Таня Танк

В поисках душевного тепла читательница, чей брак трещал по швам, начала переписываться с парнем из другого города. Во что это вылилось, читайте в истории.

Друзья, я давно ничего здесь не публиковала, потому что основная площадка у меня сейчас в Инстаграме, почти каждый день пишу пост. А публикация объемных историй в ЖЖ требует немалого времени.

Однако по вашим просьбам я продолжаю публиковать истории - тем более, они прибывают и прибывают. Не обещаю, что это будет часто. Насколько будет хватать времени.

Хочу понять, кто вы - мои нынешние читатели в этом блоге? Вы читаете меня только здесь или подписаны и на мой Инстаграм? Что вас привлекает именно в этой площадке? Как бы вы отнеслись, если бы я дублировала здесь свой инстаграмовский контент? У меня там в основном идут разборы ситуаций и вопросов читателей.

Мне хочется разобраться, как оптимально организовать свою активность в соцсетях, чтобы и вы были довольны, и я из сил не выбивалась Буду рада обратной связи!

А пока - история. С элементами мистики.

***

Мне было 24 года, когда я работала в одной из крупных компаний тренером, обучающим новых сотрудников. Свою работу я обожала, и кроме нее на тот момент меня не интересовало ничто другое.

Однажды я приехала в командировку в другой город, чтобы обучить новых сотрудников основам работы и познакомить их с компанией. Я была успешной и хорошо выглядела. Среди новичков оказался и он, мой будущий мучитель. Именно он чуть не сорвал мне тренинг. Именно он нагло сел напротив меня, что создавало дискомфортное ощущение приближенной дистанции. Я решила не обращать внимание. Аудитории бывают разные, как простые так и сложные, и это просто часть работы.

Особо я не заинтересовалась им. Вёл он себя хамовато, грубо и доводил девушек-коллег до слез. А мог и вовсе встать, уйти в рабочее время, под предлогом помочь старой бабушке. И ни один руководитель не мог ему противостоять!

После моего отъезда из командировки он нашёл меня в соцсетях. Завязалось общение, хотя я не понимала зачем оно мне с человеком из другого города. В переписке он не казался таким грубым, а наоборот, очень даже хорошим парнем!

Семья. Ребенок. Серьезные отношения

Сначала была подстройка – «Я такой же, как и ты». Как выяснилось, оба живём на 5 этаже, моемся шампунем одной марки, кушаем одни и те же продукты, имеем схожие семейные традиции, даже ноутбуки и наушники у нас одной фирмы!

А еще мы оба мечтаем о семье и детях! Он без конца восхищался мной и моими увлечениями. Увлекалась я работой, французским языком, книгами, путешествовала. Пытался даже учить со мной французский.

Расспрашивая меня о поездках в Европу, обесценивал. «Вот если бы это была Новая Зеландия… Восхитился бы!"

Поведение было достаточно навязчивым, постоянные смс, а потом и звонки с разговорами по 3 часа днями и ночами. Сначала мне это не нравилось, отвлекало от работы, не высыпалась. Затем привыкла.

Через неделю после моей командировки из компании он уволился. Постоянно звонил, говорил что хочет увидеться, да только нет денег, но как только он их заработает - приедет!

У меня намечался отпуск и он предлагал провести его вдвоем. Так как денег у него не было, я приехала к нему, сняв квартиру за свой счёт. Мы встретились, и очень приятно провели эти 10 дней отпуска. Он говорил сразу что хочет семью, ребёнка, серьезные отношения! И я ведь тоже этого хотела от отношений!

Мы много гуляли (платить конечно за все приходилось самой, а когда он доставал в магазине кредитную карту, мне было жалко его, ведь это долги, а потом их надо отдавать. Он же не работает. Пока работаю я, буду платить. А потом и он, когда нибудь).

Мы любили друг друга и часами лежали в кровати обнимаясь. На улице он демонстрировал как умиляется милым деткам, как они улыбаются ему в ответ! И естественно любая женщина подумает – вот бы такого папу моему ребенку! Не было никаких предвещающих звоночков.

Но вдруг произошло необъяснимое явление. 10 утра. Я сплю. На большой кровати в съёмной квартире. Вдруг меня кто-то толкает. Смотрю - стоит женщина. Седая, в длинной ночной сорочке и с жемчужными бусами. Она стоит рядом и кричит – «Беги! Беги!» Я в ужасе просыпаюсь от толканий. Думала: меня будит он, мой любимый. Открываю глаза. Любимый моется в душе. Слышу шум воды. Рядом никого. Птицы поют в окно. Весна. Май.

Что это было? Дух в квартире? Призрак? Предупреждение? У меня до сих пор мурашки по коже. Никогда ранее со мной такого не было.

В царстве у беса

Я уехала, снова скучала. Через месяц он заработал денег и приехал ко мне сам, на 3 дня. Оплатил квартиру, но по-прежнему не работал.

Уже в этой встрече его постигало недовольство, зависть, и рядом с ним мне было временами некомфортно. Перед отъездом утром он решил заняться сексом, а потом хотел, чтобы я его проводила на вокзал. Мне приходилось постоянно отпрашиваться с работы, что не нравилось моему руководству.

Секс был не очень, и это огорчило обоих. На вокзале он обиделся что я его сухо поцеловала. Он сел в поезд, отключил телефон и больше не отвечал.
Я шла с вокзала, мимо этой квартиры, плакала и думала – «Ну что я сделала не так? Чем обидела его?» Зашла в кафе за кофе с коньяком и закурила.

Добираться до работы нужно было в другой конец города, на такси это занимало 2,5 часа. Пока ехала в дороге думала о том, что хочу ему объясниться, прямо сейчас! Такси высадило меня не возле моего офиса, а возле офиса продаж билетов на самолет. Да, я взяла билет, наговорила руководству что мне срочно нужно дни за свой счет. Полетела. Хотела обогнать его поезд и встретить его на вокзале! Это было безумием!

Садясь в самолет, я думала не о нем, а о нашей будущей семье, детях, о том, чего он так красиво мне наобещал, а теперь на звонки даже не отвечал. Я поняла, что влюбилась.

Такси от аэропорта. И вот я на вокзале в его городе. Его поезд должен был прибыть через 20 минут, как же я успела! Он наконец включил телефон, я сказала, «жду тебя здесь!» Поверил он в это, лишь когда мы встретились и целовались. Далее была ночь, которую мы провели в зале ожидания вокзала, потому что было некуда идти.

Еще полгода мы мотались по городам друг к другу. Естественно на это уходило немало денег. Он говорил, что устал от своего города и готов переехать ко мне. И я хотела быть с ним, а не на расстоянии. На тот момент у меня была купленная квартира на стадии строительства. Он решил переехать ко мне в город, с перспективой на то что у нас будет жилье. Жить в его городе нам было негде.

У него имущества не было. Лишь однокомнатная квартира, в которой они жили с мамой. Была у него и старая бабушка, о которой он заботился и всем кругом громко трубил об этом. Другие родственники с ними связей не поддерживали.

На первое время я сняла для нас квартиру. Всё подготовила к его приезду на высшем уровне! Навела блеск, чистоту, закупила вещи первой необходимости. Торт, свечи, шарики и подарок - парфюм Кензо. Так он его хотел! Приехал он в день своего рождения! Как символично. Однако и там ему все жутко стало не нравится.

Продержался в этой квартире он максимум 2 недели. Начались эти страшные звоночки!

Мог кинуть стакан в телевизор, разбить чужое имущество. Был нервный. А ещё страшно завидовал моему успеху на работе и это обесценивал. На работу устраиваться не хотел.

Меня начинало трясти, поднималась температура. Склонял к сексу при этом он раз 5 на дню. Я не могла понять, что происходит?!

Среди ночи мне хотелось бежать! Бежать на работу и сидеть в офисе до утра, а вечером не было желания возвращаться домой. Атмосфера была жуткой, словно попала в царство к бесу.

Однажды я написала смс - "собирай вещи". Я не пришла ночевать домой. Боялась жутко. Боялась, что он может так же, как и крушит мебель поднять на меня руку. Ночью я приезжала к этому дому на такси и смотрела в его окно. Свет был включен. Но зайти боялась. А на утро снова туда приехала, чтобы проверить, уехал ли.

Попросила таксиста подняться в квартиру со мной. Когда таксист вышел из машины, он оказался инвалидом без ноги, и с трудом на костылях дошел со мной до 3 этажа. Я поблагодарила. И тут мне пришла смс – «Ключи в почтовом ящике, прощай!»

В квартире было: немного моих денег, золотая весомая цепочка с кулоном, ноутбук, фотоаппарат. Все было на месте. Кроме денег. И даже купюру в 5 долларов, которая лежала как сувенир он забрал себе, а позже сказал – «На эти деньги я купил и раздал еды нищим. Я милосердствую, а ты – жестокая тварь!» Я рыдала и все что было куплено мной в квартиру, посуду, белье, била и выбрасывала. Разбила я и фотоаппарат в истерике, увидев в нем совместные фотографии.

