Таня Танк

Тяжелая история. Автор оплакивает рано ушедшую подругу. Неверный выбор матери сгубил ее саму и добил ее дочь всего в 36 лет...

Читательница прислала продолжение истории "Одержимый успехом" (от 4 мая 2021 года)
Это про того Дениса, у которого дома хранился подозрительный чемодан с вещами женщин.

Читаем!

***

"Сегодня я пишу продолжение истории и расскажу ее конец. Чтобы когда моя психика займется так называемым “вытеснением” и спрячет все плохие моменты из головы, у меня было натуральное доказательство того, что ничего хорошего не было никогда.

Были очень интересные версии читательниц про то, что Денис — маньяк или вообще ориентирован на другой пол. Также были предположения, что он — альфонс, живет за чужой счет.

Пыталась зацепиться за теории, но все версии разбивались об реальность: он действительно умен, небеден и самостоятелен. Хотя, конечно, его сексуальные желания и “чемодан с секретом” (о нем рассказано в первой части истории) вселяют ужас. Поэтому вариант, что у него не все в порядке с головой, не исключается.

Также он вряд ли сам ушел из престижного ВУЗа, как смело рассказывает в своих интервью. Скорее всего, его оттуда выгнали. И он не такой успешный, каким кажется — сам является чьим-то “проектом”. Многие мои близкие говорят, что он вообще мошенник.

Несмотря на всю информацию, которую я собрала, я так и не смогла сформировать собственное мнение о том, кто на самом деле этот человек и что из себя представляет. Все слишком мутно и запутанно.

После мучительного продолжения отношений с Денисом я таки обратилась к психологу. Мы прорабатывали раны, которые гноились во мне. Много разговаривали, консультировались, но у меня не появлялось сил уйти из деструктивных отношений.

Новый личностный уровень

Под гнетом напора про успех и саморазвитие, а также массы чувств и вопросов, просившихся наружу, но замалчивавшихся, я окончательно ушла в минус. Морально и физически. Посыпались волосы, чувствовалась постоянная тревога, нервы были натянуты в прочную струну. Но я почти смирилась, что Денис — просто человек такой, поэтому с ним такие “необычные” отношения. И вообще, у нас все нормально — мне только кажется, что что-то не так. Он помогает мне выйти на новый личностный уровень! А чувства у него есть, просто скрывает их...

Реальность исказилась. Я уже не различала, что хорошо, а что плохо. Что правда, а что — нет.

В свою очередь Денис продолжал попытки добиться еще бóльшего успеха, много работал, жил своей жизнью, временами заглядывая в мою, где был то хорошим (в нем даже мелькало что-то человеческое), то отвратительным. Например, регулярно оскорблял “в шутку”, раскатисто смеясь надо мной, издевался, пропадал. Разве что интересовался моими достижениями и периодически звал к себе “зачиллиться вместе” (с).

Со временем он начал замечать, что я стала не такой, как раньше. “Не легкая на подъем”, замороченная, глаза потухли, волосы сыпятся по его дому. Но я всячески убеждала его, что все хорошо. Ведь тематика разговора была из разряда “не переступи” — еще в начале отношений им установлен наказ на тему чувств и переживаний.

Как-то раз Денис вновь оставил меня ждать его в кафе, хотя мы заранее договорились о встрече. Как оказалось, у него были неотложные дела. Об этом он сообщил в последний момент, когда я уже приехала из области.

Спустя 2 часа он таки приехал ко мне. Однако, вскоре предпринял попытку снова бросить меня в ТЦ, в который направлялись, и уехать по новым делам. Только мне уже не ждать его, а якобы поесть и ехать обратно в область. Я расплакалась. Впервые при нем. Спрашивала, мол, почему ты не заставляешь других ждать, а меня — заставляешь, и регулярно бросаешь где попало?

В сухом остатке он остался со мной в тот обед, пересилив себя и уделив мне время. Но сидел с такой миной, что лучше бы разъехались.

"Невероятный эмпат"

В один день Денис, таки заподозривая неладное, отвез меня в кафе, где устроил диалог один на один. Как бы я не уверяла, что все нормально, он давил на меня и вытягивал правду. Под гнетом его вопросов и рассказов (а начал он с себя, дабы я почувствовала себя в безопасной среде, чтобы высказаться) я сломалась — частично рассказала, что меня беспокоят все предыдущие события (чужие трусы в его квартире, косметика), мне одиноко и морально плохо.

Денис внимательно выслушал меня, не перебивал, хотя никогда не отличался умением слушать. Затем начал тираду, что он не робот, а “невероятный эмпат” — все чувствует. И вообще, давно надо было поделиться! (Что? Раньше он запрещал поднимать эти темы, очень злился).

Но ничего менять он не собирается, оправдываться и объясняться — тоже. Даже разоткровенничался, мол, понимает, что в нем есть говнецо: детские травмы, обиды и прочее. На этом фундаменте из “говна” он построил дом из успехов и достижений, только дерьмом там все равно воняет. Однако, делать с этим он ничего не собирается — оставит все, как есть.

В тот момент для меня открылась дверца в понимание того, что у этого человека абсолютно нет никакой гигиены к себе, педантичности. Он только снаружи такой “сладкий”, а на деле живет с гнилью внутри, осознает и признает данный факт, но обращаться к психологу или самостоятельно прорабатывать моменты не будет. Никогда.

Также Денис поведал историю о первой девушке, с которой встречался 11 лет назад, в юношестве. Та оказалась больна шизофренией, и угрожала покалечить себя, если он расстанется с ней, ведь когда-то он признался ей в любви. После этого он больше никогда никому не говорил слово “люблю”.

Многие подумают: у парня моральная травма, теперь понятно, почему он так себя ведет. Но, зная его, я убеждена — это не все скелеты в его шкафу. Более того, после этой девы у него были отношения на протяжении шести лет. С той самой бывшей, которая теперь занимает высокую должность в одной из его компаний, период отношений с которой наш герой тщательно скрывал. Где непонятно, что было, и закончились ли вообще отношения.

Вдобавок промелькнула история о сложных взаимоотношениях с родителями, в том числе с матерью, которую он ненавидит. Получается, здесь целый набор из психологических травм, обид, собственных комплексов, которые человек глубоко прячет, не хочет доставать наружу и прорабатывать. То есть, то самое дерьмо, на котором он выстроил красивый дом из успехов и достижений, но дом красив лишь на первый взгляд.

В ходе беседы лицом к лицу Денис также упомянул, что я слишком плохо вовлечена в его жизнь, не проявляю там должной активности, мало поддерживаю его. В отличие от других! Было обидно слышать подобное, ведь всегда я старалась быть максимально включенной во все, что с ним происходит.

Однако, он регулярно подавал «пример других девушек», которые были лучше. А я — белая ворона среди них, которая недостаточно интересуется его делами.

Когда я сказала, что не хочу без встречной отдачи полностью «подключаться» к нему, услышала, что он никогда не проявит инициативы первым — надо самой быть суперактивной, а потом, он, возможно, подтянется.

Вспомнился диалог:

— Но я хочу быть рядом с тобой, как с человеком, Денис. А не как с предпринимателем.
— Пойми, что нет Дениса-человека. Нет Дениса не-предпринимателя. Нет просто Дениса. Есть только Денис-предприниматель. В этом вся моя жизнь! И меня всегда окружали люди, которым интересно быть вовлечённым в мое путешествие. Ты не из них.

После посиделок в кафе я вновь плакала. Старалась несильно, но эмоции, которые я давила восемь месяцев, просились наружу. Плакала от того, что он все понимал, но не собирался ничего делать — его все устраивало. А если не нравится — уходи сама. Осознание, что палач не может быть спасителем, пришло ко мне позже.

Денис кружил меня в машине по ночному городу и не отвозил к себе домой. Не прикасался ко мне, ехал молча, изредка приговаривая, что я срочно должна его бросить. Я расплакалась еще больше. Сказала, что люблю его, но знаю, что он меня — нет. Понимаю, почему он кружит меня по городу, и, если не хочет марать руки, пусть отвезет к себе — заберу пижаму, и уйду навсегда.

