Таня Танк - автор трилогии "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

К содержимому | К меню | В поиск

Тег - нарциссический стыд

RSS записей - RSS комментариев

понедельник, ноября 6 2023

Как я попала в "идеальную семью с идеальным сыном"

"Когда я познакомилась со своим "неотразимым", я была жизнерадостной, яркой, 21-летней девушкой, красивой и уверенной в себе. Когда появился нарцисс - так буду называть нынешнего абьюзера - то я сразу потеряла голову. Он казался совершенством. Высокий, голубоглазый, широкоплечий блондин, смотрел на меня как на божество, заваливал подарками и комплиментами, не пил алкоголь.

Читать дальше...

вторник, февраля 9 2021

Роман, "опоздавший" на 20 лет

Хотя специалисты не признают нарциссами детей и подростков, многообещающий "бутон" видно еще в школе, а то и в садике. Автор этой истории, в принципе, еще в 15 лет догадывалась, что ее одноклассник - надменный и недобрый, но насколько - во всей красе увидела лишь через 20 лет.

090221.jpeg, _март 2021

(картина - Малькольм Липке)

"Мои отношения - трехлетнее виртуальное общение, три интимных встреч, несколько прогулок и коротких свиданий.

Мы учились в одной школе. Он был самым умным в параллели. И я его боялась. Мне казалось - его многие боялись - он позволял себе язвить, быть высокомерным, унижал даже учителей. Одноклассников он бил, а потом говорил им - "ты молодец, когда я тебя бил - не кричал! Уважаю! Будешь моим другом!". И с ним дружили...

И вот спустя 20 лет... Я замужем, дети. С мужем ссоримся и подолгу не разговариваем. Когда он замолчал в очередной раз, я решила не лезть к нему, а отвлечься. Мне нужен был собеседник. Я искала "любовь", отношения, общение.

И тут от Него приходит очередная открытка. Он и раньше время от времени поздравлял, я что-то писала в ответ... На этот раз поздравление перешло в общение. Его слова были мягкими, культурными, красивыми. Завязалась переписка.

Он не в браке, детей нет, живет с мамой. Нам по 36. Работаем в одной сфере, иногда пересекались по работе, особо не общались. Он очень красив, очень умен. Высокий, статный, всегда гордо поднятая голова.

И вот в тот день он говорит мне, какие у меня необыкновенные глаза, чистая душа, как я вся великолепна. Он цитирует мои слова двадцатилетней давности, перечисляет, что я надевала в школе, какие книги читала... "Почему, почему ты тогда не обратила на меня внимания?" - написал он.

На следующий день он снова написал, мы стали общаться регулярно. Ночами. Наши мечты совпадали, жизненные позиции тоже. О себе он выдавал информацию дозированно. Был обидчив и пропадал.

Например, мы общались про детство. Он рассказывал, какие его бабушка, дедушка (лучшие в мире), как его больше всех любили и он ездил к ним в гости. НО если я вставляла вопрос о конкретике - а где жили бабушка и дедушка? Он отвечал резко - "какое это имеет значение? тебе вообще не интересно, что у меня в душе! Ты всё испортила. Не имею желания продолжать разговор!" Я извинялась, винила себя, переживала - я понятия не имела о том, кто такие нарциссы.

"А я-то думал, мы близки по духу!"

Я всё чаще намекала ему о своих чувствах, я его воспевала, говорила кучу приятностей, возвышала его. Он же всё чаще унижал меня. Я еще не очень понимала тогда, что это унижения. Но мне нравилось хвалить его. Мне даже казалось - я должна хвалить его, кто же, если не я, понимала уже - характер у него скверный, может мне участь его спасти.

Однажды он написал мне, что работает в проекте с молодежью, и к нему подбежала молодая девушка из проекта, обняла, признавалась в любви и плакала у него на груди. Он был растерян (так про себя говорил), его сердце выпрыгивало из груди - ведь ему эта девушка очень нравилась - она была молода и необыкновенная. Он ей говорил - "нам нельзя"... а у самого ноги подкашивались, душа взрывалась.

Я не знала, как реагировать. Я стала ему говорить - "ну так может всё сложилось бы? если оба друг другу нравитесь?" Он отвечал, что она ему в дочери годится, что он всё бы отдал, чтобы быть с ней, но нельзя - и вот так ему теперь грустить всю жизнь. Я написала - "не надо мне всё это сообщать, ты ведь не дурак, ты понимаешь, что мне очень БОЛЬНО!!!"

Он ответил, что я единственная, с кем он мог и с кем он хотел поделиться своими душевными страданиями, что я ему воткнула нож в спину этими словами и больше он мне никогда-никогда ничего не расскажет. Что он думал, что мы - близки, по духу, по чувствам, а оказалось - я думаю только о себе. И общаться он больше не хочет. Я извинялась, страдала, плакала... Он снова пропал...

Первая встреча состоялась только через полгода.Он написал мне ночью, много добрых слов и предложил встретиться, вот "прямо сейчас". Я быстро собралась, вышла с немытой головой... Первый поцелуй. Он обнимал меня так, как, кажется, не обнимал никто. Целовал, говорил - ты нежная, классная, я хочу чувствовать тебя всю, целовать везде-везде. Он говорил миллион раз "я хочу тебя" и потом: "я люблю тебя".

Мы гуляли по берегу, смеялись, смотрели на звезды. И он рассказывал мне о себе всё-всё, отвечал на все вопросы и не увиливал от ответов, как в переписке. Он был готов к сексу, хотел и просил его, но я остановила - он это принял, больше "не приставал", но обнимал и целовал как влюбленный. Он говорил - "с тобой я могу быть собой".

Он рассказывал о своей жизни, в основном - хвалился - как победил, занял первое место, был лучше всех там-то и там-то. Как он всегда уступает место в автобусе (а я то помню со студенчества, как он занимал место у окна и сидел всю дорогу отвернувшись, никогда не уступая никому, но я решила, что я с кем-то перепутала его, ведь он так эмоционально рассказывал о бедных старушках).

Когда мы расстались под утро, он написал смс "Я чувствовал себя 16-тилетним мальчишкой, который выпрашивает секс". Я объяснила, что это первая встреча, но писала ему, что я его очень хотела и миллион комплиментов.

"На самом деле ничего не было"

На следующий день я написала ему, что жду встречи. Он ответил "Нет, не нужно этого всего". Я расспрашивала - почему, что случилось, он ответил - "поговорим позже, ок?" Я переживала, что обидела его, ведь я чувствовала его любовь, не могла же я так ошибаться...

Я написала ему целое письмо признаний и восхвалений. Он прочел и ответил только через два дня: "Ты слишком драматизируешь. На самом деле ничего и не было." Я ответила ему "ок"... и стала жить как в тумане. Тумане сплошной зависимости.

Переписки были редкими. Писала в основном я. Он выказывал ревность, от встреч отказывался. Всё это время я плакала, молилась, не понимала, что происходит, какую литературу мне изучать. Читала статьи на тему "Как разлюбить", углубилась в веру, стала ходить в храм. В редком общении мне хотелось показать, что я - классная, что я меняюсь, смотрю его любимые фильмы и ему будет о чем со мной поговорить.

Он очень умный, начитанный, в этом я уверена и сейчас, у него есть знания, но говорили мы чаще о музыке и о фильмах. Он перечислял режиссеров, известных людей, рассказывал как общался с очень интересными известными людьми (показывал и фото), я чувствовала себя ущербной. Пыталась попасть в мир его общения, узнать о жизни тех, кто нравится ему, "дотянуться" до него. Если мне удавалось пообщаться с кем-то интересным и известным, то он или "переплевывал" меня ("А у меня от этого человека подарок такой-то (дорогой), он сам лично мне вручил"). Или же он говорил о том, что - "Да ну, этот человек бездарен".

Он похвастал мне, какого нашел в соц.сетях талантливого музыканта, воспевал его. Я скачала себе все его композиции, слушала много, купила билет на его концерт! Сообщила ему об этом. Он ответил - "Зачем? Есть более достойные композиторы, а этот не достоин внимания".

Он скидывал мне фильмы для оценки. Если фильм мне нравился, он отвечал - "на самом деле фильм-пустышка, жаль, что тебя привлекает такая примитивность" . Если же я писала, что фильм мне не нравится, он бушевал, говорил, что не желает со мной общаться.

Меня попросили вести уроки в воскресной школе при маленьком храме, я так рада была, считала это честью для меня. Он ответил, что маленький храм - это ерунда, а вот он сейчас работает над огромным православным проектом. В последующее время он гнобил мою веру, писал смс после интимных встреч: "Вот и вся твоя чистота и безгрешность, вот она, твоя вера!"

"Прекращай свои писательские эксперименты"

Но я всё равно его любила. Он давал мне что-то, к нему тянуло и я ждала его смс. Иногда он был в очень плачевном состоянии... Он писал, что никому не нужен, что он ошибка природы, что ему лучше умереть - и никто о нем не вспомнит.

Редкие переписки были сладкими, в них он говорил мне, что думает обо мне, что я его желание, что только со мной ему хорошо.

Я ему сказала, что я напишу книгу про него. Ему было интересно, спросил отрывки скинуть. Я скинула вначале где хвалю его, как он мне нравился в школе. Он был рад и заинтересован. Дальше, очень сомневаясь, я отправила ему отрывки не очень приятные... Я тоже проверяла его... И себя... Мне очень хотелось ему сообщить как-то косвенно, что есть то, что меня пугает в нем, решила сделать это так, после очень долго страдала от того, что решилась, я написала ему фразу - моё воспоминание, что "он ставил на место учителей".

Его ответ: "Какой вздор! это не про меня. увы... Я любил многих учителей, никогда не было желания "ставить кого-то на место"... ПРЕКРАЩАЙ СВОИ ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ. ОНИ ОСКОРБЛЯЮТ МЕНЯ".

После мы не общались неделю. Я отправила ему - "напиши, пожалуйста, хотя бы слово МИР". Он не ответил. Прошел еще месяц. Я написала ему сама. Общались, он отвечал, что у него черная полоса в жизни и ему очень плохо.

Была осень. Каждая последующая переписка (раз в две недели) была отрицательной. Он и ревновал меня, одновременно унижал. А я всё пыталась отгадать его загадку, найти ключи от сердца. Я хвалила его постоянно и он с радостью принимал это, но со мной был груб и резок. Я была обессилена, все мои усилия ни к чему не приводили. Общение обрывалось резко, он просто уходил из сети в любом месте диалога.

Год от начала общения. Несколько дней теплой переписки от него, и вновь он зовет на встречу! Мы встретились ночью. Это была сладкая ночь, с чувствами, сексом, признаниями. Он прижимал меня к себе и не хотел отпускать. Мы танцевали, пили вино, смеялись. Сказал, что он может без особого повода разозлиться и наговорить слов типа "прощай!" "всё, хватит с меня!" и тп. Но мол на самом деле он не хочет расставаться, что многие девушки уходили от него после этих слов, но вот такой у него характер - зря он это говорил.

И я тогда думала - а я не уйду после таких слов. Я буду держаться за тебя, ведь так сильно люблю. Он доставил мне несколько оргазмов (таких, каких у меня никогда в жизни не было), но сам так и не кончил. Я переживала по этому поводу. Он сказал, что много выпил. Называл меня любимой и повторял - "помни, пожалуйста, помни обо мне", "что же ты делаешь со мной?" и т.п.

Странно, но во время секса он гасил свет (и в последующем тоже), ни в коем случае не раздевался при освещении, а я думала – он НЕ будет в этом стеснительным. Ведь он – красавчик.

После встречи было несколько дней молчания. Я скинула ему песенку и написала:

- Послушай!
- Почему у тебя всё в повелительном наклонении??? "Послушай!" "Прочти!" что это такое????
- Пожалуйста, послушай песню и прочти текст.
- Примитивное стихоплетство...
- Ну ладно, ты обозлен, пока.
- Что значит "пока"? Это угроза? Почему ты мне пишешь такие слова???
- Какие?
- Глаголы в повелительном наклонении, мне неприятно...

Через неделю, я:
- Я скучаю...
- Зачем писать такие глупости?

Еще через месяц, он:

- Сегодня международный день объятий!
- Да, я знаю, поздравляю!
- Знала? Почему сразу не поздравила тогда? Посиди и подумай об этом!
- Тебя не было в сети.
- Важен сам факт! Ты и не собиралась! Это свойственно эгоистичным натурам!

Он ведь написал сам. Я ликовала... Сам! Он хочет общения со мной!

Я держалась и больше старалась не писать самой. Он давал о себе знать, часто с оскорблениями, унижениями, чувствовала я себя противно. Ревность от него была постоянно, я воспринимала это как любовь.

Через неделю мы опять общались, он был подавлен. Благодарил за внимание к нему, просил прощения, если обидел чем. Сказал, что у него всё плохо, на него подают в суд, т.к. он должен был денег юридическому лицу (бизнес), денег у него не было. Я спросила сумму - это было 5 тысяч рублей...

Друзья ему не дали в долг, обратиться было некуда, на него подавали в суд. Я предложила ему денег. Он смущенно ответил, что ему очень неудобно у меня брать, но его все кинули. Что только он не сразу отдаст. Он говорил, что он чувствует себя мусором, никому не нужным, что у него черная полоса. Что он сам себя в таком состоянии ненавидит, прибил бы, чтобы не мучил других и не засорял мир.

Деньги я ему скинула. Больше о них мы никогда не говорили. Естественно, он мне их не отдал.

Время от времени мы общались в сети, стало много интимных обсуждений. Однажды у меня случилось личное горе, не объясняя что к чему, я ему написала фразу - "мне очень плохо, очень"... он прочел и не ответил. Ничего.

Спустя полтора года после начала общения.

Лето прошло практически без общения, на мои смс он отвечал кратко, диалог не поддерживал. В конце лета я решила для себя - удаляю его из всех соцсетей и иду к психологу. Удалила, он написал мне в другой сети - что случилось, почему, что не так? Я ответила, что я люблю его, но мне надо бОльшего. Он больше не писал. Я заблокировала его, он заблокировал меня. И удалил меня из других соцсетей.

Два месяца я проработала с психологом, отдала большие деньги... Я обратилась с диагнозом, который поставила себе сама - "зависимость". Психолог сказала, что во мне много мужской энергии и мало женской, почти три месяца мы (по её заданиям) рисовали, лепили, пекли пирожки, лежали в ванной с лепестками роз. Всё это было МИМО, только злило меня, всё это было НЕ ТО...)

После безуспешной работы с психологом я разблокировала его. Он меня - нет. На своей странице я постила его песни, скидывала картинки, которые имели для нас значение... Пыталась привлечь его, зачем-то показать, что думаю о нем. (кормила ресурсом - это теперь я знаю такие понятия)

Спустя месяц мы встретились на улице, случайно. Я обняла его, он был очень сдержан. Он не прижался. Я ему стала говорить "Почему ты от меня прячешься?" - я не прячусь. я - обними, он - нет. Руки в карман убрал. Мы попрощались, надо было идти, он повторял - "спишемся"....

Два года с начала общения. Он снял блок, не писал, и я не писала. Написал он, спустя 10 дней. Попросил добавить в друзья, я ему ответила - не вижу заявки... Стали общаться снова, ненасытно, как будто не могли наговориться... Сообщения его были мягкие, общение добрым. Я чувствовала, что нужна ему, что он переживал.

Одновременно он опять пробивал меня на ревность, рассказывал, как ему нравится девушка, я реагировала уже по-другому, как бы переводя всё в шутку. Но он всё равно выискивал мои слабые места. Общение было очень частым, и долгим, до утра мы переписывались с ним.

Он стал чаще говорить о встрече. Но всё не получалось... Он злился, что я не проявляю жажду встречи, что я не очень-то реагирую на его намеки увидеться. И вот мы встретились! Он взял своё вино (до этого я его угощала), встреча была на моей территории (как и раньше). Он говорил, что когда я удалила его и заблокировала - ему было очень больно. И при случайной встрече тогда он вел себя так, потому что была боль. Повторял, что я красивая и ему нравится мое тело. У меня опять было много оргазмов, он кончить не мог...

Я впервые разглядела, что он - старый. Он же был всегда красавчиком, в моих мыслях. А тут вдруг - старый. Но это ненадолго, через пару дней он опять стал для меня самым красивым и самым желанным. Он обнимал крепко и целовал меня, поднимал на руки, его глаза светились счастьем - мне так казалось...

После этой встречи я была окрыленная. Я решила - я больше ни за что не напишу ему сама! и ни за что не позову сама на встречу! (спустя время, конечно, и писала, и звала...)

Через неделю он написал:
- Забыла...
- ???
- Ты меня забыла...
- А ты меня?

Опять общение, частое, через день. Он пишет воспоминания из детства. Как лежал в больнице, как все о нем переживали. А он ничего не понимал, хотя был на волосок от смерти. Как плакала его мама над кроваткой, как он был "душа компании" в больничной палате (ему было 5 лет).