А когда закончила, уехала домой, попросив хозяйку квартиры вернуть хоть часть проплаченных за нее денег. Она пошла мне навстречу.

В своих соцсетях мучитель написал пост с гадостями обо мне. Хотя у него было от силы 10 подписчиков и никто это не читал. Коллег, друзей у него не было. Он сам обычно ставил лайки на свои фото. А если кто-то другой ставил на его публикации максимум 3 лайка, он считал их и восхищался, что вот, людям то, его фото нравятся!

Хобби: супы, уборка

После всего пережитого наступила другая половина отпуска и я уехала на море. Очень страдала без него. Он не писал, не звонил. Вспоминала, как же нам хотелось семью и детей. Неужели я действительно плохая? А вдруг это судьба и больше я никого не встречу? Ведь живу, работаю, думать о свиданиях некогда, а тут хороший парень попался! Годы идут, скоро 25, подруги уже замуж повыходили! Начала думать, что именно я виновата во всем. И надо срочно все вернуть! Я сама снова позвонила ему.

В очередной раз он убедил меня в моей вине. Сказал, как ждал меня в той квартире весь вечер, всю ночь, а я, увы не пришла. Наплел какую-то историю, как его чуть не избили во дворе этого дома. И если бы избили, виноватой была бы я!

Сообщил что вернется, если я приеду сама в его город и извинюсь, обьясню все его матери, заберу и привезу его обратно. Он также был безработным. Сказал, что безумно любит и не хочет меня терять.

Прошёл месяц, гуляя по городу, зашла на вокзал купить билеты, чтобы сорваться за ним, и вдруг «недостаточно средств» на экране терминала. Звоню родственнице занять денег. «Через 3 дня отдам с зарплаты». Увы, мои деньги закончились. А затем в ход пошла и моя кредитная карта.

На работе взяла больничный. Села в поезд и поехала за ним. Привезла его снова. Денег уже было мало. Точнее не было вообще. Только кредитные. Пришлось оплатить и билеты, и хостел где жили несколько дней пока искали квартиру, ему ведь нужна была чистая и хорошая! Оплачивала и новую квартиру и содержала, правда в этот раз через 2 недели он нашёл работу!

А пока денег не было, он придумывал план, который можно было проделать с моими друзьями. Другом по переписке из другого города и лучшей подругой одноклассницей. Он хотел через их карты слить откуда-то деньги. Мошенничество. Друг заподозрил, удалился из друзей. Подруга согласилась, через нее были проделаны несколько действий, но не ей в ущерб.

2 недели после приезда была идиллия, далее по сценарию. Скандалы, битье посуды, вещей. Постоянный контроль. Если что не так, звонки моей маме или брату. Мама сразу его раскусила и была в ужасе от его жалоб. Ну а брата он завербовал, тот был еще юный, 15 лет. Вербовать ему получалось чаще детей и бабушек. Моя бабушка до сих пор верит, ах, какой был мужчина!

Я влезла в долги, работала хуже, зарплата стала ниже. Моими увлечениями стали теперь супы, уборка и сделать приятное ему. Коллеги не узнавали, говорили открыто - ты стала хуже выглядеть.

Благодаря ему я научилась убираться так, чтобы ни одной пылинки в доме не оставалось.

Город его напрягал, окружающие тоже. «А вот на моей родине… А вот у нас!…» - Он был подписан на страницу своего города и даже время на телефоне и часах у него было другое, по своему городу.

Жениться хотел, но идти в загс тянул. Еще с первой встречи не предохранялись, очень хотел ребёнка. «Все я могу! И стирать, и убирать, и готовить. Единственное, чего не могу, так это родить ребенка! Для этого мне нужна женщина», – говорил он.

Свадьбе быть! Купили самые дешёвые кольца. На роспись никого звать не хотел. Кое как посидели в кафе с родственниками. Мама его приехала, говорила как она меня проклинала, что я забрала ее сыночку. И как она заберет его у меня, в случае если я его обижу. Мама была не совсем адекватной. Точнее совсем неадекватной. При этом он ее просто боготворил и превозносил.

Так и не поняла, что это было?! Свадьба или пародия.

Брачной ночи не было, на нашу кровать он положил спать маму, а мы ютились на кухонном топчане. Деньги, что подарили на свадьбу все перевели ему. И когда они вдруг с его карты потратились, он обвинил, что это я виновата и неразумно его настроила их растратить.

Прошло еще несколько месяцев. Переехали в достроенную квартиру. Он начал делать ремонт. Делал все своими руками, но каждый гвоздик был куплен тещей. Он даже просил ее перевести ему на шурупы, саморезы, суммы вроде - 34 рубля, 96 копеек. А когда закончил ремонт, стал требовать с тещи за него деньги. Я уже и сама хотела ему их отдать, взять кредитом…

Во всей суматохе думала, что счастлива. Семейная жизнь она же такая, сложная. Забеременеть не получалось. Как выяснилось у него еще и были проблемы со здоровьем. Однако через 4 месяца после приема им препаратов, я забеременела! Вроде бы счастье! Но тут меня увольняют с работы. Он в ярости!

За беременность он уходил раз 5. Уезжал в свой город, когда вздумается, денег не оставлял ни копейки. 100 рублей на проезд приходилось вымаливать! На работу устроиться пришлось в ту же компанию, но на должность ниже. Декретные все же, получила хорошие.

С них мы купили обстановку. Вкладываться ни во что он не хотел, будто проживал временно. Ну и как мне казалось, зарабатывал мало. Так же он гасил долги по кредитной карте. И вообще у каждого был свой кошелек.

Родила сына. На выписку, как и свадьбу тоже никого не хотел звать. Мне пришлось сестре сказать – «не приходите». Она и моя тетя хотели прийти с шарами, цветами и готовились.

Спрашивал даже такое - "А нужно ли тебе покупать на выписку цветы?" Купил дешёвый, вялый букет. Ребёнку - ничего.

Моя мама все же на выписку внука пришла, вопреки запретам. Где он сказал ей – «Ребенка не покажу», и отвернул. Это запечатлелось на видео «прекрасной» нашей выписки!

Через месяц уже грозился отобрать ребёнка и увезти! В квартире установил прослушки, которые мастерил сам, умелыми ручками. Он хорошо разбирался в электронике. Работал в магазине где можно было достать для этого все детали бесплатно. И сам же демонстрировал мне, как это работает и на каком расстоянии может передаваться сигнал. Меня это конечно подвергло в шок!

Если звонил на горячую линию какой-либо компании, диалог записывал, унижал оператора, а потом переслушивал это весь день, получая удовольствие!

Далее пересказывал все, о чем и с кем я говорю. Я находила жучки под тумбой. В телефоне также была установлена программа прослушки и слежки. И сколько бы телефонов я не меняла, не блокировала, он все равно умело распароливал и зашивал туда программы.

От этого у меня начала ехать крыша, плюс я еще не восстановилась после родов. Однажды я вышла на балкон в подьезде и посмотрела вниз. Мне стало страшно, но я поймала себя на том, что уже высовываюсь глубоко из окна. Дома спал ребенок. Я дрожала. И вбежала из подьезда в квартиру. «Что это со мной?»

Ежедневно я стояла на краю балкона и в квартире. Однажды он меня застукал и сказал – «Ты что делаешь? А если упадёшь, меня же во всем обвинят! Скажут – это я тебя столкнул в окно». Я думала, что схожу с ума. От страха что он может забрать сына я не могла прийти в себя. Пропало молоко. Я кормила смесью. Невролог выписал дорогие антидепрессанты. На ручки окон установили замки.

"Сынок, поехали домой, она тебя не ценит"

В 5 месяцев сыну, приехала его мать и сказала «Мол, нечего сынок с ней ради ребенка жить, поехали домой! Она тебя не ценит. А себе пусть втыкает что хочет вместо твоего члена. И посмотрю, как она проживет!»

Мой мучитель метался, после уезда мамы не разговаривал 3 дня, а потом, когда я сказала на его мать грубое, однако литературное слово, замахнулся и чуть не поднял на меня руку. Это было той точкой, чтобы подать на развод. Меня бить он не стал, а взял вентилятор и разбил новый телевизор вдребезги, который был единственным его имуществом. Ребенок плакал. А он – ушел. Убирая мусор после, я увидела брошенное им обручальное кольцо.

Неделю он не звонил. Я подала в суд. Сообщила о разводе. Через пару дней должен был быть мой день рожденья! Он пришел как ни в чем не бывало с огромным букетом роз. Дорогим букетом, на которые он ранее не разорялся. После чего был ужин и секс.

Мы решили пожить некоторое время раздельно. Встречались, гуляли в выходные. У него нашлись и деньги снять себе жилье, и 2 месяца мы жили, встречаясь лишь для секса. Заявление о разводе я забрала. Он сказал, что без меня жить не может и наверное, нам стоит повенчаться. До венчания дело так и не дошло. Через некоторое время он вернулся обратно.

Исполнился год сыну. Я уже превратилась в тряпку, молчала лишь бы сохранять семью. За это время мы не ругались и даже ездили в гости к его маме.

