Таня Танк

"Моя мать - нарцисс. Все детство я росла с истериками, рукоприкладством и скандалами. сколько себя помню, она ставила себя так, что она самая несчастная и все, и взрослые (бабушка, отец) и дети должны скакать вокруг нее и делать максимум работы.

Вот как бывает, когда выходишь замуж за человека, который находится в эмоциональной зависимости от родителей. Они становятся твоим проблемным "приданым" и отравляют жизнь.
И выход тут один - развод. Иначе придется встроиться в нездоровый многоугольник...

История в двух частях, которая, скорее всего, не получила бы продолжения после первого бурного расставания, если бы автор через неделю не узнала о своей беременности...

Друзья, я давно ничего здесь не публиковала, потому что основная площадка у меня сейчас в Инстаграме, почти каждый день пишу пост. А публикация объемных историй в ЖЖ требует немалого времени.

Однако по вашим просьбам я продолжаю публиковать истории - тем более, они прибывают и прибывают. Не обещаю, что это будет часто. Насколько будет хватать времени.

Хочу понять, кто вы - мои нынешние читатели в этом блоге? Вы читаете меня только здесь или подписаны и на мой Инстаграм? Что вас привлекает именно в этой площадке? Как бы вы отнеслись, если бы я дублировала здесь свой инстаграмовский контент? У меня там в основном идут разборы ситуаций и вопросов читателей.

Мне хочется разобраться, как оптимально организовать свою активность в соцсетях, чтобы и вы были довольны, и я из сил не выбивалась Буду рада обратной связи!

А пока - история. С элементами мистики.

***

Мне было 24 года, когда я работала в одной из крупных компаний тренером, обучающим новых сотрудников. Свою работу я обожала, и кроме нее на тот момент меня не интересовало ничто другое.

Однажды я приехала в командировку в другой город, чтобы обучить новых сотрудников основам работы и познакомить их с компанией. Я была успешной и хорошо выглядела. Среди новичков оказался и он, мой будущий мучитель. Именно он чуть не сорвал мне тренинг. Именно он нагло сел напротив меня, что создавало дискомфортное ощущение приближенной дистанции. Я решила не обращать внимание. Аудитории бывают разные, как простые так и сложные, и это просто часть работы.

Особо я не заинтересовалась им. Вёл он себя хамовато, грубо и доводил девушек-коллег до слез. А мог и вовсе встать, уйти в рабочее время, под предлогом помочь старой бабушке. И ни один руководитель не мог ему противостоять!

После моего отъезда из командировки он нашёл меня в соцсетях. Завязалось общение, хотя я не понимала зачем оно мне с человеком из другого города. В переписке он не казался таким грубым, а наоборот, очень даже хорошим парнем!

Семья. Ребенок. Серьезные отношения

Сначала была подстройка – «Я такой же, как и ты». Как выяснилось, оба живём на 5 этаже, моемся шампунем одной марки, кушаем одни и те же продукты, имеем схожие семейные традиции, даже ноутбуки и наушники у нас одной фирмы!

А еще мы оба мечтаем о семье и детях! Он без конца восхищался мной и моими увлечениями. Увлекалась я работой, французским языком, книгами, путешествовала. Пытался даже учить со мной французский.

Расспрашивая меня о поездках в Европу, обесценивал. «Вот если бы это была Новая Зеландия… Восхитился бы!"

Поведение было достаточно навязчивым, постоянные смс, а потом и звонки с разговорами по 3 часа днями и ночами. Сначала мне это не нравилось, отвлекало от работы, не высыпалась. Затем привыкла.

Через неделю после моей командировки из компании он уволился. Постоянно звонил, говорил что хочет увидеться, да только нет денег, но как только он их заработает - приедет!

У меня намечался отпуск и он предлагал провести его вдвоем. Так как денег у него не было, я приехала к нему, сняв квартиру за свой счёт. Мы встретились, и очень приятно провели эти 10 дней отпуска. Он говорил сразу что хочет семью, ребёнка, серьезные отношения! И я ведь тоже этого хотела от отношений!

Мы много гуляли (платить конечно за все приходилось самой, а когда он доставал в магазине кредитную карту, мне было жалко его, ведь это долги, а потом их надо отдавать. Он же не работает. Пока работаю я, буду платить. А потом и он, когда нибудь).

Мы любили друг друга и часами лежали в кровати обнимаясь. На улице он демонстрировал как умиляется милым деткам, как они улыбаются ему в ответ! И естественно любая женщина подумает – вот бы такого папу моему ребенку! Не было никаких предвещающих звоночков.

Но вдруг произошло необъяснимое явление. 10 утра. Я сплю. На большой кровати в съёмной квартире. Вдруг меня кто-то толкает. Смотрю - стоит женщина. Седая, в длинной ночной сорочке и с жемчужными бусами. Она стоит рядом и кричит – «Беги! Беги!» Я в ужасе просыпаюсь от толканий. Думала: меня будит он, мой любимый. Открываю глаза. Любимый моется в душе. Слышу шум воды. Рядом никого. Птицы поют в окно. Весна. Май.

Что это было? Дух в квартире? Призрак? Предупреждение? У меня до сих пор мурашки по коже. Никогда ранее со мной такого не было.

В царстве у беса

Я уехала, снова скучала. Через месяц он заработал денег и приехал ко мне сам, на 3 дня. Оплатил квартиру, но по-прежнему не работал.

Уже в этой встрече его постигало недовольство, зависть, и рядом с ним мне было временами некомфортно. Перед отъездом утром он решил заняться сексом, а потом хотел, чтобы я его проводила на вокзал. Мне приходилось постоянно отпрашиваться с работы, что не нравилось моему руководству.

Секс был не очень, и это огорчило обоих. На вокзале он обиделся что я его сухо поцеловала. Он сел в поезд, отключил телефон и больше не отвечал.
Я шла с вокзала, мимо этой квартиры, плакала и думала – «Ну что я сделала не так? Чем обидела его?» Зашла в кафе за кофе с коньяком и закурила.

Добираться до работы нужно было в другой конец города, на такси это занимало 2,5 часа. Пока ехала в дороге думала о том, что хочу ему объясниться, прямо сейчас! Такси высадило меня не возле моего офиса, а возле офиса продаж билетов на самолет. Да, я взяла билет, наговорила руководству что мне срочно нужно дни за свой счет. Полетела. Хотела обогнать его поезд и встретить его на вокзале! Это было безумием!

Садясь в самолет, я думала не о нем, а о нашей будущей семье, детях, о том, чего он так красиво мне наобещал, а теперь на звонки даже не отвечал. Я поняла, что влюбилась.

Такси от аэропорта. И вот я на вокзале в его городе. Его поезд должен был прибыть через 20 минут, как же я успела! Он наконец включил телефон, я сказала, «жду тебя здесь!» Поверил он в это, лишь когда мы встретились и целовались. Далее была ночь, которую мы провели в зале ожидания вокзала, потому что было некуда идти.