Тогда же я встретилась случайно на улице с подругой детства. Она была в юности знакома с моим героем и сказала: "Нарцисс!" Рассказала про его маму - она была властная женщина, горделивая, здоровалась только с тем, с кем считала нужным (выгодным). И сыночек - в нее....

Я стала активно изучать тему НРЛ... Статьи, книга "Бойся, я с тобой" - она описывала все наши отношения... Тогда я поняла загадку моего нарцисса и моей любви. Но с крючка не слезла. Я только начинала разбираться в происходящем.

Новогоднюю ночь мы всю переписывались. Он активно общался со мной, был добрым. Когда я уезжала на встречи с подругами, он говорил - "почему ты находишь время с ними видеться, а со мной - нет?" Но это было совершенно не так... и он это знал, но переворачивал смысл. Я ему отвечала, что отменю любые встречи, если он готов приехать.

После Рождества мы снова встретились, ночное свидание... Он принес свою водку, я пила вино. Пьяный - бузил, что неинтересно мне его слушать. Рассказывал про девушек, которые ему нравились... Эмоционально, ярко описывал свои чувства к ним... Я не понимала - к чему эти разговоры. Явно было, что выводит на ревность...

Я общалась спокойно про его дам, но ему это не нравилось. Я понимала, что мне надо показать ревность... Я сделала грустный вид, сказала - ну зачем ты всё о них. Он стал ругаться, что я ему испортила настроение, что зачем я завела эту тему (хотя - сам завел). Одновременно он признавался мне в любви (я не отвечала ничего на это), много танцевал со мной. Говорил, что ему в девушке очень важна доброта. Очень-очень, она важнее всего. И чтобы сильная была - ему такие нравятся, но чтобы и женственная, добрая.

Когда я стала писать свой рассказ, перечитала всю нашу переписку и нашла, что это я ему в самом начале общения говорила, что для меня в мужчине больше всего ценна ДОБРОТА... Спустя два года он повторил мои слова от себя.

Эта встреча была "не очень"... она меня смутила. его пьянкой, его долбанием пустых тем. Он говорил о музыке, которую я не знаю, вздыхал... Но он не поддерживал те темы, в которых что-то знала я. А я после винила себя - какая я тупая. Но всё-равно я его любила. Восхищалась им и очень хотела быть вместе.

После встречи я молчала. Он откликнулся через 4 дня. Он говорил, что ему очень плохо. Что он чувствует, что что-то не так в его жизни и он скоро умрет. "Механизм запущен", "всё пошло кувырком", его кто-то сглазил,
"я приношу всем только беду", "я только всем мешаю", "со мной перестали здороваться некоторые близкие ранее люди, это крах", "я лишний здесь", "такого раньше не было, чтобы всё неправильно, пойми!" Я отвечала ему, что люблю его и только он мне нужен, он говорил - "всё неправильно... я в шоке... мне нужно осознать, что я натворил...".

Спустя несколько дней он снова написал, грубо, пошло. Через некоторое время (а я стала всё реже писать сама, научилась держать себя в руках) снова о том, что у него всё плохо, что его кто-то хочет сжить со свету, кто-то колдует над ним и вставляет палки в колеса. Что всё этого из-за того, что мы с ним занимались грехом, и он потворствовал этому.

"Да это же нарцисс!"

Далее общения всё было меньше и меньше. Весной я ездила в путешествие, привезла ему сувенир. Он откликнулся, что очень рад был бы получить его, но увидеться может со мной только на полчасика. Мы прогулялись, целовались, разошлись. Он стал пропадать на большее время, откликался только когда видел комментарий от мужчин на моей странице - выяснял - кто такой и что у нас с ним...

Я снова всё чаще стала писать ему сама, он общался неохотно. Я не знала - что и как, не понимала что происходит, и написала ему:

- Надо бы поговорить, наверное. О настроениях и отношениях.
- у тебя опять началось?
- не поняла вопрос, поясни
- (ответ через полчаса) Поговорим. но не сегодня. уж прости.
- хорошо, только надо сделать это обязательно. И не в сети. А при встрече или по телефону.
- (ответ на следующий день) Почему это ты выставляешь мне условия? Не первый раз замечаю. Прекрати. Можешь ставить условия кому-либо другому. Со мной это не пройдет, запомни.
(разговор наш так никогда и не состоялся)

Через неделю он написал, как хороша весенняя погода - все девочки надели юбочки и чулочки, как они милы, как он гуляет и любуется ими. Я ответила:

- Да, юбочки.... Тепло стало... Симпатичный таксист сегодня НЕ на дорогу смотрел, когда подвозил меня в короткой юбке и чулочках... Даже пришлось ругать его
- Зачем ругать? он разве позволил себе лишнее?
- ну как сказать, смайл вот на телефон отправил... а на дорогу надо смотреть всё же внимательнее, чем на девушек.

Я понимала, что втянута в какую-то игру... Точнее, что я сама в нее влезла.

Летом общение свелось в пререкательство, в обвинения. Я пыталась выяснять, что же между нами, вопросы оставались без ответов. Он говорил - "ты никогда не нагуляешься". Общались редко и дерзко.

Месяц молчания, пошел второй... Я не находила себе места, дома были скандалы, мне вообще казалось - у меня едет крыша. Я хотела общения, прояснить ситуацию. Я любила, страдала, постоянно думала о нем. Я решилась на подарок. Сделала заказ той вещи, которая ему очень пригодилась бы, написала ему, что хочу вручить подарок. Он не отказался, но целую неделю мы договаривались как пересечься. То он болел, то не заходил в сеть. Он отвечал мне по фразе в день и реже.

Через неделю я ему написала - если он против увидеться, я передам подарок через курьера, его родителям или в любое место. Он ответил - "не, родителей тут не надо". Через несколько дней договорились о том, как пересечься. Он оправдывался, мол отравился и очень плохо себя чувствует.

Это был поздний летний вечер, он написал, что у него всего 15 минут. Я ни о чем не просила, согласилась. Подала подарочный пакет. Он спросил - можно ли развернуть дома? - Конечно. Я его не трогала, он меня тоже. Стали разговаривать - как жизнь... Он начал про работу. Что всё плохо на работе, что он выполнил проект, и на отлично сделал свою работу, а денег не заплатили, и он не знает, как их теперь выбить, все попытки напрасны. Я больше ни за что не хотела его спонсировать и боялась развивать разговор, мы сменили тему.

Предложила ему проводить меня к дому и разойтись. Он пошел. Я спросила - какой дорогой пойдем - длинной или короткой? Он выбрал длинной (странно)... Мы шли, 15 минут его уже истекли. Ближе к дому моему была развилка - спросила у него - прогуляемся к реке? Он согласился. Мы разговаривали, минут 40 стояли у реки, смотрели звезды и я не понимала, почему он не уходит, ведь у него мало времени было, но и не близок ко мне.

Пошли к дому. Около дома я его спросила - можно ли обнять его? Его глаза засияли (так мне казалось), но отказал - мол болеет, ему плохо, желудок. Продолжали стоять у дома, он не уходил, я не понимала - почему. Позже, после прочтения ваших книг, пришло знание - он выжидал, когда я начну его обнимать, лезть к нему.

В итоге я ему сказала - ладно, хочешь не хочешь - обниму тебя и разойдемся. Я прижималась к нему, он улыбался в это время, отказывал мне, но радовался, пытался уйти, но не уходил. Смотрел в глаза мне и его глаза горели, я не отпускала его и он был рад. Но так и не разрешил поцеловать его. Я говорила ему - что мне сделать, чтобы тебе нравиться? как мне себя вести? А он спрашивал - а зачем мне ему нравиться...

Мы разошлись, я была счастлива, и думала - если встречи стоят таких подарков - лучше делать подарки, чем быть без него...

Только через месяц я ему написала. Мы общались ночь и он предложил увидеться. Но мне было никак - надо было утром на работу, не успели бы. Я ответила, что можно на следующий день встретиться, договорились - спишемся. На следующий день он отказал.

Уже осенью он сообщил, что уехал в командировку на месяц. Потом он там, в командировке, попал в аварию, писал, что теперь он весь в шрамах и похож на уродца, у него переломы ребер и черепа. Я поддерживала его, интересовалась как он, но через пару дней он стал отвечать резко, разговор не поддерживал, я отступилась.

Ноябрь 2020. Уже три года тянется эта "любовь", а я всё зависима. Всю осень я читала истории о нарциссах, книги, смотрела видео, пыталась "просчитать" - а если бы мы углубились в отношениях - с какой стороны он открылся бы - как все нарциссы - ужасные в семейной жизни (я читала много историй), или может для меня открылись бы его положительные стороны (он рассказывал, что любит готовить, читать, гулять пешком, путешествовать).

Я старалась сдерживать желания написать ему. Он написал сам, мне не нравилось, что он пропадает на долгое время, я подняла эту тему... Он:

- Почему ты пропадаешь? С тобой нет общения месяцами.
- Так ты не интересуешься мной
- Ты не хочешь отвечать мне, когда интересуюсь
- Примеры!

(я уже знаю его - он просит примеры - "парируй!" "доказательства?" Поэтому пример уже заготовлен, я скинула его сразу, пересланным сообщением, где он не отвечает на мой вопрос и пропадает из сети)
- и всё???

Скидываю еще пример. Переводит разговор тут же. Скидывает много видеоклипов, просит оценить. Я решаюсь оценивать отрицательно его выбор.

- бляха, ты клип ваще не смотришь? и не переводишь????
- Не перевожу. Это ты английский понимаешь
- типа, песня - говно? ты думаешь, что я тебе говно какое-то ставлю?
- Зачем ты злишься. Я так не думаю никогда.
- не парафинь музыку, которую я ставлю, ибо она великолепна... не я, не мой выбор, а музыка!
- Тебя самого, что сильнее всего впечатляет? Вся музыка великолепна, но сейчас что в твоей душе, какая песня отзывается больше других?
- Ты издеваешься? я же ставлю. 3,14здец. На хер это тогда всё. позырь ЭТО, если скажешь, что "дерьмо" нам не о чем и не за чем тогда...
- Мне нравится, когда музыка не перебивает слова, а оформляет их.
- Вот с этим лозунгом и живи дальше!
- Зачем тебе вообще моё мнение, если в ответ насмешки?
- Насмешки? Ты - серьёзно считаешь, что это я смеюсь, а не ты надо мной?
- Серьёзно я так считаю. Позырь, дерьмо, на хер, пиздец... - это твои слова. Мне что-то нравится больше, что-то меньше - и это нормально
- Ты увидела только эти слова? Типа, я с тобой общаюсь такими словами? Ты в своём уме? Разве это про тебя? Ты спецом? Ок. Добра тебе и света! Будь здорова.
- Что это такое??? Что за общение? как будто хлопнул дверью.
- Почему ты во всём видишь какой-то подвох? Ты странно реагируешь на душевные пожелания... что за бред?

Я ничего не ответила, промолчала.

Декабрь. Я много читаю о нарциссах. Понимаю, что мои границы с ним потеряны (точнее их и не было), со страхом пытаюсь отвечать НЕ как раньше, сердце сжимается. Впервые я не отреагировала на его сообщения. Точнее - отказалась общаться. От него в мой адрес таких реакций было - каждая вторая... А я - никогда. Если не могла общаться, то обязательно сообщала причину, торопилась найти возможность написать ему, ждала его в сети - когда ему удобно будет обратить внимание на меня.

Конец декабря, сообщение от него%

- Как ты?
- Привет, извини, очень некогда
- Ты... занята?... прости. Больше не пишу.

Я не ответила, через 10 минут от него:

- Ну, ты и... прощай.

Я снова не ответила, через три часа от него:

- Мне очень нужен был твой совет.
- не сегодня, сорри.

Новогодняя ночь 2021, я скидываю ему поздравление в полночь, он отвечает под утро "Спс". Больше мы не общались.

Я прохожу период ломки. Три года мои мысли только о нем, я не хочу больше этого, но это трудно - очистить голову... Нападают мысли - "а может надо было стараться"... А может хотя бы изредка общались, а не прерывать и мне было бы лучше - получать "допинг", "дозу"... А может, он не плохой.

А еще страшнее от того, что такое выматывающее чувства общение затянется еще лет на пять. Я не готова его блокировать. Но я готова себя защищать, наверное...

понедельник, ноября 9 2020

Робкий влюбленный с грандиозными планами

091120.jpeg, _фев 2021

..."Высылаю свою историю отношений с абьюзером, она довольно короткая, т.к. я достаточно быстро от него ушла. Но самое главное - успешная, потому что до встречи с ним я прочла ваши книги и по части теории была подготовлена. Это мне и помогло".

Люблю получать такие письма :) Они подтверждают, что знание - сила, и в большинстве случаев мы можем распознавать абьюз еще в зачатке и не дать испортить себе жизнь.

Читаем!

"К моменту знакомства с Алексеем я полгода, как вышла из зависимых и изматывающих отношений. Сначала я чувствовала опустошение и безысходность, но прошло время, я снова обрела себя, ко мне вернулось самоуважение, я стала радоваться жизни.

...Однажды мне написала одна приятельница. Ходила вокруг да около и наконец призналась: я понравилась другу ее мужа и он хочет со мной пообщаться. Может ли она дать ему мои контакты? Я была открыта для новых знакомств и заинтересовалась.

Она обрадовалась и рассказала мне про замечательного симпатичного парня, который увидел мои фото ВК и влюбился без памяти! Он такой влюбленный и такой робкий, что просто не решился написать мне лично, а заслал ее, как посредника и переговорщика. Впоследствии она еще ни раз будет становиться такого рода «переговорщиком».

На мою просьбу скинуть его страничку ВК, она решительно отказала. Я еще посомневалась немного и дала свой номер телефона.

Через некоторое время мне написал тот самый симпатичный и робкий. Сразу выложил все карты на стол, что полдня ходил сам не свой и собирался с духом, чтобы мне написать. Диалог не клеился. Было видно, что он сильно нервничает. Но тем не менее кое-как мы все же пообщались. И он продолжил мне писать.

"Он странный"

Алексей не был похож на мужчин, с которыми я привыкла общаться. Каждую нашу переписку он осыпал меня комплиментами, восхищался моим голосом, если я записывала голосовые, и всегда был внимателен, обходителен, осторожен, его речи были сладкими и очень романтичными. Порой даже слишком. Я стала замечать, что все эти качества гипертрофированы. Он был слишком внимателен и чувствителен к любому моему слову. В его сообщениях было такое количество смайликов и миленьких сердечек, что они пестрили ярче, чем мои переписки с подругами. Тем не менее мне было интересно и мы продолжали общаться.

А потом произошел неприятный звоночек. Я ехала на встречу с подругами, а по пути переписывалась с Алексеем и вдруг маска робкого, застенчивого поклонника исчезла и он заявил мне:

«Едешь к подругам? Будете там сплетничать? Я понимаю, девочкам надо посплетничать, они без этого не могут. Но меня беспокоит, что на некоторых девушек очень сильно влияет мнение подруг. Надеюсь ты не такая и не будешь обсуждать с ними меня и наше с тобой общение?»

В этой фразе плохо было все. От приписывания глупых стереотипов и их высмеивания, до попытки контроля моих разговоров с подругами. Удивительно, что человек, который совсем недавно собирался с духом чтобы просто написать мне сообщение, вдруг стал прощупывать мои границы и не бояться оттолкнуть меня своей бестактностью.

Ответив ему, что он еще слишком мало меня знает, чтобы писать мне такое и вообще о чем-либо беспокоиться, я зашла к подругам несколько озадаченная. Мы как всегда поболтали, а после ужина решили прогуляться в одном из центральных парков Москвы. Вернувшись домой, я выложила фото из парка в инстаграм, отметив местоположение.

Я рассказала Алексею, где именно мы гуляли и что фотографировались. А на следующий день обнаружила в своем инстаграме нового подписчика и огромное количество лайков... Как он потом пояснил, он искал мои фото в той локации, которую я ему сообщила вечером. Но дело в том, что в той локации ежедневно выкладываются сотни различных фото. И вот, прошерстив ИХ ВСЕ, он нашел там мою… Он явно не выбирал легких путей. Ведь можно было просто напрямую спросить мой инстаграм.

В целом наше общение с Алексеем протекало достаточно приятно, но в какой-то момент он начал пропадать. Меня это озадачило, мы даже не виделись, он еще меня ничем не зацепил, а уже пропадает, не рановато-ли? Я даже разговаривала на эту тему с общей знакомой, которая нас свела.

Я поделилась с ней своими наблюдениями, "он странный", - говорила я, - "рассказывает, что не вылезает из моих соцсетей, любуется фотографиями, но в то же время неожиданно выпадает из общения и не зовет увидеться вживую!" В ответ я услышала, что я тороплю события и лучше отпустить ситуацию. Странностей она за ним не наблюдала и сказала, что скорее всего, он специально не назначает встречу, чтобы не форсировать события. И продолжила меня убеждать в том какой он замечательный и перспективный парень.