Когда сыну был 1 год и 2 месяца, я снова забеременела. Была очень рада, всегда хотела 2 детей, мальчика и девочку! Решила сообщить ему. Он в этот момент купал сына в ванне и услышав новость, взял таз и швырнул его в стену, а осколки полетели прямо в ребёнка. "Делай аборт или идём разводится!" - сказал он. Я не послушала. Да и он никуда не пошел. И сказал, что погорячился.

Вторую беременность я была настолько спокойной, как никогда! С этим не могли сравнится никакие даже антидепрессанты. Чтобы он не делал и не говорил, мне было по барабану. Думаю, моя дочь меня оберегала. Да и он больше не уходил, а притих. Дочь до ужаса не хотел, ведь «девочки нужны только для того, чтобы их" имели". - говорил он. И до последнего верил в мальчика.

В беременность вёл себя хорошо, водил в ресторан, обнимал, целовал, обустраивал быт! Ни во что ранее не вкладываясь, купил коляску для ребенка, кастрюли, сковородки, другие предметы утвари. "Я всегда тебя поддержу" - говорил мне. Да и деньги нашлись. Я думала, что нам хватает его денег только на еду, а получал на самом деле он более ста тысяч. Подарил мне даже хоть и не дорогой, новый телефон!

Родилась дочь и на выписку купил в этот раз огромный букет шикарных роз! Я была в шоке! Неужели изменился! Неужели все наладилось! Теперь мы заживём как полноценная семья, все так, как мы хотели.

Сразу после рождения дочери он стал обрабатывать меня, чтобы мои родственники дали денег на покупку квартиры в его городе. А также вложить материнский капитал.

«Если мы туда переедем – будет нам счастье»! – были его слова. Брать ипотеку на себя отказывался. Это не выход в покупке квартиры, а кабала. Утверждал, что его пенсионерка мама, тоже денег подкинет. Никто ничего естественно ему не дал.

Ресурсов больше не было. Здесь все было логично и понятно! Я бы согласилась на покупку совместной квартиры, а потом бы бежала из неё вместе с детками. А может бы только с дочерью. Может совсем одна. А может… Может и не бежала бы вовсе, а унесли бы на кладбище, от такой жизни. Ну или  в психушку.

И вот, ровно в 2 месяца после рождения дочки, когда была абсолютная идиллия и с виду счастливая жизнь, в один миг он объявляет о уходе. Без истерик и скандалов.

У меня слезы. Предлагаю ему временное раздельное проживание. Но вещи он собирал все, и зимнюю куртку с сапогами, хотя на дворе был теплый месяц май, как и в нашу первую встречу. И тот же високосный год, как и тогда. В общем и целом, отношения с ним заняли 4 года, из них 3 года в официальном браке.

Все это время он копил деньги. Уехал с хорошей суммой, оставив детям и жене в декрете, лишь бутылку молока и пять творожков. Он завидовал всему, обесценивал мою внешность, фигуру, образование, работу, город, коллег, друзей, родных.

На работе перед увольнением и уездом из нашего города, напакостил. Взламывал учетные записи коллег, руководителя. Оставил ужасные отзывы о них и все ребята одним днем были уволены. Все они кормили свои семьи, детей.

На рождение детей коллектив ему дарил деньги. Но он их прикарманивал и говорил, что эти твари даже не скидывались и не ели его принесенный торт.
До судебного разбирательства никто доходить не стал. И снова ему все сошло с рук.

Через 5 месяцев нас развели. Я и дети начали жить счастливо! С ним пришлось оформлять все официально: алименты на детей и супругу, определение места жительства детей, и даже на график общения я подавала сама, чтобы все было чётко, а не как ему вздумается.

Я не заплатила ни копейки, все иски готовила сама. Сама же отвечала в суде и в опеке. Поэтому если очень захотеть, разобраться со всем не сложно, ну или хотя бы брать юридические консультации. Раздела имущества не было. С ним было нечего делить.

Спустя год после развода он пытался увезти ребёнка, издевался на улице прилюдно и при сыне надо мной. Включал камеру на телефоне, провокациями выводил на эмоции и записывал на видео. Сына заставлял лезть на страшную высокую горку. Была я и в полиции. Сейчас он подчиняется всему. Думаю, что записывает, да и я пишу встречи с ним на диктофон. Важные детали переписки, если она есть – сохраняю.

Общается с сыном раз в неделю по телефону и видится с ним только в моем присутствии. Ну а с дочерью они друг друга не знают. Перед уходом он так и сказал – «Иди к тому, кому нужна дочка»!

Благо живёт он в другом городе и каждую неделю не наведывается. А лишь может раз в год.

Как выяснилось в суде, и он и его мать были ранее судимы. Мать за покушение на убийство собственного мужа отбывала наказание, а мой мучитель - за историю с наркотиками.

Более того, связавшись с его бывшей девушкой, я узнала, что он прибил своего родственника, но ему все сошло с рук и экспертиза этого не доказала, так как родственник был в наркотическом опьянении.

Детей вывозить в его город суд и опека запретили! Поэтому необходимо писать ходатайства, суд может раскопать такие интересные «скелеты в шкафу» у вашего «любимого», о которых вы не подозревали!

Долги по алиментам у него есть, доход скрывать продолжает и сейчас.

В отношения с девушками не вступает, живёт один, с мамой. Заблокирован везде, и разблокировку делаю ему только раз в неделю для звонка с сыном. Посмотрим, как будет сохраняться общение далее.

За 2 года без него я вернулась к себе, к прежним увлечениям, интересам! Жизнь стала спокойной. Все сложилось наилучшим образом, появился снова и достаток, погасились долги, появилась подработка. Выгляжу я теперь лучше, чем до встречи с ним и до родов.

Сына свозила уже несколько раз в путешествия. Ему скоро уже 4 года. С дочерью в этом году тоже планирую отправится к морю. Ей скоро 2 года. Ну а мне пока еще 30 лет. А этому мучителю скоро 35 лет. Восстановила общение с друзьями и родственниками, ведь была изолирована от всех.
«Вот бы увезти тебя на край света! Никто бы там тебя не нашел. Только ты и я!» - так говорил мне ОН.

А сейчас, никакого алкоголя, сигарет, антидепрессантов! Только здоровый и счастливый образ жизни, только здоровое питание, окружение. Я самая красивая и счастливая мама двоих потрясающих детей! И это мое счастье!

Из совместной жизни со мной, он решил улететь на самолетике! Никогда ранее он не летал на самолетах, и всегда спрашивал, «Каково это, лететь на самолете? Смотреть сверху вниз, на всех и все тебя окружающее. Вокруг только облака, легкость, никого и ничего не видно». На следующий день после его ухода, я увидела его довольное лицо, сидевшее в кресле самолета на фото в Инстаграмм. К сожалению лайки считать не пришлось, их просто там не оказалось. И свой лайк в этот раз я ему так же не поставила.

Как снова стать прежней?

Или же лучше создать себя новую?

Как перестать испытывать к оставленному абьюзеру жалость?

Такими вопросами задается автор истории спустя полгода после разрыва отношений...

(картина - Омар Ортис)

"Мне 25 лет. Я встречалась со своим «принцем» почти три года. Мы не состояли в браке и у нас нет детей. Я понимала, что не смогу родить ребёнка, чтобы детство невинного дитя не превратить в ад.

Через полгода отношений я начала подозревать, что с моим парнем что-то не так, хотя с виду он то и не делал ничего плохого. Просто хотел «лучшего для меня» и "знал, что мне нужно".

Прочитав много статей в интернете, я вышла на книгу Ланди Банкрофта «Зачем он это делает» и все встало на свои места, но... Это же не о моем парне, нееет... он не такой!

Чтобы понять то, что он «такой», мне понадобилось ещё полтора года. Поставить окончательную точку в отношениях мне помогла первая часть трилогии «Бойся, я с тобой». Книга оказалась очень страшной правдой и я уже знала, что дороги назад нет. Самое сложное было не уйти от «принца», а осознать, какое чудовище я полюбила.

Но я была уверена в своих действиях как никогда. Расставшись с ним, даже не плакала и не страдала, а наоборот ощутила свободу. Окончательно потеряв друзей и какие-либо связи, я решила восстановиться, понять себя, занялась медитациями и наконец-то начала серьезно заниматься рисованием.

"Позволь мне быть лишь другом"

В соцсети ко мне добавился мальчик невероятной красоты с печальным взглядом. "Что же его так тревожит?" - подумала я.

Взгляд был полон грусти и... странной пустоты. Он был похож на красивую фарфоровую куклу. Не знаю почему, но взглянув на него я почувствовала, что мы похожи и он такой, как я. Я выросла в доброй и хорошей семье, где родители любили меня и я поверить не могла, что в мире есть злые люди. Точнее знала, что они есть, но злятся иногда, из-за обстоятельств. Но при этом всем в нем я увидела себя. Странное чувство...

Я не желала в то время общаться с парнями и решила просто ему не отвечать.

