Таня Танк

Как-то он с женой и я с мужем были с ночёвкой на озере. Было скучно. Все молчали, а он где-то ходил, один купался голый, морда была холодной и равнодушной. Мне казалось, это я такая скучная, из-за меня всем скучно. Удивило, что он, такой компанейский, совсем другой. А просто мы были ему не важны и он снял свою маску.

У меня есть фото с этой встречи, там у меня уже одни кости. Было так больно, что хотелось кричать от его равнодушия. Ночью я слышала, как он пьяный сказал жене: возьми в рот... Она тоже его предмет.

Так он мучил меня три года, ничего конкретного, только иногда выказывал желание орального секса.

Я измучилась вконец, иногда просила его не бывать у нас, чтобы забыть его... Ага, разбежалась. Не для этого он влез в нашу жизнь.

Везде пишут: бежать от психопата. А куда мне было бежать? Он посещал нас регулярно. А попросила бы мужа удалить его - муж не понял бы моей просьбы, ничего бы не изменилось.

Я не могла жить без него, писала ему стихи, слала открытки с самыми тёплыми словами. Звонила из автомата. Тратила кучу денег. Взамен я не получала ничего и каждый раз, понимая бессмысленность всего, когда я переставала контактировать с ним - он начинал показывать, что ему важны мои звонки, письма и я писала и звонила снова. Я плакала и говорила, как сильно я люблю его. В ответ он самодовольно ухмылялся и отвечал: мне нечего сказать тебе.

"Ты не знаешь, как у меня кипело внутри"

Как-то от отчаяния, я захотела разозлить его, заставить ревновать, или... сама не знаю что. Он оставил на моём компе свой пароль. Мне было интересно: какой он с другими? Только со мной он так? Я вошла в его ящик. Там не было ничего особенного. Была только записная книжка, в ней имена примерно 20 девушек и нескольких парней, один из них был его другом. Алекс говорил о нём, что он хороший парень и что девушки без ума от него.

Я решила встретиться с этим другом. Чтобы он рассказал потом Алексу, какая я замечательная. Парня звали К. Я назначила встречу, переписка была вежливой, но, увидев его, я поняла: не подойду. Но он вычслил меня из прохожих и подошёл сам. Я ответила, что он ошибся. Но он запомнил меня.

Тогда было мало телефонов с определителем номера, я скрывала номер, но раз не скрыла. К. позвонил мне, мой сын взял трубку и назвал нашу фамилию. Так как от Алекса он знал о нас - он понял, что всё рассказанное обо мне от Алекса было о жене друга. Я письменно извинилась, сказала, что я сделала глупость, мне не нужно было с ним встречаться. Позже я увижу его снова. Конечно, он не понимал, что бы это значило. Да я и сама не знала. Это было отчаяние.

Меня задевало, что от меня просят только оральный секс. Я не понимала, кто он: враг или друг? Однажды я надела красивое бельё и когда он зашёл за кассетой - легла на диван, всем своим видом я хотела показать: посмотри, я же женщина, меня можно всю желать, я красивая женщина, а не только для определённых желаний. Он смотрел на меня минут пять, без эмоций и , ничего не сказав, ушёл.

Позже я сказала ему:
-Если я не вызвала в тебе желания даже в таком виде, что ещё говорить.

Он ответил:
- Ты ведь не знаешь, как у меня кипело всё внутри.

Сейчас знаю: эта была ложь. Ему нравилось, что своими играми он довёл меня до такого поведения.
Отвергая меня как женщину, настаивая только на оральном сексе - он провоцировал меня доказывать ему: смотри, я же женщина, и предлагать ему себя самой. Для меня не шла речь о сексе. Скорее, моё задетое самолюбие толкало меня на это. Самолюбие, задетое им умышленно.

В отчаянии, после нескольких лет психологических игр, уже в бессилии - чтобы как то изменить ситуацию - я решила исполнить его желание. Чтобы, либо он презирал меня и на этом всё закончилось, либо ,раз ему какие -то комплексы мешают - всё как-то развилось. Физически и морально у меня уже не было сил. Полный газлайт.

Не зная настоящей причины, для чего ему это, учитывая, что он друг мужа, я решила, что либо он боится, что по-нормальному в первый раз у него не получится , плюс его мучает совесть перед моим мужем, либо он решил унизить меня, тогда я покончу самоубийством и всё закончится. Я думала, что после этого всё изменится: либо он станет со мной нормальным любовником, либо будет презирать и я покончу с собой.

Тем не менее, я не верила в то, что мотивом является унижение меня. Ведь он друг, просто который равнодушен ко мне или который не может решиться. Полный газлайт, потому что развратные желания желания он высказывал ровным мягким тоном (по книгам: манипуляция пытка водой), что, казалось, это какие-то его особенности, он не желает мне зла. Не вышло ни того, ни другого (он, конечно, презирал и смеялся, но не показывал, чтобы продолжать извращённое насилие, я пойму это спустя годы).

В первый раз я не смогла решиться и отказала. Он был бешеным. И морально давил на меня. Ну давай... И я испугалась, что не увижу его больше. Наказал игнором. Потом похвалил, что я отказала. Это удивило меня. Также было неясно,за что он злится на меня? Ведь ясно, что это сложное решение.

Ну да, у психопата приступ бешенства, если не получит желаемого. Плевать, что это стоит другому. Плевать, что я жена друга, что мне нужно было решиться на первую измену. Да ещё таким унизительным способом. Я не знала, почему он так поступает со мной. Тогда мне не было известно, что есть психопаты, полностью лишённые жалости, совести, желающие растоптать тебя как личность - садисты и извращенцы под масками самых близких людей.

Но я так боялась теперь, что не увижу его - что второй раз это произошло. Сначала я выпила шампанского, он со злобой выхватил бокал и допил его. После этого мне было отказано в единственном поцелуе (я была после душа уже). Я отдала верность, унизила себя и мужа таким ужасным способом... мне было отказано в поцелуе. В последний момент я сказала ему: ты ещё можешь отказаться. Не отказался.

Сейчас я не в газлайте и с ясной головой не сделала бы этого. Вспоминая своё тогда состояние - считаю: по-другому не могло быть.

Как я стала никем

Я дошла до того, что начала думать о способе самоубийства. Я хотела, чтобы он всю жизнь винил себя... я не знала, что это и было его целью: разрушить меня и мою семью. Но у меня были сын, муж и родители.

На следующий день после моего такого ужасного поступка, на который он сам же меня и толкнул, я чувствовала себя ужасно. Я была на работе. Меня трясло. Я говорила себе: что я наделала ? Я ждала, что он поддержит меня, скажет, что его желание было ошибкой. Попросит прощения. Я послала с компа ему пару отчаянных открыток: Я люблю тебя, мне так плохо. Как всегда - ответа не последовало.

Я позвонила ему и сказала то же самое. Голос у него был несчастный: "Мне тоже очень плохо. Но у меня нет времени говорить с тобой". Сейчас понимаю: он наслаждался моим страданием и разыграл комедию. Внутри ржал, какая я лохушка. Но то ,что ему тоже плохо - тогда слегка меня успокоило. Но мог ли нормальный мужчина в такой ситуации не найти времени? (Могла ли вообще такая ситуация возникнуть?) А тогда я была благодарна, что он вообще говорит со мной.

Через несколько дней снова удар: он рассказал моему мужу, что встречается с девушкой-турчанкой и подробности, как занимался с ней анальным сексом. Он высмеял её. Муж поделился со мной. Я знала, что мразь любит женщин и они его, но считала, что дальше флирта там не шло. И тут я поняла: раз он смеётся над ней - значит, так же кому-то он говорит обо мне.

Это было ударом. Я начала понимать, что была обманута. До той минуты я считала, что у него странные желания, но не думала, что он хочет унизить меня. Душа просто разрывалась от боли. Боль - не описать, душу рвало в клочья. Было стыдно перед мужем, мысленно я говорила мужу: если бы ты только знал...

Через месяц Алекс снова приехал. Я не знаю, как я прожила те дни. У нас были гости. Я ждала, что он попросит прощения, утешит как-то. Скажет, что его желание было ошибкой. Дома у меня была коллега и ещё несколько друзей. Он вошёл с виноватым выражением лица, избегал смотреть мне в глаза. Отлично сыграл. А чуть позже, когда была возможность поговорить - удалился в комнату с моей подругой (она не знала о нас ничего). Ей, которую он видел в первый раз - было оказано внимание. Мне грубо сказал: "Иди спать".

Так при первой встречи после чудовищного унижения он показал мне, что я не существую. Я, отдавшая ему всё, могу быть заменена в один миг. От обиды я ушла в кафе и первому встречному рассказала всё. Я сидела и плакала. Что мужчина, которого я люблю, ради которого я пошла на всё - сейчас развлекается с моей подругой.

Вернулась под утро, легла спать. Девушки уже не было, она уехала. Мне было нестерпимо больно, сердце, душу рвало на части. За что он так со мной? Ведь всё хорошее с моей стороны было проигнорировано, а за всё плохое, на что сам же он меня и толкал, я получала только холод и презрительные взгляды.

Я ничего не понимала: как и что правильно? Зачем, если я не нужна, он постоянно возвращает меня? Я считала, что он хочет быть со мной, но его совесть мучает из-за моего мужа. Но никто ведь не заставлял, сказал бы, я бы поняла. Ведь он сам начал всё. Я всё ещё считала его поведение нормальным: он ведь не любит меня и он ведь бог, а я никто. В никто он превратил меня сам. До него у меня не было такой проблемы.

