Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

понедельник, октября 23 2023

Он сказал: "Мне нужна такая, как жена Джигана"

Автор истории только что рассталась с любовником, за которого хотела выйти замуж. Возвращаться не намерена, но мучают сомнения: правда ли он деструктивный человек или это она своим "нытьем, негативом, истериками" отпугнула его, такого веселого, беззаботного и юморного?
Давайте поможем автору разобраться. А мой анализ истории будет в рассылке в среду, 25 октября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

Читать дальше...

понедельник, октября 16 2023

Легкий, как пух. Холодный, как камень

Уже год прошел с мимолетной встречи с психопатом, а боль автора живее всех живых...
Мой разбор истории - в рассылке в среду, 18 октября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.

Читать дальше...

среда, июня 14 2023

Как у нас с Романом разошлись жизненные ценности

"С Романом мы познакомились в приложении. Он не был красавцем, но вёл себя уверенно, не мялся, к тому же оказался реально интересным собеседником, в переписке произвёл впечатление тонкого и умного человека.

Читать дальше...

четверг, апреля 27 2023

Как муж бросил меня на чужбине с тремя детьми и без денег

Фигурант этой истории поставил своеобразный рекорд подлости - ушел от жены через месяц после переезда в другую страну. Оставив ее с тремя детьми и без денег. Выживай, как хочешь.
Но нарцисс был бы не нарцисс, если бы ушел с концами. Он еще много раз возвращался и уходил, а между "ходками" успел сделать жене еще одного ребенка.

Читать дальше...

вторник, февраля 14 2023

"Я никогда не плакала столько, как в эти полгода"

В поисках душевного тепла читательница, чей брак трещал по швам, начала переписываться с парнем из другого города. Во что это вылилось, читайте в истории.

Читать дальше...

понедельник, января 9 2023

"Подруги сказали: это поведение заинтересованного мужчины"

"Он создавал иллюзию отношений, чтобы держать меня на скамейке запасных ради секса. Не принимал мою любовь и заботу, а лишь использовал меня. Он не говорил и не делал ничего особо абьюзивного, просто мы очень редко виделись и он не предлагал ничего серьезного. Честно говорил, что к семье пока не готов и жить вместе - тоже.

Читать дальше...

понедельник, ноября 21 2022

Как я в декрете пахала на его маму

Вот как бывает, когда выходишь замуж за человека, который находится в эмоциональной зависимости от родителей. Они становятся твоим проблемным "приданым" и отравляют жизнь.
И выход тут один - развод. Иначе придется встроиться в нездоровый многоугольник...

Читать дальше...

понедельник, марта 28 2022

Три непонятных дня было у меня ("Загадочный" Арсений)

Мимолетное знакомство на межрегиональном корпоративе принесло автору лишь недоумение и переживания. Кем был ее новый знакомый Арсений и чего от нее хотел? Эти вопросы мучают девушку даже спустя несколько месяцев после расставания...

"Этой историей мне захотелось поделиться в рамках личной терапии. Блог читаю не первый год, сама была в лапах нарцисса. Но являлась "третьеорбитной" жертвой, поэтому отделалась не такими сильными потрясениями.

Несколько месяцев назад мне снова пришлось столкнуться с нездоровой ситуацией. Возможно, кому-то эта история покажется крайне наивной, и многие скажут, что всё было очевидно с самого начала. Но всё не так просто, когда ты сам попадаешь под чары деструктивного человека.

...Я работаю в компании, большая часть сотрудников которой рассеяна по разным городам России. Общение по рабочим вопросам происходит через скайп или переписку, коллектив состоит из 35-40 сотрудников.

И вот компания решила отметить свой юбилей, собрав работников в одном городе на трёхдневный корпоратив. Конечно, я поехала. Коллектив за глаза знала не очень хорошо, так как моя сфера деятельности требует контакта только с 3-4 коллегами.

Ещё на этапе знакомства со всеми я заприметила симпатичного, высокого и темноволосого парня. Он подошёл, протянул руку, вежливо представился: Арсений. В этот момент я вдруг ощутила резкий прилив смущения, и опустила глаза в пол. Наверное, в этот момент мне и был подписан приговор. "Лёгкая добыча обнаружена".

Далее, в процессе общения со всеми, я начала замечать на себе его взгляды. Как мне казалось, смущённые и заинтересованные. Но я решила, что мне просто кажется, не более.

Вечером всех нас, нарядных и весёлых, собрали в большом зале. Когда начался сам праздник и шоу-программа, Арсений вдруг подошёл ко мне. Заговорил, тут же положил ладонь на спину. И аккуратно отвёл в сторону, подальше от громкой музыки. Это показалось мне слегка фамильярным, но в остальном он был так обходителен и тактичен, что этот звоночек прошёл мимо.

Он спросил, почему я стою одна в сторонке, всё ли у меня в порядке. Тут же взял на себя роль галантного кавалера: предложил принести закуски, подлил вина. Затем пригласил на медленный танец.