Но дома он не отпустил меня. Неожиданно был ласков и даже в чем-то нежен. Промолвил, что не хочет разъезжаться на такой неприятной ноте — ляжем спать. Обнимал меня всю ночь, я успокоилась. До самого погружения в сон болтали о всяких мелочах. Разве что промелькнула его странная фраза: “Давай так: ты больше не держишь ничего в себе, но я оставляю за собой право не отвечать на это”. Конечно, я согласилась. Ведь раньше вообще нельзя было о чувствах говорить!

Утром Денис был явно не в настроении. Снова не прикасался ко мне, почти не разговаривал, куда-то торопился. Лишь выплюнул, что не выспался. Мне очень хотелось побыть с ним после тяжелого разговора, но было видно желание человека поскорее выпроводить меня.

Схема была такая же, как обычно: я готовлю завтрак и мне вызывают такси до дома. А он — спешит по делам.

Слишком "неперспективная" для него

Всю неделю он почти не выходил на связь. Сказал, что наш разговор и мои слезы забрали у него очень много ресурса, и он не готов к встречам.

Я покорно ждала, когда он отойдет — наполнится, так сказать, ресурсом. Всегда отходил быстро. Так и случилось — мы встретились через неделю, в выходные. Но тогда я не знала, что это был последний раз, когда я увижу его.

Мы замечательно провели время. Денис даже отметил, что я хорошо выгляжу, бодра. Я была так счастлива, что наши отношения возвращаются в прежнее русло. Не очень комфортное мне, но главное — ему было хорошо со мной.

Через пару дней он должен был уехать в другую страну на несколько недель. Всячески подшучивал, как я-бедная, буду сидеть ждать его. А он классно проведет время. Я старалась не обращать внимание.

Кроме того, выяснилось, что в скором времени Денис и вовсе переезжает строить бизнес в другую страну. Поедет за мечтой стать миллиардером. Что будет с нашей “парой” он не говорил, якобы пока что даже не думал об этом. Но для меня все было зримо: меня либо бросят, либо оставят в области в ожидании, без надежд на совместное будущее. Этот момент просто-напросто оттягивался.

Я была в шоке и дезориентирована в текущих событиях. Но лишь отсиживалась, ожидала, когда этот момент наступит — там и решим. Ведь здесь и сейчас мы вместе!

Все это время я тешила себя мыслью, что когда-нибудь соберусь силами, расстанусь с ним — ему остается лишь выкинуть очередной бездушный маневр. Испугалась дальше сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Но Денис был осторожен, будто чувствовал, что сейчас меня раскачивать не стоит.

В начале недели, когда Денис был в аэропорту, я выложила фото в соцсеть, которое ему пришлось не по нраву. Там не было чего-то криминального — я в бассейне. Он взял и удалился от меня. Молча. То есть в момент, когда он будет лететь в самолете, и я не смогу сразу связаться с ним, если замечу.

Я была ошарашена и налетела на него, мол, что за манипуляции? Если что-то не нравится — давай обсудим, удалю, больше не выложу. В общем, всячески прогибалась в попытках сгладить углы.

Но Денис сказал лишь то, что ему все это не нравится. А я, будучи на грани, обиженная тем, как легко этот человек может ото всюду выкинуть меня, ответила: “Я устала быть маятником, чтобы меня вот так туда-сюда. Хочу закончить наши встречи и прекратить общение”.

Не успела оглянуться, как он везде заблокировал меня. Даже я не успела заблокировать его — он сделал это первым, за секунды.

В ту ночь спала я плохо, но проснулась от чувства того, что мне легко — будто камень с души упал. Это ощущение длилось всего несколько секунд, но то, насколько мощным оно было, даже разбудило меня среди сумерек.

Несмотря на это, всю неделю я мучилась чувством вины. За то, что меня стриггерила “такая мелочь” и я бросила “бедного парня”. Мы ведь так хорошо провели последний день вместе, надежда была! Затем появилось бесконтрольное чувство потери — раньше же Денис быстро отходил. А сейчас не отходит, и из черного списка не вытаскивает.

И не вытаскивал. Но зачем-то оставил единственную лазейку — в одном из мессенджеров он таки меня не заблокировал. До сих пор не понимаю почему. Но он не мог про него забыть.

Я сломалась: писала ему каждый день, иногда звонила — все сообщения и звонки доходили, но оставались без ответа. Сначала я писала о том, что надеюсь на его благополучие в пока что временной поездке в другую страну, переживаю. Затем просила прощения за свои психи, мямлила, что расставаться не хочу, люблю его. Просила ответить, не быть малодушным — раньше же и не через такое перешагивали вместе. Просила вернуться.

Но все, что сказал Денис на миллион моих сообщений: “Не вижу с тобой перспективы”.

Меня будто облили холодной водой. Какой перспективы? Мы же никогда не говорили о будущем, никакими перспективами я не жила. О чем речь?? Обо мне? О нас? Получается, это он от меня ушел, а не я? Как же он так все вывернул?!

Хваталась за голову, сходила с ума. Чувство вины за то, что я “неперспективная” для него, удушающее чувство утраты, потери этого человека заставили мои конечности трястись, а зубы стучать. Ведь я так старалась стать “той самой” для него (видимо, “перспективной”), идти к достижениям под его руководством, быть самой красивой, умной, успешной. Эта фраза стала для меня нокдауном. Все, что я делала, и как выворачивалась наизнанку, обесценилось одним сообщением.

"Гнилые семена" Дениса

Таким образом, я поняла, что устроила гонки, в которых никогда не смогу победить, потому что никогда в них не участвовала.

В ответ на эту фразу я написала много сообщений, которые также были проигнорированы. Последнее было про то, что я больше никогда не заговорю с ним, и для этого мне даже не нужен черный список — это его стена из пикселя, но моя — из кирпича.

Затем он исчез со всех радаров.

Я начала знакомиться с другими мужчинами. Хотя мне тяжело — никому не доверяю, да и кажутся все непривлекательными на фоне “величавой звезды” по имени Денис.

Безвольная тяга к мучителю, выжигающее чувство стыда и вины за свою непреспективность, инициативу расстаться, надежды на воссоединение по сей день не дают мне спать по ночам и нормально взаимодействовать с людьми.

В один момент в разговоре с новым знакомым, который мне, вроде как, понравился, сказала: “Слушай, а ты не хочешь попробовать себя в чем-то новом? Нужно менять свою жизнь, выходить из зоны комфорта, добиваться успеха!”. Новоиспеченный приятель смотрел на меня, как на ненормальную. Столкнулась с сопротивлением на эти слова.

И тут я поняла — это вовсе не мои слова. Все, что я сказала — гнилые семена, посеянные в мое мышление врагом. Мысленно дала себе подзатыльник и извинилась за такой напор.

Но самое главное, ко мне пришло понимание того, что я бессознательно спроецировала точно такую же ситуацию, в которой была сама: особо я не нравилась Денису, и, чтобы понравилась больше, он всячески пытался изменить меня под себя. Глаголил про какой-то успех, которого я должна добиться; деньги, которые должна заработать. То же самое я проделывала с новым знакомым, потому что он мне не особо понравился. А вот если бы сделал, как скажу — быть может, что-то и получилось бы.

В рефлексии над разлукой я также осознала, что фразы Дениса вроде “ты ничего не добилась” — проекция. Ведь я закончила два университета, один — с отличием. Работаю в хорошей компании, пусть и не с зарплатой в полмиллиона. Имею отличные взаимоотношения с семьей и друзьями. Есть хобби — писательство, я даже публиковалась в научном журнале. Много лет занимаюсь спортом, веду активный образ жизни. Без него многим интересовалась. А король-то голый: якобы сам уходил из нескольких престижных университетов, один таки закончив-проплатив. Спортом не занимается, “активный образ жизни” — лишь красивая картинка из ресторанов и путешествий, а также создание вида бурной деятельности, особенно в соцсетях (показать всем — обязательно): предпринимательство, саморазвитие, прокачка себя, хотя последнюю книгу прочитал лет в 20, в чем признавался сам. После чего типа добился успеха и свободного времени осталось только на бизнес. Друзей толком нет — одни бизнес-партнеры и знакомые, которых можно использовать для пользы делу, а с семьей так вообще взаимоотношения похоронены.