– Ангел, куда ты улетел? - написал он.
– Я не хочу переписываться, мне не до парней.
– Что ты, я же уважаю тебя и твой выбор, позволь мне лишь быть твоим другом..

Меня поразила такая доброта и искренность парня. Ну разве что другом..

В тот момент я переживала болезненное расставание с парнем, крушение надежд и переезд из любимого города.
Бывшего тянула на себе: за квартиру платим пополам, еду покупаю я. Он как-то сказал: «Если бы ты меня любила, то купила бы мотоцикл».

Мой новый знакомый продолжал: «Я бы сделал что угодно, лишь бы ты жила со мной». Эти слова зацепили меня и я продолжила беседу. Мне хотелось тепла и заботы, хотелось слышать и видеть, что я нужна.

Он был не только красив, но и невероятно умён. Мы говорили на всевозможные темы. Переписывались сутками напролёт и я стала замечать, что переписки становится много. Казалось бы, что такого в том, что влюбленный парень хочет проводить вместе сутки напролёт. Но переписки затягивались до утра и мне было уже тяжело от постоянного недосыпа.

Если я шла спать рано, он обычно ревновал и всю ночь проводил за проверками того, когда была в сети. Но общение не прекращалось. Я ведь умничка нафантазировала, что он вдруг воспылал интересом ко мне. И боится потерять.

Через три месяца он решил приехать. Он и раньше этого хотел, но я не была готова. Увидев его на вокзале я была шокирована, он ещё прекрасней, чем на фото.. Дьявольская красота меня пугала и манила. Мне стало не по себе и захотелось убежать, он казался нереальным, сказочным. Мы отправились в отель и как бы не странно у нас ничего не было. Он уважал меня и ждал, когда я решусь на следующий шаг.

Он устроил сказочную феерию. Я такого ещё не видела, и была поражена богатством его внутреннего мира и разносторонностью. Он предложил потанцевать и я удивилась, как же он эффектно танцует. После танцев он приготовил самый вкусный ужин. Восхищаясь моими длинными волосами, сделал мне укладку. Да, уход за волосами был ещё одним его интересом.

– Теперь ты веришь мне? Теперь ты готова уехать со мной?

Я была не готова, мне казалось, что он какой-то сутенер и ему приказали меня поймать. Все слишком круто, чтобы быть правдой. Но я была измотана прошлыми отношениями в которых парень был больше похож на котлету на сковородке, его надо было постоянно переворачивать. Безынициативный и ленивый, он ел и спал. Изредка выходил на пьянки с друзьями. Мой новый ухажёр казался мне тем человеком, с которым я сверну горы. Я видела его своим дополнением, единомышленником, чувствовала прилив энергии и радости. Но влюбленности не было на тот момент.

Он пригласил в кафе и я достала деньги, чтобы платить за себя. Я привыкла так делать в отношениях, ведь бывший часто говорил, что всем тварям нужны деньги, а я же хотела доказать, что я не тварь и сама себя могу обеспечить. Он широко распахнул глаза. «Ты же моя леди!»

Билет в рай

Я решила переехать к нему. Он выслал все паспортные данные и место жительства. Всю информацию я оставила родителям. Билет был в рай. Прогулки, море... Его родители были против меня, но даже это его не остановило, он сказал маме: "Пока не поймёшь мой выбор, мы не будем общаться". Меня это поразило и я всячески пыталась их помирить, но он настаивал, что я его семья.

Мы гуляли по городу и мне стало холодно, он сказал: "Подожди, я сейчас" и прибежал с очень красивым шарфом, а потом отвёл меня в магазин и купил колготки. Это было так просто и мило. Он готовил кушать каждое утро и знакомил меня со всеми друзьями. Восхищался мной, а я потеряла себя в нем и растаяла. Я доверилась и думала, что наконец-то я встретила своего человека.

Первый тревожный звоночек прозвучал, когда мы были у его мамы и я приготовила омлет утром. Он забежал на кухню, схватил сковородку и закричал: "Ты что, не прожарила перец? Как это можно есть?" И выкинул содержимое сковородки в мусорку. Я ушла в комнату. Я старалась не показывать, что плачу, но он все понял.

– Я уезжаю, - сказала я.

Он смотрел на меня глазами, полными слез и сказал:

- Я все понял, это из-за мамы. Собирайся, мы уходим.

От удивления я сразу успокоилась.

– Куда уходим? Причём здесь твоя мама?

– Она ходит недовольная и злит тебя.

Мы ушли в пиццерию и он просто окутал меня заботой, подобной материнскому теплу... мне хотелось спрятаться в нем, но от кого?

"Она мне как парень"

Он был сильно ревнив, ведь честь и верность - самое главное в жизни. Нет, он не запрещал мне одеваться так или иначе. Просто постоянно брал поклацать мой телефон. У него была подружка из другого города, он много ей рассказывал обо мне. Она тоже интересовалась мной. Он говорил о ней:

– Она тебя любит и ты ее полюбишь, вот увидишь.. Она хочет приехать в гости к нам, ты же не против?
– Девушка? В гости? Ты в своём уме?
– Какая она девушка, она мой друг! Она мне как парень! Ты не понимаешь? Ты – теперь и навсегда моя единственная девушка на Земле. Ты мой кокаин.

Он то и дело хвастался ей, какая у него я красивая и умная, присылал ей мои фото. А она его любила и как позже выяснилось у них были отношения от случая к случаю. Он хотел пригласить ее к нам зная, что мы обе его любим. Он бы просто спал с нами по очереди и я бы не знала об этом, меня бы просто отправили за хлебушком в магазин.

Но ее приезда не состоялось, я была против, и как оказалось, она тоже.

Слова из его переписки:

Он: Ты хочешь приехать ко мне?
Она: Как? У тебя же есть хорошая девочка и ты ее любишь.
Он: Ну мы с тобой не будем спать вместе как обычно.
Он: Хорошо, я приеду с парнем.

На что он не ответил. Он бы не смог пережить, что не один будет главным мачо.

Он всегда целует с открытыми глазами, может даже в этот момент рассматривать стенку дома или птиц в окне. Он не чувствует, а ведёт себя так, будто все прекрасное стерто ластиком или же не для него. Красивый город, парк, море и солнышко с голубым небом радует только ничтожных людишек, он выше этого. Вся его радость была в превосходстве над кем-то или же в восхищении его высочеством, в чувстве его значимости и власти. Он чувствовал только негатив, стыд и зависть, а веселье было скорее всего игрой.

Он был эмоционально пуст. А я была жизнерадостным и мечтательным человеком, радовалась простым вещам и он удивлялся, когда я говорила о том, как романтично гулять под шум моря, какое прекрасное утро. Но больше всего его пугало, когда я готовила вкусный чай и шла на балкон кутаясь в плед и рассказывала, что сегодня прекрасный вечер.

– Ты что, вечера никогда не видела? Ты ненормальная и странная.

Эмоции ему давали скандалы и секс. Иногда он оживал и в его глазах я видела радость, похожую на простое удивление, но после этого он становился монстром. Он изучил меня как книгу и дал в руки подержать мою мечту, потом отнял ее в надежде, что я начну его просить вернуть то, что мне так дорого: любовь, взаимопонимание, уважение и общий путь.

Постепенно начались странности по отношении к моим друзьям: Ты с подружкой переписываешься? Мм а помнишь, она не поддержала тебя, когда тебе было трудно? Не доверяй ей, и как ты можешь с ней общаться после того, что она тебе говорила? Ты себя не уважаешь. Ты с этой общаешься? Она парней обманывает, с тобой тоже так поступит. Ты только моя, моя... ты мой кокаин...

Постепенно редели ряды моих подружек. Он умел все делать так, что это не он, а я отказалась с ними общаться. Сеял зерно сомнения. Он никогда не назвал моих подруг шлюхами, ведь знал, что я не стерплю и устрою скандал. Со временем я перестала общаться с подругами, мне просто было стыдно за то, что я впуталась в эти отношения и полюбила не того парня.

Я мечтала о своём магазине одежды и вела свой интернет-магазин. Я очень хотела найти работу, чтобы строить с ним семью и не жить за его счёт. Но он был против, мы часто ссорились по этому поводу. Но он так удачно маскировал клетку заботой, что я не заметила, как дверца прикрывалась все плотнее и вскоре захлопнулась.

"Хотел посмотреть, на что ты готова ради меня"

Самая серьезная и абсурдная выходка случилась тогда, когда мы после трёх месяцев вынужденной разлуки встретились на одном курорте. Мы сняли домик, и я была по настоящему счастлива. И вот мы шли домой и он говорит: Ты бы не могла взять у хозяев ключи от ванной комнаты?

– А зачем? Я что, к тебе в ванную захожу?

– Слушай, мне нужны ключи от ванной комнаты, тебе сложно попросить ключи? Не хочешь просить ключи - я уйду.

Мне пришлось просить ключи и я думала, что сгорю со стыда. Зайдя к хозяйке я дрожащим голосом спросила:

- А вы не дадите ключи от ванной? Моему парню они нужны.
– Что? Ключи от ванной? А вы не можете к парню просто не заходить? Или вам не терпится и ему приходится запирать дверь?