Еще полгода мы мотались по городам друг к другу. Естественно на это уходило немало денег. Он говорил, что устал от своего города и готов переехать ко мне. И я хотела быть с ним, а не на расстоянии. На тот момент у меня была купленная квартира на стадии строительства. Он решил переехать ко мне в город, с перспективой на то что у нас будет жилье. Жить в его городе нам было негде.

У него имущества не было. Лишь однокомнатная квартира, в которой они жили с мамой. Была у него и старая бабушка, о которой он заботился и всем кругом громко трубил об этом. Другие родственники с ними связей не поддерживали.

На первое время я сняла для нас квартиру. Всё подготовила к его приезду на высшем уровне! Навела блеск, чистоту, закупила вещи первой необходимости. Торт, свечи, шарики и подарок - парфюм Кензо. Так он его хотел! Приехал он в день своего рождения! Как символично. Однако и там ему все жутко стало не нравится.

Продержался в этой квартире он максимум 2 недели. Начались эти страшные звоночки!

Мог кинуть стакан в телевизор, разбить чужое имущество. Был нервный. А ещё страшно завидовал моему успеху на работе и это обесценивал. На работу устраиваться не хотел.

Меня начинало трясти, поднималась температура. Склонял к сексу при этом он раз 5 на дню. Я не могла понять, что происходит?!

Среди ночи мне хотелось бежать! Бежать на работу и сидеть в офисе до утра, а вечером не было желания возвращаться домой. Атмосфера была жуткой, словно попала в царство к бесу.

Однажды я написала смс - "собирай вещи". Я не пришла ночевать домой. Боялась жутко. Боялась, что он может так же, как и крушит мебель поднять на меня руку. Ночью я приезжала к этому дому на такси и смотрела в его окно. Свет был включен. Но зайти боялась. А на утро снова туда приехала, чтобы проверить, уехал ли.

Попросила таксиста подняться в квартиру со мной. Когда таксист вышел из машины, он оказался инвалидом без ноги, и с трудом на костылях дошел со мной до 3 этажа. Я поблагодарила. И тут мне пришла смс – «Ключи в почтовом ящике, прощай!»

В квартире было: немного моих денег, золотая весомая цепочка с кулоном, ноутбук, фотоаппарат. Все было на месте. Кроме денег. И даже купюру в 5 долларов, которая лежала как сувенир он забрал себе, а позже сказал – «На эти деньги я купил и раздал еды нищим. Я милосердствую, а ты – жестокая тварь!» Я рыдала и все что было куплено мной в квартиру, посуду, белье, била и выбрасывала. Разбила я и фотоаппарат в истерике, увидев в нем совместные фотографии.

А когда закончила, уехала домой, попросив хозяйку квартиры вернуть хоть часть проплаченных за нее денег. Она пошла мне навстречу.

В своих соцсетях мучитель написал пост с гадостями обо мне. Хотя у него было от силы 10 подписчиков и никто это не читал. Коллег, друзей у него не было. Он сам обычно ставил лайки на свои фото. А если кто-то другой ставил на его публикации максимум 3 лайка, он считал их и восхищался, что вот, людям то, его фото нравятся!

Хобби: супы, уборка

После всего пережитого наступила другая половина отпуска и я уехала на море. Очень страдала без него. Он не писал, не звонил. Вспоминала, как же нам хотелось семью и детей. Неужели я действительно плохая? А вдруг это судьба и больше я никого не встречу? Ведь живу, работаю, думать о свиданиях некогда, а тут хороший парень попался! Годы идут, скоро 25, подруги уже замуж повыходили! Начала думать, что именно я виновата во всем. И надо срочно все вернуть! Я сама снова позвонила ему.

В очередной раз он убедил меня в моей вине. Сказал, как ждал меня в той квартире весь вечер, всю ночь, а я, увы не пришла. Наплел какую-то историю, как его чуть не избили во дворе этого дома. И если бы избили, виноватой была бы я!

Сообщил что вернется, если я приеду сама в его город и извинюсь, обьясню все его матери, заберу и привезу его обратно. Он также был безработным. Сказал, что безумно любит и не хочет меня терять.

Прошёл месяц, гуляя по городу, зашла на вокзал купить билеты, чтобы сорваться за ним, и вдруг «недостаточно средств» на экране терминала. Звоню родственнице занять денег. «Через 3 дня отдам с зарплаты». Увы, мои деньги закончились. А затем в ход пошла и моя кредитная карта.

На работе взяла больничный. Села в поезд и поехала за ним. Привезла его снова. Денег уже было мало. Точнее не было вообще. Только кредитные. Пришлось оплатить и билеты, и хостел где жили несколько дней пока искали квартиру, ему ведь нужна была чистая и хорошая! Оплачивала и новую квартиру и содержала, правда в этот раз через 2 недели он нашёл работу!

А пока денег не было, он придумывал план, который можно было проделать с моими друзьями. Другом по переписке из другого города и лучшей подругой одноклассницей. Он хотел через их карты слить откуда-то деньги. Мошенничество. Друг заподозрил, удалился из друзей. Подруга согласилась, через нее были проделаны несколько действий, но не ей в ущерб.

2 недели после приезда была идиллия, далее по сценарию. Скандалы, битье посуды, вещей. Постоянный контроль. Если что не так, звонки моей маме или брату. Мама сразу его раскусила и была в ужасе от его жалоб. Ну а брата он завербовал, тот был еще юный, 15 лет. Вербовать ему получалось чаще детей и бабушек. Моя бабушка до сих пор верит, ах, какой был мужчина!

Я влезла в долги, работала хуже, зарплата стала ниже. Моими увлечениями стали теперь супы, уборка и сделать приятное ему. Коллеги не узнавали, говорили открыто - ты стала хуже выглядеть.

Благодаря ему я научилась убираться так, чтобы ни одной пылинки в доме не оставалось.

Город его напрягал, окружающие тоже. «А вот на моей родине… А вот у нас!…» - Он был подписан на страницу своего города и даже время на телефоне и часах у него было другое, по своему городу.

Жениться хотел, но идти в загс тянул. Еще с первой встречи не предохранялись, очень хотел ребёнка. «Все я могу! И стирать, и убирать, и готовить. Единственное, чего не могу, так это родить ребенка! Для этого мне нужна женщина», – говорил он.

Свадьбе быть! Купили самые дешёвые кольца. На роспись никого звать не хотел. Кое как посидели в кафе с родственниками. Мама его приехала, говорила как она меня проклинала, что я забрала ее сыночку. И как она заберет его у меня, в случае если я его обижу. Мама была не совсем адекватной. Точнее совсем неадекватной. При этом он ее просто боготворил и превозносил.