Так прошло еще несколько дней, за которые я успела съездить в гости к подруге за 850 км, познакомиться с множеством людей и прекрасно провести время.

"У меня грандиозные планы"

От подруги я вернулась накануне своего дня рождения. Дата была круглая и я отмечала этот день в кругу родных и друзей. Утром праздничного дня меня разбудил звонок в дверь. Полусонная я пошла открывать. За дверью меня ждала гигантская корзина роз, которую держали два сотрудника доставки. Сказать, что у меня был шок, это не сказать ничего.

От кого этот букет? Может быть от Алексея? Но он же не знает моего адреса! Да и наша общая подруга совершенно точно не знает. Мы знакомы всего две недели… К цветам прилагалась открытка. Отправителем значился Алексей. Но у меня было еще как минимум два знакомых с таким же именем и один из них теоретически мог отправить мне цветы, а самое главное знал мой домашний адрес.

Все утро я была крайне озадачена этим событием и пыталась рассуждать здраво: человек знает меня полторы недели, последнее время выпадает из общения, да и попросту не может знать моего домашнего адреса! А если все же знает? То откуда?! Следил за мной?

Напрямую спрашивать я не хотела, т.к. мог произойти конфуз, вдруг цветы действительно не от него. И я молчала. Молчал и он, хотя был в курсе моего дня рождения. Я не ждала каких-то объяснений, но поздравления от заинтересованного в тебе мужчины, в день своего рождения, получить было бы естественно.

И вот в разгар празднования раздался его звонок. Первое что меня неприятно удивило – это его тон. Он как будто еле сдерживался, чтобы не наорать на меня. Пассивно-агрессивный, подавленный и местами даже злой. Он поздравил меня, пожелал стандартных вещей и поинтересовался получила ли я его подарок. «Так это был букет от тебя?» - наивно спросила я.

Злой тон тут же набрал обороты: «Конечно от меня! А ты думала от кого?!» Пауза. «Или у тебя есть еще поклонники с именем Алексей?» Конечно у меня есть знакомые мужчины с таким же именем. И это мое откровение почему-то ввергло его в шок.

Я сменила тему и поблагодарила за букет. Затем разговор продолжился в неожиданном ключе. Он ответил, что букет это самое малое из того, что мне еще предстоит получить, что у него на меня большие планы и он не намерен останавливаться. На мои попытки узнать, что же это за планы такие, было сказано, что я сама все увижу, когда придет время. Но должна поверить, что планы действительно грандиозные и он сейчас делает все, чтобы их осуществить.

Почему-то от его речей мне стало не по себе. В том что он говорит правду я не сомневалась. От этого и было тревожно. Он будто бы все уже для себя решил, наделил меня нужными качествами, придумал наше будущее, а я почему-то не соответствую образу в его голове и это его бесит.

На мои вопросы откуда же он узнал адрес моего дома он наотрез отказался отвечать. Но впоследствии я это выяснила. Одна моя подруга проговорилась мне, что недавно к ней обратилась наша с ним общая знакомая, чтобы узнать мой домашний адрес. Она сказала, что адрес нужен для парня, с которым я встречаюсь(!) и тот хочет сделать сюрприз на день рождения для своей девушки. После этого разговора подруга была в полной уверенности, что мы с ним давно вместе и она содействует хорошему делу.

Это было достаточно вероломно. Но на тот момент я не посчитала это каким-то вторжением, склонялась к тому что скорее это было находчиво… Да и цветы были такие красивые!

Разговор с Алексеем затянулся, меня ждали гости, вскоре я попрощалась со своим странным поклонником и отложила телефон до вечера. А когда перед сном снова взяла его в руки, увидела просто возмутительное сообщение! Этот человек, который знал меня полторы недели, просил прислать фото в доказательство того, что на моем празднике были только девушки и не было мужчин.

Моему возмущению не было предела. Да как он смеет? Он видимо решил, что после шикарного букета его вес в моей жизни резко увеличился и теперь я должна почувствовать себя несколько обязанной. Выдохнув я написала ему ответ, где спокойно и четко поставила границы с пожеланием больше такого от него не слышать. Он признал, что «дал лишку» и обещал больше так не делать, а в конце иронично похвалил меня за то, как ловко я поставила его на место. Вопрос был закрыт, но даже не смотря на его извинения, у меня остался нехороший осадок.

С безопасного расстояния

Какое-то время мы еще неплохо общались и даже вышли на новый уровень - звонки. Но он так и не назначал встречу. Предпочитал восхищаться и идеализировать меня с безопасного расстояния. Сначала я не обращала внимание, но потом, когда все очевидно затянулось, меня стало это раздражать. Разговоры вечерами по телефону были унылые и ни о чем, чтобы хоть как-то сгладить неловкость мне приходилось самой придумывать тему или расспрашивать его о чем-то.

Иногда мне писала наша общая знакомая и я делилась с ней тем, что он по-прежнему затягивает со встречей и к тому же пытается меня контролировать. В ответ я получала только советы расслабиться и довериться, мол все течет своим чередом. Алексей по-прежнему вел себя странно и в итоге пропал на несколько дней. Меня это уже не удивляло, я просто продолжила жить своей жизнью.

А через некоторое время вообще уехала в деревню и отключила телефон. Хотелось информационного детокса. Прошло около двух недель и я наконец включила телефон. Через несколько минут после этого мне позвонил Алексей. Видимо пришла отбивка, что я снова в сети. Обеспокоенным голосом он говорил о том, что очень испугался моего исчезновения и сильно переживал, просил так больше не делать.

Мне к тому времени уже поднадоели его игры и я спросила прямо, что он от меня хочет? Т.к. пока я вижу только попытки контроля меня на расстоянии и в то же время нежелание делать шаги к реальному общению. В ответ я получила исчерпывающее объяснение, которое основывалось на том, какая я плохая и неблагодарная, постоянно отпугиваю его бедного своим тоном и грубостью и если бы не мое неприемлемое поведение, то мы давно бы уже встретились и вышли на новый уровень!

Параллельно с ним проходил разговор с общей знакомой, которая пояснила, что он и сам уже хотел пригласить меня наконец-то на свидание! Так готовился, так ресторан выбирал! Но в последний наш разговор я оказывается ему «нагрубила» и не выдержала душа поэта... Встреча не была назначена… Разумеется никакой грубости с моей стороны не было. Моя совесть была чиста и я списала это на мнительность Алексея.

В следующий наш разговор я заявила Алексею, что не вижу будущего с ним, что мы явно не понимаем друг друга. Его реакция была болезненной, он то обвинял меня в том, что сама не иду с ним на контакт, то, просил не делать ошибку и не рвать с ним, дать нашему общению еще один шанс. Давил на то, что я его еще совсем не знаю и что, когда узнаю ближе, все изменится. В целом аргументы были здравые и я решила дать ему шанс, встретиться вживую, а потом уже делать выводы.

После этого разговора общаться стало легче, а разговаривать по телефону приятнее. Он стал интересно рассказывать о себе и о жизни в другом городе, где жил когда-то, о своей работе. Он влился в ритм моей жизни и я сама стала общаться с ним значительно теплее. Надо заметить, что в тот момент, он и впрямь стал располагать к себе.

А потом произошла очень неприятная неожиданность – у меня разбился телефон. Настроение было крайне подавленное т.к. он был не старый и достаточно дорогой. А я на тот момент была без работы. Алексею я сообщила, что пока наше общение не сможет продолжаться с былой интенсивностью, т.к. теперь я смогу выходить на связь только с ноутбука. Неожиданно он сказал, что решит этот вопрос.

И вот в дверь позвонили. Это оказался курьер с подарком для меня. Это новый телефон, топовый на тот момент… и я, и подруга были в шоке. Не укладывалось в голове, как такой подарок можно подарить, не зная человека и даже не видевшись с ним вживую. Это было очень странно. Избегать сближения, но закидывать подарками… Подарок я приняла, хоть это и было непривычно и неожиданно. Поблагодарила Алексея и искренне порадовалась новому телефону.

"Мое присутствие настолько легко заменить?"

Встреча с ним состоялась только... через два с половиной месяца. За это время переписок и созвонов он порядком поднадоел мне своей нерешительностью, которая собственно ни на чем не основывалась. Я шла на контакт, принимала подарки, общалась дружелюбно, но он все никак не решался.

Сама назначать встречу я не собиралась и стало даже интересно сколько он будет тянуть. Но его видимо все устраивало и ситуация стала абсурдной. Наконец мое терпенье лопнуло и я прямо сказала, что больше не готова вести диалог в соцсетях, либо мы общаемся вживую либо я прекращаю наше общение. Перепугавшись он наконец заговорил о свидании.

На удивление встреча прошла замечательно. Наконец я его увидела. Он был высокий, статный, в костюме и с цветами. В манерах галантен, не суетлив. Вечер получился чудесным, с прогулкой и вкусным ужином в ресторане. Вживую он показался мне совершенно другим человеком. Приятным и совершенно не приторным. На время я даже поменяла свое представление о нем. Списала все его странное поведение на волнение и смело предположила, что таким он впредь и останется. Как же я ошибалась…

Вскоре я вышла на новую работу. Офис располагался очень далеко от моего дома и замаячила перспектива съема квартиры. Т.к. Алексей по своей профессиональной деятельности имел дело с недвижимостью я попросила у него помощи с поиском съемной квартиры, т.к. сама никогда этого не делала.

Он с радостью согласился. Не просто согласился, а даже решил снять мне ее сам. Я оценила такой широкий жест и поблагодарила его, но уже тогда у меня в душе зародились некоторые сомнения.

Он нашел хорошую квартиру, договорился с хозяевами и даже помогал с переездом и вообще вел себя заботливо и адекватно. На волне новоселья я пригласила Алексея на ужин. Предполагалось вино, моя коронная паста и приятные посиделки. На мое предложение его глаза загорелись, он незамедлительно согласился. День был назначен, я была в приятном предвкушении. Так хотелось похозяйничать на новой кухне и отблагодарить своего благодетеля, угостив коронным блюдом. Моя радость была написана на лице и он прекрасно ее считал. Кроме того, на следующий день, после ужина, решено было идти на выставку и я безумно ждала этих выходных.

Наконец наступила пятница, тот самый заветный день. Но прямо с утра мне пришло такое сообщение: «У меня сегодня не получится к тебе приехать». Без объяснения причины, без извинений. Меня, как холодной водой окатило. Я ведь уже настроилась, подготовилась… Да и он по идее должен бегом бежать на романтический вечер, который устраивает девушка, от которой ты якобы без ума. Ну или по крайней мере стоит дать понять, что тебе жаль и искренне извиниться, если планы вдруг срываются.

Но грустить я не стала. Коллеги позвали меня в ресторан. Раз мои планы на вечер отменились, я с удовольствием приняла приглашение. Разумеется, там мы вместе фотографировались и выкладывали фото в соцсетях.

А потом Алексей снова замолчал. Ни сообщения, ни звонка. Молчок. И даже когда наступило время ехать на выставку он так и не объявился. Не объявлялся он до вечера следующего дня, пока я в сообщении не поинтересовалась в порядке ли он… В голову закрались сомнения, а вдруг он не просто так молчит.

Оказалось, у него все в порядке. И ему странно, что я спрашиваю. Когда я напрямую выказала недовольство пропущенной выставкой, на которую он сам меня приглашал, его прорвало… Как я посмела пойти с друзьями в ресторан, в тот день, когда была запланирована наша встреча? Неважно, что он сам ее отменил. У меня что был запасной план???

Видимо в его картине мира я должна была провести вечер пятницы в унынии и наматыванием соплей на кулак из-за того, что он не осчастливил меня своим присутствием.

«Ты так мне не доверяешь, что имеешь запасные варианты?»
«Мое присутствие настолько легко заменить?»


На мой простой вопрос, зачем он пытается вменить мне чувство вины невесть за что, он разъярился еще пуще. Но не на ту напал… Сейчас я просто не стала бы продолжать разговор, но тогда мне очень хотелось доказать ему, что неправ именно он, что я не позволю собой манипулировать.

До глубокого вечера я отбивала нелепые нападки и упорно доносила свою непреклонную позицию и наконец он поддался. Было видно, как неохотно он это делает, но против здравого смысла и жесткой позиции не попрешь. Он капитулировал и признал вину. Я была в восторге! Неужели достучалась? Неужели он действительно все понял? И больше такого не повторится?

Но как только наступил переломный момент, он тут же впал в другую крайность и стал самоуничижительно просить прощения и твердить, что не знает теперь, как смотреть мне в глаза… Он усвоил этот урок и должен срочно принести извинения. В этот же день поздно ночью он приехал с букетом цветов. Нетрезвый.

Затем была уже привычная волна приторного общения, где я была «ягодкой», а он по-прежнему робел пред моей неземной красотой и исключительной женственностью. Продолжились и подарки. Различные цветы и сладости. А однажды он заказал мне букет, но у курьера что-то пошло не так и мне его не доставили. Я даже не обратила внимание на такую мелочь и попросила в тот день помочь с бытовым вопросом на съемной квартире. Он пришел со скорбным лицом, ни разу не улыбнулся, от него веяло холодом, разговор он не поддерживал, сидел, как изваяние.

Когда я наконец докопалась в чем было дело, оказалось, что он поскандалил с цветочной компанией из-за несостоявшегося букета, устроил им сцену по телефону (а может и не только) и теперь чувствует немыслимый стыд передо мной и не знает, как дальше жить. И это из-за происшествия, которое я даже не заметила.

На всем протяжении общения он пытался мягко контролировать меня, во сколько я ложусь спать, достаточно ли питаюсь, не переохлаждаюсь ли и т.д. сначала меня это раздражало, а потом я привыкла.

«Пиши мне что ты делаешь, напиши где ты, а с кем ты разговаривала?»

«Зачем ты открываешь окно в комнате на всю ночь? Ты же непременно простудишься! Что? Тебе душно? Не выдумывай, ты любишь тепло.»

«Зачем покупать шоколад, у тебя испортится фигура и сахар в крови повысится.»

Сейчас перечитывая эти сообщения, я понимаю на сколько сильно такой завуалированный контроль вошел в мою жизнь, а я в упор этого не замечала…

Потом пошли уже знакомые обесценивания. Сидели с подружкой - значит сплетничали. Женщины они такие, им бы только обсуждать честных людей и сплетничать по углам. На мои возмущения и просьбу поаккуратнее в выражениях – «Разве я сказал что-то плохое?»

Параллельно наша общая знакомая писала мне, как сильно он меня нахваливает и какие грандиозные планы строит! Что в будущем собирается покупать машину для себя и для меня и конечно же квартиру. Пророчила мне великое счастье с таким замечательным заботливым мужчиной и восхищалась его щедростью. Он же заявил в очередной переписке, что хочет купить мне на зиму теплую шубу. Узнав, что шуба у меня уже есть и вторая мне не нужна, т.к. я пересмотрела свое отношение к натуральному меху, очень расстроился.

Мое "отвратительное поведение"

Тем временем наступила осень, у меня стало больше работы и периодически случались авралы. К тому же промозглая погода давала о себе знать и я немного приболела. Наше общение свелось к скудной переписке. В какой-то момент я два дня подряд не смогла поговорить по телефону и после этого он снова пропал. Ни звонка, ни сообщения.

Мне самой стало интересно сколько на этот раз продлится его бойкот, потому не выходила на связь первая. Особенно комично это исчезновение смотрелось на контрасте с его недавними словами о том, какая я прекрасная и неземная. И что единственная цель его жизни - это сделать меня самой счастливой девочкой на свете! И много-много подобных сахарных речей. К тому же мы все это уже проходили и он клятвенно заверял, что больше никогда не повторит своей ошибки и не исчезнет, как в прошлый раз!

Я решила для себя так – если Алексей не объявится в ближайшее время с извинениями и объяснением своего бойкота, то я ставлю точку в этих странных отношениях. Через пару недель абсолютного молчания я поняла, что даже если он и объявится сейчас, то дальше будет только хуже. Колкости злее, бойкоты дольше. Такова уж его сущность. Шли последние дни ноября, я собрала вещи и съехала.

Когда я погрузила в такси последнюю сумку, мне неожиданно позвонил хозяин квартиры и потребовал оплату жилья за следующий месяц, т.к. Алексей сориентировал его на меня. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Однако я быстро пришла в себя и сказал ему правду – с квартиры съехала, про деньги знать ничего не знаю. Алексей видимо что-то перепутал и финансовые вопросы решает именно он. Больше хозяин квартиры меня не беспокоил.