Хозяин пришёл с замком и сказал:

- Там даже замка нет, обычно люди не запирают ванную, но я могу вам поставить замок.

Он:

- Скажи хозяину, что не нужно. Мне не нужны были ключи, я просто хотел посмотреть, что ты готова ради меня сделать.

Я была в шоке, разрыдалась и его этим сильно разозлила, он начал бросать вещи и пытался уйти, даже не успокаивал меня.

«Отдохнув», мы отправились в другой город. Вот там уже началась вся соль. Я попросила его подержать мою сумочку, чтобы надеть кофту, на что он ответил:

- Я тебе не вешалка.

Мы разругались и он скрылся в неизвестном направлении. Мой телефон разряжен, я окончательно вымотана и сбита с толку. У меня поднялась температура и сильно заболели почки. Я не знала что делать. Он нашёл меня, схватив больно за руку прошипел:

- Я разобью тебе личико, если ещё раз такое устроишь.

Я помню все как в бреду... кафе... я засыпаю за столиком и меня тошнит, он выбирает пиццу и выбрал вегетарианскую, зная, что я не ем некоторые овощи, но из-за температуры мне было не до еды. И начал свою старую песню:

- Иди спроси у официантки, это точно вегетарианская пицца?
– Да, а как иначе..
– Нет, ты не поняла меня, иди и спроси.

В полном бреду и недоумении он протаскал меня по городу зная, что у меня температура. Я очень люблю путешествовать и смотреть новые места, но не когда у меня температура. Придя домой, он открыл все окна (на улице ноябрь) и начал заставлять идти в душ.

– Открытые окна и холодный душ - самое то при температуре. А может ты хочешь пойти в клуб? Ты же любишь клубы.

Я лежала как овощ кутаясь во все одеяла. Он ушёл из дому. Вернулся, когда я собирала одежду. Я была готова убежать куда угодно.

– Я от тебя ухожу, точка.

– Пожалуйста, прости. Я знаю, что ты вспыльчивая и у тебя дурной характер, но прости... я буду подстраиваться под тебя, как только смогу.

Мне было настолько плохо, что я была готова на все, лишь бы поспать.

Время шло, я не закончила эти отношения. У меня не осталось социальных связей и своим героем я видела только его, такого родного, привычного монстра. Как говорится: «Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете. Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете».

Я многое не хотела терпеть и часто уходила надолго, не поддавалась на его уговоры вернуться. Он находил ключи. Мне было его жаль, не знаю, почему... но было жаль. Видя его глаза в слезах, я прощала его.

"Я сказал: делай. Ты должна делать"

Мы отдыхали на море. На пляже на меня пялился мужчина, и он больно толкнул меня и ударил кулаком в ногу, остался маленький синяк.

– Вали давай, куда хочешь.

Я села на песок и просто смотрела вдаль, глаза были стеклянными, разум затуманен. Куда я пойду, кто я без него? Я чувствовала себя должной ему за все, нельзя же так бросать человека, который столько всего мне сделал. Утром шоу продолжилось.

Я взяла его телефон, он сказал:

-Положи телефон на место.

– Не говори со мной таким тоном.

Он взбесился. Схватил меня за шею и ударил об стену.

– Если я сказал - делай, ты должна делать.

Он сжимал шею все сильнее и я упала на пол. Меня переполняла лютая злость. Я ударила его сильно, после чего он кинул меня на кровать и замахнулся кулаком. Я была противна себе. Резко вскочив с кровати я выбежала на балкон и хотела прыгать. Я не хотела жить. Потеряв сознание я очнулась в холодном душе.

– Ты очнулась тварь, я ухожу.
– Не уходи, мне плохо. Очень.

С трудом отойдя от скандала, мы пошли гулять по его инициативе. Он любил гулять когда мне было плохо. Я не могла рассказать кому-то эту историю, меня бы сочли глупой идиоткой которая придирается к мелочам. Я не могла сказать родителям, это бы убило их. А у меня не было денег на билет. Я притворялась и ждала, когда смогу сбежать.

Вечером он позвал нашу общую подругу, которая тоже отдыхала там в это время. На мое удивление он превратился в любящего мужа и всячески ухаживал за мной, мне же от него тошнило и не выдержав я рассказала подруге, которая лишь ответила:

- Вы как дети, телефон взяла, ключи от ванной просил... бред какой-то.

Это был первый и последний рассказ друзьям о нем. Своим хорошим поведением он хотел показать подруге, какой он классный. Но я поссорилась с ним в тот вечер. Не спала всю ночь, а утром мы должны были улетать. В аэропорту он сказал:

- Сделай макияж, ты страшная и я не хочу, чтобы мои родственники видели, какую страхолюдину я полюбил.

Приехали мы к его сестре и он меня у неё оставил. Вечером позвонил и сказал:

- Я не вернусь. Не жди.

Все, это конец... я медленно шла ко дну и уже коснулась его, я не видела куда деваться и была дезориентирована. Я одна, без денег, в незнакомом городе.

Ему я не звонила, как бы не было плохо, я никогда не унижалась уговаривая его вернуться. Я поняла то, что я одна в этом мире, сама себе опора и поддержка. Проснулась утром более собранной. Я включила музыку для медитации и просидела час медитируя, после я села рисовать.

Вскоре я заявила ему, что уезжаю. Он опять устроил шоу «не могу люблю». Не хочу, не хочу ничего, не хочу чувствовать себя должной ему. Но я была настолько разбита, что не могла уйти. Я согласилась остаться, проплакав не один день.

Жизнь снова стала сказкой. Походы в гости за ручку, вечерние посиделки за чаем. Все его знакомые любили меня, а он тихо ненавидел. Он был таким хорошим лишь потому, что зарабатывал бонусы. На Новый год я уехала к родителям, которых три месяца не видела и вдруг решила позвонить ему по видео, он ответил и был совершенно не в нашем доме. Без всяких сожалений я поставила точку.

Полгода мы не общались, я завела творческую страницу в соцсетях, стала общаться с новыми людьми. Я начала замечать, насколько мир прекрасен и как сильно я люблю жизнь, людей и все, что окружает меня. Я перестала вздрагивать после стука в дверь, перестала бояться что кто-то выхватит телефон и начнёт кричать:

- Этот фильм слишком пошлый, ты не видишь, там парень с голым торсом!

Я начала дышать, жить. Взахлёб читала Вашу книгу даже не подозревая, что совсем скоро я буду благодарить все на свете за то, что она мне попала в руки и сыграла решающую роль, помогла все расставить по полочкам. Перед моим днём рождения случилось чудо.

– Я купил билеты к тебе.

– Нет, не прилетай. У меня плохое предчувствие, будто если ты прилетишь, произойдёт что-то страшное.

– Я купил билет, я хочу тебя видеть.

Он молчал. Дал лишь знать, что приедет. Встреча состоялась. Медовые четыре дня прошли. Именно столько времени он мог быть нормальным.

Мы ждём трамвай ехать в номер. Трамвай походит и к нему еле передвигаясь, идёт бабушка. Она становится перед нами. Он пытается ее оттолкнуть. Я сказала:

- Пропусти ее, она старенькая.

Он пропускает, но контролёр объявляет, что больше людей не возьмёт - из-за вируса введены ограничения.

– Из-за тебя дуры мы пропустили трамвай! Ты невменяема и невыносима, из-за тебя в моей жизни одни проблемы!

Он кричал так, что люди начали водить головой, причмокивая.

– Да как ты вообще выжила? Ты насколько тупая, что в трамвай сесть не можешь! Из-за твоей больной головы, которую никто не вылечит.

Я отошла в сторону, предупредив, что если не перестанет кричать, я уйду. В груди все сжалось. Его не спасти, нет... он псих, правда псих и все мои надежды разлетелись. Психи существуют в реальности, мой любимый парень - абьюзер и это приговор. Я тянулась к нему, не замечая то, что я могу быть сильной одна, что я хозяйка своей жизни и мне нужно себя делать, а не заполнять пробелы другим человеком.

Мой день рождения. Я делаю макияж и готовлю его любимые спагетти в сырном соусе. Надеваю любимую одежду и мы готовимся идти гулять. Он бежит ко мне с радостным лицом и сообщает:

- На улице ливень и все твои планы накрылись.
– А почему ты так счастлив?
– Нет... я просто... эммм.

Дождь прошёл и мы вышли на улицу, погода была прекрасная, а я светилась счастьем. Мой любимый монстр со мной, ничего, что без подарка, он и так мне много делает. Он сказал:

- Надо найти автобус, у меня ночью самолёт и мне не хочется тратить на такси. Я был три года назад здесь и автобусы вон там останавливались.

– Это было три года назад, могло все поменяться.

– Я идиот по-твоему? Ты меня хочешь дураком сделать?

– Ни в коем случае, я сейчас позвоню в аэропорт и на вокзал и все узнаю, не переживай.

– Не звони, иди спрашивай людей

– А какая разница?