Кроме того, интересно было наблюдать, как иногда Денис публично бросал себе вызовы: например, восстановить режим сна, правильно питаться, прочитать N книг за месяц, регулярно ходить в спортзал. Затем обязательно рассказать подписчикам про результаты.

За все время подобных соревнований для себя он не прочитал ни одной книги. В такие моменты кормил свое больное эго самоутверждением: “Я и так многое знаю, и столько денег заработал”, а меня все так же осуждал, мол, мало читаю. Питался правильно с неделю. Ложился спать все равно поздно, но просыпался рано, убеждая себя, что живет не по режиму, а “как в кайф”. Меня же осмеивал, что ложусь рано, но встаю поздно. В спортзал сходил раза три. А я — слишком спортивная, где саморазвитие?!

Несмотря на весь яд, его начинания я поддерживала, как могла, даже подстраивалась под его биоритмы. Но эксперименты раз за разом проваливались. В общем и целом, этот человек всю жизнь рядится в тогу, сколько бы денег не зарабатывал.

Через два дня после последнего разговора Денис внезапно везде меня разблокировал. Уверена, его задела моя фраза о его стене из пикселя, и моей, что крепче — из кирпича. Таким путем он решил доказать (себе?), что его-то тоже из кирпича, да еще какого! К чему теперь черный список.

Безусловно, разблокировка меня также является ловушкой. Чтобы я, испытывая боль от расставания, в какой-то момент могла написать ему, как сожалею. Но я держусь, хотя шатает страшно. Соцсети тоже не смотрю — это трясина, знать не желаю, как он живет.

Разойтись с ним, пусть даже из-за мелочного триггера, который на мне успешно сработал — было худшим из вариантов для влюбленной части меня. Но я верю, что однажды пойму — этот худший из вариантов был единственно верным. Скоро Денис бросил бы меня сам. Хоть я и была очень удобной для него. Вероятно, он специально спровоцировал ситуацию, в которой я не прошла “испытание”. Допускаю, что возможно появилось или объявилось третье лицо.

Что бы он не говорил, я понимаю, что на самом-то деле бросила его я. Денис лишь вывернул все наизнанку — якобы это я неперспективная, ему не подхожу. Но у меня было много поводов расстаться: чужое нижнее белье и косметика в его квартире; давление на психику; вторжение в мое мышление; газлайтинг; ложь на каждом шагу; множество секретов; вечная неопределенность. Продолжать этот перечь можно долго.

Конечно, я скучаю. И боль все еще зудит в солнечном сплетении. Но я даже не знаю, от чего именно мне больно. От потери Дениса? Ведь я влюбилась, втянулась в него, синхронизировалась с ним. От осознания потраченного времени и собственного бессилия? От того, что я не смогла “вытянуть” эти отношения? Или от того, что он так и не смог полюбить меня?

На данном этапе я чувствую растерянность, потерю себя, своих ориентиров. Не помню даже, какие они были почти год назад. Фокус тоже замылен. Но я точно знаю, что уничтожу все эти ядовитые семена “успеха” и “перспектив”, которые посеяли во мне. Не хочу быть такой, как Денис. Как человек он, выражаясь на его манер, — “загубленный проект”. И ему уже ничто не поможет.

"Я ввел тебя в заблуждение, но это твои проблемы"

Пока я писала это письмо, Денис объявился лишь единожды. Сказал, я должна знать, что пока он был в другой стране — он был «не в контексте» разговаривать. Вот, вернулся, «из контекста» вышел — сразу позвонил! Конечно же, он не забыл упомянуть о своих достижениях и успехах.

Я не смогла не взять трубку, ведь в глубине души так ждала камбэк. Но Денис ничего не объяснял и не предлагал. Лишь выкинул что-то невнятное про какой-то контекст, новые успехи и исчез.

На связь я вышла сама, просила договорить. Кукловод потянул за ниточки — сработало. Состоялся короткий диалог:

— В начале с тобой было лучше! А потом ты в меня влюбилась, бедная. Как раньше с тобой уже не будет.
— По ходу сближения отношения эволюционируют, Денис, ты не можешь это контролировать.
— Себя я только физически не контролировал, но ментально всегда держал под контролем. 
— Ты же понимаешь, что этим ввёл меня в заблуждение?
— Да, похоже. Но это твои проблемы.
— Мне жаль, что ты не смог полюбить меня.
— Запомни: у меня нет такой потребности — любить. Я ее не ощущаю. Только расслабляться, открывать сексуальные части себя, иногда общаться.
— Не для меня это, Денис, все правильно. Тем для обсуждения больше не вижу.

С тех пор тишина с обеих сторон.

Для меня было очень важно сказать ему, что думаю, хотя бы раз в жизни. В этом коротком диалоге я впервые (!) сказала что-то наперекор, обозначила границы. А не безвольно согласилась со всем, что он выплюнет. Хотя так хотелось вновь оторвать от себя кусок и кинуть ему вслед.

Подтвердились все мои страхи. У него даже нет такой потребности — любить и быть любимым. Конечно, об этом можно было догадаться. Вспоминая, осознаю, что он всегда был как робот — вообще ничего не чувствовал. Вечно холодные пустые глаза — в них никогда не было тепла. Его сердце билось в медленном темпе, что бы не случилось. Эмоций почти не проявлял, всегда был холоден и расчетлив.

Давлю внутренние диалоги с ним, и прислушиваюсь только к своему внутреннему голосу, утверждающий меня, как личность. Голос говорит, что все было сделано правильно. Рано или поздно — это выболит. И раздавится под моей стопой. Ведь там не к чему возвращаться.

Вся тоска, ломка, боль, которую я ощущаю — это плата за выход из этого дурдома, где я потеряла себя. Я ушла от Дениса, и настоящий момент не знает проблем. С этим можно жить! Хотя понимаю, первое время будет тяжело.

Сейчас мне предстоит встреча с самой собой. Я хочу разобраться, почему меня затянули деструктивные отношения, что я вообще разглядела в этом человеке и за что так зацепилась. Не изучать больше его, а изучать саму себя и помочь себе. Дабы больше никогда с этим не столкнуться.

Надеюсь, я смогу вернуть прежнюю версию себя: с самоуважением, своим мнением, без чужих убеждений, ненормальных стремлений к призрачному успеху. Но Денис — это абсолютно точно угроза моей психике и нормальной жизни. Любая девушка для него — полигон для отработки собственных патологий и сексуальный тренажер. Он был никогда не изменился. И сколько бы успехов я не добилась, этому человеку всегда будет мало, ведь планка постоянно повышалась.

Все окаменеет, если в страхе обернусь.

А вы слышали истории про "жену не любил, женился как честный человек, по залету"? Однако на самом деле коварных дам, неисповедимыми путями добивающихся беременности и потом "припирающих пузом" ни в чем не повинного птенчика - не настолько много, как нам это пытаются преподнести.

Ну а потом от "нелюбимых жен" рождается второй, третий ребенок...

Читаем, как происходят такие "чудеса".

(картина - Nadia Tsakova)

"История моего брака началась 15 лет назад, когда мне было 20, а моему будущему мужу 26. Наше знакомство случилось в поезде, мы ехали на боковушке, я снизу, а он сверху, а купе рядом с нами было пустое примерно часа 4 после отхода поезда. И в общем мы сели, разговорились и слово за слово познакомились.

Муж мой голубоглазый блондин с фигурой Аполлона. Первое впечатление от знакомства было весьма двоякое - с одной стороны он такой красивый, что я сразу "запала",а с другой - все его разговоры наводили на мысль: "Какой странный чувак, больше с ним не стоит встречаться, и телефон давать не буду".
Но в итоге телефон дала.