Да, я намеренно не сообщила Алексею о своем желании съехать, т.к. не знала, как он среагирует на это, вдруг приедет и попытается удержать? Позвонить ему планировалось уже из такси, но хозяин квартиры немного задержал меня. Теперь я поняла, в какое положение он хотел меня поставить. Специально пропал и устроил все так, чтобы вынудить меня самой ему звонить, да еще и с такой унизительной просьбой об оплате квартиры, которую совсем недавно полностью возложил на себя. И если бы у меня не было возможности съехать, то по всей видимости пришлось бы это делать!

Наконец я набрала ему и прямо в лоб заявила, что съехала и теперь хочу отдать ему ключи. По его голосу было слышно насколько он в шоке и явно не ожидал такого исхода. Он начал что-то лепетать про другой раз, пытаться договариваться о созвоне позже и т.д. Но я была непреклонна. Видимо он думал, что достаточно «сжал кольцо» и теперь я вряд ли куда-то денусь. Не угадал.

Как же мне стало легко без его надзора и контроля. Я поняла, что постепенно погружалась с ним в жизнь под колпаком. Когда он понял, что со мной бесполезно действовать напором, то поменял тактику, прикинувшись благодетелем, а я легкомысленно согласилась на его помощь. И кажется в какой-то момент сама поверила в то, что он все делает от чистой души и стала толерантна к подобной «заботе».

Это было странное ощущение, вроде бы я не была подневольной, обо мне «заботились», «беспокоились» и т.д. но почему же мне было так тошно от этой опеки? Почему же без нее стало так легко и свободно?

Он ждал возле моего офиса, я быстро отдала ему конверт, там были ключи и деньги за коммуналку. Он был весь белый от злости, губы и без того тонкие превратились в нить. Передав конверт, я развернулась и пошла. «А ты не хочешь поговорить?!» закричал он мне в спину. Он явно был в ярости, ведь я утекаю сквозь пальцы и ни одна манипуляция не сработала. Нет, я не видела смысла с ним разговаривать.

Конечно этим дело не закончилось и он начал написывать мне сообщения. Хоть я и не хотела вестись на эту провокацию и не планировала отвечать, все равно ввязалась в переписку, о чем немедленно пожалела. На мое одно слово у него было десять. Ох, сколько же я о себе узнала в тот день… Особенно его разозлили «копейки» которые я положила в конверт с ключами в качестве оплаты коммунальных услуг. И вообще я «видимо не привыкла к хорошему отношению к себе» и если думала, что являюсь «его слабостью», то сильно заблуждаюсь.

В мою сторону летело все подряд и неизвестно откуда взявшееся «отвратительное поведение с моей стороны», вот если бы не оно и всего капля уважения к нему, то ничего бы этого не произошло! А финансовую ответственность он брал за женщину, которая «принимала его ухаживания» (читай: играла по его правилам). Оказалось, что мою голову запудрил невесть кто и надавал мне тупых советов! (видимо книга об абьюзе пришлась ему не по душе) И вообще это не он пропал, а я. И недостойно поступаю я, а не он.

Он чувствовал, что все наше общение я не позволяла переходить свои границы и манипулировать собой, понимал, что под этим кроется какая-то система, знания, информация. Но так и не смог понять, что же это было. Потому убеждал меня, что я не готова к здоровым отношениям и мне надо еще много работать над собой, т.к. я совершенно не умею достойно себя вести. А такой эгоистке, как я это будет сделать очень трудно, т.к. я совершенно не умею уважительно относиться к мужчине (читай: прогибаться по первому требованию)

Когда я спросила, почему он просто не поговорил со мной, раз столько накипело и не прекратил ухаживания на худой конец, ни одного вразумительного ответа не было, но поток нападок не иссякал. Тогда я попросила его остановить эти бессмысленные излияния иначе он будет отправлен в бан. Он не остановился и был заблокирован.

Но не тут-то было! Тут же мне пришло сообщение в другом мессенджере. Там он называл меня «глупышкой» и заявлял, что я сама спровоцировала его на такие действия своей «холодностью в общении». Таким образом Алексей был заблокирован мною во всех соцсетях и в телефоне. Но и это был еще не конец…

Через две недели, в моей квартире раздался звонок домофона. Была глубокая ночь и я давно спала. В полусне было принято решение не вставать и не отвечать. Однако на утро я была встревожена. Кто это мог быть?
Прошло время и я предпочла думать, что кто-то просто ошибся квартирой или неудачно пошутил.

Но спустя еще две недели домофон зазвонил снова. Дело было перед Новым годом. На этот раз я не спала, мне нужно было собирать вещи, праздновать я уезжала в Питер. На этот раз мне стало интересно и я сняла трубку. Из нее раздался ледяной голос «Открой мне дверь». Естественно дверь я ему не открыла, а сказала уходить откуда пришел.

Положив трубку в голове пронеслось, а вдруг он все-таки зайдет в подъезд. На тот момент я жила в квартире одна и мне стало тревожно. А через три часа мне уже надо было выезжать… Он еще долго звонил в домофон, но трубку я уже не снимала, а просто поставила сигнал на самый тихий режим.

Что примечательно в тот день, та самая наша общая подруга, очень рьяно звала меня посидеть с ней в кафе. Я отказывалась, ссылаясь на нехватку времени, нужно было собирать вещи, но она продолжала настаивать. В итоге мы перенесли встречу, а на фото в инстаграм, из того место куда она так настойчиво меня звала, были опубликованы фото с Алексеем. Он был там. И она обманом хотела выманить меня туда же, для встречи с человеком, с которым я разорвала все связи и явно не желала больше видеться.

Но несмотря ни на что, вопреки моему желанию и здравому смыслу она все же попыталась вытащить меня к нему на встречу. Я посчитала это абсолютной подлостью, и она так же полетела в бан следом за своим другом.

Больше я его никогда не видела. А через полтора года я вышла замуж. Сейчас у меня нормальные, здоровые отношения. И если раньше у меня еще были сомнения в том, что я сама была мнительной и видела манипуляции там, где их не было. То теперь я абсолютно уверена в его токсичности.

Я считаю, что этот человек не раскрылся в полной мере только потому что все его попытки морально меня подавить, задеть и обидеть, сразу пресекались. Так же все время нашего общения я держала его на дистанции, не прыгала в омут с головой. Это позволило мне сохранять трезвый ум, видеть манипуляции и не позволять нарушать свои границы.

четверг, мая 21 2020

Джонни Красавчик, человек-трабл

Психопат классический. Абсолютно безбашенная жизнь, пьянство, трава, криминальные аферы, параллельные женщины и тонны лжи...

Даже не буду ничего выделять полужирным - иначе весь текст станет черным...

Читаем!

210520.jpeg, _май 2020

"Встретились первый раз мы почти 7 лет назад – я была худенькой, яркой, веселой и заводной.

Впрочем, я и сейчас такая же – яркая, эмпатичная, общительная, добрая, позитивная, у меня много друзей. Правда, я серьезно поправилась. Скорее всего, причина именно он – нарц.

Увидела я его в клубе. Он пришел один и, встав напротив меня, стал танцевать.

Абсолютно мой типаж – высокий, худощавый, озорные карие глаза, пристальный, завораживающий взгляд, который сразу меня смутил. Мы танцевали друг напротив друга и переглядывались, но он так ко мне и не подошел в тот раз.

Потом сказал, что махал мне рукой, звал курить, а подойти постеснялся. И еще сказал, что я показалась ему очень растерянной и потерявшейся.

В следующий раз я встретила его в другом клубе, через 3 месяца, и сразу узнала. Он тут же подошел ко мне и сказал что один, ему скучно, может ли он присоединиться ко мне с подругой. Как он потом говорил, он всегда и везде ходит один – он одинокий волк. Ну конечно, а кому нужен человек, у которого нет даже 30 рублей на маршрутку?

"Мне для тебя ничего не жалко"

Он вышел с нами на улицу, где у нас был припрятан алкоголь, и стал кидаться красивыми словами – какой он джентльмен, как он прекрасно воспитан и весь вечер будет за нами ухаживать. И тут же, без стеснения, стал пить наши напитки.

Потом увязался за нами в клуб и просто сыпал словами – что живет он в центре (и прав, в центре, но только в старом деревянном домике, где нет даже туалета). Он подкупал своей внешностью, позитивом и энергетикой, сексуальностью! Он отлично танцевал, а танцы и ночная жизнь - это моя слабость!

Ранее он увлекался и йогой, и карате, но все забросил. Только играл в футбол с дворовой командой 60-летних дедушек, у которых постоянно клянчил и занимал деньги.

...Обратно в клуб его не пустили, так как у него не было денег. Он сказал, что деньги у него будут завтра, и стало совать мне в руки кнопочный телефон – чтобы я за него заплатила, а он завтра вернет деньги. Я отказалась.

Мы с подругой вернулись в клуб, и всю ночь он названивал и просил проводить до дома, мотивация была одна и та же - мне скучно! Эти слова он повторял всегда. Ему все скучно, и все быстро надоедает. А про меня говорил - с тобой интересно! Охотно верю – я его постоянно развлекала, платила за него, плюс пересказывала фильмы и классику от Тургенева до Бунина.

После той ночи он стал звонить и ходить со мной по моим делам – в магазин, на прогулки, заплатить за кредит, в детсад за ребенком. Вот и все его ухаживания.

Затем я улетела в Турцию. Он обещал и проводить, и встретить, но все время зависал с приятелями, но друзей у него нет, что он также часто повторял. И денег на такси у него, конечно же, не было.

В Турцию он звонил мне каждый день, а когда один раз пропустил, я поняла, что стала привыкать к нему - уже не хватало общения!

Я прилетела рано утром, но он объявился только в 20 часов, и мы пошли в кино - на билеты его мамы, которой на работе часто давали билеты в киношки. А на следующий день он позвал меня на ужин, и случился первый секс. Я решила, что я ничего не теряю, что нормального секса давно уже не было. Секс оказался классным, мальчик явно старался изо всех сил. Он, кстати моложе меня на 8 лет, мне тогда было 34!

Затем мы стали везде ходить вместе, проводя в день рядом по 5-7 часов – гулять, ходить в детсад за ребенком, тусить в клубах. Клубы и танцы, алкоголь – его стихия! Он не угощал меня. Я везде платила сама, только кормил дома мамиными продуктами, приговаривая «мне для тебя ничего не жалко».

Но говорил, что работает в спаре продавцом и скоро станет администратором, и тогда-то и появятся деньги. Поцелуи, шикарный секс, объятия, море комплиментов и смс, смс, смс утром, днем и ночью… Так он подсаживал меня, поняв мои слабые места. Я реально подсажена на комплименты и прочие поглаживания! Низкая самооценка давала о себе знать!

Первые 3 года мы часто говорили про будущее. Я поставила ему условие – если он отработает полгода подряд, он поселится у меня. А у меня 4-комнатная квартира в центре! Он же говорил: будет убираться, варить супы, водить ребенка в школу и секции. Видимо, зарабатывать должна была я сама.

Он пробовал жить у меня. Первые дня 3–4 он правда готовил и убирался, бегал в магазин за продуктами, а пока я работала, тупо спал или часами смотрел в потолок. Потом ему надоедало, и он рвался в клубы. Типа заработать – там он у всех занимал денег.

А в последние 2 года жил у меня не больше 3 дней – ему становилось шумно, плохо, душно и так далее. Однажды он заявил, что 10-летнего сына я кормлю йогуртами и колбасой, а его супом и мясом с картошкой, а он тоже колбаску и йогурты хочет!

Ох, я тогда орала на него, но он и не понял, почему! Ведь я такая жадная – ему колбаски копченой пожалела. Ему же все должны, он же Джонни Красавчик. Это честь – быть с ним! Правда, последнее время я напоминала, что он только для секса и на погулять, а не мужик полноценный. На что он, напиваясь, говорил: «Да, я говно, говно, и что?!»

"Ищешь богатого? Нам не по пути!"

Но я забежала вперед.

...Через 3 месяца я решила с ним мягко поговорить. Сказала, что мне с ним клево и круто, но вечное отсутствие денег уже напрягает, что я везде плачу сама, а он отпивает мое пиво и коктейли.

Он выслушал, сказал, что все понял и был весь вечер особенно нежен и ласков. А ночью я получила смс: «Раз ты ищещь богатого – нам не по пути!»

Если сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать! Я не понимала, как можно хотеть видеться каждый день, так страстно желать секса часто и много, и так резко прервать общение…

Конечно, он надеялся, что я буду бегать и упрашивать его не рвать отношения, но я взяла себя в руки. Правда, мне было очень плохо. Сначала я надеялась, что он позвонит, а потом месяц была без сил – могла час лежать на диване и не могла двинуть даже рукой, работала через силу. Психологи мне сказали, что я не принимала ситуацию – так и было!

Месяца через 4 я почти забыла его, но через полгода он стал бегать за мной. Своеобразно. Делал вид, что случайно встречает меня у дома (потом признался, что специально выискивал встречи со мной).

Затем при встрече стал извиняться, что сделал мне больно, и что сейчас ведет хорошую жизнь… Он постоянно это потом говорил, когда мирился – я изменился, дай мне последний шанс, я бросил пить и скоро пойду на работу.

Затем пошли приглашения в кино на мамины билеты, но я отказывала. А перед Новым годом я сломалась от скуки и одиночества – позволила поцелуй после «случайной» прогулки. На следующий день я увидела чью-то голову на крыше напротив моего дома – это был он! Брат сразу сказал, что парень не дружит с башней, а я думала - надо же, какая любофф))

31 декабря он позвал меня и подругу в кафе на бокал вина, но платил за нас его случайный приятель! Потом он долго уговаривал меня встречать Новый год вместе, я отказалась, но согласилась прийти с подругой позднее в клуб. Он сказал, что будет меня там ждать.

Но когда я позвонила, он отказался встретить нас у входа, а когда мы вошли, увидели, как он таскает на руках полную девушку. Потом, увидев меня, он стал играть в альфа-самца (таковым себя и считал) – перетанцевал грязные танцы со всеми девушками клуба, но реакции я не дала, хотя внутри было дико неприятно и больно!

Потом он притащил пиво, которым его угостили, и позвал на медленный. Я как дура согласилась! А потом покинула клуб в слезах.

На следующий день не брала трубки, а через 2 дня опять случайно увиделись и… этой же ночью переспала с ним. Кстати, затем он всегда так выводил меня на эмоции при ссорах – заигрывал и танцевал с девушками у меня на глазах, даже лапал их.

После этой ночи он пропал! На все новогодние каникулы. Потом я поняла, что он хотел доказать, кто хозяин положения и отомстить – ему ведь пришлось выслеживать меня и терпеть отказы почти полгода! И вот – он переспал и бросил!

Но он снова просчитался – я за ним не бегала, но как же больно мне было! Все каникулы я гуляла одна и не понимала, что это, зачем он тогда так долго бегал за мной? Тогда я еще не понимала всех его игр.

Через неделю он снова увидел меня на улице и побежал за мной. Мы сошлись… страсть, огонь, комплименты. Даже знакомство с его мамой - она просто пришла раньше срока с работы (они жили вместе).

Про маму отдельная история – нарцисска еще та! А папа вообще психопат! Он в свое время проиграл свою жену в карты другим мужчинам, она еле убежала, бил ее, беременную. В итоге вообще пропал без вести.

А отношения у сына с мамой такие – ругань и мат-перемат с оскорблениями «ты альфонс и не мужик», а потом «ты мой сыночек, ты мой лучший!» Он же был с ней милым, белым и пушистым, только, чтобы выцыганить деньги.

Миллион последних шансов

В общем, опять мы начали ходить в клубы, кафе. Я везде снова за себя плачу, часто проводим время у него дома. В пятницу я несла мясо и коньяк – он делал ужин. А с него картошка и овощи – копеечные и на мамины деньги. Но я говорила себе – мне круто с ним, я все это делаю для себя, у меня шикарный секс, и есть с кем часами гулять.

В сауну - тоже за мой счет. Но мне же не с кем ходить – значит, я все это делаю для себя! :) Так я говорила подругам и самой себе. И меня это тогда не сильно напрягало.

Когда последовал холодный душ, не помню, ведь их было впоследствии миллион! Вроде бы он стал заигрывать с девушкой в клубе. А я ушла в круг к парням.

Вывести на эмоции через ревность было его главной фишкой. Мы часто ругались в клубах, и он убегал, оставив меня там одну. Сутки или четверо не звонил и потом появлялся со словами «почему ты мне не звонишь?» Если я была злая и орала как резаная, то следовала коронная фраза: «Дай последний шанс».

Настало лето и его днюха. Кстати, на мою он пришел пьяный и с уже чахлой розой и часиками в сердечках – мимими как мило, но милота стоила всего 300 рублей -он сам показал, где купил все с мамой! Денег дала мама! Она была заинтересована сбагрить его ко мне, чтобы я его содержала.