– Я сказал иди и спроси.

Проще было сделать так, как хочет он. Я спросила официантку в кафе, и та мне объяснила, что автобусов тут отродясь не было, что надо ехать на метро, а там делать пересадку.

– Она ничего не понимает, тут был автобус.. спроси ещё людей.. спроси полицейских, они знают..

Полицейские ответили то же самое.

– Иди ещё спрашивай людей.. нет, не этих.. других. Я знаю твою чёрную душу, ты меня специально выводишь.

Мы начали ссориться и он размахивал руками и кричал.

– Я сейчас вызову полицию! Хватит кричать! - сказала я.
– Полицию?

На его лице читалось недоумение, такому прекрасному парню хотят вызвать полицию? Он промолчал. Я знала уже, что будет. Он приехал, чтобы бросить меня в день моего рождения. Села за стол в фуд-корте и он сел со мной...

– Я нашёл автобусы, в отличие от тебя дуры. Тебе должно быть стыдно, что я оказался куда умнее твоей дурной головы!

– Я рада за тебя.

– Ты не видишь? Я нашёл автобусы.

– Да что ты от меня хочешь? Тебе коктейль купить или всех людей собрать, чтобы они хлопали в ладоши?

– Какая же ты злая, ты не можешь быть счастливой ни с кем, тебя сьъедает злость изнутри. Как же я сочувствую всем, кто тебя окружает. Бедные твои родители... Ладно, иди обниму.

– Не прикасайся ко мне, ты думаешь так легко? Топтать меня, а потом по щелчку пальцев я у твоих ног? Не выйдет!

– Ты меня отвергла? Ты бездушная! Ты ещё об этом пожалеешь!

Мы продолжали спорить, меня начинало тошнить и лицо занемело как от укола лидокаина. Я не чувствовала ни губ ни щёк. И я сказала:

- Я готова поставить точку!

Но в голове крутилась одна мысль: "Не уходи, я ещё люблю тебя, а если и уйдёшь, будь счастлив. Тебя не спасти".

Он спросил дрожащим голосом:

- Ты хочешь что-то сказать?

Я твёрдо сказала:

- Нет
– Точно?
– Ты найдёшь дорогу в аэропорт?
– Да.

Он закрыл дверь... Я не могла уснуть в ту ночь. Утром мне стало легче, я собрала себя в кучку и пошла в город, где то и дело появлялись тени вчерашнего дня и накатывали воспоминания. Я старалась развидеть нас счастливых в знакомых местах где мы гуляли. Но я была счастлива, что вырвалась из ада и больше никто никогда не заставит меня плакать и не будет издеваться надо мной, я не позволю.

Штрихи к портрету

Я за ним замечала некоторые странные выходки.

- Как-то он заявил: не говори слово yes, оно меня бесит

- Он мог подолгу смотреть на меня, а после сказать: ты слишком добрая, ангел и никак иначе. Мир жесток для таких добрых как ты.

- Он мог подарить мне Платье, а после разорвать его с криками: неблагодарная, ты не стоишь моих подарков.

- Когда мы собирались идти гулять и я стояла в одежде и обуви он мог заявить: в доме нужно срочно делать уборку.

- Однажды, после четырёх дней идеальных отношений он проснулся злым, когда я пыталась все выяснить он сказал: Ты думаешь, что ключи у тебя и ты за рулем? Ты ошибаешься, дорогая моя.

- Перед прогулкой он часто доводил меня до слез, а после говорил, что мне стоит накраситься.

- Он "желал только хорошего для меня", таким образом снимая с себя вину. Я ссорюсь с тобой потому, что ты важна мне и не безразлична! Я сказал, что у тебя плохие волосы, но я же хотел чтобы ты была красивой! Я исправлял твой английский при всех, да... но если бы я не исправлял, то ты бы так и не научилась! Глупышка, я заставляю тебя вести себя хорошо не потому, что я тиран. Я же люблю тебя!

- Он любил риск. Часто звонил из самолёта отключив режим полёта или же хватал меня за руку и перебегал дорогу с оживлённым трафиком. Если я сопротивлялась он бесился и кричал, что дура и не понимаю, что он хочет как лучше.

- Он любил сравнивать меня с бывшими: бывшая боялась меня, она ходила передо мной на цыпочках и постоянно мне улыбалась не то, что ты. Да, она мне изменила с моим родственником, но это лучше чем то, что делаешь ты.

- Он пытался отнять право злиться: мы поссорились? Ты должна забыть все, это прошлое, но ты же наверное книгу ведёшь и записываешь все мои промахи.

- Он запрещал мне ревновать и любая моя ревность заканчивалась скандалом.

В этих всех ситуациях я спорила, кричала и превращалась в монстра. Могла разбить посуду или начинала бить себя после чего теряла сознание. Я часто теряла сознание с ним. Спустя год я устала. Я перестала спорить и начала себя терять. Мне было легче согласиться с тем, что я всегда плохая, чем отстаивать свою правоту.

Только сейчас, спустя 6 месяцев я пишу все это и мне кажется, что это была не я. Это была другая девочка, но не я. Мне стыдно, что я была такой наивной. Я хотела уйти, но снова надеялась. У меня наверное был синдром отложенной жизни, вот ещё чуть-чуть и я уйду.. после Нового года, после Дня рождения, после...

Я пока поставила точку с парнями, решив, что пока я не стану целостной личностью не стоит вступать в отношения.

Мне его жаль, до слез жаль и такое было не раз. Что это? Стокгольмский синдром или проекция чувства жалости к себе? Или я так не верно истолковываю обиду? Но чувство жалости меня как раз таки и толкало возвращаться к нему. Пожалеть его и не делать ему так больно, как делал мне он.

Я стала другой и не нравлюсь себе. Я потеряла себя. До встречи с ним я сразу же уходила оттуда, где мне плохо. Сейчас стало сложно расставаться с людьми. Раньше я с лёгкостью прекращала дружеские отношения, которые мне были в тягость или же забирали мою энергию. Сейчас, общаясь с подружкой я чувствую, что у нас разные взгляды, но свести к минимуму общение я не могу и стараюсь продолжить отношения не смотря ни на что. Сама потеря мне кажется болезненной. Наверное потому, что он говорил, что кроме него я никому не нужна. Наверное по инерции я доказываю себе и ему, что нет, это не так.. посмотри я всем нужна! Вся моя жизнь стала идти по инерции.

Мне периодически жаль его. Мне кажется, что ему плохо, но его образ стирается и забывается, ещё чуть-чуть и совсем исчезнет. Но в то же время мне кажется, что морально я не рассталось с ним и общение с людьми становятся продолжениям прошлых отношений, я точно так же защищаюсь и отстаиваю свои границы даже там, где стоило бы промолчать. Хочу разорвать эту связь полностью и вырваться из замкнутого круга. Чувствую, что простила его и в моем сердце нет больше злости, тяжелых воспоминаний и боли. Я желаю ему всего хорошего и даже не допускаю мысли мстить, грубить или делать больно.

Но как снова стать прежней? Или же лучше создать себя новую? Сейчас же в каждом я вижу подвох и желание навредить мне. Я больше не верю никому и ни во что. Я подобно испуганному зверьку боюсь покинуть своё болотце. Пройдёт ли это или надо себя пересилить и сдвинуться с мертвой точки?

Я начала все с начала и стараюсь быть другой, но мне иногда страшно. Пока он строил свою жизнь я строила его жизнь, а о себе забыла. Прошло полгода, а я так ничего и не достигла, значит во всем была виновата я, а не он?

Однажды он сказал: да кем бы ты была, если бы не я, ты никогда и никому не была нужна, работала бы себе на своей работе за копейки и ничего у тебя бы и не было, поэтому не смей обвинять меня. Мне страшно, что я не смогу ничего добиться и что я такая никчемная, что со мной просто не может быть нормального парня. Может поэтому я не общаюсь больше с ними...

Автор  этой истории недавно рассталась с мужем. И хотя развод страшил ее, это была ее инициатива. За полгода она извелась от беспочвенных обвинений мужа, травли его матери и ее товарок, которые обвиняли ее в измене. В измене, которой не было.

И вот автор в разводе, а чувство вины сжирает заживо. Она просит прочитать ее историю и рассудить: может, дело в ней и она правда была плохой женой? И не надо ей было переписываться с другом?..

Читаем!

"Я познакомилась с ним спустя полгода после расставания с молодым человеком по его инициативе. Прошлые отношения принесли мне много боли и страданий, а на прощание он сказал, что заскучал со мной. Я долго отходила после расставания.

Мой брат учился в военном училище. Он сказал: «Хочешь, я дам номер моего взводника? Дима немного странный, но вроде неплохой и у него никого нет». Я не хотела звонить кому-то первой и навязываться. Но желание быть в отношениях и тоска по бывшему взяли верх. И я через одну подругу-сотрудницу узнала номер Димы.

Денег на телефоне у меня не было. И я попросила подругу связаться с ним от моего имени. В итоге у них завязалась переписка. И когда пошли уже у них смс интимного содержания, я не выдержала и попросила закончить переписку и объяснить ему что писала это не я, а она.

