать туда за ними. Он каждый день звонил и спрашивал, точно ли я вернусь, все ли у нас в силе.

"Морозная" свадьба

Я вернулась и мы стали готовиться к свадьбе. Если честно, это был просто ад. Покупка колец проходила для меня в слезах. Платье я тоже покупала с дичайшим скандалом: чего ты пошла выбирать платье на базар, че это за плебейство, чего ты оставила им залог (вернулась с полной суммой на следующий день), зачем вообще свадебное платье, можно и без него. Два дня нервов, которые я не могу забыть уже много лет.

Потом началась другая серия скандалов. Друзья в моем городе попросили нас приехать после свадьбы и отметить с ними. И взять свадебные наряды, чтобы получились красивые фото на берегу реки. Он из-за этой темы приезда бесился, не разговаривал со мной.

День свадьбы тоже не был радостным. Он включил "мороз". Тусовался с друзьями, а я - со своими немногочисленными гостями. С мамой, тетей и несколькими приятельницами. Только когда надо было сделать совместное фото, его чуть ли не силой подтаскивали ко мне (все это было полушутя, но на самом деле совсем не шутя). Он меня не обнимал и не целовал, даже для фото.

Ночью мы уехали в Турцию. Экскурсии, все замечательно, настроение прекрасное. Но он наорал на меня из-за какой-то ерунды, отошел, отвернулся. Кажется, все было из-за того, что я снова попросила сфоткаться вместе (мы вообще не фотографировались вдвоем в Турции). Я сидела на одном из выступов скалы, вокруг много счастливых людей.

Запомнилась пара иностранцев - парень и девушка. Такие счастливые, обнимаются при всех, никого не стесняясь (мой так и не разрешал его обнимать прилюдно), фотографируются вдвоем, смеются. Вот тогда я особенно остро ощутила, что у нас с мужем происходит какой-то бред. Было тоскливо и больно, что даже в этом чудесном месте мы умудрились поссориться.

Когда вернулись домой, продолжилась череда ссор из-за праздника с моими друзьями. Я положила в сумку наши свадебные наряды. Это выяснилось в поезде. Он орал, а потом перестал разговаривать. Мол, мы же там не играем свадьбу, зачем это брать с собой. Хотя я рассказывала заранее, какой формат праздника планируется. Что-то типа выездной церемонии. Праздник нас впечатлил, мы оба расплакались, настолько душевно ребята все сделали. Муж сказал, что это было круто и намного лучше нашей первой свадьбы. И все равно мои друзья остались для него странными, он до сих пор мне это говорит.

"Терпела раньше - терпи и дальше"

Будни были грустными. Помню, как спустя два месяца после свадьбы я даже написала письмо на сайт психологов. Это был крик души: муж на меня срывается из-за мелочей, холоден, не разговаривает днями и неделями, весь в компьютере, постоянно гуляет с друзьями. То есть все то же самое, что и до свадьбы, только хуже. Психологи все как один ответили, что так оно и будет продолжаться. Или разводиться, или терпеть. Они оказались правы.

Я все так же по вечерам ревела в ванной. Вообще мне сейчас кажется, что плакала я каждый день или через день. Помню, как мы по пять дней не разговаривали вообще. Просто так. У него не было настроения,но выпытать, в чем дело, было нереально, и я со временем перестала этим заниматься.

Все наши ссоры начинались из-за его резких, порой грубых замечаний. Я взрывалась в ответ, и начиналось... Могли выяснять отношения часами, выедая друг другу мозг.

Он мне ставил в вину даже то, что я сама не начинаю скандалы с ним, а это делает он! Мол, ты всего боишься, дрожишь, даже высказать первой ничего не можешь, это твой косяк. Я объясняла, что меня в быту, кроме компьютера и друзей, ничто в нем не бесит, я не вижу повода начинать ссору. Я не кривила душой. Со временем я настолько привыкла к его друзьям, что даже их многочасовые гульки меня не трогали. Хотя запомнилась вот такая его фраза, когда я высказала недовольство друзьями: "Ты терпела раньше, терпи и дальше. Я ничего менять не буду".

Он не верил, что меня в нем ничто не бесит, потому что сам ко мне цеплялся по поводу и без. Не так сказанная фраза относительно фильма или телепередачи, сказанная со смехом или наоборот слишком серьезно, неверно понятая им, могла спровоцировать гнев. Он начинал говорить резкие неприятные вещи, я не могла молчать в ответ.

Он иногда говорил такие слова, забыть которые невозможно даже много лет спустя. Например, меня расстроило, что однажды свекровь заподозрила, будто я ему изменяю, я два раза в неделю приходила поздно с работы. Муж знал, что подозрения бредовые и от меня отмахнулся, мол, не бери в голову. А когда я продолжила тему, выдал омерзительную фразу: "Хватит со мной это обсуждать, хочешь - крути это в себе, пусть оно гниет в тебе годами".