От такого внезапного внимания сложно было не растаять, но я старалась держать голову холодной. Усугубляло ситуацию то, что он действительно мне понравился. И, как сперва казалось, это было взаимно. Арсений почти ни на шаг не отходил от меня, постоянно пытаясь поддерживать беседу, заботиться...


Моментами я ловила себя на мысли, что это всё слишком. Не бывает такого идеального поведения. Преследовало ощущение некой фальшивости, выверенности каждого жеста. Но полбутылки вина, его красивое лицо и низкий голос постепенно стёрли напряжённость. Решила: будь что будет.

Позже я отлучилась в дамскую комнату, а по дороге разговорилась с одной коллегой, что отсрочило мое возвращение в банкетный зал. Вернувшись, я увидела, что Арсений с той же прытью увивается вокруг другой коллеги. Кладёт руку на спину, подливает напитки, затем зовёт потанцевать. Так же очаровательно улыбается и держит спину ровненько.

В голове сразу был вынесен вердикт: бабник. Я вернулась за свой столик и спокойно продолжила выпивать, общаясь с коллегой. Прошло немного времени, и Арсений снова объявился. Он сел рядом и завёл непринуждённый разговор, как ни в чём не бывало. Как я узнала уже позже, это был довольно типичный пикаперский приём: на глазах одной добычи пофлиртовать с другой. Чтобы не зазнавалась.

Хочу отметить ещё одну значимую вещь: уже в начале вечера у меня напрочь отбило аппетит. Я не прикоснулась ни к каким закускам, да и все последующие дни почти не ела. Я знала, что это очень тревожный признак, буквально кричащий о моральной нестабильности, но убедила себя в том, что это связано со стрессом из-за приезда в незнакомый город и большого количества новых людей. А зря... Но вернёмся к истории.

Сперва я холодно отнеслась к возвращению Арсения, но он очень быстро растопил мое сердце, начав ещё активнее проявлять интерес. Теперь танцевал он только со мной, говорил только со мной, и в целом мне казалось, что он был полностью мной увлечён. Хоть осадок после флирта с другой коллегой никуда не ушёл. Но я делала вид, что ничего такого странного не заметила.

Когда вечер подошёл к концу, все направились в холл гостиницы, чтобы продолжить общаться в неформальной обстановке. Арсений тем временем пропал из виду. Я пришла в свой номер, переоделась, а когда вышла в холл, где собрались все коллеги, то увидела, что он сидит на диване в обнимку... с той самой Катей, на которую отвлёкся, когда я отошла. Уже сейчас я понимаю, что это была самая обыкновенная триангуляция. Но в тот момент стало действительно неприятно. Неприятно и непонятно. Этот вопрос, который мучает всегда при столкновении с такими персонажами: почему он так поступает?

Общение с изрядно пьяным и шумным коллективом быстро утомило, я вернулась в номер. Немного поразмышляв перед сном о случившемся, я набросала свои мысли в заметки на телефоне. Там я назвала Арсения пауком, который плетет сети сразу для нескольких мух.

На следующий день проходили другие мероприятия. Помятые после вчерашнего коллеги собрались, чтобы поиграть в различные активные игры. Я не стала даже здороваться с Арсением. Не для того, чтобы продемонстрировать свою обиду. А вполне логично решила отгородиться от этого человека, поскольку нутром ощущала нездоровость всей ситуации.

Он, казалось, был этим даже слегка задет. Но, тем не менее, быстро утешился в компании Кати. Они постоянно ходили вместе, а когда садились на скамейку, то непременно сидели в обнимку. В какой-то момент я сама подошла к ним, чтобы непринуждённо поболтать. Но если Катя восприняла это с энтузиазмом, то Арсений холодно отвернулся, и совсем не вовлекся в беседу.

Я не наблюдала за ними специально, но часто замечала, что Катя поплыла. Что она уже смотрит на Арсения влюблённым взглядом. Вывод тогда был сделан следующий: ок, она просто ему больше понравилась. На этом я успокоилась.

Но в тот же вечер мы с ним столкнулись в коридоре гостиницы. После нашего взаимного игнора длиной в весь день, он вдруг остановил меня и начал обеспокоенно спрашивать, всё ли в порядке, нравится ли мне здесь. Я ответила довольно коротко и дружелюбно, что всё окей, поспешив затем обратно в номер.

На следующее утро Арсений уже поздоровался сам. У нас состоялось небольшое собрание, после которого все разошлись. На полпути обратно Арсений вдруг догнал меня, и в привычной обольстительной манере предложил прогуляться по гостиничному комплексу. Неожиданно даже для самой себя я согласилась. Мне вдруг захотелось поставить точку в этой истории, дав ему понять, что больше чем на дружеское общение рассчитывать не стоит. Нужно ли говорить, что всё пошло не по плану?