Утром он хохотал и игнорировал меня. Смеялся над девушкой (позже я рассказала ей всё, она сообщила мне, что он приставал, но она не уступила. Я верю. Она была сильной личностью.) Мне было нестерпимо больно. Пoсле ознакомления с темой психопатов я понимаю, что он ненавидел и меня и мужа, завидовал, и мстил моему мужу через меня унижением его, так как мой муж был ему не по зубам.

В общем, я сама своими руками отдала ему своё достоинство. Как доказательство моей любви. Из отчаяния. Считала, что он понимает, на что толкает меня... Теперь в его руках было, как поступить со мной. Позже я встречу такие слова об играх психопата: "Вы не только сами своими руками отдадите ему то, что он хочет, но и попросите покорнейше принять". Мне стало плохо, когда я прочла это. Да, позже я буду просить принять, а он ещё подумает, нужно ли ему. Как страшно осознавать, что ты не сам решился на это, а тебя толкнули на это садистскими психическими манипуляциями.

Это было в январе. До августа это было ещё несколько раз, был только оральный, я плакала, просила его о нормальном сексе, что я не могу так жить, быть использованной таким способом, что речь для меня не идёт о сексе, а только чтобы не чувствовать себя так - он не отвечал и отворачивал надменную холодную морду. В общем, ему удалось сделать из меня вещь, только "губы". Я была растоптана и разбита вдребезги. Что меня умышленно унижают, и вообще унижают - я не осознавала. Это было бы слишком чудовищно.

И я старалаcь: мне ведь внушили, что я как личность не интересую, что я только одна из многих, что шанс быть с ним - только покорно удовлетворяя его желания. Я так и сказала ему: я не интересую как человек тебя, тогда мне не остаётся ничего другого, как хотя бы в сексе быть классной, другого выбора быть с тобой ты не дал. Теперь понимаю, что это и было целью, уничтожить личность и превратить в бессловесную секс-рабыню, предугадывающую желания.

В редких случаях я замечала его выражение лица без эмоции, иногда полное злобы. Иногда проскальзывали грубые угрожающие интонации. Мимолётно, я не могла понять значения. Это и был он настоящий, садист и извращенец. Пару раз было, что на доли секунды он пытался хлестать меня, в этот момент у него было лицо зверя. Но я останавливала жестом и он прекращал и снова был либо милахой, либо непроницаемым.

Я боялась, что скоро не смогу предложить ничего нового, я старалась быть более оригинальной в сексе. В общем-то, он был бревном, который позволял обхаживать себя, делал одолжение. Сейчас скажу, что он был никаким сексуально. А мне казалось, всё так прекрасно. Ещё: я заметила, что перед нормальным сексом у него страх. Теперь ясно, женщины его не возбуждали и он боялся, что опозорится. Только власть и унижения возбуждали его. Садист и извращенец.

Повторяю: я была женой его друга, которая никогда не изменяла мужу. Меня поражала его жестокость, я была худой, как скелет, я была уже тенью. Я была близка к самоубийству. Такая плата за все мои самые нежные письма, самые красивые слова к нему... Я никогда не прощу этому ничтожеству этого.

(Гнида, если ты будешь это читать, хочу сказать тебе, что ты не мужик. Ты ничтожество, мерзкое, отвратительное и подлое. Ты считаешь твою пустую оболочку крутой? Ты, который самоутверждается на фоне более слабых? Тебе далеко до меня. Мне для поднятия самооценки не нужно унижения других. А ты всю жизнь будешь в грязи, частью который ты и являешься. Сказал бы сразу, что ты садист, импотент , манипулятор, ханжа, лицемер, женоненавистник, человеконенавистник , скрытый гомосексуалист и педофил, извращенец и достоин только тебе подобных и презрения. А то ломал из себя девушку. Поправь свою корону из туалетной бумаги. Чмо и лох по жизни, играющий супермена).

Я умоляла его перeспать за мной и на этом закончить всё, так я хотела восстановить свою самооценку (иллюзия, конечно), но он игнорировал. Только так вот иногда использовал. Он сделал меня вещью, а я не понимала этого, всё по книгам, делать всё, чтобы человек не понимал, что его унижают. Я всё ещё верила, что он друг... Моя личность была раздавлена.

"Ты меня достала"

В августе, когда до меня стало доходить, что нормальным способом он и не собирается - после очередного раза, в полумёртвом от унижения состоянии - я начала доставать его днём и ночью звонками.

Опишу этот "очередной раз". Мы с ним отвезли мужа и сына в аэропорт, по пути назад мне было грустно, что я осталась одна. Он снова предложил заехать ко мне для вышеописанных делишек. Я отказала, сказала, что я расстроена. Он возмутился, покорчил гримасы и в раздражении уехал. Наказал игнором на три недели.

Я сама предложила встретиться. Игнора я не могла выносить. Он явился, не разговаривая, сделал дело и ушёл. Пропал на две недели. Я почуствовала себя жутко униженной, я осознала, что меня жутко использовали, как куклу и выбросили. Я поняла, что не переживу, если он наконец не переспит со мной. Я начинала догадываться, что он и не собирается. Это был самый страшный период.

Я была в отчаянии, мне было всё уже безразлично, только заставить его со мной по-нормальному переспать, но он отшивал, ледяным голосом говорил: "Ты меня достала". Я доставала дальше звонками. Его родные начали спрашивать, что мне нужно. В отчаянии я предложила секс похлеще, цель - только чтобы он пришёл, чтобы либо наконец добиться нормального секса или отомстить, как отомстить - я не знала.

Он пытался от меня отмахнуться, я сидела на полу с трубкой, худая, разбитая, меня трясло, я ревела и повторяла: Ты обещал, ты обещал,ты обещал... Прошу тебя, только один раз, чтобы я не чувствовала себя так. Я обещаю, я никогда пoтом не побеспокою тебя...

Он уступил,что приедет. Сейчас я понимаю, просто струсил, что я расскажу его близким. Я в самом деле хотела к его матери обратиться. Сейчас понимаю - бесполезно, у них всегда их дети правы и супер. Виновны другие.

Он приехал. Дни до этого меня трясло, я боялась, что он не приедет и тогда у меня не будет возможности всё исправить и остаётся только самоубийство. Выражение его лица было крайне злым. Я наготовила вкусняшек, я ведь не интересую как человек, мне всегда нужно стараться, что либо предлагать.

Получил всё, что было предложено дополнительно, в первый раз в жизни (после долгих унизительных уговоров с моей стороны) резко и со злым лицом вошёл меня. Меня удивило, почему для него такая проблема была - секс по-нормальному. Сейчас понимаю. Его цель была только унижения. Нормальный секс его ни с кем не интересует. Уходя, он прихватил неоткрытую бутылку водки, якобы, так легче будет оправдаться перед женой. Спустя год он расскажет моему мужу, что заходил ко мне. Думаю, хотел нас поссорить.

Также случайно я знала, что он всё описывает, приукрасив, конечно, своему другу К., о котором я писала выше. Они хохотали надо мной вместе. Но его друг не знал,что описанное он творит с женой друга. Позже, когда это вылезет - его друг посмотрит на меня как на монстра. Гнида будет стоять рядом со злорадной улыбкой на лице.

Гнида сам привёл его к нам. Сейчас понимаю: гнида наслаждался тем, что описал меня проституткой, скрыв, что сам сделал меня такой и наслаждался, с каким отвращением друг его смотрит на меня. На упрёк К., как он мог поступать так с женой друга, тот, конечно нашёл, что сказать. Могу только предположить: либо что я сама хотела, покоя не давала (что верно, но все, кто попал в руки к психопату - знают, что нами манипулировали и не давали уйти, просто подвешивали на крючок и наслаждались нашими страданиями), либо что я со всеми трахаюсь, и чего ж ему отказываться. Правду, что если бы не он, я до сих пор осталась бы верной (других измен не было, замужем 23 года), что он умышленно манипулировал мной и ломал психику - об этом, конечно, ни слова.

Этому К. я недавно описала всю реальность, тогда не известную мне. В ответ К. меня заблокировал. Очернение жертвы психопатом сработало.

Странное письмо

В общем, после того, как я раскрутила его на нормальный секс - я уже настолько истощена была... соседка принесла мне еду, сказала, наверное, мне нечего есть... Я порвала с ним и ничего не хотела иметь больше. Я сдержала своё обещание. Но он не оставлял в покое.

Правда, такого, чтоб только одно это было - я не позволяла больше, и он, видимо, раз некуда деваться, больше не спорил. Его, видимо, удовлетворяло - поиметь жену друга. Ещё очень редко мы встречались. Где-то пара раз в год.

Всё это время я болела: выпадали волосы, мигрени, проблемы с желудком... После каждой встречи он пропадал, игнорировал, либо был груб по телефону. Я считала, что его мучает совесть и сама перестала после встреч искать контакта. Тогда он сам звонил. Так было каждый раз: если я не даю о себе знать - он тут как тут. Белый и пушистый. Это было странно.

И давно ещё он у меня на компе пароль забыл, думаю, нечаянно, явно его не главный ящик был.
Девушка, с которой у него анал был, написала ему нежное письмо, как скучает, с картинками. Он ей тоже ответил: моя сладкая, с картинками. Спустя неделю. Тоже, видимо, дрессировал. Мне обидно было. Даже нет: так больно, что не описать.

Потом я подарила ему цепочку (на самом деле я хотела показать: на твоё дерьмо я плачу добром). Она была в бумажке и он не знал, что там. Развернул в моё отсутствие. Он написал мне единственное нормальное письмо: "Ты хорошая, ты классная, ты обалденная. Я не заслуживаю такой (или твоей, не помню) любви. Я не тот мужчина, который тебе нужен, прости".