Она в итоге назначила Диме встречу со мной от моего лица. У меня был трудный день тогда, и идти  никуда я не хотела. Но подруга уговорила. Так мы встретились.

Он был не в моем вкусе. Очень высокий и худой. Непропорционально длинные ноги. Вампирские уши. Длинный нос. Глаза с мешочками внизу. Красивыми были лишь золотисто-карие глаза с длинными подкручивающимися  ресницами.

Мы гуляли каждый день. Я хотела просто общения. Никаких намеков на сближение с его стороны не было. Он был остроумен, сыпал юмором, подкалывал меня, а я его. Из-за этого я ощущала всегда себя в тонусе.  Внутри меня как будто осуществлялся постоянный выброс адреналина. Я всегда была как будто начеку, чтобы суметь сострить ему в обратную.

В результате таких прогулок по городу почти каждый день Дмитрий стал для меня очень даже привлекательным. Он казался таким уверенным  в себе, подтянутым. Он всегда ходил с ровной спиной и гордо поднятой головой. В разговоре я узнала, что на службе все подчиненные курсанты его «уважают» и «боятся».

Я привязалась к нему. Пыталась понять, что он испытывает ко мне. Но взгляд был безэмоциональный. А лицо, как всегда, спокойное.

Наше бесконечное общение перешло в сближение после одного случая. Я пришла на свидание, а его нет. Жду-жду-нет. Плюнула. Пошла от досады прогуляться одна. И тут он. С моими друзьями. Острит. Все смеются. А его так и несет на остроты и шутки.

Я подлетела к ним. Он сделал удивленные глаза… типа где ты была так долго? Я тебя ждал, ты не шла… И поэтому я решил пока скоротать время с твоими друзьями. Я была в бешенстве. Сказала ему, что для меня такой поступок недопустим, и что я больше не хочу его видеть.

Он это все перевел в веселую комедию. Обращаясь к моим друзьям, он сказал, что я видно не в настроении сегодня, может, у меня критические дни и т.д. Все это было сказано, смеясь. Мои друзья поддержали его слова хихиканьем. Я чувствовала себя полной идиоткой. Какой-то истеричкой, которая не в ладах с собой, и которая устроили драму на пустом месте.

Но злость моя была сильна. Я пошла с друзьями, и он за нами. Друзья постепенно разрядили обстановку. Мы на некоторое время остались одни, и он, положив свою ладонь мне на руку, сказал, чтобы мы не ругались, и что он не хотел меня обидеть…

Как-то он предложил поехать к нему домой. Я согласилась, так как наши отношения уже начинали топтаться на месте. И хотелось посмотреть, что же будет дальше. Дома у себя он вел по отношению ко мне себя по-товарищески. Предложил чай с вкусняшками. Потом предложил фильм.

У него было много дисков. В основном, ужастики и фантастика. Он любил мистику и про психиатрические клиники, в которых проводили опыты над психически нездоровыми людьми.

Меня он не обнимал и не целовал, даже у себя дома. Мы смотрели фильмы, ели вкусняшки и потом я ехала домой на такси. И таким образом несколько дней подряд. Как-то раз я осталась у него дома и мы до 4-х утра смотрели фильм. А потом стояли на балконе и молчали.

Я поняла, что меня тянет к нему. Но он был спокоен, как всегда. Мы долго молчали, потом говорили ни о чем. Я пошла и прилегла на диван. Меня клонило в сон, но уходить не хотелось. Он сел на край дивана. На лице никаких эмоций. Я сказала, что кажется, я его люблю. Он ответил не сразу. Помолчал, а потом сказал, что ему тоже кажется, что он меня любит.

(Спустя несколько лет он скажет мне, что тогда не любил меня. Сказал мне о любви, чтобы мне было не обидно, что я люблю, а он нет. А еще через несколько лет он скажет мне, что не любил никогда).

Мы целовались. Я была инициатором. В это день или через несколько дней (забыла) у нас был секс. Секс был не очень. У него даже не получилось… пришлось брать инициативу в свои руки и пробовать еще раз… Потом он оправдывал этот свой промах тем, что у него давно не было девушки и что он переволновался, т.к. перед ним такая принцесса. И что он боялся, что меня не впечатлит.

Он говорил, что расстался с бывшей (позже он скажет, что она была тупая курица и нормального разговора не понимала. На нее надо было всегда орать.) и весь год пользовался услугами девушек легкого поведения. Если попадалась не проститутка, он бесцеремонно утром, проснувшись, выпинывал даму из квартиры. Близких отношений он не завязывал.

"Ты выглядишь как "деревня"

Мы стали встречаться. Каждый день. Как-то он пришел к родителям моим, у которых я жила в мои 24 года. Я не знала, что он пришел. Папа был во дворе. Дмитрий представился ему. Они о чем-то говорили. Потом он мне сказал, что сообщил моему отцу, что он мой парень и что мы встречаемся.

Я вышла в своей любимой, вязанной крючком, синей кофточке. Под ней был черный бюстгальтер. Вязка была плотной, но было видно, что под кофтой черное белье. Дмитрий сделал удивленно-недовольное лицо и сказал: «Ты что в этом собралась идти гулять?» Я растерялась. Он заявил, что в таком виде он со мной гулять не пойдет. Я выгляжу как «деревня» и как девушка легкого поведения, белье видно. И что ему будет стыдно идти со мной, такой.

Я смутилась. Но подумала, что он прав и пошла переодеваться. По дороге он отвешивал мне комплименты «Какая у него красивая «кошечка». «Какие у «кошечки» красивые зеленые глазки, ни у кого таких нет», «какие шелковистые волосюшки у «кошечки», блестящие и гладкие как шелк».

Потом мы внезапно остановились. И он потребовал, чтобы я стерла помаду и румяна. Типа накрасилась как матрешка, разрисована как проститутка. Я сказала, что помада персиковая, а румян совсем не видно. Но он настоял, а я подчинилась. Мне казалось, что я ребенок, а он умный, всезнающий взрослый.

Каждый вечер мы гуляли, а ночью не вылезали из постели. Часто ездили играть в бильярд. Покупали вкусняшки. Ими был забит весь его холодильник. Я чувствовала себя на седьмом небе. Ведь комплименты и объятия сыпались на меня как из рога изобилия. А я так этого хотела, так мечтала. В родительской семье никогда этого не было. Оба родителя были эмоционально глухими и холодными.

Когда мы встречались с его друзьями, он важничал. Острил. На их вопрос, где он меня нашел, отвечал. Что я кошка с помойки. Он меня отмыл и приручил. Постоянные шутки такого плана на людях очень обижали меня. И я первое время обижалась и выговаривала Дмитрию, что мне больно и неприятно. Но он отвечал, что это шутка, и непонятно почему я вообще дуюсь,что я странная и шуток его не понимаю.

И я думала, что он прав. Работала над собой. Убеждала себя, что я слишком эмоционально все воспринимаю. Читала книги, как сдерживать свои эмоции. И не разочаровать партнера.

Постепенно уменьшалось количество поцелуев и объятий. Он как будто вдруг заскучал со мной. Это случилось, когда я переехала к нему спустя где-то месяц встреч. Еще до переезда он дал мне ключи от своей квартиры и приходил домой, а там его уже ждала я. Мы покупали что-нибудь поесть. Типа шоколад, йогурт или курицу гриль. Потом он жарил яичницу, которая мне спустя несколько дней очень надоела.

И я стала носить ему маленькие кастрюльки с едой. А он говорил: «Ооо, хозяюшка, спасибо. Но если ты вот еще борщ сваришь, то цены тебе не будет". И я варила борщ и несла через весь город в кастрюле. А он ел мой борщ и говорил, что если я еще и блинов напеку, то мне вообще цены не будет… и так много чего если бы…то цены не будет.

Его мать и сестра сразу невзлюбили меня. Уже у порога его мать смерила меня недовольным оценивающим взглядом. Потом постоянно расспрашивала обо всем, как детектив. Ставила под сомнения мои ответы. Видела в моих словах и действиях какой-то нехороший умысел и выгоду.

"Особенный" мужчина

Постепенно я стала нуждаться в Дмитрии как в воздухе. Без него у меня была ломка. Он был мне нужен 24 часа в сутки. Я как будто стала им. Я постоянно чувствовала его в себе. Где-то в районе солнечного сплетения, как будто там был червь, который ел меня. И ужасная тоска по вечерам.

Ласки и секс стали уменьшаться. Дмитрий все больше времени стал проводить в компьютерных играх. В последние годы нашей совместной жизни он играл (если выходной день)-днем с 14 до 18 часов и плюс ночью с 21 часа до 3-4 утра. Я начала переживать, что он стал другим. Спрашивала, что случилось. Но он только отвечал, что все как и было. Ничего не изменилось. Что я себя зря накручиваю и что мне показалось, что он изменился. На самом деле он все такой же любящий меня и заботливый.