Мы пошли гулять. В процессе узнали друг о друге чуть больше, он рассказывал какие-то истории о своей работе, о жизни в своем родном городе. Здесь я обратила внимание на ещё одну тревожную деталь: он не помнил ничего из того, что я говорила о себе ранее. То есть, на банкете мы тоже много общались, но когда я упоминала что-то, о чём уже рассказывала, он вел себя так, словно слышал об этом впервые. Но конечно же, я списала это на опьянение. Хотя в тот вечер он не выглядел сильно пьяным, да и я сама почему-то хорошо всё помнила, хоть и выпила изрядно.

Мы продолжали болтать, дурачиться, веселиться. И в какой-то момент я сама не заметила, как отпустила вожжи самоконтроля. Скажу честно, это было чувство, словно я оказалась под гипнозом. Все красные флаги стали невидимыми, а сам Арсений начал казаться просто идеальным мужчиной. В животе запорхали бабочки, и вот, я уже смотрю на него с глубокой нежностью. Которая попросту не могла родиться за столь короткое знакомство. Особенно после всего того, что было до.

Здесь стоит отметить, что в ходе наших долгих разговоров он упомянул довольно типичную вещь: крайне размыто и без лишних подробностей сказал, что в прошлом с ним произошло "нечто ужасное" касаемо отношений. Разбитое сердце, которое даёт пожизненный карт-бланш на скотское поведение? Больно знакомая песня.

Наша прогулка продолжалась часа 4, во второй половине уже за ручку, а у него уже были расширены зрачки и блестели глаза (у меня, думаю, тоже). И перед тем, как разойтись, мы долго обнимались. Как парочка смущённых школьников.

Когда я возвращалась в номер, то заметила Катю. Она видела нас вместе. И её лицо было искажено такой плохо скрываемой обидой, что мне резко стало очень стыдно.

Тем не менее, отношение Кати ко мне резко изменилось. С дружелюбного на подчёркнуто-неприязненное. Я старалась вести себя как ни в чём не бывало. Есть ли здесь моя вина? Можно ли считать, что я "увела" её кавалера? Думаю, нет. От такого кавалера, скорее, нужно спасать.

Настало время уезжать, и вот Арсений самозабвенно бросился провожать меня до аэропорта. Хоть добираться туда было очень далеко и сложно, а ему самому через несколько часов нужно было на поезд. Он всю дорогу держал меня за руку, нёс свои и мои вещи. Гладил по лицу и заглядывал в глаза.

Но, в отличие от стандартной картины, не бросался громкими словами и обещаниями. Он вообще ничего не обещал, да и ничего не говорил о чувствах. Только проявлял очень много тактильного внимания, задумчиво гладил мои пальцы, проводил своими пальцами по щеке, прижимал к себе и нюхал волосы. Не было даже поцелуев. Просто телячьи нежности. На прощание лишь скромно чмокнул в щёчку.

Здесь отмечу ещё один момент, который стал для меня необычным звоночком. Когда мы стояли и ждали очередь на регистрацию, напротив нас висело большое зеркало. И в какой-то момент Арсений отстранился, ушёл в свои мысли. Он смотрел в это зеркало на нас обоих каким-то странным и пустым взглядом. У меня на мгновение появилось чувство, словно он оценивает, как мы смотримся вместе. Достаточно ли хорошо? Это выражение на его лице было таким чуждым и холодным, что в какой-то момент стало не по себе.

Но все остальное время я пребывала в состоянии полного аффекта. Окончательно растаяла, превратившись во влюблённую размазню. Мир сузился, я не думала о времени, не думала о делах, которые остались в моем городе. В мыслях был только он.

Поэтому неудивительно, что в самолёт я зашла с чувством, что этот самый мир только что рухнул. И, заняв своё место, сразу же разрыдалась. Меня даже саму удивила глубина моего страдания. Я ведь знаю человека всего три дня, это ненормально... Тем не менее, такое разбитое состояние сохранилось со мной надолго. Даже несмотря на то, что он начал активно писать в мессенджер, ещё до того, как самолёт взлетел.

Переписка все время была достаточно безэмоциональной. Никаких "я скучаю", "вот бы увидеть тебя ещё раз"... Вообще никаких упоминаний о том, как мы два часа молча обнимались в аэропорту и влюблённо смотрели друг другу в глаза. Ни с его, ни с моей стороны.

Несмотря на то, что я уже однозначно была в капкане, мое подсознание всё же работало. Оно сразу решило, что не стоит привязываться и бегать за ним. Поэтому я вела себя достаточно отстранённо. Мы говорили о работе, у кого как прошёл день, обменивались какими-то интересами. Но при этом песни, которые я ему отправляла, остались не прослушанными, а видео - непросмотренными.

Было больно признавать этот факт, но моя личность ему оказалась мало интересна. Он практически не задавал вопросов, кроме: "как дела?" и "как прошёл день?" Здесь же я в очередной раз заметила, что он совершенно не помнит того, что я ему уже о себе говорила. Эта поверхностность меня ранила и отдалила ещё сильнее.