Отношения наши развивались стремительно - он меня каждый вечер после работы выгуливал, стоял под окнами, ждал. На 9 день знакомства позвал в гости с ночевкой. Я была очень даже за, потому что секса не было год. Приехала, слово за слово и мы занялись сексом. Оказалось что у него стоит очень плохо, а в резине вообще не стоит. Но уже в тот момент я подумала: "Зато человек-то хороший, а секс это не главное".

Я запала на него всего лишь за 9 дней нашего знакомства. В процессе секса я спросила: "А чем ты предохраняешься", на что получила ответ что дети - это лучшее, что может быть в жизни и что он не предохраняется. Но в итоге достал резину, т.к. я панически боялась забеременеть.

Еще одно яркое воспоминание: мы знакомы примерно месяц, я у него ночевала и с утра он мне говорит такой: мы не сможем быть вместе. Тебе надо будет очень много над собой работать, чтобы мы могли быть вместе. (подразумевалось что он занимается духовными практиками, весь такой просветленный и знающий. А я глупая девчонка, которой надо учиться уму-разуму). Но я ж крутая, я приняла вызов и решила что буду над собой работать.

"Милая, мы не можем быть вместе"

Потом у нас было 2,5 года непонятных отношений: он все время гулял с какими-то девицами, а я его ревновала. У него в квартире постоянно кто-то жил (а в какой-то момент к нему на полгода заселилась взрослая женщина с тремя дочерями, в его 2-ку хрущевку).

И в этот же момент он настоятельно просил меня переехать к нему, жить вместе. (замуж никогда не предлагал). Настоятельно упрашивал меня родить ему ребенка, т.к. "дети - это самое прекрасное что в жизни может случится, это даже круче чем создать крутого робота. Это продолжение тебя". Эта тема лейтмотивом звучала все наши первые годы отношений, до беременности.

Периодически мы встречались и занимались сексом, я ночевала у него, иногда приходила с вещами, потом снова съезжала и т.д. В общем была постоянная неопределённость. Замуж он не звал, по любому поводу обижался и не звонил. Потом я решала извиниться (и практически всегда извинялась я) - он принимал мои извинения. И непременно он хотел быть правым. А у меня к тому моменту уже был букет комплексов, на тему что я никому такая не нужна, и никто на мне никогда не женится. А выйти замуж и нарожать детей - главная задача женщины.

В конечном итоге через 2,5 года с момента нашего знакомства я беременею. Это была очень грустная история. Абсолютно не сознательный подход к рождению ребенка. Я забеременела, а с его стороны - тишина. Замуж не зовет, переезжать к нему тоже.

Где-то неделе на 5-й у меня началось кровотечение и я пару недель провела в больнице под наблюдением врачей. Потом, когда я вышла из больницы у нас с ним состоялся разговор на кухне, который я помню дословно. Он говорит: "Милая, мы не сможем быть вместе". На что я ему говорю: "Давай попробуем, мы всегда можем разъехаться, если будет совсем плохо". Он грустно тяжело вздыхает, поворачивается ко мне и обнимает.

В общем, получается что я и забеременела сама, и напросилась жить к нему сама, и сама захотела всего того, что у нас с ним после случилось.

"Это временно"

Расписались мы, когда я была на 5 месяце беременности. Просто пришли в загс без всякой свадьбы и с одним свидетелем. Не было никакого праздника, радости. Муж заметил что я на форумах изучаю вопрос регистрации ребенка в случае, если брак не зарегистрирован - и сказал буднично: а пошли распишемся.

Потом, спустя 8 лет он сам пошел и подал на развод.И при этом забрал себе половину имущества, которое было куплено большей частью на деньги, заработанные мной. А я осталась с тремя детьми.

В браке продолжилась регулярная дрессировка меня: посуду я мыть не буду, это не мужское занятие. Женщина должна быть женственной, носи длинные юбки. А где твои длинные волосы красивые? (я периодически обрезала сантиметров по 10).

3 года спустя у нас родился второй ребенок и 6 лет спустя третий. Итого 3 детей с разницей в 3 года. Под одной крышей мы прожили 8,5 лет. Ни разу за все эти годы не было нормального бытового обустройства. И не потому что денег нет, а потому что "это всё временно". Мы всё время стремились к какой-то цели, и как только предыдущая цель была достигнута, то тут же появлялась на горизонте новая. И я устремлялась на амбразуры необустроенного быта с маленькими детьми: 3 года из 8 мы прожили в доме без туалета, унитаза, и душа.

И в первые полгода этих 3х лет даже воды из крана не было. Чтобы помыть посуду я накачивала воду из 20 литровой бутылки, грела её на печи или на плитке, а потом заливала горячей водой всю посуду в тазу и мыла. Сливать надо было выносить на улицу.

Ещё интересный момент: когда мы купили первую машину, муж сказал: получай права, я тебе дам водить. Я получила права, но водить он мне не дал, т.к. "ремонт будет стоить дороже, чем такси" . Потом была новая песня: "Эта машина не безопасная. Вот купим безопасную и будешь ездить с детьми". Купили. В кредит дорогущую машину + на неё пришлось ещё каско покупать. В итоге я за руль так и не села, т.к. "ремонт будет стоить дороже чем такси".

Жили мы в пригороде и такси до нас просто не доезжало. Можно было час вызывать, пока найдут машину. В связи с этим и наличием 3х маленьких детей сборы куда-либо всегда были достаточно проблематичным мероприятием.

Я сейчас задаюсь вопросом: а зачем я столько лет это терпела? Почему я не видела его манипуляций? Почему всегда принимала вину на себя, при том что в большинстве ситуаций это было просто абсурдно… А всё просто: детская травма (отец всё детство говорил мне что я замуж не выйду, т.к. никому такая дура с толстой жопой не нужна. А у меня на самом деле шикарная фигура - песочные часы. И сейчас я ею горжусь.

Плюс тонны классической литературы, где воспета женщина в страдании + идея о том, что замуж ты выходишь 1 раз и на всю жизнь. И что у меня ведь отличный муж: не бьёт, не курит, не пьёт, детей любит (отдельная тема), никогда на меня голос не повышал за 8 лет. Всегда всё было очень тихо, тонко. А у меня внутри мороз и страх и тягучее беспощадное чувство вины.

Одно время я активно думала на тему суицида, но всегда останавливали дети. Потом подруга рассказала мне про антидепрессанты и эта идея меня оставила к счастью.

"Переходим на крупы, денег на фрукты нет"

Наверное, стоит задеть ещё один аспект нашей семейной жизни, тоже немаловажный в этой истории. Деньги!

Когда мы познакомились, я зарабатывала примерно в 1,5 -2 раза больше моего супруга. Он об этом был не в курсе, но знал что деньги у меня есть. Я сама платила за себя в кафешках (у него была зарплата, но он как бы прибеднялся, копил на квартиру) . Денег у него никогда не просила и не брала.

Когда мы стали жить вместе, по факту у нас был раздельный бюджет: кто пошел в магазин, тот и потратил свои деньги на еду. Когда я вышла в декрет, то получала очень приличное пособие, т.к. зарплата моя была белая всегда, а потом ближе к году ребенка я снова начала зарабатывать.

Ко второму декрету у меня был собственный бизнес, в котором супруг эпизодически помогал. Сейчас спустя время он мне рассказывает, что это был НАШ бизнес, что он работал там чуть ли не больше меня. А по факту я тащила на себе всё одна + были наёмные сотрудники которых опять же я контролировала и в конечном счёте бизнес наш загнулся в момент, когда у меня кончились силы.