Так и не поняла, что это было?! Свадьба или пародия.

Брачной ночи не было, на нашу кровать он положил спать маму, а мы ютились на кухонном топчане. Деньги, что подарили на свадьбу все перевели ему. И когда они вдруг с его карты потратились, он обвинил, что это я виновата и неразумно его настроила их растратить.

Прошло еще несколько месяцев. Переехали в достроенную квартиру. Он начал делать ремонт. Делал все своими руками, но каждый гвоздик был куплен тещей. Он даже просил ее перевести ему на шурупы, саморезы, суммы вроде - 34 рубля, 96 копеек. А когда закончил ремонт, стал требовать с тещи за него деньги. Я уже и сама хотела ему их отдать, взять кредитом…

Во всей суматохе думала, что счастлива. Семейная жизнь она же такая, сложная. Забеременеть не получалось. Как выяснилось у него еще и были проблемы со здоровьем. Однако через 4 месяца после приема им препаратов, я забеременела! Вроде бы счастье! Но тут меня увольняют с работы. Он в ярости!

За беременность он уходил раз 5. Уезжал в свой город, когда вздумается, денег не оставлял ни копейки. 100 рублей на проезд приходилось вымаливать! На работу устроиться пришлось в ту же компанию, но на должность ниже. Декретные все же, получила хорошие.

С них мы купили обстановку. Вкладываться ни во что он не хотел, будто проживал временно. Ну и как мне казалось, зарабатывал мало. Так же он гасил долги по кредитной карте. И вообще у каждого был свой кошелек.

Родила сына. На выписку, как и свадьбу тоже никого не хотел звать. Мне пришлось сестре сказать – «не приходите». Она и моя тетя хотели прийти с шарами, цветами и готовились.

Спрашивал даже такое - "А нужно ли тебе покупать на выписку цветы?" Купил дешёвый, вялый букет. Ребёнку - ничего.

Моя мама все же на выписку внука пришла, вопреки запретам. Где он сказал ей – «Ребенка не покажу», и отвернул. Это запечатлелось на видео «прекрасной» нашей выписки!

Через месяц уже грозился отобрать ребёнка и увезти! В квартире установил прослушки, которые мастерил сам, умелыми ручками. Он хорошо разбирался в электронике. Работал в магазине где можно было достать для этого все детали бесплатно. И сам же демонстрировал мне, как это работает и на каком расстоянии может передаваться сигнал. Меня это конечно подвергло в шок!

Если звонил на горячую линию какой-либо компании, диалог записывал, унижал оператора, а потом переслушивал это весь день, получая удовольствие!

Далее пересказывал все, о чем и с кем я говорю. Я находила жучки под тумбой. В телефоне также была установлена программа прослушки и слежки. И сколько бы телефонов я не меняла, не блокировала, он все равно умело распароливал и зашивал туда программы.

От этого у меня начала ехать крыша, плюс я еще не восстановилась после родов. Однажды я вышла на балкон в подьезде и посмотрела вниз. Мне стало страшно, но я поймала себя на том, что уже высовываюсь глубоко из окна. Дома спал ребенок. Я дрожала. И вбежала из подьезда в квартиру. «Что это со мной?»

Ежедневно я стояла на краю балкона и в квартире. Однажды он меня застукал и сказал – «Ты что делаешь? А если упадёшь, меня же во всем обвинят! Скажут – это я тебя столкнул в окно». Я думала, что схожу с ума. От страха что он может забрать сына я не могла прийти в себя. Пропало молоко. Я кормила смесью. Невролог выписал дорогие антидепрессанты. На ручки окон установили замки.

"Сынок, поехали домой, она тебя не ценит"

В 5 месяцев сыну, приехала его мать и сказала «Мол, нечего сынок с ней ради ребенка жить, поехали домой! Она тебя не ценит. А себе пусть втыкает что хочет вместо твоего члена. И посмотрю, как она проживет!»

Мой мучитель метался, после уезда мамы не разговаривал 3 дня, а потом, когда я сказала на его мать грубое, однако литературное слово, замахнулся и чуть не поднял на меня руку. Это было той точкой, чтобы подать на развод. Меня бить он не стал, а взял вентилятор и разбил новый телевизор вдребезги, который был единственным его имуществом. Ребенок плакал. А он – ушел. Убирая мусор после, я увидела брошенное им обручальное кольцо.

Неделю он не звонил. Я подала в суд. Сообщила о разводе. Через пару дней должен был быть мой день рожденья! Он пришел как ни в чем не бывало с огромным букетом роз. Дорогим букетом, на которые он ранее не разорялся. После чего был ужин и секс.

Мы решили пожить некоторое время раздельно. Встречались, гуляли в выходные. У него нашлись и деньги снять себе жилье, и 2 месяца мы жили, встречаясь лишь для секса. Заявление о разводе я забрала. Он сказал, что без меня жить не может и наверное, нам стоит повенчаться. До венчания дело так и не дошло. Через некоторое время он вернулся обратно.

Исполнился год сыну. Я уже превратилась в тряпку, молчала лишь бы сохранять семью. За это время мы не ругались и даже ездили в гости к его маме.

Когда сыну был 1 год и 2 месяца, я снова забеременела. Была очень рада, всегда хотела 2 детей, мальчика и девочку! Решила сообщить ему. Он в этот момент купал сына в ванне и услышав новость, взял таз и швырнул его в стену, а осколки полетели прямо в ребёнка. "Делай аборт или идём разводится!" - сказал он. Я не послушала. Да и он никуда не пошел. И сказал, что погорячился.

Вторую беременность я была настолько спокойной, как никогда! С этим не могли сравнится никакие даже антидепрессанты. Чтобы он не делал и не говорил, мне было по барабану. Думаю, моя дочь меня оберегала. Да и он больше не уходил, а притих. Дочь до ужаса не хотел, ведь «девочки нужны только для того, чтобы их" имели". - говорил он. И до последнего верил в мальчика.

В беременность вёл себя хорошо, водил в ресторан, обнимал, целовал, обустраивал быт! Ни во что ранее не вкладываясь, купил коляску для ребенка, кастрюли, сковородки, другие предметы утвари. "Я всегда тебя поддержу" - говорил мне. Да и деньги нашлись. Я думала, что нам хватает его денег только на еду, а получал на самом деле он более ста тысяч. Подарил мне даже хоть и не дорогой, новый телефон!

Родилась дочь и на выписку купил в этот раз огромный букет шикарных роз! Я была в шоке! Неужели изменился! Неужели все наладилось! Теперь мы заживём как полноценная семья, все так, как мы хотели.

Сразу после рождения дочери он стал обрабатывать меня, чтобы мои родственники дали денег на покупку квартиры в его городе. А также вложить материнский капитал.