Постепенно он перестал писать. Разок я не сдержалась, и написала первой, но наткнулась на довольно сухой ответ. В тот период я как раз заболела короной, и вместо добрых слов поддержки получила что-то вроде: мм, ясно. После чего он и вовсе замолчал на 2 недели. Затем появился сам, и получил уже сухой ответ от меня. После этого пропал. Думаю, окончательно, так как пошёл уже второй месяц.

Конечно, моя зависимость не могла пройти так быстро. Первый месяц я регулярно изучала его соцсети. Я изначально решила нигде на него не подписываться, потому что чуяла, что потом всё равно придется отписаться. Но наблюдала со стороны. Заметила такую странность: каждые пару-тройку дней в его Инстаграме появляются новые девушки. А затем через ещё несколько дней бесследно исчезают. Вообще, его подписки на 90% состоят из девушек. Это стало ещё одним звоночком (как будто предыдущих было мало).

И, конечно же, мне захотелось разобраться, что это вообще было. Сперва был сделан вывод, что Арсений пикапер. Но здесь есть важное "но". Главная цель пикапера - затащить в постель. С его стороны намеков на это не было.

Затем я снова обратилась к теме нарциссов. Но и здесь не нашла достаточно много совпадений. Нарциссы любят красиво обещать, расписывать о любви, а мне даже комплимент был сделан всего один. И никаких обещаний. Но, тем не менее, признаков НРЛ здесь больше всего. Может, нарциссы стали просто хитрее действовать?

Была, конечно, и такая мысль, что не стоит искать никаких подковырок. Просто парень захотел приятно пообщаться с девушкой, а потом их разлучило расстояние. Но эти игры, триангуляции, абсолютное незапоминание фактов обо мне... Это не даёт поверить, что с ним всё в порядке. Как можно затаив дыхание смотреть на человека огромными влюблёнными зрачками, но при этом даже не запомнить, сколько ему лет?..

И эта ситуация с Катей... Не знаю, что было между ними, но девушка явно была так же сильно им очарована. Что же он такое делает, чтобы так быстро обрабатывать жертв? Здесь очевидна целая серия манипуляций, возможно, техники НЛП, которые мне плохо известны.

Поразило и полное отсутствие какого-либо чувства вины и неловкости. Ещё в аэропорту я намекнула ему на Катю, мол, как он попрощался с ней, и попрощался ли вообще? Он сразу притворился дурачком, мол, а причем здесь она? Словно он не провёл с ней полтора дня, и не уделял такого же активного внимания.

Что ещё характерно, лишь спустя время я поняла, что на самом деле ощущала рядом с ним глубинный внутренний дискомфорт, и даже какой-то подсознательный страх. Мне всё время хотелось казаться лучше, чем я есть. Не получалось быть полностью откровенной. Было навязчивое внутреннее ощущение, что я недотягиваю. Было стыдно даже доставать при нём свой не самый новый и дорогой смартфон. Может, это уже мои комплексы, но рядом с другими людьми такого не возникало давно.

Поэтому пишу, чтобы услышать мнение со стороны. Возможно, даже необязательно точно знать "диагноз" персонажа, чтобы понять, что нам с ним не по пути. Но этот вопрос действительно меня мучает по сей день. Потому что с подобным сталкиваюсь впервые.

Но важнее здесь - найти ответы в себе. Я уже активно этим занимаюсь. Необходимо понять, почему этот человек выбрал в качестве жертвы меня (в том числе). Какие мои поведенческие черты дали ему зеленый свет, на какие болевые точки он надавил? Почему я мысленно отмечала каждый "красный флаг", но осознанно закрывала глаза?

До этой поездки я уже три года была без отношений и была обделена мужским вниманием, поскольку работала из дома и в люди выбиралась редко. Поэтому перед таким всепоглощающим вниманием от симпатичного мужчины устоять было попросту невозможно. Но это явно не единственная причина. Хочется навсегда устранить в себе все привлекательные для таких "арсениев" черты, и больше не попадать в подобные истории.

Итоги этой короткой поездки были довольно плачевными.

Я снова начала курить после перерыва в полгода (стрельнула сигарету сразу, как вышла из аэропорта в своем городе, была тогда как в тумане). Месяц с лишним испытывала огромные проблемы со сном и аппетитом, не могла нормально сосредоточиться ни на работе, ни на хобби. В голове был только Арсений. Слёзы по ночам в подушку, ожидание сообщений от него... Куда уж без этого.

В себя начала приходить только недавно. Начала общаться с другими мужчинами, безжалостно отсеивая тех, от кого замечала нездоровые сигналы. Общение с адекватными парнями даёт возможность сравнить, понять, как должны вести себя психически здоровые, искренне заинтересованные в тебе люди. Но, конечно, после психопатов они не цепляют... Нужно время, чтобы перестроить восприятие.

Также постаралась максимально забить каждый свой день, добавила спорт, новые хобби. А столь ненавистное расстояние в итоге оказалось спасительной дистанцией. Живи мы в одном городе, страшно представить, что могло бы быть. Дело бы явно не ограничилось парой месяцев переживаний. Думаю, он бы сломал меня сильнее, но каким именно образом - не знаю.