До сих пор не знаю, могло ли это быть искренне. Я поняла так, что он наконец пожалел о своём поведении и попросил прощения. Я ответила, что устала, не хочу ничего и рада,что это конец. Теперь предполагаю: он заметал следы этим письмом, чтобы я никому не рассказала.

(Окончание в следующем посте)

Кто пытался пресечь травлю своего ребенка, знает, как трудно это бывает сделать. Но еще труднее положить ей конец, когда агрессия - не однозначная (избиения, отбирание денег и т.п), а выглядит как "сложная" любовь, и когда сам объект этой "любви" находится в эмоциональной зависимости от травителя.

"Фифа"

Осенью я подала документы на получение вида на жительство. Мы решили, что я уволюсь и мы будем жить у него. Близился новый год и поскольку я должна была ожидать решения только в своей стране, то поездка к нему обломилась и мы решили поехать на НГ к его семье знакомиться, в его родной город. Я как дурочка носилась по городу в поисках необычных подарков для его родителей. Была на седьмом небе и очень готовилась к встрече.

Два дня мы должны были погостить у его родителей, а потом перебраться в отель. Я не понравилась его родителям сразу же. Точнее маме, папа на тот момент тихо умирал от цирроза печени, и чтобы он не мешался под ногами мама его держала в состоянии зомби. Он спал целый день, потом просыпался, она наливала ему водки, и он снова спал. Мне это напомнило фильм «Горькая луна». Женщина мстила таким вот изощренным образом за свои мучения, потихоньку сводя своего мучителя в могилу.

Мне было чуждо в этом доме все, а мой милый на своей территории расцвел пышным цветом, например, когда я лежала у него на коленях и он гладил мне волосы, он тихо приговаривал «а маме ты не понравилась. Она считает, что ты фифа и содержать тебя никаких денег не хватит. У тебя слишком дорогая одежда. Она предупреждает меня, что я не потяну. А сестра сказала что «если уж и опускаться до жизни с русской и в России, то уж хотя бы в нашем городе, а не там у нее» .

Когда я взвивалась в возмущении что все свои вещи я купила на свои честно заработанные и я не виновата, что я могу то, чего они обе не могут (сестра его содержанка, не работавшая ни дня) он выговаривал мне, что я истеричка тк это же не ОН так считает, а ОНИ, а мне такой нервной уж прям и сказать ничего нельзя!!! И он теперь еще сто раз подумает, прежде чем со мной чем-нибудь поделиться!

Новый год в... шкафу

Новый год был ужасен, я была в чужом городе, с чужими людьми, которые меня терпеть не могли не пойми за что, в компании умирающего алкоголика и его «смиренной» садистки-жены…Мы поехали в гости к его сестре, Василий убежал пить с мужиками, а меня оставили на «женской половине дома» с его мамой, сестрой и ее подружками. Меня просто презрительно игнорировали, они общались между собой. Я сидела одна, я пошла тогда к парням, но они обсуждали какие-то свои вещи и Василий достаточно грубо отправил меня восвояси.

Я забилась в какой то шкаф и набрала свою маму. Нервы сдали, когда я услышала ее голос, я плакала два часа сидя в чьем то шкафу, я говорила как мне плохо, как я скучаю, к каким ужасным людям я попала и как я хочу в свой любящий дом. К утру Василий выковырял меня зареванную из шкафа и отвез в отель. И вдруг стал невероятно нежным и заботливым ( в дальнейшем это будет его любимая тактика за пару дней до того как окатить жутким ледяным душем, быть просто лапочкой, ангелом и совершенством, чтобы мне было еще больнее от осознания какого золотого парня я потеряла). Все вернулось на круги своя, всю дальнейшую неделю он был супер-нежным любовником, заботливым женихом, чудесным другом. Сдувал каждую пылинку.

Мы больше не ездили к нему домой, он оградил меня от всех и просто наглядеться на меня не мог. Однажды вечером я подошла к окну-сыпал снег крупными хлопьями в свете фонарей, он подошел сзади и обнял меня. Я сказала «Боже, как же я счастлива, это лучшее время в моей жизни и ты лучший». Думаю тогда, после этих слов, он понял, что уже можно. Пора.

Пришло время улетать. Он проводил меня в аэропорт, мы трогательно распрощались. Я приехала домой, меня там уже ждали мама и мои подруги, мы отмечали еще раз НГ когда мне пришла смс от которой внутри все оборвалось. «Надя, я подумал, ты не нужна мне. Я хочу расстаться. Прощай.» Стало физически трудно дышать, сердце провалилось куда-то вниз и там гулко отсчитывало удары. Тук. Тук. Тук.

Я еще пыталась держаться, и сохранить остатки здравого смысла, я ответила « могу я хотя бы узнать причину? Что произошло?», «нет, не можешь, такая как ты больше мне не нужна» и все…

Ужасные ночи

И это было правда все. Масштабы я осознала на следующее утро. Мы были год вместе, поданы документы на переезд, мы строили планы, мы обсуждали совместную жизнь и все это закончилось вот так вот??? Одной смс??? Мучилась я страшно, он не скрывался и был онлайн в аське и скайпе, вот он- только руку протяни, но продолжал молчать. Неделю происходило мое моральное самоубийство, я пыталась понять, зачем? За что? Что я сделала? Почему так? Вот так вот не по-человечески, дико он со мной обошелся?

За 7 дней я полностью убедила себя, что это я в чем то виновата, что это я своей истеричностью довела его до такого решения. Когда я была на грани помешательства от невыносимости происходящего он вдруг написал «ты все еще хочешь знать, почему так получилось?» я кинулась к компу «конечно, конечно милый, что произошло?» и тут на меня вылилось все, все что он копил год, не забывая ничегошеньки. Я узнала, что все это время я была самодовольной нахалкой, меркантильной сучкой, избалованной своими предками дурой. Что он, святой человек, по своей дружелюбности и простоте повелся и влюбился в такую мразь.

Вы думаете, я оскорбилась? Хрен там плавал. Он меня сломал своим вот этим вот недельным молчанием. Я стала пылко его переубеждать, молить дать мне еще хоть один шанс доказать как я люблю его, как сильно я хочу быть с ним. В самый разгар моих молений и стенаний он просто вышел из скайпа. Я продолжала писать в пустоту.

Он зашел туда через день, сказал, что у него мало времени тк он едет с другом на гонки, но он готов послушать, что еще я могу там ему сказать. Я стала писать с новой силой, боясь, что он снова неожиданно выйдет и я не успею договорить. Он молча все прочитал и написал одну единственную фразу «Я хочу увидеть тебя голой». Я опешила.. Прямо сейчас?... он сказал « Я считаю до трех, если ты не разденешься и не включишь камеру я выхожу из скайпа». Я включила камеру и разделась. Он посмотрел на меня, сказал «ну вот, так уже лучше» и вышел из скайпа. Я была унижена и раздавлена.

Следующую неделю он то появлялся, то исчезал когда ему вздумается, мучая меня своими издевательствами. Преимущественно по ночам, я не спала доказывая и убеждая каждую ночь до усеру, что все не так, что он не прав, что я ХОРОШАЯ! Что я ЗАСЛУЖУ снова его любовь! А утром синяя и полумертвая шла на работу. Мама тогда сказал мне «я отберу у тебя ноутбук на ночь. Он садист, он специально мучает тебя по ночам, так фашисты своих жертв пытали!» я кричала «ты не понимаешь, он хороший, это я виновата!» плакала, не отдавала свой ноут, прятала его. Я была морально растоптана. Размазана.

Он поглумился надо мной чуть больше недели, и наконец выдал свой завершающий аккорд призванный меня добить «Знаешь, ну за неделю ты так меня и не убедила. У меня есть знакомые в посольстве, я им позвонил, твоя заявка на вид на жительство аннулирована. И ты больше никогда не сможешь его получить. Пока». Я впала в истерику, просила его не делать этого, не разрушать наше счастье, ведь если это правда, то мы не сможем быть вместе больше никогда! Но он сказал, что это необратимо. (естественно он блефовал, никаких знакомых у него не было и вообще посольство не работает «по звонку Васи» это просто невозможно, просто это очень хорошо показывает какой масштаб власти он надо мной имел, я верила каждому его слову).

"Попробую дать тебе еще один шанс"

Когда я поняла, что все, это и правда конец, мне вдруг стало легче. Реально, ожидание и надежда это пытка, а конец это… просто конец. И я, в какой-то момент просветления написала ему «ну пусть тогда будет так. Я больше не могу.» и просто пошла тихо умирать в свою кровать, но уже без камня на сердце.
Надо ли говорить, что терять меня вообще никак не входило в его планы. Довести до ручки? Да, безусловно, но терять... да упаси Бог, такой поставщик ресурса!

Поэтому точнехонько на следующий день я получила в скайпе сообщение «знаешь, несмотря на то, что ты такая дрянь, я все таки понял, что люблю тебя, ничего не могу с собой поделать. Ты ведьма видать меня околдовала... поэтому я позвонил в посольство и в последний момент успел отменить их отказ тебе в виде на жительство. Попробую дать тебе еще один шанс».

И я повелась!!! На этот бред сивой кобылы я повелась! Проглотила не подавившись! Я воспарила к небесам и готова была руки целовать ему за такое великодушие! Чтобы закрепить результат, он потребовал, чтобы я взяла незапланированный отпуск и явилась пред его светлы очи - доказывать что я хорошая. На работе я была на очень хорошем счету - отпуск мне дали без вопросов. Я сделала визу другой страны и приехала к нему- бледная, дрожащая, сомневающаяся во всем. Ждала продолжения издевательств, но все было не так.