Я просила мужа помочь с документами в определенный момент, когда закрутилась с детьми, но он пару раз съездил по инстанциям и сказал, что это невозможно. А спустя 4-5 лет на полках супермаркетов стали появляться товары, аналогичные нашим. Мы просто не смогли сделать сертификацию и профукали золотую жилу. Я до сих пор себя ругаю, что не нашла в тот момент няню (а с бабушками муж запретил детей оставлять, т.к. они негативно влияют на развитие детей) и не занялась документами самостоятельно. Это моя очередная боль, мои потери в браке, коих было еще много…

Про бабушек и родственников. Мой супруг имеет очень печальные отношения со своими родственниками. Он их не имеет вовсе, или они просто ужасные. К моим родственникам (а у нас дружная семья, много детей и все друг другу помогают по мере возможности, хотя мы не все разделяем взгляды другого и живём совершенно по-разному) он всегда относился с прохладой. Подружиться и найти общий язык с моими братьями он не смог.

И когда мы переехали в город, где жили мои родители - он старался всячески ограничивать наше общение. Он категорически запрещал оставлять мне детей у бабушек, я в первый раз оставила старшего ребенка дома с няней (дочкой наших знакомых, ей было 16 лет) когда ему было 2 года и 4 месяца. Помню этот необычный день: мы с мужем на 1 или 2 часа ушли куда-то прогуляться. До этого я ВСЕГДА была с ребенком, за исключением моментов сдачи сессии в его 8 месяцев и 1,5 года. Это отдельная история, как мне муж вынес весь мозг по поводу учебы, много раз убеждал бросить, говорил что мои корочки никому не нужны и т.д. Но я в итоге не бросила, дипломную работу написала, защитилась.

В итоге, мы начали оставлять детей с моей мамой, когда я была беременна третьим ребенком и по-видимому муж понял что надо "сбавить обороты". Я всю беременность была в глубочайшей депрессии, постоянно лежала на кровати глядя в потолок (а жили мы в частном доме и надо было топить печь, мыть посуду без горячей воды). Мы начали регулярно ездить к маме моей стираться и мыться, потому что у нас было просто негде. На этой волне и детей "разрешил" оставлять на пару часов, пару раз в неделю.

Сначала я радовалась этим поездкам, но потом они стали страшно меня утомлять: зимой собрать детей (2 и 5 лет), одеть в 33 одежды, вызвать такси, дождаться его не известно через сколько, собрать всё грязное бельё в пакеты и так 2 раза в неделю. Добавьте к этому еще энурез у 2х летки (которому сейчас 10 и он до сих пор писается по ночам).

В продолжении темы денег: когда третьему ребенку был год муж сказал: переходим на макароны и крупы, денег мало, на фрукты не хватает. Я офигела от такого рассклада и снова нашла себе работу. Спустя 2 месяца с момента начала фриланса я зарабатывала уже больше супруга. Я работала в основном ночами (либо до 12 часов, если дети рано уснули, либо с 4 утра, если они поздно уснули). Жили мы в деревянном доме и очень скоро муж мне начал предъявлять претензии, что я мешаю ему спать, тем что стучу по клавиатуре и мышке по ночам. Где был мой здравый смысл???

Кстати, после рождения третьего ребенка я из карманных денег имела только 7 400 руб в виде пособия до 1,5 лет. Т.к. я покупала и продукты, и детскую одежду и т.д. мне приходилось обращаться к мужу за деньгами. На всегда слышала вопрос: а тебе для чего? На какие цели? Приходилось чуть ли не чеки ему показывать, что я деньги трачу не на фигню какую-то, а на реальные нужды. В итоге эта ночная работа стала палочкой-выручалочкой : я перестала просить у мужа деньги, имела возможность покупать детям и себе одежду + продукты, а муж из своей зарплаты и денег от сдачи моей квартиры покрывал расходы на коммуналку, аренду офиса, репетитора по английскому и прочее.

Три ночи у меня, четыре - у нее

Мои родственники недоумевали, как я с ним живу и многократно предлагали помощь в том, чтобы свалить от него, но я их не слышала и не понимала. Как? У нас ведь СЕМЬЯ! Брак - это НАВСЕГДА и т.д.

Решающий момент наступил спустя 8 лет после свадьбы, когда младшему ребенку было 2 года. У супруга появилась душевная подруга. Он активно учил на тот момент английский язык, мы собирались эмигрировать в Канаду (потому что все предыдущие наши проекты провалились с треском , когда мы дошли до точки их исполнения. И нужна была новая цель. Иммиграция ей и стала.)

Супруг снял себе офисное помещение на деньги, которые приходили К НЕМУ от сдачи МОЕЙ квартиры (которую я купила на заработанные деньги еще до брака), чтобы дети не мешали ему работать в тишине и заниматься языком. Ходил 3 раза в неделю к репетитору (мы платили за это сумашедшие деньги, т.к. это были индивидуальные занятия) , учил язык и параллельно ходил в языковой клуб для живого общения.

Там он познакомился с ней. Ему было 37, ей 23. Он влюбился и в открытую мне об этом сказал. Сказал, что не может отказаться от встреч с ней, а что меня не устраивает? Я же буду 3 ночи у неё ночевать и 4 ночи у нас дома. Он отрицал факт наличия у них секса, но я пару раз читала его переписку с ней в контакте, а потом в вайбере. У меня открылись глаза и я начала выдвигать требования, орать, ругаться, пытаться побить его и т.д. Через месяц он сказал глубокомысленно: "Я думаю, нам лучше развестись". Пошел, подал заявление и нас развели через 2 месяца.

После развода я с детьми переехала в другой город. Муж сказал: вы обустраивайтесь, а я тут всё продам и к вам приеду. Он на тот момент отрицал тот факт, что у него роман). Продавал он 1,5 года имущество, параллельно у него тяжело болела мать, он за ней ухаживал.

У меня была затяжная депрессия, во время которой я начала пить антидепрессанты, чтобы просто спать. Мне казалось что жизнь моя закончена, что я "просрала" свой прекрасный брак, что муж одумается и приедет к нам. Но параллельно я наладила новую жизнь, купила просторную квартиру , сделала ремонт и мы с детьми зажили вольготно и свободно. У нас появились шкафы под одежду, письменные столы, мы получили возможность ездить отдыхать куда захотим (муж меня никуда раньше не отпускал, а все вместе мы поехать не могли, т.к. деньги уходили сначала в постройку дома, а потом на иммиграцию. Подготовка документов и английский в общей сложности обошлись нам в круглую сумму + параллельно муж поставил себе несколько имплантов и коронок, т.к. за границей медицина дорогая, а зубы у него требовали ремонта. Деньги занимали частично, частично я давала со своей зарплаты).

Без него мы стали дома смеяться, танцевать и петь, дурачиться и играть. Нам вчетвером реально стало очень классно. Но мне все эти годы было очень тяжело, т.к. работаю на полный день, а трое детей. И в эти годы у нас уже не было няни, т.к. есть садик. Раньше все дети были на домашнем обучении и никто не ходил в садик. А зачем? Я ж, по его словам, дома "сидела" и могла заниматься детьми и бытом и работой, а отдыхать мне не сильно и надо. Я уставала до такой степени, что вечером просто падала на кровать и вырубалась.

А муж приезжал из своего офиса полный сил и требовал чтобы я слушала его бесконечную демагогию, а на закуску полагался вкусный ужин и секс. На этом фоне у него начала копиться на меня обида и недовольство, что я его не слушаю и секса практически нет и тут как раз появилась эта девушка. И еще я накануне  подстригла волосы под каре, потому что просто устала мыть их в раковине на кухне (а ванны и туалета у нас так и не было!) . И он обиделся на неделю и не разговаривал со мной.

А я и НЕ ЗАМЕТИЛА что он со мной не разговаривает, мне некогда было : работа по 6-8 часов, дети все трое дома, помыть, приготовить, постирать, развесить , посушить, вытереть сопли, разнять драки, поцеловать всех, почитать сказки, поучить уроки со старшим и т.д.