«Если мы туда переедем – будет нам счастье»! – были его слова. Брать ипотеку на себя отказывался. Это не выход в покупке квартиры, а кабала. Утверждал, что его пенсионерка мама, тоже денег подкинет. Никто ничего естественно ему не дал.

Ресурсов больше не было. Здесь все было логично и понятно! Я бы согласилась на покупку совместной квартиры, а потом бы бежала из неё вместе с детками. А может бы только с дочерью. Может совсем одна. А может… Может и не бежала бы вовсе, а унесли бы на кладбище, от такой жизни. Ну или  в психушку.

И вот, ровно в 2 месяца после рождения дочки, когда была абсолютная идиллия и с виду счастливая жизнь, в один миг он объявляет о уходе. Без истерик и скандалов.

У меня слезы. Предлагаю ему временное раздельное проживание. Но вещи он собирал все, и зимнюю куртку с сапогами, хотя на дворе был теплый месяц май, как и в нашу первую встречу. И тот же високосный год, как и тогда. В общем и целом, отношения с ним заняли 4 года, из них 3 года в официальном браке.

Все это время он копил деньги. Уехал с хорошей суммой, оставив детям и жене в декрете, лишь бутылку молока и пять творожков. Он завидовал всему, обесценивал мою внешность, фигуру, образование, работу, город, коллег, друзей, родных.

На работе перед увольнением и уездом из нашего города, напакостил. Взламывал учетные записи коллег, руководителя. Оставил ужасные отзывы о них и все ребята одним днем были уволены. Все они кормили свои семьи, детей.

На рождение детей коллектив ему дарил деньги. Но он их прикарманивал и говорил, что эти твари даже не скидывались и не ели его принесенный торт.
До судебного разбирательства никто доходить не стал. И снова ему все сошло с рук.

Через 5 месяцев нас развели. Я и дети начали жить счастливо! С ним пришлось оформлять все официально: алименты на детей и супругу, определение места жительства детей, и даже на график общения я подавала сама, чтобы все было чётко, а не как ему вздумается.

Я не заплатила ни копейки, все иски готовила сама. Сама же отвечала в суде и в опеке. Поэтому если очень захотеть, разобраться со всем не сложно, ну или хотя бы брать юридические консультации. Раздела имущества не было. С ним было нечего делить.

Спустя год после развода он пытался увезти ребёнка, издевался на улице прилюдно и при сыне надо мной. Включал камеру на телефоне, провокациями выводил на эмоции и записывал на видео. Сына заставлял лезть на страшную высокую горку. Была я и в полиции. Сейчас он подчиняется всему. Думаю, что записывает, да и я пишу встречи с ним на диктофон. Важные детали переписки, если она есть – сохраняю.

Общается с сыном раз в неделю по телефону и видится с ним только в моем присутствии. Ну а с дочерью они друг друга не знают. Перед уходом он так и сказал – «Иди к тому, кому нужна дочка»!

Благо живёт он в другом городе и каждую неделю не наведывается. А лишь может раз в год.

Как выяснилось в суде, и он и его мать были ранее судимы. Мать за покушение на убийство собственного мужа отбывала наказание, а мой мучитель - за историю с наркотиками.

Более того, связавшись с его бывшей девушкой, я узнала, что он прибил своего родственника, но ему все сошло с рук и экспертиза этого не доказала, так как родственник был в наркотическом опьянении.

Детей вывозить в его город суд и опека запретили! Поэтому необходимо писать ходатайства, суд может раскопать такие интересные «скелеты в шкафу» у вашего «любимого», о которых вы не подозревали!

Долги по алиментам у него есть, доход скрывать продолжает и сейчас.

В отношения с девушками не вступает, живёт один, с мамой. Заблокирован везде, и разблокировку делаю ему только раз в неделю для звонка с сыном. Посмотрим, как будет сохраняться общение далее.

За 2 года без него я вернулась к себе, к прежним увлечениям, интересам! Жизнь стала спокойной. Все сложилось наилучшим образом, появился снова и достаток, погасились долги, появилась подработка. Выгляжу я теперь лучше, чем до встречи с ним и до родов.

Сына свозила уже несколько раз в путешествия. Ему скоро уже 4 года. С дочерью в этом году тоже планирую отправится к морю. Ей скоро 2 года. Ну а мне пока еще 30 лет. А этому мучителю скоро 35 лет. Восстановила общение с друзьями и родственниками, ведь была изолирована от всех.
«Вот бы увезти тебя на край света! Никто бы там тебя не нашел. Только ты и я!» - так говорил мне ОН.

А сейчас, никакого алкоголя, сигарет, антидепрессантов! Только здоровый и счастливый образ жизни, только здоровое питание, окружение. Я самая красивая и счастливая мама двоих потрясающих детей! И это мое счастье!

Из совместной жизни со мной, он решил улететь на самолетике! Никогда ранее он не летал на самолетах, и всегда спрашивал, «Каково это, лететь на самолете? Смотреть сверху вниз, на всех и все тебя окружающее. Вокруг только облака, легкость, никого и ничего не видно». На следующий день после его ухода, я увидела его довольное лицо, сидевшее в кресле самолета на фото в Инстаграмм. К сожалению лайки считать не пришлось, их просто там не оказалось. И свой лайк в этот раз я ему так же не поставила.

Хотя специалисты не признают нарциссами детей и подростков, многообещающий "бутон" видно еще в школе, а то и в садике. Автор этой истории, в принципе, еще в 15 лет догадывалась, что ее одноклассник - надменный и недобрый, но насколько - во всей красе увидела лишь через 20 лет.

(картина - Малькольм Липке)

"Мои отношения - трехлетнее виртуальное общение, три интимных встреч, несколько прогулок и коротких свиданий.

Мы учились в одной школе. Он был самым умным в параллели. И я его боялась. Мне казалось - его многие боялись - он позволял себе язвить, быть высокомерным, унижал даже учителей. Одноклассников он бил, а потом говорил им - "ты молодец, когда я тебя бил - не кричал! Уважаю! Будешь моим другом!". И с ним дружили...

И вот спустя 20 лет... Я замужем, дети. С мужем ссоримся и подолгу не разговариваем. Когда он замолчал в очередной раз, я решила не лезть к нему, а отвлечься. Мне нужен был собеседник. Я искала "любовь", отношения, общение.

И тут от Него приходит очередная открытка. Он и раньше время от времени поздравлял, я что-то писала в ответ... На этот раз поздравление перешло в общение. Его слова были мягкими, культурными, красивыми. Завязалась переписка.

Он не в браке, детей нет, живет с мамой. Нам по 36. Работаем в одной сфере, иногда пересекались по работе, особо не общались. Он очень красив, очень умен. Высокий, статный, всегда гордо поднятая голова.

И вот в тот день он говорит мне, какие у меня необыкновенные глаза, чистая душа, как я вся великолепна. Он цитирует мои слова двадцатилетней давности, перечисляет, что я надевала в школе, какие книги читала... "Почему, почему ты тогда не обратила на меня внимания?" - написал он.