Итак, днюха. Мама покупает ему телефон за 5 тысяч (его подарок для меня), накрывает тысячи на три стол, покупает заказанный мной мартини – производит впечатление! Затем он закатывает скандал, что она не дает ему еще 5 тысяч на поход в клуб с друзьями и мной. Она, рыдая, дает их!

В клубе он покупает всем пиво, мы выходим на улицу всей честной компанией, он ловит такси и... уезжает!!! Мы все в шоке! Он кинул компанию из 6 человек и меня в том числе. Я ухожу домой в слезах, мама закатывает ему скандал. А он уехал он производить впечатление на приятелей в другой клуб.

На коленях в грязи

Я рву отношения. Типа рву. ОН тут же начинает мстить проверенным тысячу раз способом, но уже перегибает палку – целуется на моих глазах в клубе с девушкой! Его мама через 10 дней елейным тоном приглашает меня на плов, я иду. Просто как зомби иду туда!

Он, увидев меня, напуган и прячет глаза, но потом вызывается проводить до дома. По пути я начинаю орать на него, он огрызается, а затем... я впервые в жизни начинаю давать ему пощечины и требовать, чтобы он встал на колени! Видно, что он кайфует от унижения, и начинает ползать на коленях под дождем, почти в лужах!

Потом у него просыпается дикое желание. Но я чтобы отомстить, разрешаю только сделать куни, стоя под дождем на коленях... До этого он ни разу не делал – как же, это унижение для мужчины!

Месяц после этого "акта доминирования" он ходил зайкой! Я ловлю от этого прогиба кайф! Думала, что унизила и поставила на место, и это уж так всегда теперь будет, а сейчас даже смешно – он сам ловил кайф: они могут только унижаться или унижать, что такое уважение и партнерство, равноправие – им неведомо.

Далее идут еще ссоры, примирения… ссоры и примирения... все по кругу, но более-менее в рамках. Как мне казалось, в рамках. Но при этом он мог отдельно от меня тусить ночами, мог загулять на сутки.

Секс был везде, на каждом углу, в любом заведении, на грани фола – дикая страсть. Он почувствовал, как мне важен секс, подсаживает меня на него, исполняя все прихоти. Я делаю ему часами массаж, массирую пяточки и спинку – с ума схожу от запаха и кожи.

И тут наступает переломный момент!

Нехорошая квартира

Его мама закупает в квартиру холодильник, стиралку и уезжает в Италию работать. Мы одни хозяева! Она обещает высылать ему 10-15 тысяч в месяц. В итоге высылала и по 20, и по 30 даже! И сыночек за трое суток все прогуливал.

Первые полгода он в каждый приход от нее денег водил меня в кафе и дарил платья, бижутерию. Мог потратить на меня из 20 тысяч 10, купить еды на 3 тысячи, а потом ел только макароны и картошку, консервы в лучшем случае. Остальное прогуливал, швыряя деньги перед приятелями - создавал нарциссический образ!

У него всегда не было денег и он проделывал такой глупый трюк - предлагал свой кнопочный телефон, говоря, что завтра придет его забирать и принесет денег. Конечно, никто не брал его старый телефон, и за Джонни просто платили.

Но однажды он поехал с моей приятельницей в клуб и не заплатил половину за такси, и она забрала его телефон. Он был в шоке от ее "наглости"! И правда, на завтра он свой телефон у нее "выкупил".

Он меня постоянно пытался дрессировать: например, купит в подарочек платье, я радуюсь, а он приговаривает "вот будешь себя хорошо вести (то есть полностью подчиняться и позволять ему все, что только он хочет) - я тебе золотые украшения подарю". Кстати, деньги на подарки появлялись либо от мамы, либо рано утром после ночной гулянки. Я до сих пор в догадках... Возможно, ночью он крал, а говорил, что в ночные смены работает.

Часто утром приносил мне 5 тысяч и говорил "трать, как хочешь". Любил говорить – я приду и кину к твоим ногам 300 тысяч рублей, и ты тогда родишь мне ребенка!

Уныние и апатия у него сменялись дикими загулами – он стал снова курить травку, продал всю бытовую технику и отнес в ломбард все, что можно.

К нему на квартиру постоянно приходили шальные малолетки лет 15-20, которые пили и курили у него траву. Это были распущенные девушки-гулены и парни. У него растаскали всю одежду, все вещи, были просто голые стены и мебель. Они лазили к нему в окна, выбивали ставни, выбили все замки, блевали прямо в квартире, выкидывали из окон бутылки. И он жил в таких условиях! Он, Джонник Красавчик, как он сам себя называл.

Возможно, там были и оргии. Например, девочка, которая за ним бегала много лет, всегда приходила к нему с подругой, редко одна. Я очень много не знала, и слава богу!

...Через полгода я почувствовала, что он стал расслабляться - гулять со мной ему лень, секс - лень, начались проблемы с потенцией. Я могла прийти с полными пакетами продуктов, а ему лень встать с кровати и встретить меня. Спать он мог подряд по 12-15 часов.

Мы ругаемся в первых числах марта, на 8 марта он только пишет смс, а в клубе пытается приставать ко мне. Увидев отпор, от злости сбегает.

Я решаю его проучить! Месяц не беру трубки и не отвечаю на смс, когда он предлагает хотя бы дружбу. Однажды говорю, что ок, даю ему шанс как приятелю – просто прогуляться. Договариваемся о встрече у моего дома, он не приходит, а трубку берет его верная собачка – сумасшедшая девушка, которая бегала за ним 8 лет и бегает!! Мне даже смешно стало.

Через месяц он пишет массу смс: что любит, забыть не может, что я его околдовала, что устроился на постоянную работу, что хочет отвести меня в любой ресторан и подарить букет. Я сдаюсь – типа моя победа, он понял, как я ему дорога, я его почти перевоспитала!

Как бы не так! В ресторане он начинает рассказывать, как Катя-Ксюша бегала за ним все это время, преследовала его, а получив отказ, облила крыльцо помоями и разорвала занавески. На самом деле, каждый раз при ссоре он вызывал ее и пользовался – она носила сигареты, еду, массажировала его и все прочее!

Через неделю после примирения он сообщает, что у него есть поклонница, с которой он во время нашей ссоры познакомился, и она звонит ему и пишет, но он ей сказал, что у него есть девушка, и он нас познакомит, но я не показываю эмоции. Но однажды взрываюсь – он пишет ей смс о расставании и очень расстраивается, что она его не преследует!

Джонни-добытчик

Почти 3 месяца он идеален - на днюху делает подарки на 10 тысяч. Якобы их подарили мужики из Воркуты, с которыми он познакомился в баре - потом я поняла, что он их зазвал к себе и обокрал, пока они были пьяными. В своих аферах он всегда делал ставки на командировочных, чтобы потом его не нашли.

Деньги он искал и находил, не гнушаясь ничем. Как-то он познакомился с бывшим зеком, который таскает его по кафе из-за смазливого лица (чтобы Джонник привлекал в компанию женщин) и ради компании. Он поил и кормил Джонни Красавчика, но называл его... Толян! "Эй, Толян, сбегай за сигаретками!" Хотя имя у Джонни совсем другое. А ему хоть бы хны.

Его часто забирали в ментовку, так как он присаживался в кафе к разным компаниям, чтобы выпить и поесть на халяву. И затем не платил - добрые ребята платили за него, но бывали и такие, что оставляли его с его счетом наедине, и кафе вызывало полицию.

Он вообще был как черная дыра, человек-трабл - то кружку с пивом разобьет, то кальян уронит. Его мама не вылезает из долгов никогда! Она уже выплачивала за него 50 тысяч рублей, чтобы его не посадили за распространение травы. Все накопления сжирает ее любимый сынуля.

Еще такой подозрительный случай припоминаю. В самом начале нашей истории мы гуляли с ним, и тут в истерике мне позвонила его мама: у нее из сумки пропали деньги, что это он их стащил в очередной раз. Он вырвал мой телефон из рук и не давал мне. Сказал, что она снова выпила (она и правда каждый день выпивает) и просто перепрятала деньги, а найти не может.

Через 3 часа он замерз и пошел домой за курткой, а вышел уже в конвое двух полицейских – их вызвала мама. Потом, года через 2, она призналась, что он воровал и деньги, дорогие фамильные украшения, и снимал все деньги с карты.

Первые годы я спокойно давала ему свою карту и посылала за вином, он не воровал. Но однажды, когда я из клуба ехала с ним в такси и уснула, у меня пропала 1 тысяча рублей. Я списала на то, что выронила в клубе, хотя никогда ранее не теряла денег.

Потом как-то он дал мне 300 рублей, которые... втихаря достал из моего пальто! Он потом признался, и я была в шоке, даже плакала. А уже через 5 лет, перед расставанием, за месяц у меня три раза пропадали из сумки деньги в его квартире, где были только мы! Два раза по тысяче и один раз 500 рублей.

В последний раз я открыто сказала, что своровал он. Он стал тут же кричать: «Приходи и обыскивай квартиру!» А через 20 минут принес размененные 500 рублей, сказав, что занял.

Отдельная история - как он вымогал деньги. Например, просит с утра 200 рублей на еду (я постоянно давала ему в долг на сигареты и еду, но он возвращал, правда, с опозданиями). Я не даю денег. Он прибегает через 2 часа со скорбным лицом – умер родственник, срочно вызывают в другой город на отпевание, на дорогу надо 500 рублей. Я, дурочка сердобольная, даю денег. Выхожу из дома через час и вижу, как он несет домой бутылку водки!

...Так вот, возвращаясь к рассказу. Он дарит подарки, ездит на кладбище к моим родителям, гуляет со мной и сыном, всячески угождает в сексе! А через 3 месяца - взрыв! Он устал устраивать сахарное шоу, устал носить маску!

Почти день он не звонит, что странно. Я набираю его сама и узнаю, что он сидит у друзей. Через час он уже примчался на встречу со мной, все хорошо и спокойно, но он говорит, что его остановила полиция – странными показались его глаза, которые он прятал за очками. Тогда я еще не знала, что он опять плотно вернулся к травке. Более того, стал ее распространять.

Он часто говорил, особенно под травой, что работает в ФСБ – показывал даже удостоверение, которое якобы купил за 100 тысяч рублей. Мог сказать, что срочно вызывают на работу. Или у него появилась рация, и он говорил по ней с ФСБ – типа, не звоните мне, не отвлекайте, я со своей женщиной! И что у него несколько строительных бригад. Что его уважают и ценят на работе! Предлагал моим подругам сделать ремонт. Я думала, что так действует трава!

...Опять отвлеклась. Так вот, когда мы пришли к нему домой, я заметила, что он слишком активный – суетится, делает все сумбурно, слишком возбужден. В итоге мы занялись сексом, но он не захотел сделать мне приятное, я сказала – ок, ну и не надо.

Пошла нах из моего дома!

В какой-то день началось: «Пошла нах из моего дома, навсегда, видеть и слышать не хочу! Я на тебя все деньги тратил, а ты че-то строишь из себя!»

Сначала я хотела разбить его посуду, потом подбежала дать ему пощечину, но он схватил меня за руку и сказал страшным, тихим голосом: «Или уходи, или я тебя стукну!» Он никогда не поднимал на меня руку - это для меня табу, так как так вел себя папа с мамой, и мне самой от папы прилетало, даже во взрослом возрасте.

Я стала смеяться – мне было страшно и смешно одновременно от его дикого поведения и слов, что он зарабатывает деньги потом и кровью и все отдает мне! Она стал говорить, как ему тяжело стоять в очереди за переводом от мамы! Что это нервы! Нес полный бред и чушь и верил сам себе! В итоге я быстро забрала свои вещи и ушла, руки у меня тряслись.

Впервые он пропал на 19 дней! А потом позвонил как ни в чем не бывало и позвал пить шампанское. Я все дни ждала, страдала, была сама не своя, не спала ночами, это бы первый такой длительный разрыв, но на встречу я не пошла.

Через 2 дня он позвонил - отдать долг тысячу рублей - и позвал в кафе. Я согласилась. Он вел себя отчужденно, не заискивал, хотя принес пакет еды (которую потом и съел), и два букета.

Он был после страшного похмелья. Сказал, что все эти дни страшно пил и просыпался и на остановке ночью, и у незнакомых людей. Но типа красил подъезды и заработал 40 тысяч рублей и накупил себе много-много одежды. И правда, дома он показал 10 футболок, 5 дешевых часов, 4 пары обуви, 4 пары джинсов, 3 куртки… Все дешевое, но много!

Затем он все вещи пропил, раздарил. Остальное вынесли из квартиры. У него на квартире не оказалось замка – двери всегда были открыты: заходи и бери, что хочешь.

Но я снова вернулась в отношения! И тут начался ад!

"Так я и есть гопник!"

Я поняла, что он стал продавать траву. Каждый час к нему приходили малолетки за новой дозой. Он мог при мне начать отпускать пошлые сутки в адрес других девушек, опаздывать на встречи на полчаса, повышать голос, вести себя как быдло, отвечая мне «так я и есть гопник!»

Однажды на пикнике он съел все продукты, оставив мне объедки. Я как будто жила в тумане, как на вулкане – не понимала, чего ждать каждую минуту. Он звонил, а у меня тряслись руки.

Однажды он позвал меня в ресторан, а сам по дороге накупил много алкоголя, и мы сидели на траве и пили. Он сказал мне: "Чем ты снова недовольна?! Хотела мартини – на, получи! Зачем идти в ресторан, когда можно накидаться на улице?!» В общем, это был крах – полное неуважение ко мне.

В клубе однажды парни дали ему тысяч 50, и он передал мне в сумку на хранение - практически подставил меня, засветив перед клиентами. Я не понимала, как можно ночью в караоке кричать при всех о своей любви, а на следующий день не прийти на встречу?

Все стали говорить мне, что он опасен и может подставить меня. Общались мы уже так: неделю он есть, неделю пропадает. Когда сходились, на его номер поступали звонки от девушек, он их сбрасывал.

Как-то он загулял на 3 суток и появился - наглый, хамовитый: «Ну что, пошли погуляем! Не хочешь, как хочешь!» Потом еще звонок: «Я сейчас спать, приди на крыльцо и разбуди меня – и погуляем!» А после отказа пропал на… полгода.

Я за эти полгода держала связь с его мамой. Она рассказала мне много интересного – что он предлагал секс с ней ее зятю за деньги, и ей самой секс предлагал, обвинял ее в том, что она спит с мужчинами за деньги. Бил ее раньше. Выбивал в квартире окна и двери. Она часто ходила в синяках.

В эти полгода он снова сошелся с Катей-Ксюшей, которая якобы облила его крыльцо помоями, а теперь носила ему сигареты и еду.

Через полгода он позвонил мне со словами: «Почему ты мне не звонила?», принес цветы и сказал, что завтра ждет в клубе. Когда я пришла туда с подругой, принес нам пиво и стал снова танцевать с другими. Но потом стал звонить и звать погулять, и я снова решила дать ему шанс! Что это? Глупость, зависимость, помешательство?

Потом я месяц, встречаясь с ним каждый день, не давала возможности прикасаться к себе – мне было важно понять, нужны ли ему отношения, готов ли он ухаживать без секса.

А через месяц он ночью прислал смс: «Ты врунья! Не хочу с тобой отношений!», а потом... снова стал названивать мне.

Мы снова сошлись. Что это было? Доживание, догорание. Мог пойти со мной гулять, и тут ему звонили друзья, и он убегал, чтобы выпить, оставляя меня на улице или в кафе одну.

Однажды я ехала от родственников и час простояла на перроне под дождем. Он обещал встретить меня горячим чаем. В итоге он его налил и сам же выпил... и тут в его дверь стала стучать Катя–Ксюша со словами: «Пусти, я все тебе принесла!"

И тут он мне заявил: «Я устал - ложусь спать!» Вот такая встреча с горячим чаем! Я обругала его матом и ушла. Но он уже не боялся ничего – знал, что вернет.

Через полгода приехала из-за границы его мама. Перед ее приездом он занял 30 тысяч рублей. Плюс прокатал на такси тысяч 20. И его поставили на счетчик. Звонил мне и говорил: «Меня убивают дагестанцы – мне срочно нужны 21 тысяча рублей, или мне хана, меня убьют!" А на следующий день спокойно появлялся, как ни в чем не бывало!

Как приехала мама – он взяла его в ежовые рукавицы, но его хватило на месяц. Потом снова пошли гулянки, пьянки, и он обокрал ее!

Как мы расстались? Я попросила забрать моего ребенка из школы, до которой ему идти минуты три, он сказал: холодно на улице, не пойду. Я написала, что такие отношения мне не нужны! Он ответил – ок, не пиши и не звони мне. А потом я узнала, что подробности про наш интим он сливал всем, хвалился, как я его хочу...

Мои уроки

Вот уже полгода я не с ним. Просмотрела массу видео про психопатов и про самооценку. Посетила психологов. Через 3 месяца со мной стали знакомиться мужчины. Правда, узнаю среди них и нарцев. Например: "Дай мне отхлебнуть твой коньяк" или "Давай встретимся в 3 часа ночи".