Он встретил меня, нежный и трепетный, как раньше, он снял уютную квартиру, куда привел меня. Вся прихожая была заставлена коробками с туфлями (у него был конкретный футфетиш в сексе, а я просто люблю туфли), он ездил 4 дня до моего приезда по магазинам и выбирал их. На столе был ужин со свечами и трогательная открытка «Welcome home, Nadya» (добро пожаловать домой).Сказать что я была сбита с толку это было не сказать ничего. Мозг отказывался верить, что вчерашний садист и вот этот вот мой любимый «плюшевый мишка» это один и тот же человек. Я начала чувствовать, что натурально схожу с ума.

Полторы недели мы жили в сказке, вместе готовили ужины, ездили по магазинам скупая все туфли (у меня не было нормальных зимних сапог, но почему то это было проигнорировано, зато эротичные босоножки он денег не жалел). Мы читали друг другу книги вслух и строили планы на будущее. Он целовал мне пальчики на ногах. Я улетела домой с чувством триумфа - я смогла!! Я ЗАСЛУЖИЛА прощение!

По прилету домой, я уволилась, как он и требовал. Пришло решение о моем виде на жительство, ответ был положительный, я могла переезжать. Я сообщила об этом Василию и мой милый, по доброй уже традиции устроил очередной ледяной душ. Во-первых оказалось, что квартиру которую он снял придется отдать, хозяин передумал ее сдавать (я думаю, что Василий снял ее спецом на две недели моего приезда) и что пока он поживет у друга, а когда найдет новую непонятно.

И во-вторых…тадаммм! У него на работе есть девушка, ее зовут Хелена, она призналась ему на днях в любви, и сказала, что в отличии от меня готова быть такой как ему надо. И вообще она красотка и умница и ее не надо перевозить в другую страну с такими сложностями, так что он еще подумает, кого из нас выбрать.

Я впала в перманентную истерику. Я осталась без работы, морально растоптанная, выпотрошенная как дохлая курица и еще мне приходилось на расстоянии отгонять каких то соперниц!!! все планы были порушены, все было сломано. В том числе и я.

Но Василий веселился от души, через неделю препирательств моих слез и торгов он выдал «хоть Хелена и лучше тебя во всем, но тебя дуру такую я все таки люблю, уж не знаю чем ты меня взяла, но я без тебя не могу». Он точно чувствовал, когда я уже доведена до ручки и готова послать его на хер и тут же становился милашкой и откатывал все назад. Такие качели продолжались полгода, он все никак не мог найти квартиру, переезд затягивался, мама смотрела на меня со смесью жалости и недоумения, как на идиотку и говорила «Доча, одумайся, невозможно искать обычную квартиру полгода, он измывается над тобой, где твоя гордость? Мы с папой так тебя любим, почему ты так не любишь себя? Почему позволяешь ему это все?"

Я не знала, у меня ведь правда не было трудного детства, моральных травм, у меня большая и любящая семья и никакого комплекса жертвы никогда не было и в помине.

Не то кольцо

Я стала искать работу тк отложенных денег не осталось совсем, тогда Василий поняв что жертва уплывает из рук стал присылать мне деньги, но ровно столько чтобы хватало на еду, но ни на какие другие вещи. Чтобы с голоду не сдохла, но работу не искала, а ждала. Ждала, пока он натешится и найдет квартиру.

Он присылал мне по 20 вариантов квартир в день, но в последний момент что то не срасталось, что то не клеилось и ад продолжался по кругу. Я устала настолько, что сказала ему, что если мы не увидимся в ближайшее время, я сама закончу эту историю, брошу его и пусть потом буду помирать от боли, но зато освобожусь. Его по-моему забавляло, что я не сдаюсь а еще вот так вот трепыхаюсь, пробую показывать зубы.

Он тут же «все осознал» и прилетел ко мне. Мы сняли какую то халупу (о роскошных квартирах речи уже давно не шло, из щедрого принца он превратился в крохобора, да и я не хотела больше выглядеть в его глазах «меркантильной сукой») на самой окраине города. В нашем городе был концерт одной из его любимых групп и мы туда пошли. Все вдруг стало как раньше, «любовь» вернулась! Мы приехали домой, он встал на одно колено и сделал мне предложение. С ужасным уродливым кольцом которое еле налезло мне на мизинец.

Я заплакала, но не от счастья, он знал какое кольцо я хотела бы, сам выспрашивал и купил полную ему противоположность. Но я промолчала. Мы подали заявление в ЗАГС. (с его российским паспортом) Через день я отвезла его в аэропорт в качестве «невесты». Приземлившись у себя, он тут же прислал сообщение «Я подумал и решил, ты мне больше не нужна. Пошла ты на х@й, Надь».

Меня опять пробило. Но я решила взять себя в руки. Я ответила «окей, на х@й так на х@й». И все. Неделю у меня была настоящая наркоманская ломка. Я просто умирала. Через неделю я получила сообщение «Я раскаиваюсь, прости, я осознал, что ты лучшее, что у меня есть. И да, я нашел квартиру, переезжай».

И я переехала. Я была настолько пустая, что он понимал что трогать меня сейчас нельзя- одно слово и я сорвусь с крючка, поэтому меня ждали пара недель «сахарного шоу» и несколько месяцев более-менее спокойной жизни. Она стала такой, о которой мы изначально с ним мечтали, путешествия по стране, вместе все время, дикий бурный секс и страсть и только мы, мы, мы. Он купил мне машину, о которой я мечтала, но оформил на себя. Он баловал меня всячески.

В тот период я стала набирать вес, хотя никогда не была склонна к полноте, он щипал меня за зад и говорил, что так даже лучше, что полная я красивее. Но как и любой нарцисс долго носить маску он не мог и гром грянул неожиданно. Я не помню к чему он прицепился, к какой то мелочи, и пошло-поехало, как в стары добрые времена. Он разбил свой телефон об стену, швырнул в дверь ноутбук. Мы орали почти сутки, а когда успокоились и я уснула он купил мне билет и проснувшись я нашла его на подушке. Он выгнал меня. Выгнал без вещей, просто засунул в машину и выпер. Высадил в аэропорту и умчал в закат. Я улетела.

"Навсегда" длиною в ночь

Снова началась переписка. Уже о том, чтобы вернуть мне мои вещи, договорились встретиться в нейтральной стране, посередине. Неделю согласовывали детали, я была готова расстаться, я устала уже просто смертельно. За два дня до встречи он вдруг стал присылать мне грустные песни, намекать, что «может ночь не торопить и все сначала повторить»…я стала понемногу оттаивать.

Расковырял он меня знатно. К моменту моего выезда к нему на встречу я была почти уверена, что мы помиримся. Привела себя в порядок, причепурилась и помчала. Я приехала, он встретил меня ночью с цветами, повез в отель, обнимал, признавался в любви, плакал, ночь была одной из самых феерических в нашей жизни по нежности и страсти. Он шептал, что это навсегда. Мой чемодан с вещами, тем не менее стоял у двери, и подмигивал мне из угла, он его привез.

Утром мы пошли на завтрак в ресторан и в лифте он спокойно сказал «Я передумал. Зря мы переспали, забирай свои вещи. Я не хочу с тобой жить». Тогда со мной случилась истерика, наверное самая страшная в моей жизни, я мало что помню, помню только что я умоляла его не делать так, спрашивала зачем же он тогда переспал со мной? Что это было? Я стояла перед ним на коленях, я хватала его за руки-все было бесполезно. Естественно это был хладнокровный расчет страшного садиста, тк обратный билет у него был на руках. Он не собирался забирать меня с собой.

День мы бегали по городу, я за ним он от меня. Я поливала его слезами, заламывала руки. В итоге он оттащил ничего не соображающую меня на вокзал, купил билет и уехал. Я и сейчас помню это ощущение. Я сижу на чемодане и курю сигареты одну за другой на перроне. Жизнь закончилась, я хочу умереть.

Спасли друзья, я написала им из поезда, он все толпой ломанулись меня встречать, с вином цветами и своей теплой любовью. Я помню, как они забрали меня а дальше какой то угар, я пила и пила, потом плясала, какой то просто пир во время чумы. И в пьяном угаре меня вдруг озарило «ДА ПОШЕЛ ОН НА ХЕР!!» все! Баста! Хватит!!!! И тут же пришло смс (это была просто какая то страшная магия) «Надя, я весь полет вспоминал наше прощание, я люблю тебя. Давай все-таки попробуем быть вместе. Дадим друг другу шанс».

Мы дали шанс. Через неделю я вернулась к нему. Он видел, что я просто ходячий труп и что если меня не подпитать чем то, то его бесценный ресурс просто кончится и мы стали планировать отпуск. Естественно, и тут не обошлось без издевательств, надувшись на что-то незначительное, он за день до вылета орал, что никуда не полетит и сдаст билет, но естественно полетел, тк товарищ более чем прагматичный.

Так получилось, что в соседнем отеле жили мои друзья, отпуск был прекрасен, в последний день мы решили устроить прощальный ужин в городе, тк мы улетали а они оставались. Я прилегла поспать пару часов до ужина, а он пошел в бар. Когда я проснулась, то обнаружила его в стельку пьяным и очень агрессивным. Почему я не поехала на ужин одна, оставив его спать? Я не знаю. Мне было так противно что он подвел меня, подвел моих друзей, зачем он вообще напился??ведь знал же!

Я заплакала, это еще больше его раззадорило. Он запер дверь в номер, когда я схватила свой телефон, чтобы написать друзьям и позвать их на помощь, он заломил мне руки, придавил меня коленом, выдрал телефон и разбил его в крошки об ручку кресла. Навис надо мной, дыша перегаром и стал говорить гадости. Что я страшная, что у меня кривые зубы и жирные ноги, что я никому такая никуда не уперлась. Что ему даже пьяному видно, какая я уродина, никчемная, жирная, безработная уродина.