Был период, когда я увлеклась мудроженственностью. Как и все девочки, участвующие в марафонах "ведических психологов", я хотела улучшить отношения с мужем. Читала запоем статьи, слушала лекции, пыталась сделать из себя настоящую женщину.

Поначалу мужу нравились мои перемены, отношения стали лучше. Ну а потом все вернулось на круги своя. И помню, как в отчетах к марафонам, я писала, что сил терпеть у меня нет, что я реву днями и ночами от непонимания и безысходности.

А потом случилась долгожданная беременность. Муж изменился: он очень боялся нервировать меня, т.к. это могло отразиться на ребенке. Сдувал пылинки, перестал включать игнор просто так, ходить с недовольным лицом, даже друзей в его жизни стало меньше. Беременность была райской. И тем больнее было падать снова носом в асфальт. Буквально на третий день после родов, когда надо было забирать нас домой, он по телефону устроил жутчайший скандал.

Удивительно, он не постеснялся наших мам. Причина была в том, что я просила забрать нас в одно время (были причины для этого), а он хотел чуть позже. И по телефону по пути в роддом истошно орал на меня. Я ревела в трубку, мамы попросились выйти и решили доехать на такси. По пути назад и дома в суете эта ситуация замялась. Он впервые увидел дочь, растаял, подходил, смотрел все время.

Ночью веселье продолжилось. Дочка никак не хотела засыпать и плакала. А я была обессилена и не могла долго ходить качать ее. Муж психовал, что я не могу успокоить ребенка, брал ее сам. Меня выключало от усталости, но я чувствовала себя виноватой, что он носится с ребенком, а не я.

И я засыпала на короткое время и тут же подскакивала. Он шипел на меня, грубил, кое-как мы ребенка уложили к утру и рухнули сами.

Так и повелось: я стала недостаточно хорошей матерью. Теперь ко всем моим недостаткам, которые мешали ему любить меня безоговорочно, прибавился еще и этот.

Забыла добавить важнейший нюанс. Он за месяц до моих родов уволился с работы. У меня был проект, который я делала из дома. Он решил, что сможет меня подменить на этом проекте, а я буду просто контролировать его, перепроверять. Идея мне не нравилась. Но возражать ему, противостоять его аргументам было сложно. Он не любил свою работу, и вот якобы хороший повод начать семейное дело, которое может перерасти во что-то большее.

Семья и друзья были в шоке. Кто-то пытался отговорить, но было бесполезно. Я просила его если не увольняться, то взять хотя бы декрет, чтобы можно было вернуться. Но ему было стыдно брать декрет: как это - мужик и в декрет.

Он меня додавил, и я согласилась на эту авантюру. Я перфекционист и надеялась, что он отнесется к делу так же серьезно. Но контролировать пришлось больше, чем я думала. Более того, большой кусок работы могла делать только я: у него не было нужной квалификации. В общем, я тоже работала - по ночам, иногда днем с планшета или с телефона, иногда с ноутбука.

Дочь висела на груди постоянно: я боролась за ГВ, молока было мало. Муж, правда, готовил еду, приносил мне ее в спальню.

Дом немного пришел в запустение, хотя я и старалась убирать при первой же возможности. Но помню скандалы из-за паутины по углам и пыли. Было обидно до слез, что он не понимает: мне даже расчесаться порой было некогда.

А в дочкины полгода он решил попробовать другой бизнес. Я согласилась. Затраты были небольшие, в основном надо было работать руками. Мне тоже пришлось включиться, одному там было нереально справиться. Дочку часто брала на себя свекровь, хотя ей все наши эксперименты категорически не нравились. Моя мама тоже часто приезжала и помогала.

"Мало вдохновляешь и тянешь вниз"

Муж погрузился в новое дело, а свой проект я тянула уже сама. Ему тоже помогала. Но, как выяснилось, недостаточно. "Из-за меня" мы не смогли раскрутиться, я не вдохновляла, мало помогала, мало времени и сил уделяла общему делу, моя работа - фигня. В общем, я опять была кругом виновата.

Два сезона (по полгода каждый) протрепыхался наш бизнес. В перерыве муж пытался найти себя еще в чем-то, а я продолжала работать удаленно. На эти деньги мы и жили, плюс регулярно залезали в кредитки.

Я уже была в жестком неврозе, не могла спать, мне не хотелось вообще ничего. Ни покупать одежду, ни ухаживать за собой, ни увлекаться чем-нибудь, ни краситься.