Мне стало казаться, что я и вправду себя накручиваю. Но подмену реальности организм мой чувствовал. Его не обманешь. Я становилась плаксивой и раздражительной. Все больше копалась в себе. Я пыталась все вернуть как было. Старалась что-то вкусненькое сготовить, быть еще красивее, дарить ему больше ласки и нежности. Но отдачи не было.

Как-то я спросила, почему мы редко занимаемся любовью. Он ответил, что он особенный мужчина и что секс ему почти не нужен. Он прекрасно может обойтись и без него. Далее было сказано, что все мужики похотливые козлы, низкоуровневые существа, а он выше их. Что он может себя так замечательно контролировать, что и не думает о сексе.

Мне было горько. Мне 25 лет. Что мне делать? Я стала ему объяснять, что ведь раньше он был такой страстный. Почему теперь не такой? Он ответил, что 2-х раз в неделю более чем достаточно и что я нимфоманка. Что он не может так часто быть со мной. Все это было странно для меня, т.к. чуть раньше он был очень нежный и страстный и все было прекрасно. Куда все это делось? Я убедила себя, что мы привыкли друг к другу, и что это норма.

Каждый обед он ходил к маме. Мы жили рядом, а потом вообще в одном подъезде с ней. Я с ним обедать не могла. Была на работе. Вечером Дмитрий был чем-то недоволен, придирался ко мне по пустякам. И я понимала по его словам и интуитивно, что это мать внушает ему негативное отношение ко мне.

Его мать не раз мне высказывала, что у меня хитрые глаза, и что я это или то сделала с умыслом или с выгодой для себя. А я на самом деле очень открытый и общительный человек. Ранимый и часто помогающий людям.

Я часто пыталась вечерами поговорить с Дмитрием о том, почему он изменился. Он же не желал этого делать. Втыкал наушники в уши и слушал компьютерные новости или играл в телефоне или в компьютере, показывая, что говорить со мной он не намерен. Я была просто вне себя от эмоций. Принц, идеальный во всем, очень быстро превращался в человека, которому плевать на мое присутствие в его жизни. Я чувствовала себя обманутой. Меня, как красивую вещь, купили, полюбовались, поставили в шкаф и забыли.

Понимание, что ко мне относятся несправедливо, вызывало ужасный гнев внутри меня. Сначала я подавляла его в себе. Пыталась поговорить с Дмитрием. Но гнев вырывался наружу. Я требовала уделить мне внимание, чтобы поговорить. Он был глух.

Тогда я начала угрожать, что выключу компьютер, чтобы он обратил на меня внимание. Он стал угрожать, что если я это сделаю, он сломает мне руки. Меня это поразило и разозлило. Разве мог любящий человек так говорить?! Потом я все-таки стала отключать компьютер, за это была бита со всей злобой по рукам и ногам. И ходила потом с отбитыми костями.

Ушибы были очень сильными. Казалось, болели даже кости. Синяки были огромные черно-фиолетовые во всю ногу. В жару я ходила в джинсах или брюках, боясь, что кто-нибудь увидит мои синяки. Он бил меня ногами. Внушал мне, что если бы я себя так не вела - ничего бы не было с его стороны такого. Битой я была часто.

Я стала чувствовать себя очень глупой, некрасивой, несексуальной, совсем никчемной женщиной, на которую, слава Богу, обратил внимание такой прекрасный и терпеливый к моим эмоциональным выпадам, человек. Началась депрессия. Мне не хотелось жить.

Я уходила из дома после очередной ругачки. Он тут же становился ласковым и нежным, как и в первые дни наших встреч. Возвращал меня. Говорил, что я идеалист. И что так жить нельзя. Что все так живут. Что это притирка, и что в целом, у нас все супер.

После того, как я возвращалась, он начинал снова внушать мне чувство вины, что я веду себя неадекватно. И я снова думала, что все дело во мне. А депрессия все росла. С ней росла и бессонница, вялость, раздражительность. После скандалов я продолжала уходить из дома. Он поначалу меня возвращал, устраивал сахарное шоу, становился сверхласковым и нежным. Но потом перестал это делать.

И я уже сама возвращалась к нему, проплакав на скамейке. Сахарное шоу закончилось. Когда я заходила в квартиру, он не обращал на меня никакого внимания, сидел затылком ко мне в огромных наушниках и играл в свои компьютерные игры.

Поначалу я уходила к родителям. После очередного возвращения мама сказала, что не надо быть склочницей, не надо каждый раз идти домой к родителям, что надо работать над собой и вместе с мужем решать конфликты, не вовлекая родню. Мне стало очень стыдно за мои визиты к ним. Так как я им расписывала его как идеального принца, то они и думали, что все дело во мне. Часто они говорили мне, что поговорят с Димой обо мне. Пусть он мне вправит мозги, ведь он такой серьезный и разумный мужчина.

"Где твой мужик?!"

Хочется сказать про наш бюджет. Мне каждый раз приходилось выпрашивать у него деньги, чтобы купить продукты. Я пыталась объяснить ему, что мне было бы проще планировать покупки продуктов, если бы он выделял мне с зарплаты определенную сумму денег на еду. Естественно, с моей стороны вклад тоже был. Каждая сторона по моему предложению должна вносить часть денег на покупку продуктов.

Дмитрий был очень ревнив. Каждый раз, как мне приходило смс от кого-нибудь или кто-то мне звонил, муж несся, чтобы меня опередить и посмотреть, кто там мне пишет или звонит. А вдруг любовник. Как-то я пришла домой, помыла полы. В воду я всегда добавляю стиральный порошок. Он потом оставляет в воздухе специфический запах.

Я убралась и пошла принимать душ. В процессе моего мытья ко мне врывается Дмитрий и с бешеными глазами кричит: «Где он?!» Я испуганно: «Кто?» Он: «Мужик?!» Я: «Какой мужик?» Он: «Твой!» Я была в шоке. Он: «Я везде смотрел! Где ты его спрятала?!» Я ответила, что понятия не имею о ком он говорит. Дмитрий закричал на меня, что почему я тогда в душе моюсь и на всю квартиру пахнет сексом. Я все объяснила ему. Он успокоился немного, но посмотрел на меня с недоверием.

Уже будучи в браке, он чуть не задушил меня, пока я спала. Моя дочка играла с крышечкой от пластиковой бутылки и оставила ее на диване, где мы спим. Когда я уснула, эта крышечка отпечаталась на моей коже ног. Мой муж пришел после очередного компьютерного боя и увидел на моем теле «засосы любовника». По его словам он был в ярости, взял подушку и собрался задушить неверную во сне, но на мое счастье в этот момент я повернулась и от кожи отвалилась крышечка. Муж на утро мне радостно рассказал, что мне повезло и что Бог меня спас, я то бы я не проснулась утром. Меня колотило от страха и негодования. Я была в ужасе.

Часто, когда мы ругались, он заносил надо мною руку, чтобы якобы ударить и потом бил по стене кулаком. Один раз конфликт был серьезный. И, видно, я его так достала, что он поднял диван, на котором я сидела и со всего размаха кинул его. Диван полетел вниз, и я так испугалась, что думала, улечу к соседям. Гладильная доска и другие вещи тяжелые часто летали в стену или рядом со мной.

Однажды мы очень поссорились и я закрылась в кухне. Дверь была со стеклом. Он ломился ко мне в кухню. А потом так долбанул по стеклу кулаком, что оно треснуло в нескольких местах. Мы потом вместе его заклеивали скотчем. Во время наших скандалов он часто брал что попадется под руку и крушил это об стену или об пол. А я пыталась отнять вещь или не дать ее сломать или разбить.

Мать Дмитрий ненавидел. Он считал ее недалекой, назойливой. Т.к. она звонила по 25 раз на день и спрашивала, как ее сын поспал, поел, поработал, что одел, что купил и так до бесконечности. И не уважал за то, что отец ее бил и материл, а она не уходила от мужа.

Мать лезла во все дела сына. Она все пыталась контролировать и была у нас дома 24 часа в сутки. Советовала мне делать то-то и то-то или купить то, что она считает нужным для нашей семьи.

У Дмитрия есть сестра, очень озлобленный на людей человек. Во всех видит изъяны. Все вокруг «придурки, пьяницы, дебилы», а она, мама и брат - молодцы. Золовка, как и мать, видела во мне нежелательного для их семьи члена. В каждом слове и действии моем виделся ей подвох. Общаясь со мной, она все запоминала, потом перетирала все это с мамой, переворачивая всю эту информацию и преподнося в таком виде моему мужу. В результате чего между мной и мужем по многу раз в день были скандалищи, в которых я была виновата, а мама и сестра правы.

Дмитрий ненавидел всех полных людей, гомоориентированных и людей кавказской национальности. К беременным он тоже относился как-то пренебрежительно. Вообще, гуляя по городу, я часто обращала внимание на красоту людских лиц. А он всегда говорил, что я не права. И непонятно, где я увидела там красоту. Ведь у этого брови некрасивые, а у того - нос уродливый. У третьего- «лицо бурятское».

(Окончание в следующем посте)