Сейчас мне очень тяжело от осознания, что надежды на него больше нет. Я прозрела и понимаю, что он инфантильный ребенок, который живет в мечтах. Не умеет зарабатывать деньги (алименты на детей он платит такие, что плакать хочется), не умеет планировать, жить по средствам, реализовывать свои мечты и т.д. В общем, он за 4 года с момента нашего развода обнищал снова, не может доделать ремонт в своей однушке 30 м, хотя имущество после развода мы делили пополам и деньги у него были. Но он ездил несколько раз отдыхать за границу со своей девушкой.

Кстати, она от него ушла примерно в тот момент, когда у него деньги закончились. А может он ей надоел, или она нашла более интересный вариант. В общем, я не в курсе подробностей.

Увлечения у моего супруга: игры на телефоне, ролики про космос, аварии на ютьюбе и всё. Я безуспешно пыталась "вытащить" его в поход, поехать куда-то на выходные и т.д. Бесполезно!

Суббота и воскресенье обычно проходили так: мы завтракали и муж отправлялся "строить дом". 1-2 часа он ковырялся в нашей постройке, пытался что-то доделать, потом уставал и приходил отдыхать. А там уже был и обед, а после обеда надо снова отдохнуть (поиграть на телефоне со старшими). Это у них было любимое времяпрепровождение. Гоняли тачки часик, а потом зимой под вечер муж отправлялся в офис работать, а летом мы ездили в город погулять на пару-тройку часов с детьми.

В общем, когда девушка его бросила, он зачастил к нам в гости. Приезжал в этом году на НГ на неделю (мы ругались всю неделю), а теперь приехал на месяц летом. Первую неделю я на него буквально орала и ругалась что он ничего не делает по дому, но при этом свинячит. А он начал на меня наезжать что дома свинарник, и мы живем как свиньи. (хотя свинарник случился во время его приезда. У меня обычно дети регулярно прибираются, и я сама этим тоже занимаюсь).

Но сейчас получается, что я на работе, а он работает из дома и не особо активно. И при этом он не готовит, бельё с сушилки не может снять. Детям постоянно покупает продукты, которые я совершенно не одобряю (джанк фуд), вечером я прихожу домой и все голодные, а он говорит: "не врите, что не ели, я вам вот какой крутой творожок давал, да еще и хлеб тоже ели".

Всего месяц муж у нас живёт по новой (кстати, на мои деньги, ему ж зарплату урезали), и у меня снова куча проблем в жизни организовалась…

С первого же дня приезда начал подговаривать среднего ехать с ним жить в его город, в однушку без ремонта, без полов и т.д., в неизвестную школу рядом с домом (сейчас дети в гимназии учатся) . Я изначально говорила, что никто никуда не поедет - и он усиливал нажим и дети реально уже хотят к нему ехать. А потом я расслабилась и предложила всем поехать, кто куда хочет - и тут супруг (буквально через сутки) сказал что если я сделаю то-то и то-то, то он сделает милость и не будет детей забирать жить к себе, потому что у меня им всё-таки лучше.

Но качели такие происходят ежедневно - то он их подговаривает ехать, то потом выдвигает аргументы, что лучше жить с мамой. В последний раз придумал идею уехать за 2500 км с детьми в другой город, типа там родственники есть.

Короче, я для себя сделала вывод что больше не пущу его жить у нас во время приезда к нам в город. Собираюсь дома перерубить интернет, чтобы связь с папой у детей была только по телефону.

Длинно получилось и сумбурно, но править не буду, а то выкину половину, потому что стыдно. Такой опыт дорогого стоит, и я до сих пор периодически плачу в подушку от осознания, какая я великая дура и идиотка. Была.

Здоровый, счастливый человек начинается в семье, где родители относятся уважительно к нему, друг к другу и к окружающим.  Выросший в атмосфере абьюза ребенок станет либо деструктивным человеком, либо тяжелым травматиком, который будет разгребать последствия токсичного детства полжизни… в лучшем случае. Вот почему я считаю, что родители-абьюзеры воруют нашу жизнь.

К своим 40 годам автор этой исповеди чувствует себя "кривым деревом". Устойчивым, скомпенсированным, но тем не менее, кривым, которое никогда не станет ровным.

В то же время она уверена, что несмотря на то, что нам причинили много зла - нужно оставаться людьми. Иначе получится, что наши мучители победили...

"Я думаю, ни один взрослый человек не выживет в таких условиях, как выживали мы, дети токсичных родителей. Организм взрослого не может переварить столько гормонов стресса на протяжении столь долгого количества времени. Детям дан огромный запас сил, большую часть которого я растратила на то чтобы выжить и не сдохнуть, а не на что-то конструктивное.

Мама моя - нарцисс-тихушник, мнимоничтожник, перед другими она прибедняется и лебезит, но над человеком который ей не может дать сдачи, она проявляет недюжинные способности к абьюзу. Это не ее изобретение, все началось еще с бабушки с дедушкой.

Про бабушку мне всегда говорили, что она меня любила, прямо постоянно. Судьба сохранила меня, она умерла в мои 4 года и не успела навредить. Маман моя как раз «золотой ребенок» нарца, ее сестра- погодок была «позор семьи».

Им уже за семьдесят, но они до сих пор ругаются, кого любили родители больше и за что. Маманя моя видела, как родители плющат ее сестру, вот и пыталась воспитывать меня в том же ключе.

По ее словам, до трех лет я была хорошим ребенком, а потом «испортилась». Еще до школы я была в страхе, что мама придет с кухни и зарежет меня ножом, я не знаю почему мне виделся именно такой финал.

Ребенком я была очень чувствительным, эмпатичным, да я и осталась такой, только научилась закрываться, а то жить невозможно, переживая за всех и вся. Мне кажется даже если бы меня усыновили какие-то люди, не перверзники, то они бы меня любили, потому что я была классная.

Машка и Машенька

Но мне нельзя было ничего из того, что мне хотелось – сидеть на руках, обниматься, иногда мама пыталась меня поцеловать, но мне это не нравилось.

В пять лет был эпизод, за который мне влетело. К нам иногда приходили родственники в гости, и мама делала перед ними вид, какая она любящая мать. Я и спросила перед всеми, почему при гостях меня называют Машенькой, а когда их нет - только Машкой или вообще никак. Она замялась, сказала, что все не так, но мне потом влетело.

Любила меня безусловной любовью только бабушка по папе. И я ее любила. Благодаря ей я, пожалуй, сейчас жива. Папа у меня алкоголик, я виделась с ним на каникулах и мне было интересно с ним играть в карты, но постоянно стыдно, потому что трезвым я его видела несколько раз в жизни и это были часы, а не дни. И в основном я не знала, о чем с ним разговаривать. Папой, к слову, меня попрекали всю жизнь, якобы у меня не та порода, что папа алкоголик. Я очень сильно переживала долгое время, стыдилась, стеснялась, а потом уже взрослая, уже после 25 лет я поняла, что вообще здесь нет моей вины.

Бабушка часто брала меня к себе, я видимо, там оттаивала немного, от ее любви. Но маме это не нравилось, ей вообще не нравилось, что я люблю бабушку и радуюсь что папа подарил мне куклу. Я не виновата в том, что она развелась с ним в мои два года и папа дарил мне иногда вкусные яблоки и куклу, как я хочу, а не страшную не пойми кого. Но нет, опять я была плохой.

В принципе, меня спасло то, что мать ленивая, и видимо ей было проще отдать меня бабушке на несколько дней, а потом поабьюзить, чем вообще вступать в конфликты. Но не пустить меня с бабушкой в цирк, хотя бабушка купила билеты, чтобы наказать меня, это нормально, это пойдет.

Вообще мое детство и юность это одна большая боль внутри. Я не знаю, как живут другие дети в таких семьях, что чувствуют, у меня был постоянный коктейль из страха, боли, гнева. Гнев я осознала только в 30 лет, до этого было прямо как слепое пятно, не чувствовала, что он у меня есть, а это моя частая эмоция. Я очень гневливая.

У меня постоянно болела душа, постоянно. Я чувствовала себя самым ужасным человеком на земле, я читала книги, смотрела фильмы, видела, что родители любят всех – и хороших и плохих, даже у преступников есть родители которые их любят, и только меня нет. Я чувствовала лицемерие и обман. И я, как и положено ребенку, принимала это на свой счет. Я плохая, раз меня не любят.