Я была занята работами (было уже три проекта), системой флай-леди, чтобы содержать дом и организовать свое время, готовить, заниматься ребенком. Я все еще была убеждена, что мне надо быть организованнее, и тогда я все успею и все смогу.

Я была виновата, что "тяну его вниз": работаю на бесперспективной работе, получаю копейки и так и буду получать их до старости, ни к чему не стремлюсь, хочу сделать ремонт в нашем старом и плохом доме, вместо того, чтобы вдохновлять мужа на какое-то прибыльное дело. Лучше бы подумала, чем МЫ можем заняться, чтобы заработать. Стал скидывать мне ролики о мудроженственности, как женщина должна вдохновлять мужчину.

Друзья у него были периодами. То он весь в семье и "бизнесе", то снова вечерами до глубокой ночи где-то пьет пиво. Даже свекровь мне тогда сказала, что поймет меня, если я уйду от него (она всю жизнь промучилась с точно таким же мужем - его отцом).

Я ревела ночами, пока он где-то ходил. Но уходить было некуда. Моя мама к тому времени продала наше жилье в другой стране и купила здесь дом. Забрала своего брата-инвалида и стала о нем заботиться. Дом был новый и недостроенный, в вечном состоянии ремонта, плюс там живет психически нездоровый дядя. Ехать в такие условия с ребенком я не могла. На съем квартиры надо было копить деньги, но финансами заведовал муж, хотя зарабатывала в основном я.

Новая напасть

Позже выяснилось, что примерно в этот период он попробовал ставки на спорт. Сначала маленькие суммы, маленькие выигрыши и проигрыши. Потом больше. А через годик суммы стали огромными.

Я сначала всего этого не знала. Потом он стал рассказывать иногда. Иногда просил меня спасти его от этого и что-то сделать. Я не знала, что я могу сделать. Не делала ничего, но и масштабов беды не осознавала. Думала, что это как с зависимостью от соцсетей - можно легко отказаться при желании. Это сейчас я знаю много об игровой зависимости и понимаю, что дела у мужа плохи.

Иногда он "завязывал", держался некоторое время. А потом снова. Про его срывы я узнавала постфактум, но всегда чувствовала, что дело нечисто: появлялись из ниоткуда приличные суммы денег, он был при этом дерганым и придирался ко мне в режиме нон-стоп, зависал в телефоне, были резкие и частые перепады настроения.

Если я задавала вопросы, делает ли он сейчас ставки, он не говорил правды. Мол, что-то продал, вот и деньги. Рассказать мог много месяцев спустя. О том, что суммы к нему приходили большие, было понятно косвенно. Он, пытаясь хоть как-то сохранить их, скупал дорогие вещи, технику, не глядя на цену.

Периоды, когда денег было море, сменялись полнейшим нулем, когда не было даже на макароны. Да, он со временем вышел на работу. Дочке тогда было чуть больше трех лет. К тому времени он был уже прочно зависим. Чтобы покрыть долги, взял большой кредит. Машина была продана уже давно. Он не советовался, просто брал и продавал. Или брал кредит, тоже не ставя в известность.

Когда дочке было 2.5 года, я нашла психолога. Много месяцев работы раз в неделю со специалистом - и у меня появилось хобби (танцы), я изменила стиль в одежде, захотелось одеваться ярко, проснулось желание в сексе.

С мужем все было плохо. Он совсем перестал ко мне проявлять внимание, секса не было четыре месяца. Говорил, что не возбуждаю, не вдохновляю. Понимаю, что это во многом из-за нереализованности, отсутствия работы. Пыталась вытолкать его тоже к психологу. Безрезультатно.

Мы все так же ссорились "из-за меня": я не помогаю реализоваться его бизнес-идеям, гублю их своим бездействием (хотя я помогала, искала информацию, ездила с ним на переговоры), не проявляю достаточно инициативы.

Помню, я получила налоговый вычет и решила на эти деньги съехать от него на квартиру или начать обустройство собственного жилья. У моей мамы часть дома отделена, имеет отдельный выход. Я подумала, что можно ее довести до ума.

Муж имел доступ к моей карте и моему телефону и прям при мне взял и перевел почти все деньги своей маме - он был ей должен (мы задолго до получения мной вычета обсуждали, что отдадим долг с этих денег). Я не сразу поняла, что он делает, но когда пропиликало смс о снятии средств, я поняла, что денег у меня уже нет, и дико взвилась. До сих пор жалею, что не сняла их раньше. Сообщила, что он меня достал, и я хотела от него уехать.

Потом мы худо-бедно помирились, с огромным скрипом общались дальше. Но иногда ссорились так, что я не знала, куда бежать и что делать. От безысходности ревела снова и мечтала, как было бы здорово, если бы мама разменяла своей огромный дом на две жилплощади. Но понимала, что денег на это не хватит, и ничего ей не говорила.