Спасибо за прочтение, надеюсь, встречу здесь понимание. Потому что сама удивлена, насколько дурацкой эта история выглядит со стороны. Сама бы раньше ни за что не поверила, что можно так выбить человека из колеи всего за три дня.

понедельник, марта 14 2022

От беды к беде (Три моих абьюзера)

Читательница проанализировала свою жизнь с раннего детства. По ее мнению, сценарий - переходить из одних токсичных отношений в другие - был заложен еще тогда...

***

Хорошая для других - плохая для себя

Не зря говорят, что все начинается в детстве. Если бы во времена моего взросления были группы поддержки и книги, подобные Таниным, я уверена, что жизнь моя была бы качественно лучше, осознаннее, так как предупреждён - вооружён. Но в те времена и мобильных телефонов в свободном доступе особенно не было.

Росла я лет с трёх без отца, он ушёл от моей мамы и нас, троих детей (я намного младше брата с сестрой) помогала растить бабушка, мамина властная мама. Она называла моего отца альфонсом и бабником в обличье советского офицера.

Отец же объяснил маме свой уход, по ее словам, тем, что она «постарела, располнела, обабилась и у неё пропал брюшной пресс». По ее рассказам, отец с мамой прошли рука об руку детский сад и школу, потом она помогла ему получить высшее образование, хорошее место по службе... а потом пошли дети и см. выше.

Сама мама считала что папу сбил с пути «ходок-ещё-тот» - его младший двоюродный брат, который, кстати, из семьи так и не уходил, а жена его утешалась аналогичными романами на стороне. Так понимаю, что этот вариант маме не подходил по разным причинам, в том числе и морального плана.

Помню с отцом эпизода два - три, вроде бы даже любила его, ужасного в нем ничего не помню, слишком мало его видела... помню своё огорчение, когда забрал мой любимый им подаренный велосипед для новой дочки от другой женщины. По слухам, в последнем браке, где и умер, он был как шелковый, и вроде даже весьма угнетаем женой, несмотря на свою большую военную пенсию.

Получается, выросла я , как сейчас говорят психологи, без чувства защищенности, без модели нормальной семьи, что, видимо, не самым приятным образом отразилось на моем будущем, особенно в личной жизни, потому что, получается, и в браках, и в отношениях я переходила от абьюзера к абьюзеру.

В школе я была малопопулярной в классе, но учеба давалась легко, поэтому была востребована как объект для списывания заданий и работ, то есть уже в том возрасте мной пользовались, а я радовалась, что нужна кому-то хоть так; на дни рождения и в компании меня не приглашали, для этого я уже не годилась.

Часто думала, что же со мною не так, вроде и внешне симпатичная, и характер приличный. Пролила свет благодарная за решённую контрошу одноклассница, не слишком, как я считала, отягощенная интеллектом, но очень популярная, сказав: вроде и нормальная ты девчонка, но чего-то в тебе не хватает, уверенности, что ли, ну чувства, что ты лучше всех... Думаю, этого не хватает мне до сих пор.

Первые отношения начались только лет в 20 с, как понимаю теперь, весьма нарциссичным страшноватым и полноватым парнем из очень приличной и обеспеченной семьи, которого я прождала три часа на первом свидании, а дозвонившись,услышала: "Я забыл и сплю , но если подождёшь ещё, щас подъеду".

Конечно-конечно, я подожду... Где??? Где, спрашивается, было мое чувство собственного достоинства???? Почему я думала, что так себя вести, это просто относиться к противоположному полу по-человечески???

Неужели у всех дочерей, брошенных отцами, такие проблемы? И неужели вот это вот все, последствия того, что в детстве из всех мужчин я видела брата, старше меня на 12 лет, и мужа сестры, блестящего морского офицера, пытавшегося ко мне приставать примерно с моих 10 лет, к счастью, без всяких физических последствий, но морально, было грустное крушение идеалов, не ожидала от него...

Как и следовало ожидать, абьюзеру из приличной семьи скоро наскучила слишком покладистая жертва (он даже пытался поколачивать меня, припоминаю), и он меня успешно заменил , как потом делали в моей жизни почти все психологические клоны отца.

Тогда я не знала, что, бросаясь после одних нездоровых отношений в другие, только усугубляю ситуацию, поэтому не за горами было мое первое замужество с оттенком абьюза...

«Родник народный»

Первым мужем стал бывший парень моей бывшей подруги, которого она бросила, а я подобрала и пожалела, поверив в его великую любовь (любовь, конечно , была, но к столичной жилплощади и прописке). Он уроженец маленького городка, все думали, что он добрый бесхитростный, простой деревенский парень, поэтому нежно называли его народным родником, не помню, откуда это выражение.

Оглядываясь назад, удивляюсь степени своей недолюбленности в детстве, чувства неполноценности и незащищенности, иначе почему меня притягивали подобные персонажи??? Думала, они заменят мне отвергавшего меня папу?