Я старалась быть лучше, училась на 4 и 5, в садике выступала, но меня не любили и жрали все мои положительные эмоции. Если продолжить тему боли, то больно мне было от всего, дома у меня был постоянный страх и стресс, что меня поругают за все. Меня ругали за все, скинули на меня весь домашний быт, мама же ленивая, при этом я успевала выучить уроки, помыть полы, подмести, приготовить еду, а она приходила и вместо похвалы придиралась к какой-нибудь крошке на полу или недомытому плинтусу.

Мне было страшно ходить в школу, ведь неправильная картина мира не давала мне нормально взаимодействовать с людьми. Я была тихим забитым ребенком, который не мог за себя постоять, у меня не было поддержки от слова совсем, меня дома виноватили сразу же за все, что я бы не сделала. В 7 лет я поняла, что все сказанное и узнанное будет обернуто против меня, и я ничего не говорила.

В первом классе я забыла в продленке учебник по чтению, или его кто-то взял, я не знаю. Я пошла в школьную библиотеку попросила там второй, сказала, что в моем учебнике нет страниц на наши темы, и я верну потом. Мне дали, и я естественно не вернула, сдала как тот самый. Нормальному взрослому в голову не придет, что ребенок может так врать. Ну а как мне надо было делать, если меня, допустим, чмырили за то, что я забыла переобуть сменку и вышла маму встречать в сменке. Меня реально всю дорогу домой из школы унижали за то какая я глупая, и несобранная.

Не живи

С детства я читала взрослые книги. Лет в 8 я читала детективы, учебники, педагогические журналы, вообще все, видимо мой выживательный контур поглощал необходимую информацию как жить. Жаль только, что непреходящее чувство вины за все мамины проблемы не покидало и часть информации кормило этих демонов.

Например, читая Макаренко я убеждалась что нельзя так поступать с детьми, как я моя мама со мной, но я считала, что я конченная, раз даже к малолетним преступникам в коммуне Макаренко относились лучше.

Мама давала мне четкий посыл – не живи. По ее словам, у нее нет мужа, потому что я у нее есть, у нее нет докторской, потому что я у нее есть. И все такое. Что ее не спроси, виновата была я просто своим наличием. И я понимала, что мама просто будет рада, если я умру. Она сможет всем с пафосом рассказывать, какая я ужасная. И в принципе я не видела никаких причин жить. Раз я самый ужасный человек.

Я вообще долгое время считала, что люди разговаривают со мной из жалости, что со мной в принципе не о чем разговаривать, такое я говно. Я, ребенок, который к 14 годам прочитал всю детскую библиотеку в разделе приключений, детективов и фантастики.

Мама ненавидела мою радость, если у меня было хорошее настроение, я искренне радовалась, а она всячески старалась мне это испортить. Прямо доводила меня специально, а потом как ни в чем не бывало попрекала меня что я вечно реву, плакса и рожа у меня недовольная.

После выпускного в детском саду мне влетело за то, что я что-то сказала не так, не назвала профессию, которую хотела, чтобы назвала моя мама, а я помню что я там растерялась и сказала как все.

Первый раз в первый класс она меня не водила, соврала что на работе не отпустили. Меня отвели соседи.

На один из дней рождения, когда мы с ней готовили еду какую-то праздничную, ей что-то послышалось, и она съездила мне по лицу. Я ушла реветь в комнату, мне дали на это 15 минут, а потом она пришла и стала наезжать что чего это я реву, у меня день рождения и я должна радоваться. Да уж, когда вместо подарка тебя бьют в лицо ни за что, это прямо радость-радость.

Еще на дни рождения мне всегда дарили то, что мне не нужно. Мне вообще обычно не покупали что я хочу, предлагалось что-то другое, я отказывалась и была без ничего. Например, в средней школе у меня были одни джинсы и два свитера, которые я носила дома и в школу, не могла стирать даже. Как альтернативу мне предлагались бабушкины вещи или то, что мама могла пошить сама, причем мешковатое и немодное. Я отказывалась и ходила в чем ходила.

Причем бабушкины и дедушкины вещи - это прямо фетиш, они до сих пор у нее хранятся. Бабушка умерла 33 года назад, дедушка 23. Причем сама маманя ходила в модном и ни в чем себе не отказывала. На один день рождения в 12-14 лет мне подарили вазочку. Это прямо то что нужно подростку! Потом естественно влетело что я недовольна таким замечательным подарком.

Еще как-то мне подарили золотую цепочку, но мне носить ее нельзя, я еще маленькая, пусть она у мамы в шкатулочке полежит. С тех пор я ее не видела.

Дни рождения у меня были без подарков, да и в течение года тоже не особо радовали. На Новый год мне доставались подарки, которые давали у нее на работе. В детстве, например, у меня был выбор - либо играть в страшную куклу, которую я боялась, либо в найденные на улице пистолеты, но играть в них было нельзя, я их прятала играла, когда никого нет.

Я хотела игрушку котика, а мне не покупали, я просила несколько лет. Как-то меня послали за хлебом и я вместо хлеба купила игрушечного котика у бабушки какой-то и мне естественно влетело, кота отобрали. Так что от дней рождений у меня никогда не было радости, никогда.

Родительский гипноз

Вообще, у меня в детстве часто были состояния, я не знала, что это, теперь знаю – диссоциация. Ты как будто во сне, все происходит не с тобой, звуки летят каким-то другим маршрутом. Думаю, психика защищалась как могла.

Иногда мне было не плохо, но где угодно, только не дома. Мне нравилось общаться с другими, я была довольно веселой. Всегда знала, что, когда вырасту у меня будет мальчик, любовь, отношения. Я всегда хотела любви, и очень переживала ее отсутствие. Любила животных, гулять, двигаться.

Хотела заниматься спортом, но мне было нельзя. Маман не любит спорт и активную деятельность. Меня в детстве водили на разные кружки, но упорно забирали из тех, что мне нравятся, чтобы заставлять заниматься тем, что не нравится. Мне нравились танцы, у меня получалось, забрали, нравилось программирование, забрали, вместо этого я занималась сидячей фигней типа вязания и музыки.

5 лет я ходила в музыкальную школу, мне там не нравилось, я не понимала, как петь, хотя голос есть, но видимо зажатое в спазме горло не предрасполагает. Я хотела играть на гитаре и флейте, естественно мне было нельзя, ведь дома есть фортепиано. Думаете я умею играть? Не умею.

Как-то мне попался кружок рисования и слава богу, мне не мешали потом поступить в художественную школу, которую я закончила. Но мои комплексы не дали мне поступить на худграф. Я жалею. Про спорт мама сказала, что у меня нет данных. Естественно это упало на почву из комплексов неполноценности, я очень переживала и считала себя днищем еще и на эту тему. А то, что в школе меня иногда звали в секции меня не убеждало в обратном, родительский гипноз - он такой.

В итоге последние десять лет моей жизни связаны со спортом, я занимаюсь, выступаю, тренирую. Но, блин, возраст все портит. Если бы я начала раньше...

Я участвовала в предметных олимпиадах в последние три года школы – я была 1,2,3-я в городе и пятая в крае. Я поступила в два ВУЗа сразу.

Я пыталась совершить суицид. Как-то я даже набрала ванну и собиралась порезать вены, ибо эта внутренняя боль просто доканала, боль и ощущение своей плохости. Но я не смогла. И потом еще много лет презирала себя за то, что не смогла, считала себя слабачкой. Мама предпочла не замечать порезов на руке у дочки, ну а что, бывает.

В 9 классе я порезала себе все бедро бритвой, кое-где глубоко, лишь бы не было больно, никто не заметил, всем было на это плевать. Хотя я на тот момент была в лагере и кругом была куча взрослых. Я так понимаю, самый опасный контингент - такие вот дети из токсичных семей, они никому не говорят об этом, просто делают. Сейчас я рада что не убила себя, я горжусь собой даже, это был серьезный шаг, продолжать жить не смотря ни на что.