Вспоминаю его часто, когда нет долго знакомств. И тут же стараюсь забить свою ностальгию плохими воспоминаниями.

Что сейчас в его жизни? Так же спит сутками и третирует маму. Его Катя-Ксюша на днях родит, но от ребенка он отказался.

...Два дня назад нашла на крыльце два тюльпана, именно два! Живу в доме на две квартиры, двор закрытый, код знает ограниченное число человек. Крыльцо только мое. Что это? Привет от Джоника?

Какие уроки я извлекла из этой истории?? Нарцы проявляются быстро: многие недалекие - почти сразу, но мы, наивные, добрые, эмпатичные, оптимистичные девушки покупаемся на комплименты и обещания, и все эти беганья по крышам и закрываем глаза на их идиотские проделки!

Я стала бороться со страхом одиночества, посмотрев ему в лицо. У меня сын, любимая работа, квартира, друзья! Прекрасные отношения с отцом ребенка! Почему же я платила нарцу деньги за смс, в которых он писал комплименты? Потому что не верила в себя! Потому что хотела быть любимой! Но это же не любовь, а иллюзия любви! Это издевательство над собой и потеря времени! Это песок, который утекает сквозь пальцы!

Сейчас я более-менее разобралась в себе и очень, очень надеюсь, что больше не попадусь в сети нарца! Зачем тратить время на суррогат любви, отнимая его у себя самой, у ребенка, у работы, у близких людей? И ради кого? Как говорила мне подруга, ты сливаешь энергию в пустой колодец, вникуда! Все жизненные ресурсы вникуда - это же страшно!

И правда, пока была в отношениях с ним, я часто была без сил – месяц могла еле таскать за собой ноги, с меня тек пот, а ведь во мне море позитивной энергии. Видимо, он сжирал ее.

От его злых поступков меня рвало пустотой – как объяснила психолог, так выходила ментальная грязь, которой я нахватывалась от него.

Как назвала меня одна психолог, я – солнышко! Теперь мне хочется выбирать, кому я буду светить и дарить свое тепло!

понедельник, января 13 2020

"Я думала, что моя жизнь кончилась..."

Автору этой истории сейчас 37 лет, и она очень счастлива. «А ведь еще пару лет назад я думала, что жизнь кончилась и меня ждет или гроб, или инвалидность, - пишет она. - Пусть через мою историю кто-нибудь увидит, что в жизни все возможно изменить».

(картина - Александр Шилов)

Мои родители очень любили друг друга, я была долгожданным и любимым ребенком. На меня никогда не повышался голос, в нашей семье никогда не матерились и не ругались. На праздники либо у нас дома было много гостей, либо мы всей семьей куда-то шли в гости.

Но когда мне было 10 лет, от рака умерла мама. Отец начал пить и обвинять меня и моих младших сестер, что из-за нас он не может устроить личную жизнь. Болел эпилепсией и после инсульта потерял память. Когда мне было 15 лет он умер.

Его сестра стала нашим опекуном и со своей семьей переехала к нам жить. Ее муж пил до белой горячки. Ей было наплевать на своих детей, а на нас тем более. За четыре года ни разу меня не обняла.

Я училась хорошо, участвовала в школьном КВН, была старостой и мечтала о большой любви как Алых парусах, чтоб появился принц и увез меня из этого дурдома. Но мальчики, которые у меня были никак на роль принца не подходили.

Решив что настоящей любви на свете нет я смирилась что всю жизнь буду одна. В 18 лет стала верить в Бога и ходить в церковь.

Мне было 19 лет, когда однажды в церкви я увидела его. Резко отличался от всех внешним видом, красивое лицо, спортивная фигура. Запал мне в душу сразу. «Вот за него я бы вышла замуж, - подумала я, - но такой красавец вряд ли посмотрит в мою сторону».

Все, о чем я мечтала

Пару месяцев его не было видно в церкви. Как потом оказалось, он собирал обо мне информацию, что я сирота, что у меня есть квартира в наследство, что я люблю шить и другие подробности.

Появился он так же неожиданно, как и пропал. Оказывался всегда в том обществе, где была я как бы случайно. Заводил разговоры с рядом сидящими, но так чтобы я слышала.

Я слушала и поражалась, как в одном человеке может быть собрано все, о чем я мечтала. Он же бросал на меня взгляды, полные смущения. Не помню как, но мы начали общаться.

Меня охватывал восторг от такого долгожданного единения душ. Здравый смысл был заброшен куда-то в дальний угол мозга. Я с упоением слушала возвышенные признания в любви, что я девушка его мечты, что о такой жене он всю жизнь мечтал.

Пришел с букетом цветов к тете просить моей руки. Настоящий принц. Тетя правда сказала, что я та еще штучка и не такая уж и святая. У нас случилась настоящая помолвка в церкви. Мы стали больше общаться. Приходил утром и вечером, гуляли до полночи, звонил каждый день (тогда еще сотовых не было, только проводные телефоны),не давал быть без него ни секунды.

И я сама не заметила, как оказалась в его постели. Муки совести меня съедали, ведь я же верующая и постель может быть только после свадьбы. Но мне было сказано, очень кстати убедительно, что раньше вообще не было никаких паспортов и ЗАГСов, и вообще достаточно того, что он всем знакомым объявил меня своей женой. Я переехала к нему домой (как потом оказалось, квартира и не его была вовсе).

Эта стадия заняла почти месяц, с момента как мы начали общаться до моего переезда к нему.

Месяца три, наверное, были самыми счастливыми в моей жизни. Я растворилась в нем. Мне казалось, что попала в сказку: дарил цветы, приносил пирожные. Приговаривая, что мы вместе и в радости и в горе и только смерть разлучит нас.

Печально, что все светлое во что я верила, он извратил. Очень удобно, когда жена верующая. Ведь в Библии написано, что жена должна быть кроткая, терпеливая, добрая, послушна мужу. И я очень очень старалась такой быть. Он использовал мою веру против меня.

«Бедная моя девочка»

Первый раз меня посетил ужас когда мы вернулись из кино, а собака без нас дома устроила бардак, разбросав мои цветы с подоконника и содержимое мусорного ведра по прихожей. Он пришел в ярость и бил собаку так что сломал ей лапу, швырялся в меня цветочными горшками, потому что я виновата в том, что ему пришлось наказывать собаку. С тех пор у меня пропало желание иметь дома цветы.

Потом он со слезами на глазах просил у собаки прощения, сам договорился с преподавателем академии об операции. Нес на руках собаку на операцию, плакал так по-настоящему.

Меня тогда первый раз посетила мысль, что я совершила большую ошибку и нужно уходить, но я уже была беременна первым ребенком. Перед глазами пронеслось как на меня будут смотреть знакомые, как будут тыкать в меня пальцем, что нагуляла ребенка, в подоле принесла и тому подобное. И я осталась.

Роды были очень сложными, потеряла много крови, чуть не умерла, закончилось все операцией кесарево. Он очень ждал когда меня выпишут. Только на меня ему было наплевать, он хотел секса и плевать что я после операции и мне больно. Кажется в вашей книге это называется неглект.

Несмотря на пламенные речи о любви, в ЗАГС он не торопился. Расписались мы, когда дочери было три месяца. Примерно тогда же мы и переехали в мою квартиру, где жили еще мои сестры.

Когда дочери было 1,3 года, со мной случилось несчастье. На меня напал маньяк, как потом оказалось, я была его второй жертвой, первую девушку у него получилось изнасиловать, а я дралась до потери сил, он сломал мне руку, превратил в месиво лицо, пытался выковырять мне глаза, но я не сдалась. Он так и не смог меня изнасиловать и бросил.

Когда я лежала в больнице, узнала что следующую жертву он уже убил ножом. Врачи сказали, что нужна операция, необходимо в руку вставлять титановую пластину, на нее собирать шурупами осколки моих костей. Врачи собирали мой нос по кусочкам заново, глаза у меня не открывались неделю. Я лежала на вытяжке со спицами в руке месяц в больнице.

Все лекарства и пластина стоили огромных денег, это было начало 2000-х, в больницах ничего не было. Помню, как будто это было вчера: он заходит ко мне в палату радостный и показывает какую он купил себе замечательную куртку, а я смотрю на него и мне так горько в душе, ведь ему нет до меня абсолютно никакого дела. Ему все равно, что если не будет операции то я останусь уродливым инвалидом. Лекарства и пластину с шурупами купил муж моей подруги.

После операции я отходила от наркоза в палате, тут снова появился он: «бедненькая моя девочка, ну чего ты опять лежишь. Ну-ка вставай, тебе нужно ходить, пошли походим, подышишь воздухом» и тянет меня за руку чтоб я вставала, я теряю сознание на несколько секунд. Соседки по палате возмутились чтоб он оставил меня в покое, но он рявкнул так грозно на них и они предпочли промолчать.

Увез меня домой: «ты наверное очень устала от больницы, тебе хочется помыться, я знаю». Рука замотанная бинтами после операции, из нее торчат трубки, а он меня под душ и потом секс. Отказаться было нельзя, ведь я же должна быть послушна мужу.

Я уже почти точно решила, что как только выздоровею сразу от него уйду. Но оказалась снова беременна. И я опять осталась.

Самое место в аду

Бесконечной вереницей тянулись опросы в милиции как потерпевшей. Приходилось раз в две недели вспоминать весь ужас и рассказывать его снова и снова. И тут у мужа возникла гениальная идея продать мою квартиру и переехать в другой район. Продажей занялся его друг риелтор.

Деньги с продажи квартиры мою долю и часть долей моих сестер он просто потратил на свою красивую жизнь. Так я перессорилась со всей своей родней и осталась на съемной квартире.

Прошло несколько лет, за это время я поверила, что я ужасный ни на что не способный человек. Он бил меня до черных синяков, от этого я неделями из дома не выходила, чтоб не позориться.

Однажды я решила, что я очень плохая мать и детям будет лучше без меня, самоубийцы попадают в ад, но такой как я, там самое место. И я порезала вены. Сидела смотрела как вытекает из руки моя кровь и отключилась. Очнулась через какое то время, посмотрела на руку, а кровь на ране запеклась. Я в тот момент как заново родилась. Бог дал мне шанс. И я решила во что бы то ни стало я вырвусь из этого ужаса.

Этот путь к свободе занял больше десяти лет, всего я потратила на бывшего мужа 18 лет своей жизни и жизни детей. Но сейчас я уже полгода живу спокойно со своими детьми. Через три месяца свободы я завела дома цветок, сейчас у меня целых четыре цветка.

К мысли, что у меня зависимость, я пришла с помощью психотерапевта и книги «Бойся, я с тобой», от этой точки отсчета начался мой путь восстановления.

Я его очень боялась, угрожал меня убить, преследовал, говорил, что я его вещь и должна принадлежать только ему. Писала заявления в полицию, несколько раз его забирали.

Помню однажды он пьяный меня душил на кухне на полу, я отбивалась от него крышкой от кастрюли, дети в это время были у бабушки. Я вырвалась и смогла вызвать полицию. Как только они приехали, он за секунду превратился в милого котика и вежливо полицейским рассказывал, что у жены просто месячные и она неадекватно себя ведет, вы уж извините за ложный вызов. И самое страшное, что они поверили и уехали.

Ждала новогодних праздников со страхом. Переживала, что он может что то вытворить. Страх жил во мне еще полгода после развода. Он первого января с полвосьмого утра долбился в мою дверь. Я не открыла и легла спать дальше. Когда проснулась, поняла что я его больше не боюсь… совсем. Ура.

пятница, сентября 20 2019

"Принять себя - принять, что я никто" (Исповедь нарцисса)

Автор истории "Мои ложные Я" написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках».

Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.
 

Читать дальше...

понедельник, сентября 16 2019

Как Костя пытался манипулировать сразу двумя

Смотрели советскую кинокомедию "Вас вызывает Таймыр"? Есть там такой странный Андрей, которого играет Евгений Стеблов.

Он якобы влюблен в Любу и настолько робеет перед ней, что на год исчез без вести, а потом позвонил и молчит в трубку.
 

Читать дальше...

понедельник, июня 17 2019

Нарцисс начинает "новую жизнь"

...Жизнь нарцисса — череда взлетов и падений, "перезагрузок" и "обнулений счетчика". Скачки самооценки у него происходят постоянно, но время от времени его накрывают глобальные кризисы.

Читать дальше...

понедельник, мая 6 2019

"Брутальные дела" Саши. Окончание

Черные месяцы

Не успела отъехать на несколько остановок, как звонит телефон , и он рыдает в трубку: «вернись, я не могу без тебя! Я так виноват! Это наша злость убила нашего ребёнка !»

Я еду, слушаю его, а саму трясёт , слёзы льются по щекам, вышла , пересела на другой автобус и поехала чёрт знает зачем к нему опять.

Мы до темноты просидели в кафе, накачались пивом , ночевать было идти некуда , ему ночлег предложил друг , я хотела уехать на такси домой, но он стал меня убеждать , что уезжает через день и это единственная ночь , которая у нас осталась, перед окончательным расставанием.

Я совсем не переживала относительно секса , потому что друг жил с родителями и братом, все комнаты были заняты, нам постелили на полу в гостиной , я думала что С постесняется приставать ко мне, но я ошиблась, его вообще не остановил даже факт того что несколько дней назад у меня была чистка, без разницы даже то что он не знал об аборте и считал , что это выкидыш.

С утра очень рано, чтобы не пересекаться с хозяевами квартиры я ушла по-тихому. С С мы перестали общаться.

Я очень переживала , просто сходила с ума, на меня накатилась депрессия, по большей части из-за аборта, я считала себя чудовищем, не могла смотреть в зеркало , стала отказывать от еды , сильно похудела , ненавидела в себе всё. Дошло до абсурда, думаю ещё немного - и я бы уехала в психиатрическую лечебницу.

Я стала выпивать. Напиваться до потери сознания теперь стало привычным делом, если раньше так заканчивались редкие посиделки с друзьями и это было действительно исключением, то теперь это стало правилом – я пила будто не в себя.

Моя мать стала волноваться за меня. Но за всё это время мы ни разу не поговорили об случившемся, она считала что никакой трагедии в аборте нет, и что все мои страдания - это ерунда. А во мне тогда что-то сломалось и сломалось навсегда. С момента тех событий прошло уже больше семи лет , многое изменилось в моей жизни , но эта трагедия так мною и не пережита.

Я уже давно не считаю аборт грехом , считаю , что женщина имеет право распоряжаться своей жизнью и своим телом , и никто не вправе её стыдить за её выбор , каким бы он ни был. Но я не могу и по сей день пережить эту травму, которую нанесла себе собственноручно. И даже не понимаю по каким причинам так происходит.

Пять месяцев я прожила как в аду, я не устраивалась работать , у меня не было сил ни на что , несколько раз в неделю я напивалась,благо компания находилась всегда. К ужасу матери, я катилась всё ниже , но ничего не могла с собой поделать.

Со стороны С был один пинг в течении этих пяти месяцев , он прислал мне накануне НГ странное смс- «Я не думал , что ты меня так быстро предашь и будешь встречаться с НИМ!». Я ни с кем не встречалась на тот момент, а даже если бы и встречалась, то ему про мою жизнь знать было неоткуда.

Я ответила ему: «Я ни с кем не встречаюсь» . Он молчал и моё любопытство взяло вверх: я перезвонила ему, он сказал , что проверял меня таким образом , хотел узнать встречаюсь я уже с кем то или нет , типа брал на понт , будто он что-то знает, чтобы расколоть меня. Из чего я сделала вывод , что он ко мне до сих пор не равнодушен.

Это было как бальзам на душу , но тем не менее общение мы не продолжили. А ещё через несколько месяцев он прислал смс , что возвращается в родной город, что в Москве нет работы, что он без денег, очень разочарован и несчастен , что хотел бы меня увидеть .

Я тешила себя мыслью, что сейчас-то я на нём отыграюсь, хотя где-то в глубине души меня тянуло к нему , и я надеялась , что мы помиримся и возобновим отношения. Правда, сама себе я в этом не признавалась.

"Не жалей того, кто это сделал"

Он приехал, забрал меня к своим родителям в деревню, и у нас всё закрутилось по новой. Теперь это уже был личный персональный ад, я не могла никак прекратить наши отношения , меня тянуло к нему до сумасшествия .

Сейчас я подозреваю, что нас связал как раз таки нерождённый ребёнок , моё чувство вины за аборт привело к тому, что я подсознательно ждала наказания. Никто бы не совершил его лучше чем С.

Мы сняли квартиру и стали жить вместе . Ссоры, скандалы были постоянны на протяжении ещё двух лет наших отношений.