За 25 лет жизни с данным персонажем я помню, что постоянно не хватало средств, я работала на трёх работах, чтобы прокормить семью с одним, а потом и с двумя детьми... а у него (с моей помощью из плотника выросшего в кандидата наук, директора НИИ с двумя высшими образованиями) постоянно были денежные трудности... при разводе, на котором он настоял по причине моей ухудшившийся с возрастом внешности и комплекции (обвинения, схожие с теми, что при разводе маме выдвигал отец) выяснилось, что у него за трудные времена образовалась новенькая однушка, небольшая дачка на Карельском перешейке и джип премиум-класса (естественно, на всякий случай записанные не на него)...

Теперь он начинал новую жизнь с молодой красивой бизнес-вумен (бизнес у неё он как-то быстро отжал, правда) и с новой маленькой дочкой. Мне предстояли изматывающие суды по поводу невыплаты им алиментов и выписки его из квартиры моей ныне покойной мамы...

Вспоминаю, как радовались с дочкой -школьницей, когда случайно она нашла в его джинсах, брошенных в стирку, в 2000 году целых 500 рублей, а мы хоть купили нормально поесть, и на обновку ей осталось... И дочка это помнит, уже взрослая. Это ей была прививка на всю жизнь от таких мужчин. Иммунитет выработался. Хоть у неё.

А я, выбитая из колеи разводом после долгого (и как мне казалось, вполне приличного брака) , закономерно для себя на тот момент продолжила шествие по граблям. И следующий нарцисс был не за горами...

Поедатель кошачьих консервов

Этот субъект познакомился со мною в метро. Позже я поняла, что он был под действием алкоголя или чего похуже ( ну так повезло на тот момент, что не было опыта общения с подобными типами). А тогда, его демонстративные, но неосуществлённые потуги типа прыжков под приближающийся поезд метро в случае недачи ему моего номера телефона,оказали на меня, видимо ввиду нехватки комплиментов и острых ощущений, неизгладимое впечатление...

И затянуло, сначала я думала, что это отвлечёт меня от грустных мыслей о бросившем муже... а потом... ну не знала я тогда про перверзников и про их шоу, и не могла знать, ведь Танины книги ещё не были написаны, и производимый им на тот момент эмоциональный фейерверк очень меня впечатлил и захватил... Но были подозрения... однажды он явился ко мне пьяным, я вдруг обратила внимание на непонятные синие знаки на его теле и как бы по наитию спросила:

- Ты что, сидел??( на самом деле очень мало тогда еще зная про тот мир)
На что он гордо ответил:
- Сидел! И этим горжусь! А что ты имеешь против?!

С одной стороны, я была в ужасе, потому что не было подобных персонажей в моем окружении, а с другой... вот же он, такой знакомый и вроде как свой...
Поэтому невнятно проблеяла, что нет, я не против...

За что он оказался в не столь отдалённых местах, и точно не в первый раз, я так и не поняла... рассказы его варьировались от: менты-козлы-подставили... до "вёз левые стволы - пострелял мусоров на границе". Но в его случайно увиденных документах об условно-досрочном освобождении под надзор увидела его статью -  105.2. Особо тяжкое преступление против личности с летальным исходом...

Но и это меня не остановило. Меня же любят, я нужна... Самооценка то есть была ниже плинтуса...Помню, однажды напившись, он украл в супермаркете кошачий корм и демонстративно пожирал его на улице, запивая водой из лужи, стоя на четвереньках...

А однажды дело могло кончиться совсем плохо, когда у меня не было нужной ему суммы денег, не помню, как мне удалось от него вырваться, как занесло меня в студию йоги (куда потом я даже дорогу найти не смогла) ; и по заданию преподавателя там надо было с кем-то обняться, а у меня не было пары, и вдруг одна милая девушка очень по-доброму меня обняла, и мне стало так хорошо, что спустя годы я вспоминаю с любовью и благодарностью о ней; а субъект,когда мы помирились (позор мне)и рассказала ему про этот случай, стал злобно шипеть: "Я ззззнал, что ты ссскрытая лесссбиянка!!!"

Расстались мы потому, что мне устроила скандал его долгосрочная гражданская жена-повариха, о существовании которой я даже не подозревала (он: как это ты не знала??? Могла бы сама догадаться, как я востребован)... это оказалось последней каплей. С ним. Но мое личное шествие вниз продолжалось...

«Продуманный белопушистик»

Каждая новая оплеуха от жизни все понижала мою веру в себя и свою привлекательность; до такой степени, что, однажды гуляя с собакой, я просто взмолилась в темное февральское небо: "Господи! Ну пожалуйста, пошли мне того, кто меня полюбит! Все равно какого, лишь бы я была ему нужна!"

И молитвы мои были очень скоро услышаны. Получите, распишитесь, что называется...