Ночь я провела, рыдая в углу, он вырубился и захрапел. Это был точно конец. С утра я позвонила с ресепшена друзьям и извинилась за то, что они нас ждали, объяснила им все. Всю дорогу домой он дрых а я просто тупо смотрела в одну точку. Это был край. Ну, мне так казалось. Тк по приезду домой он накатил еще и сказал, что я могу убираться восвояси, но денег на билет он мне не даст. И есть его еду и пить его напитки я не буду. Он сутки морил меня голодом, не давая открыть холодильник.

Когда он уснул, я сперла его телефон (тк моего не было) и позвонила маме. Рассказала все. Мама подняла на уши папу, они перевели мне срочным переводом деньги на билет. Когда Василий проснулся, я уже сходила до вестерн юниона и получила свои деньги. Мама звонила ему и грозила, почему то «Гаагским трибуналом» сейчас мы с ней вспоминаем это со смехом, но тогда было совсем не до него.

Сахарный ад

После звонка моей мамы Василий вдруг стал шелковым. Как будто, повернули какой то тумблер. Билет нашелся только на дату через семь дней и это была неделя «сахарного ада». Он ползал у меня в ногах, просил прощения за все, названивал моим родителям и просил прощения у них. Осыпал меня подарками. Спал на полу возле моей кровати. А я смотрела круглосуточно одно и то же ток-шоу, все выпуски подряд. Просто молчала и смотрела свое шоу. Неделю. И ждала дату вылета.

Он сам собирал рыдая мои вещи, хватал меня за ноги. Умолял не уезжать. Я молчала, сердце разрывалось от отвращения и одновременно жалости. Настал день вылета, до города, откуда улетал самолет было 5 часов на машине. Одна из самых жутких ночей в моей жизни, он поставил мой любимый диск в моей любимой машине, он плакал всю дорогу, повторяя как он любит меня. Я проваливалась в сон и снова просыпалась.

На заправке он купил мне трогательную открытку и сунул в сумку. Когда я уходила с сумкой на паспортный контроль он стоял и плакал глядя мне в след. Я прошла контроль и просто упала, ноги подкосились, перед вылетом он выдал мне какую-то старую нокию, я написала маме «мама, я сделала все правильно, да?» она ответила «конечно, моя милая».

(Окончание в следующем посте)

Если жизнь столкнула вас с агрессором, который выписывает выраженные синусоиды идеализаций-обесцениваний, то тут у меня для вас две новости - хорошая и плохая.

Хорошая - никаких "мягких лап", этот человек очевидно токсичен. Ледяной душ случается довольно скоро, в первые дни и недели, а иногда - и часы.

При вспышках обесценивания его агрессия настолько прямолинейна, что ее трудно отрицать, и она стремительно нарастает. Если тебя обложили трехэтажным матом и вышвырнули из машины с вещами... или "хотя бы" впервые обозвали "маразматичкой" - такое не спишешь на "показалось". Да, тебя действительно обматерили, обозвали, вышвырнули. Сомневаться не в чем.

Но вот в чем состоит особая опасность этого типажа - эмоциональная зависимость от него возникает на раз-два. Так на нашу психику действует "интенсив" с постоянной сменой "горячо" и "холодно". А если это "интенсив-интенсив" со сменой "очень горячо" на "очень холодно"?.. Люди в недели, в сутки слетают с катушек...

Поэтому уносить ноги от "непредсказуемого" надо особенно оперативно. Сойти с этих качелей, когда они взмывают выше ели и крутятся солнышком - невозможно. В этот момент вы визжите от ужаса и хватаетесь за своего "спасителя". Когда же качели замедляют ход и вроде как надо сойти - вы сидите с пустой головой и ватными ногами, не в силах подняться, крепко прижимаясь к своему "спасителю". Вы так много с ним пережили... И вам так надо хоть денек передохнуть...

Итак, внезапный и непредсказуемый Гера. И пусть вас не вводит в заблуждение легкая ирония, с которой написана эта история...

Часть 1.

"Угораздило меня в 11 классе влюбиться в парня (назовём его Сергеем), уже влюблённого (и снова не взаимно) в другую девушку. На старте о таких вещах никто не говорит, ведь изначальная цель любого молодого человека в подобной ситуации – отвлечься, забыться, переключиться. А когда я узнала о его чувстве к другой, то уже была влюблена.

К моей несказанной радости у той девушки (назовем её Сашей) была своя, автономная, любовная линия – жених Гера. Но радость моя была преждевременной. Саша вполне справлялась с двумя. Одному была невестой, а от другого не могла отказаться как от «друга».

Конечно, сейчас, в 23 года я понимаю, что «выжидать» в подобной ситуации не стоит. Но тогда мне было всего 17-18 лет; к тому же Сергей так «отвлекался», что могло показаться, будто я ему определённо нравлюсь. Кроме того, сама Саша уверяла меня, что Сергей ей абсолютно не интересны.

Вся эта Санта-Барбара длилась 2 года, под занавес которых мой звёздный час всё же пришёл. Но продолжался наш с Сергеем «медовый месяц» (а точнее полтора) недолго, потому что Саша заметила исчезновение своего главного обожателя и захотела его вернуть...

Но эта история совсем не о Сергее. Ее главным действующим лицом будет… ее жених Гера.

...Больше года я не общалась с Сергеем и ничего не знала о нём. Соцсети молчали, а мне было интересно, как у них все сложилось с Сашей. И тут моя подруга начала встречаться с другом Геры. Я попросила, чтобы она, не упоминая обо мне, через своего молодого человека узнала, есть ли у Геры невеста, а то и жена (ведь если есть, значит, Саша отшила-таки Сергея). Оказалось, что Саша и Гера уже давно расстались, а у Сергея и Саши даже ничего и не началось.

Тем же вечером я впервые получила сообщение от Рокового и Неотразимого: «Не ты ли мной интересовалась?». А дальше интересоваться мной стал он, в лучших традициях...

Часть 2.

В период с 6 до 9 лет я жила с родителями в закрытом военном городе какого-то там важного стратегического назначения. В то время еще показывали сериал «Граница. Таёжный роман». Возможно, именно этими двумя факторами и объясняется моя какая-то нереальная любовь к военнослужащим.

Гера оказался офицером (закончил высшее учебное военное заведение, одно из ключевых). Когда он сказал мне, где и с чем работает, я потеряла дар речи. Мне еще предстояло смотреть с ним фильмы про экранопланы и ракеты, возмущаться полным отсутствием мяса на прилавках военного городка и пребывать в этом городке нелегально, приставать с вопросами «Ну расскажи, расскажи, расскажи» и просто таять, когда он отвечал: «Об этом нельзя рассказывать».

Сначала мы (естественно) перемывали Саше и Сергею Кости. Но со временем на смену огромным сообщениям о том, что такое любовь, судьба, испытания и проч. пришли ирония, сарказм и чёрный юмор. Между тем - Гера говорил, что у меня (судя по фотографиям) "потрясающая фигура" и что со мной "на удивление интересно". Мы постоянно угадывали мысли друг друга, круг тем у нас становился всё шире, мы созванивались и засыпали под утро с телефонами в руках. Мы жили в разных городах и несколько месяцев общались в социальных сетях, по телефону и скайпу.

И вот в первый же день своего отпуска Гера прилетел ко мне.  Мы были одного роста, одной комплекции и с одинаковыми глазами. Но всё это было ничем по сравнению с тем, как удачно сочеталось наше чувство юмора. Я пыталась встречаться после него с другими, но стоило им «задвинуть» совсем плоскую шутку или совершенно не понять моей (а не застыть в немом молчании и восхищенно произнести «сучка», как это делал Гера), как я уходила в недельный траур.

Гера оказался невероятно острым на язык: в 50% случаев мне хотелось его побить, в 50% - убить, и во всех 100% - выйти замуж. Настолько весело мне с ним было. Хотя по мере развития отношений юмор нарцисса портится. Он начинает сводиться исключительно к тому, как ему плевать на человека, к которому та или иная шутка обращена. И это всё перестает казаться смешным.

Так вот, первая встреча прошла чудесно. Моё платье оказалось его любимого цвета, мой разрез глаз - наиболее предпочитаемым, моё чувство юмора - даже лучше, чем у всех его друзей-мужчин. От него пахло хорошим парфюмом, обувь была вычищена до блеска. И, конечно же, из кармана дорогого костюма виднелся аккуратно подвёрнутый платочек.

Мы сразу нашли общий язык. Постоянный взаимный стёб быстро нас сблизил. Меня тянуло к нему, как тянет всех девушек к "плохим" парням, очаровательным в своих пороках. И всё внимание этого "плохого" парня в тот вечер было приковано ко мне одной. Гера ловил каждый мой взгляд и каждое моё слово.

Он не мог усидеть на своём месте: вскакивал из-за стола, за которым мы ужинали и пили вино, и широкими шагами измерял комнату, засунув руки в карманы. Было очевидно, что этот "плохой" парень неслабо волнуется и не знает, как ко мне подступиться. И что всё это для него - не просто так.

Всё то время, что мы не гуляли, не валялись в сугробах, не играли в – купленную им при первом же моём упоминании о ней - монополию, не смотрели фильмы и не разговаривали, он ходил за мной по квартире. Серьезно, просто ходил за мной по квартире. Я брала тряпку, чтобы вытереть пыль, - он забирал её и вытирал сам. Я доставала кастрюлю, чтобы приготовить ужин, - он отправлял меня готовиться к экзаменам и вставал у плиты. Я начинала одеваться, чтобы сходить в магазин, - он одевался быстрее и приходил с тремя пакетами.