На следующий день он снова написал, мы стали общаться регулярно. Ночами. Наши мечты совпадали, жизненные позиции тоже. О себе он выдавал информацию дозированно. Был обидчив и пропадал.

Например, мы общались про детство. Он рассказывал, какие его бабушка, дедушка (лучшие в мире), как его больше всех любили и он ездил к ним в гости. НО если я вставляла вопрос о конкретике - а где жили бабушка и дедушка? Он отвечал резко - "какое это имеет значение? тебе вообще не интересно, что у меня в душе! Ты всё испортила. Не имею желания продолжать разговор!" Я извинялась, винила себя, переживала - я понятия не имела о том, кто такие нарциссы.

"А я-то думал, мы близки по духу!"

Я всё чаще намекала ему о своих чувствах, я его воспевала, говорила кучу приятностей, возвышала его. Он же всё чаще унижал меня. Я еще не очень понимала тогда, что это унижения. Но мне нравилось хвалить его. Мне даже казалось - я должна хвалить его, кто же, если не я, понимала уже - характер у него скверный, может мне участь его спасти.

Однажды он написал мне, что работает в проекте с молодежью, и к нему подбежала молодая девушка из проекта, обняла, признавалась в любви и плакала у него на груди. Он был растерян (так про себя говорил), его сердце выпрыгивало из груди - ведь ему эта девушка очень нравилась - она была молода и необыкновенная. Он ей говорил - "нам нельзя"... а у самого ноги подкашивались, душа взрывалась.

Я не знала, как реагировать. Я стала ему говорить - "ну так может всё сложилось бы? если оба друг другу нравитесь?" Он отвечал, что она ему в дочери годится, что он всё бы отдал, чтобы быть с ней, но нельзя - и вот так ему теперь грустить всю жизнь. Я написала - "не надо мне всё это сообщать, ты ведь не дурак, ты понимаешь, что мне очень БОЛЬНО!!!"

Он ответил, что я единственная, с кем он мог и с кем он хотел поделиться своими душевными страданиями, что я ему воткнула нож в спину этими словами и больше он мне никогда-никогда ничего не расскажет. Что он думал, что мы - близки, по духу, по чувствам, а оказалось - я думаю только о себе. И общаться он больше не хочет. Я извинялась, страдала, плакала... Он снова пропал...

Первая встреча состоялась только через полгода.Он написал мне ночью, много добрых слов и предложил встретиться, вот "прямо сейчас". Я быстро собралась, вышла с немытой головой... Первый поцелуй. Он обнимал меня так, как, кажется, не обнимал никто. Целовал, говорил - ты нежная, классная, я хочу чувствовать тебя всю, целовать везде-везде. Он говорил миллион раз "я хочу тебя" и потом: "я люблю тебя".

Мы гуляли по берегу, смеялись, смотрели на звезды. И он рассказывал мне о себе всё-всё, отвечал на все вопросы и не увиливал от ответов, как в переписке. Он был готов к сексу, хотел и просил его, но я остановила - он это принял, больше "не приставал", но обнимал и целовал как влюбленный. Он говорил - "с тобой я могу быть собой".

Он рассказывал о своей жизни, в основном - хвалился - как победил, занял первое место, был лучше всех там-то и там-то. Как он всегда уступает место в автобусе (а я то помню со студенчества, как он занимал место у окна и сидел всю дорогу отвернувшись, никогда не уступая никому, но я решила, что я с кем-то перепутала его, ведь он так эмоционально рассказывал о бедных старушках).

Когда мы расстались под утро, он написал смс "Я чувствовал себя 16-тилетним мальчишкой, который выпрашивает секс". Я объяснила, что это первая встреча, но писала ему, что я его очень хотела и миллион комплиментов.

"На самом деле ничего не было"

На следующий день я написала ему, что жду встречи. Он ответил "Нет, не нужно этого всего". Я расспрашивала - почему, что случилось, он ответил - "поговорим позже, ок?" Я переживала, что обидела его, ведь я чувствовала его любовь, не могла же я так ошибаться...

Я написала ему целое письмо признаний и восхвалений. Он прочел и ответил только через два дня: "Ты слишком драматизируешь. На самом деле ничего и не было." Я ответила ему "ок"... и стала жить как в тумане. Тумане сплошной зависимости.

Переписки были редкими. Писала в основном я. Он выказывал ревность, от встреч отказывался. Всё это время я плакала, молилась, не понимала, что происходит, какую литературу мне изучать. Читала статьи на тему "Как разлюбить", углубилась в веру, стала ходить в храм. В редком общении мне хотелось показать, что я - классная, что я меняюсь, смотрю его любимые фильмы и ему будет о чем со мной поговорить.

Он очень умный, начитанный, в этом я уверена и сейчас, у него есть знания, но говорили мы чаще о музыке и о фильмах. Он перечислял режиссеров, известных людей, рассказывал как общался с очень интересными известными людьми (показывал и фото), я чувствовала себя ущербной. Пыталась попасть в мир его общения, узнать о жизни тех, кто нравится ему, "дотянуться" до него. Если мне удавалось пообщаться с кем-то интересным и известным, то он или "переплевывал" меня ("А у меня от этого человека подарок такой-то (дорогой), он сам лично мне вручил"). Или же он говорил о том, что - "Да ну, этот человек бездарен".

Он похвастал мне, какого нашел в соц.сетях талантливого музыканта, воспевал его. Я скачала себе все его композиции, слушала много, купила билет на его концерт! Сообщила ему об этом. Он ответил - "Зачем? Есть более достойные композиторы, а этот не достоин внимания".

Он скидывал мне фильмы для оценки. Если фильм мне нравился, он отвечал - "на самом деле фильм-пустышка, жаль, что тебя привлекает такая примитивность" . Если же я писала, что фильм мне не нравится, он бушевал, говорил, что не желает со мной общаться.

Меня попросили вести уроки в воскресной школе при маленьком храме, я так рада была, считала это честью для меня. Он ответил, что маленький храм - это ерунда, а вот он сейчас работает над огромным православным проектом. В последующее время он гнобил мою веру, писал смс после интимных встреч: "Вот и вся твоя чистота и безгрешность, вот она, твоя вера!"

"Прекращай свои писательские эксперименты"

Но я всё равно его любила. Он давал мне что-то, к нему тянуло и я ждала его смс. Иногда он был в очень плачевном состоянии... Он писал, что никому не нужен, что он ошибка природы, что ему лучше умереть - и никто о нем не вспомнит.

Редкие переписки были сладкими, в них он говорил мне, что думает обо мне, что я его желание, что только со мной ему хорошо.