Помогала подруге пристраивать новорожденных зверьков через газету, стала получать письма с непонятным обратным адресом: буквы и цифры... теперь знаю, что это аббревиатуры исправительных учреждений... И что дернуло меня отвечать? Могу сказать что. Дурная мысль, что у людей в тех местах много свободного времени, и вот они-то и смогут сочувственно выслушать про все мои несчастья, в то время как друзья и родные уже раздраженно отмахивались от моего нытья, с предложениями взять, наконец, себя в руки.

Но мне же надо было, чтобы замуркали и пожалели... И понеслось. В своих глазах меня частично оправдывает и утешает то, что я знаю очень много дам разного возраста, наружности, благосостояния, характера и пр., попавшихся на удочку сладкоголосых осужденных. Умоляю всех (не знаю, послушала ли сама бы на бывшей волне эйфории предостерегающих)ДЕРЖИТЕСЬ ОТ НИХ ПОДАЛЬШЕ!!! РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО!

Возможно, есть там и относительно приличные люди, жертвы несправедливости, но кажется мне, их процент стремится к нулю, и лично я таких видела только в кино. А основная масса расчетливо живущих за счет доверчивых женщин (кормушек, заочниц, кошельков на ножках), прекрасно продуманные стихийные психологи, впитавшие коллективный разум или понятия тюрьмы, являющиеся устной стихийной энциклопедией оптимального поведения для них в любой жизненной ситуации.

Не нам, девочки, с ними тягаться. А я, несмотря на свой уже печальный опыт предыдущих отношений, быстро попалась на долгосрочный крючок персонажа из исправительной колонии строгого режима для особо опасных рецидивистов близ моего города... позже выяснилось, несмотря на его многогранное и постоянное враньё, что с подросткового возраста он отсидел несколько сроков - в общей сложности 30 лет... И да, на этот раз он отбывал по статье 105.2, за убийство с особой жестокостью, но половина срока уже прошла, осталось ВСЕГО десять лет, выйдет по звонку, досрочно по такой статье шанса обычно выйти нет. А вообще он хороший, и со мной всегда будет белым и пушистым.

ВОТ ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ГОЛОВЕ???

Подумала: ну пусть такой, зато точно никому не будет нужен кроме меня, и будет только мой...

Не буду утомлять подробностями... Незаметно для себя (как лягушка в кипятке) стала его кошельком на ножках...и на свидания ездила, и замуж вышла, и стихи писала, так верила в его любовь, так в ней нуждалась, настолько не могла любить себя тогда сама...

Многое было... как описано в "Бойся, я с тобой"... Слава Богу, пальцем ни разу не тронул и никак не обзывал (ну кошелёк же, надо беречь). Потом его сестра рассказала, что он так промышляет по дамам с 14 лет. Открыто не оскорблял, но когда приезжала, с доброй улыбкой говорил, что его приятели спрашивали, не мама ли к нему приезжала (знал ,что переживала, что старше него на 9 лет, хотя выгляжу норм), так незаметно сливалась самооценка.

Потом (когда с его 7 классами помогла ему окончить там школу и ПТУ), сказал, что нашёл помоложе, и попросил развод. Шок... но быстро развелась (с такой статьей моментально). Потом были рецидивы чувства к нему , о которых нет сил говорить... Затем встретила хорошего человека, к сожалению, внезапно умершего...

Тем временем жена помоложе устала от персонажа, и он снова меня затянул... теперь уже дождалась его освобождения. Встретила. Помогла освоиться на воле совсем (ведь уходил 20 лет назад, из другой страны) . Оперился и... исчез со всех радаров, сменив симки и заблокировав немногочисленных родных и друзей. Начал жизнь с чистого листа. Возможно, нашёл женщину детородного возраста, ибо всегда хотел размножить свои ценные гены.

...Если моя история сможет кому-то помочь и, возможно, остановить от опрометчивых поступков, пожалуйста, используйте ее по своему усмотрению.

понедельник, февраля 28 2022

"Сама виновата, что связалась с юнцом"

Автор понимает, в какую игру с ней играет ее мимолетный любовник. Но по-прежнему ожидает "возвращения первого лета" и задает себе вопросы: могли бы быть их отношения другими, если бы она сделала то-то и то-то?

И почему он выбрал именно ее? Ведь она знала его еще малышом и дружна с его сестрами...

***

"Мне 30, детей нет, разведена. Абьюза не было, но я на тот момент была без работы, в депрессии, а у него все в гору пошло, сказал, что любовь прошла и "отцепил".

Но герой рассказа - брат моих подруг детства, на 9 лет младше меня. Живут они в городке N, откуда мой отец и куда я приезжала в детстве. И вот умирает бабушка, мы приезжаем, я снова встречаюсь с подругами и с ним.

Ему 19. Он очень мной заинтересовывается, написывает в соцсети, я сначала не воспринимаю всерьез, говорю, интересов общих нет, я сильно старше. Он говорит, что я красивая, не выгляжу на свой возраст и это не помеха, и я лучшее, что с ним случалось, в телефоне у него я - "моя мечта".