Гера по своей уверенной инициативе познакомился с моей мамой (которой, кстати, сразу не понравился). Он постоянно меня обнимал, целовал и, без всяких моих вопросов об этом, говорил, что ещё приедет и приедет не раз.

Но иметь с Герой постоянные отношения я отказалась. Я объяснила это тем, что Саши и так было слишком много в моей жизни и я не хочу снова через это проходить. Гера обещал, что я никогда о ней не услышу, сказал, что он меня любит и не отступит.

Когда герин отпуск подошёл к концу, он вернулся к себе домой. Но прошло всего два дня, как он написал: «Я в аэропорту. К ночи буду у тебя, а с утра улечу». Вот это было сильно.

Он просто ворвался в мою квартиру и с порога начал меня целовать-целовать-целовать. Его глаза горели. Я начала влюбляться.

Часть 3.

Мы встречались. Ни Саша, ни Сергей ничего о нас не знали ровно до тех пор, пока Гера после этой второй поездки ко мне не «залил» нашу совместную фотографию, на которой он настаивал, во все социальные сети. Все были в шоке, и я в том числе. Я не собиралась ничего доказывать Саше, брать реванш, я хотела сохранить в тайне от неё всё произошедшее. Но случилось как случилось, и в оправдание самых сильных моих страхов, Саша вышла с Герой на связь.

Саша вдруг оказалась человеком, который его «лучше всех знает», «знает, что посоветовать в той или иной ситуации», «хорошим другом», «девушкой, на которую было потрачено 6 лет, и которую в один день не забывают».

Здесь началась наша «проба пера». Его общение с Сашей зависело ровным счетом от меня: если я хочу, чтобы он перестал с ней общаться, я должна выслать ему фото топлесс (и чтобы на фотографии обязательно было видно лицо), должна дать пароли от соц сетейсо всеми сохранёнными диалогами и т.д. Должна, должна, должна. В какой-то момент я выполнила все его условия, он перестал общаться с Сашей и приехал ко мне в отпуск в третий раз.

Проба пера продолжилась, но почерк стал размашистее. Гера начал вести себя очень отстранённо, что не шло ни в какое сравнение с нашей прошлой встречей. Мы ссорились. Три раза он паковал вещи и бросался на выход. Я заслоняла собой дверь и убеждала его спокойно поговорить.

В первый раз он остался. Во второй раз - отнёс в машину вещи и только после этого остался. В третий раз я помахала ему ручкой, он всё-таки уехал, но через 200 км развернул машину и снова показался на пороге моей квартиры, притянул меня к себе и, не без удовольствия, прошептал: «Истеричка».

В воздухе между нами всё равно витала какая-то влюблённость. Нежность, страсть и смех никуда не делись, но теперь на них бросало тень появляющееся на каждом шагу требование «не выносить мозги». Я не понимала, как половина абсолютно обычных, житейских, разговоров о жизни, людях, отношениях, любви между встречающимися парнем и девушкой может сводиться к «выносу мозгов». Спрашивать о том, где в данной ситуации Гере привиделся «вынос мозгов». было нельзя, потому что это был уже конкретный «вынос мозгов», который сопровождали его измученный взор, обращённый к небесам, полные боли и разочарования тяжёлые вздохи и предупреждения по типу того, что сейчас он отправится в другую комнату/машину/к себе домой. Но я не понимала и спрашивала.

***

Когда Гера вернулся в свой военный городок, то сказал, что не готов к отношениям. По-дружески общаться тоже наотрез отказался. Назвал причину: я — «мозгоклюйка». Я тут же была удалена из друзей и через пару дней мне на смену пришла Саша. На мой вопрос, в чём дело, он один раз ответил, что они просто друзья. Все остальные разы - отправлял меня в далёкое путешествие.

Гера целый месяц мне не писал и вёл себя так, будто мы не знакомы, а потом ещё на месяц уехал в командировку без средств связи, забыв меня предупредить об этом. Из всех наших расставаний (которые последовали дальше) это было для меня самым неожиданным и переносилось мной крайне нелегко.

Но он вернулся. Вернулся с объяснениями, с извинениями ("с родителями проблемы, на работе завал полный"), сразу же удалил Сашу. Сказал, что никакой он не бывший: я ему нужна и он очень скучал. Я отказалась помириться, однако в следующий раз по стечению обстоятельств мы оба оказались в Москве, и там уже было грех не встретиться. Залитая солнцем столица, первые одуванчики, и он, с концами ушедший и так внезапно вернувшийся. Мы снова смеялись так, что у него по щекам текли слёзы (!). Попрощались, ничего не планируя, не договариваясь ни о чём. Однако, вернувшись домой, я получила это сообщение - "Я хочу быть с тобой".

Мы еще не перестали обсуждать минувшую и грядущую встречи, как в одно прекрасное утро в социальной сети у Геры появилось сразу три вещи: статус "за одну ночь нельзя изменить жизнь, но можно изменить мысли, которые изменят жизнь", фото Саши в качестве единственной записи на странице и сама Саша в «друзьях» (всех остальных девушек, включая меня, он удалил).

Мне объяснили причину: мне просто далеко до Саши, я, может, её в чём-то и превосхожу, но это «процентов 10, не больше».

«Холодный душ» мощной струёй долбил мне прямо в лицо, я захлёбывалась и тонула.

Часть 4.

Недостижимый и Непознанный, Роковой и Неотразимый целый месяц был у меня в чёрных списках. Он звонил с левых номеров, которые я блокировала следом. Но однажды я дала слабину и решила выслушать его объяснения. Тут началось самое грандиозное «сахарное шоу» за всю историю наших отношений.

Он сказал, что Саша всего лишь друг, а меня он просто приревновал к одному парню, поэтому так сказал про 10%. Хотел меня задеть. А вообще я его любимая девушка и он готов на мне жениться хоть завтра. Он каждый день просил у меня прощение, общался со мной с какой-то невообразимой нежностью и лаской и, по его словам, даже работать нормально не мог, ведь постоянно думал обо мне. Он просил, унижался, угрожал (фотографии-то топлесс я ему выслала), я испытывала к нему что-то между влюблённостью, отвращением и жалостью.

Он успокаивался, уходил на дно и брался за моё возвращение с новой силой. Он звонил, не переставая, по 30-40 раз за один подход. Разбивал об стену телефоны. Мои друзья советовали заявить на него в полицию и держаться подальше.

Но я собрала вещи и поехала к нему.

Как ни странно, время, проведенное нами в военной части, было просто чудесным. Частный дом, яблоня во дворе, дождливое утро в открытое окно и погреб с консервами, в который я до последнего боялась залезать и звала Геру. На кухне не было раковины, и я перебила всю его посуду, пока мыла её в ванной. Приехала я спонтанно, на следующий же день, как мы помирились, и Гера не смог сделать на меня пропуск, поэтому через КПП он провез меня в обход всяких правил, по предварительной договорённости с дежурившими в тот день друзьями.

Ещё тайком за пределы военной части мы бегали в кино и погулять. Он завёл собаку, и я стала первой, кому она подала лапу. Ещё у него жила кошка-сфинкс, которая всегда нагло ложилась спать между нами; кошка эта застала ещё Сашу, и я говорила, что она представляет её интересы).

Кстати, и от кошки, и от собаки Гера вскоре избавился, и даже не взял телефон новых хозяев, чтобы узнать, как животные адаптировались к новому дому. А через какое-то время он взял щенка абсолютно той же породы («Моя девочка, моя ласточка!»), просто другого. И точно также отдал его через несколько месяцев.

Гера спрашивал, хочу ли я жить именно здесь, в этом городке, когда мы поженимся, на полном серьёзе. Я была в раю: всюду сновали мужчины в форме, меня представляли сослуживцам. Это казалось чем-то большим и значимым. В этот раз я уже не была для него приключением за 1000 км, он жил со мной. Я провожала его на работу, убеждая, что к 6 утра я бодра и полна сил, и снова засыпала, уткнувшись лицом в горячую лысую кошку.

Когда он возвращался, мы ужинали и шли гулять по военной части. Я отстаивала своё цветастое платье и кремовые туфли, а он не пускал меня за порог, смеялся и говорил: «Туфли, Леся, ТУФЛИ?! Ты посмотри, в каком хлеву мы живём, здесь никто не носит туфли».

Мы дурачились, мазали друг друга пеной для бритья, догоняли и насильно разрисовывали маркерами. Он рвал красную смородину в саду - я пекла торты.

Настало время уезжать. Уезжала я по своей инициативе, чтобы подготовиться к экзаменам. Но как только я зашла на вокзал, меня накрыло волной любви и страсти. Я поняла, что хочу остаться здесь, с ним, как можно дольше.

Но, к моему удивлению, Гера возражал, так как обещал другу помочь выбрать машину. Я сказала, что не помешаю им. Дальше начало твориться что-то невообразимое. Гера в считанные секунды вышел из себя и стал орать, чтобы я «уё..вала из машины». Я, видимо пребывая в каком-то шоке, как вкопанная сидела на своём месте и упорно повторяла, что никуда не уйду, пока он не объяснит мне, что происходит.

Гера продолжал: «Я больше не хочу тратить на тебя время, ты вот этой своей выходкой испортила всё, всё, что между нами было, испортила всё впечатление о себе. Выйди из машины!». Он начал выкидывать мои вещи: вытащил из сумки паспорт, выбросил его на проезжую часть, сумку кинул в другую сторону, туда же кофту, достал из багажника чемодан. Наконец, силой вытащил меня саму.