Я ему сказала, что я напишу книгу про него. Ему было интересно, спросил отрывки скинуть. Я скинула вначале где хвалю его, как он мне нравился в школе. Он был рад и заинтересован. Дальше, очень сомневаясь, я отправила ему отрывки не очень приятные... Я тоже проверяла его... И себя... Мне очень хотелось ему сообщить как-то косвенно, что есть то, что меня пугает в нем, решила сделать это так, после очень долго страдала от того, что решилась, я написала ему фразу - моё воспоминание, что "он ставил на место учителей".

Его ответ: "Какой вздор! это не про меня. увы... Я любил многих учителей, никогда не было желания "ставить кого-то на место"... ПРЕКРАЩАЙ СВОИ ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ. ОНИ ОСКОРБЛЯЮТ МЕНЯ".

После мы не общались неделю. Я отправила ему - "напиши, пожалуйста, хотя бы слово МИР". Он не ответил. Прошел еще месяц. Я написала ему сама. Общались, он отвечал, что у него черная полоса в жизни и ему очень плохо.

Была осень. Каждая последующая переписка (раз в две недели) была отрицательной. Он и ревновал меня, одновременно унижал. А я всё пыталась отгадать его загадку, найти ключи от сердца. Я хвалила его постоянно и он с радостью принимал это, но со мной был груб и резок. Я была обессилена, все мои усилия ни к чему не приводили. Общение обрывалось резко, он просто уходил из сети в любом месте диалога.

Год от начала общения. Несколько дней теплой переписки от него, и вновь он зовет на встречу! Мы встретились ночью. Это была сладкая ночь, с чувствами, сексом, признаниями. Он прижимал меня к себе и не хотел отпускать. Мы танцевали, пили вино, смеялись. Сказал, что он может без особого повода разозлиться и наговорить слов типа "прощай!" "всё, хватит с меня!" и тп. Но мол на самом деле он не хочет расставаться, что многие девушки уходили от него после этих слов, но вот такой у него характер - зря он это говорил.

И я тогда думала - а я не уйду после таких слов. Я буду держаться за тебя, ведь так сильно люблю. Он доставил мне несколько оргазмов (таких, каких у меня никогда в жизни не было), но сам так и не кончил. Я переживала по этому поводу. Он сказал, что много выпил. Называл меня любимой и повторял - "помни, пожалуйста, помни обо мне", "что же ты делаешь со мной?" и т.п.

Странно, но во время секса он гасил свет (и в последующем тоже), ни в коем случае не раздевался при освещении, а я думала – он НЕ будет в этом стеснительным. Ведь он – красавчик.

После встречи было несколько дней молчания. Я скинула ему песенку и написала:

- Послушай!
- Почему у тебя всё в повелительном наклонении??? "Послушай!" "Прочти!" что это такое????
- Пожалуйста, послушай песню и прочти текст.
- Примитивное стихоплетство...
- Ну ладно, ты обозлен, пока.
- Что значит "пока"? Это угроза? Почему ты мне пишешь такие слова???
- Какие?
- Глаголы в повелительном наклонении, мне неприятно...

Через неделю, я:
- Я скучаю...
- Зачем писать такие глупости?

Еще через месяц, он:

- Сегодня международный день объятий!
- Да, я знаю, поздравляю!
- Знала? Почему сразу не поздравила тогда? Посиди и подумай об этом!
- Тебя не было в сети.
- Важен сам факт! Ты и не собиралась! Это свойственно эгоистичным натурам!

Он ведь написал сам. Я ликовала... Сам! Он хочет общения со мной!

Я держалась и больше старалась не писать самой. Он давал о себе знать, часто с оскорблениями, унижениями, чувствовала я себя противно. Ревность от него была постоянно, я воспринимала это как любовь.

Через неделю мы опять общались, он был подавлен. Благодарил за внимание к нему, просил прощения, если обидел чем. Сказал, что у него всё плохо, на него подают в суд, т.к. он должен был денег юридическому лицу (бизнес), денег у него не было. Я спросила сумму - это было 5 тысяч рублей...

Друзья ему не дали в долг, обратиться было некуда, на него подавали в суд. Я предложила ему денег. Он смущенно ответил, что ему очень неудобно у меня брать, но его все кинули. Что только он не сразу отдаст. Он говорил, что он чувствует себя мусором, никому не нужным, что у него черная полоса. Что он сам себя в таком состоянии ненавидит, прибил бы, чтобы не мучил других и не засорял мир.

Деньги я ему скинула. Больше о них мы никогда не говорили. Естественно, он мне их не отдал.

Время от времени мы общались в сети, стало много интимных обсуждений. Однажды у меня случилось личное горе, не объясняя что к чему, я ему написала фразу - "мне очень плохо, очень"... он прочел и не ответил. Ничего.

Спустя полтора года после начала общения.

Лето прошло практически без общения, на мои смс он отвечал кратко, диалог не поддерживал. В конце лета я решила для себя - удаляю его из всех соцсетей и иду к психологу. Удалила, он написал мне в другой сети - что случилось, почему, что не так? Я ответила, что я люблю его, но мне надо бОльшего. Он больше не писал. Я заблокировала его, он заблокировал меня. И удалил меня из других соцсетей.

Два месяца я проработала с психологом, отдала большие деньги... Я обратилась с диагнозом, который поставила себе сама - "зависимость". Психолог сказала, что во мне много мужской энергии и мало женской, почти три месяца мы (по её заданиям) рисовали, лепили, пекли пирожки, лежали в ванной с лепестками роз. Всё это было МИМО, только злило меня, всё это было НЕ ТО...)

После безуспешной работы с психологом я разблокировала его. Он меня - нет. На своей странице я постила его песни, скидывала картинки, которые имели для нас значение... Пыталась привлечь его, зачем-то показать, что думаю о нем. (кормила ресурсом - это теперь я знаю такие понятия)

Спустя месяц мы встретились на улице, случайно. Я обняла его, он был очень сдержан. Он не прижался. Я ему стала говорить "Почему ты от меня прячешься?" - я не прячусь. я - обними, он - нет. Руки в карман убрал. Мы попрощались, надо было идти, он повторял - "спишемся"....

Два года с начала общения. Он снял блок, не писал, и я не писала. Написал он, спустя 10 дней. Попросил добавить в друзья, я ему ответила - не вижу заявки... Стали общаться снова, ненасытно, как будто не могли наговориться... Сообщения его были мягкие, общение добрым. Я чувствовала, что нужна ему, что он переживал.

Одновременно он опять пробивал меня на ревность, рассказывал, как ему нравится девушка, я реагировала уже по-другому, как бы переводя всё в шутку. Но он всё равно выискивал мои слабые места. Общение было очень частым, и долгим, до утра мы переписывались с ним.