Готовлю отходной путь

И все же много месяцев спустя после того инцидента с деньгами я решила уйти от мужа. Всерьез. Работа с психологом повлияла, плюс чтение книг и статей психологов, разговоры с подругами, их взгляд со стороны на нашу ситуацию.

Я решила сделать себе ремонт в той самой части дома у мамы, которая с отдельным входом. Целый год занималась этой стройкой. Там изначально были только стены и окна, больше ничего. Заработки у меня были не очень большие, я все до копейки тратила на дом. Пришлось перестать работать с психологом, бросить танцы, т.к. мечтала скорее переехать.

Больших трудов стоило отвоевать свои деньги у мужа, который привык иметь доступ к моей карточке, гасить с нее кредит и вообще трать по своему усмотрению.

Муж ни о чем не знал. Когда я затеяла всю эту стройку, так совпало, что отношения наши дошли до стадии холодной ненависти. Сначала он (еще будучи без работы) стал ныть, что мне надо его бросить, он нас с дочкой тянет на дно, он такой никчемный, ни к чему не способный, конченый игроман, запутавшийся человек, нам надо от него валить. Эту песню он заводил уже не в первый раз. Раньше я пускалась в долгие разговоры, выслушивала его.

А тут (решение съезжать уже было принято, стройка началась) я сказала, что да - мне нужно несколько месяцев, и мы переедем. Я согласна, что нам дальше жить не стоит. В ответ он устроил скандал, что я поступила подло. Втихаря приняла решение уйти и ему не сказала. Как же не сказала? Вот ты завел разговор, я призналась. Это не то! А если бы я не завел? Ты бы так и молчала, а потом внезапно свалила? Это подло и т.д.

Я понимала, что мне детально нельзя посвящать его в свои планы, он меня сожрет. Он и раньше говорил, что я хреновая мать, ребенка со мной оставлять нельзя, если мы разведемся. Я боялась, что он оставит ребенка у себя.

Гражданства РФ у меня еще не было, с официальной работы меня уволили, жилья пока нет, настроен он ко мне злобно. Я считала, что у меня есть все основания помалкивать и тихо готовить отступление: делать гражданство, пытаться устроиться официально и, конечно же, доводить до ума дом.

Все это происходило в феврале, я запланировала переезд на конец года. Документы на гражданство я подала, заработки удалось сделать официальными. Муж не понимал, что происходит. Я работаю днями и ночами за компом, но денег у меня никогда не бывает. Он уже работал на неплохой должности, но его кредиты (из-за игр) не позволяли нам жить хорошо. С едой дома часто была напряженка.

После того разговора, когда я призналась, что уйду, отношений не стало никаких. Секса не было семь месяцев. Мы спали на одной широкой кровати - на разных ее краях, подальше друг от друга. Комната-то в доме одна. Мы не разговаривали днями. Только теперь меня это не напрягало. Напрягало лишь то, что мы на одной территории.

Хотелось скорее уехать. Мы могли не здороваться, не прощаться, обращались друг к другу только по делу. Часто, заговорив раз в неделю, начинали скандалить из-за ерунды. Я уже не чувствовала никакой любви. Я просто мечтала дотянуть до своего отъезда. Иногда становилось совсем невыносимо, не представляю, как люди годами живут так в одной квартире.

Он меня не выгонял, но периодически интересовался, что же стоит за моими словами об уходе. Я информации не давала, просто говорила, что мне нужно время. Срок обозначала все тот же - до конца года.

Зайка и лужайка

Летом, в день годовщины нашей свадьбы, у нас как раз было более-менее мирное сосуществование. Он принес букет цветов. Мы начали опять долгий нудный разговор про отношения. Он сказал, что, может, мы маемся дурью, и нам просто нужен второй ребенок. Мол, дети - это прекрасно, а то, что денег нет, долги и жилья тоже нет - так это не важно. Будет ребенок, будет и стимул зарабатывать. Что-то из серии про зайку и лужайку. Я не случайно об этом пишу. Это важно.

Я не знаю, на каком этапе он узнал про дом. После одного из адских скандалов длиной в пару дней, у него вдруг включился режим примирения. Мол, давай начнем сначала. Скандалы инициировал он, я не хотела их - я все так же мечтала спокойно дотянуть тут под одной крышей до конца моего ремонта. Он же, не понимая происходящее, бесился и срывался.

Когда он предложил начать сначала, я не оттаяла. Я просто хотела покоя. Я чувствовала, что иначе у меня снова схватит сердце, я временами чувствовала знакомые приступы, пила успокоительное. Я уже не верила в наше будущее, но помириться согласилась. Просто, чтоб не сдохнуть от нервов в одном с ним доме. Появился редкий секс, раз в пару недель.