Я ревела всю дорогу до дома, не просыхая. Гера начал с невинных вопросов: «Успокоилась, истеричка?», «Ты доехала?», «Ещё злишься?», и так как это не имело никакого эффекта, снова пустился в страстные признания в любви, в обещания, что когда-нибудь мы будем жить вместе, и в объяснения, что мои внезапно изменившиеся планы просто вывели его из себя. Потом он поехал к родственникам и писал мне по 10 раз в день о том, как же сильно ему хочется оттуда сбежать ко мне.

После этого случая Гера продолжил ко мне ездить. Это всё стоило приличных денег и было чревато проблемами по службе. Один раз после звонка начальника Гере пришлось открыть компьютер и работать всю ночь, под утро лететь в военную часть отчитываться о проделанной работе (разумеется, цена авиабилетов не имела уже никакого значения), на следующий день снова лететь ко мне, хотя бы потому, что изначально он приехал на машине и должен был её забрать.

Несколько поездок Геры ко мне были совершенно тайными (во внеотпускное время он не имел права покидать пределы округа, в котором расположена его часть) и в процессе наших встреч вскрывались проблемы, которые должен был разрешать в самом срочном порядке именно он. Гера находился на грани разоблачения и увольнения, много матерился и курил, пытался разрешить ситуацию при помощи звонков «нужным» людям.

Такая заинтересованность во встречах со мной и готовность рисковать из-за них не позволяла чаше весов, на которой лежало его местами психически нездоровое поведение, перевесить.

Часть 5.

Со временем схема наших взаимоотношений стала такой: Гера при любой возможности меня обесценивал или выкидывал какой-нибудь финт – я возмущалась – он обвинял меня в «выносе мозгов», разрывал отношения и неизбежно уходил в игнор, в среднем на месяц. Его обесценивание зачастую было очень тонким, а гэзлайтинг – всеобъемлющим. Он знал: пока я чувствую на себе ответственность за разрыв – я буду с ним мириться. До последнего Гера не «нападал» первым. Вместо этого он устраивал провокации (причем не самые очевидные) 24 часа в сутки.

Однажды, когда о Саше не было слышно уже чуть ли не полгода, я спросила, не общается ли он с ней. Гера ответил, что давно уже не общается. Я написала, что очень рада это слышать и наконец-то могу быть в нём уверена. Через несколько дней в социальной сети Гера разместил у себя на стене крупным планом фото её обручального кольца (которое Саша ему вернула при расставании). Естественно, я возмутилась, разумеется, он сказал, что я надоела ему своим «выносом мозгов» (он ведь просто любит фотографировать, какая разница, обручальное кольцо бывшей или ромашку во дворе) и что мы расходимся, и ушёл в игнор.

Приехав ко мне, Гера мог без всякого предупреждения уехать. Я тогда вовремя смекнула, что он собирается сделать, и успела остановить уже отъезжающую машину. Гера сказал, что просто не хотел видеть, как я расстраиваюсь из-за его отъезда, как тогда, когда я (!) устроила беспричинную (!) истерику в его машине, поэтому решил поберечь мои нервы. Сейчас мне уже смешно это вспоминать – человек был не способен уехать без драмы. И да, в тот раз он уже не изменил своего решения.

Как-то без единого предупреждения он исчез в новогоднюю ночь (в социальных сетях не появлялся, телефон был отключён), а когда уже 1 января я, по традиции, спросила, что за дела, он устроил мне разнос за то, что я об этом спрашиваю. Могла бы догадаться, что он на службе, что на телефоне закончились деньги, и не «выносить мозги». Трёхэтажным матом со мной разговаривал и оскорблял меня абсолютно незнакомый мне человек, который, казалось бы, всего за две недели до этого стоял на пороге моего дома, обнимал меня и с горящими глазами рассказывал, как он обманул всё руководство, чтобы провести со мной выходные. Следом за моим возмущением последовал игнор.

После другой встречи Гера высказал идею об увольнении со службы и переезде в мой город. От счастья я была на седьмом небе, с которого и грохнулась через несколько дней, когда он просто взял и написал: «Найди себе парня». Когда я в истерике начала звонить и выяснять, В СМЫСЛЕ НАЙТИ СЕБЕ ПАРНЯ, Гера воззвал к моему чувству собственного достоинства: «Я сказал тебе найти парня. Я не буду против, серьёзно. Зачем ты звонишь? Зачем что-то выяснять? Где твоя гордость?». И опять игнор.

Если «ледяной душ» приходился на переписку, Гера закреплял эффект улыбающимися скобочками и смеющимися смайликами. Чем больше я обнажала свою боль, тем равнодушнее и насмешливее он становился. Он был просто зациклен на том, чтобы выглядеть максимально хладнокровным. На пике моей эмоциональной реакции для Геры открывался момент истины – в такие минуты он напоминал мне акулу, учуявшую запах крови в метре от себя, и пытался меня «дожать». Если мне удавалось взять себя в руки и осадить Геру какой-то фразой, означающей, что его попытки продемонстрировать мне своё величие и могущество крайне нелепы, он отсиживался пару дней, а потом шёл мириться.

Однажды он спонтанно решил ко мне приехать, а я оказалась в другом городе, не сказав ему об этом. И пусть «вхолостую» он намотал всего 40 км – ярость его была безграничной, а я через минуту - во всех чёрных списках. Я практически в полночь бегала по соседям и просила у них телефон. Гера блокировал один номер за другим. В итоге я дозвонилась и сказала, что если в течение следующего дня он мне не позвонит, то больше никогда обо мне не услышит, а если позвонит – я приеду к нему сама. Я красочно, по-детски наивно и глупо показала Гере сильную заинтересованность во встрече и вообще, в нём. Поэтому в течение следующего дня он не позвонил. И не звонил ещё очень долго.

В другом случае Гера долго и упорно меня пинговал, просил прощения, говорил, что приедет, как только отпустят, прям вот-вот-вот в ближайшее время, а когда добился моего согласия, то взял загадочную паузу. Я тогда спросила: «Всё хорошо?». «У меня – да». «А у нас?» - «Нас? С каких это пор есть МЫ?» - «С таких, как ты сказал, что хочешь помириться и встретиться». – «Ааа, ты про это. Наврал. Мы больше не помиримся». Он добавил меня в чёрные списки в телефоне и соц сетях и ушёл в игнор.

Через какое-то время я прекратила дозваниваться до него и решила отвести душу в кафе, в то время как непроизнесённые слова по-прежнему стояли комом в горле. И вот, как только я попыталась проглотить первый кусок бисквита, я почувствовала крайне острую боль в горле, которую нельзя было сравнить ни с какой ангиной и вообще ни с чем. Я совершенно не могла есть и с большим трудом пила. Так было целый день, от боли у меня просто текли слёзы.

Вечером я обратилась в больницу, сначала к терапевту, потом к лору. Я сказала, что сильно порезала горло и, видимо, в бисквите было какое-то стекло (других вариантов не оставалось). Несколько врачей осмотрели меня, со всеми вспомогательными приборами, и сказали, что с горлом всё отлично, оно розовое и абсолютно здоровое. И только когда я пришла домой, я впервые задумалась о психосоматике и поняла, что «глотать», наверное, уже хватит. Тело каким-то необъяснимым образом начало давать мне стоп-сигнал.

Глубокой ночью я зашла на кухню и спокойно поужинала, будто ничего с моим горлом и не было.

Часть 6.

Наверное, возникает логичный вопрос: почему я не разорвала с Герой отношения?

Так как за любым выражением мной недовольства неминуемо следовал бойкот, я всё время пыталась себя контролировать и привыкла подавлять такие важные эмоции как гнев, злость, ярость, на волне которых я должна была уйти, громко хлопнув дверью. Пока он месяцами молчал, меня мучила совесть. Ведь ОН так решительно ушел, а значит Я так конкретно его довела. Тем более «вынос мозгов» - понятие очень расплывчатое, никогда нельзя быть уверенным на 100%, что это к тебе не относится. А даже 1% сомнений после гэзлайтинга нарцисса способен расшириться до предела и извратить всё произошедшее.

Соответственно, все те сильные негативные эмоции, которые по праву должны были обрушиться на него, обрушивались мной на меня же. В принципе это называется аутоагрессией и никак не способствует «последнему рывку».

Я всегда пыталась погасить конфликт с Герой, как только этот конфликт начинался. Правда, ни разу (!) мои попытки не увенчались успехом. Парень решил поскандалить – парень скандалит) Зато, когда я понимала, что это всё-таки случилось, мы расстались и Гера начал меня игнорировать - я его больше не трогала.

Я не пинговала его ни песенками на стене Вконтакте, ни статусами, не добавляла никаких фотографий и уж тем более не писала и не звонила ему. Инициатором примирения всегда выступал он. И хотя герины игноры были продолжительными и неслабо меня изматывали, отойти от него на достаточное расстояние за это время я не успевала.

Часть 7.

После трёхмесячного, рекордного по своей продолжительности игнора, Гера решил меня вернуть. А я совсем уже не хотела возвращаться и поднимала на смех все его напускные страдания о мучительных днях, проведенных без меня.

Тогда он сменил тактику. Вступил аж в три группы знакомств своего нового города (он совершил серьезный переезд по службе, стал еще дальше от меня и цивилизации). И при всём при этом продолжал писать мне.

Гера настаивал на встрече, но уже не по любви великой, а на «чай» (т.е. на секс) и уверял меня в - пока ещё существующей - верности. Хотел «пройтись по местам былой славы» и «возродить пламя своего жезла власти» надо мной. И мои замечания, что «слава померкла», а «пламя погасло», если злили, но не останавливали.