Он стал чаще говорить о встрече. Но всё не получалось... Он злился, что я не проявляю жажду встречи, что я не очень-то реагирую на его намеки увидеться. И вот мы встретились! Он взял своё вино (до этого я его угощала), встреча была на моей территории (как и раньше). Он говорил, что когда я удалила его и заблокировала - ему было очень больно. И при случайной встрече тогда он вел себя так, потому что была боль. Повторял, что я красивая и ему нравится мое тело. У меня опять было много оргазмов, он кончить не мог...

Я впервые разглядела, что он - старый. Он же был всегда красавчиком, в моих мыслях. А тут вдруг - старый. Но это ненадолго, через пару дней он опять стал для меня самым красивым и самым желанным. Он обнимал крепко и целовал меня, поднимал на руки, его глаза светились счастьем - мне так казалось...

После этой встречи я была окрыленная. Я решила - я больше ни за что не напишу ему сама! и ни за что не позову сама на встречу! (спустя время, конечно, и писала, и звала...)

Через неделю он написал:
- Забыла...
- ???
- Ты меня забыла...
- А ты меня?

Опять общение, частое, через день. Он пишет воспоминания из детства. Как лежал в больнице, как все о нем переживали. А он ничего не понимал, хотя был на волосок от смерти. Как плакала его мама над кроваткой, как он был "душа компании" в больничной палате (ему было 5 лет).

Тогда же я встретилась случайно на улице с подругой детства. Она была в юности знакома с моим героем и сказала: "Нарцисс!" Рассказала про его маму - она была властная женщина, горделивая, здоровалась только с тем, с кем считала нужным (выгодным). И сыночек - в нее....

Я стала активно изучать тему НРЛ... Статьи, книга "Бойся, я с тобой" - она описывала все наши отношения... Тогда я поняла загадку моего нарцисса и моей любви. Но с крючка не слезла. Я только начинала разбираться в происходящем.

Новогоднюю ночь мы всю переписывались. Он активно общался со мной, был добрым. Когда я уезжала на встречи с подругами, он говорил - "почему ты находишь время с ними видеться, а со мной - нет?" Но это было совершенно не так... и он это знал, но переворачивал смысл. Я ему отвечала, что отменю любые встречи, если он готов приехать.

После Рождества мы снова встретились, ночное свидание... Он принес свою водку, я пила вино. Пьяный - бузил, что неинтересно мне его слушать. Рассказывал про девушек, которые ему нравились... Эмоционально, ярко описывал свои чувства к ним... Я не понимала - к чему эти разговоры. Явно было, что выводит на ревность...

Я общалась спокойно про его дам, но ему это не нравилось. Я понимала, что мне надо показать ревность... Я сделала грустный вид, сказала - ну зачем ты всё о них. Он стал ругаться, что я ему испортила настроение, что зачем я завела эту тему (хотя - сам завел). Одновременно он признавался мне в любви (я не отвечала ничего на это), много танцевал со мной. Говорил, что ему в девушке очень важна доброта. Очень-очень, она важнее всего. И чтобы сильная была - ему такие нравятся, но чтобы и женственная, добрая.

Когда я стала писать свой рассказ, перечитала всю нашу переписку и нашла, что это я ему в самом начале общения говорила, что для меня в мужчине больше всего ценна ДОБРОТА... Спустя два года он повторил мои слова от себя.

Эта встреча была "не очень"... она меня смутила. его пьянкой, его долбанием пустых тем. Он говорил о музыке, которую я не знаю, вздыхал... Но он не поддерживал те темы, в которых что-то знала я. А я после винила себя - какая я тупая. Но всё-равно я его любила. Восхищалась им и очень хотела быть вместе.

После встречи я молчала. Он откликнулся через 4 дня. Он говорил, что ему очень плохо. Что он чувствует, что что-то не так в его жизни и он скоро умрет. "Механизм запущен", "всё пошло кувырком", его кто-то сглазил,
"я приношу всем только беду", "я только всем мешаю", "со мной перестали здороваться некоторые близкие ранее люди, это крах", "я лишний здесь", "такого раньше не было, чтобы всё неправильно, пойми!" Я отвечала ему, что люблю его и только он мне нужен, он говорил - "всё неправильно... я в шоке... мне нужно осознать, что я натворил...".

Спустя несколько дней он снова написал, грубо, пошло. Через некоторое время (а я стала всё реже писать сама, научилась держать себя в руках) снова о том, что у него всё плохо, что его кто-то хочет сжить со свету, кто-то колдует над ним и вставляет палки в колеса. Что всё этого из-за того, что мы с ним занимались грехом, и он потворствовал этому.

"Да это же нарцисс!"

Далее общения всё было меньше и меньше. Весной я ездила в путешествие, привезла ему сувенир. Он откликнулся, что очень рад был бы получить его, но увидеться может со мной только на полчасика. Мы прогулялись, целовались, разошлись. Он стал пропадать на большее время, откликался только когда видел комментарий от мужчин на моей странице - выяснял - кто такой и что у нас с ним...

Я снова всё чаще стала писать ему сама, он общался неохотно. Я не знала - что и как, не понимала что происходит, и написала ему:

- Надо бы поговорить, наверное. О настроениях и отношениях.
- у тебя опять началось?
- не поняла вопрос, поясни
- (ответ через полчаса) Поговорим. но не сегодня. уж прости.
- хорошо, только надо сделать это обязательно. И не в сети. А при встрече или по телефону.
- (ответ на следующий день) Почему это ты выставляешь мне условия? Не первый раз замечаю. Прекрати. Можешь ставить условия кому-либо другому. Со мной это не пройдет, запомни.
(разговор наш так никогда и не состоялся)

Через неделю он написал, как хороша весенняя погода - все девочки надели юбочки и чулочки, как они милы, как он гуляет и любуется ими. Я ответила:

- Да, юбочки.... Тепло стало... Симпатичный таксист сегодня НЕ на дорогу смотрел, когда подвозил меня в короткой юбке и чулочках... Даже пришлось ругать его
- Зачем ругать? он разве позволил себе лишнее?
- ну как сказать, смайл вот на телефон отправил... а на дорогу надо смотреть всё же внимательнее, чем на девушек.

Я понимала, что втянута в какую-то игру... Точнее, что я сама в нее влезла.

Летом общение свелось в пререкательство, в обвинения. Я пыталась выяснять, что же между нами, вопросы оставались без ответов. Он говорил - "ты никогда не нагуляешься". Общались редко и дерзко.

Месяц молчания, пошел второй... Я не находила себе места, дома были скандалы, мне вообще казалось - у меня едет крыша. Я хотела общения, прояснить ситуацию. Я любила, страдала, постоянно думала о нем. Я решилась на подарок. Сделала заказ той вещи, которая ему очень пригодилась бы, написала ему, что хочу вручить подарок. Он не отказался, но целую неделю мы договаривались как пересечься. То он болел, то не заходил в сеть. Он отвечал мне по фразе в день и реже.