Примирения чередовались с новыми ссорами и бойкотами. Влияло на его настроение все: он чувствовал, что я морально не с ним, плюс влияла его игровая зависимость. О ее масштабах я узнала позже. Весь год замечала "приливы" денег, которые сменялись безденежьем.

Я не хотела в это вникать. Я была вся в своих проблемах. У меня долги за стройку (подруги занимали, плюс мама на себя взяла кредит), я мысленно уже не с ним, морально мне очень плохо, никого спасать я не собиралась.

В одно из примирений, особенно душевных, я ему рассказала про дом. Почувствовала, что сейчас это не опасно. Плюс многое было закончено, уже дело подходило к финалу. Он воспринял спокойно. Да, признал, что раньше воспринял бы эту информацию агрессивно. Но сейчас многое понял и бла-бла-бла.

Был в шоке, что я не блефовала, а действительно хотела уйти. Понял, куда уходили все мои деньги. Сказал такую фразу: "Я знаю, что перегибал со своим поведением. Я был уверен, что тебе некуда уйти".

Позже я поняла, что о доме он мог узнать и раньше. За несколько месяцев до этого разговора он прочитал мой чат с подругами, где мы обсуждали наших мужчин. У всех нас троих проблемы в семьях. Я не помню, что именно было в том чате, но очень вероятно, что мы там обсуждали и мою стройку.

Помню, меня удивляли некоторые расспросы мужа, как будто он что-то знает. Чат он якобы специально не искал, он был открыт на моем компе. Не очень в это верю, ведь я старалась быть осторожной: до этого уже был прецедент, он прочитал один мой разговор с подругой, где мы опять же обсуждали его. Стоит ли говорить, что моих подруг он сейчас ненавидит?

Отношения стали лучше, он реально осознал, что дело идет к разводу. А он всегда был против развода: жениться надо один раз и вместе жить всю жизнь, а как же дочка, ей нужна полная семья, нам надо стараться друг друга простить и нам обоим надо меняться, я вот многое осознал, давай ты тоже иди навстречу. Но мне уже не хотелось с ним отношений, я весь год жила мыслями о том, как же я уеду от него с дочкой, какой настанет кайф и покой.

Мне хотелось пожить отдельно, словно на каком-то карантине или в санатории - для собственной реабилитации, чтобы просто осознать, что мне делать дальше.

Работу мою он уже много лет как обесценивал. Говорил, что я могу достичь большего, вроде как мотивировал двигаться дальше. Но в то же время текущие проекты зафукивал, говорил, что я топчусь на месте, а то, что мне нравится моя работа, - так это я боюсь пробовать новое.

А я часто даже работать не могла из-за наших скандалов. Я ходила, как больная, я понимала, что, живя отдельно, я соберу себя по кускам, что смогу эффективнее работать, что снова пойду на танцы и к психологу. Мне бы только вырваться. И тут небо упало мне на голову.

Я забеременела. Сейчас, прочитав много историй в Танином блоге, я подозреваю, что муж мог сделать это специально, чтобы меня удержать. Не снимаю с себя ответственности, надо было относиться к этому серьезнее, но бдительность моя спала крепким сном: я была уверена, что второго ребенка легко зачать нам не удастся.

Муж раньше любил повторять, что он хочет много детей. Но в контексте наших отношений было понятно, что нам сейчас не до размножения. Незадолго до моей беременности был неприятнейший инцидент в сексе, он очень меня тогда обидел.

И после этого сказал, что его поведение оправдано тем, что у нас все очень плохо, что он не хочет сейчас доставлять мне никакое удовольствие (сам он удовольствие получал). Говорил в своей привычной манере, такими неприятными словами, что у меня все желание к нему исчезло за одну ночь.

В общем, к появлению ребенка ничто не располагало.

Я когда делала тест, рыдала в голос. Хорошо, что дома была одна. Переделывала его раза три. Когда я ему сказала, он очень удивился. И начался еще один легкий газлайт. Мол, откуда ребенок, если у нас секса не было.

Черт, как же не было?! Мне приснилось, что ли? Ну, ладно, было, но мало и вообще давно. Типа по срокам не совпадает. Не один раз он мне это говорил, даже "шутил" на тему "непорочного зачатия". Это был просто п....ц. Мужчина делает вид, что он не занимался со мной сексом!

Недавно, спустя год, он сказал, что знает день, когда "получился" наш малыш, он якобы его помнит и знает, что именно пошло не так. Такое заявление он мне сделал в ответ на мой категоричный отказ заняться сексом без презерватива и таблеток (теперь я рассматриваю только двойную контрацепцию).