Лепестки роз и шампанское у реки - сейчас звучит глупо, но за мной никогда так не бегали, не делали даже таких свиданий. А потом со слезами провожают домой и говорят, что люблю, не могу и... просит занять 500 рублей. Он не работает, не учится, потом отдает, но занимает опять и пропадает.

Потом получаю лайк в соцсети, отвечаю, а мне пишут с его аккаунта, мол, "это его девушка, а вы кто?". Я баню везде, но он уже в моей голове. Проходит осень. Пингов нет. Только под Новый год заходит к моей двоюродной сестре и дарит елку, говорит, что мой друг.

Я на НГ приезжаю к его сестре с надеждой увидеть и его. Видимо, хотела новую дозу внимания и обожествления. Мы приезжаем, где он живет. Поцелуй, объятия. А меня уже ведет. Выясняется, что написала не его девушка, а он, потому что было стыдно из-за долга мне.

Мы не отлипаем друг от друга 2 недели. Секс у меня был и лучше, но вот игра... Мог сказать, что если отвечу на его поцелуй, он уйдет, хотя летом я чувствовала себя хозяйкой ситуации. Предлагал типа в шутку МЖМ с его другом, я категорично отказалась, он пошел на попятную типа "я пошутил, я не считаю тебя "дыркой", ты что". Признавался мне в любви, строил планы.

Напоследок дала ему 10 000 в долг, он рассказал слезливую историю, что рад бы работать да учиться, чтобы у нас что-то получилось, но у него долги, забрали паспорт. Я дала, хотя понимала, что врет.

1,5 месяца созвонов, брал еще денег по мелочи - нужен костюм на работу, на телефон. Отношение ухудшалось. Мог при друзьях мелких своих звонить, типа хвастаться мной. Я бросала трубки, называла хвастливым петушком. Обиделся, неделю не звонил, потом звонил, что соскучился. Потом вскрылось, что он тоже у кого-то в долг и ту же причину называл.

Перестал общаться. Потом узнал, что я снова приезжаю, написал. Денег клянчил - типа дай 300 рублей на шаурму. Цвет волос не тот, губы не те. Я игнорила, но сдалась, когда приехала. Он приставал, я отказывала, при мне записывал голосовое другу "сейчас мне отсосут, и я пойду".

Знаю - надо было слать и всё. Но я залипла, может, хотела ощутить эмоций первой встречи + я очень хорошо общаюсь с его сестрой, в доме которой он живет, мы часто созваниваемся.

Потом не писал 1,5 месяца, то снова писал, нормально общаемся и резко пишет "приедешь - трахну". Я смеюсь, но на следующий день пишу, мол, ок, давай. Не знаю, зачем, мне стыдно, самодостаточные женщины так себя не ведут. А он раз и блочит.

Приезжаю через полгода. Общение: привет/пока, не бегает, но пытается свести с другом, типа будете трахаться. Посылаю обоих.

Через месяц с ним случается СИЗО. Я вступаю с ним в переписку. Он зовет замуж, говорит, что любит. Переписываемся 2 месяца. Признаюсь, мне приятно общаться в таком формате. Он был от меня зависим и не делал тех обесценивающих вещей, что раньше.

А потом его выпустили и он написал, что любит меня как сестру. Я очень расстроилась, сказала его сестрам. Они сказали, что я сама виновата, повелась на малолетку. Но запретили ему со мной общаться, когда я приезжала.

И тут он пишет с фейка: выходи. Я мягко сказала нет, увидимся в общей компании. На следующий день обнял меня, гладил под столом при всех. И всё. На следующий день опять написал, что есть девушка и заблокировал.

В последний вечер я припила и сказала, что люблю, а он: ты на разок. С тех пор не общаемся. Но думаю о нем постоянно. Не могу понять, что со мной не так. Он же вообще меня не стоит. Без образования, работы, живет за счет мамы, грозит срок. Но я прицепилась как пиявка к воспоминания одного дурацкого лета.

И да, я забанена у "малыша", но сама его заблокировать не могу. Признаюсь, подсознательно жду, что напишет. Зачем мне это? Примерно понимаю, но стыдно себе признаться.

И что беспокоит. Мне писали его друзья-малолетки. Типа я им нравлюсь. Один просил денег. Я понимаю, откуда ветер дует. Это пинг с его стороны или месть? Пока я у него в бане.

Я не могу понять, почему именно я. Он же меня знает, я дружу с его сестрами. Я делала ему только хорошее. Чем я заслужила? И социальный статус у меня выше, и мужчинам нравлюсь, и умная, интересная . Но все равно слышу: "ты старая", "ты никому не нужна", "ты на разок".

Приезжать к нему не планирую пока, но и прекратить общение с его родственниками не могу. После развода не осталось друзей.

...Как-то после очередного возобновления общения я сказала, что он пользуется мной, и он хладнокровно сказал: "Ну так ты сама позволяешь. Чего тобой не пользоваться?"

И вот я думаю, что может, если бы я не давала денег, то он бы уважал меня. И не "раздавал" бы друзьям..."

- страница 1 из 7