Однажды он разбил мне голову об стену, причиной стало моё желание выйти поздно вечером в круглосуточный магазин за сигаретами, он стал возмущаться, я предложила сходить со мной, он отказался , завязалась перепалка , которая переросла в избиение.

Сначала он держал меня за волосы и бил об стену , пока я не почувствовала , что что-то горячее и липкое течёт у меня по лицу , потом когда я умылась и остановила кровь из рассечённого лба , я вышла в коридор продолжая ругаться с ним , и у меня случился обморок.

Очнулась я от того , что он пинал меня ногами по спине , потом он притащил ножи из кухни, рассыпал их передо мной и стал как когда-то со своим другом мне кричать: «Ну давай режь меня! я не прав! Режь меня!».

На крик пришли соседи, требовали открыть дверь, мне стало так стыдно , что я вот в таком вот виде, избитая , что я подошла к двери и успокоила их , что ссора была , но я жива , и всё в порядке, мы больше не будем шуметь.

Когда они ушли, я стала просить вызвать скорую, на что он заявил: «Ты тварь меня засадить хочешь, ты же знаешь что у меня условное» (он был условно осужден за хранение оружия ) , мне пришлось самой идти в травмпункт , он увязался за мной и всю дорогу канючил, что я мразь, сдам его сейчас и он пропадёт в тюрьме ни за грош.

Мне пришлось ехать в травмпункт на другой конец города , так как тот , что был рядом не работал в тот вечер. Он отказался ехать со мной , и я очень жалею, что всё таки потом он приехал, видимо трясся за свою шкуру.

Почему жалею? Потому что доктор , который зашивал мне лоб , и провожал меня на рентген , почти разговорил меня, я ведь не хотела правду рассказывать и говорила что я сама упала , но он мужик с намётанным глазом и сразу понял в чём дело , и сказал: «У меня вас таких за каждую смену больше десяти проходит , не жалей того кто это сделал , хочешь мы вызовем ментов?»

Но тут я увидела что в коридор травмпункта заходит С и вся моя решимость пропала , доктор всё понял когда увидел его и настаивать не стал . Из травмпункта я поехала к матери , для неё придумала историю, что мы разбились на машине , катаясь с нетрезвым другом С .

Мать сделала вид , что поверила, но позже призналась , что подозревает , что это сделал С , я не стала с ней откровенничать . А сам С пришел вечером с букетом роз, к этому моменту у меня так распухло лицо , что заплыли глаза , я обкладывала голову льдом и вставала только блевать – меня рвало из-за сотрясения , дня три я провалялась приходя в себя , писала дневники , выливала всю боль на бумагу .

Спустя пару недель , когда сошёл отёк и синяки под глазами , С приступил к моему возвращению в очередной раз. Он звонил, приезжал , ждал меня у подъезда, пару раз мы разговаривали с ним , он просил меня вернуться, умолял простить , говорил, что нужно начинать всё заново , с чистого листа , что наверно это завистливые люди сглазили нас , раз мы так ссоримся, что возможно это мои подруги или друзья , которые завидуют нашему счастью.

И я даже не подвергала его слова сомнению, в смысле, допускала саму мысль, что ведь и правда мы счастливы , а эти ссоры и избиения - это какая-то напасть, злой рок , будто это не дело рук конкретного человека, а какое то стихийное явление.

Я считала , что он страдает не меньше моего от наших конфликтов, хотя признаюсь истинного раскаяния я не чувствовала и это опускало мою самооценку ещё ниже.

Был момент когда он пригласил меня погулять, это было , когда я уже пришла в себя, мне сняли швы. Он пытался меня убедить, что уже пора вернуться обратно к нему , я тянула время, ещё и потому что это было своего рода возможностью отыграться на нём , понимаю это глупо , но я видела , что ему очень хочется чтобы я вернулась , и то что в моих силах было заставить его хоть чуть- чуть пострадать от ожидания в ответ на те страдания, которые он мне принёс было для меня большим подарком .

В конце встречи он начал настаивать на немедленном принятии решения, я даже не заметила , что его тон переменился с шутливого на злой. Мы сидели на лавочке и он вдруг схватил меня за запястье, щипком оттягивая мне кожу и выкручивая её, было больно до слёз , но я терпела и смотрела ему прямо в глаза.

Не получив от меня реакции , он бросил мою руку , а я резко встала и пошла домой , он начал меня догонять , просить прощения , на руке уже расплывался больнючий синяк.

Тогда я ушла со смешанным чувством. Ещё через несколько дней он мне позвонил и сказал, что переезжает со съёмной квартиры в свою, и это будет хороший шанс начать всё заново. После нескольких раз , когда я просто приезжала к нему с ночёвкой я в очередной раз перевезла к нему свои вещи.

Был совсем не долгий период мирного сосуществования , он продлился до конца осени, потом началось всё по новой, только с ещё большим размахом.

С. не приносил в дом никаких денег , стал пропадать: мог уйти с утра и прийти поздно ночью. Я успевала сходить на работу , приготовить ужин , навести порядок , и умереть от тоски перед телевизором, на звонки он не отвечал , или отвечал что скоро будет и всякий раз переносил на час или два своё возвращение , мы начинали ругаться ещё по телефону , а потом это перетекало в реальный скандал в ночи.

Иногда я занимала выжидательную позицию, не названивала , а ложилась спать , но заснуть так и не могла и лежала в темноте – ждала когда услышу как открывается входная дверь, и всякий раз , когда мне удавалось себя сдерживать чтобы не проявлять негативных эмоция и принимать эти поздние возвращения как нечто само собой разумеющееся , он начинал скандал самостоятельно.

Один раз увидев , что я сплю , он начал громко возмущаться, что вот дескать мужик пришёл домой , и нормальная баба давно бы уже стол накрыла, а я лежу –сплю! Причём время было два часа ночи, я начала оправдываться и говорить , что на плите стоит приготовленная картошка с котлетами , всё тёплое , осталось только в тарелку положить.

Это взбесило его ещё больше я только услышала шум , и мат в мою сторону. Когда пришла на кухню, оказалось, что сковородка с едой валяется на полу , на стене жирные следы от котлет и картошки , а сама еда около стены на полу.

"Согласно законов гостеприимства"

Таким образом мы дожили до Нового года. Новый год вышел просто ужасным. Я как дура всё готовила , убирала квартиру к празднику , сходила в парикмахерскую , приготовила С. подарки , нарядила ёлку – и всё это одна , без его помощи. На 2 января мы ждали мою подругу с мужем в гости , сам новый год отметили спокойно , посидели – выпили , утром С ушёл , типа проведать друзей , к которым ради меня ( ох какая честь ) не пошёл в саму новогоднюю ночь , вернулся как обычно за полночь , с утра опять исчез , стол для друзей я накрывала одна.

Когда подруга с мужем пришли, С. ещё не было , потом он соизволил явиться . Он был в очень хорошем расположении духа, бесконечно обнимал меня при друзьях, говорил комплименты , шутил , короче я просто не узнавала его , опять затеплилась надежда , что всё у нас будет хорошо, что он хороший по сути парень, и нужно просто смириться с его характером и принимать таким как есть .

Почти весь вечер мы провели хорошо, шутили, много разговаривали, несколько раз бегали в магазин за добавкой алкоголя, в какой то момент всё вдруг резко оборвалось очередным выкинутым коленцем со стороны С.

Муж моей подруги устал от посиделок и мы уложили его в одной из комнат отдыхать, уходить они не собирались, так как было уже поздно, да и в принципе мы сразу думали, что они останутся у нас с ночёвкой .

Мы продолжали сидеть с подругой ,общаться , выпивать , и видимо С стало скучно чисто в женском обществе , он сначала ушёл курить на кухню, потом позвал меня и начал приставать , я попыталась его убедить что пока у нас гости, стоит повременить с сексом , на что он начал возмущаться, громко заявлять: ”Тебе твои друзья важнее ,чем твой мужчина ! всё с тобой понятно!”

Всё это было так дико , так неожиданно, ведь буквально пару минут назад ничего не предвещало такой его реакции . Я поняла , что мне не удастся его успокоить и он доведёт всё до скандала , если не получит своего.

Он повёл меня в ванну и там настоял на минете, я была как робот , хотелось только чтобы скорее всё это кончилось - в середине этого действа открылась дверь и на пороге оказался муж моей подруги , который с пьяных глаз не мог понять , что вообще происходит. Как мне кажется, C. намеренно не закрыл дверь.

Такого стыда я никогда не испытывала, понятно , что все люди взрослые и оральным сексом никого не удивить , к тому же я занималась им , так сказать со своим постоянным партнёром. Но тем не менее это был неприятный инцидент. Друзья всё-таки уехали от нас ночью.

Утром меня ждала дикая сцена , С ходил по квартире и всё крушил, перебил всю посуду , раскидал всё с праздничного стола , опрокинул наряженную мной ёлку, это был какой то дурдом, непонятно чем вызванный, потом он ушёл к друзьям, а я начала собирать вещи и в очередной раз поехала к маме.

К сожалению, тот факт, что между нами не было доверительных отношений, не позволял мне рассказать всё начистоту, я просто сказала что мы повздорили, на что получила, от мамы кривую усмешку и многозначительное: «Ну-ну».

Мое "частное расследование"

С. от меня не отставал , и 7 января приехал к моей подруге , которая была с мужем у нас в гостях, забирать меня. Сказал , что хочет сходить со мной в церковь , я поначалу даже пыталась заручиться поддержкой подруги , просила её , чтобы если я решусь уйти с ним, она меня не пускала – и она пыталась выполнить мою просьбу.

Но когда С приехал , и я увидела его , у меня опять затеплилась надежда – вот же он, меня в церковь зовёт ! разве будут звать в такое святое место , человека к которому равнодушны? Я уехала с ним в церковь, постояв там недолго , поставив свечки , мы отправились снова к нему домой , и опять совместная ночь привела к тому , что я вернулась.

В конце января случился очень странный инцидент , который вдруг стал открывать мне глаза на происходящее: к С. на его день рождения пришел какой-то парень , вроде как друг по песочнице. Очень странный , уже накаченный алкоголем мужчина , который в процессе распития с нами за здравие хозяина дома , и тосты в честь его дня рождения – стал нести какую-то околесицу , оскорбления , потом стал наезжать на С.

К слову сказать, в его день рождения никого из привычных его приятелей не было , весь день С где то слонялся , я вернувшись с работы приготовила небольшой праздничный ужин и купила торт.

Приятеля своего С. выставил, на моё удивление этой ситуацией, он заявил , что нечего обращать внимание на дураков и вообще парень-наркоман , поэтому мелет какую-то чушь.

Уже тогда меня многое напрягало в поведении С , он нигде не работал , постоянно где то пропадал, аргументируя тем , что у него мужские дела и девушке в это лезть нечего . Я надеялась и думала , что у него на самом деле какие то брутальные дела , возможно что он решает вопрос с работой , старалась на него не давить , чтобы не задеть его самооценку , и не спугнуть – авось и правда с мужиками что-то там порешает , глядишь работа появится – может быть какой-нибудь строительный объект ( он ведь занимался строительством).

Тогда я буквально вынюхивала сантиметр за сантиметром всю квартиру, все его вещи , нашла его записную книжку с номерами девушек , деньги спрятанные от меня – 70 тысяч рублей , ничего этого я не трогала и ему не предъявляла , деньги через какое то время стали убывать из тайника, я решила, что у него есть любовница , лазила в его телефоне , обнаружила несколько женщин записанных под мужскими именами , переписок в телефоне не было , а звонков сколько угодно .

Меня это просто сводило с ума, однажды он в выходной день , который мы решили провести вместе , уехал с утра пораньше к родителям – чистить снег, я звонила ему выяснить правда ли он там , он то не брал трубку, то огрызался и посылал меня , в итоге я позвонила его маме – стала жаловаться , узнавать правда ли С у них- он и правда был у них, в связи с чем она выставила меня истеричкой , устраивающей скандалы на пустом месте , навязчивой и подозрительной .

Я была просто в отчаянье , и стала просить её о помощи , может быть она могла бы мне подсказать как следует себя вести с её сыном , чтобы он не избегал меня – не пропадал из дома , а то я подозреваю , что у него есть другая женщина – это я уже говорила будучи морально растоптанной , чувствуя стыд за сказанное ,будто мне пришлось признаться в чём то мерзком , а это и правда было мерзким , ведь я фактически говорила , что вот я нафиг не сдалась её сыну .

Она стала его оправдывать , говорить , что я придумываю, что если так всё складывается , то нужно расставаться , я тоже думала – что да, нужно расставаться !но я не могу! В итоге пристыженная своими бессмысленными подозрениями , я вернулась к сканированию квартиры, и вспомнила, что с утра С долго крутился в ванной, чем и навёл меня на мысль о том , что уехал не чистить снег , а к любовнице!

Я стала обследовать ванную комнату вдоль и поперёк , и почти сразу наткнулась на кулёк под ванной, открыв который просто обалдела – там лежали жёлто-прозрачные кристаллы, белый порошок и шприц с остатками какого-то вещества и крови! Меня бросило в жар , лоб покрылся испариной, я глазам своим не верила.

Все истерики , все скандалы , побои , исчезновения , отсутствие работы – всё это, теперь находило объяснение ! Это было так страшно и одновременно у меня будто тяжёлая ноша упала с плеч- я стала всё сопоставлять , вспоминать , искать информацию в Интернете.

К моменту его возвращения – я спокойно выложила на стол и этот кулёк и деньги из его тайника , там оставалось 37 тысяч – из семидесяти . И попросила всё объяснить – наличие денег он объяснил тем , что их ему дал брат ( эта информация подтвердилась позже ) , а кулёк с наркотиками , тем фактом ,что к нему приходил этот странный товарищ , в день его рождения , вот он наверно и подсунул – вообще говорил он складно , даже объяснил трату денег на «мужские дела» , мол есть какое то дело , в которое нужно сначала вложиться, но мне он сказать не может потому что это не бабьего ума дело, вот когда попрёт прибыль , тогда я сама пойму какой верный шаг он сделал , и что он мутит реальные дела , а не фуфло какое –то .

Я уже ничему не верила и верила всему одновременно . Не зная чего от него ждать . А тут со стороны его родителей наметилась резкая перемена, они стали настаивать на том , чтобы С переезжал к ним в деревню, продавал квартиру и ехал жить своим огородом и домашним хозяйством , раз в городе у него не получается с работой .

Всё это было очень неожиданно и по началу я восприняла это известите в штыки . Я всё думала:чего они хотят ? разлучить нас ? но зачем ? да и к тому же они не против моего переезда вместе с С, но тогда почему этот разговор вообще возник , почему они решают за него где ему будет лучше жить ?

Всё объяснил приезд старшего брата С . В очередной раз , когда самого С не было дома Роман приехал с ним поговорить , узнав что его нет , и я не в курсе где он конкретно находится, Рома попросил меня приготовить ему кофе , сел на кухне ,закурил и начал рассказывать: « Лена, ну
ты ведь умная девочка, ты должна понимать , что С не так то прост . Не знаю в курсе ты или нет , но у него проблемы с наркотиками и это уже не первый год, он начал колоться ещё в институте , десять лет назад . Из-за этого он просрал хорошие должности и работу, на которую я его устраивал и не один раз , из-за этого у него нет семьи , и он женившись в скором времени разводиться".

У меня просто чуть челюсть не отпала, а Роман всё продолжал накидывать: «Поэтому эта квартира была в своё время оформлена на мать, нам не жалко , нам она не нужна , ты сама видела мой дом, старикам я тоже дом построил. Но было бы обидно если бы он её проколол . Вообще я бы и руки марать об него не стал – позвонил бы кому надо , но мне мать жалко , я ведь вижу как она страдает» .

Я тут же рассказала Роману про свою находку . «Оооо , а это кристаллы опия» - разъяснил мне Рома. Подтвердилась история с деньгами , которые ему выдал брат , оказывается он сделал это намеренно, посмотреть что будет с С, потому что тот активно втирался к нему в доверие , просился на какую то должность , и Роман просто не знал может ли он доверять брату , поэтому дал ему достаточно крупную сумму , на то чтобы тот прикупил себе одежды приличной , оделся и обулся сам и свою кралю мол тоже побаловал.

Роман даже специально в коридоре задержался подольше , когда разувался – чтобы посмотреть на моё изношенное пальто , и стоптанные зимние сапоги – о чём мне сообщил , когда разговор дошёл до этих денег .

Он предложил мне подумать , хочу ли я продолжать жить с С и ехать с ним в деревню? О разговоре просил не говорить самому Сергею. Да я и не собиралась , я просто собрала вещи и съехала опять к матери.

Роман тут же сменил в той квартире замки , чтобы С негде было жить и чтобы он приехал к родителям. Около месяца С мотался по друзьям и наркопритонам, потом как сообщил мне Роман, он всё таки объявился на пороге родительского дома, обросший , голодный , грязный . Мать тут же организовала ему там «санаторий» - достали раствор чтобы его прокапать , снять ломку , по дому ходили на цыпочках, кормили сыночку с ложечки .