Он вроде как предоставлял мне возможность с ним помириться и вытянуть его из пучины похоти и разврата сайта знакомств, на котором девочки из соседнего городка снова и снова писали, как холодно им засыпать одним. Но я не стала запрыгивать в уходящий поезд. Тогда Гера снова сменил тактику и вышел из этих групп. То есть, первоочередной целью для него было не найти новую девушку, а довести уже имеющуюся.

В общем, отчаявшись предъявить мне достойную соперницу, Гера решил создать её сам. Речь идет о фейковой странице в социальной сети, причем неплохо продуманной. Фотографии он, конечно, отобрал девушки с модельной внешностью. Назвал Настей. По этим же фотографиям я нашла реальную страницу: девушка была с Украины, обручена, и в момент создания фейка как раз находилась в отпуске с любимым.

Как бы тяжело это ни было, но я сохранила в тайне свою находку. Гера, когда добавил «Настю», сразу же перестал ко мне подкатывать. Мол девушка с обложки на горизонте замаячила, не до меня. Параллельно шла дезинформация через Инстаграм при помощи его друзей (!), которые под какими-то неоднозначными фотографиями спрашивали про Настюху. А когда про Настюху спросила я, еле сдерживая смех, Гера, сказав, что это личное, и вообще исчез на неделю.

Был и такой случай. Когда Гера переезжал из одного города в другой, его путь лежал прямо через мой дом, но я наотрез отказалась с ним встречаться. Оскорбленный в «лучших чувствах» нарц еще даже не доехал до нового города, не снял квартиру, не раскидал вещи по шкафам,  как уже добавил в друзья местную жительницу. Вскоре «случайно» про нее проговорился. Раз пять. Потом ошибся диалогом. Трёхдневной давности. Просто перепутал меня с другом и написал, что в ночь с пятницы на субботу поедет с ней ночью на речку и снимет автомобильное порно («А не. Не тебе»). На это я ответила, что мозговое порно ему нравится явно больше, чем автомобильное.

Я думала он шутит и ни на какую речку в сотне км от дома, в ночь, с незнакомой девушкой не поедет. Но в 4 утра я всё-таки получила фотографии.
Совет. Если вы едете на свидание с молодым человеком, сидите прямо плечом к плечу, трогательно наклонив к нему голову, и смотрите на бесконечно прекрасные пейзажи, оглянитесь. Может на камне позади вас стоит камера, которая всё это запечатлевает? И вообще вы здесь ради этого?

Гера пинговал меня всё лето, под конец которого предлагал мне помириться уже ежедневно. Я говорила, что прощу его, только если его друзья-сослуживцы с воздушными шариками выстроятся перед моими окнами так, чтобы получилось «Леся, я не психопат», а он будет стоять в центре с цветами и справкой. В ответ Гера звал меня в свою новую часть и обещал, что уеду я оттуда не по частям (чего я, естественно, опасалась, решившись на подобное противостояние), а «изрядно перепившей чая».

Часть 8.

Хочу предостеречь многих девушек от мысли «Ну и что, что он нарцисс, я-то для него была ТОЙ САМОЙ…». Для нарцисса нет «тех самых» и нет «не тех самых». Даже если вы девушка без какого-то намёка на интеллект, пишущая совершенно незнакомым посетителям-мужчинам в кафе «Очень красивые глаза!» на салфетке, а после этого залезающая в багажник к этим посетителям и едущая таким образом в военную часть на всё согласная – вы не будете обделены вниманием нарцисса.

С подобной дамой Гера познакомился через несколько дней после того, как в очередной раз упал на колени передо мной и начал просить о прощении и мире. В тот раз я согласилась, убрала все свои колючки и снова стала милой и ласковой девушкой. Мы договорились встретиться и назначили конкретную дату.

А потом Гера зашёл в столовую, где продавщица на кассе написала ему «Очень красивые глаза!» (скинул мне фото с пометкой: «Ну вот, мне тут комплименты делают, а ты всё «псих» да «псих»). Вот тогда он, добавив её в друзья в социальных сетях, и написал мне: «Ааа, ты про это. Наврал. Мы больше не помиримся».

После того, как восхищённая до глубины души красивыми глазами Геры девушка месяц проездила в багажнике в военную часть (были проблемы с пропусками), начальство наконец-то дало Гере отпуск. Тогда Гера обвинил её в – разумеется - «выносе мозгов», бросил и приехал ко мне.
Приехал с цветами и трогательно просил не отправлять его ночевать на вокзал.

Каким-то чудом он забыл удалить переписку с ней и ушел в душ. Перед этим мы делали пиццу, бесились, сражались за самую большую и мягкую подушку, как всегда с визгами и воплями. В итоге подушку эту Гера всё-таки отобрал и закрылся с трофеем в ванной. И вот тогда я залезла в его компьютер и узнала об этой девушке.

Это была наискучнейшая переписка, которую я когда-либо читала: приторно сладкая, фальшивая, глупая и исключительно о любви любовной, без единого вкрапления какой-то хоть мало-мальски интересной сторонней темы. И если мои фото-топлесс Гера добивался недельным шантажом и скандалами, то она его пичкала подобными селфи из сауны и солярия без всяких его намеков на это и просьб. Никакого юмора, никакой остроты, никакого напряжения. Но конечно же Гера уверял ее, что она у него единственная и самая-самая лучшая из всех.

Гера вернулся из душа и застал картину маслом - «Девушка и открытый Контакт её парня». Нам было достаточно перекинуться одним взглядом, чтобы начать наперегонки собирать его вещи.  Он с особой тщательностью паковал их в чемодан: рубашечки к рубашечкам, носочки к носочкам, трусики к трусикам - я брала всё неупакованное и выбрасывала это в общий коридор. Тогда он забирал свои вещи из подъезда, стремительно направлялся ко мне, прижимал меня к стене, и я чувствовала, что сейчас я всё-таки «отхвачу».

Но вместо этого, в один из таких заходов, Гера подошёл ко мне и обнял. «Ты нужна мне, а эта… это просто мясо, ты же понимаешь» - «Но ты писал ей такие вещи, которых я от тебя уже год не слышала» - «Ты думаешь, так сложно лить кому-то в уши?» - «А мне ты почему не льёшь?» - «Потому что я считаю тебя умной и знаю, что ты не поведёшься на второсортную лесть. У меня к тебе совсем другое отношение». Так, обняв меня и нежно целуя в шею, Гера стоял очень долго, а потом продолжил складывать вещи. Он бросал складывать вещи и бросался ко мне, от меня – к вещам.

Я тем временем говорила Гере, что он психопат, потому что любой другой мужчина, имеющий постоянную девушку в другом городе, не отказывающийся от встреч с ней (и в итоге-таки приезжающий), но решивший временно «зажечь» на стороне, сделал бы это максимально незаметно. Гера же устроил мне ледяной душ, демонстративно добавил во все чёрные списки и начал игнорировать, оставив меня в полном недоумении, растерянности и истерике. Ему в кайф было вжимать педали в пол и мчаться навстречу неизведанному, мечте, с чётким осознанием того, что я в это время просто обтекаю на другом конце его пищевой цепочки и смутно-смутно о чём-то догадываюсь.

В итоге Гера дособирал сумку и уехал – это был последний раз, когда я его видела.

***
Поползновения Рокового и Неотразимого не прекратились и на этом. Правда, стали они совсем уже какими-то неприятными и откровенно психопатическими. Гера мог месяц находиться в чёрном списке, а в первые же десять минут «свободы» - написать мне и начать взахлёб рассказывать о совсем прошедшей ко мне любви.

Конечно, это сопровождалось «правильными» словами, такими как «друг», «человек», «хочу быть честным». Сюда же он пытался хаотично и совершенно уже не в тему приплести Сашу и вовсю намекал (как всегда раз десять, для тупых) о появлении новой музы. А я только диву давалась: когда же это я успела его спросить об отношении к себе и о личной жизни в целом?

Еще вскоре после этого разговора Гера рассказал мне о невесте (понимая неоднозначность ситуации, посчитал нужным пояснить, что это не я), которой в ближайшее время собирается сделать предложение, и даже (зачем-то) представил заранее подготовленные доказательства её существования.

И опять соврал.

***
Мы уже достаточно давно не общаемся. Правда, судя по всему, теперь будем жить в одном городе. Во всяком случае, Гера старательно транслирует мне это через социальные сети. Вопреки ожиданиям Геры, убирать его из чёрных списков и выяснять, правда ли это, я не стану.

***
И немного «голой правды» напоследок. Проблема «приставаний» нарца вполне решаема. Надо просто принять для себя за истину, что все нарцы пингуют всех, кого только могут. Если он пингует вас, это не делает его каким-то особенным, вас какой-то особенной, или ваши отношения какими-то особенными. Это абсолютная норма в нарциссической картине мира.

Соответственно, выжидать, когда нарц снова появится после ледяного душа, вести статистику его «камбэков» и придавать ситуации какой-то невообразимый романтизм, в действительности ей несвойственный, совершенно бессмысленно. Если это нарц – он появится, будьте уверены. Но дело тут не в чувствах и не в воспоминаниях - ему просто нужна «еда», без которой он зачахнет. Здесь нечего ждать и нечему радоваться. Поэтому смело блокируйте нарца везде, где только можно.

Видимо, надо дойти до какого-то собственного дна, чтобы искренне захотеть закончить общение. Я боялась, что если я не буду выходить с Герой на связь и подпитывать его интерес к себе, то он меня забудет. Но в действительности я сама начала его забывать. И, на мой взгляд, это лучший финал, который может быть в подобной истории.