Аборты я не воспринимала, хотя понимала, что ребенка не хочу. Моя истерика продолжалась с месяц, я обратилась снова к своему психологу, она немного помогла мне.

Долги и голод

Случился еще один неприятный инцидент. После психолога я была в раздумьях, ушла в себя. Муж, придя с работы, решил, что я снова поговорила с подругами, и они меня накрутили.\

Он вообще считал, что моя отстраненность от него - результат разговоров с подругами. Это они меня убедили разводиться с ним. В то, что я сама могу принимать решения, он не верил. Поскольку подруги были красной тряпкой и наверняка в моем молчании тем вечером снова были виноваты они, он полез в мои чаты, пока я купалась.

Сначала нигде ничего не обнаружил (я старательно чистила историю). Но меня подвел вайбер. Оказывается, если удаляешь историю на телефоне, на компе она остается все равно. Я этого не знала.

Накануне вечером я переписывалась с подругой из другого города, в котором раньше жила. Писала, что все равно хочу уйти, несмотря на второго ребенка. Она меня поддерживала.

Муж не успел много прочитать, но достаточно, чтобы швырнуть ноут на кровать и уйти из дома в психах. Потом был долгий разговор. Его не смущало, что он полез в личную переписку. Его шокировало, что я не изменила своего решения уйти, еще и обсуждала это с подругой.

Мы говорили всю ночь, его очень придавило, что семья реально рушится. В ту ночь мне удалось донести до него, хоть частично, почему во мне все умерло к нему. Про обесценивания, про манипуляции, про обидные слова, про холодность и бойкоты, про зависимость от игр, про перекладывание ответственности и вины за все подряд на меня. Он слушал внимательно в первый раз за много лет. Попросил дать нам еще шанс, уверил, что он уже меняется, что все у нас будет хорошо.

Из-за навалившейся депрессии, странных мигреней и токсикоза я не смогла работать. Денег не стало совсем, а мне еще надо было выплатить свои долги. Я жила, как в тумане. Понимала уже, что с мужем мне придется пожить какое-то время. Работать с психологом мне было не за что, заканчивать стройку - тоже. У меня не было ни копейки. Самочувствие несколько месяцев было ужасным, и физическое, и моральное.

Муж затеял в нашем доме ремонт. Откуда взялись у него деньги, думаю, понятно. Я была раздавлена и не могла заводить с ним разговоры об этом. Я пыталась работать сама в прежнем режиме, но не получалось. Один проект отвалился сам, два других я потеряла по своей вине. Осталась одна малюсенькая подработка, с которой мне хватало разве что гасить свой кредит за стройку и платить коммуналку за свою часть дома.

Муж успел почти закончить дорогой ремонт в спальне и прихожей и.... Проиграл большую сумму. Тут я и узнала о масштабах беды. Ушла вся его зарплата, завтра надо было платить кредит, он начал продавать купленную ранее технику, чтобы купить еды и заплатить по кредиту.

Я снова плакала навзрыд. Я узнала примерные размеры кредита, точных сумм по кредитам и своим заработкам он мне не говорил никогда. Ужаснулась. Ну, что сказать - он мог бы спокойно на такую же сумму выплачивать в ипотеку как минимум трешку в городе. А то и прекрасный дом с участком. Зарплата у него неплохая для нашего региона. Но сейчас вся она уходит вот на это....

Он винился, просил помочь ему. Я включилась в помощь. Нам ведь предстояло еще какое-то время вместе жить. Меня пугала перспектива, я уже понимала, что он не остановится, и долги будут расти. Дома было нечего есть, дочка питалась в садике и у бабушки. У нас были только макароны и каши, часто без масла.

Иногда приходилось в прямом смысле голодать. Помню, как однажды я в три часа дня вспомнила, что у меня есть 30 рублей в кошельке. Пошла купила пирожок - это была моя первая еда за день. Вечером нас на ужин позвала свекровь. Это было на 7-м месяце беременности.

Моральное состояние мое ухудшалось. Однажды я плакала из-за того, что не могу ниоткуда шагнуть. Все-таки ответственность перед детьми – дочкой и еще не рожденным сыном. Никогда, даже в самые черные периоды жизни, я не позволяла себе такие мысли.

Я узнала, что в городе есть группы помощи родственникам зависимых людей. В наркодиспансере, бесплатные. Есть и группы помощи самим зависимым. А в психдиспансере по ОМС можно получить индивидуальную помощь психотерапевта.

Я узнала время, адреса. Муж так и не пошел ни к психотерапевту, ни на группу. А я пошла. Не всегда были деньги на проезд, но я уже знала, что мне надо копить их заранее. Эти двести рублей, чтобы один раз съездить в город, приходилось изыскивать, откладывать, иногда занимать.