Через неделю я ему написала - если он против увидеться, я передам подарок через курьера, его родителям или в любое место. Он ответил - "не, родителей тут не надо". Через несколько дней договорились о том, как пересечься. Он оправдывался, мол отравился и очень плохо себя чувствует.

Это был поздний летний вечер, он написал, что у него всего 15 минут. Я ни о чем не просила, согласилась. Подала подарочный пакет. Он спросил - можно ли развернуть дома? - Конечно. Я его не трогала, он меня тоже. Стали разговаривать - как жизнь... Он начал про работу. Что всё плохо на работе, что он выполнил проект, и на отлично сделал свою работу, а денег не заплатили, и он не знает, как их теперь выбить, все попытки напрасны. Я больше ни за что не хотела его спонсировать и боялась развивать разговор, мы сменили тему.

Предложила ему проводить меня к дому и разойтись. Он пошел. Я спросила - какой дорогой пойдем - длинной или короткой? Он выбрал длинной (странно)... Мы шли, 15 минут его уже истекли. Ближе к дому моему была развилка - спросила у него - прогуляемся к реке? Он согласился. Мы разговаривали, минут 40 стояли у реки, смотрели звезды и я не понимала, почему он не уходит, ведь у него мало времени было, но и не близок ко мне.

Пошли к дому. Около дома я его спросила - можно ли обнять его? Его глаза засияли (так мне казалось), но отказал - мол болеет, ему плохо, желудок. Продолжали стоять у дома, он не уходил, я не понимала - почему. Позже, после прочтения ваших книг, пришло знание - он выжидал, когда я начну его обнимать, лезть к нему.

В итоге я ему сказала - ладно, хочешь не хочешь - обниму тебя и разойдемся. Я прижималась к нему, он улыбался в это время, отказывал мне, но радовался, пытался уйти, но не уходил. Смотрел в глаза мне и его глаза горели, я не отпускала его и он был рад. Но так и не разрешил поцеловать его. Я говорила ему - что мне сделать, чтобы тебе нравиться? как мне себя вести? А он спрашивал - а зачем мне ему нравиться...

Мы разошлись, я была счастлива, и думала - если встречи стоят таких подарков - лучше делать подарки, чем быть без него...

Только через месяц я ему написала. Мы общались ночь и он предложил увидеться. Но мне было никак - надо было утром на работу, не успели бы. Я ответила, что можно на следующий день встретиться, договорились - спишемся. На следующий день он отказал.

Уже осенью он сообщил, что уехал в командировку на месяц. Потом он там, в командировке, попал в аварию, писал, что теперь он весь в шрамах и похож на уродца, у него переломы ребер и черепа. Я поддерживала его, интересовалась как он, но через пару дней он стал отвечать резко, разговор не поддерживал, я отступилась.

Ноябрь 2020. Уже три года тянется эта "любовь", а я всё зависима. Всю осень я читала истории о нарциссах, книги, смотрела видео, пыталась "просчитать" - а если бы мы углубились в отношениях - с какой стороны он открылся бы - как все нарциссы - ужасные в семейной жизни (я читала много историй), или может для меня открылись бы его положительные стороны (он рассказывал, что любит готовить, читать, гулять пешком, путешествовать).

Я старалась сдерживать желания написать ему. Он написал сам, мне не нравилось, что он пропадает на долгое время, я подняла эту тему... Он:

- Почему ты пропадаешь? С тобой нет общения месяцами.
- Так ты не интересуешься мной
- Ты не хочешь отвечать мне, когда интересуюсь
- Примеры!

(я уже знаю его - он просит примеры - "парируй!" "доказательства?" Поэтому пример уже заготовлен, я скинула его сразу, пересланным сообщением, где он не отвечает на мой вопрос и пропадает из сети)
- и всё???

Скидываю еще пример. Переводит разговор тут же. Скидывает много видеоклипов, просит оценить. Я решаюсь оценивать отрицательно его выбор.

- бляха, ты клип ваще не смотришь? и не переводишь????
- Не перевожу. Это ты английский понимаешь
- типа, песня - говно? ты думаешь, что я тебе говно какое-то ставлю?
- Зачем ты злишься. Я так не думаю никогда.
- не парафинь музыку, которую я ставлю, ибо она великолепна... не я, не мой выбор, а музыка!
- Тебя самого, что сильнее всего впечатляет? Вся музыка великолепна, но сейчас что в твоей душе, какая песня отзывается больше других?
- Ты издеваешься? я же ставлю. 3,14здец. На хер это тогда всё. позырь ЭТО, если скажешь, что "дерьмо" нам не о чем и не за чем тогда...
- Мне нравится, когда музыка не перебивает слова, а оформляет их.
- Вот с этим лозунгом и живи дальше!
- Зачем тебе вообще моё мнение, если в ответ насмешки?
- Насмешки? Ты - серьёзно считаешь, что это я смеюсь, а не ты надо мной?
- Серьёзно я так считаю. Позырь, дерьмо, на хер, пиздец... - это твои слова. Мне что-то нравится больше, что-то меньше - и это нормально
- Ты увидела только эти слова? Типа, я с тобой общаюсь такими словами? Ты в своём уме? Разве это про тебя? Ты спецом? Ок. Добра тебе и света! Будь здорова.
- Что это такое??? Что за общение? как будто хлопнул дверью.
- Почему ты во всём видишь какой-то подвох? Ты странно реагируешь на душевные пожелания... что за бред?

Я ничего не ответила, промолчала.

Декабрь. Я много читаю о нарциссах. Понимаю, что мои границы с ним потеряны (точнее их и не было), со страхом пытаюсь отвечать НЕ как раньше, сердце сжимается. Впервые я не отреагировала на его сообщения. Точнее - отказалась общаться. От него в мой адрес таких реакций было - каждая вторая... А я - никогда. Если не могла общаться, то обязательно сообщала причину, торопилась найти возможность написать ему, ждала его в сети - когда ему удобно будет обратить внимание на меня.

Конец декабря, сообщение от него%

- Как ты?
- Привет, извини, очень некогда
- Ты... занята?... прости. Больше не пишу.

Я не ответила, через 10 минут от него:

- Ну, ты и... прощай.

Я снова не ответила, через три часа от него:

- Мне очень нужен был твой совет.
- не сегодня, сорри.

Новогодняя ночь 2021, я скидываю ему поздравление в полночь, он отвечает под утро "Спс". Больше мы не общались.

Я прохожу период ломки. Три года мои мысли только о нем, я не хочу больше этого, но это трудно - очистить голову... Нападают мысли - "а может надо было стараться"... А может хотя бы изредка общались, а не прерывать и мне было бы лучше - получать "допинг", "дозу"... А может, он не плохой.

А еще страшнее от того, что такое выматывающее чувства общение затянется еще лет на пять. Я не готова его блокировать. Но я готова себя защищать, наверное...