Еще один шанс

Я стала по-тихоньку приходить в себя . Но в конце концов , С придя в себя стал меня пинговать – звонил , звал к себе в гости , хотел объясниться, признавал свою вину , просил дать ему ещё один шанс , писал смс – о том как он возродится к новой жизни , без наркотиков , что теперь ему нужна только я и только я могу стать смыслом его здоровой жизни.

Рисовал мне картины нашего прекрасного будущего , говорил, что мы построим дом на вырученные от продажи квартиры деньги и заживем вольно и здорово на природе , вдали от города с его соблазнами и развратом . Я очередной раз повелась , и поехала к нему , проведать и узнать как он там.

То что я увидела меня порадовало – я давно не видела его таким , он был полон энергии , адекватен , очень общителен и заинтересован во мне . Я сдалась .

Я везла раз за разом свои вещи в деревню , к его родителям , потому что пока продавали квартиру и искали приемлемый недострой , который планировали довести до ума за лето и осень , он жил у них. Ну и ещё потому , что родители хотели держать его под контролем , чтобы он не сорвался и не принялся снова за старое .

В общем, ремиссия длилась у него достаточно для того , чтобы я снова стала ему доверять , за несколько месяцев , он ни разу не дал мне усомниться в том , что «чистый»( т.е. что не употребляет наркотики ).

И хоть его поведение было порой с оттенком прежних истерик, скандалов , ревности, но за рамки он не выходил. Всё это длилось первые пару месяцев, но потом у меня опять появились сомнения.

Брат С. устроил его работать прорабом на строительный объект в городе, дал ему старую машину и С опять начал ездить в город, более того , объект, на котором он работал, был в районе где он раньше жил, он стал , как я понимаю, снова пересекаться со своими друзьями и в бардачке у него опять появились лекарство Z и лекарство X - нормальные лекарства, которые использует каждый второй.

Ну а потом я узнала , что это самые простые средства для устранения симптомов употребления наркотиков.

Психованная истеричка

А тогда я гнала от себя плохие мысли , да ещё и мама его говорила, что я должна научиться доверять ему – нельзя всё время его подозревать , ведь он так хочет исправиться ! Но скандалы на ровном месте опять стали появляться, кстати все скандалы всегда возникали по каким-то мелким причинам .

Поворотный момент был когда он несколько дней подряд возвращался домой далеко за полночь - я возвращалась с автобусом с работы ( я продолжала работать в городе) , готовила кушать , убиралась в нашей комнатке в пристройке к родительскому дому и ждала его , в итоге он приезжал чуть ли в три часа ночи , огрызался, говорил что не моего ума дело где он был, и что я психованная истеричка , раз подозреваю его в том что он употребляет наркотики снова !

А потом к его родителям приезжала полиция , когда его мама пересказала ему это , он изменился в лице , запричитал что теперь ему нужно искать место где схорониться , и всё это дело рук его приятелей–наркоманов , которые наверно попали и теперь сдают всех кто употреблял вместе с ними. Короче история была более чем мутная, но он напустив таинственности , убедил всех что ему нужно исчезнуть на неопределённое время и даже уехал куда то на целую неделю.

Меня уже трясло от всех этих американских горок, масла в огонь подливали его родственники, в целом далеко не глупые люди , они стали убеждать меня , что мне нужно бросить работу в городе , и переезжать жить к ним в деревню окончательно, что домашнее хозяйство : огород и домашняя скотина могут приносить неплохие деньги .

С говорил, что как только будет достроен дом , мы заведем хрюшек и кроликов, а ещё он присмотрел у соседей коз – так что и коз возможно заведем. Я с ужасом представляла себе , что я буду делать со всем этим зверинцем .

А его родня продолжала высмеивать мою маленькую зарплату , которую я по их словам прокатывала на автобусе до работы и обратно , и давить на меня , чтобы я полностью посвятила себя жизни в деревне . Я аллергик и все об этом знали , периодически я должна была проходить курсы уколов от аллергии , поллиноз меня терзал с середины лета , а родня С всякий раз напоминала мне , чтобы я должна обрабатывать огород .

Меня всё это жутко нервировало , и возобновившееся равнодушие С и давление на меня со стороны его родни . Когда я вырывалась в город , я просто отдыхала от всего этого , даже на работе . Как то , я после работы зашла в гости к своей подруге, той самой , с которой проводили новогодние праздники , они тогда снимали с мужем квартиру в том же районе где я работала, была середина лета – мы и гуляли выпивали пиво , и как-то прогулка переросла в посиделки у них дома.

У меня был последний рабочий день – впереди был долгий отпуск , поэтому планировалось что отпуск проводить я буду только в деревне , и мне хотелось перед ним повеселиться с подругой.

"Ты мразь и ничего не ценишь"

Поначалу я переписывалась с С вполне в спокойном тоне , он обещал, что как освободиться то заберет меня от подруги и мы вместе поедем домой в деревню, в ходе вечера он звонил и писал смс –ки , так сказать держал руку на пульсе – но вдруг в один из его звонков вместо нормального общения он начал на меня наезжать , ругаться, говорить , что я должна была сама сразу после работы ехать в деревню, а не идти выпивать , что я обнаглела совсем и он мне не извозчик .

В течение вечера его настроение менялось ещё несколько раз, он то говорил , ну ладно отдыхай сейчас приеду, и тут же писал смс- « какая ты тварь неблагодарная! Любая другая женщина была бы рада тому , что ты имеешь ! У тебя скоро будет свой дом , машину вот брат дал , выучишься будешь на ней ездить ! А ты мразь ничего не ценишь, тебе лишь бы бухать» .

Наверно самое лучшее в той ситуации было прекратить пить , чтобы иметь ясный разум, но я уже не могла остановиться, с одной стороны его претензии меня подначивали, мне хотелось сделать хоть раз по-своему , потом это давление со всех сторон, диктование мне условий меня очень бесило , с другой стороны , напиться хотелось , чтобы заглушить боль от его оскорблений , алкоголь был как анестезия.

В итоге он добрался до моей подруги , злой как чёрт , практически ворвался в её квартиру , сначала сказал : собирайся, когда я вышла за ним в подъезд, он сказал : я тебя домой не повезу, поедешь к матери – ты мне не нужна такая алкашка , хватит. будешь жить у мамы. Кстати газлайтил он меня почти с самого начала отношений и маме моей неоднократно заявлял , что ей меня нужно лечить, и стоит обратить внимание , на мои проблемы с алкоголем.

Я думаю у него в тот вечер вышел облом с наркотиками, а тут ещё я, обнаглевшая, смею радоваться жизни и проводить весело вечер – этого пережить он не смог . Меня прям затрясло от его слов , а он в доказательство сказанного , усадил меня в машину и поехал привычным маршрутом в мой район , к моей маме .

Всю дорогу я рыдала , потом очень сильно разозлилась , он видя моё состояние с особым смаком продолжил меня оскорблять – мол я сама виновата , веду себя как шалава, бухаю с подругой, настоящая девушка будет ждать мужчину дома, и вообще я наглая –вместо того чтобы в деревне окучивать картошку , которую я между прочим высаживала на «нашем» участке (на участке где строился «наш» дом ) пошла гулять при первой появившейся возможности .

Таким образом мы доехали до моего дома , уже там я плохо помню в какой последовательности развивались события , но каким то образом моя мама оказалась у подъезда, возможно он позвонил ей и попросил чтобы она спустилась и забрала меня . Он продолжал каждым словом втаптывать меня в грязь , обзывал , говорил что я своими руками разрушила наше счастье , что ему такая как я не нужна.

Я была в таком ужасном состоянии , что выйдя из машины стала бить сумкой лобовое стекло, выкрикивая нечто в духе того что он испортил мою жизнь , он вышел медленно из машины и начал разговаривать вальяжно и высокомерно с моей матерью: видите ? что я вам говорил ? она невменяемая ,её нужно показать наркологу и психиатру . Мать пыталась меня оттащить от машины, я уже не махала сумкой , а просто содрогалась, обхваченная руками матери сзади , от рыданий вперемешку с выкрикиваемыми мною проклятьями , признаниями в любви к нему и мольбами простить и не оставлять у матери , а забрать домой , в деревню.

Мама отвела меня в квартиру , где я продолжала рыдать , через мгновение он мне позвонил на сотовый : спустись я передумал , давай поговорим, так и быть , возможно заберу тебя сейчас обратно. Мать встала в двери и не пускала меня , я рыдала , что люблю его, а она стоит на пути у наших счастливых отношений , в итоге вырвавшись я понеслась вниз , мать как оказалось потом, выбежала за мной, а я ничего не соображая подбежала к его автомобилю, схватилась рукой за дверь со стороны пассажирского места спереди и почувствовала резкий рывок вперёд – он резко стартанул с места , выжал педаль газа до пола. Всё это на глазах моей матери.

Я упала на землю в сантиметре от колёс , чудом его машину не мотнуло задней частью в мою сторону и не снесло мне руки и голову . Мать отвела меня домой , в коридоре я тут же взглянула в зеркало – разбитая губа и сколотый передний зуб , кровь текла по подбородку, а мать просто повторяла как молитву – слава богу руки , голова цела , слава богу руки , голова цела .

"Будь терпимее, научись ему доверять"

Вы думаете, это всё? Нет. Я была в таком отчаяньи, но не из-за его поступка, я даже не осознавала всего ужаса произошедшего, у меня душа разрывалась на части от того , что я ему оказалась не нужна , будто всё во мне тряслось и прыгало внутри и никак не могло уняться: я набрала ему и ледяным тоном сказала: если ты сейчас не приедешь за мной , я вызываю полицию и пишу заявление , что ты совершил наезд на меня, снимаю травмы , свидетели у меня есть , у тебя есть не погашённая условная судимость – значит сядешь за наезд как миленький.

Он был у меня через пять минут . Мать опять отговаривала меня , говорила- да проспись ты , протрезвей, ты что творишь? Я вообще никакой критичностью тогда не обладала . Уехала вместе с ним .

С утра разглядывая себя в зеркале рыдала, я ведь не поехала в травмпункт – стыдно было . У меня были небольшие сбережения на книжке о которых он не знал – поэтому я решила что зуб можно нарастить , а с разбитой губой я обращусь к косметологу. Весь период моего выздоровления С был добр , хотя тот вечер негласно считался лично моим косяком , мы не поднимали больше тему всего произошедшего , он сделал вид , что великодушно меня простил .

А у меня начала закрадываться первая здравая мысль , о том что никто не заслуживает такого обращения , несмотря ни на какие поступки – будь то выпивка с подругами или неявка домой в положенное время . Прошло наверно недели три прежде чем всё зажило, а зуб я восстановила через пару дней после произошедшего.

Долго быть хорошим С.,  само собой, не мог, и постепенно всё стало возвращаться на круги своя – он пропадал ,задерживался и не объяснял причин , мог не брать телефон , или огрызаться в смс: «отвали», «ты чё тупая? Я занят, не звони мне», опять появились подозрения в том , что он употребляет наркотики - я поделилась через слёзы этим с его мамой (тогда я плакала по любому поводу, всё что могло доставить мне хотя бы маленькие переживания или самую мелкую боль вызывало у меня рыдания) , на что опять получила совет не цепляться к нему, быть терпимой, учиться доверять – ведь ему трудно , и прочий газлайт.

"Я буду тебя убивать, сука"

Вечер нашего расставания я помню очень хорошо. Я днём ездила в город , к маме домой – пока она на работе , я отдыхала одна в квартире. Купила продуктов в городе , вернулась в деревню, приготовила ужин , как не странно в тот вечер С вернулся как положено, сразу после работы, нигде не задерживался.

Сел ужинать и стал залипать прямо во время еды, кто сталкивался с наркоманами понимает о чём я. С этого и начался скандал: я сделала ему замечание и высказала свои подозрения, он тут же занял агрессивную позицию, не вставая из-за стола начал обзывать меня , огрызаться. Я стояла рядом с ним и увещевала: «Ты носишь крест , в церковь ходишь , учишь меня , что я должна делать как настоящая женщина , а сам?!»

В этом момент он сильно меня толкнул, так , что я перелетала через подлокотник рядом стоящего кресла . Я больно ударилась , и на меня такая злоба накатила , прям за мгновение , я быстро, на автомате схватила салатник стоящий на столе и со всей силы разбила ему об голову .

Помидоры, огурцы , подсолнечное масло стекало у него по лицу , он схватился за голову , прошипел : я тебя убивать буду сука ! я в этот момент уже выбегала в дверь нашей каморки , у меня нет глаз на затылке , но я видела как он метнулся в сторону кухонного стола .

Я добежала до его родителей, стала звать на помощь, его мама стала спрашивать , что произошло, а я даже объяснить ничего не могла, начала задыхаться , будто мне не хватало воздуха , обрывочно , показывая ей пальцем в сторону нашей каморки , повторяла : там…С! …там …

Она сказала мне – идём , я зачем-то попёрлась вместе с ней, когда зашли он сидел там же где и ужинал, и держался за голову, начал сходу плакать , то есть в прямом смысле : мама, она меня побила !

Меня начал разбирать истерический смех, я еле сдерживалась , я видела , что он играет перед своей матерью, в промежутке между диваном на котором он сидел и подлокотником дивана я увидела рукоятку кухонного ножа, то есть когда убегала , не ошиблась , он метнулся к столу чтобы схватить нож, и спрятал его около себя , я отметила это про себя спокойно , как один из фактов этого сумасшедшего вечера.

Он пытался на меня накинуться, но мать его вытолкнула – мне перепал небольшой подзатыльник . К моменту когда я стала собирать свои вещи было уже около одиннадцати вечера , денег на такси у меня не было, а автобусы в город уже не ходили, но он не собирался мне помочь. Я позвонила своей маме , она с подругой выехала за мной . Пока я собирала часть своих вещей – имела возможность высказать всё что я о нём думаю, рассказала его матери все случаи где он обманывал их , чтобы приобрести наркотики , объяснила, что он на меня наезд совершил, и лицо я лечила три недели не потому что с велосипеда упала в городе , как он им преподнёс .

Орала так , что соседи слышали , его мать отвечала мне ледяным тоном: Лена замолчи пожалуйста уже. Сказать мне прямо , чтобы я заткнулась, она не могла но смысл был именно такой, она дико боялась, что соседи узнают. То что её сыночка конченный урод её не смущало, а может приносило ей боль и она не хотела слышать подтверждения этому факту.

Уезжала я оттуда впервые с ощущением того , что отношениям конец, что больше никогда я к нему не вернусь , мне даже стало спокойнее, было какое то чувство удовлетворения в душе , тайное злорадство , что хотя бы один раз за все эти три года издевательств я ответила ему этим ударом . На всю жизнь ему этот салат запомнился, уж я-то знаю.

В момент одного из пингов он мне писал смс, что не сможет меня простить за это никогда в жизни , у урода не было никакого раскаянья за то , что он творил все эти годы по отношению ко мне , зато нанесённую ему обиду он запомнил навсегда.

Полная реабилитация длилась почти три года, но уже тогда процесс выздоровления пошёл вполне бодро, через полгода после обозначенных событий я прекратила пить алкоголь, а до этого лишь изредка выпивала с подругами – мне не нужна стала эта анестезия, источник моей не прекращающейся боли был ликвидирован.

Первые месяцы между нами ещё была переписка с помощью смс- и несколько телефонных звонков. Мне нужно было забрать оставшиеся вещи – он вызвался мне их привезти , но каждый раз переносил со дня на день, в итоге я сама наняла машину и вывезла всё что там осталось моего – в момент когда это происходило , его не было дома.

Он после моего отъезда снова пустился во все тяжкие , дома не появлялся – пока собирала свои тряпки и книги его мама стояла рядом и наблюдала , я только тогда увидела всю убогость каморки в которой пыталась построить наше счастье , в ожиданиях что станет лучше, что заживём душа в душу. Эта каморка была олицетворением этих трёх лет кошмара, которые мне довелось пережить и последним местом где я жила рядом с чудовищем.

Когда я оповестила подруг о своём уходе, одна из них очень стесняясь и запинаясь , будто боясь меня обидеть стала говорить мне: ну слава богу , а то я уже боялась, что у вас всё закончится печально – что он убьет тебя и закопает где-нибудь там же, в деревне. Я тогда рассмеялась над этим её предположением , а вот сейчас когда почитала материалы о психопатах,  пришла к выводу, что всё к тому и шло и то что я отползла живой и не критично покалеченной -  это огромная удача..."

понедельник, апреля 15 2019

Как я "служила" Хозяину

Герой этой истории - грандиозный нарцисс - выглядит напыщенным, высокомерным и "непрошибаемым". Может показаться, что у человека стабильно завышенная самооценка.

Читать дальше...

- страница 1 из 4