На группы для родственников я смогла попасть только три раза. Это были потрясающие лекции врачей-психотерапевтов диспансера о природе зависимости и созависимости. Я узнавала мужа в их рассказах о поведении зависимых. Узнавала себя и его родителей в поведении созависимых. Поняла, как мы частенько невольно потакали ему.

Я стала читать литературу на эту тему. А каждый из врачей, когда я после лекций подходила задать вопросы наедине, мне советовал одно: бежать от него подальше. Игровая зависимость лечится хуже остальных. Потому что нет химической составляющей, которая разрушает здоровье, ее последствия не так заметны. И больные практически не обращаются за помощью.

Алгоритм действий мне уже был известен, как ему можно помочь. Но он действительно не хотел получать эту помощь. Говорил, что справится сам. Хотя когда случался очередной срыв, снова просил меня написать ему адреса групп помощи, контакты врачей. Он их никогда не сохранял и никуда не звонил. И неделю-месяц спустя снова спрашивал телефоны.

В своей зависимости он обвинял меня. Мол, живя с родителями, он таким не был, все это от моего поведения, попустительства, равнодушия, вот если бы у нас тогда, давно, получился бизнес, вот если бы я НЕ ДАЛА ЕМУ УВОЛИТЬСЯ с работы перед рождением дочки, вот если бы я раньше отреагировала на его просьбы помочь завязать с игроманией...

Спасибо лекциям и литературе, я уже знала, как на самом деле возникает зависимость, навесить мне лишнюю вину он не смог, но нервы трепал знатно. Спустя время сам же рассказывал, что именно еще в детстве сформировало в нем потребность в легких деньгах. Я делилась информацией с лекций.

Сначала он очень лояльно относился к тому, что я туда хожу, даже был рад: он рассчитывал, что я теперь возьму и решу его проблему, ведь там же наверняка советуют как. Но потом понял, что там псих.помощь другого рода: это помощь созависимым, как им самим перестать кормить собой зависимого и класть на него свою жизнь.

И его переключило. Он запретил мне посещать эту "шарашкину контору". Я могла бы, конечно, ходить против его воли. Но у меня не хватало денег, часто не с кем было оставить дочку по субботам. У свекров были свои дела, а муж именно в этот день тоже находил себе дела. Очень и очень жаль, что больше я туда не попала, это была огромная помощь мне.

Но к психотерапевту в ПНД я ездила - по будням. Муж был на работе, дочка в садике. Была проблема только с деньгами на проезд, но консультации были редкими - раз в десять дней, и я успевала насобирать.

Мышление миллионера

У нас было много нервных разговоров о том, что все из-за меня, что нам и правда надо развестись, что я его тяну на дно своим убогим мышлением. Нет во мне размаха, понимаешь, вот он видел в своей жизни большие деньги, он уже понял их вкус, ну и что, что это закончилось долгами, ему теперь надо зарабатывать снова много, только надо придумать другое занятие - может, блог на ютуб.

А я вот как была на своем бедняцком уровне мышления, так и живу, и даже идею не могу ему подать, на чем можно заработать. И вообще беременные тоже могут зарабатывать неплохие деньги, сидя дома, ведя блоги или занимаясь чем-то еще.

Мое моральное состояние в эту беременность не позволяло работать вообще. То, что я не смогла уехать от него, меня просто раздавило, и собрать себя по кускам я долго не могла.

Муж стал периодически абьюзить еще и тем, что я сейчас сижу дома и "не развиваюсь". Что мне надо выходить в люди. Хотя прекрасно понимал, что работать в офисе на последних сроках нереально. Мне и ходить-то было тяжело, последние пару месяцев я долеживала.

Даже в кофейне, в соседнем населенном пункте, где мы раньше каждый день брали кофе, девочкам в ответ на их вопрос, куда я пропала, муж "пожаловался": "Моя жена совсем дома засела, не выходит никуда, плесневеет". И зачем-то сам мне об этом разговоре рассказал.

Моя подработка иногда приносила деньги, но муж советовал ее бросить. Мол, она тебе все равно мало денег дает. Мало денег, потому что я мало делала. Если бы были силы работать на полную катушку, денег было бы нормально.

Его это объяснение не устраивало. Бросай, и все. Поживи для себя, не думая о деньгах, подумай, чем хочешь заняться более денежным, потому что это фигня, а не проект (почему фигня, мне не понятно, проект интересный и позволяет мне самой регулировать занятость).

Часто бывали качели. Например, сегодня: "Бросай работу", а через время: "Жена, у тебя никаких денег не предвидится?"