Всем моим женихам мама рассказывала, что я алкоголичка, наркоманка, шлюха и она хочет их уберечь. Причем это было рассказано и первому мужу, и второму.

У меня не было детства. Мне пришлось повзрослеть очень рано. Я жила в постоянном аду дома, я не могла расслабиться, меня ругали за все, за то что я делаю уроки и у меня учебники не в порядке во время этого. За то, что у меня недовольное лицо. Описанным в два года диваном меня попрекали постоянно.

Нельзя было стоять руки за спину, а когда другие люди работают, надо тут же бросаться помогать. Нельзя не любить некоторые продукты, меня насильно кормили тем, что я есть не могу. Я засовывала их в рот и ходила выплевывала в унитаз.

Я громко смеюсь - позорю маму, я не смеюсь - я тоже позорю маму тем, что ребенок не веселый. Если меня обижают - я сама в этом виновата и разбираться должна сама. Когда на меня напал мужик, я даже не подумала сказать об этом. Любой конфликт с кем-то заканчивался тем, что мама приходила и спрашивала, что я плохого сделала. Перед приходом мамы домой я впадала в дичайший стресс, потому что не знала за что мне прилетит на этот раз.

"Болит? Ты врешь!"

В 17 лет я ушла из дома. Психанула и ушла. Как обычно, я сделала уборку, она пришла с недовольной рожей и стала вызверяться, что я не такая, мне накипело и я хлопнула дверью. Бог послал мне родственницу, которую я встретила на рынке, она взяла меня к себе ночевать. Потом мне мама сказала что-то типа «ну если я что-то не так сделала, извини».

В конце первого курса я приехала с полевой практики ночью, потому что автобус ломался, в общем, много приключений было, трудный был день. И что же? Кто-то волновался? Нет, я где-то час провела под ее дверью, звонила, мне не открывали, она в принципе чужим не открывает и делает вид что ее нет дома. Потом через час уже открыла недовольно, типа ты сегодня что ли должна была вернуться? И ушла спать.

В доме мне нельзя было иметь свой угол, все должно быть на виду. Единственное место уединения был туалет, где я по два часа сидела. Отдельно от нее сидеть было нельзя, спать тоже я должна была рядом на кровати.

Еще мне нельзя было болеть. До школы мне поставили сколиоз и меня им стыдили, кривыми ногами стыдили. Показывали мне больных горбатых людей и мама говорила, что я вырасту и тоже буду горбатая, как они. А я смотрю на детские фото сейчас и вижу, что у меня проблемы со стопами и тазом. Меня лечить надо было, а не стыдить.

Потом доктор мне прописал гимнастику и естественно со мной никто не занимался, почему-то от меня требовалась сознательность в самостоятельных тренировках. А покажите мне ребенка 7-8 лет, кто может сам себя организовать?

Лет в 6 я рисовала на полу и у меня что-то случилось с тазобедренным суставом, он очень сильно заболел. Может вывихнула, может еще что. Пошла к маме, сказала. На что мне ответили, что я вру. Я потом две недели садилась, вставала через боль, не знаю, может это как-то отразилось и на моем суставе, ибо тазобедренные до сих пор болят.

Я считаю это вообще что-то ненормальное, когда к тебе приходит ребенок и говорит, что у него болит нога, а ты ему говоришь, что он врет, тем более ребенок в брехне был до этого не замечен. В школу я ходила сходила с любой температурой, ведь нельзя пропускать занятия. До 9-го класса я вообще ни разу не пропустила школу из-за болезни. Нельзя, плохо тебе, очень плохо, иди учись, а то потом наверстывать.

В 10-м классе я первый раз не пошла в школу, у меня упало давление, я по стеночке ползала в туалет, ничего не ела и двое суток дрыхла. Никто не вызвал мне доктора.

Потом я и сама уже не берегла себя, ходила больная на работу, если могла ходить. Пропустить ради здоровья мне и в голову не приходило. Ответственная была. Потом уже пришло осознание, что я у себя одна, и если тело хочет болеть, надо поболеть. Ну как пришло, заболела так, что не отвертеться было. А то два месяца без выходных работать - это я могла, зачем, непонятно, никто не оценил.

Что интересно, я в детстве не чувствовала некоторые запахи. Только этим летом я ощутила, как пахнет клубника и липа. До этого клубника была для меня без запаха, тем более липа. Аромадобавку «клубника» в мороженом я чувствовала, я ее связывала с клубникой, но сами ягоды мне не пахли. Липу я тоже вычисляла в духах, но идя по улице я почему-то не чувствовала, как она пахнет, когда цветет. Липовый мед тоже не пах. А теперь я хожу теми же маршрутами иногда, и оно пахнет. Это удивительно!

Я вообще удивляюсь, что я не сошла с ума от такого детства. В принципе я вышла из семьи не социализированная, с паническими атаками. Я была красивая, очень принципиальная, жесткая и с дичайшей болью внутри. Я каждое действие делала, преодолевая страх, я не могла заговорить с чужим человеком просто так, я боялась. Иногда я боялась меньше, иногда больше, но боялась всегда.

Я не могла спросить остановку, как пройти и все такое. У меня просто колотило организм – я потела дичайшим образом, у меня дрожала челюсть, руки, ноги, перехватывало горло. Мне нужно было собраться и заговорить. Иногда я стояла под дверью учителя 40 минут, я не могла зайти, просто не могла, на меня нападал ступор.

В 25 лет на работе я не могла позвонить по телефону, это иррациональный страх того, что тебя не узнают и тебе придется объяснять кто ты, я не знаю в чем именно он заключался, но это был он. Это мне очень мешало, надо мной смеялись, а что я сделаю? Я откладывала, я настраивалась, но иногда просто не могла, до истерики.

Да, я училась, я выступала в КВН, я знакомилась с людьми, общалась, делала то, что делают обычные люди. Но это был подвиг, потому что я делала все это, превозмогая себя. Каждый день как на бой, каждый день война, с собой, с окружением. И я думала что я очень сильная, выжить в круглосуточном газлайте и не поехать головой.

Но с годами силы у меня закончились. После мамы у меня был муж-инфантил, ненадолго, любовник-нарцисс, второй муж-нарцисс. Я не сидела сложа руки, я работала над собой, я уже не живу в аду, и если мне на короткий миг вдруг приснится мое детство, я просто в ужасе.

Мне еще нет сорока, а я не завела ребенка, не хотела, мне нечего ему дать. Я не могу много работать, у меня сдает нервная система. Я много тревожусь, у меня начинаются нервные боли, у меня падает иммунитет, просто падает и я заболеваю всяким. Несколько лет у меня была бессонница, я не спала неделю, потом отрубалась.

И это все из-за моего детства. Я думала, что я все вынесу, но нет, запас сил истощился - сначала на то, чтобы выжить, а потом на то, чтобы стать нормальным человеком.

Я чувствую себя кривым деревом. Кругом растут нормальные ровные деревья, а ты кривой, косой, да, выжил ты, да у тебя древесина более крепкая и узловатая, но ты все равно кривой. Ты не можешь стать ровным никогда, ты не можешь стать таким, кто вырос с базовым чувством безопасности и нормальным стартом. Я это понимаю.

Но я считаю, что я сейчас более-менее скомпенсированное дерево с устойчивой психикой. Я не ходила к психотерапевтам, я все сделала сама. И меня уже даже не бесят песни, где поется про счастливые детские годы. Ну их. Эти розовые сопли, пони и очки.

Я стараюсь помогать теперь тем, кто так же как и я вляпался в эту тему деструктивных людей. Просто общением, советом, информацией. Я считаю, мы должны держаться вместе, потому что мы понимаем друг друга. И что я знаю точно, мы не должны стать, как они - ни в коем случае. Что бы они с нами не сделали - мы должны оставаться людьми, иначе получится, что они победили...