Примерно то же самое было и в начале моей беременности. "Да бросай ты свои проекты, все это фигня, а не работа". А через неделю: "Ты не сможешь помогать мне выплачивать кредит? А то я загибаюсь".

Говорил также, что если я захочу от него уехать, он как цивилизованный человек не будет отбирать у меня детей, и вообще он снимет мне квартиру и будет помогать финансово. Только мне в это слабо верится - с такими долгами, когда нам нечего есть, с его зависимостью... Откуда там возьмутся деньги на квартиру, непонятно.

Года полтора назад он рассуждал, что нам надо второго ребенка. Мол, будет ребенок, появится стимул зарабатывать. Ребенок родился, ничего не изменилось. Мы так же живем в доме 40 кв. м, в одной спальне вчетвером. Подработку муж так и не нашел.

Зато предлагает мне самые разные варианты, как я могу помочь ему финансово. То в три месяца ребенкиных мне пора идти на работу, а малыша - няне. То надо прописать мужа у моей мамы (у нее приставам брать нечего) и обанкротиться. То каким-то образом обналичить деньги маткапитала и погасить часть кредита.

Противостоять этому очень трудно. Но я не хочу ему помогать. Я хочу разобраться с собой. Вроде бы с ним все понятно, с отношениями нашими тоже. Но мне все еще трудно вылезти из них. Все так же хочется пожить одной с детьми, не хочется его видеть. Когда он в командировке или болеет и живет у родителей (чтоб не заражать детей), для меня это самое счастливое время. Когда он возвращается, мы тут же ругаемся и мне хочется сбежать.

В тупике

Минувшей осенью, когда малышу было три месяца, был пик моих суицидных мыслей, и я поняла, что эти отношения могут меня реально убить. Физического насилия нет, но мне безумно плохо в этих отношениях.

Я уже давно предпочитаю не разговаривать вообще, потому что многие разговоры заканчиваются критикой в мой адрес. А потом он удивляется, почему я такая закрытая. Я еще пару лет назад предупреждала, что из-за этого мы со временем перестанем разговаривать. Это не месть, это защитная реакция.

Он отмахивался, говорил, что ему по фиг на семью со мной, на меня или что я надумываю проблему на ровном месте. Или что проблема вообще во мне, я слишком остро воспринимаю, а он такой человек - вот так разговаривает, это его манера, менять он ее не намерен. И если меня это обижает, то мне надо работать с психологом, разбираться в себе.

Когда он узнал, что я хотела уйти, то пообещал следить за своим языком. И он действительно следит. Не говорит сейчас и половины тех гадостей, что раньше. И на семью ему типа уже не все равно, и якобы любит он меня. Но все равно абьюзит по полной.

Всегда в разговоре, когда я что-то рассказываю, он акцентирует: "Тебя это волнует, потому что ты дома сидишь и мир вокруг не видишь". Если мы выезжаем на машине в город, я не могу тоже ничего сказать. На любую реплику найдется фраза: "Ты совсем дезадаптировалась, ты давно город не видела".

Та же ерунда относительно нашего бюджета. Обесценивание полнейшее. "Что, 8 тыс. заработала за неделю на своей подработке? Да ну это фигня. Подумай хорошо, чем МЫ могли бы заниматься, чтобы больше заработать. Только не говори опять "не знаю", меня это бесит".

Он всю беременность и в первые месяцы после родов, и даже во время визитов в роддом, требовал от меня каких-то идей по заработку, когда я совершенно к этому была не способна. Я не знала, какими словами с ним разговаривать, как донести, чтоб отстал от меня. Говорила, что сейчас я не могу ничего придумать, у меня вообще настрой на малыша, а не на вот это все.

После родов к моему депрессивному состоянию и гормональной перестройке добавилась бессонница. Муж по ночам не встает к ребенку даже по выходным. Я в последние полгода, как вареная рыба.

Малыш иногда плохо спит днем. В ответ я часто слышу от мужа, что я неправильно укладываю, что я напряжена, надо расслабиться и ребенок сразу уснет. Причем до этого он не раз брал ребенка и возвращал мне его со словами: «Уложи ты, у меня он не засыпает».

Рассказывать можно еще очень много. Я чувствую себя очень потерянной и из-за постоянных перебоев со сном не могу работать. С дочкой было не так, она спала с нами, и я высыпалась. Сынок же совсем не приемлет совместный сон, поэтому я целыми днями хожу, как зомби.

Муж когда он долго ведет себя со мной нормально, и я оттаиваю, немного открываюсь, очень быстро опять бьет по больному, и я снова закрываюсь в себе. Так было все эти десять лет. И мне страшно, что так пройдет вся моя жизнь. А мне всего лишь 36.

Очень хочется поддержки. Спасибо всем, кто дочитал.